前男友生日快到了，要不要發簡訊祝福？

01-13

分手半年有餘，是他提的。是我的初戀，異地兩年，馬上就要結束的時候很突然的被分手。一開始他說是他父母嫌我家境一般對他沒有幫助再加上異地他在我身上看不到希望和未來，壓力很大，讓我理解，不敢再耽誤我了。後來知道他有了新歡，新歡就是分手以前和他曖昧的女孩。再想起過去四年的感情，和他在一起的點點滴滴，生活在到處都有他痕迹的學校和城市，心裡五味雜陳，都不知道這半年是怎麼過來的，經常午夜夢回的時候哭醒。做了很多自取其辱的事情，放不下他，一次又一次的折辱自己去聯繫他，說了好多沒有情商的話，他估計非常恨我吧。就要到他生日了，心裡又焦慮起來，到底要不要祝福他。。。

這麼冗長的一篇回答，竟然還是有人耐著性子看完的，很謝謝你萌~

分手至今，感覺已在人間煉獄般煎熬了千年。不知現在成了精，還是成了仙……

最近總有一種他已經死了的感覺（親愛的我並不是在咒你）。記得最後一次聯繫的時候，他跟我說會有更陽光的人來照亮我，而現在，我常常想起這句話，抱著這句遺言似的預言和祝福，期待屬於我的幸福。

我自己一次都沒有再回過頭看這篇文字。不僅僅是因為我覺得自己寫得太啰嗦，更是因為往事太痛苦了，不願回眸。即便當時是故作輕鬆地寫下了這篇回答，其實也是心碎著的，眼裡含著淚，臉上卻要掛著笑。

我想來更新一下，更新一下我最近的心緒，大概，我只是把這裡當成了一個樹洞吧。

仍舊一直單身。試圖戀愛過，很快便放棄了。和不動心的人要試圖發展一段感情，對雙方都是折磨。也許新的戀情能暫時幫我們走出困境，但那不是真的走出來。

仍然會想他，或者想起他，甚至會流淚。但沒有過去那麼頻繁了。這種想起，就像是打地鼠。你不知道他在什麼時候又突然從你腦海里冒出來。壓制住這次，還有下次，下下次。所以想起就想起吧，好好地想一會兒，然後對自己笑笑，再繼續做手上的事。

不必強求自己去忘記。初戀這件事，也許很小，卻很重要。他就像一個離我遠去的親人，雖然遠去了，但曾是親人。我會在心底保留著當年的那份親切感。

惟願此生，不復相見。

更於20170911、20170914

——————————分割線————————以下為元答案—————————————

剛剛發完簡訊的我愉快的來作答

明天是我初戀的生日從三月份開始我就在糾結要不要給他發簡訊甚至要不要匿名給他送一份禮物這是分手之後他的第二次生日第一次的時候我已經為他準備好了禮物想托他的朋友送給他但是他的朋友說這麼做不合適我就很知趣的退開了確實他當時就有了新歡我再去送禮物又有什麼意思讓他的女朋友做何感想（在這裡我還是很想說一下既然分手了如果對方重新開始一段新感情了那麼不管自己多捨不得多痛苦像我這樣快兩年了還常常深夜以淚洗面即便如此我也覺得不應該糾纏對方不能從前任變成萬惡的前女友女人何苦為難女人大哭）

