如果父母和家族的婚姻都很糟糕，會不會下一輩的婚姻也一樣糟糕？

01-13

我自己家父母、我姑家、我姨家、我舅家、我表弟家他們的婚姻基本都很糟糕，其中以出軌為多、我很害怕，我以後會不會遇到這樣的情況？這個不好的表率影響有多久呢

來，我親身經歷告訴你，別怕。

我外公外婆天天吵架，外婆不開心所以早逝，我沒見過我外婆。

我父母離婚，我父親沉迷酒所以也早逝，我兒子沒見過我爸爸。

照道理，我要麼會離婚，要麼會早逝是吧。

然而，我現在挺幸福的。

因為，我們家都在儘力避免自己上一代犯的錯。

比如，我媽結婚生我的時候，沒有人幫，因為自己媽媽死的早，所以她決心以後她女兒生孩子，她一定要好好照顧，她做到了且做的很好。

比如，我從小單親，爸爸無能愛喝酒，所以我找老公只看中自控能力和工作能力，並且，我看到我媽因為從小父母吵架導致她性格強勢，我勵志要改，不讓我兒子也過我小時候沒有安全感的日子，我絕不在兒子面前和老公吵架，我基本上也不和他吵架，也絕不會因為一點點事讓我兒子單親，我現在可以說，我也做到了且做的很好。

比如，我老公家境不好，父母是好人但沒有遠見，不太為孩子打算，所以他會比大多數男人都努力賺錢，為了不讓兒子將來像他一樣辛苦，給他足夠多的條件，讓他自己決定他的未來：出國也好讀書也好只要他自己想。我現在可以說，他也做到了且做的很好。

所以，我兒子性格非常好，也比別的小孩子更願意讀書一些，比我們都好。

我說的好，是不偏執不極端不敏感不孤僻。

我們都很滿意我兒子，是我們最好的一代，也認為我們的改造自己是值得的。

你怕沒有用，而是從他們身上總結問題，改正。

那麼，你或者你下一代，一定會有好的那天。

不一定的，但是你可能會在戀愛或婚姻關係中展現出某些行為方式，它們是你潛移默化從家庭中學到的，這類行為模式可能會傷害關係。

比如迴避對方的親密舉動（比如避免牽手、眼神接觸或者回應對方的情感表達），比如出現分歧時進行冷戰而非嘗試解決問題，比如總是不分場合地挑剔對方的缺點，比如一哭二鬧三上吊，一磕頭二抱腿三自殘……

不過要是意識到自己存在傷害親密關係的行為，可以嘗試接受心理諮詢的。每個人貫穿一生都具備改變自己的能力，雖然年紀越大改變起來越難，但並不意味著人生的劇本早已被寫好、固定了，而是仍有更改的餘地。

下一輩不一定會有婚姻了。

我只是用我的經驗告訴你，我爸媽婚姻不幸，在我小的時候我爸被我媽發現出軌，有兩三個女人吧，後來還親眼被我撞見過一次，同時我爸酗酒嗜煙，從小就在他們吵架環境下長大的我，發誓不找我爸那樣的男人結婚，是的，我找到了，一個不抽煙不喝酒不應酬對我極其好的一個男人，我曾以後這是我一輩子的幸福，後來我們離婚了。現在我結婚了，找了一個幾乎和我爸一模一樣的男人，一回想，我曾抵抗的東西全都回來了。心理學上有個概念叫強迫性重複，題主可以去查一下，如果你能突破這種重複，婚姻幸福的可能性還是挺大的。個人意見

以親身經歷告訴你，不會的。

我的整個家族，可以說是一部婚姻的不幸史。

我父母在我五歲那年就離婚了，離婚之前各種吵架打架。30歲找了我後媽，43歲又離婚了。現在他自己也對婚姻沒啥念想了，找了個女朋友，抱著合得來就過，合不來就分的打算。

我爺爺奶奶七十多歲了還打架，奶奶天天咒罵爺爺，後來爺爺死了，奶奶一滴眼淚沒掉，大概只心情低落了兩天。

我大姑大姑父的相處模式更奇葩，大姑是家裡的女王，姑父充其量就是頭牛，只管幹活掙錢，身上從來不超過五塊錢，吃幾毛錢一包的煙，被我大姑帶了不知道多少綠帽子也一聲不吭。

