怎麼評價《前任3:再見前任》孟雲和林佳分手？

01-13

感恩評論區里表揚我的各位，謝謝了。

持有其他看法的朋友，我也支持你的看法，畢竟每一個人都有自己的故事，有不同的角度去看一件事物。

分手的原因各有不同，每個人都有自己的傷痛。我曾問過我的室友們，你們最能接受什麼樣的分手理由。我那個與前男友相愛6年最終離別的室友回答我，我希望不分手。

是的，我們都曾在愛情里被滋潤被辜負。前任與我們相別在人海，與之相背，願各位都能投入新的溫暖懷抱。

原答案：

瀉藥。

我後面的話有點長，我不知道看完的你會不會有共鳴或者反駁。你要不要賭一把？

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我想每個人都可以在這部電影里找到自己對應的角色，有類似的感觸。雖然我的故事和男女主角的故事大相徑庭，但細細想起來他們的分手其實並不是關於愛這麼簡單的事情。

1，除了愛，這部電影還有來自都市的誘惑與不安

同場觀影的人群中有一個大約60歲左右的伯伯，電影畫面每每切到紙醉金迷夜夜笙歌的時候，我都很擔心，他會不會覺得我國青年男女都是這個樣子，會不會對祖國的未來感到擔心。我真的很想給他說一句，沒有的！我國兒女大多數人失戀以後不是這個樣子的，這只是大城市中產男女的失戀而已啊！！小城市的我們，沒有那麼多鶯鶯燕燕的局的！我們沒有這麼多誘惑的！

答主現在坐標廣州，生於貴州一個十八線小城市。坦白說，因為有這兩種截然不同的生活背景，我很清楚城市的男女關係和小鄉村的男女關係，差異有多大。

孟雲說，寂寞是都市人的通病（大概這個意思吧）。除了原生的土著，每一個背井離鄉的人都想在大城市找到自己的價值與定位。可大城市又那麼容易讓人迷茫彷徨無助，所以平凡的大多數都希望找到一個可以並肩奮鬥，共同走向未來的人。好比林佳，她不介意和孟雲從零開始，年輕時迷戀孟云為了事業拼搏的樣子。

按電影的時間軸，在他們分手的時候年齡都應該在30左右了。30歲，這個年齡在答主老家還不結婚的人，基本要等於十惡不赦了。雖然在大城市裡，年齡對女性的限制越來越小，可試問哪個女性在30歲的時候，不想有個安穩的家庭呢？反觀同年齡的男性大多處於真正的事業上升期，財富和閱歷的積累讓他們越來越搶手。這樣的反差讓大多數女性感到不安，不知道我的陪伴要到什麼時候才能有一個儀式感的結尾和新開端。

林佳看到王梓後痛哭流涕，說是她對自己沒自信了，不是孟雲的錯。可我們不能違背社會，平凡的我們就是做不到所謂的強大。在大城市的我，經濟獨立，事業獨立，我成熟了懂事了眼裡的少女心被慢慢磨平了，希望得到安慰了，可我的男朋友還在迷戀來自少女的仰慕。這從電影里的黃金單身漢生活也能看出，他們確實是享受這種不羈的放逐。

答主現在也近30，老家的朋友們基本都已經成家立業安穩的過一生，雖然每個人都有選擇自己生活方式的權利，但我也給我前任說過，我等你到30，如果那個時候你還不能給我一個確定的答覆，我就放過你放過自己了。（當然我們最後分手並不是像孟雲林佳一樣）

耗不起，真的耗不起。如果我說，來到大城市男性是為了找到更多的妹子，而女性是為了找到最好的一個，不知道會有多少人反對與支持。孟雲和林佳的分手，就是城市對於孟雲有誘惑，而讓林佳不安。

2。男女心智成長的差異

關於這部電影的評論里，很多人都說到，有的人終究是為了讓你成長的。可是我真的見過了太多長不大的男人，見過太多等不到男人長大後離開的女人。

張志明應該算是都市幼稚男的絕佳代表，就連余文樂本人也到了40+才願意擔起家庭的責任。男人的成長線真！的！太！長！了！

答主有一個今年27歲的男性朋友。事業上算是有成，有一個越南籍的女朋友。大家也都知道越南女生大多是家庭型女性，在三年前他們就因為男生沒辦法給女生婚姻的承諾而分手過。是的，24歲對一個在城市奮鬥的中國男性來說，成家真的太早了，我也理解他沒有辦法給對方承諾。可三年過去了，答主的朋友沒有學會承擔，只學會了承諾不負責。

我得知他今年過年要去越南提親的時候是不相信的，果不其然在我知道消息的一個月後，他給我發微信，問我怎麼辦，他其實只想談戀愛並不想結婚，他不想這麼快就被綁架一輩子，答應結婚也是被愛情沖昏了頭一時興起。

且不論越南，其實我國大多數的女性從小受到的教育都是圍繞家庭展開的，從小被灌輸要賢良淑德有個美滿的家庭就是女人的成功。我們先不論這個道理的荒謬程度，先承認這個思想在多少中國女性心中根深蒂固。

