和男朋友談婚論嫁，如何做好雙方家庭的協調工作？

01-13

我和男朋友是大學同學，我現在碩士畢業，他過上一年也就博士畢業了。我們從大一相識，已經走過了6個年頭。
我是北京姑娘，家庭條件還不錯，在海淀有一套150平的房子。我畢業後簽了一份在丰台區的工作。男朋友家境尚可，但畢竟是和北京不太能比。
我爸媽一直以來因為我男朋友是外地人、個子低、相貌平平不主張我們在一起。但在我的一再堅持之下也就沒有那麼反對了。後來兩家談婚事，我媽媽提出要在我的工作地丰台買房子，並且要求全款。男朋友家表示可以全款購買100平方米的房子。但我爸媽覺得100平米今後生孩子太小，要求買140的。男朋友家其實在濟南有2套房子，但男朋友爸媽不想賣掉另外一套，因為擔心今後年老無經濟來源會凄慘，希望收房租過活。但借了親朋之後仍有60萬的缺口，於是向我爸媽借錢。
我爸媽當時雖然不情願，但是覺得他家也算有誠意，就出了60萬。男方爸媽雖然打了欠條，但是沒有約定利息和明確的還款日期。P.S。房子現在是我一個人的名字，但以後會是我和男朋友兩個人的名字，因為現在只有我有戶口。且房子現在已經買了。
我爸媽後來又要求男朋友家出房屋裝修費用15萬，男朋友表示拒絕和他爸媽再談這件事。因為結婚爸媽已經負債纍纍了，不想雪上加霜，即便家裡尚有積蓄。我現在剛剛工作，又拿不出這些錢。

我爸媽表示買了房不裝修，還欠著我家錢，也不給利息，沒有這樣子嫁姑娘的。讓我好好跟男朋友談。可男朋友也很堅決，說結婚都是兩家出房錢，我家不但一分不出，還要利息。
可我爸媽的意思是我是北京人，家裡的房子本身就非常值錢（是丰台新買房子的3倍），讓他家全款，他還是賺的。

兒子是博士畢業，在中原大省山東省會濟南，有兩套房，家裡還有幾十萬存款，父母身體健康。

這麼好的條件，在全國絕大部分地方都是妥妥的小康之家，中產階級。

怎麼在題主你的嘴裡，在北京，好似一條狗。

這叫結婚嗎？

結仇吧！

可我爸媽的意思是我是北京人，家裡的房子本身就非常值錢（是丰台新買房子的3倍），讓他家全款，他還是賺的。

看看，這是人話嗎？

他賺什麼了？

是賺到了自尊？還是賺到了愛情？還是賺到了你家一毛錢？

說自尊，結親家，兩家並一家。你爸媽張口閉口又是欠條，又是利息。知道的是結婚，不知道的還以為地主家找長工呢。

說愛情，三句不離錢，好像菜市口豬肉鋪前的討價還價。滿腦子都是他賺了，我虧了。愛情在哪裡？拍賣大會啊？

說賺了，你男友家，山窮水盡，借光了親戚朋友，還問你家借了六十萬的債。人家現在背一屁股的債，你卻說，因為是他們不想賣濟南的房子。

在你的心中，你北京的房子叫房子，人家濟南的房子，是狗窩是不是？

如果好好結婚，這些房子都是留給你們的。你這殺雞取卵的嘴臉，這是結婚嗎？

從你全文的描寫，基本可以判斷，不是你嫁給你男友，是你男友嫁給了你。你挑著呢。結婚以後，別說濟南了，怕是你一分鐘都不會離開你富貴的北京。

在你心目中，你爸媽是爸媽，你男友是條高攀的狗。你男友的爸媽，呵呵，也是狗。

讀到博士怎麼樣？濟南兩套房怎麼樣？家裡本來有幾十萬存款又怎麼樣？

不是北京人，統統都叫狗。

你覺得，你男友是不是應該用感恩戴德的心，和你在一起你才覺得正常。

既然你如此的高貴，為什麼不找一個同樣高貴的北京小伙結婚。要這樣折磨一個濟南小夥子呢。

人家回到自己的濟南，妥妥是金龜婿。在你這邊，弄得和京巴一樣。還不能反駁，不能齜牙。

你的男友，也是個軟蛋，我聖范錦意第一個看不起他。

題主，你來問這個問題，取了一個人畜無害的標題【和男朋友談婚論嫁，如何做好雙方家庭的協調工作？】

結果看完以後，才發現，是虐狗問題。

只是人家虐狗，虐的是單身狗。你的虐狗，直接把你男友全家當成狗。

現在房子買好了，下面怎麼樣？裝修，酒席，婚禮，蜜月……聽說你要生兩個孩子，是不是還要買車？

你男友家都這樣了，你覺得還能有錢嗎？

狗血都賣不起了，這婚結的，意義何在？

如果題主的男友能看見，我想對他說，北京的戶口是值錢，但是博士的自尊難道不值錢，父母的自尊不值錢？你們家到底有多愛受虐，要找這位前清格格？找了這樣的女友，已屬家門不幸。可憐你家老父老母，為了兒子的「幸福」，一把年紀，老臉都不要了。

