父母不講理、無邏輯怎麼辦？

01-13

比如家長說：你看鄰居老李天天吃蘋果，70了還沒假牙。我說哦，可能吧，也不一定就是因為吃蘋果有關係..他們就急了，說牙好是肯定因為吃蘋果+別的保養措施；我說有沒有吃蘋果都沒能通過這個例證明，為什麼就一定呢?
他們說我抬扛....=。=
總結一下：
如果家長聽說了A和B的關係（無論報紙，網路，電視，某位專家說話了）。每次專家說A影響了B，但是不給科學解釋或者大量實驗數據的時候，我說：

那麼有可能B也影響A。

A，B可能互相影響，一直良性或惡性循環。

可能C影響了B，和A同時。

A和B根本沒關係，只是巧合。

他們說你累不累啊！？怪不得你學習不好呢老動歪腦子，跟你說話費勁，抬扛..什麼的..我以後就不能和家長交流意見了嗎？

記得有位知友表達過這麼一個意思——

當你打得過他們的時候，他們就開始和你講道理了。

我想說，你的父母不一定沒邏輯，只是一來嫌麻煩，也不認同你的話語權，「和小孩子扯那麼多幹嗎？」，二來嘴硬，「我是你老子，這都說不贏你老臉往哪擱？」

記住，中國的某些父輩內心是及其脆弱的，往往越是表現出強權，越是內心沒底而自卑。

當你在你父母心中樹立了權威，強壯的身體加上點蠻橫或卓越的學識加上本證書或經商的頭腦加上棟房子等等諸如此類。這時你隨便說什麼他們也會點頭稱讚了。

對不起，不管你我承不承認，很多家長就是這麼一副欺軟怕硬，趨炎附勢的嘴臉。

哈哈，先說結論吧：

（如果你不想浪費時間的話，那麼）你只能改變他們「不講理、無邏輯」的表現形式，而不能改變他們不講理、沒邏輯的客觀事實。你要用實力去改變你學習不好的事實從而讓父母不講理無邏輯的表現形式對你有利。

這裡關鍵的關鍵秘密，你提到了，就是你學習不好這個事實，使得你在與他們的關係中扮演一個相對弱勢的角色。

因為你學習不好，深深地「傷害」了他們的利益，使得他們對你整體作出負面評價，可以說他們因此對你極大不滿，所以他們凡事（不滿）都會引導到這一點上來打擊你，進行人身攻擊，這是一個人面對邏輯無法作出反駁（理屈詞窮）而又覺得不能輸給一個自己看不起的對象（這裡我不知道怎麼精確表述）的時候的最簡單有力的武器（或者你覺得是耍流氓行為）。

因此，你會發現一個有趣的現象，就是他們對所有的你的不滿都能引導到你學習差這一點上來，比如別的家長讚揚你籃球打得好，他們就會說心思全部用在這上面了怪不得學習不好；比如，你要求他們少在家裡打麻將，他們就會說我不打麻將你學習就能好了么；比如，你興高采烈地談論一集電視劇的時候恰逢他們心情不好，他們就會說怪不得學習不好整天就會談電視劇；比如……

然後我們也會發現一些普遍的問題，他們對你頤指氣使說三道四指點江山的時候，他們有萬能的兩個理由：1.我這都是為你好（這句在他們心裡重複的次數越多，就越會覺得自己行為的高尚，自己的無私）。2.我是你老子。

其實這個問題可以引申一下，就是我們該如何跟我們的父母交流，該怎樣擺正彼此的關係，但是如果你相信雞湯上說的「孝順，就是要順」，並且效仿目前得票最高實則於解決問題毫無幫助的答案：