中國女孩子從小就被四方的信息裝備著，做好了做一個母親做一個妻子的準備，電影里每個月的的物業費也都是林佳去交，紙巾那個點也能看出來家務都是女方做得多。可中國男性呢，有多少男孩子從小受到的教育是，要給自己心愛的女人一個安穩的家？？看看現在身邊的夫妻，基本每個媽媽都是媽媽了，可是有幾個爸爸覺得自己是爸爸了？？不然中國喪偶式婚姻話題度也不會這麼高了。

回過頭來看電影。分手後的男性在做什麼，拿著小水槍呲妞，30歲了還跟18歲一樣激情有活力，泡吧包夜打團戰。他們還是那麼迷戀喧囂，像小孩子一樣急需要等到別人的注意。可是女性呢，獨自旅遊搬家，告訴自己不能為了感情迷失了自我。（當然此處僅指林佳，丁點也還是一個沒長大的小孩子）

電影里提到《大話西遊》，眾所周知那是一部典型的男人成長電影，二痞子至尊寶經過感情和世事的歷練成為了孫悟空，從逃避到敢於面對。孟雲也知道自己就是那個幼稚的至尊寶吧，曾經有一段感情在眼前不懂得珍惜，因為想逃避深情，不願意承擔紫霞那麼厚重的愛，他還不想成為那個騎著七彩祥雲來的蓋世英雄。當然，等他想成為的時候，也來不及了。

3。真心難得么？難的是不能在一起相處的緣分。

終於說到有關感情的部分了。

情愛里無知者，雖然上一段逼逼了女性比男性心智成熟，但在親密關係里誰不願意成為那個更被重視的人呢，從而做那麼多好笑的事。

又是答主那個27歲的朋友，他在坦白不想結婚後，被答主一頓訓。自己知道自己沒有責任感為什麼還要浪費別人的人生？當然，這個是絕對理想的角度，感性操控的結果是，我愛你是真的，我給不了你想要的生活，也是真的。

我們都享受在愛情里狀態，畢竟多巴胺讓人這麼快樂。可是生活是繁重的，是需要相互磨合的。

答主的朋友是真心愛越南妹子的，可是婚姻對他來說也是真心沉重的，他不想失去那份感情，所以只能一而再再而三的閃躲。答主的前任，也是真心的愛他喜歡的那個妹子的，可是他就是不願意長大，不想承擔現實帶來的奚落。

緣分這個東西真的很玄學，我們總說對的時間遇見錯的人，或者錯的時間遇見對的人，說的就是緣分。

愛情的延續靠的是相處，而緣分決定了相處。林佳愛孟雲，可是她也自私了不能再給孟雲感情了，選擇王鑫，是因為在不同的時間段，我們都知道我們需要不同的目標。很抱歉，你來過我的生命，但是緣分已盡，無法停留了。

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這部電影的結尾，我覺得是完美的，大家都已長大。王鑫知道林佳對他的感情，是對陪伴和家庭的渴望，而林佳也能做到斷絕過去開始新的生活。王梓知道孟雲是至尊寶，知道孟雲對林佳的牽絆一生都不會終結，可是孟雲也知道他的紫霞有了夕陽武士。

如此，大家都有了新的生活，不念過去不畏將來。

可電影卻又是電影，看過電影的我們在這陣風刮過以後，誰能找到真正解決大城市誘惑與不安的方法，知道要努力的成長保護自己的感情，知道怎麼去抓住緣分留住出現過的人。

呀，你居然看完了這麼長的文字，給自己點個讚唄？

或許孟雲已經成長到，和林佳不適合了。他們兩個人已經不同步了。

雖然林佳也是一副職場女性的打扮，但是孟總已經事業有成。疏於陪伴只是一方面，她的不自信也是另一方面。普通出身起家，孟在社會上摸爬滾打，小成氣候。有房有車，衣冠楚楚。林佳做著普普通通的工作，難道孟沒有優越感嗎？林佳如此，只怕與孟不小心外漏的的優越感亦有關係。為什麼不去找啊？為什麼不聯繫？為什麼不打電話？為什麼不發信息？到最後也只是站在街頭，卻沒有找過去。

林佳的出身不比王梓，像王梓這般優越的出身和年齡，遇到孟總這樣事業有成的男人，不會有因為內心自卑而需要陪伴的想法。她有自己的驕傲，有自己的自信。分開在一起，都可以掌控在自己的手裡，這也是一種魅力。我想林佳以前之所以自信，因為面對的是之前的孟雲。王梓和孟雲繼續走下去，以王梓的身家也沒什麼怕的吧。

孟雲不夠愛了啊……人生路上，走的太快時候沒有回頭拉林佳一把吧……

我不否認老拿紫霞和至尊寶來說事兒挺煩的

但是女孩子用離開來教會一個人成長這件事還是有些殘忍

王梓對孟雲說：我好像撿了個大便宜，是林佳把你變得那麼好的。

孟雲說如果能重來，我會像現在對王梓一樣對林佳。

可是沒有如果，也沒有能重來，想當初這回事了。

我用了我的全部氣力來教會一個人如何成長，如何去愛，我以為我們會有結果的，我們會一起度過餘生的。我認為吵架這種小事能起什麼威脅呢？我太自信了，我以為我鬧一鬧你就會來哄我了，你就會更加珍惜我了。

