如何說服家裡的小孩子不去購買那些「沒有用」的東西？

01-13

例如 x 品牌的點讀機，廣告每天在少兒頻道狂轟濫炸，小孩子很容易動心。可是那東西性價比極低，而且對學英語的作用很值得商榷。怎樣說服家裡的小孩子不去購買這些東西呢？

如果我是個家長：

無論孩子想要的是點讀機還是iPad，我都不會太在意這個物件本身。

畢竟，孩子對東西動心，表示想要，然後我們給孩子買 -- 這事在嚴格意義上，並不是我自己要買東西，而是「幫助」沒有財力的小孩完成「他的」購買行為。那，我認為的「沒有用」只是我自己的價值判斷，又不是孩子本身的。只因為他沒錢，我又認為怎麼怎麼樣，也沒有個溝通過程，就簡簡單單地買或不買了，不僅沒有尊重他的意願，也沒有發揮出自己作為家長的作用。

我關注的重點會是：你想要一個東西，你買不了，需要我幫你買，你會通過什麼行為來爭取？即使孩子本身想不到要怎麼爭取，他還是會有下意識的表現，究竟是怎樣的表現？

如果只是撒潑耍賴地表示「給我買這個！」我不會去買。

因為這可能會讓他誤以為，他可以無禮對待別人，而他的任何要求，別人都應該儘力滿足。

總不能等到他到社會上後，無禮地給別人提要求的時候，碰壁、被撅，受到傷害，才意識到這樣不行（還未必好改）。其實明明可以在早些時候，就被父母用溫和的方式引導養成一個正確的行為模式的。

我會告訴他：媽媽愛你，希望你開心，但這不意味著我就有義務滿足你的任何要求。當你提出無理要求的時候，我也會拒絕，別人也是。而你強迫任何人滿足你的慾望，就是無理的，所以我拒絕。確實想要的話，咱們好好來談談嘛。

如果他同意好好談談，或是從開始就只是拽著我的衣服、指著電視說，「媽媽，我想要這個」，那我就會問他，為什麼啊？因為你覺得這個東西很好玩？唔，怎麼好玩，你給我講講唄？很好看？這有另外一個東西也很好看，咱家的錢，現在只夠買一個，你覺得哪個更值得買呢？喔，你想不出來呀，那寶貝，你是不是看到別的小朋友有了，自己才想要的啊？如果沒有它，對你有什麼損失呢？如果有它，你會怎麼樣啊？等咱把它買了，你打算怎麼玩？……

總之，給我一個理由，是你自己思考出來的理由，不管這個理由在我看來是不是幼稚，你自己思考了，也懂得尊重別人，並有理有據地爭取自己想要的東西，讓我覺得有道理（根據這個年齡的孩子的水平來評判），那麼，在自己財力允許的情況下，我會支持你的決定，這就是你自己爭取來的。即使你今後後悔了自己的決定，覺得這東西沒啥用，也可以一起討論，這是挺好的經驗。

不管是積木也好、點讀機也好，小孩想要的東西越來越多，拋棄的東西越來越多，每個東西對他產生的意義也有限、改變甚至消失。然而每次他對自己行為的思考、表達、糾正，爭取、妥協，為自己的決定負責任，卻會一點點地積累起來，產生真正深遠的影響。

因此，在買東西上，比起權衡一個商品值不值，我覺得最有價值的部分，是帶著孩子做這種「練習」。

如果順帶的，我可以影響他，幫助他提高消費的水平 -- 有理性，有品位 -- 那就再好不過啦！（前提是自己的經濟水平、逼格不能低啊！）

但是我還不是個家長，上述不是經驗，只是主張。

我覺得我很難做到這些，恐怕會因為自私和控制欲，付不出這麼多的耐心。

非常同意@wangweison 的回答。@高涵玙的觀點也很認同。在他們回答的基礎上，我想站在家長的角度，說說這個問題。

有一回我和鄰居家的孩子一起出去商場里購物，當時鄰居家的孩子看上了一座帶著各種彩燈的石山，愛不釋手，他的媽媽給他買了，價值1500元。

這個孩子高興的拿著自己的石山，經過了一個玩具店，發現店門口站著一個搖頭晃腦的猴子，鄰居家的孩子看的出了神，同樣愛不釋手，他的媽媽又給他買了，價值20元。

通過這個事例，我無意評判這位媽媽做的是否適當，我只想通過這個事例說明，在孩子的眼裡，1500元的玩具和20元的玩具有著同等的地位。他沒有價值觀念，他只有孩子的直觀。也就是說，他這一刻覺得學習機是個好玩的東西，下一刻就會覺得大西瓜可以用來當球踢，在他的眼裡，在沒有得到這些玩意之前，他們都是無比珍貴，無比受渴求的。

