如何擺脫父母的控制欲？
很強的控制欲
今天看了大v回答的 如何與父母溝通仍有不解
現在快30了 掙得還是不如父母多怎麼辦 他們基數太大啊
第一不和他們有超過三天的來往。
第二掙足夠多的錢。
第三 一定要反抗，不要慣著父母。
就剛剛，我媽明天要去看她一個不怎麼熟悉的朋友，沒問我意見直接默認我跟我男朋友都要和她一起去。我說我們不去，她立馬急了，摔手機摔門。
從來都是這樣，根本就不把我當一個獨立的人看待。我要選文科的時候她說選文科就和我斷絕母女關係，大學擅自改我的志願直到我交志願上去老師提了一句我才知道，工作第一天回來跟她講了我犯的一個錯誤對我一頓家暴狂抽嘴巴子揪頭髮，周圍能用上的工具都用上了，鞋底梳子都抽斷了。
小時候我媽的朋友說看見我在學校周圍吃肯德基，我明明沒有，她不信我信她朋友，給我吊打一頓非讓我認錯，說我不好好學習亂花錢還學會撒謊了，說別人都看見了我還想隱瞞嗎。後來她朋友說可能是認錯人了，我媽說，啊，媽媽老了，有判斷錯誤也是有情可原的，你要好好跟媽媽說媽媽能跟你著急嘛巴拉巴拉教育我一遍。
從來不會真誠地為自己的錯誤道歉，總是有好多借口，最後說來說去，她對了是她對了，她錯了就是"時代不同應該有不同的判斷，你要是不這樣我能那樣嗎"，最終大招就是"你先自己完全獨立了再跟我頂嘴，你沒資格"。
要反抗啊！反抗！我是一個活生生的有自己思想的人啊！你要是想要一個完全聽命於你的東西，不如去養條狗好么！
再有必須要獨立啊！獨立！我知道徹底獨立在中國很難，房價太貴多數人都要向父母伸手一部分。但是在我們力所能及的事情上必須獨立，比如找工作，絕對不能接受任何他們的後門，一定要自己出來闖，闖得頭破血流也堅決不能接受後門，更別提家族企業了。
可憐的孩子，一起加油吧。想要擺脫父母的控制欲，首先要離開他們的控制範圍，其次是經濟獨立。
父母的控制欲是作為「父母」這一角色的本能。從父母的角度來看，這不是「控制」，而是「關愛」。父母對孩子的關愛能被消除嗎？很明顯不行。所以父母的「控制欲」是很難被消除的。
我們從小到大都被父母「關愛」著，父母也習慣了「關愛」孩子。這二十幾年來，我們從一個嬰兒長大成人，在我們知識水平還不夠高、不能自力更生的二十幾年裡，都不得不順從父母。因此父母對孩子的這種「控制」非常順利，其背後的「控制欲」也越來越強大。二十幾歲的我們，一般都有了較為獨立的人格和思想，逐漸能夠自力更生。我們也會逐漸面對找工作、結婚生子、買房買車等問題。我們與父母的分歧，大部分在這些問題上面。很多時候，我們只是想徵求父母關於找工作的意見，或者告知父母我們找到心愛的Ta了。可結果往往是遭到父母的各種反對。父母心中早已幫我們想好了：不能去太遠的外地工作；找媳婦要找本地的；要生兩個男孩子等等。我們不禁會想，究竟是我們找工作還是你們找工作？究竟是我們要結婚，還是你們要結婚？憲法規定的婚姻自由呢？說好的夢想呢？當我們自身的選擇不斷受到父母的強制干涉的時候，我們就會意識到父母試圖在「控制」我們，而他們卻不承認這是「控制」，他們只會認為這是對孩子的關愛。
我們知道父母是為我們好，但是，「控制」就是「控制」，這是赤果果的事實。當我們想跟父母爭辯的時候，會發現另一個問題，就是溝通無效。我們溝通的依據是「民主」、「科學」、「自由」、「個性」。而他們溝通的依據則是「經驗」、「習俗」、「孝順」、「家庭」。
「為什麼要這麼早結婚？」「爺爺奶奶這麼大了，都盼著你早點結婚。」
