有什麼事情讓父母對你特別失望?

01-13

最近知乎出了一大堆對父母失望的問題。我想問一個。什麼事情，讓父母對你特別失望

太尼瑪多了。

從懂事算起，6歲那年我爸抱著我輪圈，我尿他臉上了。

7歲的時候，我用他的刮鬍刀片做實驗，解剖狗狗的大便，沒洗又給他放回去了。

8歲那年，偷家裡的安全套，拿到班級到處炫耀吹的氣球比誰的都大。

9歲，剪掉我媽新買尼龍大衣的半截袖子，做成了一個打人巨準的布口袋。

10歲，扒了我爸半條中華，把煙絲混進了他的茶葉里。

11歲，把他藏酒挨個擰開，往裡面扔螞蟻，還有蒼蠅。

……

哦不對，這其實只是頑皮，不是失望。那麼，真正的失望差不多應該是這樣子……

中考前兩個月，偷偷去遊戲廳打幣，被我爸抓著了，跟他發誓再也不去了，一個月後，又被抓著了。

我記得那天我跪在客廳里，給我媽氣得直掉眼淚，說這孩子肯定考不上重點高中了，這可怎麼辦，我爸直搖頭。

幸虧當年的運氣還不錯，勉強考上了。

高考結束，為了防止跪，估分之前就跑路了，電話里告訴我爸估了多少分，說大學和專業你看著報，你報啥我學啥。

我爸以為我肯定復讀了，隨便一報，然後幫我聯繫復讀的學校去了，我在外面整整一個夏天沒回家，玩得特別嗨，幸虧最後時刻錄取了。

大學第一次考試，班級倒第一，之後當過幾次倒第二，然後還是倒第一。

我爸以為我畢不了業，畢業也就不了業，全家人都跟著發愁，最後還是磕磕絆絆地畢業就業了。

工作了好幾年，跟他說好沒意思啊，我要辭職！我爸以為我在開玩笑，其實那時候我已經辭了。

那天他差點跟我斷絕父子關係。

然後晃晃悠悠到了現在，還一樣經常跟他打電話彙報，他問我吃得好不好，穿得暖不暖，有沒有穩定的性生活。

失望的事情有很多很多，在數不清的日夜裡，我都能看到我的母親一個人在卧室里深沉地嘆息，我也聽過在我迷茫的那些日子裡，她躲在角落裡流淚的故事。恨鐵不成鋼的段落每天上演，我似乎活在父母永無止境的負擔當中。可是，怎麼樣才能讓他們不失望呢？他們希望的是什麼呢？是世俗上的成功嗎？我甚至不敢想有一天我香消玉殞，我媽和我爸還能不能夠健康地活下去。所以我要一刻不停地更努力更努力更努力，我感覺自己不是為了一個人活著，而是為了一家子人活著。

而且，我經常發現我們之間的失望點是不一樣的。他們不會為了我被一個非常喜歡的女孩拒絕了而失望，也不會為了我沒買到一款限量版的變形金剛而失望，更不會為了我都那麼大了還是處男這個事實而失望。

可這些都是讓我失望的事情……

其實，這對中國60年代那次斷檔後、計劃生育條件下的這一代父母跟子女，是一個很嚴肅的問題。也就是說，在這道題目淺顯的表象下，藏著一個很深刻的道理，即「過分地關注他人，本質上是一種自我迷失」。「望子成龍」只不過是在世俗觀下父母潛意識中對自己「狀態」與「能力」不滿的一種情緒宣洩罷了。

真正人格獨立的父母，怎麼會存在對子女「特別失望」這種事情？真正的父母，只是一碗雞湯，勝利時為你喝彩，失敗時給你鼓勵，開心時分享喜悅，難過時給你安慰，頑固時給你忠告，懦弱時叫你勇敢，跑得太快，他讓你慢下來，跑得太慢，他叫你快一點。就算有一天你忤逆了他們，恐怕他們也只會對自己失望：這是我教育出來的孩子嗎？

只不過在我們的這一代，能做到這樣的父母太少了。

同樣的，「偶像依賴」和「子女依賴」的情況相似，都是把情緒寄托在他人身上、逃避承擔現實生活的一種性格體現。那些對自己境遇的同情，全都化成了最節省成本的、留在他人身上的期待。所以才有了張國榮跳樓時跟著殉情，韓寒被拍時跟著罵街，鋒菲再戀時跟著撕逼。他人的失落成了自己不努力的原罪。

