父母控制欲強，不尊重你，不允許你有想法，過得特別壓抑怎麼辦？

01-13

我媽讀書少，見識低，我回家就業，每天都念叨著找對象，說大了就嫁不出去，我並非不知道小地方這樣的傳統觀念，我知道也會努力，但是我有個需求，我想找一個真心的，志同道合的，互相尊重的，之前相過一次，男方人我覺得挺不靠譜的，說不上什麼話，就是家庭不錯，我媽還挺滿意，後來她就說我要求高，性格怪，還說誰不說你性格怪，我挺痛苦的，我媽這個人好強，為家裡吃了特別多的苦，我挺心疼她的，但她就是不知道尊重人，她不會考慮我的內心需求，有時說話挺傷人的，老是說你看誰誰誰，你怎麼就不能這樣，是啊！我問我自己：我怎麼就不能那樣呢，我怎麼就不能領一份工資，不想其他的，找個對象結婚生孩子。但是，我媽又沒那麼不堪，她又特別愛我，我家就我一個孩子，她辛苦了大半輩子，捨不得吃穿，我一畢業，就折騰著給我買房子，希望我定下來，好好聽話，找個對象，早點生孩子，趁她還年輕，她幫我們帶，她屢次跟我說：又不用你養，借你肚子用一下就好了。但是，我又不是這樣的人，我又要追求個人價值，想擺脫家裡人的指導，走自己的路，想好好工作，想深造，想找個支持我，一起努力的老公，想先立業再生娃。就是這樣，我才特別痛苦，我在乎她，她也在乎我，但就是過不到一起去，說不到一起，又不能相互認同，還互相攻擊，特別痛苦。

這個是我轉的，但是我贊同，與樓主分享。

這個話題其實一直想寫，又怕寫得不太好。

不過前幾天堂哥突然之間給我打電話，覺得發生在他身上的事情還挺讓人唏噓的。

有一些事情真的很殘酷，例如說，你必須得在夢想和親情中做出選擇，原本應該支持你的人卻站在反對面。

這種心情大家多多少少都經歷過吧。那我們就聊聊這個話題吧。

前幾天看一篇文章，大概是說有很多年輕人常年被父母所困擾著。

這種困擾有時候是軟性的，有時候是硬性的。軟性的大概是指父母常年念叨「你怎麼不結婚」「你看看別人家的孩子」等精神上的壓力；硬性的是指當你決心做什麼事情，他們就以性命作為威脅，「從此以後我們斷絕關係」，以種種為你好的理由迫使你放棄夢想。

隨手打開一個豆瓣小組，就能看見有姑娘哭訴男朋友其實還不錯，但是父母就是不同意；想去找一份自己喜歡的工作，父母卻萬分阻撓，要求孩子回家考公務員。

前幾天，微博上有一條熱門長微博，大概是一個姑娘找了一個還不錯的男朋友，男生做著小生意，不算富裕，但也算是衣食無憂。她的父母認為做生意都靠不住，非讓她找一個公務員男朋友。他們為這份感情抗爭了五年，男生想方設法地贏得長輩歡心。不過，她的父母仍然不滿意，對此各種威脅，最終拆散了這段情侶。

我的堂哥也是這樣的人。

他的父母從小把他看得緊緊的，從小到大，無論讀書、選專業，還是找工作，都得在其中插一手。

他從小喜歡打遊戲，畢業以後，在廣州一家大型網遊公司當程序員。可惜，他的父母覺得這份工作太沒有面子，非要想辦法讓兒子去事業單位上班。

堂哥當然不能同意，他母親就天天去公司鬧騰，今天鬧自殺，明天鬧心臟病發作，最終，他不得不辭掉自己喜愛的工作，眼睜睜地看著母親花十多萬疏通關係，去了一家事業單位過上無所事事的生活。

幾年過去，曾經和堂哥一起入行的朋友都當成了遊戲策劃，過上年薪五十萬元靠上、有車有房的中產生活。我想，他終日鬱鬱寡歡並不僅僅因為昔日好友的事業成功，自己則是一個鐵路小職員；更重要的是，他被迫放棄了自己人生中最喜歡的事情，而親手推動這一切的人——偏偏是父母。

