哪一刻你覺得你傷了孩子的心？
孩子三歲多。周末的一天，正好需要加班，早早就出門了。
中午回來吃完飯剛想睡個午覺，孩子卻一直纏著我，無奈只好陪她。好不容易哄她睡著，一看時間，喲，該去上班了。輕手輕腳出了門。晚上回來的時候聽爺爺奶奶說，我剛出門沒多久，孩子就醒了，找不到我，哭了很久……想起我小時候，也有午睡的習慣。每次睡前媽媽都在身邊，醒來卻不見她了，四處找也找不到……那種害怕和孤單無助一下子湧上心來……大家也來說說看吧。
去家附近的餐廳吃飯，
五歲的女兒吃最愛的松鼠鱖魚，吃得手舞足蹈，不小心把餐廳的小勺子弄到地上，白色的陶瓷勺斷成兩截。
我微笑的說，「完了，要把你押在餐館了。」老婆也說：「今天晚上在餐館過夜吧」話音剛落，女兒放聲大哭。全身上下哭的一抽一抽的。我抱她在懷裡安撫很久，終於平靜下來。她又問我，最後怎麼辦？我說賠點錢就好了。又開始哭著問，會不會很多錢？回答只要一個棒棒糖的錢就好。
女兒一直很聽話，也很知世。
我們也一直認為她是小大人。開玩笑的時候，忘記她還是個孩子。開玩笑還是要注意分寸。在知乎上寫這件事情，也是給自己一個警醒，為人父母說話是要很慎重的。覺得悲哀的是壞的風俗習慣很容易傳染，我們離那種常說爸媽不要你了的熊大人，遠遠比我們想的近。
也就一念之差。孩子馬上三歲了，兩歲半的時候我和他爸離婚了！上個月他爸爸要接他去住幾天，住了半月我去接孩子時候他們那邊變卦了不讓我帶寶寶走，說如果我今天把寶寶帶走，就不再給撫養費，他爺爺沖我喊你要是把他帶走以後任何事別求我周家門兒！我說好 可以那就改姓。抱著孩子走出來那刻寶寶哭著說 爺爺罵爺爺罵，媽媽不哭媽媽不哭！那一刻覺得兒子什麼都懂，又乖的讓人心疼！
我6歲的小表弟，特別喜歡我。每逢大學寒暑假，只要他得知了我已經回去的消息，總是第一時間就衝到我家來找我玩。大一暑假為了和朋友出去玩，騙我小表弟說姐姐出去買你喜歡的檸檬茶給你喝，一下就回來了。然後出門後我便一去不復返。
後來的好幾次，我都是這樣唬他，告訴他前幾次去買檸檬茶奶茶店都沒有開門，我找了好多地方去買，回來晚了結果你媽媽就把你接走啦，這次我再去看看。
直到最後一次，我又說，今天檸檬茶應該開門了吧，我出去看看。我小表弟一邊胡亂的撥著棋盤上的五子棋，一邊說，姐姐說了四次出去買奶茶，每次都不回來，我很擔心姐姐，我都是自己跑出去奶茶店看看是不是你沒有帶錢別人扣你在那裡了，或者你在路上碰到了壞人，其實每次奶茶店都開門了，只不過姐姐沒有去買檸檬茶給我。
那一刻我突然覺得自己真的壞透了。明明在騙他，還要在他面前偽裝成我出去是為了他，沒有陪他玩是為了他，回來晚了還是為了他。而他明明知道我在說謊，但是從未質問我拆穿我和我哭鬧。反而是傻傻的擔心我的人身安全。
我在用最卑劣的成人把戲欺騙著我小表弟對我的那份純真的親情和喜歡。我真的糟透了。
從此以後只要他來我家我必定推掉所有朋友的邀請，就算要出門也一定會帶著他。因為這世上能看穿我的把戲還不願拆穿，依然無怨無悔的喜歡我的人，真的不多了。_____________________________________________________評論里有人問說6歲能自己跑出去？我小表弟上學比較早，6歲已經上二年級了。平時爸媽工作忙上下學也是他一個人。可以說是獨立性比較強的一個小朋友了。並且那個奶茶店就在我家小區門口，路程也不遠。他在我們那一片輕車熟路的，所以他可以自己跑出去。解釋完畢。我在廈門上學，回去經常會給家裡的小孩子們帶一些牛軋糖之類的伴手禮和小禮物。有一次放假回去看到兩顆糖端端正正地放在書櫃里，沒多想隨手就拿一顆來吃了。
