父親有哪些讓你覺得「心疼」的時刻？

01-13

我爸是個老一輩的知識分子，小的時候家裡窮，連馬吃的草料，他都吃過。
他一邊放羊一邊蹲在學堂窗根下聽老師講課，傳為一段佳話，我爸最終成了他們村裡的第一個大學生和碩士。
他一輩子對待任何事情都認真，兢兢業業，有點清高，和世俗卻是格格不入，他最好臉面，可當時為了養活我們娘倆，也獨自一人南下刨食吃。
我們家我媽殘疾，不賺錢，還因為看病當時舉債十幾萬，近些年才逐漸還清了。

因為窮，
我爸媽什麼都不捨得買，
我的娃娃都是別人扔進垃圾箱，我奶奶撿回來洗乾淨給我的。
我記得我小的時候，看見別的同學家冰箱里都有成袋的酸牛奶，就是味道有點像娃哈哈的乳飲料，我特羨慕，我一直想著什麼時候我家也能一開冰箱就能有好多牛酸牛奶喝，那得多氣派啊。
可能我家也買得起，可是當時的我就特別敏感，害怕我無意中的索取又給家裡造成負擔，我媽問我想要什麼的時候，我從來不說。
我媽也是，節儉得很，買了一輛三十八手的散裝輪椅，我爸給拼起來，我媽搖著輪椅去買菜，咬牙跺腳吃飽飯搖起來都十分吃力，可是她美壞了，再也不用求鄰居去買菜了。
我爸是很嚴謹的人，問我爸一道物理題，需要提前三個月預約，他會刷一遍我的教材，以免回答不嚴謹。
他對所有的事情都這樣，有點執拗，或許也有點自卑，咬不準的事情從來不試探。
比如他看中了一雙鞋，就偷偷地瞄價簽，如果買不起，再怎麼要他試，他也不試。

我繼承了他的敏感，自尊自立，許多事情，沒有一定的把握，我都不說，不試。
前幾天，我回家，晚上十點到的火車站，我跟我爸說，爸你別來了，晚上你我自己能回去。
可他還是來了，為了省打車錢，搭著七點的末班公交，坐到了火車站。
在火車站門口，他沒有票進候車室，站在火車站門口等了三個小時，被一泡尿憋得嗷嗷叫。
見到他的時候他呲著白白的牙齒沖我笑，他說哎呀老姑娘回來了，快回家快回家我要尿尿。
我拉著他的手，冰涼，我問他你怎麼不去德克士等我呢，順便上個廁所。
他瞪著小眼睛，困窘地說，「那德克士，能是隨便讓進的嗎……」
我聽了這話，心裡酸得不行了。
他戎馬一生，走南闖北，從東北闖到福建，廣東，吃他吃不慣南方菜，在炎熱的夏季窩在簡陋的宿舍里熱汗直流。

我爸是一個社交能力很差的人，可以說經常一錯眼珠人就跑丟，
不會講價，不會辦事，去哪裡都怯怯的。
想到他在南方可能是如何受窘，像個傻瓜似的被人看不起，養活年幼的我，和他連德克士都不敢進的小樣子，我就無比心疼和自責。
沒能讓爸媽財大氣粗，沒能讓他們買什麼的時候底氣很足。
媽媽是很大氣的人，我爸腦梗，她都不要我回去，一直在和我說，有媽呢，大寶放心。
昨天我媽然和我說，閨女，你爸領著我去醫院看了，怕媽老了癱瘓拖累你，媽一尋思也對，大夫說我能換個髖關節，這樣還可能不坐輪椅了，媽以後還行能給你看孩子，省的拴繩系輪椅上溜他了。

我聽完嚇的當時臉色慘白，我說媽，怎麼沒和我商量，這個有風險嗎？
我媽假裝輕鬆地說，「沒事兒，媽問大夫了，能不能正做著手術呢我就掛了，大夫說想掛都有點費勁。」
我鬆了口氣，還能扯淡，還是我媽，
沉默良久，我媽說，老姑娘，你請假回來陪媽行嗎，後天手術了，你不在媽有點害怕。
我的眼淚嘩一下決堤，
我媽當年生下我就癱瘓了，她沒怕。
我媽拄著雙拐領著小小的我去找一個朝我扔磚頭的男孩的家長時，她沒怕。

我媽給小孩補作文，每天晚上都能來，一個月才收五十塊錢，還有不講理的家庭婦女來指著我媽鼻子說她騙錢的時候，她沒怕。
但是如今她老了，她要躺上手術台了，她不再是那個無所不能的媽媽了，她怕了。
我又心疼，又愧疚的那種酸澀的感覺一下子湧上心頭，我有時候希望我是個男孩，在她上不去台階的時候我還能抱起她走，背著她看遍祖國的大好河山。
我沒能如媽媽的心愿考上一個響噹噹的大學，
如今的我也無比困窘的拿著不到三千塊錢的工資，沒能讓她有任何驕傲的資本，
可是她還是很依賴我，把我當成無所不能的人。

寫完這段話，心又皺巴巴的疼，明天媽媽手術了，如有神靈，還懇求能保佑我媽媽…
—————————————————感謝大家的祝福，我媽媽已平安完成手術，目前正在恢復期，過幾天要進行康復訓練了，我和我爸爸輪流看護，感謝大家，感動！
通過這件事，我感覺我爸更愛我媽媽了，一碗陳年狗糧奉上！

瀉藥+抱歉 @Hello何耀，這麼遲才來。

知曉父親的過去，才能體會到他的用情至深。
連著三年，父親高考全市文科前三，受爺爺影響，也沒能被推薦上大學。
夢還沒有碎，父親隻身一人來到西安。
那時西安，安遠門外還是麥田，含元殿也沒建起遺址公園。有的只有和父親一般貧瘠的土地。
父親追著夢，開了一家書屋，苦心經營，慢慢地有了第二家、第三家店面。
在二環買了房，引來自己妹妹，我的三姑和小姑；接來了自己爹娘，我的爺爺和奶奶。
算是一個事業有成的男人了。
有一天，去書屋找老爹，他竟然一反常態，對我笑笑，抹去眼角掛著的淚花。
店裡四面徒壁，書架空空如也。老爹夾著一份文件袋，拉上卷閘門，看看笑著嘆息一聲。