我想，不僅僅是豆瓣上、微博上的那個姑娘，我的堂哥，也有很多人面臨著「聽爸媽，還是聽自己」的困惑。至於我，也曾經有過同樣的糾結。

我的家庭是再傳統不過的家庭，父母希望我能回到家裡，盡量不要出去工作，隨便嫁一個朋友圈裡的兒子，每天逛逛街、吃吃飯就好了。當我剛開始寫作的時候，家人問的第一個問題是：「誰會看呢，你為什麼要浪費時間在這種事情上？」這種心情是很矛盾的，一面是父母希望你能放棄企圖心，過上安穩的日子；一面是內心的召喚。

家人一直是我們很重要的部分，當我們想要去挑戰一件事情的時候，首先希望得到家人的支持。我們需要的並不是喋喋不休的建議和阻撓，而是有人對你說：「沒關係啦，去試試看嘛，又沒有什麼損失。」只要不是鐵石心腸的人，對於家人的打壓和批判，還是會覺得很沮喪的。

我掙扎了一段時間，最後還是想明白了，父母和子女的關係就是一種情感，這種情感像所有的情感一樣，不能要求其中一方犧牲快樂來滿足另外一方，即使你頂著「孝道」大旗迎合父母放棄自我，最終這段關係里也會充滿怨氣。

聽話更加是偽命題。先不說絕大部分的父母對自己將要干涉的領域絲毫不懂，比如說，在事業上默默無名的父母跑去干涉子女的就業問題；婚姻不幸福的長輩干涉晚輩擇偶。如果你聽了這些人的話，就是對人生最大的不尊重。

說真的，你真的會聽蛋糕師教你怎麼修空調嗎？

脫離父母的控制欲只有兩種方法。

第一個方法是離開家去讀書工作，在一個新的環境中重塑價值觀，找到一群志同道合的朋友；

第二個方法就是珍惜叛逆期，我一直覺得叛逆期是很棒的東西，它讓後代儘可能地脫離上一代的影響。

最終，我能堅持自己的內心並不僅僅由於堅強、心懷勇氣之類，而是我對「這件事情」的喜歡程度到了「不給我錢都會想繼續做下去」；當然，還有朋友對我的支持，志同道合的朋友永遠是最堅強的心靈後盾。你會和父母吵架、鬧翻，甚至來一場冷戰，愛他們又把關係搞僵。可是，有一些事情現在不做，真的永遠都不會做了；即使冒著被全世界打臉的結果，還是會想去試試看呢。

在我們做出選擇的時候，還是可以聽一下父母是怎麼說的，最終的決定權還是應該自己來選。

任由父母操控自己的人生，有一個很大的BUG，就是他們幫你選了，卻不幫你承擔後果。

比如說，你嫁給他們喜歡的男生，可是，那無趣的婚姻、糟糕的生活，他們並不需要去感受，吃盡苦頭的是自己。他們安排了一件你不喜歡的工作，每天上班面對奇葩老闆的人也不是他們，而是你。父母是很重要的人，在無傷大雅的小事情上可以順著他們的意思，而在重要的事情上，在關係到人生幸福的事情上——請在夜深人靜之際，問問自己的心吧。

說一句不太禮貌的話，有時候，我們真的不需要那麼在乎父母是不是高興，他們和我們一樣，是成年人，應該學習處理自己的情緒，而不是要求子女變成「讓他們高興的東西」。

你的生命里可能會出現很多人：父母、女朋友、好哥們……他們有時候會自以為知道什麼東西對你是最好的，實際上，他們並不是那麼了解你。

所謂對他人的尊重，最基本的一點莫過於——不要以愛的名義去阻撓他，因為，你無法代替他去後悔。

現實是能摧毀夢想的，閑言碎語能讓你忽略內心的聲音。

尤其在一線城市，每天都有很多人在壓力之下忘記了初衷。沒有夢想是一種錯嗎？當然不是，它是一種生活方式。

不過，我仍然會覺得，那個「非做不可的夢想」太珍貴了，如果你找到真正想做的事情，請不要那麼早放棄它。

它們有可能都很糟糕，也有可能都很好。在上個世紀末，每個人都認為「工廠工人」是很穩定的工作，而轉眼之間他們就下崗了。什麼是安全的？什麼是危險的？什麼是有保障的？父母是不是對的？我真的不知道，就如同薛定諤的貓，必須打開盒子才能知道貓到底是死還是活。

