四歲男孩子抗挫性弱，老哭？

01-13

男孩子4歲多，上課回答問題時緊張的吃手，回答錯了就大哭，把整個手都吃進嘴裡。跟媽媽說孩子抗挫性弱，需要多鼓勵多表揚，但是媽媽說家裡都給表揚壞了，沒少表揚了，不知道孩子是什麼問題？該怎麼辦？

孩子的勇氣來自安全感，而重要的安全感來源是父母的愛。

「表揚我」和「父母愛我」是不同的，因為表揚的一般是事而不是人。而且無原則的表揚會讓孩子無法衡量對錯，反而因為同一個反應在學校和家裡受到的回應不一樣而喪失安全感，因為世界對他來說變得不確定而危險。想想我們遇到這樣的情況會怎麼樣，一個任務完成後，同事一片讚揚，拿到領導那裡卻被罵的狗血淋頭，這種差別只會讓人手足無措。

家長一定要把愛孩子和批評孩子區分開來。愛孩子不是通過表揚孩子的行為實現的，而是通過和孩子相處時的所有點滴：溫柔的眼神，耐心的態度，時常的擁抱，親切的話語等。這和孩子的行為可能對他造成傷害後要第一時間嚴肅批評毫不矛盾。

在最初的批評過程中，要反覆告訴孩子，父母批評他的原因、父母態度變化的原因。即使我們僅僅是因為自己很累導致對孩子口氣很差也一樣，同樣要解釋原因，就算這種解釋會影響我們的形象。

漸漸的，孩子會懂得這麼兩件事：父母在任何情況下都是愛我的；父母雖然會因為各種原因批評，但他們仍然愛我。

孩子這種心態的建立需要父母長時間的努力，只有反覆用行動取信孩子，孩子才能學會表揚和父母愛我的不同，才不會像一條小狗一樣為了別人的愛而努力尋求表揚——捨本逐末莫不過此。

」上課回答問題時緊張的手抖「，為什麼呢，因為孩子已經覺得問題答錯了別人就不會愛我了！看看教育孩子的過程，有沒有因為孩子做了符合我們期望的事而表揚，一旦不聽從就冷淡呢。這樣的冷淡對孩子來說就是父母不愛自己了。

有時候有點擔心現在的家長，學育兒知識往往一知半解，出了問題卻覺得我已經如何如何做了為什麼還不行。因為育兒並是一件可以按照說明書做的事，它是一件非常精細的活，需要始終關注孩子，關注自己的心態變化以及自己的反應對孩子的影響。育兒更需要及時反應而沒有標準答案，同樣一種反應，對不同的孩子完全可能有相反的結果。

表揚也是需要技巧的。是表揚他的努力呢還是表揚他的成績呢？

如果你們表揚的是成績，他自然認為父母的愛和關注源於他取得的成績。這裡的成績不只是考試成績，包括其他的，寶寶唱歌真好聽，寶寶畫畫真好，寶寶真聰明這麼快就把詩背過了！他自然會焦慮，害怕自己因為做不好而失去了這種關注，因為是否能夠一直取得好成績其實很大程度上並不是可控的。甚至他會在內心深處覺得，我根本沒有這麼好為什麼他們總是稱讚我？一定是因為他們沒有發現我其實很無能很普通，如果他們發現了就不會這麼愛我了。

如果你表揚的是他的努力是過程，那麼這一切就是可控的，是在他的控制範圍內。拿畫畫來說，他可以控制的是花多少精力和時間練習，但能否成為大畫家，除了努力還需要天賦和機遇，這些都是不可控的。如果他期望得到的東西（別的人認同和關注）是取決於自己可控的東西，我想他自然就不會那麼焦慮了。^_^

簡答：孩子需要成功的經驗，需要鼓勵。表揚使用要恰當，重點在於肯定孩子的努力，肯定孩子想做好的動力，肯定孩子的進步。

抗挫力，也就是我們面對挫折的能力，就像是一個保護套，保護我們浴火重生而不是遇火焚身。那麼孩子的抗挫力應該怎麼培養呢？

有研究表明，培養抗挫力相當重要的一點，就是自我效能感和積極樂觀勇敢的心。自我效能感是心理學家阿爾伯特.班杜拉提出的概念，也就是一個人對自己是否有能力完成某種目標行為的自信程度。

自我效能感高的人，對自己的能力有積極的態度，能做出更大的努力，也更能在困難中堅持。自我效能感低的人，會更容易迴避困難，將困難的處境放大。換句話說，就是自信程度高的人，抗挫能力強；自信程度低的人，抗挫能力弱。

想要培養孩子的抗挫力，提升孩子的自我效能感。我們最先需要滿足的，是孩子自主行動的願望，讓孩子擁有自己能夠自主決定行為的信念。比如兩三歲的孩子要求自己選衣服，哪怕選出來的衣服在大人眼裡確實稱不上美觀，也不妨讓Ta自己做選擇。讓Ta感受到自己是被信任的，選的好看或不好看都不重要，重要的是自己能夠承擔選擇後的責任。