結果表妹看到少了顆糖眼淚就掉下來了。
媽媽說我上大學以後每次放假回家給她帶包糖。她每次都會留下一顆，說等攢夠八顆我就可以不用再去廈門，可以留在家裡陪她了（大學四年八次寒暑假）她邊哭邊說糖被我吃掉了一顆，她又要多等半年了。我女兒還小的時候，剛會搭積木。
那天我在屋子裡工作，門關著。
她搭了一個小房子，一搖一擺地走到我門口，想把小房子給我看。
可我正在跟客戶通著話啊，不敢得罪人啊，不敢開門啊，只能一邊繼續聊天一邊用胳膊肘抵著門，不讓她打開。
她推了幾次之後就放棄了，然後我聽到門外傳來嘩啦一聲。
是她生氣地把剛搭好的小房子摔爛了。
過了一個小時我才結束，立刻開門抱她，幫她撿積木，求她重新給我搭一個，她都面無表情地無視我，小臉上依稀還有淚痕。
我知道她現在早就不記得這件事了，可我一直記得。記得那種抓心撓肺的疼。
那時候是真慘，自知沒有任何靠山，誰都不敢得罪，只能得罪自己閨女。
現在好了，要是我工作的時候她再推門走進來，我都會大大方方地一把抱起她，讓她坐在我的大腿上，跟電腦那頭的人介紹說，這是我女兒，說聲你好吧。：）來說一個我媽讓我至今都記得的事情吧。
我媽脾氣不好，她自己也知道，跟我說過很多遍「你知道我也不是什麼好脾氣的人」
從我記事開始，就只跟我說過一次「對不起」，在我很小的時候，因為當時心裡太過震驚，記憶清晰到記得房間里是怎樣的燈光，我坐在哪兒，我媽怎麼坐在對面的沙發上。我從小就很迷糊，小學總是忘記帶作業，而且容易記不得自己的東西放在什麼地方，特別是醫院的病歷，因為每次去醫院都要用，所以我一旦找不到，忘記在哪兒就會被狠狠訓一頓。「你從來就不認真放東西」「成天東西亂成一鍋粥」「給你的東西轉眼就都沒了」
被說的次數太多了。
用一種帶有斥責意味的語氣，告訴我的「迷糊」是一種巨大的缺點。
到什麼程度呢。不知道從什麼時候開始，我拿著那本病曆本就心跳加速，手心出汗，不把它放到固定的抽屜里固定的地方我就覺得心裡發慌，不安全。
最後有一次我要去看病。出發前一天晚上我又回憶了一遍，記得病歷在抽屜里。（之前有幾次都好好放著，也都順利找到了所以沒有被罵）然後我就睡覺了。
第二天下午出發，上午我媽讓我把病歷找出來先收好。
我應了一聲，到書房，打開抽屜。翻了一下。
又翻了一下。
手心開始出汗。我強作鎮定。
翻了一下，還是沒有。
我真正慌了。
我知道這種事情聽起來很荒謬，因為找不到病歷所以神經緊張成這樣。但是這是真的。
以前每一次被罵的場景混在腦子裡，手腳冰涼，呼吸加重。
就是因為我沒看到那本應該在抽屜里的病歷。而且我媽一直在門外晃來晃去。我怕她發現我在找東西。
最後她還是發現了。過來問我在什麼。
然後一切依舊，我媽發現事實，我被罵，被罵得說不出話。
以往她每一次說我，我從來沒頂過嘴。因為她說的是對的，是我迷糊，是我忘了東西。但這次我有自信，我深知自己有多麼重視那本該死的病歷，就算不是什麼事，就為了不讓她不高興。我說：「我絕對，絕對有好好放在抽屜裡面的」
我媽回頭，我到現在都記得她的表情，瞪著眼睛，嘴角垂著跟我說：「但是現在的事實呢？」
「事實不是它不在裡面嗎！！！！你找啊？？？？」隨之而來更加大聲的怒吼。
最後我媽說完了揚長而去，我留在房間里。硬是想不清楚怎麼會就沒了。
然後我突然想到什麼，把抽屜拆下來，在最深處找到了那本病歷。
看來是裡面我們家放的東西太多（那不是我一個人的抽屜），打開的時候被刮進去了。就這麼可笑的一件事情。這麼可笑。被說得一塌糊塗。我告訴我媽東西找到了。她說在哪，我說被抽屜刮到最裡面去了。
我媽就說了個「哦」，然後就沒了下文。我也不知道是花了多大的勇氣，跟我媽說：
