喜歡獨處卻又嚮往戀愛，哪個更真實？

01-13

自我感覺應該是一個很喜歡獨處的人，感覺把窗帘拉上，燈關掉，看個電影，或者開個小燈看武俠，看電影書，最好還能有些吃的在身邊，感覺無比愜意。並且一直在儘力創造這樣的環境（住宿舍什麼的可能人多一點）
但是閑下來比如現在又很羨慕有對象的人，感覺兩個人一起也是美滋滋的。
就很奇怪，我到底更喜歡哪種生活方式，因為我想對獨處的渴望很強烈，卻又頻繁的蹦出戀愛的念頭，讓我很糾結

在大學時，周末的時候。

你接到舍友的電話，叫你去唱歌桌游

你說，不了

你想一個人泡杯咖啡，看部電影，就這樣度過悠閑的下午時光

你想，一個人有太多的事比出去聚會唱歌有趣多了，周末難道不應該待在寢室好好過嗎。即使是做些小事或者發獃睡覺也是很好的。

當然，周末你不只是看看電影，和基友打打球，自己畫畫，練練字，學學新的軟體，自己拼圖，看看書等等，覺得比在吵鬧的KTV好多了。

後來，你舍友戀愛了。

看著他們形影不離，一起吃飯，一起看書，一起去看電影。

而你，還是一個人獨處著，偶爾，你看到電影里甜炸的情節或是書里的某一個情節，你覺得心裡需要一個人去填滿，與她分享你的生活，你期待這麼一個人，期待這麼一天。

你也不是周末都待在寢室

有一天你和舍友們出去玩，發現舍友帶著他朋友，她朋友還有這麼一個朋友。你發現你們聊得不錯。後來彼此加了Wechat。

帶著你對戀愛的嚮往，你們在一起了。

你享受過戀愛帶來的甜蜜或痛苦。

最後你們覺得彼此不合適，分開了。

　我沒有跟明裡說

　把寫給她的信弄丟了的事

　總覺得那個吻之後萬物都煥然一新

　我真心希望能獲得守護她的力量

　懷著這份心意

　我一直靜靜地凝視著窗外的風景

——新海誠《秒速5厘米》

你又回到了一個人的時候

你還是喜歡獨處，做著自己的事。但是偶爾看到一對對情侶你還是期待下一個走到你身邊的人。

一個人獨處時，做什麼都可以。

一個人的時候就和舍友去電影院看看電影，吃吃火鍋，和舍友開著小電驢吹吹風。

有時你覺得，自己這樣的生活就很好。

但是和心愛的人一起做這些事也很不錯。

於是你嚮往著戀愛的同時一個人生活著。

其實最怕的是

在這幾年裡，我光顧著低頭前行，只想著得到那無法得到的東西，但是又不知道那究竟是什麼。而這個不知從何而來的想法逐漸地變成一種壓迫，讓我只能靠不停工作來解脫。等我驚覺之時，逐漸僵硬的心只能感覺到痛苦。然後在一天早上，我發現曾經那刻骨銘心的感情——已然完全失卻。

