眼看著父母去世是怎樣一種體驗？
01-13
是父母。
爸爸於昨天上午去世。我是一名護士，120急救站的護士。父親發病，我就在旁邊。本來約好了跟同事出去逛街，10點見面，9點就該出發了。爸爸晨起就覺得胸悶不適，呼吸費力，小老頭脾氣特別倔，我拉他去醫院說什麼也不去。之後癥狀緩解。爺倆在陽台聊天，茶過三巡，爸爸回到卧室，我又尾巴似的跟到卧室。爸爸跟我說沒事了，你該幹嘛幹嘛去。我說，那我走了，不跟你粘牙了。但起來了，又坐在了他身邊。這時候爸爸拿起手邊的手機，剛滑動了兩下，一頭栽倒在身前的柜子上。我立即對爸爸開始搶救，撥打120。怎麼也沒想到，這兩個月學的東西，全都用在了自己爸爸身上。爸爸急性心梗，腦幹出血，永遠的離開了我。我現在自己都知道，我時而明白，時而糊塗。一會兒覺得我爸根本就沒走，只不過出去溜達了一下，過幾分鐘就回來了。一會兒又覺得走得匆忙，什麼話都沒給我留。一會兒我覺得我自己做的實在是太不夠了。總之，對爸爸的去世有著無限的遺憾。爸爸還說等我出嫁了之後回家吃他的宮廷疙瘩湯還有宮廷麵條要收費，十塊錢一碗，我現在多想能吃到這個黑心小老頭做的好吃的。爸爸就喜歡日本的壽司和茶道，我還沒來得及帶他去一次，爸爸就喜歡日本的魚竿，我還沒來得及給他買一個，爸爸就喜歡把什麼都留給我，說給我準備嫁妝，給我買車，給我攢錢，小老頭，你人呢
我覺得有這個體驗的人已經不能來寫這個回答了
往事重提是折磨。
________________________________________只有我一個人覺得這個問題太過殘忍了嗎?
以上
從無力，愧疚，悔恨，不舍，萬般無奈到接受。母親因腦部疾病近兩年半間反覆住院，康復，住院直到去世。兩個春節間都在醫院過得，最後一個春節是年三十齣的院，住院十多次，最長近三個月，短的一個月，手術大小做了十多次，她受了太多的罪。最後幾個月，我伴隨著她無聲的世界，她已不認得我吧，我想。但是至少那時還有個媽可以叫。她去世後的半年只要提到媽媽，就會淚流不止，現在有時我的口頭禪是，我的媽呀。只是半不會像以前那樣每每抹眼淚了，前晚又一次夢見了她。願媽媽在天國沒有痛苦！媽媽最後是在重症監護室走的，我在門外等著，看到是她沉沉的睡著了，沉沉的。
當時哭到麻木，流不出眼淚。
四年了，這兩天在別人的謝師宴上聽到 《父親》這首歌，強忍著眼淚低頭吃飯。
怕別人看出我的心酸。爸，我好想你。2010年6月，父親突然發病，只活了三個月。2016年7月，母親去世，猝死。他們在ICU的樣子我永遠不能忘記，我，無助又絕望，看到他們冷冰冰的躺在那裡，真的不敢相信他們就這麼離開了我。現在，自己真的成了孤兒。母親去世後，一段時間內不能接受家裡沒有人，把母親的後事料理完了以後，躺下床上，淚如雨下！每當在街上看見和我年齡相仿的人，身邊還有父母，真的很羨慕……而我，子欲養而親不待……經歷了父母去世，會比同齡人看起來更成熟獨立了，會更加珍惜每一天，每個人，每件事……面對生死，看的很淡，想到自己如果有一天沒有了，會考慮做遺體捐獻。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，我想，這就是人生吧……