「為什麼找對象要算時辰八字？」「習俗就是這樣，這是為了你好。你還小，不懂。」「我不想去當公務員」「當公務員好啊！福利待遇好，傻孩子，你不懂！」因此，父母的控制欲是很難被削弱甚至被消除的。我們只能遠離父母的控制範圍。最好不要住在一起；除了日常的問候之外，盡量不要討論某些是非問題；在涉及到自己的問題上，要麼口頭附和、要麼據理力爭，行動上盡量不要妥協。有的朋友為了擺脫父母的控制，已經遠走他鄉，只發簡訊報平安的地步了。這就是距離會產生美，減少了「控制欲」導致的那些矛盾，父母與孩子之間的愛更加讓人珍惜。既要擺脫父母，也要設法不對孩子控制
文丨月方
網上有篇熱文，《世上到處都是不愛子女的父母》。
談父母通過對子女掌控尋存在感，或得到個人利益。
法國電影《鋼琴教師》，說的就是一位長期被媽媽控制的鋼琴女教師壓抑變態的情感生活。
生活中，父母對子女的控制比比皆是：不許女兒談戀愛、不許去外地工作、不許……
日常中的干涉控制更是如此：一位父親得意洋洋地炫耀成果，通過自己努力扳回了孩子想做什麼職業的願望；菜場那位祖母說，我大孫兒已經9歲了，我馬上回家叫他們再生一個；一位爸爸出面幫女兒打女婿、幫女兒跟女婿離婚……
細微的不易覺察的控制更是多：都成人了他們還覺得你該早起、覺得你該對自己的孩子上點心、覺得你工作間隙要叩齒健身、覺得你做的飯就不好吃她做得才好吃、覺得離了他們你就過得一團糟……
很幸運，我父母沒多少能力，所以對我是完全撒手的。有時候我會有沒有人幫助的孤單，但更多時候，我可以做自己的主，我覺得自由自在。成年後發現：這種撒手不管真的比亂管好NNNN倍……
所以，結婚後，我特別特別不適應新的家庭。公婆屬於那種細心的操持的父母，這個好處的弊端就是凡事喜歡干涉，從嘮叨我們該早點生孩子開始、到干涉我們裝修房子的顏色……一路磨合，終於達成了現在的不松不緊的狀態。其中訣竅就是：我「辭退」了他們，不再要他們幫助帶孩子燒飯，一切都是自己來，雖然辛苦，但是我的小家庭真的徹底長大了，我終於有了主人的感覺，我們在小家裡獲得了輕鬆自在。
某個博友發過這樣一條博客：他千辛萬苦寫就一本書，興高采烈地回家獻給父母，而他爸爸只是把書丟在一邊，說了一句：「與出一本書相比，我們更希望你結婚。」
這位博友由此大發雷霆，我非常能理解他：打拚很久，終於獲得一點成就，興高采烈地回家跟父母分享，想得到父母承認，父親卻不屑一顧：你這個不是成績，因為你還沒有結婚！
控制欲強的父母，永遠看不到孩子的成績，永遠只看到不足，他們像指揮官指著前方：「到這兒了算什麼，前面才是圓滿處。」而「前方」永遠只在前方啊！這樣的父母，他們從不讚賞孩子，他們總在不斷地要求……
那位博友所發微博的後續是：他父親氣得暈倒去醫院了。博友手忙腳亂地送父親上醫院，自己自責得無以復加，在微博里懺悔，說簡直想把自己剁了。
控制欲的父母第二條特徵就是：無能為力的時候總是示弱來控制孩子。
這樣的父母總是把價值觀強加在孩子身上，把孩子當成自己的附屬品或生活的延生，忘記了孩子是一個獨立的個體。
被這樣的父母干涉，孩子一邊反抗一邊因為自己「不孝」而自責，內心扭曲彷徨，一輩子都不得幸福。
《鋼琴教師》里的女教師就是這樣被她母親禁錮成囚徒。
《世上到處都是不愛子女的父母》文中說的方法我是贊同的：遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。
不要奢求對控制欲的父母「左耳朵進右耳多出」能解決問題，而是明確讓他們知道：彼此的界限，並且不允許對方逾越。
