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你最想對前任說的一句話是什麼?


我很想你,但是我不要見你。

你也不要來找我,請你不要。

希望你能放下對我的愧疚,

溫柔地,再去愛。

很遺憾,我終於失去了你。

在這茫茫的人海中,

我們相愛,又相離。

我卻依舊盼望著,

你能夠被理解,被疼愛,

不迷茫,不孤單。

你曾說過,心底有一個 獨一無二的位置,

是給我的, 現在我把它還給你。

你吻著別人,就忘了我吧。

連同那些抵死的纏綿和歡愉,

還有落荒而逃的尷尬與狼狽。

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如果只能對前任說一句話,那句話就是:「衷心祝願你過得幸福,但千萬不要讓我知道。」

因為她過得不好,我會心疼,她過得很好,我會嫉妒。既然無論如何我都會耿耿於懷,倒不如把她留在回憶和假想里。

現實中,真的不要聯繫,也不要碰面了。哪怕我現在已經成長為足夠虛偽的男人,可再見時,或聽你一句話,我都會變成當初那個青澀的男孩。

最想對前任說的一句話,可是滿腔思念,輾轉難眠,無法填補的遺憾和虧欠,又怎是一句話能表達萬一?

每個人生命中都會出現一個人,她或許不能長伴,卻是前世的糾纏,今生躲不開的羈絆。因為她來了,帶著明媚的笑容,在盛夏,於是一年四季,只愛夏季。

她是長發,是扁平足,有鼻炎,一到冬天就要抱著一盒抽紙在懷裡,她笑著說自己在包「餛飩」,笑著晶瑩的鼻涕又流下來了。

她就是這樣不完美的一個人,但在以後的日子裡,她那些小瑕疵和怪脾氣,竟然鬼使神差成為了你愛上她人的緣由。

你並不知道。

生命中愛過的人,其實潛移默化在改變你的擇偶標準,相處越久愈加重疊,最後加分減分,都是按照與她的相似程度。

五年之間,我碰過幾個讓我心動的姑娘,但我卻無法全身心地投入,因為我還是偶爾想起她,這樣對那些善良的姑娘不公平。

有一年,我懷著矛盾的心情,走在離她家百米方圓的街道,循環反覆,期待偶遇,害怕偶遇。

擔心自己會哭,真的很糗。

走到夜晚,徒勞無功,後來很久才知道,其實她早搬了家。

想對她說的話太多太多,如果她不能聽見的話,我會收回第一句,而且用盡深情對她說:「那麼多年,或許更多年以後,你都是我最想娶的新娘。」

但是我不會說的,因為她如今過得很好,我曾經對她的虧欠,已有如今陪伴在她身邊三年的男友千倍萬倍地彌補。

我想,我最後對你的表白。

就是不打擾吧。


你找的女孩也不過如此。

你卻沒機會看到,我變的越來越好。


在我和初戀男友分手的6、7年後,我們都各自成家早就相忘於江湖,有一天我哥突然跑過來跟我說,你知道嗎,其實他在你們分手之後曾經找過我,希望我幫他挽回你。

我當時腦海里只蹦出一句話……

我想對初戀說:

以後託人辦事千萬睜大眼睛,別找傻子!


你沒有變成你想要的樣子,我也沒變成我想要的樣子.可現在這一切依舊很美好.

我想你,不僅僅是想念那個時候的你,更是想念那個時候的自己.所以我忍著不去找你,怕這美好的現實擊碎心裡美好的夢.

更是因為,現在有另一個人,值得我再次去嘗試成為另一個更好的自己.

他日相見,不恨便好.

祝安好


以前我總是想,如果有一天我結婚了,你一定要來當我的伴郎,因為總算我們一起踏上了紅毯。後來我又想,參加我的婚禮吧,砸了我的場子吧,來搶我吧,我一定會跟你走。最後我又想,你還是別來我的婚禮了,因為我怕在婚禮上看見你,你什麼都沒做,我卻想跟你走。


曾跟你聊天時常用的表情包,後來再不發給別人——是我最後的溫柔。


聞君結良緣,相去日更遠。 遙寄殷勤意,再拜祝三願:一願琴瑟永諧,二願清輝不減,三願人長久,白髮再相見。

分開後離京來滬,一年多了,以為已經忘記。

直到慢慢發現自己早已把她的愛好當成了自己的禁忌,而她的毛病變成了我的習慣。

細細看來,你能給予我最大的善,很遺憾不是攜手白頭,而是讓我變成更好的我。

我很想念你。


如果可以,希望可以真正做你的女朋友一次。


此段連理非良緣

一別兩寬各言歡

曼珠沙華執在手

因果終結不相往

翻譯……

當初相遇是個錯誤

選擇分開才是完美

最好如同彼岸之花

在無因果永不相見


先走的那個人,TMD不是我。


初次見面,請多指教


你放棄我未免太奢侈

更新9.29

能回答這個問題的知乎er

都是有故事的人

俺這句話被我知乎上的熟人看到了

本來我只想說給我最impressed的前女友聽的

珍惜眼前人吧各位

我不作我也不會失去她


我眼瞎 不怪你


有新的人就說一聲

反正我又不會殺了你

當然我也不會祝福你

只是了了我的挂念 斷了情牽


等了很久也沒等到你終可以為我著想的那一天


第二次被你踹了,說不難過吧,不可能,說還做朋友吧,辦不到。謝謝這一起差不多4年的時間(刨開第一次掰分開的4月時間)的異地陪伴,我向著你所期望的樣子成了更好的我,而你在這四年里也成為了更好的自己。就這樣吧,本以為會在人生的低谷會有你在,結果還是要自己走吧,命吧?造化也。至此,一舟只負一人重。


那天傍晚獨自去圖書館的路上。突然想起。

在一起時,也是這個時候。

我問你。【中午吃的什麼】

他說。【肯德基呀】

我笑著說。【我那麼久沒有吃過雞腿了,你竟然不告訴我自己去,還不給我帶。你果然不愛我】

他倉皇又緊張地轉身拉緊我。【怎麼會……】

具體怎麼解釋的我忘了,很急切真誠地解釋為什麼沒有,還有【當然愛】

我真是愣住了。

歷來對身邊所有的朋友說話,都是【哈哈,那就要看你是不是真的愛我】,【你是不是不愛我】,【那我們是真愛呀】

從來都沒有當真,包括我自己也是。

突然之間有一個人,這麼認真的看待這句話。

我覺得。略尷尬。

我想我是。愛無能。

很快,就分手了。

希望你的滿腔真誠不白付,遇上值得愛的姑娘。


發現這個問題下女生苦大仇深的多,男生追溯往事的多……


你是?


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