也是可悲，又是可嘆。

最後，我想對題主說：「格格，大清亡了，別忘了狗急也會跳牆，兔子也會咬人。」

呵呵，結婚？結梁子！

一般男方出了大頭，女方父母出小頭是合理的，不虧的。

可你父母呢，吃相難看，吃拿卡要，非逼對方彈盡糧絕，逼對方出了這麼多錢，還像入贅一樣嗯被你家指指點點，呼來喝去。

別拿北京外地說事，也別說自己在哪有房。

男方是博士，你才碩士，你媽怎麼不說你高攀？

再說，你家房子你一個人名字，和男方是什麼關係？

而新房是人家出了那麼多，連剩餘的錢也是打借條給你家的，卻寫了你的名字！

你羞不羞？

你父母要不要臉？

你父母花了六十萬，還是保本的，買了一套屬於你的大房子。

這麼划算，你媽居然又要利息，又要對方出裝修錢。

這時候，請問，有碩士學歷的你，在幹什麼？

為虎作倀？

還是理所當然讓老媽壓榨婆家？

反正將來好處都是你的！

你既然來問怎麼辦了！

你也應知道，知乎再好，也變不出一百萬給你媽媽的。

沒錢就是沒錢了。

再逼呀，反正裝修錢要到了，之後婚禮要錢了，蜜月要錢了，坐月子要錢了。

你家不就是想對方賣掉濟南一套房，來當你家上門女婿嗎？

還是自帶財產贈送的那種！

對啊，你媽看不起外地人，窮，矮，丑，都說絕了。

學歷她不說的，婆家大方不計較她不說的。

利息要說的，裝修要說的。

房子寫你名字她不說的。

那既然嫌棄別人，又覺得自己有錢，她倒是掏錢出來啊！

有嗎？沒有看到。

才六十萬，對你家這麼有錢的，算什麼呢？

她還盯著利息，還款日期呢！

大家說，這麼精明的女人，能不有錢嗎？

結果是什麼？

我告訴你，最後就是婚勉強結了，感情是肯定沒剩什麼了。

也合理，有舍有得。

盯住了錢，女兒的愛情就放棄了唄。

如果你家真有錢，有臉的。

把男方房款還掉，反正你多了套房唄。

好好找你家看得上的，有錢人高帥氣的北京小伙不就好咯？

漏罵了一位！

家裡女人市井也就算了，你家男人也跟著放大抓小，也是稀奇的。

你爸媽既然這麼寶貝你，就別嫁了唄。

最後，我想了想，假如未來我親家提這麼大堆要求，我肯定白眼，北京有房怎麼了？其他地方房子是不能住呢，還是有鬧鬼呢？

所以，像男主這樣老實的父母真是不多，多好的公婆，也不知道珍惜？

等人博士一畢業，一工作，誰理你啊！

你說北京女人多？還是家底不錯的博士多？

幼稚病！

同北京女孩，但我一直認為，為了結婚把對方父母的家底全掏光這種行為挺孫子的。

可我爸媽的意思是我是北京人，家裡的房子本身就非常值錢（是丰台新買房子的3倍），讓他家全款，他還是賺的。

這不是結婚，這是企業併購，在清算核心資產。

你們的核心矛盾點是：你及你的家庭認為你男朋友在高攀。

婚姻中門當戶對並不是過時的觀念，但是這個門當戶對，主要指的是雙方家庭家境，閱歷，人生觀上沒有質的差別，而不是逐項去拆分固定資產價值。

他的家庭只是一個平凡殷實的家庭，但是你家也不是將門之後，並不存在門第上的差異。濟南的兩套房，北京的一套房，本質上是相同的，雖然固定價值上北京的房子更高，但是一來沒寫他的名字，二來固定資產無法轉化為有效生產力。