貌似跑偏了回來…

這次他生日我幾乎一個下午都在刷帖子刷知乎我想聽聽大家的意見因為自己一直在糾結糾結到底要不要發在看了那麼多帖子之後我第一萬遍地又開始反省自己又再一次去重新省視那段感情（分手的日子裡我每天都在做深刻的自我檢討）然後理智地想清楚自己放不下他的原因：1.初戀，一起經歷了太多的第一次，難以割捨的曾經；2.他對我非常好但是處女座的我常常糾結於感情里的瑕疵——之前迫於外界壓力他放棄過我而這樣的事情一直令我無法釋懷我是不是真的太追求完美了（雖然放棄過我不過後來又複合反反覆復我反思的結果是感情從一開始並不能要求它堅不可摧兩個人相處的時間不夠長感情不穩定憑什麼要求情比金堅呢我真是太苛刻了他後來又找我選擇我說明他還是愛我的在一次次的搖擺之中逐漸堅定的選擇我遺憾的是當他最後一次堅定無比地選擇和我在一起的時候我卻再也忍不住了我崩潰了… 現在常常想要是當時再堅持一下就好了冷靜就好）對他對我非常好以至於分手之後我很清醒地認識到錯過了他我再也不會遇到一個這樣愛我的人了（事實證明確實如此我有嘗試過開始另一段感情我努力接受其他男生我用心經營我收起任性克制脾氣雖然我知道把現任和前任對比是不對的但是因為落差太大而我自己也努力去經營但是二人還是形成鮮明的對比可能還是我不夠努力吧）；3.和初戀在一起我們都很了解對方懂得彼此互相信任（即便是他遭到家裡的反對可能對此我心裡會稍許忐忑但是其他時候我對他的信任達到百分百）總的來說很有安全感很依賴他無數次幻想過未來一起經營小家庭的場景默默地想過很多個好聽的名字男孩或女孩 4.他已經成為了我的親人甚至是我血液里流動的一部分是另一個我他不是過客而是我生命里的一部分又叫我如何割捨

再次回來…

上面說到我理智的想清楚了自己放不下的原因然後又理智的想了一下我發一句「生日快樂」他可能有什麼反應：1.他沒有回我 2.他客氣的說了聲謝謝僅此而已 3.他說了句謝謝然後和我多聊了幾句問問近況也僅此而已 4.他告訴我他和現任分手了（純屬做夢）5.他和現任分手了，想和我重新開始（簡直春秋大夢）

然後針對所有可能的情況我做了一下心理調整：1.他不回我說明他不想理我不想被打擾那我就是自討沒趣我會失落一會兒但我的心本來就一直在低谷不會更低了 2.客氣的說謝謝其實這和沒說也沒差頂多表示他沒有特別厭煩我 3.他和我多聊了幾句說明她對我還是有點點關心的但只有一點點甚至是禮節性的意義不大 4/5.關於最後兩點我為什麼這麼肯定地說自己在做夢換言之我為什麼這麼肯定地說他不會和現任分手至少不輕易分手是因為他就是一個很認真的人很靠譜的人他選擇了現任我相信他會努力和她走下去雖然他前期狠心地不理我但我知道他做得對這也正是我愛他的原因之一。更何況有我這個前車之鑒他一定不會在現任身上摔在我這裡摔過的跤了我真是悲劇的前女友想起替別人教了三年老公我就悲從中來哈哈開玩笑啦我自己也成長了不少～

為什麼總覺得自己跑題，常常忘了自己說到哪了…

然後我想了這麼多還想了一下以什麼方式發信息過去真是很費心啊求擁抱

我考慮了兩種方式：1.簡訊 2.微信

1.我記得他的手機號碼甚至以前的舊號碼都還記得（生日的話我只記得我媽我自己還有他的生日其他人的說個千千萬萬遍都記不得）我沒有選擇簡訊因為我覺得簡訊不快捷總覺得它滯後另一方面簡訊可能會出現多聊幾句的情況你一句我一句來來往往的我當然是希望能多聊幾句了但是我想把這個決定權交到他手裡（事實證明我又在做夢人家壓根兒就不想和你扯幾句）

2.微信發送因為不是好友我需要發送添加好友的申請在申請里我說了句生日快樂他可以在申請里回復我同時不接受我的好友請求如此他若是願意多聊幾句那麼就通過申請我們可以方便的互相關心一下他若是不願意在申請里回復我謝謝即可

對我微信發送了他回了句謝謝外帶一句祝福

就這樣我想明白了所有情況一切盡在掌控之中哈哈仰天長笑

我覺得我們很懂彼此我知道他會怎麼對他的現任我甚至可以料想他們的未來他的家庭他的孩子他的父母（我真是自以為是）他在我們分手幾個月後就重新找了女朋友這是我始料不及的我以為他會需要修復一段時間來從這段感情里走出來我堅信他是一個長情的人而他如此之快地重新開始只說明一個問題：他對我失望透了他對這段感情徹底放棄了他想儘快走出來他想重新開始他不會給我們之間再一次機會了