甘肅那個女子簡直就是被父母控制而亡的樣本。控制她的是她的祖母（一個母親替代形象）。自己孩子被祖母打、自己丈夫被祖母打，家是祖母掌權，錢在祖母那兒，電視機給祖母看。在無望的勞作中，無休止的被控制中，自己還要遵循孫女該有的形象：溫順、謙和、孝敬祖母。臨死了，還對侄女說：以後有好吃的記得留給我奶奶。
她不知道她無休止的苦難是從祖母掌控她開始的，她只能對自己下手。
父母對孩子掌控往往持著一個最大的借口，那就是：「愛」以及「為你好」。
是不是真的為你好，他自己都不知道。
我看陽陽的帖子，有位跟帖的姑娘一直未找到對象，她母親有一天生氣了，罵她：「你這個老處女！」這樣的字眼從母親口中說出，你認為她是真的為女兒好嗎？她只是哀痛自己顏面丟盡所以才會罵出這麼惡毒的話。
什麼樣家庭出來的孩子， 還容易成為什麼樣的人。我們每個人都是帶著原生家庭的傷生活的。治癒的過程漫長而容易反覆。
所以，我們既要擺脫父母的掌控，同時也要努力做到不對自己的孩子掌控。
文中有這麼一句：「遠離想控制你的父母——遠離不是不管他們，而是不被他們干擾。」
我來想想怎麼個「遠離」法既合人倫又靠譜：
1 既然要遠離，首先你得自己不對他們依賴。如果你還指著他們燒飯洗衣，那麼大概只配做個「聽話」的孩子。
2 父母身體好不需要你照顧的，給錢吧！離開那種憂鬱的臉龐和眼神吧，不要歉疚，既然在一起是互相折磨，還不如給彼此空間。
3 身體不好的父母估計也沒有控制欲了，他們會更多地操心自己的身體。所以，盡孝吧！
4 劃清界限，告訴他們你的底線，比如婚事，不要他們插手就是不要插手，多強調幾次對方自然就接受了。自己要強大，自己都囁囁嚅嚅不清就別指望父母能聽從你的訊息。
如何知道自己在控制孩子：
1 你是否從來都覺得孩子不會或不對。
2 你是否一直為他擔心。
3 你是否從未贊過孩子。
4 你是否喜歡為孩子代勞。
5 你是否一直幫他操心，幫他決定選擇。
6 你是否不希望孩子遠離自己。
7 你是否發覺自己離不開孩子。
8 你是否想他一直在你身邊。
……
月方介紹:
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微信號:yczxzyf
月方 江蘇人,水瓶座，有所樂，有所不。創辦月方客廳，被廳友親切稱為「廳長」，正跟一幫廳友每天一起運動和讀書，月方格言：「人多跑步快、你美你更該讀書！」
月方公眾號：月方客廳，ID：yuefangk，創辦大半年，秉承一個宗旨：和粉絲共同成長。篤守「三不」：「不言情、不爆粗、不摻黃」。堅持「四樂」，樂於展示：「睿智、向上、優雅、平實」。月方客廳的口號是：「月方客廳的每一位粉絲都是優質絲！」
想要擺脫父母控制欲之前先確定自己真正獨立，獨立包括但不限於：經濟獨立、思想獨立、行為獨立。
千萬別又想享受父母對自己的照顧（經濟支持、幫忙帶孩子等），又要他們少干預自己，這樣的只「享受權利不付出義務」你覺得合適么？
說白了經濟基礎決定上層建築，你領導給你發工資你是不是聽領導的？
同時要敢於承擔自己選擇的後果，其中包括：父母不理解冷戰、自己走彎路吃苦絕不怨天尤人、有責任心，有能力能承擔自己選擇的結果。
說一句良心建議：敢於跟父母「翻臉」。
如果你無比堅信你是對的，父母不理解就讓他們不理解，平常少打交道，用你自己的行動告訴他們，離開他們的羽翼你也能過得很好，你是對的就可以了。
說一套（答應他們）做一套（干自己的事），他們不爽就直接走人，一定要反抗，溝通是無效的。經驗之談，希望能幫到你。（前提:經濟要獨立）