父親昨天晚上九點多鐘在醫院去世，死於肝癌。臨走前，十個小時一直陷入昏迷狀態，最後去世的時候，我眼睜睜的看著血氧，血壓，以及心率一直下降，心率從112降到100，90，80，70，60，50，40最後維持三十多，我一直哭一直喊，爸爸回來，爸爸睜開眼睛看看我，我是藍文，你看看我，爸爸不要走，你不要走，看看我，你看看我！你睜開眼睛！他最後猛的睜開了眼睛，眼睛裡是我的臉，然後緩緩閉上了，左眼角有一滴眼淚，所有指數全部變成代表死亡的線，後來心率又突然跳到了70，但只有一秒，就徹底歸零，他走了。以後，我再也沒有可以依靠的爸爸了，我哭到大腦缺氧，差點昏厥，被我媽和我姐夫拖著去了旁邊，可我怎麼哭怎麼喊，他都不會再回來了，十一點多鐘，我坐著殯儀館的車，在黑夜裡把他送去了殯儀館，我父親這一生徹底划上了句號，而我，只能在記憶與淚水中思念著他。眼淚甚至可以孕育明日的種子,你給我的明天是我的寶物。Thank you
所有的呼吸機什麼都撤掉了，她身上所有的吊瓶管子拔掉了，屋子裡忽然安靜的可怕。她靜靜的躺在那裡，我也靜靜的看著她，終於沒有痛苦了，安靜的睡著了，真的睡著了，因為當白單子蓋上去的時候我還感覺她的呼吸把單子吹起來了呢，我和爸爸姑姑說，奶奶沒走，他們都不信。。。。。我奶奶沒走，我不讓她走。。。。奶奶，你別走好嗎？ 最近夜夜夢到她，我很想她。可是我知道在這個世界我再也見不到她了，今生我們不會再相遇了。可是我多麼希望能在茫茫人海里再看到她啊！ 三年了，每每想起她，仍然泣不成聲，包括此時此刻。奶奶，來生我還會見到你么？
無限的後悔和絕望。
還在熟悉的城市，每一個街角每一條路，都好像看到我媽的影子，都能想像到我媽走路買菜的樣子。還能想到她的笑和話語，好像就在昨天。還沒說出的話再也沒辦法傳達了，還有無數個瞬間沒辦法一起見證。——更新一下吧
把時間和事情刪掉了。我寫來不是博眼球的
警醒一下看到這篇的人。希望你們都要好好的對待愛人親人，不要做會後悔的事情。
珍惜生命。人生是有限的，有些事現在不做，就永遠做不了了。聽起來好像都是廢話。以前的我應該也是會把它當做耳旁風的。
怎麼說呢..就好像「不見棺材不落淚」？
這是不好的習慣。要改啊看到這個問題時有一瞬恍惚，算算時間，我爸已經離開我十五年了。那年我六歲，我弟七個月。早上我爸送我去幼兒園，親了親我弟，然後去了公司。那天他休假但前一晚答應幫公司保安大爺去樓頂修補，就去了。結果下來時失足摔了下來。
我還記得當時我正在家裡看蠟筆小新，很突然的被帶到醫院，每個人都在哭，他也在生死線上掙扎著。
兩天後，醫生宣布腦死亡，我就這麼看著，懵懂間送走了我最親的人。之後就是後事了。我媽一直哭著讓我去撓我爸爸痒痒，喊他起來。我什麼都做不了，只會跟著哭。那時候的家裡，也就只有我弟什麼都不知曉，依舊是那樣。隨著年齡增長，我對我爸的印象開始模糊起來。我已經開始記不清他的聲音了。我很想他，我甚至會幻想哪天可以回到過去，回到那一天。那我一定不會去學校，我一定會想辦法留下他。可惜，我不能。最深最深的絕望，比知道自己要死還要絕望幾萬倍。但是當某刻我以為自己也快要死的時候突然領悟到，自己死亡其實遠遠沒那麼可怕，只是怕活著的親人痛苦，那一刻我寧願自己孤身一人毫無牽掛。所以只要我好好活下去了，勇敢而堅強地面對人生，才能讓死去的親人沒有牽掛。這也是爸爸臨終前最想讓我明白的，可是當時我不懂啊，蠢得只知道說你不能死不能丟下我們你死了我們也不活了。。他潺潺的眼淚是對我們的不放心和留戀。好恨自己啊，爸爸他也想努力活著啊，但是不是由他來決定生死，如果回到那一刻，我會告訴他，我們捨不得你不想你死，但是我們也會好好活下去我會好好照顧媽媽和弟弟，如果你先走了一定不要挂念我們，百年後我們一家會重逢的……