不知道他們有沒有想過，一個對自己都不抱有希望的人，哪有什麼資格去對別人失望呢？

所以啊，那些被關注者栽進去的故事，只應該是你們深沉地自我解嘲。

「原來我關注了一個傻逼。」

真希望關注我的朋友們某天打開電視，看到新聞中某李姓編劇一臉猥瑣地被緝毒大隊捉拿歸案的時候，也能大方地罵我一句：

他好像一條狗唉。

記得那年高考分數出來，我只考到本b，我爸說 : 沒關係啦，考到什麼讀什麼。我媽一句話都沒說。但是我能從心底感受到他們對我深深的失望。

從小我就是他們心中那個聰明伶俐的兒子，之前成績不好，他們也都只是覺得是我不努力而已。高考前我努力了一段時間,原本只有20來分的英語考到了一百多分，幾次大考都上了本A。。。但是只有我自己知道，我這種邊玩邊學的結果，就是不紮實，最後高考果然給了我一次滑鐵盧。

從小他們送我學鋼琴，學乒乓球，只要我說累。他們就順著我的意思，不讓我學了。一路讓我上最好的學校，享受他們所能給我的最好的生活。唯有高考，是他們對我唯一的期望。

那天聽到成績，我哭了，不是因為沒辦法去好的大學，而是覺得辜負了父母含辛茹苦的讓我過得這麼好，我卻連他們一個小小的期望都沒做好，或者說，本來我可以做的更好，但是為了自己的享受，我就好像若無其事一般，在高考前仍在看我的雜書，享受我的生活。殘忍地將他們那一點點冀望扔進了深淵。

直到如今，他們對我已經沒有什麼一定要我做到如何如何的希望。我也明白，或許我錯過的是，一生唯一一次能夠報答他們的機會。

最後祝諸位以及我的父母安康。

1.一年級考了96分，全班第三，我覺得我可厲害了，父母覺得我差第一名3分，很失望。

終於也得了第一名，那下次能不能保持呢？我回答不知道，我實話實說，令父母失望，這都保證不了。

2提早做完作業，喜歡看故事，我為自己可以充分分配時間而高興，父母很失望，撕爛了我的書。

作業做完提早睡覺，令父母失望，作業做完不能多看點別的嗎？

3.跟父母大吵一架，終於跟學了六年的特長班說再見了，我感到從未有過的勝利，父母覺得我一無所長要變成廢人了，令人失望。

不想學跆拳道，令父母失望，女孩子怎麼能沒有防身術呢。

想學琴，令父母失望，怎麼別人想學啥你就也想學啥呢。

想學舞蹈，令父母失望，你連學這麼多年xxx都不成還想多學別的？

4.放假宅在家裡，也不出去走走，年輕人沒有活力，像一灘爛泥，令父母失望。

後來盡想著外出，有時間不呆家裡，令父母失望，是沒把這當家了？

5.你有空可以多看些書，別盡想著研究一些沒用的，令人失望。

你買這些書，能派上用場嗎，盡浪費錢，失望。

6.你怎麼這麼懦弱，這有什麼好怕的，是我的女兒嗎？令人失望。

你現在膽子吃肥了，翅膀硬了？我看誰誰誰那女兒很怕大人的，大人說一她不敢二的，你真令人失望。

7.年輕人應該出去闖闖，你什麼經歷都沒有，令人失望。

你看XXX跟你一樣大，老老實實，沒出過岔子，你這麼大個人了也不知消停，真令人失望。

8.你最好別讓我失望，別讓我給你安排工作，你的事業應該有一番天地。

我讓你去的地方有什麼不好，XXX進了，XXX也想進，你以後就知道輕鬆了，現在不懂事，令人失望。

9.學習不刻苦，還談感情，太令人失望了。

沒男朋友？太令人失望了。

（合著我該有一位沒感情的男朋友？）

10.不是花錢讓你補作文了嗎，這種小問題都整不滿十條？你怎麼多多少少都要令人失望呢？

你的控訴居然能滿十條？我們這麼久以來的付出都白費了，你這白眼狼，令人失望至極。

不圓滿的心，怎麼填，也不會得到圓滿的形狀。

作為一個成年人最悲哀的事莫過讓父母對你失望吧

當我開始長大不被他們控制住的時候。

我沒按他們給我安排的路走就是他們對我最大的失望。

而同時對於他們想掌控我卻越發有的無力感是我對他們為人父母在對子女的教育上的最大失望。

從小我就在走一條我自己想走的路，我很幸運我父母的性格造就了我敢在選擇岔路口上賭一把的勇氣，但同時也很不幸，父母的性格也讓我隨著年齡的長大讓他們在我15歲開始便徹底無法掌控我的生活。往小了說中考時全省僅有兩所省重點我選了父母最不願我去的那所，因為我喜歡那所學校開放自由的風氣，而這在崇尚樸實的父母眼裡就是奢侈貪糜之風，我又選擇了文科，再一次違背父親「學好數理化，走遍天下都不怕」的觀念。往大了說，我越來越想離開他們走得越遠越好。