「媽媽……你是不是應該跟我道個歉？」用最形象的話來說，我媽整個人就炸了。
排山倒海的憤怒，夾雜著「你什麼意思？？？」之後她衝出了房間，在外面到處一邊亂走一邊怒吼「為什麼我要因為你做的事情跟你道歉？？？？？」「現在的小孩怎麼都這種樣子？？？？？」伴隨的還有砸東西的聲音。
我現在房間里。沒有像以往一樣哭，睜著眼睛，並不無措。
最貼切地說只覺得絕望。絕望得平靜。絕望得想笑。
當時覺得我永遠都不會對我媽敞開心扉了。
到最後我媽都沒有再說什麼，日子一如既往。我覺得她早就忘記這件事情了。
也許很多人會說我太嬌氣，被說兩句就這樣，但如果這種「說兩句」發生了無數次呢？每一次都是同樣多的怒氣，同樣多的指責，同樣多的批評？例如就算你撥洋蔥不小心掉到垃圾桶外面都會是這樣？
我至今不能理解那天發生的事情，一輩子都不會。
跟我的心理老師詳細談過這些事，因為有一天晚上實在受不了。厭食，不停地哭，覺得自己一無是處，彷彿徘徊在一個很黑很黑的地方，什麼事情都不想做，只想團成一團抱著自己。心理老師說我是比較的心理焦慮。這些事我從來沒跟我爸媽說過，我希望他們永遠不要知道。
我已經聽老師的意見好好跟我媽聊過了，用所有的勇氣。溝通得挺好的，花了二十年終於緩和了這段關係。但傷痕我就算當做沒有，也一樣會扎眼地提醒我它的存在。
我媽說我的時候總是叫我全名（平時叫小名），現在我稍微熟悉一點的朋友我都不讓他們叫我全名，我聽到會出汗，會緊張，會想是不是自己做錯了什麼事。
我媽真的很愛我，她是個很棒的媽媽，我和她也會說很多事情。我也很愛她。真的。
但我希望，如果有父母可以看到這些，希望你們在批評自己孩子的時候，哪怕是一點點，看看他們的表情。有些東西沒必要說得那麼絕，說得那麼重。
因為，受傷就是受傷了。沒有完全癒合的任何可能性。會伴隨著孩子很久很久。一句道歉其實可以改變很多。它也沒那麼難。真的。做程序員這行的大家都知道, 睡的都很晚, 加上我們工作的是外企, 經常要和國外的同事在晚上有溝通. 所以睡的就越來越晚, 同樣起的也越來越晚. 我的女兒一歲半, 每天都是晚上9點睡早上6~7點就起. 孩子奶奶和媽媽屬於早睡早起的人, 所以經常是孩子醒了後她們會帶著孩子到外屋去玩, 讓我再睡會(因為我那個時候可能剛睡4個小時). 起初孩子總是鬧著要找爸爸玩, 媽媽或奶奶就會拉著她說爸爸要睡覺, 爸爸工作太晚了, 讓爸爸再睡會, 然後把她拉出去並把門關上. 她還經常會玩著玩著自己跑回來拍我屋的門, 並喊著爸爸.
現在她長得越來越大了, 一歲半的她已經可以自己夠到門把手了. 今天早上她照常起的很早, 但是我因為要趕火車所以也準備起了. 結果奶奶帶她出我的卧室時她竟然回手要幫我把門關上, 並說了句"爸爸睡覺". 那一刻我心裡真是五味陳雜, 雖說這代表我的孩子在長大, 同時也代表她已經默認了爸爸這個時候不能陪她, 爸爸需要休息. 當時我趕忙爬了起來, 說"不用關門, 爸爸起來了, 爸爸起來了". 她聽到我這麼說趕忙拿起門口的拖鞋(我們家不穿鞋進卧室)跑向我並說著"爸爸, 鞋. 爸爸, 鞋", 我趕忙穿好衣服站起來去接她給我拿來的鞋子, 穿上後跟著她走出了卧室. 那一刻她很高興.
不過這一天我需要坐火車去另一個城市, 因為工作的原因不能繼續跟她玩了..... 我很無奈, 陪伴是孩子所需要的, 這我懂. 但是物質基礎卻是這個家需要的. 我們不是追求富貴發達的人, 但求的只是在這個什麼都難的社會上不要太艱難的度過一生, 並給子女一個良好的教育避免他們以後禍害人間就行了. 但這些都需要物質基礎, 而在陪伴與掙扎生活中取捨的時候, 往往也是容易讓孩子感到被忽視的時候吧.
