夢裡的悲傷會讓人哭醒並淚如雨下嗎？

01-13

今天我原本應該睡到七點鐘然後去上課的。

但是昨晚的夢讓我現在悲傷地難以自抑。

大概最後一幕的衝擊力太大，前面夢到什麼已經忘記了。我夢到我和父母去哪裡玩，一路上都開著車走得不緊不慢。

我突然看到了什麼，下車去拍，夢裡脖子上掛著我們家以前那個佳能。

我爸說，他往前開，在前面那個路口等我。

等我掛著相機往路口走去，轉過彎來，眼睜睜地看著裝著我爸媽的車從路上開了下去，直直地掉進溝里。

我呆住了。

不知道該如何反應，這樣的場景不在我的認知範圍內。

過了一會兒手機響，打開一看是醫院那邊發來的簡訊。

對，我還是在那個路口，站著。沒有去醫院，暮色四合，周圍已經沒有人了。我也不知道他們什麼時候走，自己站了多久。

醫生說我爸還行，胃口不太好。

我問：我媽呢？

他說：立過。

眼前一黑。好久沒能反應過來。

對著我父母的事故現場放聲痛哭，想，我幹嘛對我媽那麼冷淡？我現在連媽都沒有了。又想，不能回家，明天肯定有報社來採訪。又想，回哪兒去？

哭著哭著哭醒了，醒來發現是做夢呀，於是又哭。這次是如釋重負的哭了。

做了一個很悲傷的夢，在夢裡嚎啕大哭，整個人沉浸在巨大的悲傷中，特別特別的壓抑，感覺不出是在做夢，掉進了自己的夢裡，等到悲傷到達極致，再也承受不了的時候，就醒了。醒了之後，眼淚還是沒止住，沒辦法從剛剛夢裡的情緒抽離出來，雖然知道，那不是真的。

剛剛做夢發生的事，跟最近的生活沒有多大的聯繫，但是觸及的確是內心最脆弱的地方。

時常有這樣的情況，在夢裡心一直被揪著，待到哭醒的時候才知道只是一場夢，一場超現實的夢。可是還是情不自禁想回到那個夢裡。

因為在夢裡，我才是我。我敢哭，敢笑，敢作，有充沛的情感波動。我不用顧忌那麼多。

而在現實里，我一直帶著虛偽的面具，悲哀的發現面具已與我的臉粘在一起，再也拿不下來了。我不是我，成了大家嘴裡那個脾氣性格超好的人。

我遇到過夢裡嚎啕大哭然後驚醒，發現只有兩滴淚-_-但是哭的動作和情緒仍舊停不下來，會仍然沉浸在悲痛中，然後慢慢重新睡去。

經常發生，有時候我甚至懷疑自己有兩個人生:

一個是真實清醒的自己，被邏輯和渴望牢牢控制住，試圖以自己有限的能力儘可能創造出完美的生活。這個人生，焦慮是我神聖不可分割的一部分。

另一個是情緒的自己，夢境里的故事的存在都只有一個目的，就是讓所有壓抑的情緒放肆宣洩。雖然醒了，情節就都不存在了，可至少有五分鐘，我會覺得那才是真實的我。

我時常想，如果我夠努力的覺察自己，總有一天，我有能力可以真正懷抱那個一輩子躲在黑暗裡的小孩，讓所有被碾壓的情緒正大光明的做他們自己。可當一次又一次被巨大的情緒拽醒，眼淚止不住迎接白日的時候，我才覺得也許一輩子，我只能接受這種感覺身首異處的生活了。

我一直很擔心媽媽的健康，然後我最近好不容易回家一次，已經做了兩次夢，都是關於她得了癌症，然後死了的夢，我在夢裡哭的不知所措以至於我醒過來的時候我根本沒有意識到我醒過來了。

我繼續哭啊哭啊把我媽都嚇著了，跑過來安慰我。但是每次夢完了之後我還有心有戚戚然的再去看一下周公解夢。。。希望爸爸媽媽一直身體健康，長命百歲！

會的。昨晚就哭醒了一次，今天來搜索一下，果然有相關的問題。夢裡的場景就不說了，讓我無比傷心。這是我近30年人生的唯一一次。哭醒以後，發覺到這是一個夢。但是這種悲傷的情緒無比真實，眼淚依然會繼續掉下來，心裡依然會非常難過，失眠了一陣，在鬧鐘響之前又睡了一會，但不是很踏實。然後夢裡的結果，在剛剛得到了應驗。對於這個結果，真是滿滿的無奈和傷心。希望以後不會這樣了。大概就是這樣吧。不太理解別人為什麼會匿名。我就不匿了吧。謝謝！

夢到自己終於走出情傷，有了新的男盆友，可是長得和前男友一樣，悲傷的哭醒。

經常會從夢裡哭醒，有時候抽噎地無法呼吸，醒來後才發現眼淚滾滾往下流。夢裡的情景很真實，悲傷也很真實。

會經常這樣夢裡很悲傷悲傷的不能自己的時候夢裡的我一直哭一直哭然後現實里眼淚也是大顆大顆的掉的同時我就醒了（大概是被眼淚的觸感給弄醒的。。。）醒來以後眼淚是不流了但是那種真實的低落的悲傷感需要緩很久才能緩過來即使有時候醒來的瞬間已經記不得剛才的夢境了但那種純粹悲傷的情緒卻十分清晰夢裡和現實於我而言很大的不同是：夢裡我可以嚎啕大哭現實里只能無聲的掉眼淚……