我的母親是標準女強人，自小她給我的觀念就是女孩一定要獨立，物質要獨立、人格要獨立；我的父親是標準的與世無爭，自小他給我的觀念就是女孩有個平淡的生活最好不過，萬事努力就好不求勝負。我的母親在她事業上風生水起同時也極少參與我的生活，我的父親在事業上平平庸庸卻給了我生活上（不包括心理）所有細微照顧，戲劇性的是，我的母親在經濟實力上遠不如我父親。自然而然，我對我爸的愛多於我媽。不對，應該說我對我媽愛太少更多的只是感激而帶來的孝順。

父母之間觀念不和因此從我記事起就爭吵不斷，他們各有各的心思，沒有凝聚力，沒有愛。我也一直很懷疑他們到底因為什麼選擇結婚，自私地說，我的家庭不是個「完整」的家庭。就是這種畸形又對立的壞境下，我乾脆選擇了與他們減少交流。我選擇的高中我的母校改變我最多，它把我心裡那些一直封閉的人性中原有的慾望、野心一點一點打開；也把我對這個世界的好奇推到一個我的父母永遠不敢想的高度。也讓我徹底明白，不是所有父母都是對自己子女無私的，不是所有父母都愛子女的，更不是所有父母都可以被子女依靠的。

這麼說，我也許是不孝的。

我不認為孝一定是子女生來的義務，因為從他們在年幼的我面前大打出手那一刻起我並不感謝他們讓我有幸為人。在面對失落、無力、委屈、疲憊，從來都是我一個人自己解決的，我沒辦法和他們說，我的母親會認為我可以獨立面對任何苦難，我那位從小養尊處優的父親會認為沒什麼大不了的。

不按照他們給我選定的路走是最讓我覺得舒服的事，學成之後，我會報答他們二十多年來的養育之恩，但這與我的人生之路的選擇無關。

既然他們從小便離開了我的精神世界，那麼他們對我任何的生活、學校、交友、戀愛的干擾都會讓我無比的反感。

當然從這點我也很感謝他們，讓我知道我離開了誰都能活（包括物質來源），我也願意承擔所有我所做出的選擇而帶來的最壞的結果。

我選擇對父母的聲音做出沉默的回應，在父母眼裡是最大的失望，但在我認為，這是我為了維繫這個家庭、為了保證家庭成員每個人的利益而做的最好的選擇。

手機打字，排版見諒。

高考就讓父母失望進了普通211。

想考個985，考研歷經坎坷，高興地進了複試，繼而忐忑不安地準備了整整兩個月，披星戴月兩三點歸，早晨八九點起來奔下去畫圖，黑眼圈沒有下過。紅牛和咖啡換著買，熬著畫圖，因為沒有入門也不會畫，焦灼得好多時候不知道怎麼辦，常常不爭氣畫著畫著就想哭，滿心都是當初真是瞎了眼的操蛋的感覺。

爸爸媽媽一直都在鼓勵我，每天打電話問問我這邊的情況，我總是說好一點了，找到方法了，然後掛了電話自己再去徘徊。

後來，我去參加複試，媽媽陪著我去，看著我複試前夕熬了個通宵然後喝完紅牛去參加面試，滿是心疼，再後，結果出來果然因為快題太差拉下了面試的分數排第一候補錄取，沒有體檢直接回來，後來又折騰過去補體檢，當時也沒有結果，但必須得先體檢再等學校的補錄名額下來。自己一個人去了廣州，回來第二天就被告知，候補錄取的名額下來了，但是很遺憾我沒有被錄取。很快跟媽媽打了個電話，我很平靜地說了結果，媽媽沒說什麼，只是我聽得出來她的聲音都變了，帶著濃重的沮喪失望感，不對我，確是我的結果以及未來的擔憂。我是個混大學的渣，四年裡面不夠努力，考試憑著死記硬背混個中等，好好的時光沒有鍛煉和培養出很多能力，自己知道我沒有努力過。

我沒有考上研究生，也沒有拿過獎，找不到工作，我不再敢跟他們打電話。因為我覺得，他們陪著我起伏跌宕，糾結掙扎，卻沒有看到我高興地被錄取，我懦弱到只想逃避，因為電話接通，我不知道再說什麼了。

讓父母失望就是，你發現，你沒有努力成長到自己成熟面對風雨，沒有非常努力珍惜時間變成更好的自己，讓他們稍微安心。

願能更快走出徘徊，再啟航，有一天讓他們感受到自己長大了。

看到這個問題，我就特別有感，因為我正當時。

因為父母都是名校出身的大學教授，母親很開明，父親好面子又強勢。雖然他們不是在一本或有名的高校，但對我的要求從未降低過。我與母親關係親密；因父親不肯巴結上司被上司打壓而心裡鬱鬱不平，經常在應酬後回家發酒瘋、砸東西甚至打人，所以我與他的關係一直都很差，幾乎不怎麼溝通。我從小到大都是按照他們的安排的軌跡走，順風順水，所以我一直都是他們眼中聽話又爭氣的女兒和「別人家的孩子」。