可是我錯了

看前任3的時候兩個小時我笑了一個小時二十分鐘

後面我哭了半個小時

回去的路上我覺得馬路好像就我一個人，我感受不到任何人和任何事物的存在。

那晚，我失眠了，我把體面聽了大概有一百遍還是睡不著。

我在自欺欺人，我始終都不肯承認分開是我們都不那麼愛了，我用距離來解釋我們分開的原因。

也許這就是生活，總是痛過才會成長會成熟，那時候無所畏懼的你我都找不到了，多遺憾，我們說散就散了…

就像電影最後所述，成長的代價不一定是非要失去什麼，而是你懂得了要去珍惜什麼。他的出現只是讓你長大，然後和另一個人共度餘生。

然而愛情不都是這樣嗎？

前人栽樹後人乘涼

主角孟雲和林佳分手的直接原因他們都忘記了，但根本原因其實可以歸結為「安全感」的缺失。

我打算以「安全感」作為切入點來聊一聊他倆的分手。

當你的伴侶進步得過快時，當你的伴侶身邊出現比你更優秀的潛在情敵時，當一直支撐你的事業受到衝擊時，這些都會讓你覺得「我好像滿足不了另一半的需求了」。

你覺得你能付出的與對方的需求產生了供需缺口，這種感覺有可能是真的也有可能是假的。反正，你開始懷疑自我價值，你會覺得自己的價值過低，會覺得自己一旦滿足不了伴侶的需求，對方就會因此離你而去。

這時候，你陷入了「沒有安全感」的狀態。

電影中，孟雲創業順風順水，他進步得太快了。於是他的生活瞬時被工作填滿，而林佳不適應這種變化。她開始懷疑自我價值，開始尋求對方的肯定。

用林佳自己的話說：「我需要他陪我來證明他愛我，我需要他在我身上花心思來證明他愛我。」

於是她變成了「依賴型伴侶」。

無論你的外貌如何，「依賴」都會讓你變得沒有吸引力。

你會開始向伴侶索取，而不去處理內心深處的情緒，這時候你自然更沒法滿足對方的需求，你們的關係陷入了一個惡性循環。

最後，孟雲被逼到無可奈何：「時時刻刻都要證明我愛你，男人在外面鬥智斗勇的戰鬥，回到家裡只需要一個溫暖的被窩，一口熱湯，足矣！而不是一個更加需要絞盡腦汁的戰場。」

舉個我自己的例子，我上次創業失敗的那段時間，我開始懷疑自己的價值，所以這時候我開始覺得沒有安全感。彼時我的女友也是個創業者，加班應酬特別多。我卻要求她多勻出時間陪我，甚至還對她的男性朋友諸多猜疑，自然很快就分開了。

那，我們該如何找回安全感呢？

當你沒有安全感時，切忌依賴你的伴侶。

無論是林佳孟雲還是我自己的故事，都用血與淚的教訓告訴了你「依賴」的結果。

你要做的，並不是從伴侶身上尋找價值、尋找對方的認可，而應該是想方設法提升自我價值，讓自己確信你可以滿足對方的需求、可以填補供需缺口。

能給你安全感的，只有你自己。

就像賣東西，當你的產品服務還不夠好時，你要做的並不是強買強賣，而是專心打磨自己的產品和服務，讓它值那個價。

改變別人的需求很難，改變自己會容易許多。

不過，我們還有幾個誤區需要克服。

誤區1：見風就是雨

好友 XD 小姐是個特別沒有安全感的姑娘。

前段日子，她的男友 L 先生在一起參加的一個飯局上與另一個女生（姑且稱為 O 小姐好了）相談甚歡，於是 XD 小姐跟 L 先生大吵了一架。

XD 小姐找我吐槽，於是我給她畫了幾個示意圖——

我曾經在《為什麼有的人就是自來熟？我能做到嗎？》一文中提到，人際距離通常是分層的。

如下圖所示，「親密距離」和「個人距離」合起來是「個人空間」。不同人的個人空間會很不一樣。

L 先生應該是更「自來熟」的人，他的個人空間會很寬，他的朋友圈可以容下更多的人，舉止親密、落入個人空間的朋友也會比 XD 小姐更多。

假設 L 先生的個人空間的半徑是 2，XD 小姐的個人空間的半徑是 1。

如果 L 先生和 XD 小姐兩人分別跟 O 小姐的距離都是 1.5，這時候，L 先生會覺得 O 小姐已經進入了他的個人空間，成為了他的好友，而 XD 小姐可能還覺得 O 小姐只是普通朋友。

