怎樣走出自我關注？

01-13

一個人常常會冥思苦想，做乾燥苦澀的思維辯論，老是糾纏在負面情緒中。高二學生，明明知道自己可以擁有更大的空間，卻老是掉在情緒里無法自拔。而且我成績不錯，壓力挺大，沒法輕易放下有些東西。總是戰戰兢兢，嚴重的時候還發抖。也想嘗試一下其它東西，總是因為沒有安全感而退縮，然後就會產生一種噁心的感覺。（最慘的是，因為這個弄丟了朋友，有一段時間也剋制所以玩得來，期中考考得太好一下又陷入瘋狂的抑鬱中，不願再和人交流。整天苦思冥想，對他們的生活從不關心。希望他們可以等我熬過這段時間，現實不能如願），學習上也很耽誤。幹什麼事都覺得很費勁，哪怕只是一個微小的動作。很累。
只想用盡全身力氣衝出這個逆境。可是三年了，幾乎沒什麼大變化，回憶時總是充滿挫敗，傷心，末日的感覺
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我喜歡看別人的抑鬱故事，不喜歡講述自己的…因為這個過程我會進行無數乾燥的想像、思考。企圖自救，但總是……比如昨天還費勁心機來想某些事情，（企圖找到這些事情內在的聯繫，用一句話來打通任督二脈，從此光輝歲月）今天再看就覺得完全不符合實際，昨天都在想什麼啊，完全解決不了此刻我的痛苦。所以，每當和某個人第一次說起這幾年的心結，要重新回憶起那些零散的片段，我都會感到支離，乏力。

訴說自己的經歷真的有用嗎？不同時刻回憶都會有不同的感受吧，語言再形象，表達出來都會失真。何況，說不定真正重要的東西已經被忘了。總之，冥冥之中我是有某種目的來刻意回憶起某事，不像其他抑鬱人那樣純粹。也可能大家都一樣。這也許也就是我說的自我的執著。
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上文中我提到的弄丟朋友，不是之前我剋制，而是之後我發病。我在陷入冥想後，和現實中他們的交往基本停止。他們開始活在我的幻想里。一切開始於一次小吵，本來只是交往中必然的摩擦。我卻再也找不到狀態了。揣摩對方的意思，好像那時感覺她鐵了心不和我做朋友+要害我+鄙視我+恨我。其實現在知道了並沒有。和好過多次，我總是戰戰兢兢，最後終於因為一些莫須有的事情跑開，過一段時間再裝做什麼事都沒發生一樣靠近。但是，始終再找不到以前的感覺。我反省過多次，想要找出玄機，找不到。
在分開的時候，回憶起以前的事。會感到像生離死別那樣嚴重。」老天在耍我，我費勁心機想走出這個逆境，他卻給我希望又奪走。」。我不能活在當下，三年來，一遇到挫折，哪怕再微小，走路摔跤，我也會翻起三年前我剛剛患上抑鬱症，即覺得自己開始不正常的時候的往事。
對於這幾年發生的事，三個字：不承認。可是，高二分班後碰見那群朋友、自己成績開始變好，我真的有騙過老天的感覺。想重新開始，不再和過去糾纏不清。

我和她裂了之後，和那群朋友也疏遠了。一是我又掉在自怨自艾里，二我害怕面對現實。（在我的想像里，他們每個動作都有特別的意義，而在現實里一切都很…無聊）。我沒法和他們溝通，那種感覺就像是一個想跳樓的迂腐的文科生被迫要和物理老師談心一樣。
我也不知道是每次想起這些事，我才學不下去；還是學不下去時刻意想起這些事。
只是，學習時到處都有他們的影子，想忘都做不到。越是用學習麻醉自己，過往那些混亂的經驗就越強烈。
最痛苦的時候和周圍斷了一切交往，躲起來想把一切想通，想給他們一個定義。越想越感覺恐怖。真的不知道自己到底是誰！這個世界越大我就越害怕。我害怕碰到新東西，新狀況，新環境，因為我定義不好。定義不好就感到恐懼，噁心想吐。