從小學到初中，我一直名列前茅，學習沒出過前十。當時學習對我來說是一件不難的事情，只要稍微一用功就能考得很好。進入全省的重點高中後，我還未能適應高中的學習生活，第一次考了50多名。父母表示諒解，但提醒我不能再差，這是最低底線。而後雖然我未能一下恢復到前十，但名次也從40多名漸漸地往前上升。只要是父親去給我開家長會，回來都是一副陰沉的表情。有一次他喝酒回來，把已經睡著的我拽起來教育，他說：「你以前是我的驕傲，可現在，你是我的恥辱。」這是我第一次認識到父親雖是川大碩士但他的虛榮心卻勝過了一切，即使我每次考試的名次都在提升，他對我的努力都視而不見。而後我一直都徘徊在20多、30多名，他繼續選擇觀望，什麼都沒說。期間有一次考了年級第八和年級十三，他去開家長會回來，難得對我露了個笑臉，還跟我說坐他旁邊的那個誰他爸還誇我學習好。而我什麼都沒說。

我高考很順利，母親戲說父親樂呵的嘴都咧到屁股上去了。在擇校時我執意選擇名校Z大法學，可父親早已把我的路規劃好了——考名校S大。我對Z大有著不可思議的執念，僅憑一張校門的圖片，我就想去，我是真的想去。父親對此不理解，我也未曾給個解釋，他便有了奇怪的理解（後來才知他認為我是為了一個男孩才去的）。我當時很傻，不知道法學專業的要求很高，也不是司考和考研的難度，曾信誓旦旦地向他保證通過司考，並且要上考研。大學四年經歷了很多，讓我漸漸有了別的想法，人這輩子除了學習書本，還有很多事可以做。我開始注重自己的為人處事，去細細體會象牙塔里的生活。或許女人到了某個時候都會漸漸集中力弱化，無法做到心無旁騖，但學習我未曾落下，雖然成績不是名列前茅。大一時我曾掛過一門課並告訴我媽，但隨即補考過了。大三備戰司考和考研，我曾懷疑自己的學習能力而詢問別人是否能二者兼得，得到的回答是除了是學霸最好專一。我打電話向正在術後恢復的母親徵詢意見，她讓我做兩手準備，我想都沒想就投降了。11月20日司考成績出來，母親勸慰我。我無話可說，這是我人生的滑鐵盧，也是第一次失敗，我無法接受也不知如何去接受。其實我深知司考的重要，所以早於其他同學從4月就開始準備司考。也許是因為複習方法不對的問題，我僅差一點就出線，這也是我最接受不了的，若是差很多我認，但就差一點我真的接受不了。我無法釋懷，消沉了半個多月。在這期間，就算再難過再想不開，我依舊複習著考研課本，即使不知道看進去了多少。我從沒放棄過自己，就算是心情差到不能再差，我也會看書。結果司考和考研我都鎩羽而歸。考研成績出來後，父母的第一反映是「你考成這樣讓我如何跟別人交代」，我頓時清醒——原來他們一點都不在乎我的感受，我對他們而言只是滿足虛榮心的工具。他們失望了，但沒有很失望，因為我還有機會可以二戰。

我吸取上次的教訓，既然司考和考研不可兼得，那我就選擇我最緊要的——考研。我選了個西安的211，被爸媽的同事說了一句不是985，我就被父親歸為沒出息或不爭氣的東西。他曾在我面前多次說這個學校很好考，作為Z大畢業的我應該能考上，這讓我在無意中輕敵了，加之我對考研並沒有太大的信心，所以二戰慘敗。經歷過開顱手術後的母親覺得只要我健康就行，所以並沒有太傷心難過，即使有點失望，但仍勸慰我不要太難過。各種親戚朋友都發來告慰，對我卻於事無補。虛榮心強又渴求成功的父親一開始沒什麼反映，表現得很平靜，我都有些震驚。於我，痛苦是必須的，但我意識到我要立馬去深圳找工作，找到一切機會去彌補和挽回我的將來。剛來一個星期，我因毫無經驗所以面試法務四處碰壁，產生了歸家的想法，並讓母親訂了下周的機票。幾天後的晚上，我接到父親撒酒瘋的電話，被罵的狗血噴頭、一無是處，最心痛的就是那句「你把我的臉都丟盡了，我對你太失望了「。就像魔咒一樣纏繞在我心頭，夜夜難以入眠，我曾想過要是當時順從父親的安排或許人生就不會如此失敗，實際上我只是不斷在否定自己。我在人生很重要的十字路口處，對未來迷茫，不敢做選擇，同時我也漸漸理解了父親的想法。我收拾好碎了一地的心，重新定位自己，找了幾家律所做律助。昨晚給家裡打電話，徵求父親的意見，結果又被他說的哭紅了鼻子，但同時也暴露出自己的問題。放下手機，擦乾眼淚，我依舊要迎接明天，就算還是一無所獲，我仍要努力地活出自己。