我想到了他的所有（女人真可怕就愛胡思亂想）但是他可能並沒有想到快兩年了當年那個任性、固執甚至是表面冷淡的我卻仍然困在這段感情里我並沒有放下並沒有釋懷我一直在深深的自責我每天都在反省他的影子像幽靈一樣每天盤旋在我的心頭他的名字一直纏繞在我的耳畔我像是得了魔怔身體變得很差處處痛內分泌嚴重失調經期痛得不行情緒大起大落在朋友面前好像正常回到家裡就跌倒谷底失眠多夢每次夢見他第二天就特別興奮把這個夢反反覆復回味夢裡都是他和現任分手然後我們在一起（我說我做夢吧）晚上睡不著翻來覆去睡不著都是凌晨才睡去然後白天繼續上一天班對了真的有想放棄過生命總覺得自己得了癌症然後想著把自己的器官捐出去讓父母得點安慰…（呸呸呸我可要好好活著除了他生活還有其他更有意義的事呢啊）

我想我是忘不掉他的發生過的事又怎麼可能忘記我只能像搬巨石一樣把曾經的回憶從心頭慢慢挪到心底深處以後的日子裡偶爾瞥過一眼知道他在那個地方好好的就夠啦

就說到這裡吧與其說在給別人解答不如說是在解剖自己我又一次在自我反省了不過這次是以文字的形式公之於眾還有很多地方想的不夠透徹（容朕再想想）

不管怎麼說不管以後會不會遇到良人我都決定慢慢地、耐心地來修復自己一點點的也許需要很久很痛苦也許還會午夜夢回但是從今天開始從現在開始從我給你送去祝福之後我決意開始祝福我自己

你就像個拾荒者，在垃圾堆里發現一塊亮閃閃的瓷器碎片，心愛的不得了！就算它劃破了你的手，你也把它攥得緊緊的。你覺得擁有了這塊碎片你就是世界上最幸福的人咯！

然後過了兩三年，你發現了一座城市，城市裡的人光鮮，體面。他們不必撿垃圾，也不必忍飢挨餓。他們享受著平等的交流與尊重，在高大的落地窗前露出比你還幸福的微笑。

那一刻，你才會知道，垃圾再亮閃閃，本質還是垃圾。

拾荒人再怎麼撿，撿到的也只是一塊比一塊閃亮的垃圾。

而後，當你頓悟了一切。梳洗，打扮，學著如何擁有體面的儀錶，學著如何使用高貴的姿態交流——

你不再是個拾荒者，而碎片依然還是塊垃圾，上面沉澱了你深褐色的血痂。

男生以各種理由分手，誰知道最後發現還是同一個理由——有另外喜歡的人。這樣的例子我見過太多了。所以很多人說，男生如果提分手，很可能就是有另外的女人了，而且他們並不擅長跟你提分手，而是對你冷淡，更甚者會腳踏兩條船，然後讓女方主動提出分手，最後變成女生是壞人了！真的是太過分了這種人！

題主，放手吧，都半年過去了，就讓這些過去吧，好好規劃自己的未來，有家人有閨蜜，我也試過有這樣一段很傷心的時期，發現最後還是只要分散好注意力，就沒有太大心思放在前任身上了，慢慢就會淡化了這些感覺。當女生認真為自己活著的時候，她是有魅力的，到時候你就不怕沒有男生追啦，就找一個會認真、好好愛自己的男生交往吧，畢竟都畢業了，成熟了吧~很多道理都不用我們說，相信你都懂的。那位前任就是個渣，分手了還耽誤了你好好的半年時間。認真想想，這樣的人呢，還值得你去祝福嗎？

來找答案+1

更新一下。

昨天是他生日，分手的時候鬧的挺僵的，我當時一氣之下刪了他所有聯繫方式，2個月都沒有聯繫過。沒錯這兩個月確實度日如年。畢竟真心愛過付出過。

我在分手前就在準備給他的生日禮物，是一個視頻，當時覺得這會忙著準備考研應該沒有多少空餘時間，所以就提前準備了。

前幾天把視頻最後一部分完成了。但也一直糾結要不要給他。畢竟他早就不愛我了要不然怎麼會2個月都沒聯繫。

也問了很多朋友，大部分都說，女生要矜持，你忘了他怎麼對你的了嗎，你這樣做沒什麼意義。但他們看了我的視頻都能感受到我的用心。

也有一小部分朋友說，其實都可以，還是看你自己的決定。

我其實已經決定不送了。確實想到之前的種種事情覺得自己再這樣作有什麼意義呢，昨天上午找了個關係好的朋友，用匿名給他發了個生日快樂。我覺得心意送到就好，讓他知道有人記得他生日就好。

