談談張藝興對粉絲的影響？
無意中被推薦了《而立·24》，感受了下張藝興這個人的內在精神世界，比如努力不一定會達到目的，但努力一定會有個努力的結果，無論結果怎麼樣，和不努力肯定是不一樣的；還有你今天的努力決定你未來站立的高度，所立之處決定你看到什麼樣的風景。讓我感覺這個91年的小夥子和現在市場上所謂的偶像不大一樣，想和大家談談他能對現在年輕一代產生的影響，畢竟我聽說很多他的粉絲都是所謂的人品飯，也聽說他的人品好是出名的
原本想刪掉，捨不得評論。原文不必在意，只是看到自己的黑歷史有點害臊。
我入坑時間不算長，但是小蕾老師卻教會我很多做人的道理！
我覺得小蕾老師就像一面鏡子，我看著他，可以正心術。
第一件直接影響到我的事情是他在成龍動作電影節結束後的道歉，老實說，我個人覺得RELAX這首歌是不適合現場演唱的，我在之前的回答里也提過王優妮更適合現場唱跳。那天晚上八點突然通知要開臨時會議，會議結束後聽了聽飯拍覺得還行，當時壓根沒想過他會道歉，因為國內外的歌手比這誇張的車禍現場海了去了，也沒見幾個出來鄭重其事的發聲。
我記得很清楚，我那天晚上歪在床上刷微博，十點半的時候看到了他的道歉，騰的一下就坐起來了，感覺意料之外卻又情理之中，默默的真情實感了一會兒。
然後我就坐到電腦前，開始修改之前做好的述職PPT。第二天我要參加述職報告會，因為上半年的工作完成的都還不錯，所以也只是象徵性的反思了一下自己錯誤，重心還是在誇讚自己上（沒錯我就是這樣一個自戀女孩）。我那天一邊改PPT一邊思考人生到凌晨5點，有微博為證哈哈哈，修改後的PPT重點放在了反思自己提升自己上，工作成績基本一筆帶過。然後我洗了個澡畫了個妝就去做早餐店裡最閃亮的那顆星了。
述職結束後boss一臉欣慰的把我叫到了辦公室，和我走了很久的心，大意就是之前覺得我工作各方面都蠻好的，就是感覺態度有些自由散漫，但是最近的我有些不一樣云云，變踏實了很多，讓他感覺很開心，同時又擔憂到我是不是準備離職了，畢竟主動反思自己實在不是我的風格。
我立正敬禮發誓我絕無二心，決心為公司奉獻自己的青春，做個上司最愛的好下屬，絕不挑釁頂嘴。然後boss大發慈悲的告訴我今天不用加班了。
通過這件事情！我學習到！做事時一定要盡全力去做！完事了要主動反思自己！你能學到很多！領導也會很開心！兩全其美！小蕾老師萬歲！
第二件事就比較長了，事情的起因經過結果是這樣的（請原諒我這個理科生如此蒼白的敘事風格）：
我的工作分為兩塊，一塊是區域，一塊是條線，我司內部鬥爭不算少，這兩個部分的領導都幫助了我很多，尤其是條線上的負責人，是我入職時的領路人，因為她我少走了很多職場彎路，所以當我工作慢慢步入正軌時我就在心裡默默決定，以後只要條線領導開口，能幫的我一定幫忙。
根據我自己的性格我未來的職業規劃主要在區域這部分，但是在沒有升職前，兩部分的工作完成度依然算在我的績效考核里。某天，條線領導找到我，告訴我她懷孕了，但是胎不太穩，接下來兩個月要回家好好調養一下，需要找人接手她的工作，等她休完產假再把工作交還給她。她覺得最好找自己信得過的，畢竟之前也有發生過找人接替工作卻直接被頂了職位的事情，她對我比較放心，希望接下來我能幫助她。
我當然答應了，正在逐步交接工作的時候，我區域部分的領導這段時間升職了，走之前推薦我接任她的職位。區域領導告訴我最好放棄答應條線領導的事情，因為會讓boss覺得我很貪心，我本來的工作強度就大，兩邊工作是很難做到平衡的，最好專註做一件事。
我糾結了一天，男朋友身邊朋友都勸我放棄條線工作，專心準備區域負責人競選，畢竟那是真正的升職，對我來說是很難得的機會。
但是我一直過不去心裡的坎，晚上躺在床上翻來覆去的想，如果是小蕾老師他會怎麼做呢？第一，小蕾老師答應別人的事情一定會努力做到；第二，小蕾老師不會放過任何一個機會。
於是我就決定努力去平衡一下，辛苦一點沒關係，大不了少睡點覺少看幾場電影，總要嘗試一下。我整理資料合理規劃，寫出提案證明自己可以在這兩個月兼顧兩部分工作。我司的考核是一個季度一次，我主動申請每月考核我的業績，如果有不合格我立刻主動下台。
競選會上，boss問我：「你覺得魚和熊掌可以兼得嗎？」
我回答：「大家都說不行，但是我想試試，說不定可以呢？」
boss說：「如果是之前的你我肯定會拒絕，現在的你就去試試吧，反正失敗了你自己承擔。」
可能是我之前的反思讓他對我有了一些信心，可能是我的充分準備讓他看到了可能性，可能是領導的推薦讓他正視我的潛力。總之一環扣一環之後，我現在忙的像條瘋狗，兩邊同時交接工作的感覺很酸爽，一想到接下來兩個月我就興奮的打顫。。。