後來我才知道，牛皮紙文件袋裡，裝著一份判決書，上面寫著，我的監護人是他。
小姑的婚宴上，父親塞了兩指高的四頭綠票，一個勁地給在陝棉十一廠任職的妹夫敬酒。
「這錢，我妹不能花，都是給你的，你不缺錢，我知道，但要敢虧待她，哈哈哈！」
「喝高了，喝高了。」老爹被一幫親戚攔下去。
回家的時候，父親讓我拉住他的小拇指。
我第一次知道父親的手很厚實，食指上全是裁紙刀磨出的繭子
他就用這雙手，偷偷地抹眼淚。
我看見了，那是我第一次為他心疼，原來，這個男人也會傷心。
寵溺的小妹，嫁做人婦，以前沒受過的委屈，全都要咽進肚子，以後，當哥的，再也不能保護你。
爺爺的病房外，老爹捲起袖子，蹲在樓道口撓著頭，本就沒幾根頭了，一撓顯得更光。
老爹見我出來，招手，「把你爺爺照顧好，每天督促他吃藥，他老忘，記得給他洗腳，這以前是我做，輪到你了。」
我撇了撇嘴，誰信啊，爺爺住院一星期後才來，還能說出番話，恬不知恥。
「專家都聯繫好了，這腫瘤問題不大，沒必要再轉院，這兩張卡，這張看病，這張生活。」
「錢哪裡來的？密碼呢？」
「你以為我一個星期去幹啥？尾號四的是你三姑生日，尾號五的是你小姑生日，自己翻微信。」
老爹擺擺手要走，放下了袖管、褲腿，我才發現，衣襟上全是析出的鹽粒，褲腿上滿是沾染的泥漬
原來那個身影還和西安的土地一樣貧瘠，可上面也沒有建築修飾。
我手裡捏著沾有汗漬的卡，心裡有些酸。
猛然間，他回頭向我揮手，「誒！崽子，生活費就別省了，多吃肉，也苦了你了。」
「醫院不讓大聲喧嘩，你快走吧。」
他快步離開。
我背過頭去，眼淚不止地流。
錄取通知書下來後，老爹反反覆復看了好多遍，晚上放在枕頭邊上，早上起來再看看。
我笑他沒見過世面，現在研究生都遍地走，出來都是國家的負擔。
他僵住，別亂說話，什麼負擔？
不讓他送，他偏要把車開到學校。
停車場出來後，老爹歪著頭把被褥架在脖子上，我拖著行李箱跟在後面。
老爹實際走得挺穩，但我覺得他一直在搖搖晃晃。
因為這特么一點都不成比例，瘦的跟張舊報紙一樣，還撐著大頭重物，簡直是力學奇蹟。
進了宿舍後，老爹興奮地像個孩子，衝到樓下買水壺、跑到水房打熱水。
一點都攔不住他，明明我自己可以，都是他一個人做，爬到上鋪，鋪床褥、掛蚊帳。
「嘭！」
老爹撞到天花板了，一米八，原來不那麼佝僂。
我看著他，幸災樂禍，笑得停不下來。
可能真撞疼了，老爹吸溜喘氣，可勁揉自己後腦勺，看我笑，他也陪著我笑。
收拾利索了，老爹陪我轉轉校園，要走了。
拍拍我肩膀，「崽子，感謝你。」
我正納悶。
你這算願老爹一個夢，你老爹高六也沒能上大學，你一舉考上，學的還是老爹一點都看不懂的理科，讓老爹今天也能冒充一回大學新生，拿校園卡，吃了這麼便宜的羊肉泡。
我也拍拍老爹的臂膀，「行了，我可很堅強呢。先回宿舍休息了。」
「別苦了自己，該吃就吃，老爹養得起你。」
我頭也不回，擺擺手。因為男生哭的像傻逼一樣，會被老爹看不起。
實際每一次，老爹讓我心痛不已的原因都一樣呀！
平凡到塵埃里，卻也努力地愛著，用自己的方式，在自己的能力範圍，給出自己的全部。
願天底下所有平凡父親，都長命百歲。

謝邀。
我的父親是名教師，老實木納，非常節約。
我記事開始，他幾乎每天晚上都會洗他那僅有的兩件白襯衫，從不間斷，他說要給學生留好的形象，但卻又捨不得為自己添置新衣裳。
時間過得很快，我慢慢長大了，父親還是那兩件洗得有些發黃的白襯衫輪流換著穿，?口還有母親密密的針腳。
終於有一天，我帶女朋友回家了，意外發現父親終於換了一件新的劣質白襯衫，滌綸面料，有些寬大，衣服上還有新衣貫有的摺痕，我知道這對他來說就是盛裝！看得出他非常非常高興！
臨走，父親從荷包里掏出皺巴巴的兩百元硬是給我，語重心長的對我說：「小毛，你拿著去給她制身好衣裳！」
那一刻！我一陣陣心疼！我的傻父親啊！你把最好的東西給了我！但你知道嗎？對於你來說大數目的200塊錢能買到什麼好衣裳！

這是個好問題，但真心不好答。不是因為沒經歷，實在是怕邊答邊落淚。
我爸是個普通工人，做鋼結構焊接。從我記事起：
雙手被絞入過機器，手差點廢了。
被瀝青嚴重燒傷過，幾個月的時間，天天疼得睡不著覺。
鋼結構吊裝的時候斷了，跑的及時，與死神擦肩而過。
工作原因，飲食不規律，得了胃潰瘍，8年時間天天與胃藥為伴。
……
這麼多年，他從來沒跟我說過自己的工作有多累多危險。為了湊出我的學費，他什麼風險都願意擔。
現在他退休了，我定期給他寄生活費。
談不上什麼報答，只是每次看到老頭平平安安的，就覺得好開心。(淚)