上邊有答主說真有此經歷的人是沒法回答的，無妨。已經過去很多年了。
我說實話 應該是解脫 對我爸是解脫 對我和我媽……應該是清貧生活的開始。
我爸在我11歲那年去世的 最後一天他說他想起來上個廁所 我扶著他的時候突然毫無徵兆的他就倒在床上了 然後大口大口吐血，我當時已經傻了，然後我媽讓我趕快出去叫醫生。
醫生來了之後就把我們都關在門外邊 我媽把我支開讓我去找什麼東西 我回來的時候我媽哭著抱著我說你爸去世了。後來的事記不清了，她晚上回來的時候臉色慘白無比而且精神搖搖欲墜，應該是已經精疲力竭了。
但是日子還得過下去，不然能怎麼辦？
對我的影響可能比我認為的更深遠。
1. 花錢毫無規律可言，有時候幾千塊錢上萬塊錢的包，化妝品，衣服說買就買，有的時候去超市幾塊錢的東西也要比較價格（這個更應該是小時候的窮日子帶給我的影響）
2. 我現在已經結婚生孩子了，但幾乎每天都要冒出一個古怪的念頭，lg要是出了什麼意外，我和我閨女要怎麼過下去。我認為某種程度上來看這已經算是輕度心理障礙了，但目前為止並沒有干擾到我的正常生活。
3. 因為2的原因，絕對，絕對，絕對，不可能當家庭婦女。難過了一半。
是避風港突然爆炸，淚池坍塌的茫然。
然，這是大部分人的必經之路。
所以，只能活得更好，更精彩。
一邊得到，一邊失去，能量守恆。
我媽剛剛去世四個多月，而且是在我生我們家二姑娘的當天，那是晚上八點多，我剛剛剖腹生下孩子四五個小時後，所有的人都對我隱瞞了母親去世的消息，直到我做完月子，老公才告訴了我，因為馬上是媽媽五七，家人還是希望我能去墳上正式和她去告個別，我整個人是懵懵的，那段時間一直是時而流淚時而做夢夢見她起死復生。因為沒有親見她咽氣，沒有參加葬禮的過程，總感覺這一切不真實，因為去世的突然，墓地還沒有選好，暫時安頓在我姥爺姥姥的墳旁邊，也沒有立碑，只是個小土丘插著幾個花圈，我不能相信這就是她！ 我還有個妹妹，平日因為性格不和，加上父親偏愛她，我們之間又相差七歲，我們之間關係不算很親密，母親去世時她也是剛剛生了第一個女兒，正在坐月子，妹夫接我爸電話時沒有料到她聽到了電話內容，所以雖然在月子里，她還是知道了事實真相，參加了葬禮，然後積奶了，發燒，堵奶，去醫院輸水好幾天。 讓我和妹妹關係變得緊密的不但是對母親的共同懷念，還因為我爸。因為很快我們就陷入了我爸不斷相親，並且還和家裡僱傭了兩年的保姆好上的種種消息里，幾乎隨著我媽的去世，整個家都經歷了一場地震，我的人生觀價值觀都發生了顛覆，原來認為伴侶重要性勝於子女，子女只是生命某一階段的過程，我爸的行為讓我看不到夫妻相處三十多年的情分有多深，雖然他們之前感情都還挺好，我爸還算模範丈夫。