在這個問題上我也有切身體會 一個晚上想了很久 想出這樣的結論這個世上大致可以分為兩種父母，一種是放養式，敢於讓孩子發揮天性，某些方面不做過多干預，但會適當的給予教育指導，最終還是回歸尊重個人的personality；一種則是控制式，就是題主所描述的，他們一般認為孩子是不太行，所以「自信」的認為所有事都要親力親為，才是給孩子最好的保護，也可以理解為溺愛。而長大後孩子也確實沒有培養出自立能力，導致讓他們更加肯定自己的想法，越大加重了這種你做的都是不對的，應該聽我的的控制情況。一般來說西方教育更偏向第一種，即尊重個體，東方教育則更多是後者。其實把握這兩種教育的平衡私以為第一種更好，孩子不僅能得到三觀的教育，還能自己做出決定，而且他們可以無所畏懼與父母商量，因為父母是以平等個體來給予客觀的建議。第二種的孩子從小收受到父母親力親為的影響，父母重在告訴你是什麼要做什麼，而不是在於引導和培養決策能力，孩子較容易失去自我決策能力，即沒有主見，長大後也過分依賴父母，最終醒悟過來時，發現自己處在一個矛盾的境地，即是一方面想要脫離父母的控制與「監視」，另一方面自己卻並沒有那個獨立能力，甚至有懦弱傾向，甚至有哪怕是小小的事情都無法決定無法獨立完成的極端情況。導致出現自責，抑鬱的情緒。這些孩子在鼓起勇氣向父母說出自己的想法時較容易被否認，甚至引起爭吵。父母其實剝奪了青春就是試錯的機會，其實有時候吃一塹長一哲，試錯有時候也是促進成長的一種方式。接下來說說我對這種情況的解決措施。私以為，這個涉及太龐大的觀念問題，和父母溝通解決自然是首選的。告訴他們你的想法，分析優劣形勢，動之以情曉之以理地說服他們適時放手讓孩子有自己決策與歷練的機會等等。然而事實並沒有這麼簡單，如果光是溝通能改變一個人十幾二十年來的自我確信觀念甚至是東方教育的傳統觀念，那麼就不會有這麼多人在知乎上提這個問題了。我的想法是，既然不能阻止別人，只能改變自己。我所說的改變自己，不是指屈服，恰恰相反，我們要改變以往完全無條件服從，任由決定的情況，畢竟已是成年人，我們有自主決定權利，甚至有些事情你也知道，父母說的其實真的未必就是正確的，因為他們也受限於時代與傳統觀念，有時候一些不夠開明的父母他們還不自知的墨守著早已不適用的成規，又或者是有些事情確實需要創新需要一點點冒險，但父母就是太太太想保你毫髮無傷了，過度的保守絕對。1.這時候我們自己要有開始培養自己獨立能力的意識，培養自立的思維從小事起能自己做的事情不要讓父母幫忙。2.學會自己搜索大量的信息，學習最優決策，理性分析當下自己想做的事情，而不是一味地想著只是為了逆反父母的意願，要理智，最後通過大量的思考與分析，最大程度確定自己想做的事是否真的可行在做出決定，總的來說就是要學會做決定，而不僅僅是我要做決定。我們要有自我保護，而不是靠一時的衝動去做決定。3.做出決定之後我們要一心一意，理智地把這件事做好，做得漂亮，讓父母知道這個決定是對的，或者就算不是很漂亮，至少我真真切切的主導了決策和實踐的全過程，完完整整地經歷了，知道這樣的結果應該從何改善，為以後積累很多寶貴的經驗，也成為自己人生中的寶貴財富。4.要學會開導自己，把情緒用在做事上，而不要再想著如何反駁爭吵了，真的挺累的。用行動用結果說話。嗯。加油！
到底怎麼擺脫啊？？？我要瘋了啊！！！