在我的印象中父親就是一個沒有痛覺的麻木人，家裡蓋房子自己開拖拉機去河灘抬大石頭，不小心大拇指的指甲被大石頭砸落了，鮮血直流依然堅持撿了一車大石頭才回家；上班的路上被鄰居家的藏獒撕咬的渾身是烏黑的傷口還堅持自己去醫院打狂犬疫苗，而不去找鄰居的麻煩……
這樣的事很多，聽著很痛，看著很怕，從小到大我覺得爸爸太嚴厲了，對自己嚴格要求，對我們也是，所以我和爸爸很少有交流。
村裡很少有人讀高中，我高二那年，姐姐考上陝師大以後就是我一個人上學、放學，冬天晚自習下課已經伸手不見五指，每天晚上我從公交車上下來的路口總會看見爸爸的身影，他看見我下車一句話也不說轉身就往家走，我就默默的跟在他身後，烏黑的夜裡只有深深淺淺的腳步聲。
2006年我考上了東北師大，九月初爸爸安排好一切事情後就去買火車票，他要送我去東北，最遠去過西寧的我根本不知道從青海到長春到底有多遠，姐姐說很遠會很辛苦，而從來沒有坐過火車的我想像不到坐火車有什麼辛苦的，拿著我的一張坐票和爸爸的一張站票天天盼望著開學。
終於要出發了，我不為遠方的東北師大歡呼雀躍，我為可以坐火車了而興奮不已……
因為沒有西寧直達長春的火車，我們先坐了到北京的T151，到了北京再轉車到長春，我已經忘記了那漫長的兩天兩夜是怎麼熬過來的，我只記得到長春後我和爸爸的腳腫的已經不能正常走路了。
爸爸也是第一次去東北，也想到處看看，但是打完第一年的三千五學費，給我留好第一個月的生活費已經沒有多餘的錢了，從東師本部到火車站那個時候打車十二快錢，公交車一塊錢，爸爸說:「我倆剛好逛一下，你看長春的街道多寬啊！」我鼻子好酸，就這樣安頓好我的事，我倆就拖著大腫腿從五環體育場那邊走到了火車站，九月初的長春熱的要命，但是我心裡一點都不覺得溫暖，我上大學有綠色通道，但是幾千公里返程的路上爸爸只有一張站票。
爸爸進站以前硬塞給我一百塊錢，再三叮囑我一個人在千里之外要好好吃飯、好好學習，看著爸爸進了火車站我淚流滿面，父愛如山，讓我學會了堅強。
因為太累了到長春的第一天晚上我躺床上就睡著了，第二天早晨同寢室的四川姑娘告訴我晚上十點多輔導員來看望新生看見我的大腫腿，詢問才知道從青海做硬座去的長春時流下了眼淚，接著我接到爸爸打到宿舍的電話說他到北京了，因為不會說普通話換了好幾個窗口才買上回青海的票，用很輕鬆的語氣說再站一天一夜就可以到西寧了，掛了電話心真的好疼好疼！心疼父親，心疼自己家裡所有的人。

謝謝邀請
可能就是我高考那年白了很多根頭髮。
忍受著我的暴躁，依舊每天換著花樣給我做水果拼盤，不厭其煩。
我照了幾張圖片，不太清楚，還能看。
後來我上大學，和我母親視頻，經常聽見母親對我抱怨：我買那麼多水果，你爸從來不給我切拼盤。
我說：為什麼呀，你讓他弄唄。
：人家說，你哪能和女兒比，懶得給你搞。
然後母親在視頻里看著父親幸災樂禍的笑。
父親立馬說：你再胡說！誰給你說這個話了，她愛回來不回來，回來我也不一定給她做！
這種時候就好心疼他，這麼想我了還這麼嘴硬。
想抱抱他
恩，我和父親長得很像。
我的百天和父親的百天。
最右邊的是我父親幾個月，彩色照片是我幾個月。
爸爸，父親節快樂！

爸爸在我高二那年終於回家了，雖然我們已經沒有自己的家了。
我和媽媽在姥姥家住了12年，爸爸回來後，在我學校附近租了一個房子，和我住在一起，並想辦法適應社會，重新回到生活。
但很多事情並不如願，十幾年的封閉生活讓他和社會脫節很嚴重，以前的很多朋友也都不再有來往，邁出第一步又談何容易。爸爸並沒有因此氣餒，放下架子，很努力的尋找出路。
小時候，每次睡不著覺，我都會吵著媽媽，讓她給我講講爸爸的故事。會講到媽媽晚上偷偷跑出去，坐著爸爸的摩托車去看電影，回來路上掉進了溝渠里。講爸爸很會賺錢，一個人養活奶奶家十幾口人。講爸爸小時候和我一樣，是個十足的搗蛋鬼。在我眼裡，他就像一個我和媽媽等待已久的英雄一般，來拯救媽媽艱難困苦的生活。
因為很多原因，兩人的感情狀態並不好，最後兩個人選擇的分開生活。
這並不是任何一方的錯，只是時間改變了太多，讓每個人都變了模樣。媽媽為了我變成了強勢勇敢的女人，父親為了我變成了願意放下自尊，努力生活的男人。
有一天爸爸在叔叔家吃飯，我去找他，姐姐哥哥們也都在。
電視里正好在放一個電視劇，叫《薛平貴與王寶釧》，爸爸看著看著，一個人默默的哭了起來。嘴巴毒的姐姐們看到了，紛紛奚落起來：「這麼大人了，怎麼看個電視劇還能哭起來了。」
我看著爸爸笑了笑，走過去抱著爸爸的頭，爸爸在我懷裡抽泣了好久好久。那一瞬間，我原諒了爸爸，不再覺得他是對不起媽媽的，每個人都有權利選擇自己的生活。
電視里放的，正好是薛平貴十年後重新見到王寶釧，兩個人抱在一起哭的場景。

謝邀。
在父親五十七歲的時候，曾經寫過一篇日記，絮絮叨叨地講過一些關於父親的故事。
父親一出生就沒有爺爺奶奶。確切的說，在我奶奶還沒有嫁給爺爺的時候，我的太爺爺太奶奶就已經不在人世。
小時候的他還算是幸福的，雖然那個年代還吃不飽飯，但起碼，奶奶的娘家離得很近，父親偶爾能得到來自他外公外婆的愛。
父親的外公是殺豬匠，所以偶爾父親能嘗到點油葷。

父親三歲那年，叔叔出生了。
爺爺是個知識分子，因為讀了書，當了村裡的團支部書記，還在人民公社糧庫做事。一家人雖然日子窮，但大家都窮，他過得也還是很開心的。

父親十三歲那年，爺爺自殺了。
割喉。
特殊年代特殊原因。
那天，爺爺去奶奶的父親拿里借了殺豬刀，找借口把父親和叔叔留在了奶奶的娘家。
晚上回家，爺爺已經氣絕身亡。
血，流了一地。

