你是如何放棄自殺念頭的？

01-13

有自毀情緒大概兩年了，始於大三；畢業的時候見同學們瘋了似的求職，試了試，也找著了份工作，能養活自己；又考了家鄉的公務員，幾個月後離職了，現在外省苟延殘喘。
寒門出身，同父母感情淡漠，幼年寄養，少年外地求學，基本沒有共同生活的經驗。
22歲，學校尚可，會寫代碼。辭去公職後找過工作，薪水介於6千到1萬。期間可能因為臉的緣故，有人願出錢養活。

生活很灰暗，起初以為是缺乏目標的緣故，後來否定掉了。沒有理想，更無法忠於現實。一定要形容自己的話，興許還活在肛門期，慾望都是自我否定式的。現在愈發覺得生死不是對立的狀態，自我意識上也沒多少限制了。活著沒有那麼多可能，真正可能的，在當初做選擇時已經變為不可能了。
我提這個問題，是想聽聽故事，如果有朋友比較有耐心講的話，我都會看完。謝謝。

我一直想死，一直認為死亡才是解脫，活著只有無盡的痛苦。

有一天，我在一個遊戲里看到了一句話「死時瞬間的痛苦將永遠的持續。」我突然冒出了一個念頭，死真的是解脫嗎？畢竟我們都沒死過，死後到底是什麼樣子的，我們無法得知。如果真的永遠的持續怎麼辦呢？如果真的有什麼轉世，變成豬狗牛羊，雞鴨魚肉真的會比現在這樣好么？如果真的有什麼死後的世界，在那裡你也必須工作，必須和不喜歡的人相處，必須過活著一樣甚至更差的日子，並且永遠沒有終結呢？有人說人生如夢，死了之後從這場夢裡醒來，進了另一場夢，發現自己癱瘓在床，不能說話，不能動，連死都選不了怎麼辦呢？

其實說真的，有時候一下子特別想去死，也許根本不會想那麼多，這些都是在我想死的念頭沒那麼強烈的時候想的事情。

從我一開始想死，至今快有十年了，有時候我自己都覺得，能撐到今天簡直就是奇蹟，雖然我依然過得不好，依然時不時的想死。這些年來，我無數次的幻想過自殺，想過從樓上跳下去，想過要衝到馬路當中讓車撞死，想過要拿刀割腕，想過要上吊，想過很多甚至不切實際的死法。我拿起過刀，拿起過繩子，站在過窗口很久，站在過馬路上很久。我有過整天以淚洗面，有在路上突然失神，回過神的時候旁邊的車拚命的喇叭，才發現自己在馬路當中，而且是紅燈，車只離我大概半米都不到的距離。我自己一個人在家對著鏡子說話，再假裝鏡子里的人在對自己說話，試圖想像世界上還能有一個人理解自己，安慰自己，對著枕頭說話，對著其他東西說話，試圖想像還有什麼能安靜的聽我傾訴痛苦。我出現過幻覺，還有過幻聽，身上會莫名其妙的劇痛。

我知道，我其實是抑鬱症……我從沒接受過治療，只是自己看過幾本書。（別對我說什麼趕快去看醫生，如果能去的話，我早就去了）。我看過一些別人的故事，知道這世界上也有很多和我一樣痛苦的人們，有時候看著別人說的話覺得深有同感，彷彿能稍微覺得一些自己沒那麼孤獨……

說真的，我並不知道到底是什麼支撐我活到了今天，有時候覺得我也許捨不得父母，有時候有覺得也許這只是為自己怕死找的借口。

有一次，我真的計劃好了要死，具體到怎麼死，在什麼地方，什麼時間，怎麼不被發現，用什麼工具。看似很完美的計劃，但有人突然改變了安排，於是，計劃流產了。又渾渾噩噩的活了下來，才能在今天來回答一個問題。

我幾乎在所有的事情上都失敗了，學業也好，工作也罷，什麼都不想干。沒有什麼能力，沒有相貌，沒有家境，更是沒有愛人的能力。每天都覺得很累，特別特別累……也許我還沒死，只是時候未到。