工作的間隙就是刷刷小蕾老師給我力量了，我特別擅長一心二用，通常都是一邊加班一邊放他的劇或者採訪，舞蹈視頻是不能放的。吃飯以及上廁所的時候做個反黑，前兩天還定了個十點鬧鐘提醒我工作時間偷偷搶個PB。壓力大了就上淘寶買點他的相關，譬如霸王龍兔子獨角獸之類的小東西，收到快遞的時候也超開心。
追興使我快樂，追興使我變成更好的人。
願你我都能如鏡清明。
更新：蟹蟹大家關心！我會注意身體的！比芯！
上個月我生日當晚，我閨蜜在跟我視頻的時候說：「我好高興，你終於回到了我第一次見你的樣子。」我一瞬間紅了眼眶，一個人的單身公寓里彷彿沒有那麼冷了。
徹底粉上老張是在去年11月左右，那時候正處在一個極度迷茫的階段，加上那時候家庭情況有些變故，還有一直沒有走出來的感情陰影，一個人在遠離家鄉的地方赤手空拳毫無背景地打拚，不想媽媽擔心，每天歡快地給她打完電話後都一個人失眠到天亮，直到胃出血昏迷在公司。
那時候的我，重點大學畢業，在上海打拚了一年，名義上是自己喜歡的專業工作，實際上就是瑣碎的事情，一天天過去，我不但學不到任何新鮮的東西，零碎的工作佔據了我大量的時間，我也幾乎要變成一個安於現狀沒有追求的人。
正在考慮換工作的時候，拋棄了我和我媽18年的我的生父找到我，問我願不願意去新加坡工作，他說他想補償我，想給我一個安逸的生活環境，正好新加坡缺少優秀的影視行業工作，我去了正好定居也不錯。我就問他：「我去新加坡了，我媽媽怎麼辦？」他很無所謂甚至理所當然地回復：「你媽媽不是有你繼父么？你每個月給她寄點錢就好了，爸爸把你帶出來多不容易啊！」那時候我也是真的認識到了，人真的可以笑著流淚，心底滿滿的嘲諷和凄涼，這是我的父親，給了我生命的父親，好歹我模糊的記憶里有真實疼愛過我的父親。哪怕後來他重新成家，甚至生下了比我小15歲的妹妹——我想我永遠也忘不了，高中畢業那年他把我接到新加坡去，他過生日當晚，他抱著他的小女兒，牽著他的妻子走在前面，我一個人如同局外人一般走在五米開外。新加坡的夜空很美，我那時候努力抬起頭不哭出來，想著在國內的媽媽。媽媽，您一直教我要我不要把上一輩的恩怨帶到這一輩，告訴我要感恩要學會寬容，爸爸年紀大了要理解，要接受這個現實。我都接受了，可是為什麼心裡還是會那麼痛。您教我的寬容和愛，為什麼得不到同等的回報，這個你愛了一整個曾經的男人，現在想要你疼愛到大的女兒去到新加坡，甚至是不管你？
在婉拒了父親的邀請之後，和老朋友閑聊時候，她說：「我和阿苗也分手了，情況和你當初跟杜一樣，我不肯給，他就劈腿，對方還直接找我挑釁……想想當初我們倆和他們兄弟倆在一起，現在都各過各的了。」何其相似的情景，我想給前男友製造驚喜，最後看到的卻是令人心寒的畫面。「你TM裝清高就不要管我怎麼樣，讓你跟我回老家都磨磨唧唧半天不肯，一個女的那麼能幹幹嘛？」刺耳的罵聲還依稀在耳畔回蕩，現在眨眼都過了一年了。
不敢相信別人，不願意與人多交流，每天就想對著電腦剪片子寫文章就好，不敢多和家人交流，甚至放假都不敢回家，所有的衣服不是黑就是白，每天到點上班準點下班，坐地鐵一個小時到便宜的出租屋裡休息，沒有人和我交流，生活過成了默片，我彷彿縮進了一個無人理解甚至自己都不願走出來的殼。
胃病乾嘔到出血的時候，閨蜜從重慶趕來，抱著我大哭：「你要想把一手好牌打的稀爛，先想想自己是不是真的願意這麼過下去！」我笑著看著她：「這輩子我可能就這樣了。」
我知道她記憶里的我是那個活潑開朗笑容明媚的小姑娘，更是她當主持部部長時最得意的幹事，大一就挑大樑主持各大晚會活動，還能拉來活動贊助，可是生活的真實好像殘酷得不近人情，一場接一場的打擊接踵而至，埋在心底的小小夢想讓我在這個遠離家鄉的城市拚命抓住最後一根稻草，可是卻幾乎是徹底摧垮了我的信念。
後來閨蜜把《極限挑戰》推薦給我看，我還笑她越活越回去了，拿一個綜藝節目給電影電視學年年獎學金的資優生，那不是套路就跟PN一樣看兩集就知道了。她說反正我養病也沒什麼事，看看還能消磨時間。
然而當看到那個穿著白背心的少年在爆炸之後急著找follow PD的時候，當他被騙了而然堅持原則不願意對前輩虛與委蛇地打圓場的時候，當他眼睛笑成清亮的彎月舉著茄子說「我是一個戰士」的時候……心底自以為已經堅硬的地方瞧瞧坍塌了一角，他真的是從SM那個近乎嚴苛的公司出來的嗎？在那樣的沖刷和洗禮之後，怎麼還能相信這個世界的真實和人心的美好，怎麼還能保持這樣的初心？
然後被片尾推薦地去聽了《獨角戲》，從此入坑。
這個世界比你有才華有能力的人都這麼努力，你憑什麼自暴自棄？
