女孩子在初戀時遇到渣男究竟會對她造成多大的影響？

01-13

如題如題。

想匿名一答

這個事情我很有發言權因為經歷過也不能說對方渣吧只能說不夠成熟當時太年輕不敢說愛喜歡的特別用力結果對方不明不白的連個正式的分手都沒有就這樣結束了

深刻的體驗到了那種願意為一個人掏心掏肺的感覺這個人是我日思夜想想到讓這個人開心我的世界都亮了一直不屑於此類說辭覺得過度誇張但真的只有體驗過才會懂

以至於現在七年過去了我還沒有再認真的談過一場戀愛一直沉浸在那場陰影中當時我花了一年多才走出來不能說這件事對我之後戀愛觀沒有影響我開始不信任任何一段感情拒絕付出也拒絕了很多人錯過了很多機會希望在新的一年我能真正的走出來找一個能夠赤誠相愛值得認真對待的人走下去

這種經歷應該有但不求多每個人都值得被更好的對待

千萬別懷孕就可以了，心理方面的創傷都會過去，將來都成為寶貴經驗，但是身體上的傷害是不可逆的。

謝邀。

果真，這種深夜話題。

其實我初戀的那個男孩子不算渣男，對我比較好也沒有像以後的男朋友一樣出軌呀什麼的，就是他離開的方式有點特別，隨便找了一個很扯的理由很隨便的分了手，縱然我哭成傻逼他也沒說過要回頭。

影響就是，變得患得患失，在以後的戀愛里，沒辦法完全相信對方，沒辦法建立起完全的信任關係，總是擔心對方什麼時候會走，總是害怕會不會莫名其妙的就被拋棄。

然後因為這點，也變得很小心謹慎，也讓我從一個在愛情里處於主動地位的人變成一個被動地位、低三下四的人，常有的一種觀念就是，你想要的我都給你，拜託你不要離開我。

我得慢慢想想，晚點再寫完。

高三初戀，其實我後來想想，真是太傻了，那男的第一次見我就特別主動，其實他那時候和我們班的人在搞曖昧，我是後來才知道的，其實我那時候也看出來了，可是我還相信他是真的喜歡我，不喜歡那女生了，因為我的同桌又是他的兄弟，經常吹耳邊風，說他覺得我性格不錯，移情了，然後又說他對待感情應該挺認真的，我們還沒在一起的時候，他又送外套又送糖。他校運會陪我跑長跑，那時候被感動到了，他還在我不知道的情況下發了我的照片在他的朋友圈。然後一次一起回家，他牽我的手，第一次牽手，回家之後我問他我們算什麼關係，他說他沒有準備好怕影響我學習…我那時候心裡就挺無奈的…沒準備好你牽我的手？？一個星期之後他才正式說在一起可是別人告訴我他在我們還沒在一起的時候就說我們已經在一起了，可是他還在考慮要不要和我一起注意，是他要考慮！！我是等著被他選，當初你不招惹我我會認識你嗎？而且在一起之後一個星期就開始動手動腳，我第一次談戀愛，接個吻都睡不著，他居然動手動腳，可是我和他說，他每次答應了還是這麼做，後來半推半就，一個多月期間冷戰過三次，兩次他提，提完之後第二天就後悔（也是厲害）一次我提，不想他動手動腳後來一切糾纏結束於我把頭髮剪丑了。沒錯，剪的很短，他之前和我在一起的時候各種嫌棄我的衣著，叫我為他留頭髮，然後我剪短了的那天和他出去吃飯，他除了親密的時候主動和我說話，看了我，其他時候一句話都沒主動說過，看都沒看我。那晚上特別傷心，那段時間特別憔悴，其實男生就是冷暴力最厲害我知道他想和我分手，我就提出來了，他也默認了其實他在我們還沒分手的時候就找回他前女友，不過別人要看不上他了，他同時又找回以前和我們班曖昧的女生（其實那女生在背後要把他罵成狗了），最近又看上他們班的女生這種男人，最厲害的就是假裝體貼，其實花心到死，分手一個半月之間勾搭了三個且沒成功，其實他名聲都已經臭了我承認現在看到他還是有點介懷，因為我頭髮還沒長長，我不想他在心裡罵我丑，可是我發誓，我以後一定會過的比他好，我成績好，他成績不好且不努力，我祝他一輩子碌碌無為然後我要改造自己，讓自己變漂亮，成功