表妹小我六歲，小時候我一回農村就帶表妹玩，後來大概高中了，我越來越懶，不想動，有一次表妹和她朋友來床上找我出去玩什麼，我又像小孩子一樣的哄她們：「我們來看誰不動得最久吧？」
結果妹妹安慰她朋友「算了，姐姐不想玩，我們去吧。」
那一刻，忽然發現在我心中永遠才幾歲的妹妹已經長大了，會看懂別人的心思了。沒陪她玩有點慚愧。
呃……
有一天晚上我閨女破天荒不到八點就睡了，結果半夜一點醒了，折騰了好久還不睡，一會兒要上廁所一會兒要抱小松鼠一會兒怕大灰狼一會兒又說不舒服。我躺在旁邊困的眼睛都睜不開了，剛睡著就被她搖晃醒，花式叫媽媽，在她要求喝牛奶的時候我終於發飆了，坐起來說沒有牛奶！你晚上不好好吃飯現在餓了？趕快給我睡覺！（困懵了忘了她晚上根本沒吃飯就睡了）
她飽含兩包眼淚一邊哭著說「mm乖乖的，媽媽抱我」一邊睡著了。
第二天早上起來一摸發現高燒40度，敢情是流感了。
然後我就被我媽給罵死了……感覺好對不起她。小孩子記性差，睡醒了還摟著我脖子說媽媽我愛你喲，我差點哭出來。
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我是不是寫的太悲傷了？......那我再寫個好玩的。
聖誕節帶她去迪斯尼玩，之前就答應她要給她買米妮冰激凌。路過甜品攤她就挑了一個，打開之後那叫一個小心翼翼的舔啊 我說「mm，這個冰激凌不是這麼吃的，你要大口大口的咬，要不然就化了。」
她不聽，依然寶貝一樣拿著一小口一小口的舔，我看那個巧克力脆皮馬上就要裂了，情急之下就咬了一口米妮的耳朵......
然後她就天崩地裂了！！！覺得我傷害了她的米妮！一直號啕大哭我不要咬米妮......好吧反正你哭都哭了那我就都吃完吧。最後剩了一點問她你要不要？她抽泣著吃完了。
坐旁邊休息的路人已經快要笑背過氣去了……不到六歲的大公子對我說，他喜歡他們班的Emma，他要和Emma結婚。
我說，Emma不喜歡咬手指的男孩子。
沒想到，他立馬就哭了，哭的很難過。
有一天晚上，我下班回到家，發現他的臉上好像被抓了一個血印子。
問他是不是和小朋友打架了，他說，是Emma抓的。
我說，那你有還手嗎？
他說，Emma不是故意的。
我說，你怎麼知道她不是故意的。
他說，我喜歡她，她怎麼可能故意抓我呢？
然後，就委屈的哭了起來。那時候妹妹剛一歲。
一直以為哥哥其實沒那麼愛妹妹。畢竟多了一個小不點，再怎麼想平衡對他們的愛，也不得不承認小嬰兒需要大人更多的關注和照顧。有一次飯後出來散步，一到小區廣場上，哥哥就放羊了，騎著滑板車和他的小夥伴們瘋玩。偶爾過來喝口水之類的，我則推著妹妹在樹下和其他媽媽們聊天。一個小時後，妹妹覺得無聊吧，加之天氣炎熱，有些鬧騰，於是我給爺爺打電話，讓他先過來把妹妹推回家。我則繼續留在小區廣場上等著哥哥。又過了一個小時，其他小朋友陸陸續續都回家了，我們也該回家了。這時候哥哥發現，他妹妹不見了！！他問我：妹妹呢？可能因為那時候他平時沒表現出特別特別愛妹妹。我就想逗逗他：我送人了。