現在回首，以前的自己實在是任性又無知，不懂父親的心。但17歲的少女哪會考慮全面，只是靠直覺去做選擇，這都在情理之中。這可能在各位的眼裡不算什麼，但對一帆風順的我的生活，卻是大起大落。你說人生有比這更慘的失敗，這其實都不算事，我說這是我第一次直面失敗，已是大事。

父親：你大學四年究竟在幹什麼？別人的孩子都保研了，你怎麼連個研究生都考不上？

我：上學、考試、畢業。我也不知道為什麼考不上。

父親：你現在想做什麼？

我：我也不知道，你說我該做什麼？

父親：路是你自己走的，自己決定。

我：你是想我繼續考研還是工作？

父親：我都支持，不過自己要想清楚。

我：我知道了，掛了。

父親：嗯，自己在外小心點，錢不夠用告訴我。

嘟——嘟——嘟——

我：爸，謝謝你。

沒有什麼他們不失望的我幫我們低自尊人群小組列舉一下：

三歲了竟然還尿床,失望;

五歲了竟然在長托幼兒園裡還哭鼻子，一點都不勇敢，失望;

跟你說了放學以後要回家竟然還在外面跟同學玩兒，如此不聽他們的話,真令他們失望;

早上沒有按時起床「你自己的生活一定過的很糟糕吧 ,我們好失望」;

期末考試沒有考第一名,「不是我們對你期望高是我們就覺得你應該可以的」，失望;

藝術比賽沒有拿上名次,「我們不是非要你拿名次但是你的態度真是令我們失望」，失望;

書讀得不好,他們失望;

沒有按照他們的安排生活,他們很失望;

大學畢業竟然不想回到他們身邊,令人心寒，失望;

沒有談戀愛，他們很失望；

談了幾年的戀愛竟然沒有結婚，他們失望；

結了婚竟然不要孩子絲毫沒有考慮到他們要孫子的心，他們太失望了；

要了孩子竟然沒有放到他們身邊照顧，失望失望失望。

失望真忙，失望真特么廉價，老失望是因為你的望太多，望不合實際。

可憐的孩子，從小在失望中成長，長大了以為自己是個渣渣。孩子都是一張白紙，多少白紙都是這麼被畫花了的。

其實好像有點偏題，但是無所謂了，就是想找個地方說說話，題目就叫#我害怕那個最親的人#吧

今天和我爸吵架了。

嚴格來說，並算不上吵架。只是我多年的所作所為，讓他失望了。失望，大概是他，也是我自己，對我最壞的否定了。

我一直知道自己是個沒心沒肺的人，因為我很少主動給家裡打電話。特別是父母離婚以後，我跟了我媽，和父親的交流次數就更是屈指可數。每次很久不給我爸打電話，我爸都說要放棄我了，就當沒有我這個女兒，可是每次我主動打回去，他心裡好不容易豎起來的牆又一瞬間崩塌了。

這是個如此脆弱而感性的人，而我一次次讓他失望了。

從小我就很崇拜我爸爸。他是某攝影報主編，寫得一手好字，他講的話沒有人能反駁，會寫詩，做的一手好菜，年輕的時候，他創辦文學社，在幾萬人面前演講，約朋友一路從四川騎車到上海，把生活過成了詩的模樣。

這是一個如此光輝熠熠的人，曾經照亮過一個時代。

做這樣一個人的女兒，是何其幸運啊。

他不像一些家長，孩子考差了就開罵，他說只要不是考零分，那就足夠了嘛。父親一直把我當朋友看待，不強迫我做任何事。幼兒園我幾乎有一半時間是被他帶出去遊山玩水，小學到高中，別的孩子都被報了好多補習班，我卻天天樂呵呵地在家裡，看看電視，看看小說，畫畫聽歌，也沒人管我。只有我媽路過會吼幾句，還不快去學習！

這個人從幼兒園到高中，幾乎每天堅持牽著我的手去上學，一路上給我講各種奇怪的故事，雖然故事我都不太記得了，但是依稀記得那份安心和快樂。大概世界上最好的爸爸，也莫過於是了吧。

小時候我真的很喜歡他，雖然覺得他瘋瘋癲癲的，但是很好玩，很會玩，像爸爸，又不像爸爸。但也正因為他這樣放養，我更想努力學習，努力成為值得他驕傲的樣子，考差了雖然他不罵我，可我心裡會難過，害怕自己達不到他的期望，雖然他自始至終什麼都沒有說過。

