分手後前男友很快有了新歡心裡不是滋味怎麼辦？
親愛的姑娘，慶幸儘早離開是你的幸運。薄情之人永遠本性難移，與你攜手紅毯之人務必重情重義，
你要知道,
壞食物還沒吞進肚子就扔了，總比吃進去壞了身體要好的多。親愛的姑娘，總有一天，迎著悲傷過來了，你會微笑面對曾經悲傷欲絕的自己。和前男友戀愛半年 自己投入感情很多。最後分手是他提出來的，原因是三觀不和。
對於這個理由，我無力抗衡。確實我們在一些事情的理解上面不一樣。每次分手幾乎都是他在說，換頭像，刪好友也是他做的事情。
我覺得我像一個隨時可以被拋棄的布娃娃。我做什麼 說什麼 和誰交往。好像在他那裡，總是錯。所以分手雖然很難過很難過，但是這個理由我也能接受。當初不是沒有挽回，我上班的時候去找他，在麥當勞，他為我點了最後一次餐。都是我平時里愛吃的。當然，我的挽回沒有什麼用。他離開，我在麥當勞里哭的像傻逼一樣。我終於知道以前在快餐店裡看到女孩子哭，是種什麼樣的感覺了。
雖然我們有問題，可我還是很喜歡他。我覺得我對他的感情像是初戀。我一直相信，我們之間感情沒有問題。有問題的是一些觀念，而觀念都可以有改變的。
分手之後，我還處在一種比較痛苦的狀態。我還是經常夢到他。我也會常常想到以前在一起的片段，他說的那些情話。我們要有一個家。
這次分手他做的很堅決。刪好友 電話拉黑 親密付取消 郵箱刪除 以前的購物賬號改密碼…唯獨微博裡面我們的照片沒有刪除。我內心裡還有一絲僥倖。我猜他也捨不得 只是礙於面子。
前天 發現他把微博裡面有關我們的東西全部取消。
昨天晚上他在微博和朋友圈曬了和新歡的合影。他摟著那個妹子。（我們微信雖然刪了，但是我的朋友告訴我的）我手賤，每天都會去搜他的微博，看他的知乎更新。我當時就崩潰了。他曬照片的那天，是我們分手的第21天。
在剛分手的那周，還和他的朋友吃飯。他朋友還說他也在糾結不開心。他的微博也還會再發「我也想犯賤，但是不知道怎麼開口」的話，然後幾個小時後刪掉。
所以兩周的時間，他就找到了新歡。
剛看到照片的時候，我整個人都瘋了，我哭，我不吃不喝，我覺得我心跳加速 甚至還有抑鬱症傾向。
微博下面有人問是女朋友啊。他說是啊，還發了一個笑臉。他一定很開心。人家說女朋友好萌好漂亮，他就在下面說就是好萌好萌。以前我倆在一起的時候，每次發朋友圈，發什麼文字都要我替他想。後來他還說，領導說了，讓他別老在朋友圈秀恩愛。所以後期，他朋友圈很少更新，也很少有我。
我從小到大體重只增不減，因為這次分手，我瘦了8斤。有種背叛，有種接受不了的感覺。
不是我沒有努力，是努力了又能怎樣。
其實分手之後，一天也好，一年也好。他有新歡都是正常的應該的。不能要求我自己走不出去，我愛他愛的至深，所以他就必須要等待我復原。
分開了，就什麼也不是了。
道理，都懂。可是自己還是過不去這個坎。
我真想抖腿看他分手，真想祝他們不孕不育，真想祝他們好分好散，也真希望他以後在每段感情中都扮演我這樣的角色。
可是還是有點捨不得。朋友都說，他們可能在你們戀愛的時候就認識了。女生看起來很溫柔，很小鳥依人，很懂事，笑起來也很好看。我想也許她更懂他。我知道，我可能還是會手賤搜索他的微博
我還是會哭。我還是會想他。難過也要自己走出去。
感謝你xuanx，贈我一場空歡喜，我們有過的美好回憶，讓淚水染得模糊不清了。2016.5.31
這是「最好的」22歲生日禮物。
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分割線一年之後又看到了我的這段文字，內心真是呵呵噠。怎麼那麼幼稚。看到過一句話 第一段感情懵懂 第二段感情刻骨 第三段感情就是一輩子。
我遇到了我很喜歡的人 一個讓我崇拜 在我生命中閃閃發光的人。
所以！敲黑板！要堅信！一定可以遇到的！無論你是20歲，30歲！無論你身邊的人失戀，被劈腿，外遇，離婚！
要相信，一定會有一個人，讓你遇到。讓你知道好的感情是什麼滋味。給每一個，現在和曾經都難過的人寫下我的心路歷程。哈哈哈。大家都要幸福啊。