不過我現在真的不太相信男生了油嘴滑舌，不得不承認嘴巴真的很厲害，可以把你哄的很開心，分不出真假了，身邊的男生女朋友換的快，心變得快，我短時間內也不想拍拖了，可能我不適合拍拖吧，總想著有沒有照顧到對方，有沒有讓他不喜歡，變得沒有自我。反正我對男生的印象已經很差了，希望以後都不要遇到渣男了，好走不送

我覺得會導致大部分遇到這種情況的女孩子產生對男孩子的不信任感及不安全感影響方方面面

話題太籠統了，得看什麼年齡段的初戀，我們十六七歲就開始的戀愛也算初戀吧，那時候都還小，自身情感系統還沒有建立完善，並沒有真正了解交往的含義，不覺得對方渣，雙方只能說都幼稚。

第二任就是ZZ，當時是異地戀，分手原因是不能忍受的就是交往中還跟其他女生曖昧露骨聊天。年齡的問題也有，當時我十七八歲，對方二十二三歲，可能有代溝吧。

談戀愛對我來說，並沒有很幸福，反而更難過：對另一半依賴性過強，容易患失患得，沒有安全感，一天到晚看手機。

後來再也沒有談戀愛，感覺過的非常好。

這個問題空口而談毫無意義，每個人性格不一，心態各異，心理承受能力也千差萬別，所以要見到更多的人，才會知道遇到渣男渣女之後會有什麼心態轉變。

我曾經見到的一個女孩，知道她初戀時遇到了渣男，被劈腿。而且這個男的名聲很臭，聽說在當時那個女孩的高中的整個年段，認識那個男生的人都不待見他，但這個女孩並不知道這個男孩的為人，最後了解的時候已經快要分手，並且讓她很崩潰。

之後是聽男生所講。這個女孩，在人前表面，是個陽光的知心大姐姐，但她半夜的時候，就好像會變成另外一個似的，經常會和她現任的男友，也就是那個男生，提起她初戀時遇到了渣男的事，整個人很憂鬱，很悲傷，因為她太在乎初戀的美好，然而一切正好相反，她哭訴又抱怨，也希望男生能理解她的悲傷。

那個男生一開始耐心聽她的傾訴苦水，並且細心安慰她，說好聽的話哄她，給她講道理希望她心情好轉。然而這種事一直重複上演，那個女孩定期就會上演一次「初戀失敗而極度悲傷的人」，倒苦水，說悲情，儼然成為白天夜晚的雙面人。

那個男生一開始還能保持樂觀地態度，但那個女孩情緒敏感，那個男生也不敢放鬆自己的精神，怕被誤解成不夠愛她。可隨著時間推移，最終那個男生也受不了了，已經覺得這種感情有些瘮得慌，他已經越來越不知所措，大腦經常一片空白。

當我再次見到那個男生時，是他約我一起喝東西，面對面坐在椅子上，感覺他整個人失去了之前的活力，說話語氣也很低沉，彎著身子，眼神也空洞，感覺有些晃神。

他說和她分手了，他感覺自己像是在為其他男人犯的錯買單，他再也受不了這樣不倫不類的感情。還還講了那個女孩沒見過自己親生父母，從小和奶奶長大，雖然她的經歷挺讓人同情的，但同情不能拯救一切，她明顯是個缺愛的人，加上受過情傷，這樣的負能量他已經無法承受。

他的表情也比之前滄桑了許多，他說覺得自己快要崩潰了，感覺他自己會變得和她一樣充滿負能量。所以就算那個女孩百般挽回，他視而不見，因為他覺得自己分手了就是解脫了，在自己變成自己討厭的樣子之前，這是最好的辦法。

他說了一句讓我忘不掉的話：「我是個還算理性的人，我覺得感情不是單一的拯救與撫養，而是互相的自強且成長，不然一個人擔著兩個人事情，很痛苦，也不討好，更沒意思。」

然後我們兩個沉默許久。

那個女孩我也認識，她給大家的感覺是個樂觀陽光的人，一次機緣巧合，她也和我聊過關於她曾經的感情問題，那就是上文的渣男經歷。

而且要不是那個男生的描述，真的看不出來她的另一面，人性是個很神奇的東西。

一個女孩，特別重視初戀，也就是「第一次感」。同時可能也接受了不錯的教育和世界觀，有著不錯的教養，能在他人面前表現積極樂觀的一面。但從小沒和父母長大，加上初戀的感覺毀不復還，被愛感缺失，所以情緒很敏感，又非常感性，在私人感情上容易情緒主位。

