怎麼樣能擺脫自己內心的懦弱，膽怯？

01-13

面對一些未知的事。總是心裡磨磨蹭蹭發毛不敢去面對，怎麼辦

嗯，謝謝邀請，不過話說你怎麼知道我也是那樣的人？：）

你的描述不是很詳細，我就根據我自己的情況說說吧。

我大概是上高中的時候意識到了自己性格上這種怯懦的缺陷，因為從小到大在縣城裡念書，成績都是最優秀的，非成績因素學校要求也不高，所以我只需要面對自己擅長的學習，迴避掉那些不擅長的事情就可以獲得別人的關注和尊重了，偶爾暴露出來的畏縮當時我理解成「不喜歡的拒絕「，別人看來是沉默穩重內斂的好品質，父母看來是內向害羞。但是上高中以後，學校的活動更加多元，同學們也是」十項全能「，只會學習在別人眼裡是一個異類，所以我被迫面對許多過去迴避掉的新鮮嘗試，其中有不得不做的課堂演講，那對我而言真是一種折磨。還有一些可選的集體活動，比如說校運會、各種晚會什麼的，同學們都非常踴躍地報名，還很自然地邀請我，但是都被我一次又一次尷尬地拒絕掉了。就是那些拒絕，我還可以找借口：我不會，但是有一次跳長繩活動，班裡實在湊不夠人，很多不會跳的同學都表示願意學，而我又一次拒絕，看著同學們熱鬧地學跳長繩，我在旁邊頗為冷清（雖然我本身並沒有覺得傷感，只是不想讓別人覺得自己是個異類，還是有點難受的）。這次拒絕促使了我的反思，我分析了自己以往的經歷，興趣愛好的傾向性，然後得到一個結論：因為從小到大過分優秀，潛意識裡不願意在別人面前表現失敗，所以總是不敢嘗試未知事物，這種怯懦是和自傲並存的。我想這是我怯懦的根源（但未必你和我一樣）。一個明顯的表現就是：我對集體合作項目（籃球、足球等）的排斥，但對單人的項目（羽毛球等）就相對可以接受。這種自我認識是需要仔細觀察自己才能得出的，比如說我一開始認為自己排斥籃球、足球等項目是因為排斥直面競技對手的壓力，我以為自己可以接受排球，就選修了排球課，但是不幸的是，排球比賽上那種逃避感又來了，所以我分析自己並非抗拒競技，而是抗拒合作，還是因為不想辜負別人的期待。

說了那麼多，其實第一個重點是：你要仔細分析自己的內心，發現自己到底畏懼什麼，才好對症下藥。第二個重點是：把自己看低，克服完美主義，承認人非完人，用他人的視角看自己，你是否如此特別？

發現自己的怯懦之後，我一度很討厭自己，一方面如果強迫自己在別人面前嘗試未知事物，必然會遭受失敗，我不是很自信自己有勇氣能承受這種」丟臉「，最終突破自己的缺陷。更可能出現的後果是被一次嘗試造成的陰影籠罩，抗性反彈。

情況是在我搞數學競賽之後有所改觀的，剛開始搞數學競賽主要是單打獨鬥，後來漸漸地發現自己成了別人眼裡的」大神「，就有人來找我討論問題。學校的競賽小組討論，我的建議常常得到別人的認可，這樣自信心就來了，我甚至不憚於提出自己的要求，敢和老師開玩笑了：）。因為搞競賽的緣故，相對孤立於人群也不顯得很扎眼，自己處於備戰狀態（和很多戰友在一起，甚至成為他們某種程度上的精神寄託），也不覺得被孤立了。

然後通過應付考競賽和考高考，我又有了一些經驗（不只是考試心態調節的經驗，也是人生中面對選擇的一個辦法）：強迫自己仔細地去設想最壞的情況，假如這樣的情況你也能承受，那就沒什麼好怕的了。我搞競賽的時候對自己說的是：大不了回去高考，回去高考我也能上*****大學，也可以接受了。

這段話的第一個重點是：」保守療法「是可以選自己擅長的、感興趣的方面鑽研，當小有所成時便可建立自信心，這時失敗的風險大大降低，就容易嘗試一些未知事物了，其實其他方面你嘗試的勇氣也會增加的。怎麼說，就是」輸得起「了，當你失敗時你有一種」我***方面也比你強「的感覺。第二個重點是：降低對事情結果的心理預期，同時懷著體驗派的心態投入十足的行動。