在某一次和好中，和他們一行人來到咖啡店。他們所有人都有事忙，只有我心懷鬼胎。極度的不適應、荒謬的寂寞。就像知乎上的一個回答「是不是只要我不主動為他們做什麼，我就會被忘記…我不明白自己的存在對他們的意義，轉身就覺得自己是nobody」可何況，我們曾經是那麼親的朋友。看見她已經有了新隊友，從別人口中得知她和新同位評價我、說我家裡的故事…我真的好痛苦啊，還有自卑。所有人都在往前走，所有傷都會淡去，只有我一個人賴在原地，記憶猶新。
最後一次還是絕交了，還多了那個人的新同位。他們說：我不把他們當朋友；沒有以前的感覺；和我在一起很沉重；彷彿我所有的不幸都是由他們造成的。
如果是朋友，為什麼見死不救，為什麼袖手旁觀？？？

謝謝邀請！

感覺題主主要是情緒調節以及人際相處方面的問題，這兩者存在相互作用，由於情緒的抑鬱導致不願意與人交往，由於人際交往的受挫加重了負面情緒。

對於負面情緒，題主更多的通過意志的努力來試圖消除，這種方式對於那些輕微的情緒是有效果的，但持久使用這種方式，導致負面情緒無法被宣洩，久而久之累積起來形成抑鬱狀態。所以題主需要改變情緒調節的方式，增加一些運動性的內容，比如散步、聊天、爬山、跑步等，通過運動和傾訴來釋放內在興奮，使負面情緒逐漸得到平息。

題主對於別人對自己的態度有一些較為負面的理解，比如「她鐵了心不和我做朋友+要害我+鄙視我+恨我」，這表明題主對自己是否被人所喜歡產生了嚴重的懷疑。當然每個人都會存在這方面的擔心，題主可能是因為負面情緒的累積，讓自己的認知披上了一層負面的面紗，總是選擇性的把別人的言行解釋為排斥或討厭自己。如果你的負面情緒緩解了，相信你更能感受到別人對你的正面的態度，你的人際關係自然會改善。從題主的陳述中能感覺到你之前曾經擁有良好的關係，所以你具備了人際交往的能力，現在你出現了人際關係的敏感，也許更多的是因為負面情緒累積導致的抑鬱狀態下的選擇性認知所致。

你還不錯，在心理掙扎這麼大的情況下，還能成績不錯，這說明生活給了你很大的空間。你最起碼需要認識到，完全沒有必要想那麼多，過於擔憂，一方面，你投入的思考、擔憂確實是讓你以後物質和精神生活更好的「生產要素」，人無遠慮必有近憂；另一方面，你的這些投入太多了。經濟學的一個基本道理就是要素配比適當才能以更低的投入獲得更高的產出，你這相當於走了彎路，在一些方面嚴重超支，佔據了過多的時間和經歷，而人的預算是有限的。並且，你的思慮過多已經導致了負產出，本意想讓自己的人際關係更好，學習更進步，這樣反而好心辦了壞事。

如果你能放開、平衡，你會覺得世界還是很美好的。小鳥、花兒沒人管都能活得好好的，你還需要憂慮什麼？

如果你能體會我說的這些，這就很不錯了，大膽該做啥做啥，重要的是順其自然為所當為。

你看看你都表達了些什麼，比如這段，【訴說自己的經歷真的有用嗎？不同時刻回憶都會有不同的感受吧，語言再形象，表達出來都會失真。何況，說不定真正重要的東西已經被忘了。總之，冥冥之中我是有某種目的來刻意回憶起某事，不像其他抑鬱人那樣純粹。也可能大家都一樣。這也許也就是我說的自我的執著。】你真是想得太多了，把自己繞進去了，沒必要。

你還是把興趣用在學習上，解題訓練上比較好（注意是學習本身上，而不是成績的比較），分散精力，我一句話告訴你，你想得這些全是bullshit！我太了解你這類心理了，娃娃