那年奶奶32，父親13，叔叔9歲。
爺爺自殺之後，奶奶傷心過度，加上兩個孩子很懼怕，於是搬離了舊屋。

在奶奶娘家和爺爺姐姐的幫助下，奶奶蓋了新的草屋。作為命運轉折的那一年，全班第一的父親不再有機會去上學。
他做了一名年輕的拉船工，也就是縴夫。

奶奶沒有再嫁，父親等於是挑起了一家的擔子。爺爺自殺後，一家人備受歧視，叔叔又調皮，經常犯些小錯誤，有一次，父親用皮帶抽弟弟，邊抽邊流淚。那是HWB要求的，他不抽，他們就親自抽，抽的更狠。抽完叔叔，他哭了。

二十歲那年，父親的姑姑給他介紹了一個姑娘——就是我母親。當時外公要求父親出七十元彩禮，他給不起，奶奶去外公家哭了一晚。外公堅持要這筆錢，奶奶到處借，總算湊齊。這筆錢後來父親和母親一起還了兩年。

母親善良賢惠，外公疼愛母親，還經常各種援助，這是父親最高興的事。
第二年，父親的第一個孩子難產，他和最好的朋友一起，悄悄把孩子埋葬在小河裡。
是個女兒，還沒來得及取名字。

第三年，母親順利生下了一個女兒。父親第一次真正成為了父親。姐姐出生時沒有睜眼，父親和母親天天哭，邊哭邊舔孩子的眼睛，舔了好多天，姐姐才睜開了眼睛。親戚朋友送來的雞蛋，母親捨不得吃，父親去換成了酒和肉，辦了滿月酒。

此後，他做裁縫，做石匠，販賣木頭，什麼活計他都做，外公也時常幫補他，他感激，卻說不出來。

二十七歲那年，洪水來臨，衝垮了我家的土屋，那時候我正在母親的肚子里，八個月了。按計劃生育要求，我不能出生。村委會承諾，只要同意去引產，補助七十斤小麥給媽媽做營養費。
父親去醫院，醫生問，你想要嗎？他說，怎麼不想，是男是女都要。
引產後，我順利活下來，父親如獲至寶，卻因此被罰的雪上加霜，我出生的第十二天，他就和母親在外公的幫助下蓋新屋。

第二年，叔叔犯了錯誤，被送去勞教一年。父親帶著母親天天辛苦勞作，只為努力留住生了孩子的我二媽。
父親說：「長兄為父。」
艱難的時候，他和村裡人同行去做木材生意，為了節省運費，順著嘉陵江的河道帶著木頭往下游游，那天狂風暴雨，浮浮沉沉，到離家七八里的地方他感覺自己已經不行了，整個人開始下沉。
他大聲地對不遠處的同伴說：「zcl，我怕是快不行了！」

同伴說：「你別怕，還有我，我幫你。」
他說他永遠忘不了那個經歷，那時候他腦子裡想的是：我就這麼死了嗎？老婆怎麼辦？家裡兩個孩子怎麼辦？我還沒有三十歲，留下母親怎麼辦？
然後，他掙扎著露出水面，z叔叔游過來帶了他一把。
後來，政策慢慢變活了，好歹能糊口了，靠著勤勞，我家的新屋變成了五間。雖然是土牆加磚牆，但對比住茅草屋的日子，父親很滿足了，甚至給家裡添了幾樣新傢具。
他偶爾會喝一點白酒，喝完就開始講過去的事，從我懵懂的兩三歲一直到現在我快四十歲，他依然講。
可是，我不厭煩。

父親似乎總是過不了好日子，我五歲那年，他勞動回家，很累，讓我去另一個房間給他找拖鞋，拿著煤油燈，我故意點燃了門前堆砌的麥稈，點了一次沒點著，又點了第二次。等他發現搶救時，一切都晚了，正是農忙季節，新收穫的小麥菜籽全部被燒的焦黑，那一夜，奶奶不在家，第二天，等奶奶回來，家已經變成一片灰燼。

父親又從零開始，村子裡人幫襯著捐了些錢和米，家裡元氣大傷，花了幾年的時間，才還清了所有的債。

本來從此應該要開始好日子了，不料，叔叔打工又出了事故，雙手殘疾。父親奔波著去外地替叔叔索賠，還要替二媽幹活。他和媽媽都擔心二媽會離開叔叔。他根本就忘了那之前為了那份工作叔叔帶人砸了我的家。

「長兄為父。」他說。
因為幫忙幹活，又拿賠償金幫叔叔蓋了房子。二媽總算留下來了，而且給叔叔生了第二個孩子。

父親的日子一天天的好起來了，至少肩上的擔子減少了不少。姐姐雖然學習不理想，但很喜歡學習，他花了幾千元，讓姐姐讀了自費中專。

我也爭氣，考上了好的學校，聽到這個消息的時候，正在果園勞動的他欣喜的丟掉了手中的鋤頭。

父親以為，我和姐姐從此就是國家的人，不怕挨餓，他終於可以歇了，可以養老了。
但事情不是他想的那樣，我們最後成了沒有工作也回不到農村的人，一度讓他覺得抬不起頭，沒面子。
他的頭上也漸漸有了白髮，供養我們姐妹讀書，他和媽媽都沒有外出打工，全是地里刨食，從牙縫裡省出來的。

姐姐結婚，第一年，婚姻出現問題，姐姐責怪他。因為婚姻是他這個父親安排的。他默默勞動，不言不語，還好姐夫很快認錯，並從此勤勞的如他一樣。他們一起蓋了新樓房，這是他第一次住上樓房。他說，這輩子，不想再蓋房子了，蓋一次就脫層皮。

他時常將心裡不願意告訴媽媽的苦都講給我聽。他做拉船工的時候多麼辛苦，他販賣木頭的時候落水差點回不來，我燒了房子他是多麼絕望，叔叔砸了我們家時他多麼傷心，叔叔受傷時他多麼苦多麼累，他都講。

我的婚姻也讓他頭疼，找了個一無所有的男朋友，他苦口婆心的勸我，你以為翻身是一兩年的事嗎？他吃過太多苦，深知白手起家的困難。婚後多年，公婆待我不咋樣，也和他沒來往。他忍著怒氣，主動打電話過去問候，我和他吵起來，他卻沒有發火。他從來不喜歡低身段於人，那是第一次。

