前男友劈腿了，怎樣才能走出來，這樣的心理狀態是不是要去看心理醫生？

01-13

前男友劈腿了，中間糾纏很久，他一直不肯告訴我真相，直到今天仍然說他從沒愛過那個女生。因為這件事情，我變得極度脆弱敏感，每天都覺得十分痛苦。
對方女生並不優秀，是在知道男友有女友的情況下愛插足的。但我前男友被她說的極度不堪。對於她告訴我的關於他們的感情故事，我一直耿耿於懷，即使說了要分開，卻也對前男友念念不忘。一方面一個自己在說他是人渣，一方面另一個自己卻想起他的種種好。有的時候想起他的好和那女生告訴我的事，總是忍不住流淚。
確實是下定決心要分開，對方卻還在要求複合。畢竟自己真心喜歡過這個人，也曾認真考慮過對方會是合適的結婚對象。和他分開過後並沒有想過自己未來會遇到怎樣的人。

或者因為我還不夠成熟，22歲的年紀未來應該還很長。但是4年的感情，說放下也不容易。常常會莫名其妙的陷入難過的情緒里，甚至變態到去窺探他和那個姑娘的隱私。說不恨是假的，午夜夢回的時候甚至恨不得他和那女的一起去死。雖然最終他們沒有在一起，但內心的小惡魔仍然希望那姑娘過得不好，忍不住去看那姑娘的微博，只要她不開心，就覺得自己鬆了一口氣一般。
更讓我矛盾的是，前男友從來不肯承認他和那女生的任何事情，很多東西是那女生告訴我的。我多希望他能明明白白的告訴我他確實有一段時間不愛了。但現在好像是被他的所謂沒有變過心只是一時新鮮所蒙蔽了。
據我所知，他們該乾的也都幹了。前男友徹頭徹尾是渣男不錯。只是有時會想是不是他一直在我面前演戲，難道我愛的就只是想像中的他嗎？或者他是有雙面人格的。
我很苦惱，不知道怎麼擺脫這些壞情緒。要離開他是一定的，但是心裡的不舍在拉扯。

已經很久沒和他聯繫，他又一次找我，又一次說要在一起，讓我的情緒又起了很大的波瀾。我捨不得他啊，可也知道不得不走。我想起他和那個女生說過的我的很多壞話，也想起他苦苦哀求我再給他一次機會的時候我沉默沒有回答。想起他不說太累不再愛了，可卻叫我等他，始終不承認和那姑娘在一起的事實。他們擁抱接吻上床，而我就在角落哭泣療傷。他永遠不知道我過得那麼不好，永遠不知道我整日以淚洗面。
我想讓自己恨他，可卻完全沒有辦法，不止一次哀求，求他別來找我。我還沒有學會忘記。那些過於他和我未來的幻想，只讓我覺得自己可笑。

送給題主一句話我也是今天偶然看到的可能有些答非所問可是也是我能給的一點點意見了

[你需要的伴侶，最好是那能夠和你並肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好他本身不是你必須應付的驚濤駭浪。]

我經歷了和你差不多的事情，現在已經徹底離開他了。說過程不痛苦是假的，但距離分開已經半年後的現在我可以很肯定的回答你，離開他真的讓我身心都健康了很多。下面這段話是我自己寫給自己的一直保存手機記事本里拿出來與你分享

至少現在分開，我便能像琥珀一樣封存，成為對方一輩子難忘的初戀，心中永遠的紅玫瑰，午夜夢回時，記憶里那個穿著校服扎著馬尾十幾二十歲的丫頭

渣男總是驚人的相似。在對方面前詆毀我的種種，以討好對方獲得對方的信任。還說他們不會長久的，只是玩玩。結果現在還不是好好的在一起。對我連一點愧疚都沒有。就如題主所說，他們照樣擁抱接吻上床，我自己躲在角落哭泣療傷。我朋友說這種人你別指望他能有良心有道德。真的，自己愛了這麼久的人竟然這麼噁心，怪我眼瞎。也許我神經遲鈍了點，之前不覺得怪他恨他，這幾天我卻發現我是如此恨他。我只希望所有壞人都有壞報。

快兩個月了，情緒還在反覆。我知道只是時間還不夠久罷了。還有，帶來的心理陰影和傷害，估計是會跟隨我一輩子的。但是我相信一切都會好起來的。我離開他之後整個人都輕鬆了很多，我現在很好。我恨透了他卻也不會對他做什麼，只希望他別再來打擾我，再也不要出現在我的生活，這輩子都不要再有交集。