其實他們只是想跟你多說說話罷了。
條件允許的話，我會在三字經念完之後抱一抱姥姥。

那就徹底要完蛋了，永遠不能與他們建立正常的人與人之間的人際關係。（「我們是要解決問題，不是要害人地空談道德」。）

是的，中國人，最可悲的就是不知道平等地相待，平等地交流，總是不能放正彼此的位置。卑污的國人，就是這樣的，他們從來不知道什麼叫講理什麼叫邏輯，他們只相信實力。正如 @陳昆廷說說的「當你打得過他們的時候，他們就開始和你講道理了。」，誠然，多麼殘酷的事實，只有尊重事實嘛才能解決問題。這裡揭示的一個道理就是在人與人相處的行為哲學中，重實力就是關鍵的關鍵，反之，沒有實力就什麼也不要談了。行為哲學就是實力派的哲學。

那麼怎麼解決就很簡單了，你現在的情況就是基於你自己對自己的認知，你不需要聽他們怎麼講，不需要聽他們廢話，也不要反駁，因為越反駁越沒用用，他們如果對你的整體表現呈負面印象，那麼你說什麼都是錯的，你永遠都不懂事，這個時候你只要躲著就行了。

如果你是學生的話，那麼你學習不好，你就別指望他們能講理有邏輯了，如果你是進入社會了如果你無權無錢那麼你永遠也別指望他們會講理講邏輯了。

如果你希望有一天他們能講理講邏輯，那麼把你與他們爭論講理和講邏輯的時間省下來，用你的行動去增強你自己的實力（這些實力包括你的學業、你的事業、你的家庭、你的為人處事、你的思想等等所有方面），世俗的非世俗的成功你取得了，你學習好了，就是你有實力了，他們就會閉嘴。

而且還會更進一步，就是你會發現一個有趣的結果：當你有實力了，他們就會出奇地「講理」，出奇地「有邏輯」，這個講理和有邏輯就是你說什麼都是對的，你做什麼他們都支持你，你在他們心目中就是偉光正的代表，你在他們心目中是光輝的正面形象。這個時候，你就不會埋怨他們不講理和無邏輯了，也不會提出這樣的問題「父母不講理、無邏輯怎麼辦？」了，甚至當你提出無理要求或者幹些卑鄙無恥的行為他們還一以貫之地支持你時，你會竊喜於他們的不講理和無邏輯。

OK，這就是他們的邏輯，永遠不要跟他們講邏輯，你只能改變他們「不講理、無邏輯」的表現形式，只要這種表現形式對你有利就行了。

不要奢望我們的父輩們跟你講科學精神。只能說，賽先生在中國還水土不服。

我也曾經試圖反抗。

記得那是我上小學三年級的時候，有一天晚上在家裡吃飯，我喝了一碗我媽給我做的雞蛋湯，隨即就感覺胃疼，還拉肚子。

我媽媽趕緊帶我去醫院，打針吃藥，折騰了好幾個小時。

期間我對醫生說：我是喝了我媽媽給我做的雞蛋湯才壞肚子的，那個雞蛋有臭味。

我媽氣咻咻地說：瞎說！我買的雞蛋都是新鮮的。

我說：就是有味兒！

我媽斬釘截鐵地說：新！鮮！的！

回家之後，我越想越氣，就來到廚房，又喝了一口雞蛋湯。

果不其然，不一會兒，我的肚子就開始疼了。

為了讓我媽看到我勇敢試錯不折不撓的態度，我沒有上廁所，而是到院子中間，蹲在一個大花盆上拉屎，然後臉對著門，喊：媽！媽！我又拉肚子啦！

我媽走出門，看到造型還挺獨特的我，問：怎麼回事？不是已經好了嗎？

我說：我剛才又喝了一口雞蛋湯，結果病情就加重了，你看，就是雞蛋湯的問題吧，你還不承認！

我媽愣了一下，照著我的頭就是一巴掌，說：知道你還喝！知道你還喝！欠揍！

下面一群灌雞湯的，也許你沒有碰到那麼壞的父母，那是你的幸運，不過你也不必說什麼他們老了要孝順，我最多做到冷漠以對就是我的極限了。

父母的一些神邏輯，通常包括以下幾點；

一、我是你爸/你媽，你就應該聽我的。

小時候我都聽你的，結果呢？我從上高中開始，我意識到我居然一個朋友都沒有，我什麼都不會，我無比的自卑，不敢站在別人面前。我真的意識到我就是個煞筆，我所有的自信，所有的個性，被你們無數年來的教育消磨殆盡。我努力的學習，努力的交朋友，努力的改變自己。現在我覺得我終於成長成一個正常的人，有能力對自己負責的人，我長大了，我想自己做決定了，你再也不能操縱我了，你急眼了。不管你說多少，我的回答是NO！