我在高三的時候很喜歡看一些心理、哲學、哲理散文之類的東西，很多曾經糾結的東西都開解了。你可以試試以一種上帝的視角看看自己，或者想像你是其他人在認識你自己，或者是自己的靈魂在操縱自己的軀體，去體會和觀察自己的怯懦（人類的怯懦），體會和觀察自己和別人的偽飾（人類的虛偽），體會和觀察感動和憤怒。向內反思，你會發現這種真實的精神體驗是奇妙而有趣的（」我「竟然不敢****？！）另一方面，再次發現自己的平凡。向外觀察，你會發現人類對事物的反應千差萬別真是神奇可愛。我說這些的目的是想表達：性格無優劣，體驗你自己本身就是你自己的人生，當你全面地接受了現實的自己，那些來源於對自己的不滿意的煩惱自然會消失。

當你終於能本著體驗派的心態來看待人生時，我想怯懦可能還會存在，但是怯懦應該不會阻止你前進的腳步了，因為你享受著體驗怯懦的過程，又為著更豐富的體驗，你自然要向未知領域邁進。

：）

養成這幾種思維習慣

1.「老子就這樣怎麼著。你愛怎麼想就怎麼想。對於這種厚臉皮，結合生活經驗，我有兩個小技巧，一是罵人，在心裡就可以，罵的越臟越好，小清新的人可以看看世界禁片什麼的刷新下限。第二就是無視，做完事以後不看其他人，就是反正沒人把我當回事的架勢，做完之後確實發現只要不觸及他們的切身利益他們就不會說話的。。畢竟人性都是自私懦弱且趨利避害的。。。」自己認為對的一定要堅持！你的工作學習生活習慣豈能被他人輕易左右？敢於做自己，敢於拒絕別人，也不怕別人拒絕。要敢於向對方提要求。敢於說話敢於溝通，敢於說別人不敢說的話。敢於與別人不一樣。敢於做別人不敢做的事，敢於得罪人與別人發生衝突。敢於保護自己，敢於為兄弟朋友父母出頭，敢說敢做，敢做敢當，敢愛敢恨！不做孬種！你會發現，無論是電視劇還是現實中，你要是這麼做，雖然你會有仇家，但你也會有一批欣賞你願意和你為友的人。尤其是電視劇，觀眾很喜歡這種有個性的人。記住，不得罪人的人永遠也成就不了大事。也見過一些懦弱的人不敢優秀，記住一點，優秀的人受人嫉妒是很正常的，這是成功的人必然會面對的。不能安然面對嫉妒那就不配得到嫉妒。當然，當你優秀到別人追不上時，別人就不嫉妒了，就羨慕了。

2.賴活不如好死，寧可死也不憋屈地活著，人活著就是為了這一口氣，養成不怕死的意識，另外要強身健體。要「文武雙全」嘛。

3.去他媽的……該死的……理論，大道理，實踐才是檢驗真理的唯一標準，當你實踐後，你會發現，心靈雞湯乍一看很有道理，其實自己的實踐才出真知。另外，要具體問題具體分析。當你實踐了，就會發現很多聖人說的話都是狗屁，都是些壓抑人性的東西，最後那些不聽聖人話的人反而混的比你這懦弱的人混的好，也沒遭什麼報應。比如人性都是自私的，自己不想做的事想讓別人做。而自己想做的事情，卻不讓別人做。這也是為什麼孔子宣揚己所不欲勿施於人的原因。這無疑是壓抑人性不符合人性的。所以很多人因為這該死的教育而迷失了自己。

4.行動！立即，馬上行動！當你因為懦弱而猶豫的時候就去做，做了才不會猶豫！當你做了你會發現其實也沒啥。

5.記住一點，如果你不肯面對這些社交壓力以及一些實際損失的話，那你就不配得到應有的快樂和收益，別忘了，你小子，要成為怎樣的人！

我也想說幾句，就說說我的親身經歷吧。

懦弱，老好人，完美主義要不得！

從幼兒園到高中我都是屬於「別人家的孩子」

（抱歉我這樣形容自己，其實只是別的家長都願意讓自己孩子多跟我玩兒。）我出生在一個小縣城，父母都是普通人，不算富裕但也絕不窮，他們對我也沒多大要求，母親一直引以為豪的就是「無為而治」的教育理念，也許正是這樣才造就了我巨大壓力的生活環境。我做什麼事都用高要求來束縛自己，我就是強就是優秀，父母對我沒要求，我要讓他們覺得自己的孩子比他們想像中的優秀！