二姑父年輕的時候出軌，老了兒女長大了，在家一點地位也沒。二姑總算翻身做主人，但是說起過去的日子還是掉眼淚。

三姑三姑父好一些。正常的普通夫婦，吵鬧打架，好像還沒什麼不可彌補的裂痕。

四姑父年輕時出軌大姑，我四姑現在六十了，對我大姑還仇人一般。

五姑早逝，三十幾就死了。五姑父一輩子都是個混混和酒鬼，一事無成一無是處，我表哥小時候家暴表哥跟她媽，外面勾搭女人。09年，我表哥也得病死了。

六姑嫁的是個二婚的男人，家裡她說了算，後來跟男人的媽吵架吵得厲害，逼男的，男的一時想不開喝葯葯死了。

第七個是我爸。

我幺爸是老八，倒是沒跟他媳婦有過什麼大的衝突，但是他那媳婦跟沒有似的，我奶奶死的時候她來我家奔喪了，後來這些年一直都沒見過了。他兩一年也見不了一次面吧，各過各的日子反而樂的清閑。

我的那些表哥表姐，結了婚的也就是個湊合，其餘的要麼還沒嫁出去，要麼已經都離婚了。

我媽那邊，哎，我已經不想舉例了，比上述狀況好不了多少。

但是，我自己卻對我目前的感情關係很滿意，已經訂婚了，計劃明年就結婚了。狗糧就不細撒，以前的答案里有很多。

尹小花：那些不貪錢只圖對我好的姑娘最後都怎樣了？

尹小花：你是如何把戀愛談下來並結婚的？

是的，我一直說我身邊就沒有一對幸福的夫妻，沒有一個幸福和睦的家庭。連我最好的閨蜜，她爸媽也是在她兩歲就離婚了。她是打定主意不結婚不生孩，現在跟個離異有孩子，大她八九歲的男人在一起。

要說我自己，我很早就完全不信任婚姻，發現這玩意根本無法使人幸福，我不覺得婚姻是人生中必要的事，不想重蹈我所看見的悲劇，我知道這世界上大部分人都是沒有能力經營好自己的婚姻的。但其實又渴望幸福美滿的婚姻，我希望自己能擁有這樣的婚姻，成為我身邊的人的標杆，讓他們知道這世上還有其他的婚姻模式，結婚並不一定是找個人互相折磨。

與複製父母婚姻不同，我有時候甚至慶幸看到過這麼多垃圾的婚姻，這麼多糟糕的人，所以我抱著建立一段和諧的婚姻這個美好的願望，努力不讓自己成為糟糕的人，前車之鑒也讓我避過了很多坑。

舉例，我爸喝酒又打牌，經常喝完酒醉醺醺就去賭博輸很多錢，回來跟我媽，後來跟我後媽吵架，甚至打架，家裡的經濟情況也因此一直很糟糕。再加上我有個表姐夫也是這號人，表姐經歷的痛苦我都看在眼裡。所以，我找對象的底線就是不要喝酒的，不要打牌的，我已經懶得去勸說少喝酒少打牌，好好過日子，懶得去分辨喝酒打牌的是不是還有好人。那就乾脆不找這樣的人就省心了，事實證明我對象確實很省心。那些甜言蜜語說得一個溜的，很會討女孩歡心的，多數忠誠度也不高，所以乾脆看到油頭滑舌的就避而遠之。雖然那種男人確實很容易吸引你，但是失敗的案例看多了，我就不相信自己能讓他對其他女孩閉嘴。不相信自己是浪子的最後一站，不相信一個壞蛋唯獨會對我好。雖然這些都很吸引人，讓女孩們飛蛾撲火地想去試試。

我就相信好人，對陌生人都有禮貌和同情心，不會兩句不對就打人罵人，三觀端正負責任的好人，這樣的人就是對我壞也壞不到哪裡去。所以我對象跟我爸爸，跟我常常見到的那些男人是完全不同的人，所以我覺得我很幸福，並也相信結了婚也會幸福。我自己也努力做個好人，盡到自己作為女友妻子的責任和義務，學著用理性的辦法解決問題。我見過很多夫妻包括我的父母一吵架就要摔東西就要打架，但是我告訴我自己千萬不能這樣。所以我們這幾年吵架也沒動過手沒摔過東西甚至都沒有用髒話罵過對方。

婚姻是否幸福並不取決你的家庭背景，而取決於你自己。你在知識和見識上能超越你的父母，你的能力水平能超過你父母，你跳出你現有的生活圈子，你大可以遇見一些跟他們不一樣的人，也完全有能力把握好經營好自己的婚姻。如果沒有辦法超過你父母，你就大概率會複製他們的婚姻，因為你的對象也是他們那樣的人，你自己面對婚姻的矛盾和挫折時的處理方式也同他們一樣，最終也就是那樣的婚姻了。所以要避免重蹈他們的覆轍，關鍵還是在於避免成為那樣的人，避免交往那樣的人。