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什麼叫為所當為？

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我不需要和你直接解釋，你可以體會。你現在的狀態是把自己嚴重約束住了，思慮過多，進入了一種刻板的模式。如果你反思並認識到這一點，你會發現，你「當為」的空間本應該很大，可以做到隨心所欲不逾矩(上面一開始就向你指出這一點)，但你卻偏偏走在一條很偏僻的窄路上，就像受難的教徒。

你不要太敏感於自我的心理狀態，你在文中處處體現著這一點，要學會從心。人為的反思控制不需太多，否則就容易進入一種混亂狀態。前面說了，你的思慮投入過多以致好心做壞事，導致了負產出。

一個粗線條的人很難想像會出現你這種心理狀態，你現在這種表現的原因大概有三點：一，天生心思細緻敏感，注意，這本身沒有好壞之分。二，青春期特質，心理不穩定，在你身上反映較明顯。三，生活環境封閉單調，導致你這種特質的人容易在自我想像方面投入過多，這就是為什麼有人建議你多活動，你身處其中可能認識不到這一點。

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恩，可是我還是有疑惑 1.生活給我的空間還是很大的是什麼意思。我每次考試都會發抖，不是怕考不好受批評，我一點都不怕這個這個。我是有定義恐懼症，我覺得很陌生害怕。平常作業還能拖延，考試則氣氛緊張。 2.我上網也查過，什麼森田療法…也嘗試堅持，最後總因為太緊張而不了了之。直到看到知乎上一個戒煙的回答：不執著，連不執著的念頭都不要執著。堅持了幾天，忽然有一次那些念頭襲來的時候不那麼害怕了。可是對為所當為還是覺得遙遠…更何況，怎麼大膽順其自然呢？看到這幾個字這樣排列就心悸動

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你一直期望有一個最優解，呵呵，明確告訴你，沒有。任何人都希望自己心境自由，遊刃有餘，可人的「精神資源」是有限的，現實是殘酷的，理想狀態下的自由馳騁在現實中是極少存在的，你要學會帶病生活。做個類比，這就像天才、超級帥哥都是極少數，很多大有成就被稱之為天才的人其實背後付出了令人瞠目結舌的努力。郎朗被稱作天才吧？什麼對旋律過目不忘，他的這項技能基本上是從小在棍棒下訓練出來的。屏幕前的帥哥美女很多都整過容，至少是微整形，中韓都一樣。你憂慮如此嚴重，這能說明你的「精神資源」比起常人都匱乏嗎？不能。你只是有些方面有短板而已。很多外向的、粗線條的，他們也有自己的短板。你認為沒有？呵呵，你錯了。你顯得另類，是因為你一方面把自己約束在某一個死角上，顯得很拮据，相應地另一方面給自己騰出了太大的空間，顯得很富餘。要相信自己總體來說，屬於既不突出也不落後的絕大多數。何況女神都要拉屎放屁。

那你看過這個評論後，應怎樣關上電腦，面對現實呢？我在上面也提到了，把精力放在「知識」本身上！你的性格如此、青春躁動期還沒過、生活環境的單調一時難以改變，要來一個翻天覆地的變化是不可能的。你也不必過分討厭現在的自己。你能改變的，能調動的精神資源的好去向，就是學習。再三強調是學習知識本身。首先遵從老師和考綱的引導，實事求是踏實地學，並從知識中得到快樂，從解數學題中得到快感。其次別老想著成績比自己以前怎麼樣、比別人怎麼樣，這都是副產品。這樣還用考試發抖？即使沒發揮好或者成績沒有反映你的水準也不會干擾你，因為你不需要成績證明自己了。

根據你的描述，很多問題的癥結都是因為你太在乎你自己的感覺，一個可行的辦法是嘗試把自己與自己的世界分開，我的意思是盡最大能力不去在意你的主觀感受，在面對任何人和事情的時候，儘可能的用你能達到的最客觀的態度和角度去分析和解決人際關係上的問題。簡單說就是把自己當做一個觀察者，把你的視角移出你自己。

