男朋友（老公）的前女友對你來說是怎樣的存在？

01-13

恨不能成為她。

甚至想，如果我離開了他，他會不會也像在意她那樣在意我。

可是我要用離開來證明嗎？

我有潔癖，卻離不開，最終心疼的是自己。

所有的嫉妒都源於男朋友沒有給予足夠的安全感。

很煩很討厭很噁心。背景資料是:他前女友出軌後跟了那個男的在一起沒有跟他攤牌分手，他被蒙在鼓裡，後來被他發現後兩人分手。之後他跟我在一起。考慮要不要在一起的時候我因為知道他倆分了後那女的還經常打電話給他，就說如果你還捨不得前任的話，我可以給你支招去追。如果你要跟我在一起請先斷了你們那亂七八糟的曖昧，那是對四個人的傷害。後來出於信任，我也沒問他這事怎麼處理的。有次他過來我這邊城市的時候，他放在桌上的手機電話響個不停，他瞄了一眼沒接，那電話一個接一個地打，我問你怎麼不接，也許別人有要緊事找你呢。他有點不安地說是前任打的，我很平靜地說哦，你接一個吧，叫她不要打了，你們這樣子我會傷心的。他說你看我不是沒接嗎，跟你在一起的時候都不想接電話，工作和生活要分開。這事後面不了了之了。後來又有一次他過來的時候，我一不小心看到了他前任給他的打電話，以前都不碰他的東西，當時有點傷心，雖然知道他不喜歡被看，還是忍不住看了一下，看完挺心酸的，有半夜十二點多的，有一次性相互打了七八個的，有聊得超過一小時的，我跟他說你們還在時不時打電話，我生氣了。他說你幹嘛翻人家隱私？你這不是自己找不愉快嗎？沒有跟她打電話啊，那都是之前沒跟在一起的時候打的。我有點難過他的不坦誠，赤裸裸的真相比掩蓋的謊言對我來說更容易接受。我說你自己看日期，都是我們在一起之後的，之前的我都懶得看因為過去了的事跟我沒關係，居然還有大半夜的。他拿過手機自己看，然後有點慌，一個勁地說你不要生氣了。當時我想的是他只要跟她說別再聯繫他了然後做到，就可以了。我說你放不下前任的話，我幫你追她，女生比男生更懂女生，至於我跟你之間我就當從未開始從未認識你就好了，分了後你跟前任我不會聯繫的，因為我深深地了解這種痛苦。他說不是的，都是她打給我的，她是過去式了，我不會再跟她在一起了，你才是最重要的。我說你跟她說清楚別再給你電話了，不然我會很難過，她現男友知道了也會很難過的。他說我以後不理她就是了。我說不行，你以前也是這麼說的，過了這麼久你們還是聯繫著。我不想因為這麼點破事時不時鬧不愉快，你跟她一次性說清楚以絕後患。你不理清楚我會一直很難過的。後面他回去了，他知道我還在難過且不處理好會，但知道歸知道，僅限於知道。過了三天我給他簡訊問事情處理得怎樣了，理清楚沒有。他回我唉，你不要這麼想好不好，給我一點點時間證明好嗎？我是有點心軟，我怕傷害你，也怕傷害其他人，所以我拖著……不想去面對。除此之外沒有其他的意思。你難過我也知道，可是我該怎麼安慰你？說我啥也沒做？你更難過，我現在想的多和你在一起不去想其他的。看到他說不忍心傷害其他人的時候我很不是滋味。問他你捨不得前任難過，那就捨得我難過嗎？他只說了讓我不要難過。我堅持讓他理清楚，他找我我也不是太想理他，只是當普通朋友般禮貌性回幾句。五天後我已經很難過了，難過的累積。我煮了飯後發現沒胃口，不餓，不想做菜了。於是什麼也沒胃口吃很頹廢地躺在床上拿著手機在知乎上看問題和回答，一個幾百個人回答的問題我能從頭到尾一個一個全部看完。(好浪費時間的做法啊。)他問我怎麼才能不生氣，我說你跟她說清楚。繼續難過到一個星期以後，我說既然你捨不得她難過，而我會因為這個難過，那麼我們也成為前任吧。第二天早上，我下樓去買了肉，準備給自己下麵條。我對自己說別難過了，都過去了，跟你沒關係了，別傻了，按時吃飯吧，吃不下也多少吃點。後來他給我發來了他倆的話，說是給我看處理結果。