明明我什麼都沒做！明明我很乖！不抽煙不喝酒出去玩的話總是下午四五點回家！從來沒有凌晨在外面！會做家務事只是不會做飯而已！學習成績中等身材中等長相中等有手有腳跟正常人一樣！可為什麼要把我說的那麼差？為什麼一見到我就要辱罵我？為什麼一定要我干這干那並說這是為我好？為什麼審美不同就要被罵好幾個月不給我臉色看？為什麼要對弟弟那麼好卻孤立我？為什麼總要以別人家的孩子打擊我？我現在真的很自卑很自卑很自卑很自卑！總要說我地板擦不幹凈廚房洗不幹凈長得不好看平胸說我奇葩！！！！感覺自己什麼都做不好！！！！什麼什麼都做不好！！！！！！！！幾乎每天都在偷偷哭不讓人看見！！感覺丟臉！！！天天都要裝作不以為然的樣子！！！！在同學面前裝著一切正常的樣子！！！我壓力好大也不想把這些負面情緒影響其他人 因為這樣朋友會一個比一個少的。。我幾乎沒有朋友了沒有人願意聽我抱怨家庭他們只會說 父母勞累 辛苦把你養大 你該聽話 你真不懂事！哦。
我真的
想自殺！！！！掙得不如父母多又如何呢，只要你的收入夠你自己的生活即使你的父母年薪千萬而你的月薪幾千也並不妨礙，除非你還住在家裡還在啃老才有關係。
住的遠一點，生活靠自己，定時報平安，還有同意其他題主回答的不要回家超過三天，最多不超過一個禮拜
狠心一點，多遠離他們一點
要孝不要順，即使他們生你氣了，你也不能改
該孝敬孝敬，該看望看望，但是不能順著他們我愛你，所以會照顧你的情緒，而你利用我的愛來控制我，告訴我那是你的愛我發出不同的聲音會引來你的憤怒和咒罵，因為那不同的聲音是對你控制欲的挑戰，溝通起不到任何的效果，反而給了你發泄情緒的渠道，激烈的戰爭之後一切還會回歸原樣。
大學剛畢業，家裡也有這種情況從小到大，父母沒稱讚過我我得獎了是理所當然的，我做錯了就到處宣揚在親戚面前數落我我屬於那種自卑到自戀的人人前自戀，武裝自己其實一個人偷偷哭泣什麼事情都覺得是自己錯畢業到現在，面試了幾次，都無果本來和父母談是想讓他們安慰我或者給點意見結果換來的是每次的冷嘲熱諷小時候還好，長大了之後真的很難受我和我父親交流，提尊重他說「你的想法不重要，重要的是我們認為我們有尊重你」我承認我現在經濟還不獨立，在家裡沒有話語權但是還是乞求能得到父母的理解所以這次我選擇了冷戰我已經兩天沒和他們說話了他們現在仍然覺得這是我幼稚無知不孝的舉動我承認，我幼稚，但是我已經沒有辦法了但是我說這麼多有什麼用呢他們也看不到即使他們看到了，估計也會笑我長不大吧……所以我也無法回答這個問題只是想向同病相憐的人尋求安慰和諮詢辦法而已
最可怕的是甚至在你無意說起最近的某個工作進展的時候，作為大學教師的家長首先反應是要求你寫論文，不管這個工作進展到底是什麼性質是否適合寫論文甚至不管我是否需要寫論文。用他們所謂的根本不是一個行業的經驗來教育你。你想解釋下？no way！他們永遠有道理。哪怕在你自己的行業和公司，他們都嘗試控制你。
媽媽，我是你生的，但不是你的。我家也是這種情況，男朋友總會說。你家親戚也管的太寬了吧。啥都來插一腳。一件小事，能放大到所有的七大姑八大姨全知道，甚至以他們的想法來強加給我。我出門要報備，回家不能超過10點，不然會奪命連環call,回家一頓數落，所有的東西都以愛你的名義。
大多數回答是在分析父母的問題，但是他們看不到啊。所以沒有用。
其實我也想求助…
我目前和母親和繼父住在一起。
我現在在外上大學 母親時不時和我抱怨繼父做飯難吃我提出合理意見 比如自己出去開小灶或者和繼父商量解決事情母親絲毫不想解決就想顯示她的卑微 和供我上學的艱辛 說自己每天都只喝水吃饅頭 就為了省點錢供我上學問題是她自己少買一件衣服就夠她胡吃海喝一周了後來索性說等你結婚了就跟你去住