這個世界比你經歷了更殘酷的人都熱愛生活堅持夢想，你憑什麼自怨自艾？
這個世界有這個世界的殘酷方法，但是與你何干？你拼了命在半年內補上了別人學了兩三年的編導成績不就是為了你的電影夢？你在大學裡熬夜通宵拍電影做電影的熱情呢？你為了一句台詞和小夥伴爭論的激情呢？你背井離鄉去重慶讀書，又拚命爭取到去台灣交流學習的機會，然後現在在能實現夢想的城市，卻要放棄了嗎？
於是病癒後和當時就職的公司主管談了兩個多小時，明白他們的發展方向和我理想的大相徑庭之後委婉地提出了離職，然後遇到了現在的公司，這是一個初創的團隊集體，幾乎一個人要做好幾個職位的活，比如我當初面試的剪輯師，其實同時還要做特效、文案、甚至是客戶對接。我在有些不虞的時候突然想到，藝興當初是唱歌進的SM，但是後來卻成為了主舞。那是不是……我以剪輯師的身份進的這家公司，現在要做的卻是我有幾分陌生的工作，但還不至於反感，而且確實這個團隊的目標就是在於拍攝電影，是我能夠完成夢想的平台。這個情景，何其相似。我接受了這個現狀，現在更是做到了編劇一職，更是同期入職的同事中第一個擁有名片的。一起好像都走向正軌了。
但是還不夠。
當了編劇之後時間很寬裕，開討論會，寫劇本，小文案一天不到就搞定了，丟給客戶也都是一稿過。我還能做什麼？
西普寶的出生讓我看到了藝興在《Shake》中玩轉Hippop和民樂，結合地非常international，我驀然想起我的手是練了七年古箏的，也有一定的鋼琴基礎，這個音樂要不要學習？
學。
你現在的編劇水平很成熟嗎？寫出來的微電影還可以，真正扛大旗的電影劇本你能寫嗎？不能的話你怎麼做？
學。
所以現在的生活變成了準點甚至提前上班，八九點才離開公司，在公司學習如何寫好文字，甚至去發散腦洞寫小故事，然後慢慢改編集合串聯成長篇故事，再把故事修改的有戲劇感染力。更是在找尋社會人群的關注點，找到我們會忽視卻真實存在的社會現象，去構思如何表現。時間每天都過得飛快。回家後，每天固定一到兩個小節的樂理自學，然後戴上耳機練習鋼琴（因為怕打擾到公寓里的其他租客我買的電鋼琴，不是電子琴哦~），練著練著就忘記了時間，好幾次摘下耳機手抖地拿起手機才發現已經一點多了。時間不夠用是我現在遇到的最大的問題。
大概是母親是幼師，生父在沒離婚前是教授的緣故，也算是沾了點書香門第的氣息，所以對紙質書一直很有情懷，因此每周末都會留一個下午出來看書。如果那個星期覺得自己學習的不到位就看教材，如果想補充精神糧食就去買本有意思的書，想自己熏陶下古典文化就看看《三國志》或者《儒林外史》，偶爾中二起來看看古龍或者金庸也不錯，想鍛煉自己的英文了就放本《牛津詞典》和《霧都孤兒》一起看。眼睛累了吃塊妙卡再繼續~
睡覺前可以放肆下啦~玩玩老張代言的冒險島，床頭放著小熊家的加濕器，現在就等征途2快點上線啦！
2018年三胎出生，我想親口對老張說聲：「謝謝。」
謝謝你讓我找到了堅定努力的夢想，謝謝你讓我學會回到初心不銹的自己，謝謝你也一樣熱血難涼，謝謝你，謝謝你教會我去相信，謝謝你教會我這複雜的世界不管怎麼變，自己不變最初的信仰，懷抱著愛與夢想才能堅定地走下去……謝謝你，讓我從那個我討厭的自己回到我喜歡的自己，謝謝你，我還可以更好。
謝謝你，一路走來來到我們面前，謝謝你，用自己的努力去證明給這個不相信你的世界看，謝謝你，我們最驕傲地喊出：我喜歡的人是張藝興。
藝興，謝謝你。
——好吧想見到他我首先要攢錢！！！！
因為藝興，我走出了目前為止，我人生中最灰暗的日子。
去年初被電信詐騙，多年的積蓄被自己親手轉給騙子，還搭上爸爸的。也許這對很多人來說沒什麼，但對我的打擊非常大，導致從小樂天派樂觀開朗的我變的很憂鬱，一直走不出來。在是興迷之前，我是雞條粉，只喜歡男人幫。在事情發生以後，我朋友一直給我發藝興的視頻，因為她覺得藝興能夠治癒我，事實證明她是對的，但我當時完全不接受。直到某天她給我發了紅紅，被驚艷過後的我，開始去找他的相關。然後，被他的舞蹈驚艷了，這跟雞條里的小綿羊不一樣啊！他跳舞有自己的風格，在高糊的圖像里都能看憑舞蹈認出他。然而我最終被圈粉，是他在16年音樂風雲榜的發言，他說他希望告訴更多年輕人，努力努力再努力，你今天的努力，決定你未來站立的高度，所立之處，決定你看到什麼樣的風景。當時就覺得，這雞湯我很受用，於是更多自主的想了解他。我知道了他居然是主舞，我曾追過傻帽家的組合，懂得傻帽家組合主舞的實力和背後需要付出的巨大代價，詫異他曾經有過練習生之神的綽號。知道了他的組合曾因為某些原因遭受巨大的打擊，而他居然是因為堅守自己內心的美好，反而成為被攻擊對象，度過了暗無天日的兩年。