不知道你理解沒有，這是我在克服類似的精神問題的時候使用的方法（當然沒有你這麼嚴重，而且你的抑鬱症不是病因，而是最後導致的結果，抑鬱和人際關係上的問題反而讓你的問題更加嚴重，於是惡性循環）。這種方法對我還蠻有效。希望對你也有幫助。

題主的狀態和當年的我十分相似。我覺得你的性格特質是那種有點軸，敏感，自負與自卑交織在一起的矛盾綜合體。這也是很多學生的通病。

歸根結底，就是你想太多，太在意。

別人給你說的什麼，你肯定是聽不進去的。只有自己去碰壁，碰得頭破血流才會明白某些道理。

據我的觀察，這類特質的人，大部分在人際關係上有危機，親情上的缺失。

其實你的這種癥狀，有點強迫的味道，精神上的自虐。

可以看一部電影《愛德華醫生》，或許對你有些幫助。

知足才能常樂。

你好，我是一個男生。今天偶然看見了你這個問題，我覺得我必須得分享點我的感受。

我是一個在初中開始就出現類似問題的人。現如今21歲，大學剛畢業半年，在工作中還是會遇到相同問題。初中班上只有11個男生，女多男少。在這種特殊的環境下，我必須去融入到裡面，可是不知怎麼的，彷彿突然之間，他們都成長了，變得排斥我。而我是一個性格比較柔的人，所以我的問題沒有向家長，朋友反應。慢慢地開始懷疑自己，覺得是我的問題，我自己應該多和別人說話，開朗，我一定要樂於交朋友。你會發現，這些所謂的正常人的建議不能真正的解決問題，慢慢地我真的失去了自我。身邊的老師勸我，你要開朗啊，不要獨來獨往，要去和他們玩，交往。改變自己，可是，事實是你會發現，他們很『壞』，根本就是孤立你。其實，他們不是壞，真是因為他們是普通人，他們會不自覺的去遠離看似很怪的人。而如果你的性格又是比較柔弱，那麼就會怪自己，加上我那時候初中個子很矮，我就把自己身上的各種小缺點無限放大，變得極為不自信。而自己內心的這個結一直沒有打開過，我只是不停的變得麻木，聽從別人的意見，看書上的分析，找長高的方法，因為我不想讓別人忽略我，變成透明人。可是，這樣不停的自我逃避，最後真正的失去了自己。你會逐漸的發現，自己不知道自己想要什麼，自己平時放假了，根本就沒有出去逛逛去接觸新事物的想法了。你的精神世界的活力被這個奇怪的問題折騰的枯萎，甚至死去，換句話說，失掉了靈魂。

而，這個陰影，直接導致，我高中，大學，到現在的工作辦公室，只要有這種集體的圈子的環境，我就會變得非常不自在。只要我在這種環境下，我就會潛意識的催自己，開朗，交朋友，別人都看著你呢，你怎麼這樣子。所以，我經常在班級里，辦公室里坐下，一動不動，頭也不敢回的坐下，我害怕在教室里走動，害怕在教室里說話，演變到現在辦公室。大家都在開玩笑，聊天，我就害怕他們在我旁邊說話，我假裝帶上耳機，假裝一本正經的忙碌。可是，其實心中緊張的不得了，如坐針氈，糾結無比。

是他們壞嗎？為什麼相同的這種環境，為什麼相同的問題？這直接導致我的斷層，在本該有的年齡時段上，去做的事情，都沒有做。去玩，去接觸新事物，去交朋友，談戀愛。導致斷層，自己與群體之間的距離真正的越來越遠。而，自己因為那些問題的困擾，沒有出來，導致，學習，工作都無法有精力去完成，所以變得沒有特點，沒有愛好，沒有那該死的朋友。我能怪別人嗎，我能怪自己嗎？一個環境對於一個人其實很重要，尤其這個人心裡成長不健全，性格柔弱的時候。還有，去孤立一個性格內向的人，簡直是殺了他，不管你是故意還是無意。只能是說，因為我沒有遇到好的環境，加上自己性格內向，沒有像最親近的人反映，慢慢地失去了自我，變得極其在乎別人。我做什麼都是怕得罪別人，我不說話，我會讓別人覺得我怪，對不起我想和你交朋友，我不能讓你感覺到我在冷落你。你問我問題，我一定要幫你，對不起，我不能讓你感覺到我不是友好的，我想交朋友。所有的所有，變成一個完全失去自我意志的人，太過於在乎別人的感受，以至於自己成什麼樣子自己都不知道，最後無情的被別人忽視。我，只是想說，找回自己，問題才有可能解決。要擁抱自己的靈魂，不要丟棄他，否則別人沒辦法理解你，你就沒辦法去融入別人，沒辦法理解這個群體………我現在問題發現了，但是還沒解決，我只是想說出來，希望有一丁點幫助，早點認識到真正的原因。