抱歉我實在說不出什麼安慰人又有用的話，我能說的，只有這些……

一想到那麼多種死法，我的選擇性綜合症犯了；

一想到去死之前需要運籌準備，我的拖延症犯了；

一想到死可能承受痛苦、躲避眾人、逃不掉死後的輿論，可能還是活著輕鬆點。活著容易點？有時候真不這麼覺得；算了，走一步看一步，活著看看，要是真不輕鬆，再去死也不難。

這種以上的思想就是在腦海里無限循環的過程。

有趣吧？我幼時還有更好玩的想法呢。

那時候我想，可能每天早上的醒來都是一個重生，昨夜的我已經在另一個世界死了，父母親友還在哀痛著，我卻又活在另一個有父母親朋的世界上。於是我起床後像看怪物似的看父母，覺得他們不是真正的。那時候我七八歲，弄不清真假。

也許現在的活也只是一個夢呢？死後重活在另一個世上，又要挽痛這即逝的夢了。

於是，我拒絕去死。

我很不快樂，這麼不快樂，為什麼要活著呢，還不如死了算了

講一下自己吧，從小父母感情不好，生在小城市裡，他們文化不高，所以我是自然成長，沒有教育過我怎麼做人，也許他們也不知道吧。最近的一件事是我發現我爸有外遇，我問他他卻說的很坦然，我媽平時在廣州幫我姐帶孩子，前兩天回來了，我也考研結束回家了，猛然家裡由一個人變成了三個人，我爸不習慣或者是心虛。昨天我去樓頂晒衣服他們去逛公園，因為我媽把閣樓鎖變了結果我被鎖在了樓頂，無奈之下只能求鄰居給我爸打電話，結果他們回來了劈頭蓋臉就罵我，我說我已經把樓頂找遍了沒有備用鑰匙他不信，怪我打破他們逛公園，我說因為我媽把上鎖方式變了才這樣他根本不聽，一直罵我，我不管怎麼解釋都是我的錯。後來我媽說我他就是生氣你別在意，呵呵，我為什麼要因為她的錯受罵，她沒回家之前我雖然和我爸關係不好但是從不吵鬧，她回來了家裡變得亂七八糟我爸不習慣就要我來當出氣筒，而我媽卻絲毫沒覺得我受委屈，變得和我爸一樣去罵我。那個時候我忽然覺得我什麼都沒有了，我不知道我做錯了什麼，一直以來我充當家長去關心他們冷不冷，去超市先給他們買東西吃，結果卻是這樣。昨天晚上我真的想死掉算了，割腕，死不掉，跳樓，我家附近都是兩層樓，喝葯也沒有，今天把自己反鎖在房間里一天，想到昨天的事我依然忍不住會哭，但是我忽然想到我一直想要養的狗因為他們反對沒養成，所以我要活下去，不管以後看到他們有多噁心，我要靠自己的力量離開他們，我知道自己現在的思想很陰暗，所以我要努力的活著讓自己變成羨慕的人的樣子，至於他們，我選擇遺忘，離開了他們我再也不認識他們。

所以，不為別人，為了自己想要過更好的生活。

死亡是註定的，躲也躲不過，但生只有一次機會一旦放棄就無法反悔。既然我們無法確定生和死哪個狀態自己能更輕鬆一點，不如腆著臉先混完這一世，體驗過他們所說的一切美好，再迎接死亡。就好像在做選擇題的時候把所有選項都選了，總不會都錯。我比答主稍好一點點，我還有不願放棄我的家人。因為我從來是個不願傷人心的人，所以也不想讓他們傷心。Ps：我已經自願申請捐獻遺體，但非正常死亡肯定要等公安局的人來驗過之後才能處理遺體的，等他們確定之後那一堆器官就都不能給別人了我覺得不太划算。

海水還沒到膝蓋處一半的時候拚命的往回走，很本能的反應，並沒有說像電視劇里一樣的因為想起誰或放不下誰，腦袋空空的，心裡從絕望變成了恐懼和害怕，一邊走一邊想著不要有海蜇，不然今天真死這了。