重要的並不是表揚，而是如何培養孩子的自信心和自尊心。

謝邀！我認為孩子抗挫力弱主要原因有2點，1是成長環境太乾淨，太簡單，太單純。2是過度保護讓孩子對外界缺乏安全感。

先來說說成長環境。這猶如野外的小草和溫室的花朵比較，兩者對外部環境的抗打擊力是完全不同的，顯然長期日晒雨淋使小草的生命力極其頑強，而溫室里的花朵適應了溫室里的溫度濕度光照等環境，離開溫室基本很難存活。推及到人是一樣的道理，太過於單純乾淨的成長環境，讓孩子沒有太多機會接觸到外部社會複雜的一面，孩子的社會性明顯缺失，遇到難處的人，複雜的問題，或者有悖常理的事，孩子就會表現出來難以接受不能理解，心理上也難以承受。這樣的孩子往往表現出來心理年齡低。

建議:1是讓孩子參加一項體育運動，培養成興趣並長期堅持。2是多帶孩子到戶外參加爬山，拓展之類的活動。3是多帶孩子參觀弱勢群體的環境或參與其中的一些活動。如去孤兒院，貧困鄉村等。用以上的一些方法不僅訓練強健的體魄，還有強大的內心及增強對真實社會的認知。

再來說說家長過度保護使孩子缺乏安全感。很多家長錯誤的認為，我要保護孩子，使他免受傷害，這樣他才有安全感。其實正好相反，被過度保護的孩子恰恰是缺乏安全感的。這樣的孩子家長在身邊就有安全感，家長一旦不在身邊就惶恐不安，不知所措。家長不僅包辦了他的行為，也包辦了他的思想。孩子在生活中沒有試錯的機會，他對於對錯的認識來自於家長，家長說對的就是對的，說錯的就是錯的，孩子缺乏明辨是非的能力，連對錯都分不清的孩子遇到事情自然不知道如何處理。隨著孩子年齡的增長，他的自我意識越來越強，他會嘗試解決問題，可是他迷茫，因為孩子是在試錯中不斷糾正自己，學習解決和處理問題並逐步成長的。家長代替了孩子試錯，孩子永遠不出錯，看起來孩子很不錯，其實暗藏危機，因為我們無法陪伴孩子一輩子，許多的路還得孩子自己去走，於是路上該摔的跤還得讓孩子自己去摔，自己去爬起來，自己去繼續走。

建議：在家長可控範圍內，在保證孩子人身安全的前提下，儘可能對孩子放手，做每一件新事情的開始，不管孩子做的如何，都讓孩子先做，家長要在孩子的生活中扮演一個聰明的陪伴者，幫助者，指導者，而不是替代者。

表揚太多了，照顧得太周到了，所以孩子視父母和照顧他的人為手腳，這樣的孩子必然完美主義，必然覺得自己樣樣都應當最好，最榜，最應當受到表揚，一但沒有得到就會挫敗，甚至於一旦沒有達到自己想像的程度就會挫敗。

這樣的父母需要注意，從現在開始就得改變孩子完美主義的問題，否則這個孩子將來會非常容易患心理疾病。

抗挫折能力同很多關鍵經驗都有聯繫，比如親子關係的質量，孩子的自我認知能力等方面。如果孩子在家裡的親子關係不好，孩子安全感比較差，自然就會影響他在外面環境當中的抗挫折能力。如果孩子的自我認知方面不足，自信心不好，也會影響他的抗挫折能力。

所以抗挫折能力的提升是一個綜合問題。從家庭角度出發，需要注意和孩子的親子關係質量，需要平時多多鼓勵孩子，增強孩子的自信心，另外，還需要在和孩子相處的時候，多共情他，讓孩子感覺到有人理解他，有人重視他，慢慢增強他對自己的價值感。比如當他有這樣的緊張表現的時候，抱抱孩子，並且表示對他的共情：你有些緊張，你還沒好準備，別著急，可以等你準備好了再來做這件事情。面對孩子的這種緊張不要太過著急，越著急，孩子越緊張，接納孩子的情緒，接納她的狀態，讓他慢慢適應。

另外，表揚並不是簡單的誇獎孩子，也要注意表揚到點子上，注意鼓勵孩子行為上的品質，和鼓勵孩子做事情的努力程度。

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這樣的孩子可能內心非常沒有安全感。具體怎原因，得根據孩子的實際情況而進行判斷。家庭教育怎麼樣？平時父母的教育方式是怎樣的？有沒有受到別的刺激，留下過心理陰影？主要問題可能出在家庭教育上！

4歲上學太早，或者父母抗挫折能力更差，而且後者可能是前者的原因。

才四歲就上學了？是不是上學太早了，孩子會覺得緊張，環境壓力太大。不知道中國是啥樣，澳洲5歲都還在幼兒圓，而且還分preschool就是學前班這種，我覺得孩子的身心還沒到可以上學的的時候，學校的那種氛圍可能讓孩子覺得緊張害怕突如其來的轉變讓孩子無所適從沒有安全感就會選擇去啃手指。

啃手指這個動作是在孩子沒有奶嘴以後形成的，一般幼兒園選擇讓孩子不去用奶嘴是在2歲到2歲半左右。對於孩子來說奶嘴就是一個comfort，給予安全感的一種東西，很多孩子去掉奶嘴後會選擇把手指放在嘴裡給自己心理上一種安全感。所以我覺得孩子一緊張說不好話就放嘴裡這種是極度沒有安全感的行為，可能跟孩子過早上學活著周圍環境給他太大壓力有關。