——新海誠《秒速五厘米》

曾經純真的感情並不會隨著時間的流失而消逝。

即便這種感情因為種種原因沒有得到完成，但它必定會是心裡美麗的一段回憶。

而龜縮於以往的傷痕中，不敢接受新的幸福，只會使心越來越蒼老，最後慢慢死去

在沒遇到對的人之前，你有大把時間讓自己更棒。

回望當初，那時我一定也一直在
訓練自己邁步
如果有一天
能夠走得更穩更遠了

就去見她吧
--《言葉之庭》

無論獨處，還是對戀愛的嚮往。

你獨處時就好好過著，看看電影，關上燈聽聽悲傷的歌換取愉快的心情，想看書就看書，累了就睡覺，什麼都不想做就自己安靜一陣

戀愛的時候就好好過著，享受兩個人的時光

若是回到獨處的時候就繼續過著，但還是懷著對下一位的期待，不隨便開始，不急著妥協

不用過多去想去過哪種方式，哪個才是自己喜歡的

反正都是自己的人生。

個人觀點，感謝閱讀。

有了對愛情的嚮往，才更需要一個人獨處，

不知從哪看來的一句話

"害怕自己獨處的都是因為自己不夠有趣"，

當自己變得足夠有趣之後，你才會吸引到一個有趣的靈魂。

不要因為寂寞孤獨就去戀愛，會受傷的。

多早起，看看初升的太陽，

多讀書，看看別人的思考。

多學習，看看世界的彼方。

都很真實啊，真實到哭出來好不好！

大部分時間喜歡一個人呆著，自由，沒有條條框框限制。

我的性子偏冷，一直不急不緩。

易怒又擅藏，此刻，給我一方凈土再給我半個時辰就好。這時，獨處是我安穩踏實的依靠。

去江邊的路上，慢悠悠的走著，不介乎外人的目光，雙臂自然擺動，腳步輕盈，微風不燥，陽光正好，那整顆心都會雀躍起來，路人只需看一眼，便能捕捉到我嘴角的大大的微笑，這時，我是享受獨處的。

閑下來，窩在房間里錄音，說一段唱一曲再遞給耳朵聽聽，沉醉在自己獨特的嗓音里，挑挑小毛病，再說一段唱一曲再給耳朵聽聽，直至興趣低降，沉迷於一本小說，一個搞笑軟體，一天過去了，也會覺得很開心，很充實。這天，我覺得一個人玩也是OK的。

也會和朋友，和同事一起去約個飯，一時間的超於平常的熱鬧，在散場後就像天空的煙火熄滅一樣，倍覺孤寂，很孤獨。情感上的空虛，忍不住幻想著，如果有個人陪熬夜陪聊天陪吃陪喝那該多好，那會是怎樣的生活。就突然想戀愛了。翻來覆去睡不著，腦子全是幻想的對象，連孩子叫什麼都想好了。這時，會由然升起一股挫敗感，怎麼我就沒有對象呢？我掉淚了，不知最後是怎麼入了眠。孤獨，又一次擊敗了我。

每隔十幾二十天，趁其不備，孤獨這個賤人總要偷襲我一下，很多時候，我贏了，有時候，它贏了。

但，每個第二天的到來，我的想法都是，定缺勿濫，不將就，實在不行我做我自己男朋友好了！

大概脾性比較孤僻，不討男生喜歡。但不妨礙我愛我啊！！

冬天喜歡陽光，夏天喜歡細雨，春天喜歡綠芽，秋天喜歡微風。

孤獨，存在於每個人心中。

蠻好奇為什麼邀請我一個知乎小透明，那就來講一下我的故事好了。

我今年大四，專業金融工程，身高170，體重110，顏值一般，從大學到現在身邊沒有斷過追求者，但也就是一段時間一個，表白拒絕後對方立刻交女票的也很多，從身高187到身高175的都有，男生綜合質量有好有壞。我今年二十歲，大三第一學期談過一次不到一個月的戀愛，戀愛過程沒有和男友有任何肢體接觸，除了他送我回學校時在計程車上靠在他肩上不到一分鐘（我們在不同的校區）以及最後為了留我他強行拉了我的手被我躲過。大三時談這個戀愛其實就可以說是我耐不住寂寞而談的，說在一起說分手又返回去找對方確認自己心意然後又離開的都是我。

大一時候比較積極，也比較單純，大學之前沒有過早戀也沒有和任何男生曖昧動心過，基本上都在學習，對愛情也不是很好奇，所以剛上大學男生對我好，約我吃飯看電影我都很木訥，我也很單純的因為參加一些比賽想找隊友，主動加了很多男生女生的QQ，我前男友就是那樣建立聯繫的。大一時候想參加數學建模比賽，那個時候我還是對愛情沒有任何好奇，所以加別人QQ什麼的也一點都不避諱，也很少發自拍什麼的，很多人加了也沒見過，但因為是一個學校的所以也沒有再刪。