如今，很多和他同齡的人已經離他而去。他時常說，他不想再累了，決定享受幾年。奶奶去世的那年，叔叔濕了眼眶，他狠狠的對叔叔說，從此你就是你我就是我了，什麼都要靠自己，不要來找我！其實，誰都知道他對叔叔是多麼的好。那年，叔叔給他買了一件西裝，他高興的穿著到處溜達。

我們姐妹雖然沒有大富大貴，但是總算不用操心吃不飽穿不暖，多少都有些結餘。他時常對我們說，他只要求活夠六十歲，這樣就沒有人會罵他是短命的，因為爺爺常被人說是短命的。他有時候會約朋友打打牌，無聊時就看看戰爭劇，但更多時候，他還是在辛苦勞動。他說，就算是國家工人，不也得六十歲才退休嗎？

他就是這樣一個人，嘴上說要養老了，暗地裡卻忙得團團轉。他脾氣很大，至今仍有一家之主的風範。但即使我們跟他頂嘴，他也不會打人。他會為我們給他買的廉價衣服鞋子高興半天，口口聲聲要管著我們的錢卻不動用一分。

父親今年63歲，性格溫和了許多，人也蒼老了很多。翻看前幾年寫過的日記，發現自己仍然不能講完他身上發生的所有故事。我理解他脾氣暴躁，那皆因幼時特殊經歷造成。有一次飯後回憶往事，他說兒時的陰霾總是揮之不去，總能想起爺爺死去時的慘狀。他說自己如果不是咬牙挺過來，怕也會步了爺爺的後塵，選擇自殺。
前幾日剛剛陪他做完了男性結紮手術併發症鑒定，多年來他被手術併發症折磨，半夜因為疼痛睡不著只能靠猛烈捶打肚皮緩解疼痛。年輕的時候他像鋼鐵一樣撐起整個家，好幾次差點意外死亡。他身患糖尿病多年，也曾因為胃部問題大出血差點死亡。總之，一身的病。他辛苦的工作，才讓我和姐姐在那個年代不會被輟學的問題困擾。雖然家裡沒有什麼錢，但永遠都是最先繳納學費的人，吃穿不會比同齡人差。我從來不羨慕別的父親給兒女留下多少財富和家產。父親把在逆境中那種堅持的好品格留給了我，把人要善良的家訓留給了我，這才是我的財富。
「一家人再怎麼還是一家人。」他經常這樣講。
他最懷念自己的堂哥。因為在他最困難弱小的時候，為了鍛煉他養家的技能，堂叔帶著他抬石頭，怕累著他，抬的時候堂叔就偷偷地往自己那個方向挪。95年的時候，堂叔在嘉陵江出了意外，他帶著幾個叔叔到處打撈屍體，找到的時候因為狀況太慘不忍睹沒人敢靠近，他默默地給他換上新衣服，帶他回家。堂叔有著和他父親一樣的品格。而我的奶奶，當初就是在堂叔父親的主持下被爺爺娶進門。爺爺去世後，奶奶的搬遷也是有大爺爺大奶奶的幫助。因為這種家訓，無論和叔叔之間發生什麼，只要叔叔有事，父親總是義無反顧。他經常教育我兄弟姐妹間一定要有個人能忍讓，所以，即使和姐姐之間有很多的不愉快，我也能夠很快釋懷。
我愛他，我很感激他在苦難的時候挺過來了，他不像爺爺那樣自私地懦弱。
我就想好好孝順他。

我爸說，人活著靠的是運氣。
他說他當年中考，下午考試，中午騎車撞樹上了，下午就沒考上，他早已看透一切了，人生靠的就是運氣。
我爹喜歡買彩票，不上癮，就是一習慣，也是一愛好，買著玩，一個星期買一張，他說人生有點期望是好事，要是有點運氣撞上了，更好。
我爹說，不到最後不知道誰運氣好。
我爺爺文革時候，本來是新華書店工作，莫名其妙的被辭了，那時候人言可畏，誰說你一句就很有可能惹火上身，我爺爺本身誰都不惹，不知道做了誰的替罪羊，下崗了，下崗後教書趕上饑荒，闖關東吧，我奶奶身子還不好，就沒去，總結:運氣不好。
我大爺爺（爺爺的哥哥）抗美援朝去了，到那裡還沒反應過來，一個炮過來了，一個連都被土蓋在地下了，這消失的一個連，被國家寫入烈士行列，每年爺爺家還能領那個撫恤金，現在他們名字還在碑上，但其實他們都沒死，就是蓋在地下了，等我大爺爺出來，就被美軍俘虜了，美軍把這些俘虜的中國人送到了台灣，我大爺爺在台灣落戶，忙忙碌碌娶了個泰國女人，捲走他大半積蓄跑了，自此不相信別人，肚子過活，後來台灣和大陸建交才回來，回來不久後還有回去，聽說最後一頓飯吃的很慢，吃完，大爺爺磕了個頭就離開了，我爸說那是他真正見過的一次生離死別，比電視劇還真實。總結:運氣不好。
大爺爺突然過世我爺爺去台灣接他骨灰發現竟然還有一大筆遺產（運氣不好＋運氣不好=運氣好）
然後就進城生活了，我爸說不到最後誰都不知道誰運氣最好。
他說這話的時候，我姥姥癌症，姥爺腦血栓過世，我上大學，每筆錢都是他出我爸爸不高，他一米六五，為了這三筆開銷，基本上，他一個人連軸轉，一邊照顧老人一邊賺錢養家，我說爸爸你熬得住嘛
他說不到最後不知道誰運氣好。
他刮開上星期剛買的彩票喊到:「又沒中!」，嘆了口氣，「這段時間運氣不好。」