所以 XD 小姐會無法理解。

而且對於 L 先生來說，進入了個人空間並不代表什麼，L 先生的「親密距離」可能比 XD 小姐更窄。

搞清楚這點後，XD 小姐釋然了。

誤區2：盲目上進

情感大號們會告訴你：如果沒有安全感，你該做的是自我提升自我增值，是讓自己變得更好，你要做二十一世紀新時代男性/女性。

不無道理。

然而他們並沒有回答另一個問題：「供需缺口主要在哪？」換句話說就是「我該自我提升哪些方面？」

我是要讀書還是要健身？是要賺錢還是要顧家？

其實這涉及到經濟學裡頭的主觀價值論（subjective theory of value），即，需求決定價值。

試想一下你花了 5 萬塊成本打造了一部可以澆花的手機，每個細節都做到無可挑剔。然而，就算你定價 1 萬塊虧本大甩賣，你還是很難賣出去的——因為這不符合市場需求。

同樣的，你把自己練成了一個肌肉男或金剛芭比，或是你拚命工作廢寢忘食夜不歸宿，這也不一定是你伴侶的需求所在。

孟雲以為自己事業的飛黃騰達是林佳想要的，其實林佳想要的只是和老同學王鑫一起的那種安穩的小確幸。

只有了解了對方真正的需求，你才能知道該如何填補你的付出與對方需求之間的差距。方向錯了，再努力自我增值，盲目上進，很可能只會事倍功半。

誤區3：不放手

等等，那你的意思是讓我對伴侶千依百順？對方的所有需求我都一一滿足？

當然不是！

人的慾望無限、需求無限，你無法用你有限的資源（時間、金錢、愛）去滿足對方無止盡的需求。若不然，你只能累死或憋屈死。

你要先愛自己，才有餘力愛別人。

就像我上次提到的例子——買保險。身邊不少朋友小有積蓄後，首先會想到給爸媽買保險。其實這並不明智——通常情況下，你是家裡最掙錢的那個人，如果你出點小意外暫時沒法工作了，整個家庭的主要經濟來源就斷了，爸媽的保費也沒人繼續交。

同樣的，如果你自己的基本需求都沒法被滿足，在這段關係中只有付出沒有收穫，這時候你要意識到「強扭的瓜不甜」，你應該學會放手。

北大的薛兆豐老師在一個課里提到過一個故事：

有個經濟學家朋友說看上一個姑娘，打算追求的時候發現對方有男朋友了。於是薛老師嘲笑他：「原來你不相信科斯定律！」

「科斯定律」（Coase theorem）是諾貝爾經濟學獎得主 Ronald Coase 提出的產權經濟學的基礎，簡單來說就是：「只要交易成本足夠低，一個東西最終會歸屬於能發揮其最大效益的人。」

說人話就是「是你的，就是你的」。

當你在一段關係裡頭不斷地付出，卻還是沒能消除不安全感時，你要意識到你有可能不是那個最適合對方的人。

真正有安全感的，該是像電影中孟雲的「小女友」王梓那般，頭也不回地往前走。

她不強求一定要立刻馬上跟孟雲在一起，而是相信「科斯定律」，相信自己一定是未來可以跟孟雲走到最後的人。所以她選擇了先愛自己，然後在 1 年後又重新出現在孟雲眼前。

最後照例來個總結：

最後借用知乎答主 CalistaWang 的一個比喻：談戀愛其實就像搭地鐵。

沒有安全感的人會對其伴侶有「佔座思維」，你會希望排除其他乘客，在那個座位上寫上你的名字。

有安全感的人會把人生當作一段旅程，從一個地鐵站到另一個地鐵站。

和座位的關係取決於緣分和距離。這個位你現在坐，之後可能就換我坐了。

所有人都是平等的乘客，有的人上車有的人會下車，大家的位置都在動態變化。

最後到了終點站，所有乘客都要下車。

這便是所謂的安全感了吧。

參考材料/推薦閱讀

[1] Ansbacher, H.L. Ansbacher, R.R. (1964) . The Individual Psychology of Alfred Adler: A Systematic Presentation in Selections from His Writings. Harper Perennial.

[2] Menger, Carl. (1981). Principles of Economics. New York University Press.

[3] Alan, Jeff. (2015). 親密關係的秘密. 鷺江出版社.

[4] CalistaWang. 安全感對女性意味著什麼？[OL]. [R/OL] (2016-04-15)[2018-01-08]. https://www.zhihu.com/question/23932312/answer/95420830

作者肖璟，寫過暢銷書，創過幾次業。理財教育者，曾供職於麥肯錫金融機構組，也曾在Google打過工。Linkedin、36氪、南方周末等一線媒體專欄作家。

知乎專欄原文/ 《前任3》：為什麼你就是不肯給我安全感？

公眾號/ imjietizhe

一部講述花樣作死的情侶怎麼通過折磨自己並感動自己的電影――前任3影評

我仔細想過，如果他們有一個人出來挽留，會不會走下去？甚至為了這個肯定的回答，去問了小我五歲的男孩子，希望得到肯定的回答，那我就再去放下尊嚴去挽留一次，但是他否定了，他說他們兩個的問題不是誰挽留誰的問題。林佳年紀大了，想安定了，但孟雲卻遲遲不給她答覆，他並不想結婚，或者說潛意識不想娶林佳，他不知道女人那麼多年了，需要一個承諾。女人耗不起，她失去了當時的所有勇氣和信心。所以才會分崩離析。就算他們現在有一個人挽留又和好了，根本問題沒有解決，最終還是會分開，不過再痛一次而已。

瀉藥

看完覺得兩首歌比較好聽以外，內心沒有什麼波瀾。

我的前任們我一個都沒想起來，那些看完會哭的大概是心裡還住著放不下的人吧。其實每一段在愛的時候我比誰都認真都用心都奮不顧身，但是過一段時間真的放下了，就覺得沒什麼大不了啊，我好像從來也沒那麼愛過誰，這種感覺也挺好的。

看前任1的時候還有點感觸，現在大概是年紀大了心老了，矯情不動了，也挺可悲的。

孟雲和林佳，其實他們都只是感動了自己啊，扮演至尊寶狂吃芒果，難道邁出溝通的那一步就那麼難嗎，王鑫和林佳根本不是孟雲想的那樣啊，很多次他真的去邁出那一步，一切就不是這樣了。他想邁但是他沒邁，所以他會放不下。我覺得溝通真的很重要，余飛和丁點某種程度上就更讓我覺得爽，有什麼說出來不比憋在心裡舒服嗎，幹嘛非得把自己整的那麼苦情。