於是昨天一天我各種約朋友出去玩，就是怕我後悔，腦子一熱，又把那個做好的視頻送出去了。

但是。。。。。。。

昨晚10點多，，突然看到表，啊還有1個多小時他生日就過去了，真的不要送了嗎，可是自己真的準備了很久啊，糾結到11點多。

又看了一遍自己做的視頻。

差點被自己感動哭。

自己這麼用心憑什麼不讓他知道呢。

逃避有什麼用呢。

你就是忘不了他啊。

不知道哪裡來的勇氣。

在群里找到了他的對話框，把視頻鏈接發了過去，說了句這個送給你，生日快樂。

11點18.

講真。

送完後，真的爽。

一點都不後悔。

就算他尷尬，

可能他看到我又付出這麼多會有壓力

可能他看完視頻沒什麼感觸。

那跟我又有什麼關係。

我就是喜歡他啊。

喜歡他就告訴他啊。

準備了禮物就送給他啊。

之前也在想，也許不打擾就是最好的祝福吧。

但其實啊，就算你打擾了，

人家心裡沒有你，

扭頭就忘了

不會對你有什麼影響改變

當然如果對方已經有了對象那就另當別論了。

所以說

那些來找答案的姑娘們

生日祝福這個東西

如果你心裡還有他，那就大膽去把。

不要在乎什麼矜持什麼尷尬

人們總是被這些不知道哪裡來的東西束縛著自己真正的感情。

喜歡一個人有什麼錯呢。

當時我就在想，

如果我不送，

我以後可能會後悔會遺憾

如果我送了，

他怎麼感覺是他的事，

至少老娘心裡舒坦了。

今天上午看到他昨晚0點50的回復。

在那個臨時對話框里，

畫的很棒，謝謝你，也希望你快樂。

（視頻是我畫的畫延時攝影，按照他的樣子設計的，畫了7,8張吧，他最近壓力比較大，也寫了些想告訴他的話。）

我很滿足了。

接下來要開始好好做自己的事了。

翻篇。

青春這麼短，總要勇敢幾次把。

祝福吧～以後每次生日都要祝福，最好打電話～或者送花什麼的～一定要讓他新歡知道～哪怕破點財也要讓他過不消停這生日。

我覺得可以發條簡訊或者微信祝福一下，就簡簡單單的幾個字生日快樂就好。

今天是我前男友生日，他是我初戀，我和他在一起快兩年，現在已經分手五個月了，分手的前兩個月我們也複合過一直在糾糾纏纏屬於那種沒名沒分的好著，因為異地的原因只能周末見面的原因，所以和沒分手一樣還像以前一樣聊天一樣周末見面，直到有他有新歡的那天，那天我們還像在一起時那樣聊天，晚上他們同學聚會他和另一個女生就在一起了，女生是之前很曖昧的人分手也有一部分原因是我覺得他們走的太近了超出了普通朋友的範圍。他有了新歡後我兩就徹底分開了。

當時覺得自己退出的太狼狽而心碎難過，還因為還很喜歡還是很放不下還很在乎他，在我知道他們在一起之後一周都沒有怎麼吃過飯，然後自己生活過的特別糟糕。現在的我慢慢的學會了去接受這個事，雖然還經常會想起他想起以前那些事也不知道要多久才能放下他，但是沒有之前那麼痛了。

前幾天因為他快過生日自己一直在糾結應不應該跟他說點什麼，感覺說也不太好因為他有了新的女朋友，如果不說感覺自己好想祝福一下畢竟我生日他也給我發了微信，可是跟好朋友們說她們都說讓我不要發。我甚至還在知乎上搜了這個問題，然後自己一直在糾結。