時間定格在2008年12月15日早上7點18分。
你在病房外在大口大口地吸煙，眉皺得厲害，垃圾桶上有好多還未燃盡的發出紅色亮光的半支煙，煙頭，殘灰。你的眼睛從來沒這樣腫過。或者說，我從來沒見你這樣哭過。我的心臟咯噔了好多下，眼淚也止不住地往下掉，抽泣，發抖。
你失去了父親。
想起13日深夜在家中，睡夢中的我突然驚醒。隔壁房間的哭聲愈來愈大，從只刺破寧靜的小聲抽泣變成我小時候哭得厲害，會伴隨著全身顫抖的那種哭聲。我扶著你房間虛掩的門不知所措，想過去抱抱你，可我又是清楚地知道，你的痛我只感受到了一小部分。
我看見你手肘支撐著書桌，臉壓在雙手上，含糊地自言自語:「沒辦法了，真的沒辦法了。怎麼辦？我留不住爸爸了……」
我無言，不敢驚擾你。
這是我第一次讀懂什麼叫做無能為力。
2017.6.12
父親節更新可能離題八萬里————————
小時候不懂事，總覺得你沒有媽媽那麼關心我們，那麼面面俱到。甚至有一次因為你脾氣上來罵了我，我跟你冷戰了一個星期。
我曾十分討厭你，討厭你不講道理，討厭你生氣時口不擇言。

長大了才明白，你首先是一個人，然後才是一名父親。一個人有缺點是可以被包容的，更何況你是我的父親。

你訥於言
但會在弟弟說想要長高時幫弟弟網購GNC
在姐姐交男朋友時告訴她要愛惜自己的羽毛
在我因為惰性不想報雙專業的時候推著我選擇
事實證明你是對的
我很慶幸我沒有放棄那個機會

其實你像個小孩啊
你開車送我來上大學
臨分別時我說:爸爸抱一個
你有些羞赧
這是我們父女倆第一次擁抱

在大學待了兩個學期
你總在晚上我還沒下課時打電話給我
過後我回電話你問我:
爸爸打電話給你你怎麼不接呢？

你會在快到小假期的時候興奮地告訴我:
爸爸買了一隻五斤的大龍蝦等你你啥時候回來啊？
爸爸你知道嘛那天回去我吃著龍蝦很感動
想的是:龍蝦明明可以被煮得更好吃的

父親節快樂爸爸
2017.6.18

我清楚的記得第一次對我爸爸產生心疼感覺的那種心情。
他被我媽打了，小棍抽在胳膊上，又青又紫馬上腫起來幾道痕，他抱著胳膊呲牙咧嘴，朝我擠眉弄眼的哭。（裝的）
年幼的我心疼的要死要活，拿著他的胳膊給他吹，給他揉，給他摩挲。
過一會他出去了（其實出去玩了）！
我在家傷心又擔心的哭，怕他痛，怕他躲起來哭，還怕他痛死在外面。。。。
哭著哭著睡著了，夢裡還在哭，摟著我爸求我媽，別再打他了，他知道錯了。
現在想起來，他真是活該。。。
男人不聽話，不打能行嗎？
而且直到有一天我媽拿那根棍打我打斷了他也不幫我。。。。

初三時候既懦弱又叛逆，學習一塌糊塗。
我爸想了很多辦法，包括他重新研究我課本熟讀了我的知識再來輔導我，包括請家教，包括上各種有名的沒名的補習班，然而流水價的鈔票花出去了，基本上還是一點起色也沒有。
後來他打聽到有個市重點中學的退休老教師補課十分有效，基本上每個接受補課的同學都能有所提高。然而那個老教師不太願意收很多學生，只收自己從前學校的學生。
我那時並不懂事，只想著不用補課真是太好了，周末又可以睡懶覺了。
後來的某一天，父親突然頗為高興地告訴我，我可以去補課了。我有點驚異，不過也沒什麼理由拒絕，只好心不甘情不願地去了，想著熬個兩小時回家便是。
去了老教師家，打完招呼後，她說：「本來我是不想招你的，但你爸爸實在是太心誠了。上海這兩天是幾十年不遇的寒流，零下好幾度還下雪，他天天來，求我教教你。」
零下好幾度。
我想起了我身為教授的、從來高傲的父親。
我想起了他腿上的舊疾。
我想起了他頗為嚴重的心臟病。
他是一個多麼驕傲的人啊，年輕的時候，本來有升遷的機會，只需要他向其他人那樣送禮逢迎便可。他沒有。
可是他為了我一次一次地犯律破規，送禮，求老師，求校長，求任何在我學習之路上對我有幫助的人，只求能把我從深淵裡拯救出來。
至今仍記得那年臨近中考，父親為了各科老師不要因為我成績差而放棄我，幾度放下工作請假來學校找老師求情。
至今記得中考前上課的最後一天，從來不太對我說話的，身為化學老師的班主任對我說：「真的，你有一個偉大的父親。」
我裝作不經意地點頭，離開，下樓。
淚水打濕了台階。

每時每刻。
我的父親是一個快五十歲了，卻仍舊保持著「童真」的人，看到悲劇的文章會落淚，連《小美人魚》這樣的童話故事，他都不忍心看。他是這個世界上，我見過的最善良的人，也是我見過的，內心最柔軟的人。我無意中看過他寫的詩，在這個時代，愛寫詩的男人，大多是內心抑鬱的，年幼時他喜歡拉著我的手跟我聊天，喜歡帶我去他年幼時玩耍，居住過的地方，給我講述他的故事。
相比於他的摯愛，和他攜手一生的母親，我更像他的知己，我懂他，也心疼他內心的柔軟。有時候我覺得，我遺傳了母親的理性，卻因為他而變的柔軟。
即便如此，他在我們面前，仍舊是一個父親和丈夫的高大形象。他很勤勉，也很出色，他永遠都會保護我們，給我們安全感。
他在物質上十分的溺愛我，我丟三落四丟了東西，他從不責怪我卻在第一時間就給我買了更好的。在我想要什麼卻因為價格捨不得的時候，他永遠都會說，只要你喜歡，爸爸給你買。可是他在道德和成長上，卻對我十分嚴苛，因此曾經我和他關係很冷淡，我覺得他只會愛優秀的我，只是想要我為他增光，一旦我讓他丟臉了，他就永遠都不會理我。可是人生是自己的，他對我嚴厲，也是想要我能成為更好的人，他家庭條件不好，從小連飯都吃不飽，他是他們村唯一考上大學的，他比誰都知道努力的重要性。
他的思想很開明，思維活躍，思想深度高，和我們聊到新興事物也從沒有代溝。有的時候卻還是很古板，不允許我在馬路上吃東西，即使在家也不允許我做把腿放在桌子上這樣不文雅的事情。
我很愛他，有時候又很怕跟他接觸，小時候每次他找我聊天，還未開口，我已經開始哽咽。甚至寫這段關於他的文字，我都忍不住想要掉眼淚。理性的人，大都不喜歡那種心疼又難受的感覺。我對他的心疼，是與生俱來的。「心疼」這個詞，最能表達我對父親的感情，我覺得我對他的心疼，超過了對他的愛。也或許，是因為愛才會心疼。
每次和他說話之前，我都會在腦子裡過一遍，生怕會傷害到他。我願意打一大段字，向他解釋其實小美人魚並沒有死亡，而是得到了靈魂和永生。
我希望自己可以做一個足夠強大的人，保護他所有，內心的純真，和脆弱。