你家的固定資產是他的兩倍，跟你的薪資是他的兩倍，這是兩碼事。

你們是大學同學，相處六年，人生觀和認知上基本匹配，換言之，不存在誰高攀了誰。

關於房子問題，如果都是獨生子女，說句不中聽的話，濟南也好，北京也罷，這些固定資產未來都是你們小兩口的。

長期關係中最怕兩個人計較得失，你這不僅是計較得失，還乾脆把男朋友當外人，強行把自己家庭和對方家庭劃分開，這不是結婚，是結怨。

如果抱持著這種思路，即便進入婚姻，你也會受到原生家庭的裹挾，不停對他的家庭進行索取和壓榨，直到把對方逼退。

然後你才會發現，原來在北京，有兩套房子的不會比有一套房子的多一倍的幸福感，住140平的家庭也未見得比住100平的家庭多出40%的安穩。

丟掉了一個相處六年，願意為你跟家庭協商妥協付出的伴侶，是房子換不回來的。

以上

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你性格真的是太軟弱了，我只能說，你如果因此錯過了你男友你會後悔的。你知道你正在失去他了嗎？你知道他心裡有多後悔和你一起嗎？如果給他重來的機會他根本不會買100平米的房子！甚至他可能都會猶豫要不要和你一起！他現在還跟你扯，多半是因為房子已經買了、債已經欠下了、不繼續都不行了！否則他就人財兩空！你懂嗎？你能不能看清現在你和他的處境？

如果你真的愛你的男友，你就要硬氣一點去拒絕你的父母，因為明眼人都覺得是你父母不佔理！你也知道你父母不合理，為什麼你不去反抗？

我不懂，你讀了那麼多書，怎麼一點自我思考的能力都沒有？！受教育的目的，難道不是為了明事理嗎？不是為了辨別是非、做更好的自己嗎？你自己也明白你父母沒道理，難道就因為「愚孝」而順從？我們社會是倒退了嗎？

你知不知道作為一個教育從業者，看到你這樣的行為，我有多痛心？我們的教育、我們的未來呢？二十多歲了，你是否意識到你已經戒奶了？你能不能意識到過兩年你可能也是母親了？你覺得你現在成熟嗎？獨立嗎？

婚是你自己要結，你能不能硬氣一點？

你能不能像一個成年人一樣，對你自己的行為負責？

既然你要結婚，那你就自己為自己的選擇買單，不要父母的錢可不可以？先租房，自己奮鬥買房可不可以？

既然選擇和對方攜手共進人生，他們負債了，你是不是也敢負債？反正都要給利息（雖然不合情），給銀行可不可以？顯示出你們的決心可不可以？

你父母仗著自己條件好，不斷欺壓對方；

而你根本沒意識到，未來的老公才是你一輩子最親密的人。

並不是讓你反抗父母，而是讓你對不合理之事發聲，不懼權貴、不懼父母

說實話，我真是怒其不爭。

坦白講，我覺得你根本沒有資格結婚組織家庭，我真的挺看不起你的

書都白讀了，沒有一點主見

我的話是很難聽，但是我相信這是絕大部分眼中的你。

三口之家100平嫌小你媽平常沒事在家跑馬拉松嗎？

門不當戶不對，建議分手。

建議題主父母不要有太多優越感。不管你家是多大的房子多值錢，我相信不是在房價暴漲的今天全部拿現金全款購買的吧！要不然就是以前房價低的時候入手，要不然就是拿以前的小房子加錢換成了大房子。總而言之，你的父母在事業上可能沒有過多的才能，家裡僅僅只是依靠首都的紅利才「富起來」。

要不然，題主對自己家庭的條件的描述不可能僅僅只有「海淀區150平房子」。真拿的出這麼多錢全款付房子，那在事業上應該有些拿得出手的履歷，比如知識超群，或者能力卓越。

無論如何都不可能是題主父母這一副小市民的嘴臉。給女兒結婚60萬而已還要利息？一看就是沒見過錢也沒有體面的人生才會如此斤斤計較，利字當頭卻不考慮女兒的幸福，只盯住一點蠅頭小利。

相反，題主男友自己在帝都念到博士，家裡在不變賣任何產業的情況下可以全款在首都支付一套100平的房子，證明這現金流了得，而且面對女方父母提出要更大房子的無理要求，不啰嗦，舉債為兒子買下大房子，還署名未過門的兒媳。氣度非凡。我感覺不是尋常人家。家裡應該是見過大世面也有過大格局。

綜上，門不當戶不對，不建議繼續。另外把男方聯繫方式給我，我有一票人又美又有錢，有知識有家世的女朋友可以介紹給他。

哇，你一個北京姑涼又有140平大房子，居然委屈到這個地步，快分，然後把男方的聯繫方式告訴我，我這有個女朋友特別不爭氣，自己掙錢買房，都不要男方出錢，現在還張羅要自己裝修，就缺個男人了。我覺得我這女朋友跟你男朋友一丘之貉都不爭氣，勉強湊一對得了。