這一切的一切，導致了兩個人無力的故事，以及荒誕的感情。

你要說初戀遇到渣男的女孩會變成什麼樣，我依然給不出任何答案，有的人心態好，有的人則走極端，因人而異，這世界很大，見到更多的人，才會有更多的感悟。

初戀這個名詞在世人眼中還算美好，但這一定不是生活的全部，有的人明白這一點，不論好壞，也留下回憶，過去既成過去。

有的人則看不開，非要把世人說著美好的東西當成全部，然後這個「全部」未得到滿足時便會產生長久地耿耿於懷，把本該尋找更美好事物的精力，幾乎都拿來作踐自己。

說心理方面得創傷都會過去的真的被傷害過嗎？逗

愛對了是愛情，愛錯了是青春。也感謝他，是我第一本愛情小說，讓我不會輕賤了愛情這聖潔的東西，至少不會隨隨便便談一場所謂的轟轟烈烈的戀愛。

初戀是我的學長，才分手。剛開始的時候對我很好，說我有多重要，對他多特別，是幫他走出陰霾的陽光。那個時候還沒有多喜歡他只是好感。我說要跑步他會陪我跑步，站在操場一個小時，後來我們晚上會一起散步。初戀嘛，對你好一點就會陷進去。那個時候我們有翻不完的聊天記錄，他說他只想跟我聊天，只想在他還在學校的時候好好照顧我。然後我們也在一起了，在一起的時候還是挺甜蜜的，我也一點一點越來越喜歡他。想為他做好多好多事情，想讓他開心，想把所有好玩的事情都告訴他。我是那種沒有耐心的，一幅刺繡放了三年也沒綉多少，但我給他花了一個多月織了一條圍巾，寒假花了一天時間去研究川崎玫瑰，給他折了一盒玫瑰，做情人節禮物，可是他連情人節都不記得，他說他沒有跟前女友過過，我不怪他，甚至有點開心，我是第一個跟他過情人節的。寒假後，他就去實習了，我還在學校，四月底才回來，我都準備好去接他回來時候的小裙子了。數著他回來的日子。他實習的時候就開始不怎麼找我了，我們之間話越來越少，可能從寒假開始就已經是這樣了，我也問他為什麼跟我說話越來越少，真的跟我沒有話說嘛？我跟我閨蜜說，我閨蜜說他已經沒有那麼喜歡我了，我給他看，他說他不是那樣的人，說我不懂他。好吧，我相信你。實習的時候，他有的時候一天只有一句晚安，我賭氣也只說一句晚安，後來連晚安都沒有。我開始慌了，我不要面子了，我主動打電話給他，就這樣感覺還好一點。可是我不打給他，他也不找我，我有一次就想知道他到底多久才會找我，周一晚上的晚安，周四晚上才找我說第二個晚安。雖然我很累，但是我沒有想過真正失去他的樣子。我還是主動打電話找他了。可是後來我們又不說話，過了好幾天，終於等到他的消息了，他的第一句話我彷彿就知道了結果。他問在么，他從來沒有用這樣陌生的語氣跟我說話，我就懂了。然後他提出要分開。我打電話，他不接。他說我們這樣很累，他說他每次都要解釋他的想法很累。說我們不合適。我當時除了生氣還是生氣，就接受了，還自以為很瀟洒的祝他早日找到讓他不累的。只是我沒想到他早就已經有了。呵呵。然後他就沒跟我說過話。我喝醉了，又給他發語音，發了一個小時，他也沒回我一句。然後我就陷入了我跟他的回憶中。天天心不在焉，那些回憶總是自己冒出來，告訴我他是喜歡我的，不然他不會做那些事，不會說那些話。然後我開始反醒自己，我好像是不懂他，我不應該跟他鬧小情緒。我都想好等他回來我要怎麼變得更好。每天就盯著他的微信步數去猜測他起床了，上課了，去吃飯了，下課了，回宿舍了，還是去玩了。總是要翻他的微信微博八百遍，還想刪了所有關於他的照片，要刪的時候我猶豫了，我備份了，然後很痛快的都刪了。還用微博小號每天寫著跟他有關的東西，有多想他，有多生氣都有寫。真的不知道自己什麼時候這麼喜歡他，自己都不知道自己會有這樣的狀態。做什麼都會想到他。簡直要瘋了，還喜歡看微博的毒雞湯，以前在我看來都是些無病呻吟的東西，可是現在感覺那就是在寫自己。他微博也會發一些感覺很難過困惑的話，讓我以為他對我們還是有留念的。我就更想找他了。那時說過的再也不見，我後悔了。我發現我做不到。後來他終於快要回來了，我下定決心要做自己想做的事，我必須要挽回一次，不然我這樣真的要瘋了。那幾天天天都失眠，想著他快回來了，又想起以前好多好多事情，還看了百度雲的照片。突然特別想見他。在他回來的那天，我去了學校的新食堂想著偶遇他，我之前跟他說過新食堂可好吃了，他說回來一起去吃。