我爸身手特別好，他總是喜歡在在喝酒的時候吹，說他三十多歲的時候被三個拿著刀的混混搶計程車，結果被我爸拎著一根鐵棍全部放翻，其中一個更是被打成了鎖骨粉碎性骨折。
結果前幾年出了意外，左腿瘸了，今年領了殘疾證。
結果就是他原本特別愛動的一個人，現在天天被我媽逼著靜養，減少活動，少喝酒，少抽煙。
還有原本那麼帥的一個人，現在我每次放假回家都會發覺他變得更老了。
再看看這張照片，越是對比，越覺得心疼。

說實話我對我爹，真的心疼，恨得我心疼。
十二年前，我爸啥也沒說就去了北京，後來不知道是哪一年他們辦的離婚。
他有時候回來看我，會西裝革履，給我帶很多零食，我什麼都不說，全分給別的小朋友，還覺得自己很有骨氣。
有一次我餓的難受，跟我媽翻遍家裡每一個角落，找出不到十塊錢，那個時候年幼的我，咬著燒餅恨的不行，我爸在花天酒地，我卻像個沒人要的孩子。
有一年，我受不了苦日子的時候，自己坐大巴車去北京找他，五十塊錢，三個小時。見到我他有點驚訝，我也很驚訝，原來他過的是這樣的日子。
住在庫房裡，一張床，旁邊堆滿了貨物，上廁所只能去公共廁所。屋子裡又濕又潮，秋天在屋子裡都覺得陣陣發冷。
臨走的時候，他說好不容易來了，你喜歡什麼爸爸送給你，我說我要個書包，他帶我到一個小超市，我選了一個上面印了白雪公主的，他從兜里掏出錢問老闆多少錢，我一看全是十塊二十的，趕緊改口說算了我要另一個。
然後那個書包，我回去背到爛，被人家笑話了很久，因為上面印的奧特曼。
我恨我爸，每次我有什麼願望，他都用各種理由敷衍我，手頭緊，沒時間。
我想要個芭比娃娃，我想去動物園，我想吃肯德基吃到撐，我想坐過山車，我還想要爸爸陪我去拔牙。
可是我怎麼祈求，還是什麼都沒有。
20歲的我站在保定百貨購物廣場的貨架前，看著那堆芭比娃娃，站了很久很久，比十年前哭著求我媽買一個的那天，還要久。
我什麼都買得起了，只是我不喜歡芭比娃娃了，不喜歡24色豪華裝蠟筆了，也不喜歡穿花裙子了。
可是我不願意別人說我爸渣，因為就我記得，那個冷的不行的月夜，他罵罵咧咧地說沒錢上學了，趕緊回家幹活，又趁我睡著偷偷打電話借錢給我交學費。也就我記得，酒桌上他臉通紅，拍著我說，這我閨女啊，考了211大學哈哈哈。
我不願意別人知道我恨過他，有人誇獎的時候我都毫不猶豫，
「謝謝，這是我爸買給我的，」
「謝謝，我性格隨我爸，」
「嗯，我爸帶我去那個地方玩過。」
「我請你吃飯吧，我爸給我發了大紅包。」
我也不願意任何人批評我爸，如果非要，那我就罵你。

爸爸家境貧寒，讀書很勤奮很努力，成績也很拔尖。就是運氣不太好。
當時好像是可以保送大學的，然而同班的有官二代，儘管那個官二代成績差的不得了，但是他爸厲害，用關係搶了我爸的名額。爸爸當時體檢面試都去了的，對方也很欣賞他，然而還是沒有去到大學。如果他去了那個經濟特區的大學，恐怕如今也不會在四線城市了，也不用在修補家鄉老房子時跟親戚借錢了。他每次提起來都很傷心。後來去當了兵，然而沒有關係，依舊走不通。
但是我也很佩服他。他後來讀的師範，工作後，差不多四十歲的年齡堅持了三年考三次研，終於考上了重點大學的研究生。
一開始我和我媽也不理解他考研究生，因為這個也很花錢，家裡經濟也不好。但是現在研究生文憑在教師也很受用，所以他工資也漲了不少，也能很自豪了。目前家裡就是不窮不富，平淡又和諧。
現在他最開心的，還是夢想實現了吧～讀一個大學的夢。

大概就是每每看到他灰頭土臉地蹬著三輪做工回來時。
是他那次做工登高不小心從三樓窗戶摔下後自己一個人叫車去醫院時。
是他被僱主女兒嫌臟不能進屋時。
是他被街邊小混混逼在牆角要他拿錢時。
是他辛苦幹活時的專註模樣。
是他得病後皮包骨頭的樣子。
是他在生命最後一刻費力呼吸目不轉睛望著我的樣子。

我家老頭明明很想我，卻非得要我媽打電話給我什麼，說我媽想我了，然後再接過電話，總結性的說兩句。
想來前二十年我和我家老頭算不得親近，他是嚴父，我是逆子。把我一個人丟來長沙，不許家裡來看我，其實也就是剛開始有點不習慣啦，後來也過得很好。
他板著臉的樣子總讓我很難去親近他，大概因為他的人生經歷，他期待我能夠變得足夠優秀。
他倒是很少打我，其實心裡還覺得虧欠我良多，大概是因為做生意，幾乎缺席了我整個童年。
終究有一天，發現他真的老了，變得有些像我的老友，和我喝酒，和我談心，我們父子這兩年說的比前二十年還要多。和我說當年他說如何來到新疆，創業又是怎樣的艱苦，有一天，他從神壇上走下來，像一個普通老頭，會嘮叨，會催婚，會和我商量以後住在哪裡，生幾個小孩，以後小孩的教育。
其實我記得的，記得小時候有一次回家晚了他打了我，晚上卻偷偷跑到我房裡給我掖被角。我生日那天他回來晚了，一個人坐在客廳吃那個剩下的蛋糕。
多年父子成兄弟吧，老頭，祝安康，你可得長命百歲啊。