我以後會有美好的人生。一定會的。

看到這個話題就忍不住點開了，想到一年多前我也遭遇了這樣的事，認識七八年的男友彷彿一夜之間換了一個人，我被我以為的愛情蒙蔽了雙眼，我只想說姑娘發現渣男儘快遠離，真愛總會出現。

劈了腿還不肯承認，明明是自己勾搭兩個人，卻在一方面前把另一方說得很不堪，這樣的男人更渣更自私

這過程我能明白其中的痛苦，我知道真相後。短短半個月瘦了很多，因為根本吃不下任何東西。感覺天都要踏下來了，只想他回到自己身邊。想恨他，也恨不起來，說了所有的狠話，最難受的還是自己。一直以為自尊心很強，碰到這事，為了求他回來，自尊都不要了。可換回來的是什麼？在一起的時候，我們是異地戀，我一男同事問我，你真的不擔心他在外面亂搞別的女人嗎？我很堅信的跟同事說，我對他有信心，他不會做對不起我的事情。男同事說，這很難說，當然是希望我的感覺是對的。可結果呢？我鬧了分手，他可以馬上跟別的女人在一起了，應該是沒鬧分手前他們已經勾搭在一起了，從女方的微博可以看出，那段時間這麼明顯的表白。原來當初在一起時候他可以一個星期不聯繫，十天不聯繫我原因都是因為她。當初吵架他回去之後，雖然各種拉黑，但我還是會每天搜索他的資料，還很自信的以為他所有的說說都是為我寫的。可我錯了，我為我自己感到悲哀，他已經為自己找了後路。我卻為了他拒絕了所有的人，只想等他回來。當我終於下定決心答應他回去他所在的城市跟他在一起的時候，換來的只有欺騙和一句「她懷孕了」。呵呵，三年多的感情也不過如此，至始至終都是只有我一個人在自欺欺人。明明說對我還有感情，明明說要過來工作，我們可以重新在一起。結果呢？一邊跟我說對我還有感情，一邊已經交了新歡。我一邊還開心的幻想著我們的未來，多可笑。我一直以為自己內心夠強大，可遇到這事自己都差點挺不過來，心理醫生也去看過了，天天睜眼到天亮，天天哭。白天上班，下班去爬山，爬完山去打球，身體累了，可還是受精神折磨，根本睡不著。一想到就哭，心裡特別難受，很想死，但是又不敢死，一天天這樣消瘦，還患了抑鬱症。每個晚上心裡特別難受，一直錘自己的胸口，感覺呼吸不過來。夜深人靜，消極的情緒更嚴重，想死的心更衝動。五月份到現在已經快半年了，還好我熬過來了。但是就是忘不掉，每每想起那段痛苦的日子，自己的心裡一樣會難受，一樣會哭。因為那段時間真的很黑暗。現在看到孕婦心裡也會極度不舒服，因為總會想到他們，他們的小孩也快出生了吧？心裡都會莫名其妙的難受。他結婚了，當爸爸了，而我還一直陷在他給的傷害里走不出來。要再去相信一個人，真的很難。其實當一個不婚族也挺好的，不用擔心出軌和欺騙。朋友在那之後陸陸續續給我介紹了幾個人，我卻不敢了。因為真的很難再去相信一個人。那段日子絕對是我出生來以來最痛苦的日子，各種方法都試過了。慶幸，我熬過了最難受的時候，現在還活著，可心裡這道疤永遠揮之不去。我沒有一天不想他，可這有什麼用呢？只會讓自己難受，是我自己沒出息，道理誰都懂，可一旦發生在自己身上，什麼話都不管用了。所以，只要

熬過了那段最難受的日子，其他的你都會明白的。

跳槽到了蘇寧什麼理由都不說就要和我分手，後來蘇寧很忙找不到新妹子就和我合好了。說好去旅遊，打了兩次泡，月薪1萬他突然說沒錢去旅遊，我就呵呵了。分手第二天女方就去他家相親了（也許沒分手同樣會相親，只是我被蒙在鼓裡）。還跟我說那女的挺好的就臉上有點痘痘，還拍照給我看。。。這些天感冒，心裡又老想著這件事，很煩很煩，很恨很恨，但難過的只有自己，感覺很無助自己很失敗，自我否定不敢想像未來，沒有食慾，常常發獃流淚，雖然漲薪了但工作還是提不起精神，想過的好超過他，但老是沒精神。一輩子的陰影，希望這段時間趕緊過去，不敢戀愛了，但可能重新找一個人就會很快忘記了。