回到父母的立場看，你可以看看你給你孩子添置的玩具。如果（我只是提出個假如）你給你孩子買的玩具裡面，沒有一個能給你的孩子帶來任何長性的影響，例如你花了三十塊錢給他買了一個小娃娃，她玩了兩天便不再喜歡了，扔一邊，那麼你覺得這三十塊的「性價比」高嗎？而如果你花了XXX元買了一台點讀機，它居然成為你孩子一天到晚不離手的好朋友，甚至乎還真的讓他產生了學習的興趣，那麼你覺得這XXX塊的「性價比」高嗎？大人因著社會經驗，或多或少會將自己對物品的審美衡量到孩子需要的東西上，所以點讀機等作為一個物品，你是「歧視」它的；但作為一個玩具呢~~如果它只是一個跟三輪車，小積木一樣，在你孩子眼裡就是個玩具呢？你會怎麼看它？你會買嗎？現在的問題是，孩子在用玩具的標準看待學習機，而父母則用學習工具的標準看待它，那怎麼可能取得雙方都樂意的選擇呢？作為父母，何不嘗試用「玩具」的標準來衡量這個小東西呢？然後根據自己的經濟狀況或者價值觀念來決定你願意為這個玩具掏多少錢？

讓孩子無止境的得到自己想要的玩具，這無論放在經濟狀況好的還是不好的家庭，我認為都是不好的做法。在「物質」上，我們需要適當的讓孩子學會「控制」自己的欲求。我相信，作為一個孩子，在成長過程中，肯定有很多得不到的遺憾，小時候是玩具，長大了是伴侶......人總會伴隨著各種不滿足成長的。對於物質的不滿足其實是最容易「緩和」的，很多孩子之所以後來對這個遺憾總是耿耿於懷，大多是因著當初父母並沒有積極的處理這個遺憾。例如無視孩子的慾望，將孩子擱一邊，在不說明理由的情況下愛鬧就鬧，我說不買就不買；或者在孩子面前訴苦，自己家是多麼貧窮，所以買不起那樣的東西等等。這些處理都會給孩子留下一種可怕的印象：那個東西不是我能要的。但是恰恰相反，如果父母能做出積極的處理，將它化為「那個東西是我選擇不要的」，那麼這個遺憾便不成為什麼童年的酸葡萄了。

#父母調整好自己對點讀機等物品的態度。

#找出雙方都能接受的禮物。

#限制禮物贈送的數量，大一點的孩子可以涉及到金額，讓孩子選擇自己想要的禮物。

#平心氣和的和孩子表明，你為什麼不能接受這個物品，可以和他一起商量，它是不是真的所需。

#通過溝通，制定出購買禮物的標準。這個標準要得到雙方的認可並且是「通情達理」的。然後可以根據這個標準來衡量將來看到的新鮮事物是否有買的必要。

#如果孩子提出想買一個你覺得「低級趣味」的東西，那麼你可以想到近似性質而你認為「高級趣味」的東西。例如IPAD（不考慮金額，只是從性質的標準舉例）是否能替代學習機成為孩子這一次的禮物。

#一旦「交易」達成，絕不反悔。

類似的方法有很多，目的只有一個，就是讓孩子真正接受自己不能得到這個東西的理由，父母也需要通過調整觀念，讓自己接受孩子喜歡的東西，就算那在你眼裡是一坨屎。物質是最容易學會取捨的東西了，對於孩子如是，家長如是。

這個根本沒法避免的。大人還有為了個IPhone賣腎的呢，小孩子渴望一樣東西的時候更不理智。你需要做的就是讓他學會取捨，有獲得就會有損失。

例如，一個月或者一年只能獲得一樣禮物，在你的能力範圍之內，但還要對孩子有足夠的誘惑力。讓孩子自己去權衡，只給建議但不要代替他選擇。即便花了冤枉錢，也要這樣做，讓他自己承受選擇失誤的後果，不要給他推卸責任的機會。