大二去台灣交換，學業也比較輕鬆，我開始讀網路言情，漸漸開始期待愛情，但發現自己對認識的男生思考一周也沒有發現讓我感興趣的，或者說想主動約的，於是我便開始主動聯繫一些我加過的沒有交集的那些男生，幾句聊下來感覺我前男友還不錯，我當時是有一點學霸控的，他是他們專業前十，長相身高各方面從他講的來看好像都不錯，便聊起來，但我是一個獨處也很享受的人，所以時常忘記這回事，但神奇的是對方也沒有見過我，大概一個月後便開始表達一些喜歡之情，畢竟經過大一被一個187大個子男生直接拉手硬拽表白後，我對於異性的一些信號還是懂了，但我當時其實還沒有任何感覺，因為根本沒有現實相處，所以也便不太去聊。可是，在台灣經常去一些景點，比如爬山象山頂時看到日落，在墾丁躺在海邊時，走在台北街頭看到摩天輪時，我發現我會特別希望有一個人陪著我，不是普通朋友，而是一個愛人。於是這時又會聯繫他，因為當時他是跟我聯繫最多的異性。漸漸的，交換的四個月過去了，我們也聊騷了四個月，中間我有時會大半個月不聯繫他，因為那時我可能一個人也很快樂或者在考試，再加上當時最後一個月認識了一個香港來交換的男生，很酷很能玩，便有經常出去玩。

後來回到本校，我發現自己又沒了那種偶爾像潮湧一樣的寂寞感，便沒有聯繫他了，但他一定要見面，我也好奇對方，就見了，這次網友面基讓我第一次明白男生原來會謊報身高，哈哈，我以為大家都是實話實說，175的原來可能會說成180。心情沒有太大波動，一頓飯聊下來發現也不太有趣，但很體貼。後來又一起吃飯看電影了幾次，給我表白我拒絕了，當時其實也是沒有任何感覺的。

可是到了大二放暑假，我看完所有買的書，和高中好友約過一圈，一個人窩在家裡看劇時我又寂寞了，然後看到高中好友大學有的已經談了三四個，而家裡的哥哥姐姐也都有伴侶後，我感覺自己都18了，還沒有談過戀愛有些遺憾，在思考了幾天後，我給我前男友表白了，問他要不要在一起，他很開心答應了我，然後就在一起了，其實當時距離開學大概20多天，後來十多天我出去旅遊了，我又沒有心思談戀愛了，因為跟了一群很有趣的人玩，發現自己沉浸在其中沒有任何孤單感，所以基本上就跟男友嗯哦的回復，他給我寄了個項鏈沒給我說，結果快遞打電話陌生號我就沒接，發簡訊我在家時也沒看，出去玩了更沒注意，後來男友問我收到了嗎，我才看簡訊，說我沒注意到簡訊他還生氣了很久....第一次讓我感覺有點麻煩。他送我了一條玉墜項鏈，我放著沒有帶過。我有時會非常甜膩的稱呼他和他講話，但他要是很甜膩的稱呼我我卻很受不了，有時又完全不想理對方，我當時問他，談戀愛是不是要晚安的時候講的你儂我儂才可以，他說我又傻又可愛，其實現在想來，我的確可笑。