2017.6.5我媽媽和我說，那種談女朋友就像逛小商品市場可以放下這件就去拿另一件的人是不值得為他難過的。 有的人的愛情是奢侈品，但也有的人的愛情是生活必需品，他需要愛情，但愛情對他也沒有那麼珍貴。 頻繁投入愛情的人是很虛弱的吧，他不能依靠自己建立豐滿的生活，所以才會妄圖在愛情中排遣寂寞，以及獲得陪伴溫暖自信和安全感等等。我有點同情他。 也有可能是好的方面，他很幸運，真的是在他低落的時候遇到了一個真心待他關懷他喜歡他的好姑娘。我不嫉妒他，祝福他。 他有不好，但曾經確實給了我的感情是真實的，我知道的。而且這段感情中我學到了一些東西，面對一些問題的時候我有了解決的經驗，不會再像以前一樣慌亂無措了。我還是感謝他的。 那些難過、生氣不會馬上消失的，但會一點點消退的，沒關係的。希望我們下次遇到的是好一點的人，把愛情當奢侈品的人。 還有，我不要做小商品市場里的貨物了。一個人是最好提升自己的時候。加油喔(?????????) 2017.03.23————————————————————我是分割線————————————————————————更新於4.21:
那是在很早之前就撩上了的
只需要做一件事
承認他曾經沒有那麼喜歡你而且現在不喜歡你不過就是喜歡了一個不那麼喜歡自己的人嘛有什麼大不了沒有辦法改變的事情，就去承認報復前任最好的方式就是使自己變得優秀！
嗯，我也是，心裡特別不是滋味。
我和別人說起這個心態，他們說我心裡還有他。我要怎麼解釋才會有人信，我只是看不得他好過而已？？哎我這麼可愛溫柔美麗善良，他不珍惜我。我覺得自尊心受傷，面子問題。討厭他，覺得他活該單身一輩子，咋了？思路有問題嗎？沒毛病啊。
所以你告訴我他有新歡了啊。不爽，很不爽。姑娘們哪個不能是驕傲矜持的小公主？誰沒點蠻橫和內心的小虛榮？雖然嘴上說我管不著他，但是心裡多多少少還是希望他離了自己痛哭流涕後悔莫及以至於生活不能自理的。因為這樣，才感覺自己有存在感，有光環，虛榮心極大滿足啊。
反正這就是我個人的小心思，沒有啥不能承認的。所以我看到前男友帶著新歡，都直接飛白眼的。他微博把我取關了，關注了他相親對象。分手時答應我的，不加那個女生微博，不讓我看到他們的互動。當初答應的好好的，如今這點小事，都做不到。他們微博情侶名字。他們恩愛互動。我並不會吃醋，只是心痛自己感情錯付。痛心疾首的噁心過去的一切。
就算我曾經吃過有蟲的菜，既然我吃都吃完了，何必一再提醒我，我剛剛吃的那份菜里有蟲。如果，不告訴我，我不會這麼噁心。
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恨就恨吧。任誰都放不下。但是，自己的痛，自己懂。每天下班後，偷偷躲在廁所嚎啕大哭的日子，只有自己體會，慢慢去熬過這段時光。恨一個人也挺累，即使勸自己不愛，卻依舊放不下那種仇恨，揮之不去的折磨感。我寧願失憶，不去恨他，只願自己會開心起來。偷翻他的現任的微博，長的挺美。他們大概是真愛吧，但我真的做不到祝福。我和他斷聯很久了，最近上映了新的電影，《你的名字》，好想和他一起去看，但是，翻看他現任的微博，發現，他和她十指相扣的已經一起去看了兩遍了。我為他編的手鏈和鑰匙鏈還沒送給他，想給他寄過去，也請他把欠我的玲瓏骰子還給我。他親自打磨的，他說，即使不能在一起了，送你這個當做禮物吧。可無意中看到，他已經把我的玲瓏骰子送給了她呢。他現任的微博上說「玲瓏骰子安紅豆，入骨相思知不知」。我不愛了，我認輸，不如她好，不如她漂亮，我全都認了，我愛錯了人，我寧願下地獄了，心放在火上慢慢的慢慢的烤，那種痛感太強烈，我承受不來。我和他本打算和平分手，分手禮物已經準備好。強行接受要分手的事實，已經令我痛不欲生。可我剛分手一天，他們已經見面，一見鍾情，初次牽手，初次親吻，一氣呵成，讓我怎麼能夠接受。我剛分手一天，他們已經在一起了呢。他們見面，當天確認的情侶關係。我在以淚洗面的每一天，都是他和她幸福快樂的日子，他們真愛，他們愛的死去活來。他們心心念念的都是彼此。真是諷刺，明明是兩個人的戀愛，為什麼失戀的只有一個人？痛苦的只有一個人？讓我怎麼能不恨。痛到深處，走在路上總覺得自己撐不住了，要昏過去的無力感，怨氣無法發泄。真正的體會到，原來心痛，是生理上面的痛，那種折磨感，吃不下，睡不著的日子，自己只能慢慢捱過去，沒什麼辦法，只能慢慢等恨意自己消散。