放不下是因為心不甘吧。

我要表達的是什麼，我覺得不管是戀愛期間還是喜歡一個人的時候，我們需要自己給自己一點衝動的，想見就見，想說的話一定要說，別留遺憾，千萬別憋著，千萬別冷戰。因為很多事情的發展和你想像中不一樣，別活在夢裡。去接受現實一種情況是也許會殘酷一點，但真的更利於你放下，另一種情況是皆大歡喜。

2017年的最後一天，我鼓起勇氣去見了一個一直想見的人，他的出現，順利地將我從前任的陰影中走出來，遇見他讓我覺得是件很美好的事情，但我們不是一個世界的人，我親了他，說了拜拜，然後拉黑，再見。沒留遺憾。

孟雲和林佳的結局，是大多數情侶會經歷的結局，總有人教你成長教你愛，但沒有和你走完這一生，別難過啊寶貝，有些人光是遇見就是一種幸運啦，剩下的日子你要好好生活，你一定會走出來的，交給時間吧。

你轟轟烈烈地愛過，你轟轟烈烈地努力過，你才會更好地放下和成長。

我愛你不後悔，也尊重故事結尾。

其實兩個人，誰低個頭就都不會分手。因為林佳離開，孟雲才成長了，才會把對林佳的虧欠和愛都補償到王梓身上，而林佳，雖然跟王鑫牽手，但女人啊，如果一開始不愛，再久久長長的相處和感動也不會去像愛孟雲那樣愛的熱烈。孟雲以後的生活應該會越來越好，而林佳，肯定不會像王梓那樣幸福了。對於女人來說，如果能遇到自己喜歡而且喜歡自己的人，那就很幸福了，如果這個人能娶她，那就是這天底下最幸福的事了。可生活里哪有那麼多的如果，你喜歡的人未必就喜歡你，就算喜歡了也未必會娶你。

再見，也許真的就是再也不見了。

聽說看完這部電影很多人都回去找自己前任了，而我卻想起兩年前看過一本書裡面提的一個博弈學模型。。。。。

這個模型便是懦夫博弈（the game of chicken），於是嘗試著把男主女主帶入這個模型中。

首先先我們先來分析下這部電影男女主的情況：孟雲因為事業地不斷上升，用於與林佳相處的時間變少了。造成這麼一個局面：林佳因為在經濟與社會地位上與孟雲拉開了差距，而產生了不安全感，於是乎需要孟雲花更多時間來陪伴和生氣時的哄來獲取安全感。而孟雲因為不斷地「哄」女主而感覺到煩厭。故雙方便形成了一個博弈的局面，林佳想要的是孟雲付出更多時間和精力，孟雲想要的是自己付出較少的時間和精力。故林佳提出分手，期望以此來索取孟雲的更多關注，所以雙方的博弈便開始了。

孟雲和林佳都有兩個行動的選擇：一是複合，一是沉默。

如果一方主動複合，而對方沒有主動選擇複合，對方獲得勝利，那麼這一方將在將來的生活中處於劣勢；記獲益的一方為1，失利的一方為-1.

如果對方也想選擇複合，雙方則打個平手；記為0.

如果雙方都選擇了沉默都前進，那麼則之前付出的所有東西都將失去。記為-10.

因此，對每一方來說，最好的結果是，對方選擇主動複合，而自己選擇沉默。

下面為雙方的支付矩陣：

博弈的結論為：雙方都沒有支配性的策論，一方選擇複合，另一方選擇沉默的兩種情況稱為納什均衡。雙方的不合作將致使最壞的結果出現。

當然這種博弈可能在雙方生活中出現了多次，之前的結果都是孟雲選擇複合，林佳選擇沉默。但突然有一天玩大了。印證了一句話，愛情便是一方選擇忍讓，一方選擇適可而止。

孟雲只是丟了面子而林佳卻豁出了性命

跨年那天看的前任三，看過前任一二，感覺很 low，對三也不抱很大希望，只是朋友想看，就陪同一起去看了。看完之後，我看到了孟雲是怎麼一步步失去林佳的。

1.面對林佳留下的地址，孟雲只是回復了「嗯」。他不明白，這個是林佳留給彼此的台階，她在向孟雲示弱，這是在他們吵架後，在她想用搬出去來讓孟雲挽留，她也怕孟雲不挽留，所以特意留下了一些東西，她還想要製造聯繫的機會。把自己住的地址留給他，電影里，林佳還強調了「不要寄我公司，我新住址微信會發給你「對，她說的是不要寄公司。而且，他並不是馬上就給孟雲發住址，她在等，等他主動微信聯繫他，而她也留給了他找他的理由，那就是要把剩下的東西寄給自己。但是她沒有等來。好吧，沒有等來，於是她主動發過去了，可是對方的回復只是「嗯」。而且孟雲在回復之後並沒有任何想要再發消息的意思。我不能說孟雲不在意不想挽留，但是這些挽留只是在他意識到林佳可能有被其他人拐走的可能的時候才表現了出來。