不久便開學了，我們雖然一個學校，但不同校區，他時常想來看我一起吃飯，但都被我拒絕了，我不習慣和異性一起自習吃飯，我說我需要和閨蜜一起，他也沒有強求，只是有一天他過生日，他沒給我講，我也沒注意，他早上約我一起吃晚飯，但那天晚飯的確被約了，也的確是一個畢業返校的學長約我聊事情，我直接告訴男友晚上和學長約了，他也沒講什麼，大概九點鐘和學長以及學長朋友吃飯時候我看到他發朋友圈表示自己要奔三了之類的，我便很快和學長吃完，打車去了他校區，到了校門口給他打電話，他很開心，來接我，已經晚了當時，便去帕夫林買了個小蛋糕兩個人坐在操場邊吃。我當時坐在他身邊，中間放著蛋糕盒，聽他講著話，看著操場上昏黃的燈和鍛煉身體的人，我發現我內心沒有任何感情，沒有欣喜也沒有悲傷，沒有甜蜜感，我感覺自己有些累，我望向他，發現我好像面對的是一個陌生人，偶爾說一兩句，我感覺自己像是在履行一種職責，後來他送我回學校的路上，我靠在窗子上看著路燈，自從上次電影院他碰我的肩被我很厭惡的躲開後他便沒有再碰過我，我回頭看他，心裡有點心疼他，我便靠向他的肩，他立刻身體向我靠過來，我靠在他肩上，溫熱而又寬闊，大概一分鐘後我直起了身體。後來我們又這樣相處了幾天後，我發現自己已經對這段關係感到累了，我提出了分手，項鏈也還給了他，而他也講希望多給他點時間去了解我，但我拒絕了。分手那晚我哭了五個小時，用舍友的話說，聽見我在床簾里隱隱的啜泣聲而後便是很大的抽泣聲了，再看我已經淚牛滿面了....我不知道自己在哭什麼，哭自己內心的荒蕪還是哭初戀就這麼沒了，後來過了三四天，有天在圖書館學到九點，我發現我滿腦子都是他，我背起書包，打車去找他，他很驚訝，氣喘吁吁跑到校門口接我，見面嘆氣沒有說什麼，講了一句你把頭髮剪短了。我訕訕地望著他，說著自己也不知道自己過來幹什麼了，他說那我們走走，便接過我的書包，走在我右邊，我喜歡走在別人左邊。我說那就走到另一個校門口然後我回學校。他說好，但他把我帶到了學校情侶幽會地點，然後他伸手過來抓住了我的手，我停留了一秒掙脫了，也讓我徹底明白自己的心意，他也嘆氣然後送我上車，本來講好我一個人回去，他卻非要送我回學校，車上我一直望著窗外，眼淚又開始流，他說，你其實根本不喜歡我對吧，我沒有說話，到學校下車像逃跑一樣走掉，便結束了這段感情。

後來他有跟我講說對他沒有任何依賴性，跟他談戀愛期間，一個人去醫院，有時去他的校區借書或者還書都不會聯繫他。但其實我很希望有人陪我，我只是不知道如何開口才能心安理得，而不用覺得麻煩對方了。

故事結束了，這也就是我初戀的全部，我不知道自己到底有沒有喜歡他，我不知道自己當時到底在哭什麼，在心痛什麼。朋友時常嘲笑我這根本不是戀愛，那戀愛到底是什麼，怎樣才可以算喜歡上了對方，我依然不知道。現在我大四了，最近在申請學校，有一個很學霸的男生在十月份給我表白（我雖然愛學習，但成績很一般，基點跟他差很多，GT也沒他高），他也在申請學校，他是我現實中相處唯一讓我有過崇拜感的男生，因為學識很廣，我平時涉獵的書籍範圍很廣，感覺他是我遇到的唯一一個我講什麼他都會講出一些讓我感興趣又相關的人，情商也比較高。但在之前十月份的時候，他講只要他走九十九步，我願意走一步就好，我在跟他曖昧了幾天過後，告訴他自己其實不想邁進一步，但當時我忙著考試，雖然偶爾懷念和他相處的時光（跟他在一起玩會讓我很輕鬆很開心，但是在他表白之前）（我在跟他吃過一次飯就用微信跟他表白了，表示自己很想做他的女朋友，他拒絕了，我當時不知道自己為何會如此衝動，當時是在大三寒假，也只跟他見過一次。他拒絕後，我也沒有想啥，事情也就過去了，後來大三暑假他又來給我表白，我拒絕了，十月份又說到這種喜歡，我猶豫後拒絕了，因為發現自己已經沒了當時想做他女朋友的那種衝動，他長相很普通，但當時我感覺我自己就希望站在他身邊做他女朋友，後來便再也沒有了那種衝動，而且會覺得他長得不夠好看。）十一月份他又講了一次讓我勇敢面對自己的心之類的話，我也回復了我心裡沒有想法，之後發生了一次不太愉快的聊天。不過現在我沒什麼考試了，我發現自己又開始各種蠢蠢欲動了，很想聯繫他，因為我想有個人陪我，朋友們幾乎都下考研。我也還在糾結中，要不要聯繫他。