微信和朋友聊天時，總是想有個人能夠救救自己，求求朋友，救救我吧，我不想這麼難受，心臟快痛的受不住了，我快熬不住了。現在那些日子已經慢慢過去了呢。現在心臟依舊痛，但是已經開始要慢慢恢復了。除了自己，誰能救自己呢？只有時間久了，傷疤自己長好，結痂。只是，自己經常失控一樣，想去翻他現任的微博。每次去翻的時候，手都止不住的發抖，看到他們幸福快樂的模樣，往自己流血的心上結結實實撒下一大把鹽。放下恨，或許，對自己是一種解脫吧。可自己知道，這有多難。我已經不愛你了，過去的你，現在的你，將來的你，也請不要出現在我腦海里了。既然，能夠放下愛，恨也一定能夠放下的。此生寧願不識君。
我懂你的恨，我也恨著呢，可太煎熬了，放過自己吧。好好生活吧，你明明值得更好的啊。你會成為更好的自己，遇到更好的他。錯過去的那個人，本就不是上天安排給你的那個，你認錯人了，留給你的傷，一笑而過吧。誰也沒有欠誰一份愛情，只是恨自己認錯人，玷污了心中最純潔美好的愛情的形象，我還以為，一生一世只能牽一個人的手，攜手共度一生。多謝上天吧，多給了你好多選擇的機會呢。至少他沒有排錯順序，還是你在前，別人在後
分手立馬找新歡，很大程度上是因為他早有預謀，分手只不過是已經確定要跟她在一起不想跟你一起了。有時候現實就是這樣，男人如果沒有找到雞腿，是不捨得丟下雞肋的，我也是這樣一個悲劇的存在，接受現實吧
能怎麼辦呢 沒有比時間更好的良藥 可以很快和一個人開啟新的感情 只能說明在分手前就已經開始和其他異性搞曖昧 分開只是事情發展的水到渠成。
祝他新歡不斷， 百年不合。
當時還傻傻的等他，期望能夠複合，結果有一天晚上好巧不巧居然看見他和新歡一起手牽手走過，晴天霹靂差不多能形容當時的感覺，當時真想拿刀把他們劈開，希望他們原地爆炸，後來麻麻木木不知道怎麼回到家的，哭了一個晚上，第二天也並沒有好一些，現在想起來就是覺得自己很傻吧，後來聽說他們分手了，蠻開心的其實，寫這不怕他看見，送自己一首歌my ex man brought his new gf with hell good fairly hair，she is like ?，oh my god，iam gonna shake shake shake！一taylor swift
一年過去了 他們已經結婚了，祝好
阿甘說:"你得丟開往事，才能不斷繼續前進"
-----------------------------------一年前--------------------------------
從提分手到現在3個月，最終真正確定分手到現在1個月，真正分手沒多久，
他已經有了新的女友，女孩是父母介紹的，據說是海歸，據說不美，中國移動上班我們相愛6年，敵不過認識沒幾天的妹子。朋友來跟我說他有新女友了的時候，我正從清華上出發上班，一路飆淚，累覺不愛。昨天七夕，想著他們過的很開心很浪漫吧，自己一個人在辦公室哭成狗。記得他在電話里跟我說：這個女孩特別好，我不想錯過，再也不要打擾我的生活。分手導火線索說是父母反對，最後成了不夠愛，一直想換女友，從一開始在一起就想換。始終想不明白的我們幾年的感情抵不上認識沒幾天的妹子。始終想不明白這麼多年對我的愛和付出最後一句不夠愛。....我應該恨他還是恨自己，6月底我去找他，他把我甩開，他是第一次這樣對我，我哭的傷心欲絕。當時正來大姨媽，到現在兩次大姨媽都是黑色血少..我是不是很傻，一個人在家裡思念他的時候，他正在跟妹子約會，也許此時正在跟別的妹子..朋友的男友去外交部上班，因為工作地點問題分手，分手沒幾個月複合了，昨天領證，幸福美滿。班長女友家裡反對分手複合，現在結婚幸福美滿。班長說他會回來找你的，我說他有新女友了，誰能理解那種複雜的感受，好希望他回來又知道這根本不可能。.......為什麼有人可以抽離的這麼徹底？因為人家不傻。有些東西自己想明白就好了，一直執念，傷的人是自己，自己的身體，浪費自己的時間。即使你再覺得那段時光難能可貴，即使你再覺得你對他有多好，他對你有多獨特或者多重要，都無濟於事。結果足夠殘忍。生活除了那個國寶級大熊貓的男朋友，還有很多很多有趣有意思的事情。
在這段失敗的戀情里反思自己，嘗試過自己想要的生活，去想去的地方，