二、你為什麼這麼沒出息，害得我都沒臉見人了。

別把你的無能推卸到我的身上，你不能給自己掙來面子，所以這個責任就交給我了嗎？你的生活你自己負責，我還有我的生活等著我去奮鬥，別來煩我！

三、我這都是為你好，你知道我為了你捨不得吃捨不得穿嗎？

我真的神煩你的這些邏輯，我求你，吃好穿好睡好，你連自己都照顧不好還要替我操心？我雖然沒用，但我至少懂得一個道理，我的未來我自己去爭取，將來我的家我的房子我的車子，我從來沒想過讓你們替我出一分錢，求你們不要省！用你們的健康給我換來那幾萬塊錢，我真的不知道說什麼，你覺得我該感激嗎？說實話我沒有，我只有愧疚，但是這是你們強加給我的愧疚，我真的很討厭這樣。更可怕的是，我只要這麼說，換來的就是『沒良心』，『白眼狼』！

四、你一個小孩子懂什麼？我在社會上摸爬滾打多少年了，這都是我的經驗，你不聽我的遲早要吃虧的！

我如果聽你的我早就完蛋了，你們的那些所謂的經驗，也只能用來跟你們那些整天帶著面具過活的同事朋友打交道，他們見面樂樂呵呵，背後說三道四。而我，被你們鄙夷的什麼都不懂的我，我有真正的朋友，一輩子的哥們，我潦倒他不笑，我得意他不嫉妒，我有難他不問為什麼只問能做什麼。也許我走上社會會吃虧，求求你讓我去吃虧，我心甘情願。

五、我聽人家說～～網上都說～～那個某某某說～～

我根本不能跟你們講道理，我開口，你們就說『胡說八道』，既然不想聽我的意見那你們跟我說這些幹啥？我真的不想吐槽告訴你們這些的那個人他就是個煞筆屁也不懂好嗎？你們寧願相信他也不相信自己的兒子？

六、你能幹點什麼？要啥沒啥，話也不會說，苦也吃不了，你出去了也就只能餓死了。

我真的呵呵了，你以為我什麼幹不了？我最不缺的就是學習的能力和吃苦的耐力，我跟從沒見過的陌生人能聊好幾個小時。什麼？你問我跟陌生人都能聊天怎麼就不能跟你好好說話？陌生人又不會想控制我，用道德綁架我，打擊我的信心，強行對我灌輸他的人生觀。

七、你能不能別那麼傻，多長個心眼？

我簡直搞不懂你們這些被害妄想症從哪來的，不論現在的社會多麼糟糕，我還是願意帶著最大的善意去結交朋友，說我傻也罷說我天真也罷，我願意為自己的選擇負責，這是我的人生，我自己為自己買單。

八、A家的某某某blabla……B家的某某某又blabla……，你也應該blabla……

對不起，別人的人生對我來說只是八卦，可能那對你來說是人生經驗值得借鑒，但是請不要強迫我借鑒。

九、簡直太多了，數也數不清。父母，你們為什麼這麼艹蛋？跟他們打交道多了，我漸漸明白了，如果一個人開始固步自封自以為是，再也不會反省自己，再也不會接受自己不懂的東西，那他就步入了墳墓。我們的父母就是這樣的人，更可怕的是他們還想把我們也拖進去！

我在這裡奉勸還在受父母精神壓迫的各位一句，早日獨立，你越強大，別人越無話可說，你越是妥協，你失去的越多。

想要指責我的道德帝省省吧，你們根本不懂我的痛，父母對我喋喋不休的時候，我能說什麼？我能做什麼？我也不想傷害他們，我只有沉默，我甚至一度覺得自己瘋了，精神不正常了，我用頭去撞牆，我咬自己，擰自己甚至扇自己，然而即使我這樣自虐他們都不會停下對我的精神摧殘，他們一邊看著我做這些一邊在旁邊繼續扇動他們的嘴唇。我看著他們的樣子，讓我覺得這個世界已經不正常了，這個家已經扭曲了，簡直像一幕可怕的荒誕劇！