也不知道從什麼時候開始，我開始害怕他了。

我怕跟他打電話，就算每天心裡會想他很多遍，但是我還是不想打，怕接起來不知道說什麼。

我怕跟他談古論今，因為一旦開始，那就是他在不停地給我普及一些常識，而我卻一問三不知，只能笑笑敷衍過去。

我害怕跟他去酒席，因為我不懂人情世故，舉起杯子敬酒也半天抖不出一句話，不敢成為一桌人的焦點。

我自卑了。我覺得自己不配做他的女兒。

我沒有像他一樣出口成章的才華，沒有像他一樣浩瀚如煙的知識儲備，沒有他一樣色彩斑斕的勇氣，沒有他一樣回饋家鄉回報親人的大愛。

我對自己很失望。

今天他叫我出來吃飯，帶著他和後媽生的妹妹。

妹妹很可愛，會哄人，是那種人見人愛，開朗大方又一點不熊的孩子。爸爸回家會衝過來給爸爸遞拖鞋，然後再捏著鼻子把臭鞋提到鞋櫃那裡。如果她手裡有什麼好吃的，會首先把她目之所及的人一人發一個，再自己吃。

總之，她擁有我沒有的一個很重要的東西，高情商。

情商不僅是指內心的感情，還有把感情外化的能力。

而我，明顯欠缺這種能力。

我半個月沒有給爸爸打電話。他說等我的電話等得心都碎了。然而我竟然半個月沒有打電話。

我們約定過很多次，一周至少兩次電話，出去旅遊的話，每天晚上10點必報平安。

然而半個月沒有一通電話。

他失望了。

今天和他們一起吃飯，妹妹不停地要跟爸爸乾杯，要抱抱，讓爸爸吃這吃那。對比之下，我全程只是坐在那裡，看著妹妹，吃著碗里的肉。

這就是情商高和情商低的人的區別吧。

爸爸哭了。

他的頭髮其實已經接近灰色了，然而他堅持去理髮店拔白頭髮，所以平時並看不太出來。但是今天，他頭髮根部幾乎全白了。

他的眼睛已經有些渾濁，不像以前那麼精光四射，神采奕奕了。雖然他的心依然年輕，但是他的身體已經講了實話。

我忽然開始直面一個我一直在逃避的事實。爸爸真的老了。

他長長的睫毛上掛著什麼閃閃的東西，眼睛已經紅了。

其實我都知道。我只是一直在逃。

因為我害怕他了。雖然我依然愛他，但是我害怕他了。

然後我也開始哭。

我第一次對自己這麼失望。

兩個人的失望重疊在一起，壓垮了我偽裝的沒心沒肺。什麼啊，原來我都是知道的啊。

我整天嬉皮笑臉，插科打諢，裝作脾氣很好容易相處的樣子。考上了一本，成績一直中上，裸考過了四六級。會拉二胡，會板繪油畫，會縫掛件，會兩門外語，不用很努力就能拿一個不錯的成績。

可我沒有自己最想要的東西——高情商。這個東西原本只是他的期望，然而這麼多年不知不覺，竟然也已經變成了我的期望了。

我害怕他，終究是害怕自己的低情商暴露罷了。

我氣自己不夠關心人，氣自己對不起他付出的愛，氣自己沒有像堂哥堂姐還有妹妹一樣表達愛的能力。

氣極了，眼淚就無意識地崩塌了。

可是也是這忽然間，想要面對這樣的自己了。想要努力讀他想讓我讀的書，想要努力學習做一個高情商的人，想要獲得他的認可，成為他的驕傲，直到有一天，能夠被他依靠。

雖然這條路感覺不是以前我想的為自己而活，但是，反正我也迷茫著，不如先這樣走走看又有何妨？

2017-02-07

或許明天早上起來，我會覺得今天的自己特別矯情吧(笑)。

必得面試遲到

最近一段時間讓我父母對我非常失望…… 從來不打我罵我的老爸跟我說：

「我怎麼會生出你這樣的孩子？！沒有我和你媽的話，就你水平，估計也只能嫁個農民工了！「

說實話，這話真的傷到我了。

一本大學畢業，從小到大一直在重點班，從來沒讓父母花過冤枉錢。工作三年，畢業後換了兩次工作，第一份工作在報社，第二份工作在某事業單位，父母多少幫了一些忙，但是都不滿意，從此就被貼上了不靠著他們找不到工作的標籤…… 期間陸續自己在找機會，也有兩家媒體單位邀請我過去，父母卻明裡暗裡不讓我去。為了擺脫這種狀況，考過公務員、尋找過其他工作機會，都沒成功。現在還在這個一眼望不到頭的事業單位，沒有成就感，對自己也非常失望。