不過回答完這個問題我忽然覺得其實沒有必要聯繫，再控制一下自己的那種莫名其妙的思念，再過幾天就好了，對於愛情，是我迄今為止遇到的最棘手的難題，我不知道什麼是愛情，我不知道到底什麼程度可以談戀愛，我總是厭倦一段關係，大部分時間我希望獨處，但有時候又非常希望談戀愛，渴望擁抱，渴望親吻，渴望親密，但又不希望去跟自己不喜歡的人去嘗試這種感覺。

或許就是這種感覺吧，不過我想不論到底要不要談戀愛，不論經歷多少次不夠好的戀愛關係，最終都會找到適合自己的狀態，或許遇到那個合拍的他，或許一個人也有滋有味的看著落日。

人生的奇妙，實在太令人回味。

我渴望各種愛情的美好，但真正的動情卻很難。

所以獨處與戀愛，於我都是真實又虛妄的。

看到這裡的人謝謝你們看我啰哩啰嗦了一堆，也希望我們都能清楚自己的內心。

決定取匿了不是什麼big deal。

長安最近大雪，16年大雪時，我背著書都到了圖書館，同學一聲相約，便回宿舍重新打扮裹著大毛衣背著單反去了大雁塔南廣場。17年沒有雪。18年初來了大雪，太懶我便棄了要趕一個小時地鐵的家教，日日宅在宿舍打遊戲，複習期末考試，吃外賣，看小說，偶爾不得不出門看看大雪，也是滿心歡喜，只是沒了勁兒出去玩樂了。

附上16年大雪的幾張照片

前幾日看網易歌單，想著自己聽每首歌時的心情，發現自己也不過是一個大俗人。

突然有些倦意，下次再講歌單背後的故事吧。

這幾日反覆聽 If you love her，想著愛必是卑微而艱辛的，於是夜裡總是思緒紊亂難眠。願今晚有個好覺。

現在大二，之前有一段時間非常羨慕那些有男女朋友的人，覺得有個人陪真是一件好事。

可是後來，我發現自己很討厭做事之前要跟對方解釋為什麼不回他信息，為什麼不能和他一起吃飯，為什麼自己一個人逛街也想不起來找他。。。

我厭倦這種無時無刻要「應付」對方的感覺，要把另外一個人安排進自己的生活，其實挺難的。

而且我自己是一個比較喜歡獨處的人，生活中很多事情我都能自己一個人完成，一些問題請教別人也可以解決，所以我找不到非要把問題留給你的理由，至於解決之後就更沒有必要跟你說了。

這樣對方就會覺得我不在乎他，可能是吧，還是因為不夠喜歡。

為了排除寂寞而開始的感情，根本長久不了，而且會成為一個負擔，你會把回他信息，偶爾對他撒嬌當成一個任務。而這些本該甜蜜的互動，對你來說很累，對他來說也是一種折磨吧。