忍不住還要多說兩句，我也是北京的，閨女今年研一，西城1，丰台2，石景山1。比你家就一套140的強多了吧！那要照你家買閨女的邏輯得把嘴張多大呀！北京有句老話叫--一張紙畫半個鼻子，你好大個臉呀！大周末的怎麼讓我回答這麼倒霉的問題，你書白讀了，研究生很值錢嗎。

………………

我雖然以後也會是個難纏的丈母娘，但是讓男方家裡為了結婚而負債的事情也是辦不出來的。

你不想分手，那就家裡騙出戶口簿直接和你對象去領證唄？或者你也可以跟你父母玩以死相逼的把戲啊？或者就玩斷絕關係的把戲？玩這些他們肯定熬不過你吧？或者離家出走？或者去你男票家鄉或者其他任何地方，哪怕就在北京也行，反正就不讓你父母找到？他們能忍得住多久不見你？

這些都是比較極端的方法，但是就算極端也說出那麼一大堆來了，主題很明顯，就是目前問題出在你父母身上，而解決你父母這的問題需要你來，別人無法插手。

當然你應該也不會覺得男方父母為了你們倆的婚事而負債纍纍還欠你什麼吧？非要他們把自己今後生活保障的老底都搭上才行？如果你真這樣想那就真的沒什麼好說的了，說再多真的只是浪費時間……

好了開始正常答題：

首先，既然決定了在一起，那就千萬別去比什麼，因為沒有任何一樁婚姻是徹底公平的。婚前你幾套房子我幾套房子，你的房子在幾環我的房子在幾環，婚後你每月收入多少我每月收入多少，你承擔了多少家務我承擔了多少家務，等等，這些真的是沒法去計算清楚的。

我肚子里的是男娃，雖然現在還沒出生，但我已經想好了以後兒子帶媳婦回家要跟他們倆說啥。我不會去問他們為對方付出了多少，只會問他們能看到對方為自己付出了多少，並讓他們時刻謹記對方為自己的付出，別總去想自己為對方的付出。

總惦記著我有什麼、對方有的不如我有的多、我為對方付出了什麼、對方的付出沒我付出的多，那隻會越想越覺得自己不值得，越覺得對方佔了自己大便宜，就會越自私，越覺得對方虧欠了自己，那這份感情是不是就岌岌可危了？

建議題主和父母好好溝通，只要你是真心想和你對象在一起的，哪怕就說出去租房住，婚後再慢慢攢錢裝修又如何？

他們是你的父母，當你執意堅持，他們能拿你怎麼辦？

本來他們爭取這筆裝修款也是為了你，想讓你婚後的生活好過一些不是嘛？

你未來的公公婆婆已經為你們這場婚姻背負上了近百萬的債務（60萬是你父母借的，在這之前他們還借遍了親朋好友，不過你沒說這部分具體是多少，所以我直接說了近百萬債務），一對年及半百的老人，把一輩子的積蓄全搭上了，把一輩子攢下的人脈關係全用上了，還把自己未來的收入也全壓這債務上了，說句真心話，你男票家真的已經很有誠意了，反過來說，我沒有看到題主家的誠意……

六十萬債務沒寫歸還日期沒寫利息，這算是誠意么？抱歉真沒覺得。

按說現代結婚里婚房應該是男女雙方的事吧，這套房子也該是你家和他家共同努力的產物，可你家把所有壓力全壓男方身上了，反過來名字卻寫在你這，說句難聽點的，你父母現在萬一使個壞刁難一下，你男票家真的是人財兩空，他的父母真的把這一輩子全搭進去了難翻身。這一輩子可是包括他們已經過去的半輩子和還沒到來的最後半輩子。

按說照老一些的國內習俗吧，大部分地區不都是男方買房女方裝修嗎？現在男方買了房子了，雖然你父母出了六十萬，可這六十萬在名義上並不是你家出的，因為是打了欠條的啊，要還的啊，所以說到底還是他家的負擔啊。等於現在男方買了房，裝修又要他們拿出來十五萬？是不是真的說不太過去呢？