他：我說真的呢，妹妹呢？我：真送人了。他：我不信。我：真的呀，我看你也不怎麼喜歡她啊，不是總說我們光關心她，不關心你嗎？我一想，當初你說想要個弟弟妹妹的，現在你又不喜歡，乾脆送人算了！他（急了）：你送給誰了？你去給我要回來！！我：都送了，怎麼要回來啊？他（已經帶哭腔了）：那你把她送給誰了？？你把我也送出去！！我要和她在一起！！我：家裡只有你一個孩子不好嗎？你不是總說妹妹搶你玩具，還愛打你，你還得讓著她。他（哭）：他是我親妹妹啊，我當然讓著她呀！她那麼小，我又不能打回去。再說了，你那麼辛辛苦苦才生下她的，你怎麼想的啊？你告訴我你怎麼想的？？要把她送人？？我不管！！你去把她要回來！不然就把我也送走！！然後他哭的稀里嘩啦！我一看，本來是想逗逗他，結果沒想到這是真傷心了。趕緊賠禮道歉，告訴他，妹妹讓爺爺先帶回去了。我錯了，我保證以後絕對絕對不會再開類似的玩笑了。哄了好久他氣才消。於是我就知道了，這小子以後絕對是個妹控。給妹妹做鬼臉逗開心
想親親又不好意思
育兒日記10.25：沒看見你，你傷心了
晴兒：
今天爸爸很抱歉，惹你傷心了。
事情是這樣的，今天下午，你媽媽帶著你和奶奶去菜地了。後來回到家了，你一手拿著一個蘿蔔，一手拿著一包口香糖和一個金幣一樣的糖果，跑到書房，舉著蘿蔔對我說：爸爸，看，我拔的蘿蔔。
我只瞟了一眼蘿蔔，就對你手裡的金幣糖果發生了興趣，說：哇，讓我看看你手裡的金幣。
你把金幣背到身後，我站起來靠近你，說：讓我看看嘛！
你笑著跑了。
我追出去，你跑到媽媽懷裡，頭和手都緊貼著媽媽，我說：讓我看看金幣。
你躲閃著，但是突然，你把金幣扔到了地上，我剛撿起來，你「哇」地大哭起來。我嚇得趕緊把金幣放到地上，說：那你自己撿好不好？
你不撿，還是大哭。你媽媽為了安慰你，就說：打爸爸好不好？
你哭著不看我們，你媽媽打我了兩下，我制止了她，說：不能為了哄孩子就亂打人啊，這會帶壞孩子的。
話還沒說完，你就沖我揮起拳頭，打了兩下，不過沒打著。你繼續大哭。
我心說：你這是怎麼了，怎麼就哭了呢？就因為我想看你手裡的金幣嗎？
我還給你拍了幾張照片。因為我拍過你很多照片，但還從來沒有拍過你哭泣的照片。
你媽媽這時才告訴我，說這個蘿蔔是你自己拔的，當時就說要拿回家讓爸爸看。然後一路你都自己拿著，一回家就讓我看，可是，我卻不看……
後來你媽媽還補充說：當時其他蘿蔔都太小，只有一個大的，於是你媽媽和你一起拔了一個大蘿蔔。但是你還要拔。媽媽說蘿蔔還不夠大。但是你非要拔。媽媽又和你一起拔了一個。然後你還要拔。
你媽媽這才明白，你是想自己一個人拔蘿蔔。於是，這第三個蘿蔔是你自己獨立拔出來的。
媽媽想讓你把蘿蔔放到車裡，你都不肯，一直自己親手拿著。一路都沒鬆手，哪怕半路去一個小超市買零食，你都沒鬆手。你說要給爸爸看……
「拔蘿蔔、拔蘿蔔，嘿喲嘿喲拔蘿蔔……」這是你會唱的第一首歌，也是唱的次數最多的歌，還和爸爸一起唱過很多次。所以你想親手拔個蘿蔔給爸爸看。
可是爸爸卻辜負了你的用心。眼睛直注意著金幣，沒注意你最珍惜的蘿蔔。
你哭著哭著，伸手把蘿蔔遞給媽媽，說：蘿蔔，不要了……
又大哭起來。
你那麼珍惜的東西，那麼想讓我看的東西，我卻不珍惜、不在意，於是，你覺得你所做的這一切都沒有價值，沒有意義了，所以蘿蔔也不要了。
爸爸當時還沒明白是怎麼回事。和想你說話，你氣沖沖地哭著，不理我。我也無言以對，只好先離開了。
我去外面散步了十公里。在路上，我突然想明白了，我是沒有「看見」你啊。你是想讓我看蘿蔔，但是我沒有想到你的深意，只注意那個你根本不在意的金幣，忽略了你最在意的蘿蔔。
回到家，我第一時間想去看你。結果你已經睡著了。我很愧疚，只好告誡自己，以後你找我的時候，我要先關注你的感受，先和你共情，不再讓你有這種被冷落的感覺了。