有這樣幾次後他就會珍惜自己的選擇權，而且很少的提出非分要求了。

1-要冷處理，讓孩子有一個冷靜期，時間長短視乎商品價格高低，一天到一周或更長。

2-充分溝通，雙方擺出買或者不買的理由，理由充分（這個充分以及合理性一定請站在孩子的立場去考慮）就買，不算充分但是孩子在冷靜期後一再要求的，也應該考慮孩子的要求，其實只要孩子你越尊重孩子的選擇，孩子就越會對自己的選擇負責。

3-讓孩子自己承擔起與年紀相稱的權力和付出一定的代價，要付出才能有所得。適當的給與金錢進行支配，小額的商品在不影響健康安全的情況下孩子全權處理，大額商品在孩子做出合適的承諾後予以一定百分比的補貼，但是一定要讓孩子出自己的那部分（你當然可以在這個補貼比例上對孩子進行經濟制裁），開始的時候孩子肯定有衝動型的消費，但是多幾次孩子就會變得理性很多。

最後，永遠記得整個過程中你和孩子必須是平等的。

首先我認為有些觀點單獨拿出來都是對的，重要的是組合在一起能形成一個良好的生態系統才是最重要的，在教育孩子的事情上，很多情況往往會比較複雜，還需要具體情況具體分析。

遇到這樣的情況首先家長要有耐心，這其實是一個很好的教育孩子的機會，也是考驗家長的機會。

我贊成@高涵玙的觀點，讓孩子給家長一個可以為他掏錢購買的理由，引導孩子去思考並形成習慣，通過這樣一個過程去培養孩子的能力和品格。

我也贊成@川寧的觀點，作為家長你是有判斷力的，在孩子缺乏判斷力的時候，你是有義務和責任為孩子做一些周全的考慮的。

我想說處理這種情況最重要的是：平等的溝通

平等：

大人和小孩都是有思想有情感有脾氣有性格的獨立個體，雙方是平等的，沒有一方可以完全乾預另一方，分歧之所以產生，是因為你們站在各自的角度，雙方應該拿出各自的理由來支撐自己的觀點，達成一致。

溝通：

1）了解孩子想要買的真正動機，僅僅是廣告的狂轟亂炸孩子就要買，還是因為同學也有了所以要買，還是因為孩子覺得自己需要所以要買，或者是別的什麼原因

2）與孩子溝通家長的想法，讓孩子明白家長的立場和考慮，最好可以證明給孩子看

在教育孩子的過程中很重要的是相互尊重和理解，這是家長與孩子之間最寶貴的感情維繫。

處理好這樣的問題還會帶來不少好處：

處理這個問題的過程家長可以引導孩子思考、學會為自己的選擇負責並承擔後果。

處理好這個問題不僅可以讓孩子學會溝通和理解還能增進親子感情，好處多多，何樂而不為？

另外想說說孩子的心理，一般小的時候特別渴望的東西若總是得不不到滿足，如果又沒有得到良好的疏導和安撫，是很容易留下心理創傷的。

最後我想說@蔣琮的答案也很好~

不知道孩子有多大，我一直覺得讓小孩子讓有用沒用來控制自己的購買慾望是一個非常殘忍的過程！大人難道就不買那種華而不實的東西嗎？

我女兒5歲，基本上從3歲開始，進超市商場就沒有哭鬧過（這一點和天性應該也有關係，她比較乖乖女，很小就能明白道理），我的方式是：

1）你可以用自己的錢買任何自己喜歡的東西。

但目前為止，她還沒有理解等價交換的原理，不明白錢越多越好。所以，她只是在存錢....不知道自己要，我還經常忘記給。

2）如果你沒有錢，要爸爸媽媽付錢，就得遵守爸爸媽媽訂的規則。

基本上，她在超市哭鬧過一兩次，知道沒用就不會再鬧了。（看看孩子上幼兒園的情況，我以為這一點，只要家長堅持，所有孩子都能做得到）

3）偶爾，她表現的特別喜歡的時候，我會讓她嘗試說服我，只要能讓爸爸媽媽覺得合理，就可以買。（慎用.....有一次，她講完道理，堅持說，媽媽，我已經說了為什麼要買了，所以，你要說話算數，給我買！汗！）