我果斷拒絕 因為在我以往和她生活的經驗來看 我們經常吵架 很不和睦 她喜歡到處說我的壞話 我不希望兩個人住在一起後無休止的爭吵 並且我和男朋友結婚後需要自己的空間 她作為控制欲極強的母親 我堅決無法和她共處一室。她便說我嫌棄她 她是個累贅。我希望她可以回想以往的種種 因為自己婚姻的不幸福把希望寄托在我身上給我施加無限的壓力 總想拴住我 一面對外界說自己是如何如何的辛苦 我是如何如何的沒良心 一面又對我說想和我一起住。在和男友剛買房子的時候她毅然決然地說買了房子便可以結婚 後來出爾反爾 我也不會計較 畢竟我的確是小她還想讓我多留幾年 可是她口口聲聲說我不會和你們去住 現在卻又嫌棄我不讓她和我去住。在很久以前我就和她坦白 你身為獨立的人 哪怕你再次出嫁我都可以理解 但是你不能總是威脅我壓迫我 她並不會理解 畢竟是一個看微信雞湯文了解世界的女人。
她很善於聽信別人的話 無數次的因為誤會我而辱罵 刪打我 後來她向我道歉 不是語言上的 而是行動上的。她選擇向我下跪 刪自己耳光 對我說 你看我都做到這份上了 你應該原諒我。而不是說我錯了 請你原諒我。
我可能一輩子都無法原諒 在我還小的時候因為形不成正確的價值觀 利用逛街（之前母親從不帶我逛街）引誘我 讓我離開父親 「選擇」你。
我也無法原諒 你寧願自己買好看的衣服都不願意多給我生活費 讓我去向患癌症的爺爺要生活費 向已經殘疾的父親要生活費。我更不會原諒 你為了面子逼迫別人買房子甚至說連彩禮都不要只要房子。是你讓我每日哭泣 你愧對於做一個母親。母親現在對我來說就是家裡養狗的 我不經常放假 但是一回到家 一天之內話不超過兩句 一句是狗吃了么 一句是狗上廁所了么。
我超累的 感謝我男朋友 無數次的給予我後盾力量 作為旁觀者的他 真的是儘力了。請律師啊，對於他人干涉你人身自由及生活決策權等問題做法律交涉。父母利於「家庭」這個平台跟你交涉，自身帶有「道德綁架」光環，對於你屬於不離地位，為什麼總要在對方「主場」作戰？？ 換個戰場 換個地形跟他們干！讓他們品嘗下失敗的滋味！
終於把忍了二十幾年的怒火對父母宣洩了，按理說應該很痛快，可是看到父母黯淡的眼神又開始感覺無限的痛恨自己。媽媽又在我面前說起，父母說的話兒女應該服從不可以反對。以及那句經典的，父母打了你，難道你可以大逆不道的打回去嗎？我告訴她，既然父母說的一定正確，那還要分什麼是非對錯嗎？她說對，父母說的就是對的。我們爭執起來，她又改口從來沒說過父母說的話都對，是我自編自導在亂說。我真的很生氣，只要一爭執我開始激烈反對，她就會說從來沒說過這話，並且還要說我反駁她的樣子很三八。和從前一樣的蠻不講理，和從前一樣的耍無賴。我父親坐在邊上，認同她的話。
我中午忍無可忍，對他們說我是造了什麼孽碰上這樣的父母，一點都不想回家，一年只想回家一次。我們在同個城市。在那之前坐在一起以後我和媽媽聊起剛出差的事情，因為她之前做過公司領導習慣於點評工作，但是對我的工作方式一直很不滿意，可是也不知道具體我是做什麼的，反正我做的在她聽來都不對都要改。她就開始頭頭是道的說，越說越激動，還點到我一直沒升職，要求我開始如何準備升職，越來越大聲激動，好像我做了什麼多見不得人的事。我之前懷孕，有出血跡象，她百度查了說可能是畸形叫我不要生下來連累他們，關心的話沒說過一句，一直說是宮外孕不要太高興，我很傷心，最親的人在我最需要關心的時候，說的都是這些刺耳的話，連起碼的同事都不如，我和我父母說你們也不是醫生有什麼權利判定這個孩子的情況，我父親直接衝到我面前，用遙控器使勁打我的頭，我媽用來扇我耳光。可能是我太懦弱，想他們怎麼都是我父母，應該原諒他們，可他們就好像從來沒發生過這件事絕口不提自己做了什麼，從小到大，他們對我做錯的事從來不會承認他們有錯，就好像選擇性失憶，把他們做的錯事從腦海統統抹去。連到了現在，我做了什麼不滿意，他們也還是在外面不管多少人就直接開罵。