我做到了，至少輕鬆考上大學，超過重本十幾分，雖然最後上的是二本院校。你也許會說，這有什麼？憑什麼說你就是「別人家的孩子」？且聽我說完。

這一段是純自黑。我小學開始抽煙，喝酒，賭博，貪戀女生，打架。中學這些負面的嗜好得到一定的發展。與此同時，我在老師和家長面前維持著愛學習愛勞動愛衛生的三好學生形象。現在才知道這就叫做陽奉陰違，對我後來的性格影響巨大。那為什麼就懦弱了呢？

上了大學，來到省城，這是一片更大得多的天空，我被這裡的燈紅酒綠，車水馬龍

誘惑得中了毒，同時在小地方的那種優越感也被無意識地打擊致殘。在小縣城，我一直自詡是個優秀的人，表面上聽話成績好周圍一致好評，暗地裡各種貪玩腐敗身心愉悅，簡直就是人生贏家啊~話說回來，到了大學，各種學霸帥哥美女各種官二代富二代雲集，自卑心理開始浮現，我拼成績拼不贏學霸大咖，拼家底背景又被別人甩幾條街，心裡一下慘淡了，整個人都不好了。

我複製著原來的雙面人生，在學校里積极參加社團活動，很少翹課，成績優良，同時打牌，打撞球，泡妞。但這時內心已經有了變化，由於沒有足夠的金錢和見識做支撐，我的大學生涯並不那麼愉快。到了大四，女朋友跟我說分手，你有問題。我問什麼問題，是什麼原因讓你跟我分手？她死活不說，就一句跟你說了你也不明白。但我內心清楚，我沒錢！

我沒錢我要掙錢，這是大學畢業後這四年心裡唯一的想法。正是這種想法害我生病了，抑鬱了。講到這裡你們肯定清楚了我的問題，並不是女朋友拜金，是我懦弱不敢面對現實的困難。

抑鬱的內心世界太黑暗，對任何人任何事沒有興趣，而且是一個徹頭徹尾的陰謀論者，做事小心謹慎生怕犯錯，隨時都觀察著周圍的一舉一動，像只受驚的兔子。不敢去人多的地方，會出現耳鳴頭昏眼花，心跳加速，呼吸困難的癥狀。這種狀態沉浸了四年之久，若要問我怎麼走出來的當然各種雞湯少不了，還有藥物治療和適量運動以及多溝通（後面再詳細說）。

我看過微信圈的佛學禪修，宗教信仰，心理治療，「情感專家」分析，但還是好不了。長期失眠讓我情緒不穩定，神經敏感，做什麼事都提不起精神，陷入了惡性循環。所謂否極泰來，真有這個道理。某一天，我突然意識到這樣下去我就毀了，二十多歲的年紀各方面條件都不錯，就毀在了心態上，並且身體也會出問題（主要是心腦血管）。我開始怕了，這是促使我真正下定決心改變的關鍵。

又是某一個瞬間，我體會到了真正的自信，以及勇敢的快感，才發現這些年畏畏縮縮過日子真是浪費生命。我必須要改變，而且要堅持。

繞了一大圈，滿足了我傾訴的私心，現在說一點點乾貨吧（在我身上經歷過）。

首先，豁出去！其實就想其他知友說的邁出第一步，結果並沒有想像得這麼複雜，請堅信這一點！其次，是過程，不要求完美，只做那麼一點點的改變，也許會往複，但不要氣餒，這是正常的，記住向前三步退後兩步這就是進步！然後是個人愛好，比如音樂電影，還有運動是必須的。

我這是抑鬱症都走出來了，你懦弱內向靦腆害羞的性格必然可以通過後天習慣改變的！想像一下在人群裡面交談自如，吼住全場，那種感覺你值得擁有！

這些天我發現了自己的懦弱，我不敢主張自己的權益，我不敢拒絕別人的要求，別人批評我的時候我都認為自己錯了。我發現自己活得不快樂，徘徊在抑鬱的邊緣。還好，我善於查找資料，我花了將近一個月的時間來查閱相關的書籍，找到了一些有用的東西。一本精神分析分析的書《樂趣與負罪感》，說懦弱其實是壓抑了自己憤怒的情緒；薩提亞的《新家庭如何塑造人》說懦弱是因為忽視自己的情感和需求；《非暴力溝通》中說懦弱是不會表達自己的需求。知道這些，就是從知識層面理解了問題，但是並沒有用。懦弱本質上是一連串的行為方式，是一連串的面對情景的習慣性反應，都自動化了都不由自主了。學習新的行為方式才能解決問題。我打算學習下面的技能：