4）偶爾她買了一樣東西，又看中另一樣。我只能兩手一攤，sorry了，要麼你自己去把這個玩具退掉？

我的目的：

1）每個人都得明白：自己的錢自己支配；用別人的錢，得聽別人的；

2）學會存錢；（目前不成功）

3）哭鬧是不能解決任何問題的；

4）延遲滿足；

5）自己做的決定自己承擔後果；

6）珍惜這一次買到的東西；

7）鍛煉說服別人的能力；（目前不成功）

最後，我們家的零用錢是按照時間給的，倒垃圾，收拾碗筷，幫爸爸媽媽倒水，掃地....將來考試100分。都是她應該做的和她自己得利的，不會得到任何物質獎勵。我準備的是將來用來懲罰。

具體做法，僅供參考：

四歲半以前，她對時間概念不清晰，所以用每天畫星星的方法，用星星來換願望，例如：7顆星一次零食或飲料（目的就是希望控制她吃零食和飲料的頻次）；14顆星一次超市購物，可以挑選任何100塊以下的物品一件；（這裡面的n都是隨口說的，看家長的掌握，我和我老公規定的標準都不統一。）

4.5歲半以後，當她對時間和數字有清晰的概念時，這就變成了一件很容易的事情：

1）今天買了180的玩具，所以，等到日曆翻到2012-11-30以後才可以再買任何100塊自己想要的東西；2013-1-30以後才可以再買100~200塊的東西；2013-4-31以後才可以買200塊以上的東西。在你沒有掙錢之前，500塊以上的東西，你可以提要求，但只有爸爸媽媽才能決定買還是不買。

2）這個規則並不恆定，在買了這一次的新東西的同時，制定下一次的規則。由於孩子在高興的檔口，基本上提什麼條件都會滿足。記得把規則用孩子明白的方式寫下來，貼在牆上。

最後，我其實對這麼教育孩子其實是存疑的。理性有餘，而感性不足。但一直沒有更好的辦法罷了。

孩子想要某樣東西，不僅僅是因為「實用」

她喜歡看小公主蘇菲亞，於是我家經常看卡酷頻道，然後中間插廣告。

然後我們就經常有這種對話

「媽媽我想要打電話的手錶。」

「好，等你長大點需要的時候買。」

「媽媽，我想要學習機」

「你有ipd了，比那個好多了。」

「媽媽，我想要丁丁車……」

「好啊，但是媽媽得賺了錢才行啊。但你咋啥都想要咧？「

這種沒營養對話我們經常進行。

「爸爸，我想要小羊肖恩的旅行箱。」——這個是爸爸答應說讓媽媽買的……

而我的確最近要帶她去旅行，但是我看到了實物，很小一個，關鍵是帶出去不好使啊。

於是我跟她一起看電腦，最後挑中了蘇菲亞的旅行箱。

我給她買過冰雪奇緣安娜的裙子，買過蘇菲亞的裙子，都是很誇張只能穿著玩的，價格不菲，一點都不實用，但對孩子來說，當一名公主不是我們想的嬌生慣養，是優雅，有禮貌，勇敢，有智慧的代名詞。