父母皆禍害。

我的成長，就是對他們不斷的否定。

同意之前答案里說到的父輩們的心態有時是很脆弱的，往前追溯三十年，中國遍地的都是窮人，三十年後大家的生活改善不少，而父輩們會覺得自己有種開創了大好局面，我們是強者，我們所得到的都是我們辛苦奮鬥得來的，要是沒有我，你還不存在呢！你能有錢吃喝上學！你能有房子住？

這種自尊心在人到中年之後發酵得更加的詭異了，他們不僅和你爭執，其實和所有人都在爭執，特別是沒有受過大學教育又混出點成果的尤甚，他們覺得自己獲得了世俗意義上的成功就會肯定自己的一切想法，覺得那就是對的。

我運氣很好，父母對我基本上就是放養，基本上安全度過自己的青春期，但我高中的時候身邊的同學和父母的鬥爭，那叫一個慘烈，用刀扎父母車胎的，當街開罵的，離家出走的簡直形形色色，也有雙方都沒克制結果最後孩子走邪路，父母愁容滿面，痛苦異常的情況......這裡面最讓我心酸的是街坊鄰居的輿論都是這孩子不聽話，父母運氣真不好......

多詭異呢？你看，他們那代人大多數就是這樣的

我爹有次和我說，爺爺對他真的很嚴格，有時候嚴到什麼事都要管，那時候他就下決心絕不再這麼對待他未來的孩子了（感謝爺爺！?），所以家裡還算蠻和諧的，父母有問題都會平心靜氣的和我討論，碰到分歧比較大的，大家就都停一下，再多想想，然後第二天繼續討論

你可以試著和父母多談談，用比較平和的態度去說，像哄小孩那樣，先肯定父母對的一些看法，讓他們飄飄然，然後委婉一點說出自己的看法，然後賣萌做出一些讓步，說可不可以這樣，你知道這個過程中你表現出來的成熟會多震撼他們么？他們會恐懼的意識到自己的孩子氣然後各種扭捏最後接受你的觀點（有效溝通真的很重要啊，我假期都會在老家和老人們待著，我爺爺也試圖對我各種嚴格，都被我這樣一一化解）

跳起腳爭執，你首先就暴露了你的幼稚了，他們更認定你這幼稚的小子需要教育了......看你年紀也不是小學初中生了，在這個世界裡，很多時候糾結完為什麼這問題會出現之後，也多想想怎麼解決了這問題

說到底，其實就是個溝通問題，既然他們已經這樣了，你可不能也和他們一樣激動

樓主，我深刻的能體會你面對這個問題的無奈與悲哀。本人曾經和樓主一樣，當全家所有親戚走不站在你這一邊的時候，甚至一度覺得是自己的思路有問題。後來我終於明白了:

很多父母，不過就是老去的屌絲罷了，你永遠都叫不醒一個裝睡的人！

確定了自我評價系統，壓根就不需要他們的認可，你看待他們，就如同看待小孩一般。

既然還有「怪不得你學習不好呢」的說法，我猜你還未成年……

想讓人信你，你在他心中的地位是很重要的。

孩子還沒掙錢不能養活家裡的時候，你父母總覺得你是「孩子」，你說啥他們都不會好好信的啦~

先「好好學習」，好好工作，等到你變成家裡的主心骨的時候，你說什麼他們都會信的……說不定還會跟鄰居講，「我兒子說了，那專家都是騙人的，不能買他葯！」

以及，無傷大雅的多吃個蘋果啥的就隨他們去吧……反正只要沒有糖尿病之類的，多吃點水果總不是壞事……

而且還是鄰居說的，你說這個不一定是真的，聽起來就像你指責鄰居說謊……感覺很糟糕的……

這種事兒無論何時都少摻和。

稍微盯著點兒別被電視上報紙上的陌生人騙了大錢就行。

——————————————update 2015/05/08—————————————————————

@黃平渤我的答案主要出發點是減少爭執，減少兩代人在日常生活中的不必要摩擦，大家平心靜氣過日子，何必大小事都要爭個對錯呢。

關於父母與我們的思維模式，我想舉幾個例子：

1. 吃蘋果問題

父母：鄰居老李經常吃蘋果——&>鄰居老李牙好——&>你要吃蘋果

我們：鄰居老李牙好不能證明吃蘋果是好的，可能還存在其他影響因素

父母：完全聽不懂啊喂，怎麼就不能證明了，活生生的例子不比你那些聽不懂的話管用嗎？你抬杠是吧？

2. 坐月子問題

父母：老李家的小李就是這麼坐月子的——&>小李後來身體棒棒噠——&>你也要這麼坐月子

我們：XX科學家通過XX方式XX論證XX理論證明，應該這樣坐月子

父母：what the f**k? 說些什麼完全聽不懂啊喂，沒案例你說個屁，別跟我提國外，我不認識洋人

3. 第三代教育問題。

父母：誰敢欺負我（外）孫子，我就滅了誰！

（個人覺得這真不是思維模式問題，中國人的隔代親是我們現在還無法理解的。就算父母承認你的教育方式是對的，也不能阻止他們寵溺孩子。如果你對孩子的教育有自己的一套想法，就不要讓老人參與進來了，雙方誰也說服不了誰。）

玩笑開完，說正經的。

父母這一代人獲取知識與信息的方式和我們是不一樣的，由於信息沒有現代這麼發達，他們是通過身邊的成功案例，以及人們的口口相傳來積累生活經驗的，沒有那麼多信息來支持他們從不同角度看待和思考問題。（大多如此，但也不乏例外）

當你希望和一類人建立有效溝通的時候，就必須去理解他們的思維模式，就好比我們教育子女的時候，需要去研究兒童的思維模式，理解兒童的世界。對待父母也是一樣的，如果你希望和他們建立有效溝通，需要你們有相近的思維模式。父母論證問題的方式你無法接受，你論證問題的方式父母也無法理解，這樣是沒有辦法溝通的。如果你想知道他們為什麼這麼無法讓人理解，就先嘗試進入他們的世界。

我在原回答中提到要把握父母的出發點：為你好。無論大小事，都要記得他們這麼做是因為他們愛你，不管方式有多麼令你不舒服。

如果你能證明和他們意見相違背的情況下你會更好，並且用他們能接受的論證方式，那麼這很有希望變成「愉快的討論」。

當然不排除有從小就和父母建立良好溝通習慣的人，也不排除永遠無法和父母正常溝通的人。人和人的經歷不同、性格不同，也不能同一而論。

父母幾乎把你當成了生活的全部，所以他們無法把注意力從你身上移開。他們希望把最好的東西給你，卻並不關心你想不想要。有時候我覺得中國的父母既可憐又可悲，可憐在把孩子當成了生活的全部，卻不被理解。可悲在表達愛的方式總是讓人那麼反感。

寫下以上答案的時候，我突然想到，長大後的我們和父母相處的場景，是何其的熟悉。

小時候，我們也曾吵吵著，整天嚷著一些父母無法理解的理論，吵著要父母做他們不想做的事情。父母也肯定惱怒過，煩躁過，覺得無法理解我們。

長大後哦，父母整天嚷著一些我們無法理解的理論，吵著讓我們做我們不想做的事情。我們惱怒，煩躁，覺得無法理解父母。

父母給了我們愛與耐心，將我們養大了。我們是否也能愛與耐心，和他們和睦相處，讓他們安享晚年。

——————————————原答案——————————————————————————

對待中國家長和對待女人是一樣的，不要試圖去講道理。

事實上他們只想證明兩件事兒：

1.經驗=真理，他們的經驗比你豐富，所以掌握了真理。

2.所有對你好的事兒都是對的（就算只是他們認為的「好」），如果有疑問，參見第一條。

其實與家長相處，不要去深究原理，只需要去弄清楚他們的目的就行了。就比如題主與家長關於蘋果的爭論，家長無非是希望你多吃一個蘋果，因為他們認為這事兒對你有好處。題主何必硬要像科學討論一樣去把這事兒刨根問底呢。因為你們說的壓根兒不是一件事兒……他們當然認為你是抬杠，在為你不吃蘋果找借口。