過了一會兒，你醒了。媽媽抱你來書房。我看到你過來了，趕忙站起來說：晴兒，讓爸爸看看你拔的蘿蔔好不好？
你懷著一點小怨氣，握拳輕輕打了一下我的臉，然後鬆開了手。我又問到：晴兒，讓爸爸看看你拔的蘿蔔好不好？
你說：不知道在哪裡呢。
我說：讓媽媽幫你找一下，好不好？
你說好。
一會兒，媽媽又抱著你過來了，你手裡拿著蘿蔔。我接過蘿蔔來看，你提醒我說蘿蔔冰。
媽媽又說起你在地里拿著剛拔出來的很冰的蘿蔔，一直拿到後來大哭，遞給媽媽的時候，蘿蔔都被你的手暖熱了。
……
爸爸會記住今天的故事，以此自警！
我寫了二百多篇育兒日記，家庭教育和心理學方面的文章也寫了不少，歡迎關注我的公眾號hnzhht！
七歲那年，知道了世上根本沒有奧特曼。
所有的奧特曼都是大人穿著皮套假扮的。
所以再沒做出「泰羅之光」的手勢練習著發射光線。
有段時間，甚至覺得自己真的發射出了光線。
只是人類的肉眼看不見。
六歲，以為自己能成為第二個徐悲鴻。
但我覺得光靠彩色筆我可能沒辦法賺到很多錢。
賺不到錢，就不能去留學。
不能去留學，就不能為國爭光。
不為國爭光，就不能被寫進語文課本的教材里。
沒人會把一個只會彩色筆畫的屁孩寫進課本里。
五歲那年，我覺得我當不了警察了。
因為沒有一個警察會怕蟑螂。
也因為同桌欠我五毛錢，我卻收了她很長時間的麵包。
那時幾乎每天早上都能吃到她給我帶的麵包，五毛或一塊的都有。
我覺得她好蠢。
但後來我才知道，為什麼她總問我喜歡吃什麼口味。
也才明白她一直都清楚她欠我那五毛錢早還清了。
第二年我轉校了。
轉校前，我希望有機會再見她一面。
當時我最寶貝的東西只是一條一塊五的項鏈。
很醜，很非主流的一條項鏈。
一隻爪牙舞爪的龍。
我想離開前送給她。
但那時已經放寒假。
我並不知道她的住址。
也不知我會那麼早便離開。
所以我沒能最後見她一面。
也沒能跟我的老師道別。
想像中一群死屁孩站在校門口對我依依不捨，唱著《流星雨》淚眼朦朧送我上車的場景。
也沒出現。
我就是悄無聲息的走了。
之後的很多年，很多次離別。
我也都是悄無聲息離開的那個。
先離開的人總看起來輕鬆一些。
沒人抱著一起哭，沒人對你說著這幾年的情誼如何，今後如何。
電影里那些帥氣又冷酷的角色，從來不跟人抱著痛哭流涕。
他們總在主角被打得快掛掉時，才作為外援登場。
事了不爭功，遠遠看著一幫人圍在一起慶賀，只留下一個寂寞的背影。
這才是真男人。
真男人從不回頭看眼淚。
老子還是個屁孩開始就這麼酷了。
今後也要這麼酷。
題主的描述和我的親身經歷一模一樣……
我從小睡午覺睡醒了就要找大人，小的時候醒來就在床上喊媽媽，有時候我媽在廚房做飯聽不見我叫，我就大哭，特別傷心，我媽聽見了就過來抱我哄我。
後來長大一點了，睡醒了自己抱著自己的小被子小玩偶去廚房裡找媽媽，看到有大人在就好了。
再長大一點，發現我媽忙著做飯都不搭理我，慢慢也就習慣不找大人了。
但是很奇怪的是，我十七歲初戀的時候我發現自己又像小時候一樣了，起床了一定要找男朋友說句話求擁抱，和我小時候真的一模一樣。