對，因為那一瞬間，突然很怕死，死了就什麼都沒有了。

功利主義。

能被我允許的自我犧牲，只有能夠增進幸福總量的自我犧牲，否則就是浪費，不能允許。在我的心理醫生看來就是我的這個意志懸住了我的命，沒辦法，現世和平，除我以外也沒人會想要這條命。

有句話叫人終有一死……但早死不如晚死。為什麼呢，有個很簡單的邏輯——活著的你可以選擇死但死了的你不能選擇活，每個活著的人都時刻永遠死亡，但連黑暗都不存在的死亡是不會給你活的機會的。

一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。

他太蠢，沒了我他怎麼辦呢，還是放不下

也可以說這是我給自己找的一個理由，可是那又如何呢

母親，看到剛探親回來的母親，我就哭了，現在想到這件事就想哭。

我自己也不明白是為什麼，從小父母異地工作，我和媽媽生活，等到長大後，父母想辦法在城裡租了房子，那時都還好。

現在想起來才發現我半夜哭泣開始想自殺的時候都是在搬新家後，因為父親工作穩定了。父親為了照顧我捨棄鄉鎮的好工作，幾經周折調到縣城當小公務員，這是母親給我講述的版本，然而穩定下來以後父母就總是吵架。

父親總是因為雞毛蒜皮的小事責罵母親，多疑猜忌，晚回家罵就算了，讓我想不到的是他嫉妒我對媽媽好對他差……

好幾次我都聽見母親哭著要離婚，但為了我和姐姐才堅持下來，我幾度以為他們的婚姻會在我高中畢業後結束，我也幾度想著他們離婚我就自殺。

讓我心寒的是他對我醉酒後母親的態度，幾乎是不管死活……或許我的冷血就是從他那學來的。

他脾氣暴躁易怒易猜忌，偏偏面對我時就像是一塊玻璃，易碎，我藏不住表情，心理全寫在臉上，不知道是他本來就是這樣還是我爺爺去世後的病態，當我嘗試著拒絕時，他就碎了，悲痛欲絕，只是我真的不想聽他的大道理。

與父親不愉快的地方很多，他給我造成超級多的負面影響，但我個人是認為他不理解我，他則認為我討厭他，鄙夷他，嫌棄他……

不知什麼時候開始我與母親談話的內容變成訴苦，口誅筆伐他，母親卻一味的讓我理解體諒他，或許從那時起我與這個家就開始分離了……

我對自己的生命都是不重視的，我小學時以為自己十一二歲時就會死，我中學時以為我活不過十八，遵守如交通規則之類的規則也只是為了死了能得到一筆賠償，不敢主動尋死，只期盼有意外發生。

前不久有了要自殺的念頭，對世界上的一切都有無力感，以為自己有絕症，沒有檢查，誰也沒有告訴，認為活著只會給人帶來絕望，一度後悔當初沒有選擇死亡，成長後帶給人更大的痛苦……

有些東西不能細思，越往深想，雖越像真像卻沒有用處。

父親自覺對不住爺爺，每次提起都是非常傷心，認為自己沒讓爺爺過上好日子，那我呢？我想那一天絕對會哭死的，但活著卻沒有辦法……他這是想讓我永遠永遠在他的陰影下……

我TM要是沒死成呢？！！

我TM要是變成地縛靈了呢？！！

我TM要是靈魂被困在這個倒霉地兒永遠不得解脫呢？！！

其實我有點迷信……哈。

如何我現在解決掉自己那麼下一秒就不用再忍受任何苦痛。那我的母親怎麼辦，這對她是不公平的。還是先跟她商量商量吧

割腕（其實割腕自殺的基本都不是真心想死，而是想引起注意，真的太難死掉了），來回鋸了幾刀但傷口還是太淺，鋸了半天。。。我疼哭了。。。太特么疼了。。。遂放棄

原來我非不快樂，只我一人未發覺。

對於一個男人，自殺是極其懦弱的行為。