所以最後還是斷掉了這樣的關係，沒遇到那個人就一個人吧，偶爾的寂寞其實也並沒有關係，實在沒必要將就，而且對方也不該是你將就和排除寂寞的選擇。

希望早日遇到讓我願意主動膩歪的那個人，現在一個人也要過得開心才好。

只是沒有遇見高質量的，自己喜歡的人罷了，孤獨的人只是不願將就與無聊的靈魂溝通。

謝邀。當忙起來的時候會發現，你所描述的獨處，不過是在逃避，你所認為的戀愛，不過是在焦慮。

為啥邀我啊′_ゝ`

我認為喜歡孤獨的狀態是最正常的。當然也偶爾會有「想要有個人陪陪我/要是有個人能理解我就好了」這種想法。

不過那只是覺得寂寞而已，就是想和另外一個人建立聯繫，實際上對方是誰都無所謂，對吧？

而且實際上能和你建立起親密關係的人很難很難找。生活就是一個人比另一個人更愛對方，絕對的公平是不存在的。另外每個人需求不同，能遇到與你恰好吻合的人…我覺得是不可能的。

那麼就需要雙方互相遷就，會多出來許多麻煩，好事壞事都會有，煩擾會突然增多。

所以不如一個人呆著，沒有起落悲喜，自由隨意，這才是終極的幸福。

獨處是一門學問，戀愛是另一門學問，兩者不矛盾也不發生衝突。

每個人最終都要既會享受與另一半的相處，又有自己獨立的空間會和自己和平共處。

感謝那時你，牽過我的手，也讓我感謝你，贈我空歡喜。

我和她那無疾而終的愛情，分開後，很長一段時間，都心不在焉。做什麼都感覺到乏力，再也找不到當初活力四射的我了，分開後獨處的感覺，大概是滿滿的情感，把文章寫到最後，突然，電腦宕機了，一邊祈禱一遍小心翼翼的打開文檔，卻是一片空白，我知道我寫過了一遍，可現在，再提筆卻想不起當初的感覺啦。

她走了以後，我又回到了原地，痴痴地以為她還會回來的。

我就像一個要不到糖的孩子，固執而又任性。明明知道她不會回來的，卻偏偏不依不能選擇繼續停留繼續等待，位子找各種各樣的不放棄的理由。

慢慢自己一個人久了，喜歡上一個人去看電影；一個去看話劇；一個人去旅行；我把所有時間填的滿滿的。而卻在深夜時，獨自躺在床上，把和你的聊天記錄從頭看到尾。

自己在深夜裡孤枕難眠，明明心裡很委屈，卻一臉微笑得說歲月靜好。

現在，我最怕過倆個節日，一個是七夕，一個是光棍節。說實話，我真挺羨慕大街上挽著手走過得一對對情侶，說自己不孤獨，不羨慕是假的。

所以，我一邊等，一邊單身，一邊學會一個人也活得精彩，在等著那位找了我很久的人出現，願你找到我時，我尚有擁抱你的餘溫。

謝謝你來啦，等你好久了。

何以笙簫默之所以引起共鳴是因為那句：我不願意將就。

與其談低質量的戀愛不如單身。

如果沒有遇到合適的人，就獨處吧，戀愛沒有什麼值得驕傲的，因為隨大流，迫於身邊人的影響而去戀愛，就失去它的意義了啊，你羨慕的，只是你所看到的一面，你看不到的，是那些讓你所恐懼的。

一本書，一個電影，一場旅行，一隻寵物，慢慢地等那個適合自己的人，你要相信她不僅會給你時間獨處，還會給你你所羨慕的戀愛。

要是我喜歡的人也喜歡我，鬼才喜歡獨處嘞

看見這麼多小姐姐回答這個問題，忍不住從男性角度回答這些問題

先講我經歷的一個小故事:我因為工作原因，經常在廣東出差，一出差就是小半年，前不久一件小事深深影響了我的愛情觀。

那還是在夏天，廣東燈紅酒綠，就算經過了東莞掃蕩，風塵業依舊發達。大約在夜裡一兩點鐘左右，在我住的旅店，聽見一陣吵鬧。還以為和以前一樣是一群喝醉酒的人，在那撒潑打滾。朦朧中聽見一男一女在爭吵，頓時八卦之心就升起來了，跑到窗邊坐起了吃瓜群眾了。