我們根本不知道明天會發生什麼，也無法預測；所以，我們只能儘可能地做好當下，做好每一件小事兒。

作者簡介：艾小瑪，豆瓣閱讀作者，新書《你可以擁有你想要的生活》。

我父親控制欲特彆強，自己可以每天打牌，就不允許我在家裡上網玩遊戲，好不容易上班放個年假回家，感覺可以休息了，父親像查崗一樣，一天推我5次房間門，還要指責，什麼看書之類的沒意義的話，工作是工作，休息是休息，我不是一台永不停歇的機器，上學的時候已經受夠了。我是無語了，作為一個正常的人，我不是父親的附屬產品，我承認自己是個工作狂，但是我也要休息，我不敢找女朋友，因為沒地位的生活與苦難，甚至沒有自信去交友，讓我很難相信人。

每件事情都得不到支持真的很難受啊

我昨天去剪了個短髮然後我媽馬上發微信來罵我說：誰讓你去剪短髮的！跟你說不要剪短髮了！你到底在做什麼！剪個屁短髮！你信不信我回去把你給剃光頭！想剪短髮是吧？我回去就隨便把你頭髮抓起來剪！

哦我25了:))

我媽屬於那種什麼事都想插一腳的人明明自己什麼都不懂…見過跟醫生爭吵著怎麼治療才是好的嗎？我媽就是（翻白眼）一個小學沒畢業的跟一個大醫院的行醫幾十年的醫生爭吵…

我從小太聽話了…讀什麼專業被規劃現在婚姻也想給我規劃但我沒聽她的沒去相親。

太壓抑，有時候會躲在被窩裡痛哭…叛逆期的時候不叛逆…可能是遲來的叛逆期吧…

為自己而活和孝順不衝突

不能妥協，是你媽就有權利對你的人生指手畫腳？

我其實也很苦惱，我今年22了，沒有幾個朋友，從來都是困在家裡，高考報考留在了老家，好不容易要考研了，想去南方，然後爸爸媽媽說我考不上，不讓去，只能挑個東北的學校考。我從來沒有去旅遊過，也沒有和朋友逛過街，有那麼一次去小學聚會，媽媽還不停的打電話催我回來，問我去哪了。其實爸爸媽媽對我也挺好的，總是無私的付出，給我最好的。我其實是個挺開朗的人，積極陽光，但有的時候覺得自己的生活不快樂，像一個周而復始的圓。我挺羨慕那些放假了能出去玩的同學，哪怕只是去這個城市的公園走一走。每天，都在聽相似的嘮叨，聽相似的爭吵，我忘記了我自己是個20幾歲的少女，卻像一個滄桑年邁的老人家，已經不再去爭辯什麼了。。。