也就是前幾天，在一起六年多的男朋友，被我發現劈腿了，什麼解釋也沒有，就是一句對不起，我喜歡她，不喜歡你了，其實他們在一起差不多已經一個月，我才知道，我們是異地戀，在被發現之前，他就像什麼也沒發生一樣，依然和我保持正常的聯繫，這樣我覺得自己非常失敗，在我說了分手之後的第二天微信就換上了和那個女的的合照，他們也是異地戀，所以說在這短短一個月，他們見過面了，該乾的也都幹了，我問是他主動還是女的主動，他說是他，我就知道他是在維護那個女的了，我像瘋了一樣，通過各種方式找到了那個女的的照片，我突然覺得，六年了，我沒有看清一個人，徹底的絕望了，可是依然沒有辦法調整自己，我不知道自己要怎麼走出來，因為我現在要複習考試，我都沒辦法讓自己安靜的複習。有人勸我，結束一段感情最好的辦法就是開始另一段感情，可是我在不斷否定自己的情況下，再也沒有勇氣去開始另一段感情。其實六年里，不斷有人告訴我他配不上我，不斷有人告訴我，我應該離開他，其實我自己也不是沒想過要分手，但是我總是捨不得。現在分手了，我覺得自己好像並沒有很捨不得他，只是不能原諒他的欺騙。但這一切還是壓的我喘不過氣來，不斷不斷的失眠，三天不到，就瘦了六七斤，我想好好調整自己，可是我不知道要怎麼辦，我幾乎用我所有的時間都在想這件事，然後開始不斷的否定自己。

即使到現在已經有五年的時間了，即使已經有了足夠默契恩愛並且準備結婚的男朋友，午夜夢回還是會想起，曾經被背叛。前男友的劈腿對我來說更像是一種否定，所以導致我潛意識裡的自卑，感覺自己和那個女生相比的話就是弱者，輸了。曾經有一段時間不敢出門不敢上街，怕不知道在哪個拐角就會遇見他們。雖然他們早就已經分開或者也不曾真正在一起過，但是直到現在還是會偷偷看那個女生的微博，然後由衷的感覺自己比不上她。這種陰影不知道還會持續多久。

一樣，現在只希望他能被那女的拋棄。

渣女也是驚人的相似，我也類似的情況，唉，

同樣碰到同樣在午夜夢回能把自己氣醒

一模一樣，在一起四年多，莫名被提分手，堅決說沒有劈腿，兩個禮拜就看到了他和別的女生親密的照片，哭不出來，悶悶的，不知道什麼時候才能走出來，我

姑娘，你一定要加油。愛情就像毒癮一樣一時間很難戒掉，但是並不是只有那個人才能給你。尤其是個不對的人。儘管我自己現在也在每天精神不好吃不下飯對生活沒有希望的狀態中，但是我們都要非常非常努力去趕走心裡的陰霾。走過了這一段以後的你誰都打不敗！

我前男友出軌，出軌的對象是所謂前女友，我不知道誰是小三，是我？或是她？我也跟他們都攤牌了，但是因為某種特殊的原因，我選擇了原諒。前女友痛苦，難受。那我何嘗不呢，他們都不知道，他們的每一次聯繫我都可以找到蛛絲馬跡，其實我也不想知道那麼多，知道越多越難受，也許是職業病吧。我只想說，既然選擇了分手，那就不要再糾纏下去了，放過他們，何嘗不是放過自己。

我也一樣，昨天跟我分的手今天就在一起了，在一起四年他只有一句那是以前不要纏著我了，聽了朋友的話去找他抱著他哭哭完就放下，雖說很難忘，但已經被傷夠了

剛經歷過，你還年輕，能放下就放下吧，我被拖了八年，現在也不得不放下

同遇。被冷分手之後才發現他劈腿，忍不住去罵了他，把他送的禮物扔的扔了，一些信件寄快遞到付給他了。難過的是幾年的感情是如此的可笑，愛著的人是這樣的噁心，也怪自己一次次相信這樣的人渣。很長一段時間處於神經質的狀態，工作頻頻出錯，吃不好也不想動，自我懷疑自我否定，對自己沒信心。反覆無常的心情，整人個人都垮了。qq微信什麼都刪了～但還是會手賤明知道這個人不可能了，但回憶還在。move on不了

我居然也碰到這樣的事了