我和我妹那段時間經常一人抱著一個襁褓中的嬰兒，一邊摸眼淚一邊懷念小時候家庭中的種種溫暖，互相哀痛我們沒有了娘家，對男人的忘情憤憤不平，而且同時把這種氣放在了自己老公身上，刻薄的臆想我們如果先離世他們會怎樣也迫不及待的去相親，可憐懷中的孩子～～～整個人都是分裂的 隨著時間，現在逐漸能平緩下來了，還是會想母親，會缺乏安全感，雖然我已經三十五，雖然已經是兩個孩子的媽，總有漂浮不定的感覺，更加珍惜目前的家庭生活，更加包容老公婆婆的 種種，哺乳女兒時想像當年自己在媽媽懷裡吃奶的感覺，更加疼愛孩子，時常從心裡冒出一個念頭——帶我來到這個世界的人已經不在了…… 這種失去母親的痛恐怕會持續很久
好殘忍……不想寫了……默默擦乾眼淚告訴自己睡個好覺，明天又是新的一天，活著的人就好好享受生活享受生命，把傷心和懷念都深埋心底
永遠忘不了，當年我爸肝癌住院，我守夜我媽守白天。那天晚上我去醫院的路上我媽打電話說我爸有情況快不行了，我趕到以後值班醫生說又穩定下來，我就跑去買成人紙尿褲，回來的時候又開始有情況，心跳越來越慢，血氧越來越低，是腹水入肺了，撐了一個多小時還是去了
無可奈何無能為力
父親去年底去世，說真的有可能他的去世給我帶來的是還不完的債，導致我媽媽也身體不好，所以沒有什麼感覺吧，但有的時候，在晚上，我真的很氣很氣很氣，為什麼要給我們扔下這些債務走掉，做夢都是質問他，打他。可是現在又想想，我爸他對我多好啊，真的，從來不重男輕女，特別愛我，別的父母打我，他從來都是護著我得那種，怎麼就走了呢？打這些字得時候眼淚一直在流，真的是又恨又愛，欠的錢我和媽媽準備在17年底能夠盡量全部還完。也算是了卻我爸一樁心事？？？？其實我們完全不知道他欠了這麼多錢，唉，我媽的身體也越來越不好，真的很絕望，還有一年才畢業，我真的每天都活在恐懼中。
其實在那一瞬間根本反應不過來發生了什麼，似乎什麼都聽不到，什麼都看不到，一切都是靜止的。並沒有慌亂，也沒有哭泣，醫生讓你做什麼就做什麼，富有效率像機器，沒有感覺像被抽離了靈魂。之後的幾天會疲憊不堪，守靈，出殯，追悼會，頭七，親戚，朋友，同事，莫名地被認識的不認識的人抱著哭，握手，鞠躬，禮節，迎來送往。麻木。當一切塵埃落定，眾人散去，坐在自家客廳的地上從天亮到天黑再到天亮，才是絕望和悲傷的開始。孤兒，看起來似乎跟自己沒關係的兩個字瞬間成為了現實。咬噬骨頭的痛，無法呼吸的痛，腦子裡閃過的任何一個鏡頭都會讓自己淚流滿面，喉嚨想發出任何聲音都會哽咽。並不知道要痛多久。似乎沒有盡頭。
悔恨，悔恨，你使勁的哭，使勁的哭，挺不住的想他。往事，尤其是父親最後那段時間的片段，停不住的往你的腦子裡鑽。
父母健在，但夢裡經歷過。那不是正常人能承受的悲哀，唯有等我們也老了，時間將記憶一點點偷走，悲哀才能隨之絲絲消散。
有幾個答主讓我心疼，我爸去世時候我八歲，我姐十二歲，一直到現在都很心疼我姐和我媽，剛剛懵懂的姐姐在我爸去世後就突然變成了懂事的孩子，不哭不鬧反而安慰當時悲痛欲絕的媽媽和無知的我，現在想起來還是想哭，懂事的孩子只是因為沒有人寵愛了。 還好十幾年過去了，姐姐和媽媽身邊都有的愛她的男人，生活變得越來越好，雖然沒有和她們在一起生活。
生老病死三有海……
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