今天早上起來我還是按照我心裡的想法給他發了生日快樂祝福他，編輯完發送的那一瞬間感覺心裡有一件事放下了，心情突然沒有了那種糾結反而有種很輕鬆的感覺，我都沒想過他如果不回我我會傷心難過或者什麼，只是覺得自己做了自己想做的事。甚至發完後好久才想起要去看手機發現前男友回復了我和我說了話，可是我覺得自己做了自己想去完成的事他也有了新生活不應再去打擾便沒有再回復他。不打擾可能我最後能為他做的吧。

當你現在看到這個回答，肯定也在糾結這個問題吧，我覺得如果你真的很想祝福他，那就跟著自己內心的想法走，給他發個微信消息，微信拉黑的發條簡訊，就簡簡單單的幾個字就好，不需要說什麼別的就夠了，你也不必去在乎他會不會回復你不必再去糾結什麼，你只要做了自己的做的就好，不要去想太多。

我的觀點可能並不是適合每一個人，畢竟大家的情況有太多的不同。我的故事我的想法僅供大家參考。心疼每一個在愛情中受傷的迷路的人，願大家都深情不被辜負，都被世界溫柔以??。

我也是被分手，我也是放不下，今天是他生日，所以我來知乎找答案了，可是還是想發一句生日快樂，明知是渣男，還是如此。我想每個陷入愛情中的女人智商真的是零。。很多道理真的是可以用來說服別人，卻始終無法勸服自己。其實明知道那個人不好，可偶爾還是有糾結的時候。

姑娘，我覺得哪怕正常分手的男女朋友，也不要在什麼節日生日啊發什麼祝福信息，因為這樣真的顯得很蠢啊。

如果他以前對你很好，你們分手了，你發的信息讓他現任看到了，你是害他嗎？

如果他以前對你不好，你們分手了，你還給他發祝福信息，你不是送上門的讓人覺得賤嗎？

如果你們本來就平淡然後分手了，那還發個毛啊，發信息不要錢啊。

不過你要實在想發，不發不行會難過得要死那就發唄，也別把自己憋壞了。

別發那種什麼我還放不下你還愛著你之類的，也別發什麼我已經放下你了沒有你我過得很好之類的，一聽就矯情。

「今天是你生日，就是想給你發個簡訊別問為什麼，因為我樂意。」:)

想想他曾讓我那麼心痛，我憑什麼祝他快樂

這是分割線。。。。。。。。。。。。。。。。

大前天知道他和別的女生搞在了一起，也許是真愛吧，因為種種原因扇了他一巴掌，回去之後果斷病倒了，口腔潰瘍，咽炎，還新增了胃病，一吃飯就噁心，分手到現在瘦了13斤。

昨天是他生日，徹底分開一個月之後他和別的女生在一起了，秀恩愛還要扯上我，說我是群演，他們才是男女主，果斷回撕，絲毫不給他留情面，也是斷了自己的念想。好在大家都很支持我，不論男女，還帶著我出去放鬆心情，這幾天發現真的很放鬆了，即使在學校偶遇沒什麼讓我覺得難受的了，因為好女孩子要記住，誰渣誰尷尬，要用最用力的方式和過去說再見哦~