那女孩穿著小裙子，遠看還有些可愛。男的衣著簡單，只是在外面的細雨下，淋得有些潮濕。只見男的對女孩怒吼道:你和我說，你晚上來打工，你就干這個啊。女孩說道:不是你想像的那樣，你聽我說啊!男的打斷道:還狡辯，你晚上打工就是過來賣嗎，你個婊子（中間還有很多難聽的話，我就省略了）。那個女孩哭的梨花帶雨，也怒吼道:憑什麼說我，你看你自己是個好東西嗎？每天不務正業，你為什麼這麼說我？我是不幹凈，可你呢？男的好像也被說的有些惱羞成怒，說道:我不在找嘛！沒錢可以窮日子，但是不能不要臉!說完怒氣沖沖走了，而那女孩帶著近乎絕望的聲音吼道，那你自己去過窮日子吧！說完這話，癱坐在地上，旁邊圍觀的小姐妹，也跑過來安慰她，而那些小姐妹好像也有著兔死狐悲的感覺。再看那男的搖搖晃晃獨自一人走向黑暗的小巷，顯得那樣孤寂。

說起來我覺得他們還是很相愛的情侶，或許只是有緣無分，相知到牽手，牽手到相愛，相愛到相守，每一步都大不易。愛情如同刀頭舔蜜，很幸福，也很受傷害。獨處的人看見有人在吃蜜很想舔一下，可是看見有刀，想想便退回去了。獨處沒有甜蜜，但至少安全。

我也給我喜歡的人發過這個故事，她好像問了我一個類似小裙子長啥樣的問題。我跟她說這麼動人的故事就不能專心一點嗎？她說不知道該說啥，她在逃避。很遺憾我也是那個只看見刀，而看不見蜜的傢伙。所以我們都宣稱喜歡獨處。

我記得她和我說過，到26歲左右，在家附近相個親，找個人嫁了。以前覺得這樣太隨意了，現在想來只是她想強迫自己去舔刀上的蜜。

你們要問我還喜歡她嗎，我毫不猶豫會說喜歡，只是不怎麼聯繫。另外她是水瓶座。

花開如火，也如寂寞

不知從何時起，自己開始從一個話癆、閑著沒事就條件搜索加好友聊騷的人，變成了一個尬聊者，或者稱之為極簡主義者更體切一點，有什麼事你說，說完，我回答你，然後再見。不想多說什麼廢話。

曾經和女生最容易相處到一起，可以大大咧咧的談天論地，現在和女生聊天突然不知道說什麼了，唯有互相的沉默相對。

但是碰到極親密的人，又能絮絮叨叨的可以說個不停。

享受自己獨自一個人慢慢走過一條幽靜的小路，煩和不太熟的人打招呼，可是自身的教養又不允許這麼做，最終匆匆打完招呼，前行的腳步都不曾停下片刻，各自離去。

不喜歡和不太熟的人一起玩耍，因為太不自由，更喜歡和自己玩耍，因為彼此是最熟悉的，他更能知道我想幹什麼，我要的是什麼。不必多餘的話來解釋。

在陽光和煦的天氣里，喜歡一個人在大大的落地窗下捧起一本書靜靜地品讀，讀累了就靠在椅子上曬著陽光美美的小酣一覺。

喜歡獨自一人刷上半天的電影，看完好的電影，就跟自己是其中的主角過完了一生一樣。看到煽情的一幕時總是大肆的灑淚，反正也不會有人看到。看到甜到炸的情節時，總是突然想找個人分享，翻翻聊天記錄，只能默默地發給自己的小號，期望自己找到對象的那天，全部給她看，然而不過是自我安慰罷了。

就這樣，過完了一年，自己依舊單身，開始想找一個了，無奈看著自己微微發福的身體和不太英俊的臉龐，心想，是不是正是因為這樣，自己才找不對象啊。其實哪裡是因為這啊，是你自己不想將就，性格還靦腆，又沒人給你介紹姑娘。但是你自己卻沒有認識到這一點，開始每天利用傍晚下課的時間去出入健身房。幾個月過去了，你在鏡子里看著自己癟下去的肚子，長起來的肌肉，連圓潤的臉都因為健身而變得消瘦有型變得有點帥了，可是這時你依然單身。你心裡吶喊，為什麼我還單身？？？