2.林佳獨自一人去了兩個人曾經相約的地方旅遊。孟雲不停的在照片上想找「其他男人」的痕迹。這大概是一種出於就算自己不要的東西怎麼能讓別人動的心裡，可是他怎麼就不知道林佳是在告訴他你不能給我的，我自己也能給我自己，你不能帶我來的，我自己也可以。其實這個時候是一種分手後情侶再複合的最佳時間段，她還在意你們的曾今。她發朋友圈也想告訴你，你再不來找我，我就要走了。

3在KTV，林佳問余飛：孟雲來了嗎？孟非也聽見了，他卻不敢出來。林佳不信，他覺得孟雲一定會來，他覺得他還愛自己，於是她選擇了衝進包廂，可是卻沒有看見。連余飛都來了，為什麼，林佳傷心了，沒有比較就沒有傷害吧，或許今天誰也不來，林佳心裡還會好受一點。在這裡，我想說，林佳夠努力了，孟雲後來跑出去了，其實不晚，他只要叫住林佳，林佳就會和他走，可是他沒有。孟雲似乎總是反應慢半拍，他不理解林佳在意的是現在。

4.王梓出現了，連王梓都發現他愛的還是林佳，連他自己也知道對林佳平時的陪伴少了，他都知道了，可是他還是沒有去找林佳當面說清楚的勇氣。寫到這裡，我突然能明白孟云為什麼不敢找林佳了，一開始是放不下面子，後來是不敢，他怕林佳心裡沒有他了，最後他是完全沒有資格再去打擾。

我為什麼說林佳其實一直都沒有放下呢，因為她在出國前夕選擇了吃芒果，她想告訴自己，她不要孟雲了，她不要孟雲了，她要放下了，不等了。如果她早就放下又怎麼會把曾今的諾言當真、她只是想給自己一個交代，我說的，如果不要你了，我就吃芒果中毒而死。兩個人最後的選擇，都不過是給自己一個交代，給對方一個交代，我要放手了，你好好過吧。

以上都是自己個人對前任三的看法，每個人會因為不同的年齡，經歷而有不同的看法，在此我僅是分享一下自己的看法。

很久以前我想過很多次以後的情景我想過有一天我終於放棄你時候的樣子

我以為我會在某個晴朗的早晨醒過來的剎那發現我不再愛你了然後開始我的新生活

然而我發現我錯了

其實是我開始了新生活之後在潛移默化里會在某一個平凡的時刻里我乍然發現我竟然已經忘記你很久了

這種乍然是很悲哀的

我總以為我與你的感情是偉大的那它的消失也該是一件轟動的事情

然而事實上它的消失是悄然無息的

現在的某天里我跟故友說我好像愛上了一個人

故友也不會提起你的名字而是安靜地聽我的新戀情

偶爾會有人問起你那xx呢？還有聯繫么

然後我才會想起你一時間會不知道該說什麼好了

我曾經是真的那樣真實地愛過你這種愛我想我此生大概都不會有第二次了你微小的波動一下情緒就會造成我的淚流成河

你何止是我的上帝你簡直是我的全部

我依然清晰地記得跟你說過的話跟你聊過的事我還記得你對我的評價記得你說的玩笑或者是真話

我記得你跟我說的第一句話也記得你說最近跟我說的最後一句話

我記得你跟我說過的好聽的話

也記得你對我說過的殘忍的話

這麼多的話我不知道我還會記得多久我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過

但是我想我再也不會那樣入戲了

我已經不了解你的最近的生活了

我也不再那樣感興趣

我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象不會想像在你心裡占著怎樣的一個地位

你或者跟我說話或者不跟我說話

你或者出現在我的生活或者消失

我已經不再那樣介意了

我已經不會再向別人宣布我對你的放棄了

因為真正的放棄永遠是悄無聲息的

某年某月某一天某一個時刻

我模糊而清晰地發覺我不愛你了

而很久很久以前我以為這樣的發覺會讓我欣喜

然而事實是此時此刻我打下這段文字我的內心是悲涼的

我最害怕的事情原來不是我無法放棄你

而是有那樣一天我突然不喜歡你了

我對你這麼好你卻總這樣不冷不熱的可我毫無辦法誰叫一開始主動的人是我偶爾也會想想當我終於消失在追逐你的長途里某個夜裡你的手機微微一震你會不會恍然地以為還是我給你的溫柔

/摘自網路

最心碎的事就是我發現我離不開你你沒有我卻可以雲淡風輕

孟雲和林佳都沒輸，輸的是只是愛情

孟雲和林佳都想拿到一點愛情的主動權，於是便開始了冷戰。

心理學家做過這樣一個實驗：讓人持續聽一種聲音，觀察人的腦電波，發現隨著時間的推移，人對這種聲音刺激的反應越來越弱，腦電波的起伏越來越小，而猛然使聲音停止或者換另一種聲音來刺激，人的腦電波就會產生劇烈的反應。我們都有過這樣的感覺：當周圍有持續的噪音時，通常我們是感受不到的，而噪音戛然而止時，我們才能感覺到剛剛有噪音在騷擾。這就是突然變化的外界刺激對人腦電波影響的佐證。

從心理學上講，愛情其實也是這樣一種持續的刺激。人長時間沉浸其中，就對其視而不見、充耳不聞。而當這種刺激突然停止，也就是突然分手或冷戰的時候，就會感到強烈的不適應。這個時候，就會有一系列的強烈反應，甚至做出過激行為。

