女孩兩歲四個月，經常被搶東西，被推倒，我該怎麼處理？

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我家女兒兩歲四個月了，從小就和另外一個小她三個月的小男孩玩，那個小男孩經常搶她東西，還經常愛推她。我家女兒變得膽子越來越小，本身就是文靜型的，出去了從來不搶別人的東西。現在變得別人一靠近她她就覺得危險，別人沒有想搶她的她也怕，我該怎麼引導她呢？我是不是不能總是讓她讓給別人玩啊？該怎麼處理搶東西和改變她這樣膽小呢？她本來一點也不膽小，跟那個小孩玩了這麼久慢慢的就這樣了，唉，現在很發愁。

你們家的孩子是這樣彬彬有禮的小紳士小淑女嗎？

他們玩滑滑梯會認真地排隊，別人插隊，他們也不吭聲，甚至默默的等別人都玩結束了，他再去玩；他們不僅會主動把食物、玩具等分享給其他小朋友，即使其他小朋友是從他手裡奪走的，也許他也不為所動，可能會哭或者望向大人尋求幫助；如果遇到蠻橫一點的孩子，推他們一下，打他們一下，他們會默默地躲開或者哭泣，但不會呵斥對方，更不會你來我往的以此彼道換此彼身……

很多事情疊加在一起，隨著時間的推移，爸爸媽媽覺得：我們家孩子「內向」、「膽小」、「怕事」，似乎只在家裡橫行，一出門就是包子，到了上幼兒園的時候，似乎也不夠活潑、外向。這該怎麼辦？

其實跳跳也是這樣的孩子，我舉的例子，都是她身上真實發生的。當我身邊的朋友跟我談論孩子的時候，我說跳跳也是這樣的，大家都覺得難以相信，因為他們覺得跳跳是活潑、外向的孩子，怎麼也會這樣呢？

[那麼，為什麼小紳士與小淑女會這樣呢？]

因為他們牢牢地記住爸爸媽媽說的：「排好隊一個接一個，守規矩，不爭搶。「他們知道自己應該這樣做，但是當別人違規時，他是充滿困惑的，所以他只能遵守爸爸媽媽說的，而不知道如何處理這種情況；因為他們牢牢地記住了爸爸媽媽說的：」小朋友要知道分享。「他們做到了分享，但是當別人直接掠奪的時候，他們很困惑，如果不願意是不是就違背了分享的原則，所以他們會委屈哭泣或者希望大人幫助自己，他們不知道怎麼去處理；因為他們牢牢地記住了爸爸媽媽說的：」小朋友不可以攻擊他人。「他們能做到不攻擊別人，但是當別人攻擊他們的時候，他們很困惑，我很痛，很不開心，可是我不知道怎麼保護自己，因為如果我還手了，就違背了不可以攻擊他人。

久而久之，他們這些困惑得不到答案，就會表現得越來越「內向「、」膽小「。

[我們應該怎麼幫助他們呢？]

這些都是錯誤的方式：

1、呵斥孩子，你怎麼那麼沒用，你就不會搶回來嗎，你就不知道還手么？

也許並不是爸爸媽媽呵斥孩子，可能是爺爺奶奶，那是真的心疼自己家寶貝，有點恨鐵不成鋼啊！但是這隻會讓孩子更加無助、害怕，這違背了他們一貫遵守的準則，他的內心有2個小人打架，他不知道怎麼去處理。

2、跟孩子說：你也去玩啊，沒關係的。你不要讓他搶走啊，自己的東西要保護好。你躲開阿，不要讓他打你。

很多家長說，我跟孩子說了呀，但是他做不到。是的，因為大家就是這樣說，這說了等於沒有說，孩子依舊不知道怎麼具體去做。他們的世界很簡單，很單一，沒有成人世界那麼複雜，他們判斷不了什麼時候該維護自己以及怎麼維護自己。小朋友插隊，他不讓是不是沒有禮貌？保護自己的東西，是不是參與了爭搶……

3、表揚孩子，這都是別人的錯，你是對的。

確實孩子沒有做錯，這是我們要肯定的。但是孩子需要僅僅是表揚么？我們的表揚像一道加鎖套在孩子身上，他不敢表達真正的內心想法，他說不出來，也無法掙脫。久而久之，可能他只會自己默默地，也不再向你求救，更不敢突破，因為他也怕失去表揚。

[試試看這樣做吧！]

是的，這些方法，我曾經都用在跳跳身上，希望能夠幫助到大家。應該說經歷了2個不一樣的階段。

跳跳一直以來就是這樣的表現，在她3周歲之前，我更多的是關注她的安全、告訴她最近基本的準則。我潛意識的也不希望她加入混亂中、也不希望她因為一個玩具而被其他小朋友弄傷，雖然大家都不是惡意的。所以發生這樣的事情，一般我先會給她一個微笑，一個鼓勵的眼神，或者直接抱抱她。

處理這樣的事情，不是一上來直接表揚她，我會先說一段話，這段話，我會說出她的內心感受，比如：「被小哥哥插隊了，是不是覺得很不開心啊？媽媽知道，你的小車被小姐姐搶了，其實你也很想玩得是不是？小妹妹剛剛打了你一下，疼不疼？「她會告訴我，她真是的感受，就算她不說，我也能體會。共情讓她覺得自己是被理解的，被理解是最溫暖的，也許孩子因為你的話，還會委屈的哭起來，那就讓他哭，他們需要宣洩自己的情緒。