題主哄過女朋友嗎？哄過老婆嗎？其實道理是一樣的，你只需要多吃一個蘋果，然後說，您說得對，我吃過以後覺得很好呢。這樣他們不也開心了，多說幾句好話又不掉肉。又可以馬上讓他們覺得志得意滿，最多再多說一句「是吧，聽我的准沒錯」，免去了不必要的嘮叨，多好。

萬一父母要求的是你討厭的事情，那就「虛心接受，屢教不改」。還是那句話，多說好話又不會掉肉。虛與委蛇你總會吧（並無對父母不敬，理解意思，領會精神）

中國的父母確實會做一些我們無法理解的事情，但是一般來說他們的出發點是好的，把握住這個出發點，就可以和他們正常相處啦。

認真你就輸了……

我也老輸……

不斷的重複普及科學知識

1.家長和子女是獨立的人，有感情聯繫，但是也要有邊界；

2.家長不應該粗暴武斷地讓子女接受自己未必正確的觀點，但是子女也不應該把家長當成聖人，要接受他們有缺點，會無知，會不講理，會沒有邏輯，否則子女們就是犯了跟家長一樣的錯誤；

3. 有時候模糊的一團和氣的溝通，比期望過高的是非分明的對錯較真的溝通要有益的多，特別在有著割不斷的情感聯繫的人們之間。

」你看鄰居老李天天吃蘋果，70了還沒假牙。」

當你的父母這樣教育你的時候，反駁是最簡單的，把邏輯錯誤推到極致，原話奉還。

「鄰居老李天天吃蘋果，禿頭也快20年了。」

「鄰居老李還天天抽煙呢，要不我也抽個？」這是有實際對應的，如果老李無懈可擊，那麼直接命中這一類邏輯錯誤的萬能句子還有一個

「癌症病人還都天天吃米飯呢，我看我們以後得把大米戒了。」

只要不是喪心病狂的爸媽，一般不高興不是因為你反駁他們（which也不太可能，要不然不可能養出能講邏輯的孩子。）他們不高興一般是因為作為父母，面子上過不去。你用邏輯的棒子打了他們一下，就應該再給個胡蘿蔔安撫一下他們的面子，給他們一個台階下，方法很多，比如一看到他們臉色不好看立即大呼：「媽晚上我要吃紅燒肉！我太想你做的紅燒肉了！！！」注意口氣一定要是撒嬌的味道，越嗲越好，記得兩點：

1. 他們永遠愛你

2. 他們眼裡你永遠是不懂事的孩子

說話真他媽的是一門藝術。

這個應該屬於不會聊天類型的，和什麼科學精神沒什麼關係。

你爸媽和你聊天是為了接受科普嗎？顯然不是，只是一種本能而已。至於他們的說話習慣，沒辦法，幾十年的習慣大概是改不了了。

遇到上述情況

家人:吃蘋果有助於保養牙齒

我:有可能，而且我聽說XX方法效果更好

家人:呦，我(兒子)還懂得挺多

他們之後也不會想起蘋果這茬，老人嘛，順著他們點就行了

我從小是個特別理性思維的人，總試圖跟父母講道理，但每次講道理必以吵架告終。後來離開家一段時間，思想上成熟了不少，再面對他們時再也不會這樣了。

先舉個例子，如果一個6歲孩子跟你說，他爺爺天天吃蘋果，70了還沒假牙，你會費九牛二虎之力跟他講道理么？肯定不會吧，無非是隨便說兩句聽不進去就算了。而對於父母你卻一定要說服他們——因為你內心裡覺得父母應該是「講道理」的，是「通情達理」的，甚至在小的時候覺得他們是萬能的頂樑柱。但事實是：他們就是有缺點的普通人，不高興時還會不講理，像有個答案里說的，「中國的某些父輩內心是及其脆弱的，往往越是表現出強權，越是內心沒底而自卑。」