在你力所能及的情況下，不要太介意一些不實用的東西，良好的溝通，反而能促進親情和孩子的分析能力。

同時，不要被孩子要挾，答應的一定要做到，不答應的，說好了不行就是不行，哭鬧也不行。

我女兒目前3歲多，一看廣告，她就碎碎念：買買買買買...我要買！

我們的通常對話：

她說：媽媽給我買！

我說：好。買。但是媽媽沒有錢，有錢了再買可以嗎？

她說：好。

有時候節日，或者我多了一筆錢，或者我遇到可愛的東西，或者下班路上賣花人剩的一枝花。我會不經意帶給她。

「閉上眼睛，媽媽給你一個驚喜！」

無論什麼都能換來她的笑臉。

但是日常照樣對話：

「媽媽，給我買！」

「好。買，但是媽媽現在沒錢，以後買可以嗎？」

「好。」

某天，她對我說：「媽媽，我長大要給你賺很多錢錢，這樣你就能給我買好多玩具了。媽媽，我愛你。」

我.....我還什麼都沒有做呢！

小孩開口讓你買東西，是一個求助的過程，其實需要的是你的愛。不是教導，不是訓斥，更不是讓你給機會讓他學會歉疚或者感恩！

我覺得買東西這件事上，家長態度要積極。

你想要，我願意幫你得到。或者我直接買給你，或者我從其他方面幫助你。

千萬不要擺出一副「老子的錢很幸苦才賺來的你配花嗎」這種鬼樣子以及這種鬼樣子的周邊。切記！

現在我女兒才不到5歲，一般來說，她想要的東西是她認為最應該要的東西，所以就滿足她了。但她不會開口說要買這買那，通常會有一些暗示。

都太理性化了，最好的狀態是愛

我為孩子買東西出自單純的愛，然後孩子會因為愛我看到我工作上班賺錢不容易，而剋制自己買東西的慾望，你們把養孩子當做寫程序，把感情當做一種邏輯關係來看待，本身就是錯誤的

如果你想要做一件事，有三種方法：第一、自己親自去做；第二、花錢僱人去做；第三、嚴令禁止一個青春期的孩子去做。

姐姐家倆兒子，老大三年級，老二一年級。

老大每周零花錢10塊，老二每周零花錢6塊

經幾方共同約定：零花錢增加方式和年齡成正比。

壓歲錢按照10%打入個人賬戶。

花錢時間在周末，隨父母外出時。工作日不得帶現金上學。

購物數量為每次一個，金額大小隨意。

一開始。。。倆熊孩子挑貴的。。。大的。。。然後。。。看著錢包傻眼

倆孩子學聰明了。。。開始挑便宜的，但是，零食的味道，傻眼

再然後，倆人開始精挑細選，又要便宜又要好。。。

真正讓我震撼的是，今年姐姐生日，正好在旅行期間。

我說，我是你們媽媽的妹妹，我請客吃飯。做禮物。

倆熊孩子商量半天，決定買個蛋糕做禮物。

周圍能買的地方只有哈根達斯，最便宜的月餅大小，價格98

倆小子嫌棄便宜的太小，大的太貴，268

商量了足足半個小時，決定買大的。

但是沒錢。。。錢包在家裡放著，倆人口袋湊出了15塊。。。

我看著他倆，表示願意借貸，各自借款數額由他倆自己決定

倆人又討論了半個小時

老大決定借款200塊，老二決定借款60塊

倆小子拎著蛋糕一臉閃閃發光的驕傲。

（旅行回來，倆小子如約還錢，我當然不客氣的收下。）

那就說一個我家閨女兒的經歷吧：

1.上周六帶閨女兒去超市，看上了玩具TOM貓，非要，然後涵媽說：「媽媽沒錢，那你還要薯片嗎？」涵涵說：「要薯片也要貓」涵媽說：「薯片和貓你只能選擇一個」涵涵說：「那我要薯片吧」……

2.第二天，帶她去公園兒玩兒，然後看見公園門口賣卡通氣球的，非要喜羊羊，然後涵媽說：「別要這個了，給你買薯片吧」涵涵說：「那你有錢嗎？」涵媽說：「有錢啊」涵涵說：「那就買個貓吧」……最後還是答應買薯片不要喜羊羊了……

看明白了么，權衡法，用另外一個ta喜歡的東東來誘惑ta，同時要告訴孩子，爸爸媽媽沒錢，給你買個別的來替代吧，或者答應去做一件ta喜歡的事情等等

貌似很奏效的

以性價比來看孩子的玩具，完全無法體會孩子的心情。

性價比僅限於成人

很多東西孩子想要不過是想試試感受，體驗一下，如果試過了不好，以後連動都不會動一下，但商品又不存在試玩這個階段。其實對孩子來講，最好玩的是遊樂場、遊戲廳，原因就在於他可以嘗試很多項目，這些體驗原來不曾有過。