看到那女的回答說:我有你的聯繫方式，我還是會忍不住聯繫你的。那時候我想這世間怎麼會有如此不自重之人？！還是個女的。他問我你怎麼樣才能原諒我，我想了想答道，

你跟她男友說管好她不要再聯繫你了。跟她說你別再不要臉地聯繫我了。他各種不願意。溝通多次無果，我只好說你不是問我怎麼才能原諒你嗎？你狠心一點跟她說清楚就行。或者我們也成為前任。你去說還是我去說？他說我不說，隨便你吧，別扯上我。我有點難過地問所以你是選擇方法二咯？然後我給她說了

這麼一段話，她一邊跟我說知道她這麼做不對，一邊又給他打了個電話，然後他給我回了如下好長一段話

雖然跟他說了是前任，看到她又給了他電話，他又接了我有一種無力感，再看到他因她哭了來責備我，突然就淚崩了，給他電話他不接。那一刻很悲涼。很沒有份量，在對方心裡很沒位置的那種悲涼。很快，明白自己的處境後我心如死灰，再沒了任何堅持的理由。他前任還在繼續套我的話，問我們的故事，我突然就平靜了，覺得自己真可笑。周瑜打黃蓋的事情，幹嘛要看不過去。過了很久，想清楚了，沒必要堅持，也不想他之後吃虧，於是最後交代後事一般給他絮絮叨叨了以下一些話

後來他找我聊了一些，我想著反正也是前任了，把事情前因後果理清楚，吸取經驗以後不會再犯同樣的錯惹他的她生氣難過，也就很客觀地跟他聊著。後面見他說得動容還是忍不住原諒他了，不過我說這是我們第一次吵架，坑了我那麼多眼淚不能輕易原諒了，到時候把膝蓋送過來家法伺候。然後兩人各種貧開玩笑。你以為這事就這麼完了？我也這麼以為。但只是我以為… 這是一個憂傷的故事。晚上我好不容易有胃口吃飯了，在我一邊吃著早上下麵條時做的冷了的肉，一邊跟他回到正常情況聊天的時候。那女的竟然又給他打了幾個電話，他說他沒接，我稍微心安了點，特反感那女的。這時候她無害般跟我扣扣上又一次問起我想知道你們之間的故事，我好無語啊。真怕自己一個忍不住罵她一頓，耐著性子好聲好氣說話也要看人的好嗎。跟他說了他叫我不要理她，過了會兒我回她他叫我不要理你，美夢。然後這晚上總算睡了一個星期以來比較安穩的夢了。雖然他前任還在糾纏，雖然我還是會難過，但是我在一起時就好好過，真要受不了那女的就不用客氣了，他要是因為她恨我的話那我只好做好當前任的準備唄。

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2015年9月27補充：

在這個月圓人團圓的日子，我失魂落魄地一個人在馬路中走著。今天才知道原來自己的信任只不過是自欺欺人罷了。居然就在我好不容易原諒他的第二天，他們又開啟了之前的模式。知道自己記性不好也許是我弄錯了，怕直覺有誤，剛剛還特意找了下我跟他之前聯繫的所有時間，確認無誤，這一瞬間我心如死灰，然後瞭然。以後我若還活著，回憶起這段後悔開始的歲月，想必會嘆息當時的自己太傻太天真了吧。

她是他心口的硃砂痣而我是他衣服上的白飯粒

我比我老公更加在意她

老公沒有前女友，第一個女友轉正成了老婆，就是本宮。

心裡的痛，隨著感情的加深而加深。只要說起，無論說什麼，只要關於她。

（刪）

說實話我覺得自己這樣挺變態的，每天視奸他前女友的微博，人人，微信頭像。實際上他前女友已經結了第二次婚了，如果曾經感情有多麼深厚，估計此時也已經相忘於江湖了。可是我就是很糾結。我看見了他們親昵的合照，看見她叫他老公，叫他的小名。因為曾經他前女友第一次結婚又離婚後拿著離婚證來找過他，當然，他表明了他的態度，不會複合，想和我好好相處。當時的我們才剛認識，所以沒有糾結。可是時間久了，這就成了一根刺。因為剛好他的前女友，我認識。我糾結於他們甜蜜的過往，他是不是摟著她，親昵的叫著，媳婦，寶貝兒。每當我倆相處的時候，我就會想，是不是他曾經也對她做過同樣的事情？每當有什麼事兒他不願意妥協遷就我的時候，我就會想，他曾經怎麼對待他的那個前女友的呢？是不是和我是不一樣的待遇。他曾經在朋友圈曬這個那個甜蜜的讓我嫉妒，可是到我這，他的朋友圈安靜了。他說是他已經成長了，不好意思再每天愛呀愛的。可我卻懷疑，是不是他沒那麼愛我。我總是質問他，曾經你是怎麼對待你的前女友的？可是無論他怎麼回答，我都不能滿意，不能讓我覺得，我是他的獨一無二。可是他說，都已經過去了啊，和我結婚的是你啊，和我領證的人是你啊，你才是最終勝利的那個人。無理取鬧過後，我覺得是啊，嫁給他的人是我，然後不再和他鬧，自己偷偷的觀察著他的前女友……