小時候到大學，一反對他們就動手，不管是小學不想剪短髮，就在大街上扇我巴掌，還是在大學我沒聽話他們帶著我外公外婆到我學校，直接在食堂門口要打我，被一個年輕老師阻止了，我外公直接罵道問候人家，說我管小孩關他屁事。可我一次次原諒他們，因為是父母，我還是希望是親人不要敵對，可是他們好了傷疤忘了疼，不回記得自己被原諒，只記得我反抗，不會記得原因。我真的累了，在父母眼裡，在他們的思想理念里，我被養大給予了教育工作，他們就像皇帝般的存在，不能被挑戰權威。我不能要求太多，被打被冤枉被嘲諷被嫌棄，他們都是有理由的才做的。很多時候，感覺自己連只寵物都不如。沒有被尊重的權利。講真 我真的不知道該形容自己的感覺父母從小就給你灌輸那種你要聽話 在條條框框里生活的思想 稍微一點的越軌就會被打罵教訓 說是離經叛道 丟人顯眼 接下來會有很長時間的冷暴力 印象最深的是高中有次同學聚會 回家有些晚了（話說下午四點算晚嗎） 把我關在門外不給開門 父親的一句話印象最深 你以為你是城市人呀我從未覺得我父母在生活上虧待過我 只是這種思想上的控制讓我性格上有很大的缺陷 唯唯諾諾 不敢承擔責任 害怕在公眾場合發表意見 沒有安全感 這些都是童年時留下的痕迹現在大學快畢業了 每天都要彙報自己今天幹了什麼 說是每天報平安 結果是每天晚上視頻之前都要想想要說什麼 哪些能說並不受到批評訓斥就在剛才 因為帶了一件飾品 結果又被說是丟人丟到武漢了 有閑功夫不會去做一些正事嗎我只覺得一代人有一代人的生活方式 自己喜歡這種東西 只要不違法不違背道德 就可以去做 可是現在 呵呵我不想去批判我父母怎樣 也不是因為今晚的事情就對父母大肆攻擊 只是因點及面 我甚至我能想像出如果我反駁他們會得到什麼樣子的語言攻擊 這種東西 一言難盡突然覺得 要是得抑鬱症就好了 就不用假裝自己沒心沒肺 活得那麼辛苦
首先你要足夠自立，遇事不要找他們幫忙，凡事自己解決，讓他們沒有插手的理由。
第二你要足夠優秀，無論經濟收入還是教育水平上都要超過他們，這樣在他們以金錢相要挾，或者以過來人自居說一些狗屁不通的經驗之談時你有底氣不聽。
第三態度一定要堅決，堅決表達我的事情我負責，不需要你操心，不需要你可憐，不需要你施捨，不需要你控制。
最後能躲遠多遠就躲多遠，眼不見心不煩。一直被親生母親用各種髒詞辱罵攻擊 我小的時候還會挨打 明明我沒犯過什麼錯誤 最多就是把雨傘丟在學校里 考試考的不好 以及在她罵我的時候忍不住大聲反駁 這麼多年了 到現在對她依然無比痛恨 我這輩子是不可能結婚生子了 因為害怕自己變成下一個她 不願意禍害自己的另一半與後代。
被這種家庭害的我性格悲觀自卑又懦弱，在外面總是受欺負卻不敢反抗。最大的心愿是她趕緊狗帶 對我就是沒良心再堅強一點，其實可以考慮一下就把這個當做生命賦予我們的挑戰吧！如果自己能通過自己的方法跨過這道坎，那我們也許就能磨練出了非同常人的意志。我已經被困擾好多年了，慢慢回頭再來看，我發現其實想去改變他們的行為和想法真的幾乎是不可能的，這就是「代溝」。我們能做的，就只是讓他們安心的同時，讓自己放下煩悶，轉移更多的精力去做自己覺得更有意義的事情。
他們是從封建時代慢慢走出來的一代，比起更老一代的人們，我們其實已經很幸福了。從這個角度想想，其實我就會放下很多，也能看淡很多了。那些真正能思想非常開放、能和我們年輕一代走在一條線上的人，真的少之又少。
所以，最好的方法就是：再堅強一點，再看開一些。
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