只有一次，不知道做的什麼夢，但是醒來是滿臉的淚水，很想記起夢裡的情節，但是只感到深深的悲傷，然後一整天都覺得很憂鬱，很想繼續睡著做那個夢，但是始終進不去；而有的時候醒來都不知道自己到底是在做夢，還是現在在做夢，夢裡的情節真實的讓我不願出來

會哭醒的夢到在母親去世前住的醫院，一直找怎麼也找不到我媽然後就哭醒了醒了還是很難過就接著哭...平時我很樂天逗逼..但那時候真的是悲從心來

會。醒來繼續哭。

會的，哭過好多次。。剛剛就是哭醒得，醒了發現是夢還是繼續哭。夢裡是我們回老家了，有一朋友的兒子來還東西還是感謝幹嘛的，帶了一袋子手信吧，我爸接過了順手就給我了，我就拿進屋子裡了。

待客走後，我爸看到拿袋子東西，質問我，你怎麼收人家東西，人家家境本來就不好。我說，是你給我的啊，你怎麼冤枉我。當時我正在舀粥喝，還是我最愛的眉豆粥呢。他聽了這話就衝過來，把有點燙的粥一把端起來往我頭上倒。我迅速躲開沒怎麼受傷，我又吼:關我什麼事，一我不認識他，二我怎麼知道人家家境不好，三是你給我的耶……！邊哭邊跑啊哭得好傷心。我爸又抄起掃把追著我打，我就跑外面院子里去了繼續哭。

在外面我就盤算啊，這個周末放完假我就再也不回家了，除非我爸跟我道歉。心裡還在慶幸單位提供住宿，我也有工資足夠養活自己。幸好幸好。其他兄弟姐妹冒出來問我怎麼回事，之前夢裡沒有他們的，不過夢就是這麼任性不講邏輯的，可能他們不是主要矛盾吧當時。我就給他們講，說他憑什麼打我，我哪裡做錯了！聽完兄弟姐妹紛紛說我爸不對，都覺得我沒錯。

這時我媽出來了，有點調解的意思，我說，哼我再也不回來了！最後我喊了一句，如果是弟弟你們就不會這樣做！！這時，我才突然意識到父母的重男輕女和不公平在我的潛意識中真的有很大的傷害。即使不明顯即使是一點點可能我都記在心裡吧。

後來我想萬一在離家出走這段時間我要結婚的話，我就只在微信里告訴他們我要結婚了，此外不再說第二句不告訴你我在哪裡跟誰結婚哼！我氣死了！委屈死了！

在這裡我就醒了，發現自己緩緩流著淚。才知道原來是夢，但是情緒依舊委屈啊，醒了也抑制不住眼淚。一摸枕頭，濕了好多。。

好幾次

夢裡跟不相識的男人愛的死去活來覺得沒有他我簡直要死了那種接吻的感覺從背後抱著的感覺護著我的感覺

醒來後突然沒有了心真的好痛好痛，悵然若失，就好像生活沒有意義了，比失戀還痛，哭都哭不出來

然而我卻沒有辦法找到他呀

在夢裡才敢哭才能哭

昨晚上做了一個夢，現在還是感覺很傷心。能到稀里糊塗的有了一個女朋友，她對我很好，然後突然醒來。感覺好失落

會啊，經常哭醒，每次枕頭都濕了。現在就在知乎找為什麼會這樣才看到你的問題

高中的時候，夢見自己目睹要好的同桌一躍而下，摔在面前，血肉模糊。然後自己伏屍痛哭，哭醒了接著哭。那一天上學比以往任何一天都急，一到班上看到他又在補作業，突然覺得有個同桌真是好極了。

知乎非匿名首答

睡前給我一個很喜歡很在乎但是非單身的朋友寫了他們展覽的稿子，是後期要發推送的公眾。

夢中的我看了已經推送的稿子卻發現不是我自己寫的，她沒有採用我的稿子。當我詢問她時，她對我的能力表示了質疑，覺得我原本的能力都是佯裝出來的，都是假的，並且和她女朋友對我冷嘲熱諷了一番，夢裡的我很無助，一直在道歉也沒有辦法辯解，也一直達不到她想要的程度。因為現實中的我很在意她對我的看法和評價，那一瞬間覺得自己一無是處，不存在任何意義。區別於別人夢境中的戀愛曲折的情緒，可能這種自己最在乎和最欣賞的人對自己的全盤否定才是最致命的痛吧.....起碼對於我來說是這樣

夢裡我一直沒有哭，在醒來的那一個節點，在大腦可以控制神經感官的那一個瞬間，眼淚根本就無法停止，幸好，那只是一場夢，而那片推送，還是沒有發。