我看了他的各種採訪，發現他對曾經經歷的黑暗和痛苦並沒有埋怨，反而帶著感恩的心去看待，並且教導粉絲要善待這個世界。這對當時無助的我，想厭惡這個世界卻做不到的我，找了個出路。再後來，知道了他的鋼琴和吉他彈的很棒，知道了他的音樂天賦和他為了音樂所付出的努力，還知道了，他如同生命般熱愛的音樂，和他丟掉了積累多年付出心血製作的99個音樂軌道。我想，張藝興當時的心情，只會比我更甚。而他站起來了，沒有怨恨，帶著溫柔的目光和堅定的心，繼續朝著他的夢想努力，在他身上，我感受一股巨大的能量，前所未有，我只想振作起來。並且，我做到了。我不是從來不追星的，相反，我從初中就開始追星，喜歡過各種愛豆各種組合，然而時間都不長，最終都是路人粉，因為沒有一個，能夠讓我想把自己的明天，過的比今天更好。而藝興，我想我可以愛一輩子吧，因為他值得我學習的地方太多太多了，越了解他，越愛他，越不想辜負自己的人生。我只說我個人：
小學開始入飯圈
現在高三畢業至今喜歡過的明星/組合手指頭加上腳趾頭都數不過來涉及各個圈子但是我可以很肯定的說張藝興是唯一一個對我影響最深的人
其實喜歡他的時間很短，去年十月份才喜歡的，因為國慶無聊看了個極限挑戰覺得這小夥子挺有意思然後手賤b站搜了一下大名從此掉入坑沒出來過也不想出來了此前我也飯過眾多國內小生，大家都一樣的帥一樣的多才多藝一樣的人品很好一樣的愛粉絲一樣的很努力。但張藝興這個人真的是由內而外的感染我。他的單純，他的努力，他所受過的傷使他成為了現在更好的人。也正是如此，使我對他的愛在短時間超過了曾經喜歡過的所有偶像好吧切入正題，說到帶給我的影響
曾經所飯過的明星給我帶來的影響就是無心學習（該句改動一下，在張藝興之前，五月天也是能給我帶來動力的。我的兩個本命?( ′▽｀)謝謝你們，在我的青春里出現）然而張藝興卻相反我很感謝在高三時遇見他
是他讓我想要成為更好的人是他伴我度過高三這段時光尤其是高考前三個月本人美術生 說是美術生其實專業很渣靠這個根本考不上學校今年二月底月考我的文化總分是283，呵，283什麼概念，連專科都不願要你而高考分數是501，光靠文化就上了二本。（雖然不至於很高但對於我來說已經是大大的驚喜。三個月，兩百多分。很不容易的。每天睡四個小時。曾一度覺得自己堅持不下了，可每當這時候我都會想到張藝興。他堅持了四年，毫無怨言，我有什麼資格放棄。難道他會喜歡一個輕言放棄的人嗎？難道他會喜歡一個學渣嗎？我的努力配不上他的努力，更配不上他的人。 難過的時候看一下他的照片，下一秒就趕緊又投入到學習中。暑假到現在，為了他我開始學習視頻剪輯，開始學習卡通手繪（都說了我雖然是美術生但畫畫真的很渣）開始學習韓語，開始學習理財（為了去看演唱會），開始節省，開始減肥，開始學化妝，認識了許多志同道合的朋友（雖然以前在別家也認識不少）等等我想張藝興可能是我飯的最後一個明星了。自從他出現在我的世界裡，其他人都顯得暗淡無光。
反差萌簡直讓人愛到無法自撥
——————————————————————————————————————————2016.8.19 昨晚去看了他的見面會真的太好太好太好了這個男孩子一輩子不脫飯QAQ對我影響太大了這個人
突然想起一件事 受益匪淺前兩天在信計(信息技術)課的時候我們信計老師在髮捲子我坐前排。她讓我拿卷子往後傳，我下意識地雙手去接，還說了謝謝（不是自誇，真的就是無意間一句謝謝）重點來了
發了大概八篇卷子，都是選擇題，判斷題，操作題內類。接下來就要實踐了，算sum函數的時候沒弄好單元格，老師很偏愛我一樣站在我旁邊教我操作題，然後撤銷讓我重做。
我也很開心啊，最後，滿分一百的題我得了九十一分，老師點名的時候全班只有我一個女生站起來了呀！哈哈哈！真的敲激動！哦，對了，我喜歡的那個男生坐我後邊不遠處，大概也在看著我吧！其實我真正想說的是，我之所以會這麼讓老師照顧我可能只是因為我的那句謝謝以及雙手接東西的習慣，而這正是因為張藝興。他總是以身作則，而我總是想去靠近他，模仿他，向他學習。
這也算以小見大吧 ，一件小事，真的很想感謝你。謝謝你啊張藝興，謝謝你出現在我生命里！
我又來了，今天的信計考試考了九十六分，越來越自信，每次進步的時候都感覺離張藝興更近一點了，第一次這麼多贊哦，謝謝大家！
明天體考，祝我成功！
哈哈哈第一次過百，下周信計考試，祝我成功！
終於考完了，實驗考試信計考試成功！
實驗考試抽到了最簡單的一個，信技考試真的用到了sum函數求和哈哈哈我又來啦 一模模完了 沒留遺憾
明天中考，加油???!(??????) ?