不一定。

有的人會總結上一輩的錯誤，在生活中不斷提醒自己不要犯同樣的錯誤。

有的人會習得上一輩的錯誤，在生活中不斷繼續放大同樣的錯誤。

不會

我爸媽從結婚的第一天就開始吵架我爸酒後耍酒瘋無敵從小我就對酒後耍的人有嚴重的心理陰影喝酒後必查我作業撕我作業本打我作半宿

左鄰右舍都知道後來歲數大了事業不如意喝完酒還作年輕時候我媽只要走了就我家親戚打電話找我媽媽我媽家這邊的親戚

知道我懷孕了還作我要打我

我老公單位領導是我爸的戰友他喝多後打電話罵我老公領導導致我老公在單位受了三年的氣

曾經家裡養過二哈連我家的哈都能聽出來我爸喝多的腳步聲如果喝多了二哈馬上回籠子如果沒喝多就去門口迎接

直到我懷老二我媽被我爸打得鼻青臉腫後來我家

之前我不知道這事生老二我媽和我老公在樓下吃燒烤才跟我老公說了為什麼不回家的原因

我知道這事都是老二半歲了然後我就讓我媽離婚我老公也勸結局是倆人鬧了三十多年終於離婚了

我老公說媽我養你你趕緊離

我爸酒後無德所有人都知道現在歲數大了覺得沒人理他都是別人的錯一生只挑別人的錯從來不自身找原因心情不好就作遺傳我爺我叔叔都這樣

從我懷老二到現在只在生孩子那天見了他一面我對他只有恨以後的義務我會盡但是讓我平時去看他我做不來微信電話全都拉黑不然喝多後會無止境給我打電話發信息說盡難聽的話

從小我找老公的標準就是喝酒後不能耍酒瘋不能作酒後睡覺夫妻倆說話不能帶髒字絕不碰我一手指頭

現在我找到了我和老公在一起15年我家什麼事他都知道他知道我的喜惡從來不對我喊喝酒後就是哄我然後自己睡覺

不知道跑沒跑題現在和我媽嘮嗑我都會說如果不是自己心裡太強大在這種家庭成長的我應該早成抑鬱症不良少女之類的我媽也贊同

和老公也要求不在孩子們面前吵架要給孩子個健康快樂父母恩愛的童年

墨跡這麼多我想說的的就是不受外界干擾強大自己的內心知道自己想要什麼偶爾自私一點算是對自己的恩惠

最後本人今年32 不是阿姨不是阿姨不是阿姨我很年輕??

我送你一句話，希望可以幫到你。

只有認清生活真相之後依然熱愛生活才能獲得幸福，接受了我們終身都將孤獨的現實，才能和另一個孤獨的靈魂，牽手前行。

我的家庭也很破碎，甚至我都對我的婚姻不抱希望。

但我覺得，不論你受到什麼影響，你要努力去克服。不論別人的婚姻怎樣，你仍舊要對自己有希望。未來的一切都很未知，我相信你會有恐懼和不安，但你要，試著，去相信。

我有五個舅舅，兩個姨媽，我媽是最小的女孩。

我大舅80年代離婚，自己的女兒曾經成為失蹤人口，現在兩個又都出現了…過程堪比長篇小說；二舅的女兒離婚；四舅年輕時嫖娼感染性病，身體不大好；小舅離婚失蹤。大姨媽兒子五十歲離婚；小姨媽年輕時尋夫一段時間，保住婚姻，女兒離婚。我媽的兄弟姐妹中，除了大姨媽有三個孩子，其他都是獨生子女。看看這婚姻失敗的比例，簡直慘不忍睹。可是我老爹和我媽一直恩愛這麼多年，屁事沒有。有時候周圍的這些場景，可以幫助你降低對婚姻定位期待，也可以避免走更多彎路。

前些年在家過年，我老爹老媽還玩日本兵和花姑娘的遊戲，那簡直……

這個不好的表率是用來引以為戒的，不是當榜樣使的。壞的影響是一定存在的，這個影響的長度是一生。我很同意一個觀點就是父母的行為會潛移默化地誘導我們。我在處理非常嚴重的爭議和感情問題時，反應異常激烈。正如我媽曾逼我爸吃安眠藥、我媽曾說要帶我跳樓那樣。於是我「順其自然」地割了腕。割腕是我活到今天以來最不理智的做法。我該怎麼辦呢？當不幸發生的時候，我急紅了眼，卻難以招架。父母撫養我至今，從來沒有告訴我，如何保護自己、如何化解心中憤怒，他們也是用相當極端的方式來解決。他們的人生已經充滿不幸。