我看他在車站發的朋友圈，看回來的高鐵車次，發現他晚上才能回來，就放棄了當天偶遇他的念頭。可還是會看微信步數猜測他有沒有到學校。第二天我等不了了，我鼓起勇氣約了他，心都要跳出來了，好怕他不願意見我，他回了好的。我真的心都要跳出來了，大叫了好久跟我室友說這件事，然後約了晚上在我們以前常去的河邊長凳那。我覺得我們可能還有希望，他說他可能要遲半個小時，沒關係我等你。我怕我什麼話都說不出來，喝了點酒壯膽。然後終於見到他了，可還是有點說不出話來。我想的那些話都沒有好好說出來。但是他的表現告訴我他絕不是想跟我複合的，我就問了他是不是喜歡別人了，他說是。這一個字就夠了，我就都明白了。他還說他看到了我的小號，因為發現我關注的人變多了，還說小號的名字只有我會那樣取，他還是很了解我。我的一點小意思都會被他發現。我感覺我最後一點自尊都沒有了，那些關於他的，他都看到了，他知道我有多放不下有多喜歡，他一定認為我離不開他。可是他還是什麼都沒有做。從來不會心疼我。我想到了那個在微博上跟他互動的那個女生，但是那個女生有男朋友啊，明明微博是情侶昵稱。我就問他她有男朋友啊，他不說話，我突然明白了，那個小號就是他的小號。他用那個小號一直跟那個女生互動呢，簡介還是已婚，當時我心都冷了。什麼都沒有必要說了。但還是不想走，反倒他來勸我不要這麼虐自己，那晚很冷，我凍得發抖，他卻說讓我趕緊回去，他穿兩件都冷更何況我只穿了一件，但他也不能把外套脫給我穿。我當時就是不想走。他後來站起來了，要拉我起來，我起來了，覺得沒有必要再說下去了，我還是想抱抱他，最後一次抱抱他，他搖頭，我就主動抱了上去，還是我想念的感覺，只是覺得他瘦了也可能是衣服沒有冬天穿的厚吧。他說那個女生很特別，特別到他可以放棄很多東西。說簡直就是女版的你。可是你當初不也是說我是特別的嗎？你說你爸媽都知道我，可那又怎麼樣，你喜歡別人了不是嗎。你寒假說過我們會在一起很久很久，144天真的是很久呢。還跟我討論結婚後的事情，讓我以為我們真的有以後。可你還不是跟別人已婚？五一是他的生日，我想送完最後的禮物就結束了，那是很早就決定了的，要親手給他做蛋糕還有小餅乾，因為他以前給別人做的小餅乾點過贊，我就有了這個想法。怕他五一去找那個女生沒有時間，我就準備28號去做然後給他，結果沒有想到他那麼著急，當天晚上就去找她了。我還能怎麼樣，他說五一晚上回來，我說那就五一吧。我看了那個女生的微博都是私密微博，只有兩條公開，一條是贊了一句話不要蠢到用認識時間的長短來衡量感情。另一條就是倒計時七小時。我就懂了，他們要見面了，那句話彷彿是在嘲笑我。我對他真的很氣，但也沒有辦法。五一我還是去做了蛋糕和餅乾，結果突然收到那個女生的私信，說他讓她來問我晚上約他幹什麼？我就不明白了，你會不知道？還要一個小三來問？我沒理她，準備想好說辭好好罵她一頓。然後他也開始用微博的大號秀恩愛了，說新婚快樂。呵呵原來你們領證了呦，是過家家么？五一當天晚上我盯著他的步數覺得他回來了，我問他他沒理，我就說明天吧，他說非要麼，我們已經分開了。我不知道我們分開了么，不想要你拿回去再丟行么？我說你拿回去想丟就丟，他又問我是什麼，我跟他說了，他說好。可能是顧及那個小三真的不想來見我了吧。我也想好去驛站，寄給他。可當他同意出來的時候我猶豫了，還是想親手給他，然後真的再也不會想起過去了。一個星期前還跟你說我愛你，一個星期後就跟你說分開，我不知道你的愛是有多善變。跟我說異地也沒有關係，跟我說你有多專一，什麼時間越久越喜歡，可事實就是你還是劈腿了！還是輕易喜歡上別人。你說都是你的錯，你辜負了我。可是你每次都這樣，多說是自己的錯，然後呢行動呢？我也從你這懂了很多，永遠不要讓自己太卑微了，再喜歡也不能讓他覺得你離不開他，暫時我真的沒有勇氣再去開始另一段了。我怕了，我怕我認真過後又會是一樣的結果。我也不懂我怎麼初戀就碰上個渣男。這些天我也想通了，他不值得我這樣，他說過只要我願意還能做朋友，之前確實不忍心跟你斷了聯繫，想跟你做朋友，雖然也不會有聯繫了，但我現在可能連朋友都不想跟你做了，你能這麼快喜歡上她，愛的死去活來，我就祝你們白頭偕老好了。