今天中考考完了
沒留遺憾出成績啦
比如昨天
興媽媽發了一條微博 帶了一個鏈接 是2010年母親節藝興送給阿姨的一首歌聽著藝興寫給媽媽的歌忽然感到很慚愧自己一句簡單的「母親節快樂」和一個金額並不大的紅包有些敷衍了吧然後，感慨之餘看了眼時間，想來還有寫一些句子的時間。
寫了一些話拍成照片發給了媽媽，感覺忽然回到了小時候為母親節細心準備賀卡認真編寫賀詞的樣子，自從離開家在外上學之後就再沒認真地給媽媽寫過賀卡了，竟直到昨天才意識到。媽媽看到之後跟我說「有閨女真好」 ，昨天看到的時候還在笑，今天再把媽媽這句話拼出來的時候忍不住想哭。所以呀，張藝興，謝謝你謝謝你讓我的這份喜歡促使我變成更好的自己如果買過玩偶的可能會知道，現在幼年興已經四位數了。在閑魚上求這個玩偶的時候，這個xback主動找到了我，我說最高能接受9開，然後她很誠實地說玩偶背後有點臟要洗洗，提出300賣給我。那我當然就愉快地付款了啊，不就是洗個娃么。第二天一早，閑魚突然跳出了對話。。。她後悔了。。。
過了兩天，我收到了幼年興。
這是我第一次感受到榜樣的力量，我們會因為喜歡的人去變成更好的人。
兩天後更新：
自從我發了這個回答之後，陸陸續續收到很多人的鼓勵，先謝謝大家，貝殼們都是很善良的人，也希望所有善良的貝殼們，都能實現自己的願望，都能平安幸福。現在的我已經放下了過去的很多事，以前會對父母當初的決定耿耿於懷，現在卻也能平靜地和父母相處。雖然童年時期過得不快樂，但是現在的我很幸福。再過幾天我就要去杭州讀大學啦，我相信我能靠自己創造出美好的未來的（認真臉還有和我聊天的這個朋友，我們現在雖然相隔萬里，但每天都有聯繫。在年輕偶像這一塊里，她唯一有好感的就是藝興，你看，優秀的人無論在誰那兒都會得到滿滿的好感。嗯，還想補充的一點就是，自從遇見藝興之後，我已經很久沒抑鬱了，倒是被他影響著漸漸也變得中二了（捂臉。總之，藝興美好的品格無時無刻不在影響著我，或許是因為見過了光，所以我自己也不願再回到黑暗中去了吧。但願每個見過這束光的人，都能活成自己想要的樣子。———————————————————————張藝興對我來說，並不是把我從懸崖邊上拉回來的人，而是讓懸崖從我的世界裡消失的人。
先放一張今天和朋友聊天的截圖：
那麼既然答了，我就乾脆講講我這一路吧。
我從小生活在奶奶家，父母早早地離婚了，誰也不要我。爺爺奶奶都老了，負責完我的衣食住行便與我沒有別的交流。所以我從小就孤僻、自卑、敏感且多疑。後來因為發胖所以更加覺得自己差勁，到初二那年我患上了抑鬱症。雖然慢慢好轉了，但是埋在骨子裡的黑暗情緒一直沒有改變。直到高二那年我遇見了張藝興。一切都不同了。他的好我不再多講，只說他對我的影響：我最先從他身上學到的，就是寬容，就是溫柔地對待這個世界。我開始體會父母各自的苦處，不再計較誰誰誰在無意中傷害了我，我諒解了身邊的一切。最後我諒解了我自己，我允許自己大笑和大哭，做一切情緒化的事情，只要這些不會打擾到誰。我不再緊緊地逼著自己，而開始接受我自己的所有。我真心地對待身邊的人，才發現生活中多點信任真的能更快樂。然後我學會的，就是做自己，去夢想。我接受了自己的不完美，並且願意去改變它們。我開始有自己心中的目標，無論是在學業上還是個人形象上。我很喜歡藝興的一句話：「把喜歡的事做到極致，給自己看，也做給懷疑我們的世界看。」再然後我學會的就是為著自己的夢想奮鬥。因為他，我挺過了高三的無數個昏昏欲睡的早晨和心灰意冷的時刻。成長的一路上難免會有失敗，但是我願意繼續努力。就這樣，我收到了自己心儀已久的大學的錄取通知書。還有很多，他對我的影響大概一輩子也說不完。最重要的，大概就是他讓一個在陰影里的女孩，開始一步一步地走到太陽底下吧。我的另一個朋友剛開始並不接受我喜歡一個年輕偶像，但久了之後，他說：「早知道就早點讓你接觸張藝興這個人了。」你看，我身邊的所有人，都如此感謝藝興所帶來的改變。或許可以這麼講，張藝興以他的存在，告訴我人活得坦率一點，或許會更輕鬆。坦率地面對自己的情緒，坦率地面對自己的野心，坦率地面對自己的不足，摘下平常里三層外三層的面具，坦坦蕩蕩地告訴世界也告訴自己：我就是這樣的一個人。我所做的一切，都沒有對不起誰。《再見金華站》里有這樣一段話：「某天，你無端想起一個人，她曾讓你對明天有所期許，但是卻完全沒有出現在你的明天里。」我很高興我的青春里有這樣一個人，他從未直接出現在我的生命里，但卻改變了我的明天。他很像一盞路燈，有時候我都不會注意到他在那裡，但是我心裡隱隱知道這條路不會是黑的，於是一個人走夜路也不會害怕。因為有他，從此黑夜也有了光。我想說我從極限挑戰第一季開始追，一直是男人幫團飯，紅興cp飯，張藝興路人飯。但是上個月有件事情讓我變成他真愛粉。
答主在醫院工作，有一天上中班，來了個病人取不到片子，來來回回找了我三次。每次他來找我，我都在幫他處理或者找人處理。但是這個人第三次來的時候帶了他媽和她妹妹，一副氣勢洶洶的樣子跟我吵架。