說了那麼多，真心是很中立的看法，我也是女人，不會故意去幫男人，但是在這件事里確實題主不夠厚道，所以實話實說了，望能聽進去幾分。

放心大膽地和你父母溝通去吧，你父母的問題只有你能解決，別人任何人都幫不了你。同理，如果是你男票的父母有這啊那啊的想法，也只有你男票能去解決，你也幫不了他。

說白了最壞也還有一條路，就是跟你對象私奔，你父母能真的捨得再也見不著你？看他們為你爭取這爭取那的那麼費勁，想來很疼愛你，只要你堅持，明確跟他們表態自己的心意，告訴他們你們之間的感情，告訴他們你非他不嫁，讓他們別再破壞你們之間的感情了，再爭取下去就算爭取到再多財產，你們的感情也破裂了，何況這些財產你根本不看重，只要能跟他在一起哪怕租房住你也很開心。

我只看到了男方家滿滿的誠意，和女方家難看的吃相。

大城市裡的小市民，講真配不上人家小城市裡的大氣度。

題主家裡就只有這一套房，北京人里算條件不好的。

還這麼不顧顏面的作，未免有點太短視了。

我作為一個堅定的男權支持者，我看不下去了……

你男朋友已經做的非常非常好了！我不是北京的，我查了一下丰台140平的房子，大約在900萬左右。你家就出了60萬，寫你一個人的名字。你還要人家打欠條？？？還要約定利息？？？我的天啊我真的看不下去了。

你可以去看我以前的回答，我一般都是傾向於保護女方利益的，但是你這個我真的真的看不下去了。

如果你說房子只寫了男方的名字，那你不出裝修，要男方打欠條，我都能理解。但是你現在這個操作，厲害啊。

我自己生的就是女兒，如果以後我女兒嫁人，男方家裡有這麼大的誠意，我嫁妝一定給我女兒打足一千萬，不吹。

利益相關：上海人，娘家五套房。

幸好新婚姻法規定，房子的歸屬權不看名字，而是看實際付款人，不然的話，我都替你男朋友覺得虧。

你是北京人，你爸媽在北京只有一套房子自住么，那也不算很有錢吧，你爸媽這意思是想找北京富二代么？這麼算吧你男朋友濟南兩套房，又另能拿出錢來在丰台買100平的，這資產大概和你們家持平吧，而賺錢能力或許高於你們家。其實我有點沒看懂，現在很多人結婚都是兩家一起出錢買婚房，北京現在還有男方全款準備房的規矩么？

你們談生意就光明正大談生意，又不丟人，幹嘛老扯結婚的事兒？

你爸媽到底哪裡來的優越感？就因為你們是北京人？我建議還是分手吧，別去禍害人家男孩子了！

我比較關心的是北京姑娘你在這整個事件中起的作用。感覺整個事情發展到今天這個地步，跟你的不作為有很大關係。

你要男朋友，你爸媽要房子，合起來我就感覺是你們家合夥來騙財騙色。

你如果真的不想分手，你是否應該為此做出相應的犧牲？你是否能搞定你爸媽？如果你搞不定你爸媽，將來指不定哪天你爸媽又會攛掇你們離婚。

所以，如果北京姑娘你不能讓你爸媽做出讓步，我勸你們把新買的房子賣了，多賣的錢算作利息還你們家，然後立馬分手。因為這個時候分手的成本遠小於日後離婚。對於男方來說，不至於血本無歸。

好強的地域優勢感,看來電視演的不是鬧著玩的。可怕!

題主醒醒吧，男方家境比你家強多了，男方父母的格局氣度比你父母強多了（這是最重要的）。題主家除了有套冷冰冰的房子還有什麼？就是有500平的別墅也掩蓋不了自以為是唯利是圖的小市民嘴臉

哎媽呀。這種一點不溫柔的問題為啥要邀請我。

我一向走的是陽光積極正能量的路線好么！

好吧。

樓主，你確定這個問題不是你爸媽作？

我家裡條件也比我老公好。

家裡新房子是我家買的，裝修也是我爸媽出錢的。當然這些是我和我老公認識前就弄好了的。

但是我爸媽並沒有要求我老公家再買房子啥的。連禮錢也是說的按他們的能力看著給就是。啥世道了，又不是按人頭賣女兒。

因為我爸媽說了，他們要是把我老公家裡逼太緊，只會讓對方難做。這樣我和我婆家，我和我老公都會心裡有疙瘩，這樣很容易不幸福。畢竟，結婚了就是一家人。和氣比啥都好。

而且，逼得對方把養老錢都全部拿出來了，以後對方爸媽老了生病了咋辦？那還得靠你和你老公全擔負。現在給他們多留一點，以後他們老了病了起碼還有一定的經濟來源自己擔負一些。

不過我在五小城市。我可能不太明白你們那麼大那麼大城市人的想法吧。