其次往深里說，當你還在和一個人爭辯的時候，說明你們的思維水平其實相差不遠。就像你不會跟一個小孩爭「多吃蘋果70了還沒假牙」，或者如果有人跟你說「太陽從西邊升起」你會懶得理他吧？

當你再成熟點，能從更高的角度俯瞰父母，就不會再想就事論事的講理了。相反，你會看到他們作為平凡人的弱點，他們的自卑，他們做人的失敗。然後你就能理解一切了。你甚至會開始同情他們：或許你發現，父母的蠻不講理源於他們父母的蠻橫教育，他們也是受害者等等等等。一旦理解了，也就不想改變他們了。

然後，作為孩子，面對不完美的父母應該怎麼樣呢？如果你明白了以上道理，心態自然就不一樣了。現在聽到父母的奇葩想法，我一般是嘻嘻哈哈揶揄幾句，他們也能感覺到自己邏輯的不合理，然後相互調侃一下就過去了。

同理對於老師、領導、權威等等。其實，當你自己足夠強大和成熟的時候，當你能俯瞰對手的時候，就不會想著戰勝他來證明自己的強大/英明/正確了。

人不知而不慍，不亦君子乎？父母親受時代限制，認識有限，年輕人要多包容。有空幫他們開個微博帳號吧，他們也會學得很快！

家長是要來【哄】的……

我也一直被這個問題困擾，直到上一次又被說哭。

是跟姥爺之間，已經忘記是什麼話題了，我按照自己的想法反駁了兩句，結果受到了一連串的批評教育（大約1小時）。

本人屬於受不起委屈型的，而且是只跟比較熟的家人發生爭執。知道這時候不能還嘴了就背對著他輕聲哭（他耳朵不太好不知道）聽了一會兒後實在受不了了就跑到另一個房間去了。之後被姥姥發現了，她語重心長跟我說〖姥爺老啦，已經有老年人的表現了，你回去好好聽著吧，哄兩句好聽的。〗

在很多年前，他們倆就被查出來患有各種病，很多葯都要終身吃。他們一星期中4天都要去醫院，經常是一個陪另一個。

聽完這話一瞬間我就明白了他們已經到了該輪到我去哄的年齡了。眼淚是徹底停不下來了，一句話都說不出。

有個採訪問一個老人說你們老兩口從不吵架的秘訣是什麼。那個明星回答說〖都是這麼老的人了，要互相憐憫。〗

那之後刷知乎好像有個跟題主相似的問題（我一會去翻翻看能不能找到）

排第一的答案大概意思是〖不要去和他們爭吵，因為他們年齡大了，就算有些觀點改變也不能對他們的人生有什麼影響了，多傾聽吧〗

我想題主可能跟我的想法差不多，想要改變他們的想法，認為他們說的那些過時的東西該更新了，邏輯錯誤了該糾正過來。他們是家長啊，年齡比咱們大怎麼能比咱們不懂事，比咱們不講道理呢？

可實際上，咱們在不斷的長大，他們在不斷的老去。慢慢的咱們的心智，能力就跟他們差不多了，慢慢的咱們就超過他們了。

所以傾聽吧，多〖哄哄〗他們，這是咱們做子女的責任啊。

=========================求原諒的分割線

本人只是一個不學無術的大學生（但其實明白這件事情實在是太晚了，我明白的那一瞬特別後悔），沒什麼人生閱歷，第一次在知乎作答（用手機敲字真的有點兒難控制格式），有什麼說的不對的地方還請批評指正。