電影中孟雲和余飛的反應是開始了他們的狂歡，也就是放生階段。而另一邊則經受著崩塌，林佳開始想起往日的種種。就這樣，他們以各自的方式在度過失戀的第一階段。而第二階段他們又將換位過來，可能女人更願意把這個階段叫做重生。

為什麼會有這樣的異差呢？可能很多女生看到這部電影時，會以局外人的角色去責怪男人：你看，你們這些男人，就沒一個好東西。卻不知其實仍身在局內。

在戀愛中，戀愛雙方總是被對方關心、照顧和寵愛的。借用一句古文：由儉入奢易，由奢入儉難。當人處於一個時時被關心照顧的環境中，會感覺很舒心，但習慣於這種舒心之後，就會覺得是理所當然的，也感受不到什麼特殊的快樂，而一旦失去，就會非常不適應，甚至很多人感覺天都要塌下來了。

由此來看，孟雲和林佳的這段關係裡面，孟雲是覺得壓抑的，他覺得總是被索取，他想給林佳一個「以後」並一直往這個目標努力，而林佳則像她後面說的那樣，她不再像以前那麼自信，那麼無所畏懼，所以她需要「現在」。所以，冷戰伊始，孟雲第一反應是：自由，與林佳的「崩塌」一般，不過是日積月累的習慣突然被打破的不適應。可悲的是，芸芸大眾幾可皆是如此，卻只看到表象而不知內因所在，以致誤會愈深：「一個以為不會走，一個以為會挽留」皆是站在自己的立場，不願溝通，都想著讓對方去意識到自己的不是，繼而低頭。最終各留一腔遺憾。所以，請珍惜吵架後無條件服軟的那個人，必定是極愛你的。

回到電影。過了開頭的喧鬧，孟雲和林佳都冷靜下來了。他們拿著各自的手機，信息打了又刪，刪了又打，都想等對方服輸，又在猶豫自己是否該去主動。在這個階段里，林佳由於工作狀態不佳，被放了長假，獨自去旅行散心，和丁點喝酒。丁點醉了，她打出了給余飛的電話。我們看到會可惜林佳沒有醉，如果林佳也醉了也打出了那個電話，電影大概就可以在那裡結束了。

丁點的醉，在於她真的失戀了，或者說是她覺得自己失戀了，所以她借酒消愁，我們很容易發現，身邊有人失戀，便是酒桌相見，他們需要酒精的麻痹，這一點，和抑鬱症患者很像，其實，失戀確實容易引發抑鬱。

美國加州大學的社會學家曾對114個失戀的人進行評估，發現大約有40%的人屬臨床抑鬱症，這其中，12%的人患中度或重度抑鬱。抑鬱會使人無精打采，對周圍的一切都沒有興趣，只沉浸在導致自己抑鬱的那件事情中不能自拔。這就使失戀的一方根本無法把精力轉移到其他的事情上。他們會覺得工作學習生活一切都不重要，只有把失去的戀人重新找回來才是最重要的。

所以丁點打出了那個電話，然後打出更多的電話。這裡還有一個心理學現象：「挫折吸引力」。這一心理規律使失戀後的人覺得更愛對方。失戀的痛苦是人在進化性過程中形成的一種反應。心理學家把失戀分為兩個階段：第一階段是「抗議」，第二階段是「放棄」。在抗議階段，被遺棄的一方為了讓對方回心轉意，會苦思冥想自己究竟做錯了什麼，怎麼才能重新使對方愛上自己。他們有時會出其不意地出現在戀人的家中或工作場所，然後咆哮而去；他們不停地打電話發郵件發信息，一再地拜訪兩人共同的朋友企圖傳達一些信息......隨著這些行為的愈演愈烈，被拋棄的一方對對方的愛情不僅不會減弱，反而不斷地加強。這種現象被稱為挫折吸引力，意思是當愛情受到阻礙時，被遺棄者對戀人反而更加迷戀。所以丁點她鬧，幸好的是，她把余飛鬧回來了。

而林佳，那個時候，她根本不覺得自己失戀了，他們只是在賭氣，賭誰先認輸。所以林佳沒有醉，孟雲也沒有醉。其實他們都醉了就好了，醉了就有勇氣拿出手機跟對方呢喃、哭訴甚至咆哮都好，他們就分不開了，像是後面孟雲醉酒在微信上跟林佳咆哮，可惜的是微信有撤回信息這個功能。否則，試問，誰能，在聽到心愛之人醉酒吐真情之時能無動於衷。

「分手應該體面誰都不要說抱歉

何來虧欠我敢給就敢心碎

鏡頭前面是從前的我們

在喝彩流著淚聲嘶力竭

離開也很體面才沒辜負這些年

愛得熱烈認真付出的畫面

別讓執念毀掉了昨天

我愛過你利落乾脆

再見不負遇見」

電影里，音樂適時地響起，不是么，他們不就是太過體面了么。

《前任3》能引起諸多共鳴，除了本身劇本貼近現實外，配樂功不可沒。最後奏響《說散就散》，「沒辦法不好嗎/大家都不留下/一直勉強相處/總會累垮/....../因為成長/我們逼不得已要習慣/因為成長/我們忽爾間說散就散」。

孟雲化身至尊寶放聲吶喊，林佳默然流淚吃著致命的芒果。如果有眼淚，就留在這裡吧。讓人心疼的是，這不是不愛，恰恰是太愛......他們記得說過的每一句話，記得做過的每一個約定，根本無法忘記對方......卻再也回不去了。便各自，以相約的方式告別，用儀式感來謝幕。

......