但是最終壓死駱駝的最後一根稻草是——結婚。

眼看著弟弟妹妹都結婚了，父母開始著急，把男朋友介紹給他們後，他們嫌男方家條件不好，說門不當戶不對，跟我大發脾氣。一下子把老底都翻了出來，工作不行，學習能力不行，找的對象也不行，總之就是不行不行不行，從小到大從沒行過，把我打壓的一無是處，甚至讓我覺得我連渣都不如。

建立了二十幾年的自信就他們對我深深的失望一下子摧毀了。

我知道我父母愛我，而且是很愛我，希望我過的更好，希望我每一天都進步，我確實做的不好，但是他們的這種愛的方式讓我壓力太大。

像贊同最多的那個答案里說的

「真正的父母，只是一碗雞湯，勝利時為你喝彩，失敗時給你鼓勵，開心時分享喜悅，難過時給你安慰，頑固時給你忠告，懦弱時叫你勇敢，跑得太快，他讓你慢下來，跑得太慢，他叫你快一點。」

我只希望父母能在我失落或失敗的時候給我鼓勵，而不是一味的否定我，打擊我，那樣我也許會比現在更好。

P.S. 也只是這麼個小願望而已，改變還是要從自身做起，放下這些壞情緒，父母終歸是父母，現在要好好投資自己，提升自己，決定考研了，相信自己可以做到。

今天我27歲生日，晚飯後我爸坐沙發上唉聲嘆氣，說你想想可怕不可怕，明年你就38了，挑挑挑！看你啥時候能結婚？！我媽在旁邊幽幽地說你說的太誇張了…我爸說誇張啥，時間過的這麼快！媽說，是28… 許了個願，明年盡量把自己交代出去。為了父母。

應屆畢業生，大學沒有認真學習，也沒有培養一個興趣，沒有掛過科，沒有得過獎學金，論文改了四五次才通過，現在沒有找工作，過兩天陪閨蜜去耍兩天。不知道怎麼形容，曾經是父母的驕傲現在滿是失望的語氣。突然覺得人生最後悔的一件事就是上大學，想玩卻不能玩的心安理得，想學，卻下不定決心，養成現在猶猶豫豫的個性，心裡沒有任何想法。馬上就畢業了。

高一的時候完全不學習，屬於物理老師開口基本上就能說夢話的那種。數學老師是班主任，很不巧，我數學總考四五十分，最低考過三十分。於是班主任天天找我麻煩，於是我更討厭學習。又認識了一些亂七八糟的人。學習幾乎處於人生最低谷。骨子裡比較男孩，又比較文藝。看了一堆有的沒的小說。於是開始寫東西。然後萌生了一個特別酷的想法，我要休學去當個流浪作家。這件事被我爸媽從我藏在床墊下的日記里發現了……很多年後，我突然自信爆棚的跟我媽說:我這麼乖的女兒，你算是撿到了便宜吧。我媽翻了個白眼:哼，你不記得你以前要出去流浪那件事了哇？當我曉得這件事的時候，覺得天都要塌了，覺得自己好失敗，怎麼養了個這麼不懂事，一天到晚都在作死的娃兒……然後我才明白，當年自己叛逆得很爽的時候，父母其實操了很多心。

在屋裡看著片偷偷擼被他們抓的時候，我看他們的眼神，知道他們對我失望透了。

我資質平庸，努力一個學期也只能在年級里勉強進前六十，體育很差。

我父母對我的失望是從我的成績上開始擴散的，大概有文化的人都不願意承認自己對成績的重視，於是他們開脫為學習不認真，但這點在我身上無法得到批判，我倒希望他們可以批判這點，因為這樣他們就不用面對他們有一個資質平庸，智商平平的孩子的事實了。

他們不相信會有這樣一個孩子，於是他們失望了，但人之所以區別於動物，是因為他們會掩飾。

在中考來臨之前，他們要求我每天下去跑步。

我承認，我沒有毅力，我也怕熱，更不想跑。可是我更怕，看到父母刀子一般的眼神，他們失望地看著我，彷彿在說這就是我們的孩子，看啊，一個沒有意志力的廢物，他們把成績的不滿發泄在這個突破口上，有時候，我都忘了，是我真的沒有毅力，還是我在給他們創造一個突破口。

從此我成為了沒有毅力的代名詞。

我越來越厭惡跑步，每天早上跑步前我就會岔氣，肚子很疼，早上跑完步後心慌氣短，頭暈。

很快，諸如不愛閱讀名著之類的失望擴散開來，我有時候想一了百了，又總有放不下的東西拖著我。

在今年年初，我們彼此雙方都解放了，我有了一個妹妹。我希望她不需努力就可以成為第一名，跑步不需要練，喜歡讀名著，不用家長引導就可以喜愛學習，真的，我希望她是個天才，這樣我的父母就會認為不是自己的原因了，也就不會對我那麼失望了，作為他們基因融合的失敗品，我將得到比失望好得多的厭惡。