我爸爸出軌多次後，我媽媽也跟著出軌。我媽媽的出軌是公然的，當著我的面，帶男人回家睡覺。既然婚姻名存實亡，那就各自玩吧。他們常說能維持這段婚姻，都是為了我。我嗤之以鼻。我十分鄙視他們的婚姻，陰暗骯髒。大家都說父母是孩子的榜樣。他們讓我看見的是懷疑、欺騙、爭吵、打架、出軌、不要臉。他們常年不在家。我爸出差睡女人，我媽整夜出去睡男人。家向來是我一個人的。有時候外婆來我家，總是很心疼我，她說我有這樣的爸媽，真的命苦。我不想承認我是命苦的。我有自己的人生。我想要變得幸福。

寫這些字的此刻，我依然是一個人。如今我並不是不相信婚姻，也不是對我未來的婚姻沒信心。我只是非常心寒。爸、媽、我，三個人三個家。我的家是孤獨且冷漠的，安安靜靜，連電視機和電腦都積了灰。除了我的卧室和衛生間，其他房間彷彿很久沒人住過。鄰居常以為家裡無人，其實我一直蜷縮在床上，吃飯訂外賣，遛狗也是深夜。偶爾我們家三個人在一起。誰都不想跟誰說話。我的願望很簡單，如果以後能成家（不成家就算了），能好好地跟丈夫相處，給孩子一個美滿的熱鬧的家庭。

婚姻不幸的父母帶給我的最大感受:沒有什麼比家庭、婚姻來的更重要。即使是工作，也不該是忽略伴侶、孩子的理由，更不該是出軌的導火索。這直接導致我特別看重家庭、家人，有一次外公搶救，我當場辭了實習的單位（因為不好意思，所以我錢也沒拿），跑去醫院照顧外公兩個月。此外，我識人是一眼看穿，講話是一針見血的，說實話我碰到渣男的幾率真的很小很小。因為我遇見每個男生，都會認真地觀察一番。我害怕碰到像父親一樣的男人。割腕之後，我開始審視自己的行為。我更害怕變成像母親一樣歇斯底里的瘋狂女人。

每個父母婚姻不幸的孩子都有充滿陰霾的童年，被陰霾影響性格、處事的青年，終其一生，中年甚至老年，這陰霾都揮之不去。可是這不是我們從此顧慮婚姻的理由啊。我們總該向前看，努力幸福，真心對待伴侶，因為旦凡失敗的婚姻，夫妻間都是互相猜忌記恨的。

大概率很糟糕，小概率比如題主你已經發現了，那麼就可以通過改變自己改變自己的婚姻。

有一戶人家男主人老打女主人，後來生了三個兒子，家暴時不時在兒子們面前上演。

大兒子心想：原來男人是可以這樣打自己女人的，以後我也要娶個老婆隨心情時不時揍她!

二兒子心想:做女人真可憐，處處劣勢還要被自家男人揍，以後我娶個老婆一定要好好疼惜她，不讓任何人欺負她!