一萬個人，便有一萬種愛情。不是所有的林佳都會選擇王鑫，但幾乎所有的孟雲，最後都會屬於王梓這樣的女孩。這不就是現實么。

孟雲沒贏，林佳也沒有贏，贏的是體面。

孟雲沒輸，林佳也沒有輸，輸的不過是愛情。

昨日看完&<&<前任3&>&>總覺得心裡不是很舒服，想來是因為我沒有哭出來，只是眼泛淚光的緣故。

之前我說，我不想寫關於感情的回答了，我突然發現，感情這件事，哪管你想不想。

孟雲和林佳為什麼最後沒有走到一起？一個以為不會走，一個以為會挽留。

但，我最想說的，不是這個。

前幾日和朋友聊天，他說了這樣一句話:和自己喜歡的人在一起叫幼稚，和適合自己的人在一起是成熟，但是，不是說適合自己的就不是自己喜歡的。

感情里的事是沒有結論的。

自己喜歡的？適合自己的？自己想要的？幼稚？成熟？

成熟的人會告訴我說:在一起這件事不僅只有喜歡就夠了，還要考慮很多現實的問題，經濟條件，家庭環境等等等等。

只有喜歡的那叫盲目，懂得自己想要什麼的才是成熟。

林佳最後和一個把自己所有心思都放在她身上的人在一起了，是她想要的，是適合她的。

我眼泛淚光的原因是，她成熟了起來，選擇了那個適合她的，她想要的，可竟然不是她最愛的。

原來在感情里的成熟，是一件會讓我，或者是你，我們都淚濕眼眶的事。

可你想過嗎？或許對待感情，盲目一點更好呢？

不然為什麼你成熟了以後，會哭呢？

我個人其實不是很喜歡再見前任3

雖然說肯定很感動但是我看了肯定非常生氣

男主明明自己先冷淡然後花天酒地卻怪女主和另一個男的好上了最後後悔了

那自己可以花天酒地憑什麼要別人回心轉意

還有一直被吹捧的很感動的結局部分

男主大喊著我愛你女主看著回憶碟落淚

其實不難看出

男主是真的喜歡女主這個人習慣女主的陪伴享受女主對他的好喜歡難過時有個人在身邊

喜歡有人對自己很熟悉說白了就是習慣在一起的感覺習慣了這麼個人在旁邊自己希望那個人能更好一點一邊享受著別人的喜歡一邊又希望活得更隨心隨意自由自在

當突然有一天發現自己沒有這個人了自己不再被這個人需要了

就後悔難受了覺得唉要是之前不怎麼樣不怎麼樣就好了

但是後悔了也沒有用後悔得太晚了別人已經開始新的生活了

而女主其實已經有更好的人陪伴她了那她為什麼難受為什麼捨不得為什麼不開心

那是因為回憶她和男主的回憶是她的青春

如果可以選擇女主當然更希望可以和自己陪伴青春的人在一起因為他們之間有著無限美好的回憶女主喜歡的其實是那個之前一直陪伴他的照顧她體貼她的男主那現在大家都各有需求

女主感受不到愛了越來越無法滿足男主了

自然女主會選擇離開

其實每一段真正喜歡過的感情無一例外是這樣

我以為我不需要你也以為你不需要我

但是我還需要你你已經不需要我了

人生很短如果遇到自己喜歡的人請一定不要放棄

但也不要讓自己委屈

希望所有的情侶們互相恩愛心甘情願為對方[em]e401236[/em]

必分啊。

沒有惡意，從一開始看到說在一起五年，且已經同居，卻還沒有結婚修成正果的時候，我就知道這對絕對要分。

各種軟性條件早就全滿足了，孟雲也開了公司不是沒有錢，為什麼不結婚？還不是不夠愛，對對方的感情到不了這一輩子就是她了的地步。

在這種情況下在一起五年，該發掘的早發掘完了，各自的性格脾氣也了解的很透徹了，差不多也到了膩的時候。

為什麼孟雲明知道林佳的性格卻一直憋著不找她？

為什麼林佳明知道孟雲的脾氣卻一直等對方找自己？

感情不夠讓他們放下顏面而已。

互相遷就了五年，也到了實在不想遷就對方的時候。

兩個人太像，註定是不能在一起的啊。

感情本就需要互補。

太作了。

我很不喜歡孟雲這樣的性格，因為女生說等他，他就真的讓她一直等。

如果他喜歡工作，就讓他和工作永遠地生活在一起吧！！！

作吧

怎麼說呢，女生都很作吧，之前我也是那樣。

8/13分手，分手那天，一夜未眠。雖然是自己提的分手，可是還是很失落。因為總覺得自己更喜歡他。可後來回想起來，他對我是真的很好。

可是年少時的喜歡，總要對方痛了才感覺自己被愛了，才覺得被在乎。

如果是現在的我，在要求對方給我安全感的時候，也一定會給對方安全感。不會再像以前一樣了。

有些人可能就是要陪你走一段路吧，不過還是很希望可以回頭，因為真的很怕別人傷害他