即使這輩子遇不到一個讓自己相信愛情的人，也要開心大度敞亮的過活。
十年之後想想現在的自己應該好好珍惜大好青春，去做有意義的事情，無悔人生。
在大學，和前男友在一起不到半年，就分手了，不到半個月，他就有了新女友。然後迅速改昵稱，發說說，高調秀恩愛……一切行雲流水，外人看來也是一個以前被傷害的男孩終於找到了幸福，自然也是祝福滿滿。諷刺的是，我和他在一起的時候，他從來不會告訴任何人我的存在，表白後也一直在公共場合裝作和我是普通朋友，對其他人也裝作單身的樣子，並要求我不許告訴任何人。我第一次談戀愛，太傻，竟然聽從了他的欺騙。開始是他追的我，後來我越陷越深，從物質到精神各種付出，各種陪伴，他對我稍微好一點，我就開心的不得了。到最後，我發qq他也不回復，打電話也不接，他的態度也從忽冷忽熱變成絕對的冷漠。然後在找到新女友前，迅速和我說了分手，說自己不想談一段看不到結果的戀愛了，高中時候就受過極大的傷害，耽誤了高考，自己各方面壓力太大了。還假惺惺地給我發好人卡，說還是可以做朋友，讓我等他等到畢業。
我還能說什麼呢……我後來才發現他閱女無數，花心濫情，雖然不願意履行男友的義務，卻一直想要行使男友的權利。遇到這種渣男，也真是極品了。 現在我和樓主心情一樣，鬱鬱寡歡，感覺自己的真心沒有任何價值，在他心裡沒有任何地位，我只是他用來忘掉情傷的新歡之一，隨時可以被替代。我只是個可有可無的存在罷了。可是他竟然成了我的初戀，成為我對戀愛記憶的開始，讓我傷心痛苦流淚崩潰，讓我為他流下這輩子最多的眼淚。道理我都明白，他這樣的人絕非良配，我應該早些走出來，專心學習。可是我就是無法原諒自己，竟然這麼傻，喜歡上一個這麼濫情的人，還這麼賤，被冷落了仍然心心念念地貼上去…… 或許我註定要經歷這些事，即使我的初戀不是他也會是其他任何人，即使他的新歡不是那個女生也會是別人。這些事情早就註定要發生，讓我從一個單純幼稚的小女生成長為成熟謹慎的成年人，讓我明白戀愛的博弈，讓我懂得如何看人，如何與人交往，讓我明白人心的本質。即使過程痛苦煎熬，但我知道，我最終一定會走出來，過上我想要的生活，找到對的人。 「他不是歸人，只是個過客。」我也只是他生命里的一個匆匆過客，但是他不會遇到另一個我。（知乎首答，全作最近苦悶心情的傾訴，也希望樓主能早日走出來，希望所有的真心都能被溫柔相待）
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這些日子我已經好了許多，生活又明亮了起來，不再有以前亂七八糟的煩心事。偶然間又登錄了知乎，才發現有新的消息。那麼就寫個總結，作為這段經歷的句點吧。感情是唯一一件不能天道酬勤的事情。心急沒用，流淚也沒用。以前總期盼著有一段轟轟烈烈的愛情，然而經歷過才明白，這樣折騰人的感情真的很傷人，平靜而細水長流的感情，才是我想要的。作為初涉情場的小白，我知道自己的觀點絕非完全正確，或許隨著閱歷的增加，我的表達會更完善。我只是希望所有看過答案的人，能夠堅強起來，不要心碎，不要自虐，對自己好一點，勇敢地走出陰霾。你值得擁有更好的。真的。『為什麼老娘這麼用心，到頭來還是被甩了，並且他有備胎我沒有』
『為什麼冬天這麼冷，老娘的床一直靠你暖著，這個冬天你去暖別人了不來暖我』
『老娘跟你分手痛苦地昏天黑地的，為什麼你這死渣男一點不傷心，連我一半傷心都沒有』
都是不甘心罷了。不甘心自己的付出得到這樣的收穫，不甘心自己的感情失敗。
所以你要知道一點，you can expect yourself to be nice to others, but never never never expect the same from others to you, then you could be a better guy.和前男友分手兩天分手時我一無是處兩天後他開始撩妹幾天後就在一起了恨的咬牙切齒這幾天知道他分手了知道他過得不好我就放心了
媽蛋我氣得是！他還把分手理由算我頭上【臉動黑人問號臉】滾你丫的我脾氣不好
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