說實話，取不到片子是我同事的鍋，因為同事在給這個病人做檢查的時候犯了錯，才讓這個人到處跑還拿不到結果。但是因為是一個科的，我又不能說這事與我無關，你不要找我。而且每次他過來我真的都在幫他解決。
但是！就在他第三次來的時候，他妹妹掏出手機開始攝像，他媽媽開始指責我，並且將我的解釋當成狡辯，說我態度極差，並且逼著我道歉。這個男人走過來拽著我的手，要把我拉去急診室（這個時候檢查間里還有其他病人正在檢查）。我是真的氣啊！我和她解釋，人家反嘴來一句，你這個小姑娘，我說一句你有十句等著我。那難道你說一句，我什麼都不講嗎？我真的是氣到說不出話，我們主任又不許我們和病人吵。
然後…
我就哭了……我也不知道為什麼就開始哭了，邊哭邊解釋。那個女的一看我哭了，態度也稍微緩和了點。後來還是兩三個師兄出馬，才把這事解決了。我師兄回來安慰我說：以後這種事你就不要理，把人推出去就好了。我說：我是看這個人可憐，來來回回跑了那麼多次，想著趕緊給他處理了，也怕他著急，畢竟家裡人生了病。當時算是給我安撫住了。可是我回家躺在床上越想越難受，難道我做錯了嗎？我都是為你著想，想幫你，你卻反過來說我不負責？說實話，我當時就是推了說不管，也不會有人說我錯了。我媽從小教育我要善良，我錯了嗎？
真的感覺三觀要崩塌了，一直找不到安慰自己的方法。我這個時候想起了張藝興，這個小孩多慘啊！當初隊友回國被那麼多人罵，被當初的兄弟「捅刀子」，他怎麼還敢對別人好？還敢把真心往外掏啊？他一定也懷疑過吧，一定也痛苦過吧。可是在這之後他依然選擇做那個善良的人，依然相信人與人之間要多些信任。雖然現在越來越「狡猾」，開始走小狐狸路線，但是他內里依然是一個善良的人啊！
你們不要笑話我，我是真的第一次感覺到三觀要崩塌的感覺，委屈的躺在床上一直哭。我不誇張的說，真的是他拯救了我的三觀，讓我努力保持自我。我從那天開始，正式成為他粉絲，不是以前只有好感的狀態了。我真的很感謝他，感謝他的堅持，讓我也敢繼續堅持下去。我覺得，下次遇到這樣著急的病人，我還是會幫他，這是我的責任！最後放上一個小甜
知乎首答，人品飯剛入坑半年多，以前是一個聊八卦但從不飯明星的話嘮，說張藝興對我的影響最大的應該是努力，因為我太缺了。。。嗚嗚嗚。。。
真的，他於我來說絕不僅僅是偶像。
知乎第一答
年少無知因為爸爸的誘惑選擇了建築業畢業後想進傳媒於是拖著兩個箱子義無反顧來了一線城市慢慢的開始做項目 認識和他有千絲萬縷關係的人加班加到吐血 很多東西重新學起開會開到昏天黑地一度覺得自己撐不下來而且很倒霉遇到一個周期特別長的項目，做到一半時想放棄，老大勸我，只要你還在走下去總會有機會合作的然後又咬牙堅持了下來這樣過了將近大半年的時光吧特別難熬，凌晨兩三點下班路上行人都沒有幾個了，我背著包，在離家幾千里的異鄉，不知道為什麼，有一種特別孤苦無依的心酸感有一天加班到吐血，閨蜜敲我，她說想寫篇追星的文，來打聽下我心裡到底是怎麼想的。畢竟為愛發電這種事兒在她看來總有點兒不可理喻。我想了很久，什麼也說不上來。只能說，最絕望的時候他是我的支柱。愛豆都在努力，我大好青春有什麼理由不去奮鬥？時隔一年舊題重答。
一年已經過去了，我還是很深很深地喜歡他。默默努力著，也妄想有一天會進入他的工作範圍。以前覺得心裡誰都沒有是很酷的，是有感情障礙的人，薄情寡義，甚至連自己都不愛。喜歡他以後，我嘗試去愛，熾熱的愛意湧進身體里，為他開心為他流淚，時時刻刻心心念念都是他。
原來認認真真喜歡一個人，願向他的人品靠攏，願像他一樣付出善意和努力去生活，才是很酷的事情。
我很感激他，是他給我選擇生活的勇氣，人生是自己的，盡興地去愛去闖，能走多遠就走多遠。
這次showcase我沒有辦法去，歲月漫漫，來日方長，等我成為最好的我以後再去見你。——————————————————第一次被藝興秒到是在極限挑戰台灣那期，他穿著藍色西裝，漫不經心搖頭晃腦地走過來，心裡瞬間「咯噔」一下，還記得那天是2016年7月12日。 然後之後把所有的極限挑戰都補了 ，才知道原來他也是EXO里的成員 對一個人有好感就會不斷地搜索他的名字，於是我瘋狂地在微博，知乎，百度搜索他的名字。藝興的粉絲安利做得確實不錯，我被安利到了B站（你們想多了，我一開始真的只是看搞笑視頻），覺得天啊，竟然有這樣又甜又鹽，採訪全是段子的小天使 以前喜歡一個明星從不超過一周的我已經持續到現在為了他天天簽到做數據，最近為了生日應援也在努力 以上是關於喜歡張藝興為了他我做的事。下面說一說張藝興對我的影響。 我在211普通本科的學校，荒廢了大一大二，現在大三。開學之後一直在認真學英語，最近的目標是過六級??身邊的朋友說我自從喜歡上張藝興整個人就像打了雞血一樣。 曾經的我們也像藝興一樣有著遙不可及的夢，有著奮不顧身的想要打破生活枷鎖的力量，有著對世界無限美好的嚮往。不知道從什麼時候開始，我們停止了追逐的腳步，一直停在那裡，身邊總是回蕩著「這個世界本不需要如此努力」的聲音，於是我們的靈魂開始死去，只剩下機械的身體碌碌無為。 