接著，我會表揚她，她做的很好，其他小朋友的這樣的行為確實不對，但是不批評嚴厲的批評其他小朋友，因為對於其他孩子來說，其實他們也並非充滿惡意，只是每一個孩子都有特點，他們都沒有社會化，都值得把保護。我更多的是跟跳跳說：如果你願意，你可以告訴他們請他們不要這樣做，告訴小哥說：「哥哥，你應該排隊。」告訴小姐姐：「姐姐，這是我的玩具，我還沒有玩好。」告訴小妹妹：「不要打我。」值得注意的是：每一句需要她跟小朋友說的話，都要明確的教給她，而不是僅僅說你可以怎麼做。但是這個階段我並不強調她一定要把這些話說出來，也不特別鼓勵她據理力爭，我還是希望她安全第一。就算她下一次沒有說，沒有做到，也不責備。整體來說以肯定表揚她為主。

第二個階段是3歲以後了，她長大了，她的語言表達，理解能力都是一個小打人了。並且馬上她要入園了，她將獨自融入一個集體，也是進入自己的小社會了。我覺得我該教會她表達自己、保護自己。

再發生這樣的事情，我會先表揚她，剛剛她很乖沒有爭搶，沒有反擊，但我盡量不說她做的很好，做的很對。我告訴她，其實她可以做的更好。

先是鼓勵孩子說出自己的內心的感受，幫她說，慢慢的引導她說，比如：

我：「你不開心對不對？」

她一臉不開心說：「是的。「

我：「為什麼呢？「

她：「姐姐又搶我的車。「

我：「那怎麼辦？「

她不吭聲，或者在思考，更或者因為以往的習慣，她雖然很不開心，但是會說：「沒關係，那就讓她玩吧。「

我會說：「媽媽覺得下一次，如果姐姐還要搶你的車，你可以告訴她：』我還沒有玩好，不想給你玩。『你的小手抓得牢一點，你已經長大了，可以保護自己的玩具的。」

當她第一次表現出反抗的時候，不一定會成功，但是她一定會感受到自己的力量，至少別人不是輕而易舉的搶走了她的東西。如果我在現場，我會鼓勵她，不會說：「怎麼那麼沒用，我都告訴你怎麼做了，還做不好！」我會說：「跳跳做的很不錯哦，下一次，你可以聲音更大一點，抓得更牢一點，並且你告訴姐姐為什麼你不想給她玩。」

後來有一次，外婆帶跳跳出去玩，晚上回來告訴我說，今天她很大聲地告訴小姐姐，不要搶我的滑板車，她抓得很牢。小姐姐一下子搶不到，跟她說：那我們交換，你玩我的。跳跳說：我不要，因為你比我矮（是的，其實我們長得人高馬大的……）,我玩你的覺得很不舒服，你玩我的也不安全吧！（因為以前，姐姐的奶奶會把姐姐的車給跳跳，依次來彌補。）然後，小姐姐覺得似乎很有道理，再也沒有來搶她的車。

後來又一次，愛動手的哥哥推了她，她立馬轉身大聲說：「你為什麼要推我，我在走路，這樣很危險的，你推人是不對的！「小哥哥被她的反抗嚇一跳，再也沒有推她，幾次想推，把手縮回來了。

幾次下來，她感受到了自己的力量，她很開心，所以她每一次都很大聲地表達自己的想法，對別人不禮貌的行為表示抗議。

我會表揚她做的很棒，但是有一條底線，如果小朋友動手，在你大聲呵斥以後，依舊欺負你，我們不能動手還擊，首先這樣以牙還牙是不對的，第二，打架是危險的。正確的做法是迅速離開，三十六計走為上策是有道理的，並且尋求大人的幫助。其實，就算你教跳跳這樣的孩子去還手打人，她也未必能夠做到，因為本性，他們就不是好鬥的。

所以，幫助「膽小「的孩子變勇敢：第一，不責備、不數落；第二，不一味的表揚，共情是關鍵，幫助孩子表達她真實的內心，鼓勵孩子正視自己的感受，讓他明白自己的感受很重要，他的感受被爸爸媽媽重視，也應該獲得滿足；第三，勇敢地表達自己的想法，體會自己的力量，感受成長；最後，要明確地告訴孩子怎麼做，模擬場景，把需要孩子說出來的話，明確地告訴他。

推薦給「膽小「的孩子一本繪本：《勇敢的本》

針對不同的孩子，有不一樣的教育方式，我們既要保持孩子的天性，也要幫助他們彌補天性中的缺失的部分。0-3歲的孩子，他的大部分時間都在家庭，所以，應該怎麼教育他，幫助他不是早教機構，而是父母，只有你們最了解自己的孩子。

對呀，你肯定不能每次你寶貝拿著一個東西，人家小孩來了，你就叫你寶寶給誰誰誰玩一下。我覺得你也許可以這樣說：寶寶，我們和弟弟妹妹一起玩，一起分享好嗎？你必須要有一個詢問她徵求她的意見這樣的語氣。如果她很大方的給弟弟妹妹玩，那就很愉快，因為這是她自願的，但如果她不願意，你可以先引導的說：我們一人玩一會兒，或者交換著玩，弟弟玩過了就會還給寶寶的，他不會把它帶回家，因為這是寶寶的玩具。如果還是不給你也不能強制讓她進行分享，或者說她好小氣之類的話，千萬不要，她最需要的就是你的關心，事後你可以和她聊天，講一講她今天沒有表現好的地方，然後說一說分享的好處和快樂，自己也是寶媽哈，說了一點自己的經驗。祝寶寶健康快樂！