剛分的時候，很濫情，類似於報復似的，談男朋友，再甩了他。我用一種非常不正確的方式讓自己出來。後來，覺得也就那個樣，也不那麼濫情。

但之後，談戀愛也是小心翼翼，多心敏感，缺安全感，很依賴他。唉，我的男朋友我覺得他很累。

對備胎的影響比較大

謝邀。。。

佔個坑，如果一個月以後能記起來就回來回答。。。

也許因為沒談過戀愛太傻不會看人，才會想跟他在一起，完全就是個紈絝子，一開始總是說我給了他多少不一樣的感覺，後來想走愣是沒留一絲情面，冷暴力逼我說分手，這方式他媽好像在給我留情，給我多少傷害我不知道他知道不知道，我還好，3個月過去了，開始恢復正常，不會半夜遊魂似的坐他家樓下，也不會任情緒肆意的奪走我的美容覺了，能感覺的到自己變了很多，但我不希望這真的影響我的一生，哪怕是留一道傷疤在心底我都不樂意，他不配，因為分手後那段我認為難過的要死想法最極端的日子裡他已經找到了新歡，後來我也會慢慢的試著放下，試著忘記他。

影響剛開始覺得，這輩子就完了，雖然事實真心沒怎麼樣，可是心裡上，還是有了創傷，傻傻的也不知道是動了還是沒動。

不過現在，他很好，我也很好，很感謝他那麼愛我，那麼寵我，希望我們都好，就行。

得了重度抑鬱症

我想說，我可能遇到渣男了，怎麼辦？

後果就是哪怕比他優秀太多

只要見到他就覺得自己很卑微

改變整個感情觀

被渣男騙錢騙色兩年是個人都說他是個好人我只想說人生如戲全靠演技說的就是他我和他已經分手了一方面和其他女生各種聊騷一方面威脅我恐嚇我說我和其他男生搞在一起我沒有和其他男生初戀碰到他這樣的誰還敢談戀愛了可是和他談戀愛的時候除了給他錢還要每天被他懷疑和其他男生搞在一起我跟他說要分手就各種威脅加恐嚇有一次真拿刀子駕我脖子上最近又騷擾我想盡辦法找我還去我們學校貼吧曝光我渣到極致還有好多事情說出來會傷自己的心就不說了我只想說惡人自有惡人磨對於我自己我想說上帝在給自己籌備人生更大禮物的時候就得歷經別人不能忍受的磨難原本不想接受的但為了讓自己破繭成蝶不願意也接受了不知道未來渣男還會對我做出什麼舉動他曾經說要報復我家我從來沒有對不起他過他想要繼續演我就讓警察陪他演

六年級初戀、遇到了個渣男。好像什麼都懂。只記得有一次他買了兩瓶一摸一樣的飲料、他一瓶我一瓶、喝了一天我的都沒喝完、因為真的不太喜歡喝、出奇的是他和我剩的一樣多、放學的時候他拿著兩瓶飲料扔著玩、我沒在意…最後隨便給我一瓶、只知道我在喝的時候他告訴我有可能那瓶是他的。嚇得我心跳加速…