但有一天，我看到了一個渾身散發著光芒的張藝興，他說他所擁有的都是努力得來的；他說他喜歡音樂要帶領華語音樂走向全世界；他說他的遙不可及的理想是做一個文化產業，像李秀滿老師那樣；他說「我希望比我們更年輕的一代努力努力再努力，你的努力決定了你未來站立的高度，所立之處決定了你看到什麼樣的風景」；他說「我每一天的努力都是在證明我在認真活著」；他用最甜的笑跳最痛的「鳳凰跪」，他在演唱會結束的時候，不停不停地向觀眾鞠躬……張藝興太美好了，真的就像一個小天使。 透過張藝興的種種身影，我好像看到自己奄奄一息的靈魂眼裡散發出的光芒。我也擁有過遙不可及的夢，我也因為生活的種種局限而聲嘶力竭的吶喊，我也曾試圖打破命運和人生的束縛。以前的自己真的已經儘力了，環境給了我太多的束縛。 現在的我，決心重新上路。張藝興散發出的光芒太美了，所以我也想打開屬於自己的燈。 最後附上一張老公的圖
沒想到收到了那麼多貝貝們的加油 真的超級感動超級感謝。其實本來我只是想作為一個小透明偷偷說一下自己的感受就溜了的 結果看到小仙女們都在給我加油 覺得還是要統一給大家說一聲謝謝。
在評論里也看到了和我一樣有生病的xback 我們都要加油啊 還沒等到老張的演唱會呢我們怎麼可以放棄！和大家約定好了啊 我一定會去看老張演唱會的！我要搶前排的票然後和大家一起嘶吼！
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不匿了 兩年前確診為抑鬱症 最黑暗的時候一個人在國外不說話不吃藥躺在床上一天也不願意做最簡單的家務 那時候是15年11月 開始看起了極限挑戰
12月初短暫休學 不想讓老人擔心所以躲到香港家裡一個人從早到晚循環著極限挑戰 整個人麻木到沒有反應但看著他的臉看著他最真誠的表現 熬過了一天又一天
後來 後來我的治病路上一直有他的影子 從路人粉到現在的死忠粉 他陪我度過了一個又一個在病床上的日子 甚至我回加拿大上學時 我媽媽對著我說 你想想張藝興 請你活下去。
這一年我的病時好時壞，但我很感謝張藝興 因為他的強大他的努力，讓我有了目標 我希望有一天 我能站在他面前 自信的告訴他 在他不知道的時候 他是我黑暗生活中 唯一閃耀著讓我匍匐前進的光。
他真的太好了，有時候我甚至會嫉妒他 一個這麼強大的男人 經歷了這麼多沒有被打倒 我從心底里佩服他的骨氣。
好了 矯情完了 附上小賴的表情 鐵一般的劉海
我一點也不誇張的說，張藝興改變了我的人生。回答問題的好處就是，不用擔心本來就和自己不是一路人的人點進來看。所以我不想花時間講我到底是不是腦殘粉這個問題。我十分肯定地說，我愛他愛的太真情實感，但我不會沒有原則的愛他。所以我要講的這個故事，比不上前面幾個姐姐那麼大，我也沒有受那麼多罪，而且這件事我從來沒跟別人講過，包括我媽，她到現在也不知道我當年為什麼會做這樣的決定。這件事對於17歲的我來說，的確可以算一件大事。17歲我高考完，我覺得考的還可以，我媽覺得我考的太爛，志願報的亂七八糟，所以我光榮的，以高出某所大學提檔線50分的成績被錄取了。這個大學我是非常非常的看不上啊，我就是那種沒有天才卻有一身天才病的人。而且非常好逸惡勞，我媽開始逼我復讀，去衡中復讀，當時我是真的想死啊，順風順水這麼多年，卻在最關鍵的考試上玩砸了。反正家裡每天都在吵吵，我每天都在哭。我就開始看各種綜藝麻痹自己，就想能笑出來，看完火星情報局，對薛之謙好感上升，就看了他去的那期極限挑戰，然後就連刷了兩季的極限挑戰，然後順理成章的，愛上了張藝興。那個時候每天都得看他，真是有一種離不開的感覺，嗑蛋成癮。在了解了這個長沙伢子有多傻多直多努力多正能量之後，在為他哭為他笑了一個月之後，我心裡有一個特別特別堅定的念頭，我要用四年，讓他看到我。我要變得特別特別優秀。為了變得優秀，我做出的第一個決定是，復讀。真的，我從來沒有像那個時候一樣那麼那麼渴望變得優秀。我很堅定的告訴我媽，我要復讀，當時我的恩師沒有一個支持我復讀，我爸也不支持，我媽倒是很支持。於是，我就在8月，遲遲的進了衡水中學，這個讓人聞風喪膽的高中。成為了我最看不起的一種人，復讀生。當然，那個時候是因為我太幼稚，其實復讀和不復讀都需要勇氣，不是說復讀生就低人一等，當我和天大的人坐在同一個教室復讀的時候，我明白，復讀只是一種選擇，而不是一個優秀與否的證明。我以前真的覺得復讀生都很可笑，因為你不會抓住機會。等到我真的也成了復讀生，這個頭銜讓我自卑，讓我壓抑，我始終害怕別人說我是復讀生。在高手雲集的衡中，我也沒有任何存在感，每天都過得灰濛濛的。在連著退步兩次考試之後，我質問我自己，你就是這麼為了自己的夢想付出努力的？那一刻，我其實才真正的清醒。衡中的日子苦，但我要說，那是我人生中最幸福的時光，每天你都在為了自己的夢想努力。哥哥說的對，努力是什麼顏色的，努力是沒有顏色的。我每天排隊買飯的時候就會看著他的卡貼不自覺的笑，我每天用5分鐘吃飯，寫不出來導數第二問，每天用鹹的發黃的水洗頭。拼了命的去學物理的動量，因為這一屆考綱改了，我要用複習的速度去學一本新書。每一次我堅持不下去的時候，我就告訴我自己，只要能見到哥哥，什麼都可以的。那個時候，張藝興就是我的一切，就是我的依靠，我的支柱。