本人單親家庭，老爸去得早。

在老媽眼裡，電視上的英文兒子是應該都認識的；

老媽電視購物買的東西一定是價廉物美的；

朋友向她推銷的安利天獅山藥粉什麼的一定是管用的；

新聞上的事情永遠都有可能發生在自己身上；

每次對你的做法不贊同時總會出現一個「人家誰誰誰」作為恰當反例；

當你稍微提高聲調意欲用你十幾年教育所得的科學知識強力反駁時，她會來上一句「行啊，敢和你媽頂嘴了是吧，怎麼越長大脾氣越大了呢，還不讓說了呢。我吃的鹽比你吃的飯都blabla……」

起初我每次都是以無奈和一句「行行行，我錯了，我不和你說了還不行么」草草收場。

直到上個假期，老媽送我去坐機場大巴，坐上大巴後看著老媽一個人往回走時，

我才發現，老媽真的老了。

腰身不再纖細，腳步不再輕盈。

不知為什麼，眼淚就止不住流下來了。

可能是想起曾經的相依為命，曾經的苦盡甘來吧。

我說這些不是要打親情牌，也不是說和父母交流就要遷就敷衍。

可能我想說的，更多是一份耐心吧。

在年紀、思維和輩分、面子等很多因素下，中國的父母們可能較難接受兒女對他們想法的質疑和否定。

隨著我們涉獵廣泛、閱歷豐富，變得世故、複雜、變通時，我們的父母，正變得簡單、執拗。

此時的我們，需要更多的耐心，

在意見不同、甚至明知是他們考慮不周、想法錯誤時，更加耐心、委婉地表達你的想法。在肯定他們的同時委婉表達自己的看法。

題主應該聽過這個故事吧，在此也再次分享給大家：

傍晚，一位父親和他的兒子在院子里散步。

兒子已經大學畢業了。在外地工作，好不容易回一趟家。

父子倆坐在一棵大樹下，父親指著樹枝上一隻鳥問：「兒子那是什麼？」

「一隻烏鴉。」

「是什麼？」父親的耳朵近來有點背了。

「一隻烏鴉。」兒子回答的聲音比第一次大，他以為父親剛才沒有聽清楚。

「你說什麼？」父親又問道。

「是只烏鴉！」

「兒子，那是什麼？」

「爸爸，那是只烏鴉，聽到沒有，是只烏——鴉！」兒子已經變的不耐煩了。

父親聽到兒子的回答後，沒有說一句話。

過了一會兒，他突然站起身，慢吞吞地走進屋裡。幾分鐘後，父親回到兒子身邊，手裡多了一個發黃的筆記本。

兒子好奇的看著父親翻動著本子,他不知道那是父親的日記本，上面記載著父親日常生活的點點滴滴。

父親翻到25年前的一頁，然後開始讀出聲來：「今天我帶著乖兒子到院子里走了走，我倆坐下後，兒子看到樹上停著一隻鳥，問我：爸爸，那是什麼呀？我告訴他，那是烏鴉。過了一會兒，兒子又問我那隻鳥，我說那是烏鴉……」

「兒子反覆地問那隻鳥的名字，一共問了25次，每次我都耐心地重複一遍。很高興能有這樣的機會，我知道兒子很好奇，希望他能記住那隻鳥的名字。」

當父親讀完這頁日記後，兒子已經淚流滿面了

父親伸手緊緊抱住自己的兒子，布滿皺紋的臉上有了一絲笑容。

耐心對待他們，就像他們曾經對我們那樣。

難道就沒有人為題主的A和B的思維贊一個嗎？我覺得有這種思維學習不一定是好，但是沒有這種思維學習一定不好。

想到了一個詞:anti-parents。

父母皆禍害。當然，這樣說有一些大逆不道。不過孝心和與之爭論應該是不矛盾的。要麼耐心地跟他們講道理，要麼隨口敷衍，這都不傷感情。

人是無法改變的，和他們的交流保持求同存異就可以了。

你的獨立程度和你的話語權正相關。國內的普遍情況是在你獲得真正的獨立之前，對於你的父母而言，你就不是獨立的值得尊重的人。獨立是指固定的收入和獨立的居所。

生活中還有很多事，看似是道理之爭，其實是實力強弱的問題。

很多問題未必要通過說理的形式去解決，你的肌肉和鈔票比什麼都要給力。