說到這個，還真有點慚愧。女兒很喜歡鋼琴，目前學到小湯三，大湯一以及拜厄上，對於一個五歲的娃兒是有一定難度的。有時一個曲子練了三四次還彈不好。她會哭鼻子，然後會哭著喊：媽媽，抱抱。有時陪她練琴我也會心情不好，因為感覺練琴挺枯燥的，就會說：不就是沒練好嗎？繼續練就是了，沒必要抱。女兒就會哭得更厲害，一定要抱。那天我也確實煩了她愛哭鼻子這壞習慣，我也鬧彆扭不肯抱。她好像受了天大的委屈一樣，越哭越大聲。那會我突然想到，女兒要擁抱其實是想要我的支持，她從來沒說過要放棄鋼琴，也沒說過不練琴。也許這對於一個五歲的孩子而言，確實是一件比較有難度的事情。以後練琴，她哭，一說抱抱我就抱抱安慰她。然後她擦乾眼淚又繼續練了。我想我遇到困難或許也很希望自己最親的人的鼓勵吧。但那次我感觸真的特別大，好像突然明白了，在孩子的心裡，遇到困難有媽媽的鼓勵和擁抱就不會再畏懼困難。
女兒特別喜歡看《爸爸去哪兒》。離婚後，有一次我問女兒，「現在《爸爸去哪兒》第五季出來了，你看過了沒？」「不看了。」
我自己沒有對孩子怎麼養過，因為我還沒有孩子，對我外甥完全百依百順。但是我清楚記得我小時候的一件事。我是二胎，跟我姐差了12歲，爸媽的歲數就大一點，所以也不太懂哄孩子，很少給我買玩具。我有一個塑料小兵，就是一個小兵的樣子，頭可以動，一搖起來就會碰到旁邊的胳膊發出叮叮的響聲，是買糖送的。是個很無聊的玩具，但我那時候視若珍寶。結果有一天我爸媽要搬東西，兩個人搬著柜子往另一間屋子裡走，幾個趔趄猜到牆角我的塑料小兵。我當時在看電視，聽見啪嘰一聲的時候，整個人都頓住了。後來我也沒有哭，因為我爸媽非常討厭孩子哭，哭了是會被打的。我自己躲在廁所里流了會兒眼淚。吃飯的時候我跟我爸說，你把我的玩具踩壞了，我就這麼兩個玩具。他樂呵呵笑了，說爸爸再給你買一個。然後就沒有然後了，他出軌了，有了新的家庭，有了個兒子，有許多玩具。可他還欠我一個玩具。
我替我媽來回答
小時候，我問媽媽我從哪裡來的
「垃圾桶里撿的」我記得，我躲被窩哭了好久，不敢大聲哭 怕被扔回去在後來的日子裡被揍了 我就想著我的親爸媽在哪裡，為什麼不要我了，為什麼把我扔了...... 反正非常心酸覺得自己是被遺棄的，沒人要的.....到現在我都很清晰的記得當時的那種感覺。
現在我兒子問我 他從哪裡來的 我都是很驕傲的一掀衣服指著腹部的一條大疤痕說：「你看，爸爸媽媽相愛 爸爸把種子種在媽媽肚子里，你就發芽長大，肚子裝不下你了 皮都裂開了，於是去醫院，做了手術打開肚子把你抱出來了。」 然後他會乖巧的趴在我肚子上摸著肚子說：「媽媽一定很疼吧？那麼疼你還要生我」 「因為媽媽愛你啊」懷妹妹的時候，他就天天趴肚子上 妹妹妹妹的叫....
孩子的世界很單純，我不知道我現在那麼不相信別人 那麼沒有安全感 是不是因為從小覺得自己是被遺棄的而影響的。—————我回答孩子的答案有個bug， 兒子經常問我：「爸爸怎麼把種子種下去的...........」。這........問你爸爸吧評論說我的手好看…滿足你們：)
然後……然後就這樣了唄
好吧…別問我怎麼忍心拍他：)他想玩手機，非要一直玩遊戲，玩的差不多我就把手機收走了，他就杠我，我就硬拿過來！(畢竟要處理事情嘛)
然後：)
晚上睡不著哈哈哈，那就來講一下，這些經歷對自己的影響吧。
沒有安全感，也沒有責任感。就像和現在的男朋友(高中三年同學)在一起，異地戀，有時候就是會有「分手吧」這樣的想法。這段感情還是我追的他，但是，我經常會覺得，當初選擇在一起是不是錯了，也會一直想，我到底愛不愛他。自負自卑。
對人沒什麼感情。
對於感情問題，挺冷淡的，也可以說是，冷血？拿的起放的下。
還有，我很怕很怕我爸爸。
_________________________分割線
哇~沒想到會有人看到，謝謝評論里關心我的寶寶(?&>ω&<*?)