修改答案,還是和第二個男朋友分手了，他的理由很簡單，我喜歡漂亮的女孩子。這句話徹徹底底讓我斷掉了念想，這段時間發了瘋一樣的看書，圖書館待到關門，我能做的，只有改變自己了。獨處，讓我有了更多思考的空間，現在倒也樂在其中。還要繼續努力！以下為原答案——————————父母對我的控制到了變態的程度。我是女孩子，今年20周歲，也被打到了20歲。小學時候最慘，身上總是有傷，那時候沒有寬大的校服遮擋著，夏天時候特別怕傷口被別人看到問我是怎麼來的。有用皮帶，跳繩，衣架抽的，也有木條，晾衣桿或者樹枝這種隨便找的東西，有時候我爸乾脆抓起我的頭髮把我往地上撞，被他們打完之後，都要跪著，跪到他們滿意為止。他們打我的理由都很可笑，洗完臉沒有用毛巾把洗漱台擦乾淨，看到親戚沒有叫，對弟弟態度不好，都要被打。還都是以愛之名，我記得最深的是，有一年生日，下很大的雨，又是一件小事被我媽用破掉的樹枝抽到手腕，出了很多血，第二天去上學被同學看到傷口，我只能笑著說，自己不小心磕的。。對我來說，童年就和噩夢一樣。我有時候甚至都想，如果可以安安靜靜的死掉，該有多好。後來中學，天天早出晚歸上學，被打的頻率少了。父母對我都是，你的內心想法什麼的，我不管，但你必須要聽我的，我說什麼你不做我就要用暴力讓你屈服。高三時候，我有一個喜歡的男孩子，我媽發現了，第一句就是，那個人是不是本地人？不是。那就別談，別給你爸知道。可笑的是，我根本沒有想過要去戀愛啊，我長的又不好看，也沒有什麼特長，我這麼糟糕，他怎麼可能會喜歡我。我都是在暗戀啊。後來，高考也考的很糟糕，我媽就經常在我面前提之前那段不堪的暗戀，還用威脅的語氣說，要告訴我爸爸，我爸脾氣很大，也很狠心，她知道我爸知道之後，會絲毫都不留情的打我一頓。也是從這件事情開始，我下定決心封閉自己，什麼事情都不想讓他們來干涉。我爸媽對我的控制不光是精神方面，在後來大學讀書的生活費方面，他們更是算得清清楚楚。第一個月，我爸只想給我六百塊生活費，二線城市，600塊一個月，光吃飯都勉勉強強。我說了不夠，他就又對我拳打腳踢，我只能躲在自己房間里，悄悄給我阿姨發簡訊讓她來我家，因為我媽媽一直在旁邊冷眼看著，我只能請我阿姨來幫忙，他在外面瘋狂的踢我的房間門，最後門鎖被踢開了，他直接一個凳子丟我的頭上，用手一摸，都是血。我媽這時候才慌了，要帶我去包紮，我根本不想去，那時候我真的希望就這樣死掉啊。和他們在一起的每一分鐘我都難受的要窒息。後來還是被帶去社區醫生那裡，醫生問我怎麼受傷的，我媽說小孩自己磕的，我什麼都沒說，就一直哭一直哭，其實在家裡，我連在我父母面前哭的資格都沒有。我很自卑很自卑覺得自己特別糟糕。後來在大學，我可以在戀愛的第幾十天就和自己並不喜歡的初戀上床，就是因為我覺得他對我還算好，從那以後每周末就去學校附近開房。可以瞞著父母坐車去隔壁城市的初戀家裡待了一天，和他家裡人聊天。也可以在戀愛的時候和更喜歡的人在一起，沒有一點猶豫的和初戀分手。（初戀也在和我戀愛的時候腳踏幾隻船）我也知道我做的不對，也不想再和之前那樣糟糕的過完剩下的大學生活，很珍惜現在這個男朋友，不想再傷害他。我做的每件事，都沒有告訴過任何人，他們根本不會相信，一個看上去那麼乖巧的女孩子會做這些。至於我的父母，他們還在繼續管著我，還以為我和他們預想的那樣，大學一畢業就去找工作然後和他們選好的人相親，找個有房有車的，嫁的離家近。(他們的第一要求就是本地人，無房貸）我現在，想開了，也就表面順著，也想多學點東西，攢夠資本痛痛快快的從家裡離開。我會贍養他們，但他們如果還要以愛之名綁架我，我不會給他們機會的，永遠也不！他們也不知道，我這輩子，最害怕的，就是變成和他們一樣的父母！

這個情況下，只能自己做出改變了，跟媽媽說話溝通的方式變一下，她說你的時候就聽著，答應著，你要和她針鋒相對，她的說話方式是改變不了了，你要學著說話圓滑點，在語言上試著改變自己，或許會有點改善吧！

我媽媽也差不多這樣，總是說我說得很難聽雖然知道她是好心，聽了傷人的話還是很傷心，只能把自己的內心變得強大點吧！

小學五年強制性被留短髮，初中管束我平時的穿著，大學以前大白天和朋友出去玩會打連環call，諸如此類的條例很多，有時候感覺和蹲監獄沒區別，晚上7點門禁，10點半必須睡覺。索性大學畢業經濟獨立後，從家裡搬出去了

how much is your disrespect worth

when your respect means shit

哪裡有壓迫哪裡就有反抗

和這樣的父母正面衝突是沒有用的，可以使用迂迴戰術啊，觀察一下父母對哪個親戚的話比較在意，然後想法讓親戚幫忙說說啊。

我已經22了，自己工作，經濟獨立，提出搬出家裡去住。選擇

1..一個月上交三分之二工資。

2.斷絕關係，把戶口下了，從此沒有家。

3.和他們介紹的人結婚

如果選擇1.那麼生活質量肯定很噁心

如果選擇2.我做不到那麼狠心

如果選擇3.我可能會選擇死亡

完全沒有任何商量的餘地，從小到大，只要有不合他們心意的，就是我的朋友帶壞我了，也不允許出去玩了。直到昨天也是一樣，還說了很多難聽的話給我的朋友聽，說別人沒人管，沒人教。我有人管就不能跟她們出去混。

前幾天自殺，醒來後，提出出去住，他們全就歸於我想出去住，出去混，鬧自殺。

拿出抑鬱症確診的單子，他們說醫生是騙人的，就是想騙我治療花錢，我去的不是私人醫院，是市人民醫院專家門診。

他們偏執的可怕，控制欲太強。

我想不到任何方式去掙脫，什麼辦法都沒用，真的很可怕，他們的愛太可怕了。

我們可以聊聊