三兒子心想:原來夫妻之間關係這麼恐怖，以後我還是不要成家了。

你猜這個家庭的老二會不會問父母的婚姻很糟糕自己的婚姻也一定會糟糕？

又要說到個體差異性這個概念。人和人之間是不一樣的，哪怕看同樣一幅畫，不同的人獲取的信息、獲得的心境都是不一樣的。

父母和家族的婚姻不幸福，自己想幸福就要默默觀察他們是為什麼不幸福，怎樣避免這種不幸福，自己想要的幸福又是怎樣的，怎樣追求這種幸福。

你能不能幸福，取決於你自己。處於不幸福的環境見多了狗血劇，一旦自己得到幸福反而更容易容易珍惜來之不易的幸福嘛。

周杰倫父母離異娶了父母同樣離異的昆凌會不會幸福?目前大家都看到的啦~

自己經歷過傷疼，怎會忍心再讓下一代繼續了？

會有影響，但不一定發生。

我高中時候，發生了一些事，父母感情達到冰點，家庭氛圍異常壓抑，雖然父母各自很關心我，但是我感覺不到家的溫馨，那時候班級里有個男生追我，我感受到了被關注，被呵護，於是我早戀了，在維持了三年的戀愛關係中，我敏感多疑，任性，強勢，我不懂得怎麼處理關係，不懂得怎麼表達愛和關心，因為這些基本的能力，我並沒有從父母的相互對待中學到，我以為刻薄，苛責是愛人間的交流方式，那時候男朋友很無奈，畢竟也都是學生，有時候也中二，我在其他人面前自信開朗，但在他面前卻經常因為小事而發脾氣，爭執，如果我不高興，一定會宣洩情緒讓他不高興才肯罷休。後來他做錯了一件事，讓我對這段感情徹底失望，分分合合，相愛相殺，再後來，他查出來得了很嚴重的肝病，我至今內疚不已，我想那三年我的很差的情緒肯定對他的身體健康是危害的。

後來一直對婚姻不抱希望，覺得和誰結婚都是過日子而已，相了很多親，始終沒有心動的感覺，再後來，接受了一直追求我的男生，其貌不揚，卻對我異常溫柔，終於，在和他訂婚後的一個中午，從老家回到西安，去了興慶公園，我永遠記得那天的陽光和煦，微風習習，他拉著我的手，眼睛裡是看不完的柔情，那一瞬間，我突然有了愛情的感覺。結婚後，他對我很好，現在有了一兒一女，他依然對我很好，我終於知道了家庭和睦的感覺，我收斂自己的脾氣，管理自己的情緒，學會了寬容。

至於影響，我感謝我的老公，他改變了我對家庭的觀念，夫妻的觀念，現在，我努力愛他，努力照顧好兩個寶寶，遇到他再不對，我也不願意在孩子面前和他爭吵和冷戰，我不想自己的孩子像我以前一樣可憐

美滿婚姻是努力經營出的，不是繼承

好好觀察你身邊不好的例子，把可能犯的錯誤盡量避免掉才會對你有所幫助

以前覺得會，現在就不會了。

因為發現現在的人大多數還是會深度思考，反思問題的本質，會避免那些問題的吧！

還有不要給自己心理暗示，覺得父母關係不好自己就會怎樣的。

遇到自己不喜歡的人或者不喜歡的做法，一定要告訴自己別變成那樣。

有個同父異母的哥哥，有個同母異父的弟弟，基本上是散養長大的，還好三觀沒歪，自己貸款上完大學開始北漂，也談過兩次戀愛，第一次高三到大學畢業，第二次是為了忘掉初戀迅速的進入了第二段感情，談了不到一年因為性格不合分手了。本人特別沒有安全感，感情方面很自卑，經濟上特別獨立，麵包我自己掙，你給我愛情就可以，可能是在感情上太在乎太患得患失，讓對方覺得喘不過氣。自己也知道問題在哪裡，現在已經漸漸覺得不婚也挺好的了。有固定的炮友，覺得這種狀態比較適合自己。愛無能。

以我自身為例父母失敗的不得不說真的很有影響且會影響了我一生的愛情擇偶觀

我的父親是部隊高幹子弟且是家中幺兒可以說是集萬千寵愛於一生用現在的話說就是個「富二代」身邊圍繞著一大幫朋友花天酒地而我母親是一個依靠自身努力拚命讀書而跳出農村走向城市的知識女青年兩個完全不同性格不同價值觀的人卻因朋友介紹而處起了對象我媽那時欣賞我爸的英俊面容以及家庭背景我爸佩服我媽的知識才幹就這樣在接觸不到一年的時間他兩走進了婚姻殿堂不久又生下了我這個婚姻的產物

婚後我母親發現父親的很多壞習慣賭博花心父親也發現我母親的缺點脾氣暴躁死要面子等等等等兩個人三天一小吵五天一打架

三歲以前的記憶都是模糊的唯一清晰的記憶就是有一晚我睡的模模糊糊睜開眼看見父母在床尾打架我媽一直狂扇我爸耳光整個家裡都亂七八糟

說實話現在想想他們要是在我三歲時就離婚多好

我認為這種事情沒有絕對性，世界上沒有一個人的性格做事方式處理方案是一模一樣的，婚姻是自己經營的，不是父母遺傳的，更多的是看自己如何看待感情的相處方式。

並不能說父母是失敗的婚姻你也會成為失敗的婚姻，這是帶著有色眼鏡去看的

說一個我現在的室友，他家族婚姻不幸導致他現在成了一個gay，我不知道這是個啥回事。糟不糟糕不知道，但多多少少有點心理上的影響吧。