1.主張自己權利的技能：能提出自己的要求，能堅持自己的要求；

2.堅持自己觀點的技能：能提出自己的觀點，並且應對別人的反駁；

3.反擊別人批評的技能：能夠反駁別人的批評，內心不覺得自己錯誤，並不感到內疚；

或許掌握了這些技能，我就不再懦弱了吧！

在改變懦弱的道路上，與大家共勉。

我們每個人都覺得自己越活越內向，越來越自閉，不想說話，不讓見生人，越長大越孤單，以至於滋生了「換個新環境我這種性格估計也不會相處融洽所以還是呆著忍忍也能過就算了」的思想感情。與其說自己自閉，其實就是懶，不想突破自己好不容易建立起來的安全區域小圈圈。工作難受不能忍的想到去了新環境還得重新認識人鬧不好還有幾個合不來的工作起來前三個月肯定要往死了干就算了，生活中覺得環境不好嚮往大城市於是看看蝸居中北漂青年自覺自己只能住一單間這還怎麼過得下去於是也算了，想要開個淘寶店一想到還要苦逼兮兮的天天PS進貨發貨鬧不好還得旺旺吵架那還是算了。於是大家都活在了對別人的羨慕嫉妒恨與吐槽抱怨生活不得志，搞得剛畢業的人都活的跟30歲一樣。

　　前幾天看《拒絕平庸》看到一句話：很多時候我們為什麼嫉妒別人的成功？正是因為知道做成一件事不容易又不願意去做，然後又對自己的懶惰和無能產生憤怒，只能靠嫉妒和詆毀來平衡。哎呦，我的小心臟都害羞了。

　　其實走出去不一定非要走到什麼地方去，而是更強調改變自己不滿意的現狀。有人問我那你常說要堅持，天天跑出去怎麼堅持。其實要堅持的是一種信仰，而不是一個地方，如果你覺得一個地方讓你活的特別難受，工作的特別憋屈，除了吐槽和壓抑沒別的想法，那就要考慮走出去。就像歌詞里說的：「夢想失敗了，那就換一個夢想。」不能說外面都是大好前程你趕緊去吧出門都是大蛋糕，但是肯定你會認識新的人有新的機會，甚至樹立第二人格改頭換面重新做人的機會。

　　比如很多人覺得在一個公司做不下去，是不是自己能力有問題？從而自卑了起來。前幾天給獵頭推薦人，順便提了一句這個男生被我們公司辭退了，所以你們要小心點，看看哪裡是死穴，別再淌上去。獵頭笑笑說：「職場上的合適不合適，有很多可能性和干擾因素，不是僅僅是能力的事，誰說他在這裡干不好，去別的地方也不行呢？」想想，真的是這樣，職場上總能見到在一個地方死活呆不下去而另一個地方就如魚得水的人。有時候走出去不僅僅是找到新機會，更重要的是找到合適自己的位置，樹立起人生新的自信與歡樂。

　　這麼想來，別在同一個地方折磨自己太久，別跟自己長時間過不去。出路出路，走出去了都是路。

排名第一的人給了我啟發：因為從小到大過分優秀，潛意識裡不願意在別人面前表現失敗，所以總是不敢嘗試未知事物，這種怯懦是和自傲並存的。

果然，外在自信和內在的自卑永遠是並存的。壓抑的心情表達方式才是我們懦弱的根本原因！

我覺得你可以先把自己的事情有條不紊的做好。

比如生活中的那些你平時偷個小懶的事情，睡醒一覺了沒有整理內務之類的。把這些小事情都搞定，慢慢肯定自己。

另外，你需要擴大自己的圈子，需要有自己的個性，原則。讓別人肯定你，認同你。

最後的話，就是爭取你該得到的，遇事兒好好的迎面而上，不要退縮。

不要想著把事情做完美

百度查一下氣鬱體質

你所陳述的和我情況差不多。能教教我如何改變的好嗎？我越來越不積極了我還有一個三歲的孩子。我不想這樣下去。我要如何才好呀。

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自己的坎自己過，別人說的毫無作用，雖然我也在翻

怎麼說，能具體說嗎