我家有個5歲的丫頭，說說我的解決方法：

1、減少逛街的機會，出門多去爬山、郊遊或者少年宮之類的地方，少去商場、超市；

2、給她講熊爸爸熊媽媽的故事，其中有一本書就是講小熊哥哥、妹妹見什麼要什麼的。書里方法是每次只能買一樣東西，這樣她就懂了。

3、丫頭逛街之前說好，最多只能買一樣東西，她可以自己挑選，一般來說丫頭的選擇跟價錢、品牌、品質都無關，她只會挑樣子好看或者好吃、好玩的，一進超市就會選一樣，一邊逛一邊換，再加上大人的誘導，絕大多數情況是最後選擇了收款台附近的小零食。現在丫頭已經習慣了，逛超市不會多選東西，買一件就很開心了。

4、大人覺得需要給她買的東西儘可能給她選擇機會。比如買衣服，大人挑好幾個款式，讓她自己選擇顏色、花式。

5、如果家裡有老人，一定要再三叮囑老人不要隨便給她買東西。不過這一點我家做的極其失敗，老人根本不聽我們的。還好不是和老人常住，他們只是寒暑假來一、兩個月，每次老人來過假期，都會被丫頭拉著買一大堆亂七八糟的小孩東西，而且老人買東西只看價錢，買來的都是山寨玩具、盜版圖書，而且還是質量極差的那種，等老人一走，這些東西全被我扔垃圾桶。

6、年齡再大的孩子我也沒經驗，我猜想我家的解決方法是發零花錢，讓她自己控制自己的錢。

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丫頭現在已上小學，零花錢木有，不過幹家務有勞務費，洗碗：飯碗1毛，菜碗2毛，每周負責兩個晚上，大約1周掙3、4元吧。壓歲錢過百的統統上繳，不過給她開了個銀行賬號，存摺她自己拿著，密碼媽媽設的，她不知道。

沒上學前不知道怎麼花錢，現在已經學會花錢了，經常自己買點小東西。

前兩個月丫頭買了一種彩色小片片的香皂，一瓶有很多片，然後帶去學校，同學們都覺得好，找丫頭代購，代購了一周後，我問她：你幫同學買東西有沒有收同學勞務費啊？娃才開竅，跟要好的同學不加錢，關係一般的同學要加收勞務費。只可惜前期那一周代購的太猛，大部分同學都已買了，她沒說賺了多少錢，我估計最多也就賺了10元。不管怎麼說，這也算是丫頭人生第一桶金吧。

據說控制孩子花錢的時間，往後推移,或是達到什麼目標的時候再給孩子買,如果孩子達到目標還記得要買的玩具,討要的話,一定要滿足===========可以提高孩子的情商

你們太小看現在的孩子了。。。。我女兒從兩歲就沒纏著我要過東西，如果你不想給她買，她就算了。現在的孩子主意正的很，一哭二鬧那種把戲很少有人玩了，他們心裡明白著呢。

我女兒擅長的手法就是不動聲色的迂迴，拍馬屁，間接到達自己的目的，我後來看了一下，他們周圍的小朋友很多都這個調調，只有極少數是通過哭鬧試圖解決問題。

甚至有時候會很挫敗，有次我給我女兒說「你看完書才能看動畫節目」，人家很淡定的立馬站起來就不看電視了，但也沒去看書=.=

沒什麼在乎的東西，你以為他們是小孩子，不懂，實際上現在的孩子很懂，早就把大人那點子小把戲看穿了。

我覺得孩子既然想要，不應該克制，在你看來沒用，在他看來也許很重要。將來他長大能自己買的時候，也買不到小時候那種快樂了。小時候家裡條件不大好，我媽的方法是想要什麼看考試排名，小測驗和期中考試全班前五可以買個三塊以內的東西，第一名五塊以內，期末第一名獎勵肯德基一頓，價格不封頂。反正我是特別饞的，這個方法讓我小學期間期末基本沒得過第二，平常小測驗也基本都是前三。你也可以把那些作為學習的獎品，考到多少名獎勵個什麼，設立一個制度。

一般想要什麼東西都給買了，不能買的，講講道理小孩也不會非要。實在不行，給出兩個選擇，自己選，他選擇後就按照他選的來弄，他自己也不會再哭鬧了，自己選的自己會負責。小朋友兩歲。

我兒子剛上幼兒園，逛超市他哭著喊著要買一個塑料殼雞蛋樣子的，裡面有巧克力那種小零食，我感覺還不如直接給他買巧克力多好。我媳婦兒說，滿足他一下好奇心吧，當他發現雞蛋裡面真的就是只有巧克力了，他就不會要求再買了。。。