我已經是大學僧啦嘿嘿嘿，今年大二啦，在別人眼中是hin樂觀的，有一個走搞笑路線的男朋友，因為和男朋友知乎互關啦，所以，只能匿名啦。以下原答
↓↓↓↓emmmm寫寫和父母的事情吧我是姐姐，家裡有二胎，是個妹妹，比我小七歲。
幼兒園，有一本課本被同學拿走了，爸爸翻我的書包沒找到，滿大街追著我用笤帚打。(這件事據我媽媽講，爸爸打完我之後的下午，哭了)
一年級，記憶中爸爸媽媽第一次打架(當然啦，這之前肯定有很多很多次啦)。冬天，雪很大，放學沒人接我，鄰居接他的孩子順便把我接回去。媽媽回家後，做好飯讓我吃飯，做飯的時候爸爸回來了，泡了速食麵，讓我吃速食麵(小時候速食麵屬於奢侈品哈哈哈)，想吃速食麵，媽媽喊我吃飯，爸爸把茶几掀翻了，碎了，摔了電視，暖瓶也打碎了，家裡的碗也碎了。
還是一年級，三個人(妹妹還沒出生)看電視，不知道為什麼，家裡氣氛突然緊張，爸爸把一盆水全倒在客廳了。
二年級寒假，那時候，寒假作業是學校發的一本書大概就是這樣吧
三年級時，快過年了，說好四個人一起去玩的(爸爸騎摩托車帶著)，後來，因為沒有看好妹妹，他們三個去了，沒帶我，一個人在家哭了好久，哭暈了，醒過來時，爸爸抱著我一直喊我(哇，現在想想好像妹妹出生就再也沒被抱過了誒，可是妹妹今年13歲啦還可以讓爸爸抱)
媽媽和奶奶關係不好
大概十歲的那年，奶奶又對媽媽說了難聽的話，回到家，用腳踢我，一邊踢一邊罵:滾，滾，滾。然後我離家出走了。三點到八點，五個小時，被她抓回來了。爸爸那時候，和大伯跑長途。所以這件事情，爸爸並不知道。
大概過了兩周，媽媽告訴爸爸了，爸爸知道了，很生氣，打我，
一邊打一邊說:有本事你再離家出走啊。我哭著說:我錯了，我再也不敢了。可是我爸爸，把我推出家門了，我又不敢離家出走，因為我知道，離家出走後被我爸找回來，肯定被打的更慘。我去奶奶家了(隔得很近，大概兩分鐘能走到)。也是四年級，那時候，大力倡導素質教育，也就是成績單不允許寫分數，用等級。
那晚發小來我家，我爸問她考了多少。發小:我說了你可別說(罵)y(我)啊，我爸:不罵不罵發小:五個A那次考試，我是四個A一個B。後來發小走了，我爸說:你知道M(發小)為什麼說讓我別罵你嗎，她那是瞧不起你。四年級，忘記為什麼爸爸打我，砸斷了一根椅子腳(木頭的)，暈了過去。現在想想可能那時候是因為害怕導致低血糖吧。
六年級，準確講是五年級暑假吧，爸爸媽媽打架，冰箱摔了，茶几摔了，椅子摔了，學習桌摔了。爸爸不停的喝酒，我不想讓爸爸喝酒，就往他的啤酒里加水，爸爸喝了加了水的啤酒，說:壞了。然後把酒瓶子扔了，摔碎了。害怕，真的害怕。
從五年級開始，是爸爸媽媽一起跑長途，從山東到鄭州。
高一的冬天，那時候，爸爸覺得，他們陪伴我和妹妹的時間太少了，所以，如果周末他們趕不回來，爸爸有時候會自己去，讓媽媽周末陪我們(我住校，兩周回一次家，妹妹住奶奶家)。那次爸爸在回來的路上，在隔壁市出車禍了，下雨，老太太闖紅燈，我爸速度雖然慢，也剎住了，但是老太太還是躺地上了，頭上磕了一個包。那天是周六。那時候，媽媽正準備送妹妹去學舞蹈。接到電話，媽媽轉身罵了我一句:都怪你。已經忘記從幾歲開始就不過生日了，十歲？還是十二歲？或者，更早？希望，今年生日的時候，可以吃到生日蛋糕。倒不是說想吃生日蛋糕，而是，想在自己生日那天吃到生日蛋糕。
有點搞不明白誒，為什麼從妹妹出生我就開始掃地拖地刷碗擦桌子自己洗衣服，一直到現在，除了炒菜(洗菜切菜都是我做)之外的所有家務都做，爸爸還是會給我臉色看，而妹妹不管做什麼爸爸都會寵著她呢？
特別怕爸爸媽媽吵架，特別怕爸爸媽媽冷戰，每次他們吵架冷戰，我都在想，是不是我又做錯什麼了？
後來長大了，開始明白，他們吵架冷戰是他們之間的問題，和我並沒有什麼關係，可是為什麼，受傷害的，卻是我呢？其實，還有特別多的事情，也有很多比這些還要讓人難過。
所以，寒暑假在家，會感覺拘束。想起小時候的事情，也會哭，比如現在。爸爸媽媽也是第一次當爸爸媽媽，我們要學著去理解他們。
可是，有些事情，我真的不想去理解。因為有些事情，傷害真的特別大。從去年開始，我把自己希望的爸爸媽媽的樣子記下來，我希望，等我作為媽媽的時候，我可以做的完美一點。
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