心裡的一條刺

丑爆了！是真的很醜不是因為嫉妒或別的原因！真是狠單純的丑啊

嫉妒嫉妒他們在一起的所有經歷討厭他還想著她

巨乳蘿莉？(??д?)b如果可以的話真想撩一下下。

喜歡她的眼睛（杏眼超級萌）和臉型（鵝蛋臉比較可愛啊），乳量豐富，據說聲音還好聽，人也善良，棒。呃好像除了某件事情之外沒有其他缺點蠻完美的。若果我是男孩子，大概也要生情了。

她故意接近我，還有我們的生活，我把她拉黑了，把我老公手機里的她也拉黑了，facebook、qq、手機、微信全部

一個神一般的存在，美麗，優秀，永遠也無法超越，羨慕，嫉妒，恨。

她對他棄如敝履，呼之則來揮之則去。

我把他捧在心尖尖，用最大的努力珍惜。

可那有什麼用。越是見過他愛過她的樣子，越覺得自己卑微到塵埃。也不知道自己能接著走多久了。

開始會想看那個女生的微博（雖然她沒做錯什麼）但是真的覺得感情穩定的時候也不會再去懷疑這些有的沒的

老公的ex現在非要來我們單位工作，註：以前都不在一個城市的，問我老公和我關係好不好，會不會離婚啊，她爭取一下還有沒有可能啊，完了我老公拒絕她了她也不死心，繼續每天發晚安這樣，而且我還懷孕挺著大肚子，你說我多糟心，關鍵是這樣我讓老公跟她絕交他不肯，我就呵呵了

矮胖丑，但性格很好，很會聊天，所以老公現在還偷偷聯繫，說只是單純的聊天，我真想罵人

12.31號的晚上終於套出了老公的前女友，大概故事情節是這樣的:兩人是高中同學，老公從廣州回來的時候兩人確定了男女關係，然後老公在老家這邊學廚，女方在深圳工作，每個星期老公都會去一趟深圳，所以那時候基本上每個月的工資都交代在了這個禮拜了。後來女方家裡拆遷了，加之在深圳工作，女方漸漸覺得老公沒有上進心，中間也曾要求過老公結婚買房什麼的，但當時老公家裡情況太糟，老公拒絕了，後來兩人之間的爭吵越來越多。在12年的時候女方提出分手，結果13年過年前女方突然回來，兩人吃了頓普通朋友間的午飯，然後老公送女方去火車站，幫女方買車票、充話費，臨走前女方說，如果明年回來就跟老公結婚。老公傻傻地等著，到13年5月份的時候朋友打電話說女方已經生了小孩了，問怎麼回事。這時候老公如遭晴天霹靂一般，愣住了。然後算算，5月份生孩子那就是回來找他的前一個月就已經懷孕了，tmd，老公羞憤交加，一個月沒上班都在想這事。有個朋友看不下去了，說告訴地址他幫忙去弄女方。另一個朋友說，就算弄了又怎麼樣，你朋友要進去，你要進去，你爸媽也沒了依靠，為了這麼個女的值得嗎！老公想想也是，於是從陰影里走出來了。過了很久才從女方朋友那裡知道，原來女方異地戀，被同公司的一個銷售員乘虛而入，結婚後過得也不好，後悔過，但嫁的太遠，沒辦法。

老公說完這段故事我也沒說話，他接著說，你一直問我我不說就是怕你想多，會去和她比較。其實沒什麼好比的，雖然談戀愛時給你花的錢沒有比她多（談戀愛時我們經常吃的都是6-8塊的餛飩拉麵之類的，最貴的就是一頓100多的火鍋，所以我經常說老公摳），但我對你比對她好了不止一百一千倍，也是有她在做對比我也更珍惜你，這個你應該知道。所以你也不用擔心什麼前女友又來找我求複合的事，你也知道我有潔癖，亂七八糟的女的我碰都不會碰。