偶然一天，一個穿著杏仁色毛衣內搭白襯衫外套羽絨馬甲，下身修身中藍牛仔褲，搭小白帆布鞋的男生，陪著一個溫文爾雅，衣著溫柔又不嬌弱的女生從你身邊路過，你呆住了，你看了看自己已經穿的有些褪色的黑色外套和跟你爸同款的呢絨褲時，你彷彿明白了些什麼。你手機上多了些時尚雜誌app，每月網購清單上多了幾筆服裝的花費。又過了一段時間，你照了照鏡子，黑色開衫大款毛衣內搭純白體恤，淺藍小腳牛仔褲，再穿上一雙深綠色新百倫跑鞋，滿滿的歐美風，你已經可以穿出自己的風格了。

做完這一切，你覺得自己真的挺好了，有趣的靈魂，好看的皮囊，可以配上一個不錯的小姑娘了，也明白自己太靦腆，終於鼓起勇氣，去學校表白牆上去加了一個。兩人聊的還不錯，一個星期後，終於要見面了，你晚上輾轉反側，2點了還睡不著，最終折騰累了睡了過去。

第二天，你去見了姑娘，並不好看，跟你一比矮了一頭多，穿衣風格談吐和以前的你相差無幾，如果是曾經的你，估計連甩都不甩早走了，現在的你動搖了:要不要將就一下，試一試？萬一她有更好的一面沒展現出來呢？最終你沒有當場否決人家，跟人家還吃了一頓飯，你掏的錢。

在回去的路上，你不斷的跟自己做鬥爭，但是當你回宿舍的時候，看到舍友跟女朋友電話的無端爭吵，無聊到頂的日常」吃了嗎」的對話。

更有限制舍友玩遊戲強制陪著聊天的場景，最終讓你決定，這樣的愛情不是你要的，回頭就跟那姑娘說了不合適。

這樣兜兜轉轉一圈過去了，你還是沒對象，你還是孤獨的一個人，只是心態有了些許的變化，你想:該來的總會來，緣分天註定，在那個她沒來之前繼續讓自己變得更好吧！

完

我想說，因為孤獨而戀愛，那她可以是很多人。

謝邀

跟答主一樣，我喜歡自己一個人的時候，做一些自己喜歡的事情，練字，刻橡皮章，做手賬本……我也羨慕別人有男朋友，但是很害怕，有了男朋友以後，他會打亂我現有的生活計劃，。。。。

所以有了喜歡的男孩子以後，我就很猶豫，不知道該不該去表白，每天都很糾結。

我想告訴答主，當你一個人的時候，就把自己活的充實一點，遇到了喜歡的人也要稍微勇敢一點，

高質量的單身會比低質量的戀愛好千倍

我想說，不謝邀！！！為啥邀請我TT

我有一段時間看見人家成雙成對的，也經常被旁邊的人灌輸該找男朋友的思想。確實挺羨慕。後來又想還是先把一個人生活過好再說。兩個人在一起的目的不就是為了過得更好么？為了戀愛而戀愛有啥意思，先建設自己的小宇宙要緊。嗯，現在越來越喜歡獨處了，做事效率奇高！每天學習看書聽曲打遊戲，蠻充實的。

喜歡獨處的人可能更渴望被愛只是不懂表達，內心意識性的把自己包裹，然後覺得自己不適合談戀愛！

若是找到了那個契合的人我想應該會更幸福！

人是群居動物，需要情感慰藉與陪伴是多年對抗自然而逐漸形成的抱團行為。而在今天我們唯一需要面對的問題就是「大家都這樣做，我不這樣做可以么？」

我覺得你對問題的描述已經能夠回答你的問題了：喜歡獨處，嚮往愛情。

所謂愛情不過是漫長的生命里一盤值得品嘗的佳肴而已