身為同樣的患者。雖然上面的專家已經把我想說的說完了【說的比我這種渣渣專業多了。

不過想想還是來回答了。算是給予鼓勵也好。

我也有同樣的「害怕親密關係的失去」導致病態的自我關注和對關係的依賴。

你能看到自己是在「自我關注」，以及成績進步，比很多人都強很多了。也比我高中的時候強很多。

引用並改造一下一位知友在愛情方面的回答：（大概是這樣）

【一段戀情並不是結束在犯錯的時候，而是結束在覺得理所應當的時候】。

私以為友情也適合。

所謂丟了朋友，也許並不是因為你具體犯了什麼錯。

大概正是覺得：

你付出的好他們理所應當的接受。

他們也理所應當對你好。

不是這樣的，除了親情沒有任何感情是【理所應當】

所以不必反覆糾結自己到底犯了什麼錯。

當然，控制反思不代表不去反思，意識到自己交往的具體毛病還是可以改的，說話不注意啦不拘小節啦，但是並不代表就要因此把自己逼上思維的絕路。

我一初中至今9年的好友見證我太多次這樣對朋友甚至戀人的病態依賴。

用她的話說【你只是比一般人固執】【會給人壓力讓人遠離】

說這些有些超出我範圍了，因為我自己在此也蹣跚前行著。

但是我相信我們都還年輕，還有機會給自己更好的自己。

人身為萬物之靈最大的自由，不正是在大部分情況下，自己可以自己選擇自己的想法和行為嗎。

想要變好，就可以變好的。

抱一下lz。

hug(￣︶￣*))抱抱~

這事情差不多都有點，主要還是因為生活在自我世界裡，然後看了那些雞湯文，導致內心過於膨脹，題主說自己想找到問題的本質，一次性解決生活中的一切問題，表現的就像雞湯文里一樣。然後發現自己找不到，或者找到了一部分，就這一部分是最大的壞處，它提醒你要成為那樣的人，要做到不可以這樣不可以那樣，要這樣這樣，慢慢你會發現那些要求根本就達不到，達不到是因為不夠努力？不是，是因為你的標準本來就是違背人性的。你說別人都能達到？別人還能殺人放火呢，你能不？標準本來就不對，肯定達不到。類似於小馬拉火車，不是你不努力，是根本不現實的事，但是你看過雞湯文，呵呵你就認為是自己的缺點性格導致的，不接受自己，那肯定不能和任何人友好相處。萬惡的雞湯文啊！這個情況不會一下就好，你現在還得繼續研究你的成功大發，自我關注就關注，但是你得給自己另一個窗口讓自己度過這段時間，可以鍛煉身體，簡單的跑步，等換個生活的環境一變，會有其他問題出現，需要你回到現實。只要一步步走好，不用刻意想怎麼解決這個問題，就當自己每個月都有幾天例假一樣，每個月都得抑鬱幾天。時間長了，一切都會變的，自己就明白自己想的都是多麼的扯蛋，到時候這都不是事了，因為有其他的問題擺著，這都是人生的一個階段，有的人走出來早，有的人晚。

題主的經歷和我差不多，我個人建議，有空可以讀一讀佛經，還有基督教的聖經，我浮躁的時候就看這個來讓自己心平氣和一下。頓時感覺豁然開朗。

題主，你和我太像。看的我心驚肉跳。聯繫一下吧。