我從來不對我的父母失望，因為我確實不是一個天才，而我周圍的父母同事的孩子，比天才還要博學一些。我也很感謝我的父母，他們可以為我提供了這麼多年的良好教育環境，資源。

真的，我不對我的父母失望，只是他們對我有著合乎人性常理的失望。

外公去世，幸福的童年生活結束。忙於工作的爸爸把我帶回來給伯父撫養。想不起太多關於那段日子的片段，快樂的日子並不多。

記得上二年級時發高燒，課間昏昏沉沉的報告老師生病了，獨自一人走路回伯父家。伯母在一樓打麻將，給我吃了葯後就不耐煩的打發我上樓睡覺，讓我別打擾她打麻將。躺在床上迷迷糊糊的特別想媽媽，不敢找伯母要手機打電話給媽媽。

當時身邊沒有媽媽的照片，然後讓自己強撐著起來小心翼翼的去伯父房間拿了自己家的鑰匙，偷偷溜了出去回到自己家。坐在地板上看著牆上爸媽的婚紗照，哭的撕心裂肺，擔心隔壁鄰居聽到會以為進賊了找來伯父，只能咬著衣角壓抑著哭。哭累了，也可能是藥效上來了，趴在椅子上睡過去了。

因為姿勢不舒醒的時候發現天黑了，慶幸的是額頭沒那麼燙了。擺好椅子鎖好門走回伯父家。姐姐問我：今天放學這麼遲啊，我媽在打麻將，我爸還沒回來。中午的飯你隨便吃點上樓寫作業吧。

沒人發現我消失了一下午。

到廚房吃了一碗冷掉的米飯，把鑰匙放回去後到房間衣服沒脫睡到第二天早上姐姐叫我起床上學。

我想應該是從那時起學會了堅強。

這件事沒有告訴爸媽，沒有告訴其他人。只告訴了小麗。

小麗是我那幾年的玩伴。小麗的家境普通，但她總是很多零花錢，會買很多零食和我一起分享。也時常邀請我去她家玩。不快樂的日子因為有她好像變得沒那麼難熬。

暑假的一天下午去小麗家裡找她寫學業，她爸開門看到是我。表情猙獰的讓我滾，說我不要再來帶壞他女兒。我一臉迷茫的看著客廳里小麗，小麗哭著委屈很大聲的說都是你教我這麼做的。

後來我才知道小麗不是第一次偷錢被發現。我想或許是她爸媽覺得有氣沒地方撒，才和伯父一樓咬定是我吧。

小麗爸媽叫來伯父伯母，伯父讓我認錯。我不，記得那是第一次被打，咬到下嘴唇出血也一聲不吭。

我不知道是怎麼離開小麗家的，只記得那個炎熱的午後心有多涼。

那年秋天媽媽回來了，肚子懷著兩個月的妹妹回來養胎。

那是外公去世後我最開心的日子。每天早上媽媽會做好早餐叫我起床，晚上會裝一盆熱水和我一起泡腳。教我不會做的數學題，每晚睡在我身旁。這樣的陪伴讓我覺得幸福。

有一天下暴雨了。回到家，換下淋濕的衣服。廚房看到媽媽做的晚餐有我喜歡的菜，特開心坐到了飯桌前開始吃飯。媽媽一直沒有動筷子，我抬頭說媽媽你怎麼不吃呀，然後看見了她臉上的淚水。

她有點哽咽的問我，為什麼要教小麗偷錢出來給你買零食，為什麼要去翻他們家的柜子。

我永遠忘不了媽媽臉上，失望的表情。

我很難過，媽媽臉上的表情讓我心碎。她不相信我，她更願意相信小麗媽媽的話，她覺得成年人沒有必要騙她。

我很憤怒，小麗的爸媽分明知道事情的真相，他們為什麼要這樣污衊我。為什麼當初不說，現在才來告訴媽媽。

那年的我九歲，我沒辦法組織好語言將事實完整清晰的陳述給媽媽聽。

這是我媽第一次對我這麼失望。

也是我第一次對這個世界感覺失望。

我父母最大的失望應該莫過於我2015年的時候，因為利用計算機技術做了些非法的事被抓了，蹲在看守所里幾個月。。。在他們看來我本該前程似錦的人生硬生生被我自己給毀了，最大的失望莫過於此吧。。

我總是覺得生活很沒意思，有一次和我媽閑聊，我就說了一句生活真的很沒有意思，我媽竟然因為這句話和我吵，我只記得她說，我都沒有放棄你，但是你卻放棄了自己。當時的她肯定對我特別失望。我害怕她對我失望，雖然她可能已經覺得我不思進取，但是真的，我不想去想以後，沒有打算沒有安排。所以我再也不在她面前說這句話。