同初戀。

同分手原因。

8.23是他生日，我記得，但沒有聯繫他。

我記得。哪怕我有了另一個人。

我沒有聯繫他。哪怕我每次許願的時候都會祝福他。

他也有女朋友，不想給他添麻煩。也不想對不起我現任。更不想讓他還放心不下我。或許他會認為我太狠心，或許他會失望，或許他會覺得解脫。

或許他已經根本記不起我。

都不重要了。

呂先生。灰太狼。大獅子。祝你生日快樂。

小柿子長大了。

謝謝你。

再見。

寫一個曾經在前男友生日放到朋友圈的一個回答現在想想真傻

「其實我知道你生日已經過去好久了，生日那天被刷屏了，什麼樣的祝福都有，類似家人一樣的，帶點曖昧的，兄弟朋友的，各種各樣的，我想你已經什麼都有了。

我還記得去年這個時候呢，也是這兩天吧，凌晨想你坐上出租都快到你家門口了，又被你罵回來了（笑），都過去那麼久了。

大家人生方向不同，既然你不想要了，回去也是不可能的事情，況且厭倦了，那我就祝你前行的道路，隧都明朗橋都堅固，歲月可平，一帆風順，前程似錦。

如果再也沒有見面的機會，那早安午安晚安。」

我不想發祝福，只想送束菊花。

初戀男友，因我在大洋彼岸留學，加上彼此年少，感情純粹的同時也執著，容不得白紙一般純潔的感情裡有任何一粒沙子，故而分手。分手後我不敢找他，因為他說他不想我找他，更不想討厭我。於是，在他果斷換了電話號碼後（但依舊有家庭電話，QQ等），6年不曾聯繫，即使是我因他一度傷心過度在路上暈厥入院急救時，我也沒有讓醫院撥通國內的緊急聯繫人電話（當時寫了他家）。分手後的頭2年，像是毒藥一般地吞噬了我所有的靈魂，彷彿回到至親離世時的日子，行屍走肉，毫無生存的意義。直到經歷了一次又一次的心力搏鬥，決意接受去面對他離開了我的現實，一舉把他愛的長發剪成了男生的短腳頭，家人知道我過得不好，勸我回國，可是，我害怕。那是分手後的第三年。分手後的第四年，我已經接受了他是EX，能夠再說他的時候心不再窒息，雖然依舊沉痛。但是，我已決定要過得更好，因為，他最後一句對我說的話，除了不要再找他，還有要好好地生活。所以，我過得有多好，也說明我愛他有多深。分手後的第五年，他的生日，我拍了張生日蛋糕，是我最愛的粉紅色，用軟體P了他的名字代碼，發在了朋友圈。他回復，謝謝。分手後的第6年初，我回國了，前些天的事情。短短十二日我東奔西跑了3個城市去見各個親友，日程裡排得滿滿的，為的就是讓自己沒有時間停留再那個充滿回憶的城市裡去想他。呵呵，然而，在第一天的抵達，我的心便早被思念沖刷了。臨行啟程返回大洋那端的最後一晚，我沒忍住，在微信裡告訴他我回來了。於是，湊上他返回的時間，改了機票。。。再見面的情景，我想了無數遍。卻從沒想過是這樣去見的。彷彿是被黑洞收走的山洪突然一下崩泄而來，衝得我的世界天搖地晃。心跳不斷加速，呼氣吸氣全無了節奏。。。。其中種種細節我不願再說了，是甜蜜，是難過，是苦澀，是無奈，是堅強。。。最後，他把當時很珍重的手鍊（在一起時送我了，分手時什麼也沒要回去唯獨讓我一定要把這串黑珠子寄回去，估計一直保存著在身邊）從車把子上取下來套入我的手腕。告訴我說他現在什麼都不想，工作，賺錢，40歲後再考慮婚姻。而且，他的態度還是那樣刻意地保持著距離，維持著冷靜與理智。（哎，在他面前，我就永遠都像一個要糖吃的孩子）他不給承諾，即使依然心裡有我。我清楚自己的心是到哪裡去的，但是也要考慮實際的生活責任。所以我明白。所以我也努力往他的方向去努力。再回到大洋彼岸，整整7天7夜的心都在不斷地自我整理被沖刷的各種凌亂，慢慢平復心境，重新找回了那個能獨自行走的自己。但是，眼下，也在思量著1.20那日該當如何自處，又應當如何與他隔著大洋相處。。。。。

明天Ex生日，是來找答案的，看了很多，他已經有新女友了，我猜在我們分手之前就有了。姑娘好傻。不要發了。好好生活吧。

渣子阿，放過自己吧，時間，時間會給你答案，有些人不必再上心了，多給自己點愛

前男友是我的初戀，大學在一起三年，畢業前夕他劈腿了，我清楚記得6月27號晚上我倆吃過晚飯他說我倆聊一聊吧，然後像很多情侶一樣，以不合適為由，提出了分手，我只是一直在哭，也沒辦法挽留。畢業那幾天過的特別不好，不吃飯不睡覺畢業照也沒拍，後來知道他6月30號的火車，我給他打了一個電話，我說我去送送他，結果他上車了才跟說，初戀就這樣結束了。