我對這件事的想法,一是心疼老公，經歷這種事。二是感謝前任，老公對我確實挺好的。從我們正式確定關係開始，每天送我上班，有時候加班也是一個電話就趕過來接我了。我們公司的人都知道他，保安都認識他了。然後每天最少三個電話，問午飯吃得好不好，下班了沒，今天上班累不。有時候他累了也會打電話跟我聊聊天，但從不說累，就說想我和兒子了。我脾氣不好，遇到不開心的事就會發脾氣罵人。我們和公公婆婆一起住，婆媳之間難免會有問題。每次我一跟他抱怨他就會去找他爸聊天然後讓他家爸去教育他媽。有一次問他，你就不怕我謊報軍情，欺負你媽。他回答，你才不會呢，你有文化懂道理，而且你心善，最看不得我媽被欺負的人就是你了。所以我抱怨的次數也減少了，有些事能不計較就不計較，實在不行才上告。最讓我感動的是從懷孕到月子里，因為特殊原因，我從懷孕開始就一直是老公照顧，一天三頓飯，一餐最少兩菜一湯，還得不重樣（懷孕期間反應嚴重，直到7個月之後才吃得下東西），而且飯、菜從不過餐，吃不完就倒。晚上我睡覺老愛掀被子,有時晚上會不舒服，老公總是要幫我蓋蓋被子或帶著我上醫院。從5個月開始洗頭洗澡都是老公招呼。從懷孕開始就有了潔癖，所以老公一弄完飯就得到垃圾，打掃衛生，一發現有髒的我就會發脾氣，所以懷孕期間我們家是最乾淨的。快生了的時候老公比我還緊張，提前一個月讓公公在家招呼我。剛滿37周就生了，生的時候我在裡面哇哇大叫，老公在外面一直求神拜佛，還說，崽崽，聽話點，不要讓你媽媽那麼痛。孩子從出生到半個月一直都是老公在照顧，後來去上班了晚上也是他帶（因為我晚上沒睡好覺就沒奶水），直到兩個月的時候才完全是我帶。現在晚上老公也會時不時醒來看看崽。前段時間我帶著崽回娘家住了一晚，老公睡不著，最後還是抱著崽的枕頭才睡著的。我吃醋說只要兒子，不要老婆了。他回答說，少了你們誰我也睡不著。有時候我也會矯情地問問老公，你幹嘛對我那麼好。他回答,你可是我求了大半年包上門做了一桌大餐才求來的。這裡說說，我是會計，老公是廚師，別人一聽都要問我們是怎麼認識的。其實是我們都在同一家餐廳工作過，只不過我走了很久之後老公才去那家餐廳。因為我們倆和餐廳里的那個會計玩得比較好，所以某一天會計問老公有沒有女朋友，老公說沒有，要不你幫忙介紹一個，會計答應了然後從過年前拖到了第二年5月份也沒給老公介紹。然後老公幫會計上門做了頓經濟實惠的大餐，問會計，說好的幫我介紹一個怎麼大半年了還沒見著人，然後會計說，有啊，現在我打個電話下午就能見著人。然後我就被忽悠著跟老公見面了。我屬於沒身材沒顏值沒女人味的當時，事後問老公，你怎麼就決定追我了。老公說，太漂亮的守不住，你這樣剛剛好，耐看。我不接受要老公換個答案，老公才說，你乾淨，從見你的第一眼我就知道你跟那些長得漂亮的服務員不一樣，沒有那麼多複雜的想法，也高傲，從骨子裡透出的傲氣，不屑於做那些亂七八糟的事，這一點跟我一樣，從你那時候看我的眼神里也知道，要想追到你首先就得尊重你，所以認識了兩個禮拜我也不敢牽你的手，因為如果不是你願意的你可能轉頭就走然後再也不理我。所以從牽手到結婚都是我一女的拍的板，想想都挺虧的。其實一路跟老公走到現在都挺不容易的，他們家的問題，我們家的問題，但無論遇到什麼我們都沒有說過要分手，最多我沖他發發脾氣，他到外面抽支煙。生活中沒什麼過不去的坎，只要有個人陪著你。現在我們有了兒子，有了車子，爭取明年換套房子。