我的動力一半是北外，一半是他。他就是我的精神領袖，他就是我的光。是他告訴我努力的意義。18歲那年，我又參加了一次高考，當我把省里將近42萬人甩在身後的時候，我知道，努力從來不會騙人。我也可以斬釘截鐵的說，如果我沒有喜歡張藝興，我不會去復讀，哪怕是上一個我非常看不上的大學。我也不會有機會去上海，也不會知道努力是什麼感覺。因為喜歡你，讓我變成了一個更好的人。我不知道喜歡別的明星是不是也有這樣的能量，我也不知道是不是如果我用心去了解一個明星之後我都會這樣真情實感的愛上他們。但是因為我只遇見了你，所以，我覺得全世界只有你有這樣的魔力。你就是我的唯一。或許有一天我不會再喜歡你了，但我還是要謝謝你，因為你曾經在我的人生里，寫下那麼濃墨重彩的一筆。張藝興，我見到你的那一天，我最想對你說的話不是我喜歡你，而是，謝謝你。謝謝你，讓我變成了更好的人。
看過很多明星的自傳，張藝興的這本絕對排在前列，雖說我是抱著"嘲諷"的初衷看的。
沒錯，因為對於這些鮮肉明星來講，他們的面龐掩蓋住了背後的付出，總是讓我誤以為他們只是單純的好看而已。
看完這本自傳真的是給了自己響亮的一個耳光。
說實話，我很驚訝於張藝興能有這樣的文筆，能把自己過去的24年具體切生動形象的描述出來。有很多地方我都能想像出當時的場景，那是一個個堅定不移的背影，那是一遍遍從不間斷的舞曲，那是一次次咬牙堅持的執著，更是一顆顆熱血奮鬥的心
如果有人還在尋找努力的的意義，我會為他推薦這本書
雖然我是最近在看完這本書，才接觸認識他，他也還未來得及給我帶來哪些改變，畢竟一直以來我只欣賞薛之謙
不過之後我的思維決定行動中，一定會有這本書中的某個影子。
我想，主人翁已經在影響我了。6.12補
真心換真心。
一個專科生專業也沒有好好學，沒什麼專業技能，找工作更難，加上因為家庭環境的原因（從小被母親拋棄，記得在帝都的時候，那時候厚著臉皮從我爸那要來我媽的電話，她給我打了一千，對我說：以後我就算死了也不要再跟她聯繫），身邊都說我總是把自己封閉起來，有一段時間，極度想了斷生命，讀了《而立24》後，了解到藝興成長經歷，給了我很多勇氣，慢慢也沒有把自己那麼封閉起來，現在的自己好多了，至少以前的同學見了給我的評價都是說我開朗很多了。因為經歷在與人相處跟找工作的時候是自卑跟不自信的，很多時候與人談話的時候，明明對方不對，我都沒有反駁對方的勇氣，知識面淺，不能有條有理的說服人家。
因為藝興，我變得開朗了，開始學剪視頻，為他運營公眾號（並不能堅持每天更，以後爭取一周更一次吧），背單詞，考本考研，嘗試各種自己害怕的事情； 現在書店是我最常去的地方，除了學習專業知識，其他的書也開始慢慢看了，周邊的朋友都說我很努力，我努力的動力有一大部分是來源藝興，畢竟人都是惰性的，但是想想藝興堅持了四年，每天練習十二個小時以上，而我每天學習2-4個小時又算得了什麼呢？
有人說：「你想找什麼的男朋友」我說張藝興那樣的。因為他足夠好，值得讓人喜歡，並且一輩子不脫飯。（希望自己變得足夠優秀，未來帶男朋友一起去藝興的演唱會，發布會，得帶他看看讓我變得越來越優秀的男人，哈哈哈）
有時候想可能是因為我跟他有很多相似的地方，但是我確沒有他那麼努力，他活出了很多人理想的樣子，縱使出社會那麼多，卻依然能夠保持初心，多少人，步入社會後，活的越來越虛假，丟失了最初的樣子。而他卻能夠知世故而不世故，腳踏實地，努力努力再努力，哪怕全世界都不相信他，他都會用自己的行動去證明他行的。喜歡過很多明星，但唯愛他一個。
張藝興，謝謝你當了明星，如果你不當明星，我恐怕就要錯過認識這麼一個三觀如此正的愛豆了。
突然想到在微博看到的一句話有一個營銷號發了一個"說出你認為演技的一個小生，點贊最多的明天做一個視頻"（原話不記得了），自然而然藝興被lu人帶出場了，但是轉發里有這麼一句話"我可以把說別人的都點一個贊，但是藝興說過"難道向上爬就一定要踩著別人么""，我想這就是他對我們的影響
喜歡上張藝興後，最大的改變是：不會再隨意的發表自己的意見，尤其是面對不喜歡的人。
以前看電視劇電影，只要有不喜歡的人，就不會去看，哪怕影評再好，也認定為不好，所以別人在問時我會直接說不好看。
喜歡上我們蕾蕾後，我會說：抱歉我沒看過，所以不知道怎樣。
以前，我也曾向他這樣，對這個世界報以無限憧憬，然而隨著工作，隨著生活，慢慢變得虛與委蛇，所以，很感謝在這不算小的年紀里，我認識了他，讓我以最大的善意來看待別人，看待這個世界。
作為粉絲，在評判別人前常常會想，我要客觀公正，哪怕是再不好的事情，如果別人也是因為不了解而對張藝興做出這樣的評斷呢？實在做不到客觀公正的，我也不會轉化成文字或語言來表述心中的不滿。
前陣子在微博上看到這樣的話：欣賞不來別人視若珍寶的，請保持沉默。
喜歡上他，頂著xback的名字，掛著他的頭像，我不想為他招黑，所以從來不主動diss別人。
喜歡上他，內心都會變得柔軟……
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