回家後一直控制自己不找他，好友什麼也沒刪，我覺得以後雖然沒辦法在一起，但畢竟在一起那麼久，一起經歷了好多事，沒必要做那麼多。後來有一天看他唱吧，突然看到有一個人用前男友照片做頭像，而且那個女生我也認識，是他老鄉，我就在微信上問他，我說你和她是怎麼回事？他說:我跟你說不出口。我說:你倆在一起了？他說:是。那一瞬間我接近崩潰，要知道那時才分開一個多星期。然後我就問他，是不是跟我分手前就跟她在一起了，他一直否認。所有的人都以為我倆是因為現實分手的，連我也是這麼認為，因為我家是遼寧的，他家是安徽的。可我沒想到是這樣，心裡總是接受不了，天天哭，每天鬱鬱寡歡，他一直在腦袋裡，想起就難受。然後我一直追問他，他倆是怎麼在一起的，他說他從學校走直接轉車去北京找的她。這對我來說又是一個打擊，在我為沒能送你走而難過的時候，為沒有見你可能是最後一面難過的時候，你做的是轉車去找別的女的。總之這次戀情結束的特別不美好，他說他如果重新選擇一次他不會馬上跟她在一起。可是有什麼用呢？

後來偶然間我登了他的網易雲，密碼是我名字，我發現6月25他給她分享了一首歌，月亮代表我的心，這足以證明一切了，沒錯，他劈腿了。後來我不甘心，我問他，他也承認了。他說他們已經決定在一起了，才過來跟我說分手。我就覺得之前的所有難過都那麼不值得，如果你決定跟別人在一起，你分手的時候可以說，都是成年人。可為什麼騙我，我就覺得我為你的那些難過真的不值得，像個傻子一樣。

最可氣的是他現女友還找我，加我微信讓我不要打擾他，我特么要是早知道她是小三，早罵她了。很氣憤，也不想再說了。

主要在一起太久了，用情太深，我到現在都忘不了，雖然結局不好，他也傷了我一下又一下，可我有的時候想起過去還是心頭暖暖的，他說也讓我別太跟他，畢竟他也是真心待我。可是傷害也是真的。我也是個很矛盾的人，我一想到他現在跟別人過著畢業前我們想好要過的生活我就難過。可是也過去快5月了，我現在也是沒那麼難過了，可還是總會因為這些事情緒低落，反反覆復，也不知道多久才能好。

今天是他生日，註定又是情緒低落的一天。他說了太多的謊，唉。

1.你生日他怎麼對你的，上心了對你很好的就發個簡訊問候一下，反之，腦子進水才理他是不是他生日。

2.我並不想給他祝福啊，我希望他生日年年不快樂，最好和我分手後一年過得不如一年，窮困潦倒，沒人對他好，我總不能把這些心裡話「祝福」發給他，畢竟是他生日，還是別理他生日的好.

發完了來答一個～

我和前男友是在他生日那天在一起的，所以生日這個日子感覺之前糾結了好多天到底要不要發，怎麼發，主意變了好多次，來知乎上看大家的各種回答。

理智上早已接受了分開的事實，一別兩寬，的確比在一起時彼此更好，也一定不會再回頭，只是心裡有時還是隱隱作痛，甚至有時會壓得感覺喘不過氣來。生日這天過了零點，還是給他發了四個字：生日快樂。發完心裡一下子輕鬆了好多，也算是給自己一個交代，跟過去徹底再見了吧。

對了，他是初戀。不過，明年可能就不記得他生日了吧，就算記得，也不會再祝他生日快樂。

我也是，與前男友談了6年，他是我初戀，學生時就暗戀他。相戀期間他網上相識一女孩子追求他，之後的日子我們時常因為她而吵架。又加上我們之間的家庭背景各種因素最終導致分手。分手後他們就在一起了，我們也就從未聯繫過。家人給我安排了相親一年後我結婚了，他發了第一條簡訊，新婚快樂!後一年他們也結婚了。結婚後我總是時不時的想起他，還會夢到他，也有想聯繫他的想法，因為自尊心的問題忍住了，今天突然看了下日期明天是他生日了，4年沒有聯繫過，今心理就賤賤的，想發條簡訊祝福下，很糾結不知道發不發？或是怎麼發？

早早就會想起這一天。

怕發零點簡訊打擾到他和他的現任，所以等到了一點。

一句簡單的「生日快樂」。

從朋友，到戀人，再到親愛的路人。沒有狗血劇情，沒有誰對不起誰，只是天涯海角無法再相遇，只是屬於我們的時間已經過去。

我是真心真意地祝福，永恆在你的身上先發生。