感謝邀請。
關於這個問題，我有一件事印象非常深刻，現在算算好像剛好過了10年了。
不過，即使是十年，十年前的那一刻依然深深地烙在我的心裡.......
關注我的盆友們有很多都是在美食話題下關注的，沒錯，我是一個從小貪吃到大的人。
小時候家裡住的是國企的大院，單位和家裡隔得就是一條馬路的距離。
07年的夏天，8月初正是驕陽似火的季節。
家裡的冰箱有一層塞滿了各式各樣的雪糕，冰棍，有層層酷，層層脆，小奶糕（這個是不是陝西西地方特色？），還有老冰棍，大鳳梨（螺旋狀菠蘿味的），不含乳製品的冰棒是給我媽準備的。
可惜，大半抽屜的冰棍都被我媽前一天忘了關冰箱給禍禍了。第二天，冰箱融化的水都留到了地上。我的雪糕們都有氣無力的癱軟成一坨，絲毫看不出來以前誰是圓的誰是扁的了。
遂趕緊把冰箱門扣住，但是.......那些雪糕已經挽救不回來了。
而且冰箱超負荷運轉了一晚上，歇菜了。
我和我爸都很憤怒，因為我們都很愛吃小奶糕。小奶糕集體就義了，我們都很傷心。
但是對於罪魁禍首——我媽，我們都是敢怒不敢言。
那兩天想吃冰淇淋的時候，就得下樓走50米去小賣部買。
我又很懶，於是就老在我爸耳邊念叨：啊~~~小奶糕，你死的好慘啊~~╭(╯^╰)╮
我爸嫌我煩，就表示：冰箱修好之前，每天下班回來給我帶一個雪糕。
於是我又笑逐顏開了。
就在約定好的第二天，下午4點多的時候，正在打遊戲的我被我爸call了一個電話。
他說：下樓來，有好吃的！
我：哎呀，我這個遊戲還有十分鐘結束，不能坑隊友啊。
他說：快下來吧，我翹班出來的。
我：哎呀，你好煩，你讓隊友怎麼說我。
磨磨唧唧的拖延了5分鐘，我才下去。
走到樓梯口，看見我爸在樓梯口焦急的等著，一看到我就樂開了花。
他說：今天辦公室集體發雪糕，這個是新口味！快嘗嘗！
說著就遞給我一根已經化了，軟踏踏的雪糕。
我抬起頭看他：還是那麼帥，大眼睛，雙眼皮，眼睫毛是我的兩倍長。在烈日下，他的皮膚曬得有點泛紅，汗水順著滾落。一雙有神的眼鏡此刻卻只滿滿當當的裝著我。
天氣很熱很熱，我的心，五味雜陳。
我接過雪糕，拆開包裝，大大的咬了一口，說：太好吃啦，謝謝老爸。
他說：好吃就好，我趕緊回去上班啦。等老爸下午回來給你蒸大包子！
我：那我就不吃零食，等著吃大包子啦ヾ(?°?°?)??！
他轉身走了沒多遠，我就不爭氣的哭了。我只覺羞愧又心疼。
他翹了班，冒著烈日來，只為讓我嘗嘗這根雪糕。
他專門走到樓下，連太陽都不捨得讓我曬一下，我卻嫌他打擾我玩遊戲。
他明明也愛吃雪糕的呀，他就算偷偷吃了，我也不會知道的。
他心裡時時刻刻裝著我，我的心裡又裝著什麼。
從那次以後，只要是父親大人的呼喚，我都是秒回。
他說他想吃我做的菜了，分分鐘第二天做給他吃。
他說：女兒長大啦，懂事啦
我都回復：向你學習！
當然要向他學習，是老爸教給我：
和愛自己愛的人在一起，做什麼都不嫌多，每一秒都是快樂的。

一個經歷過風雨活了大半輩子的男人，他太清楚這世間的人心險惡和命運的無常，他更清楚這個社會這個時代對一個女孩子（女性）的不公平、誘惑、打壓……這一切他統統都明白都曉得都瞭然於心。
可是他又怎能開得了口，他怎樣把這一切又一切的不公、不平、險惡、無常說給自己疼在心口窩子里的唯一的女兒？那是他愛在骨子裡的女兒啊，他何嘗不希望他這小女一生順風順水、溫暖快樂地活一輩子，如果可以，他願意承受百倍千倍的辛苦和磨難來換取女兒幸福的一生。這也是想想罷了。
他不能把這一切全部都告訴女兒，不能讓女兒過早地對世界對人抱有不好的懷疑的消極的態度，於是他只能順其自然，只能盡全力地愛護女兒，讓她多經歷多接觸多感悟，提醒囑咐她萬事一定要保護好自己，然後每次和她一起聊天、談事，給她提供不同的思路和角度讓她全面地去看待問題和事情，讓她對世界保有了那樣多的好奇心和熱情，他從來不對女兒說那麼多的千篇一律的大道理，他對她就事論事，告訴教導她具體的做事情的方式、方法、方案和態度，他一點一滴地培養磨練她的性格和心態。
他是那樣地小心翼翼地謹慎地引導、指導、教育自己的小女，不願她對人心和世界懷有惡意和恐慌害怕，又不願她對這一切一無所知，不然無常和起伏來臨時，她拿什麼去面對去對抗去解決呢。
他為何要這樣謹小慎微要這樣事必躬親？那是因為他清楚明白地知道:命運面前，不分男女。財富再多權利再大，都無法做到讓女兒在這世間不受一絲委屈、不流一滴淚、不經歷一絲的得不到……只因為她生而為人，是活生生的有血有肉的人，就要去經歷屬於她的這一生，這是睡哪怕骨肉血親和萬貫家財也替代不了的。
這就是我的父親。
父親今年52歲了，活了大半輩子，雖然未曾歷經大風大浪，卻也經歷過不少風雨，也是從苦日子過來的。他和全天下有責任心愛護自己孩子的父親一樣，只要能讓自己的孩子過的好過的幸福，能多吃一份苦，就絕不含糊，絕不少一分。他這大半輩子為了家人吃了不少苦
受了不少累，這些固然讓我心疼父親。
可是父親種種的謹小慎微和事必躬親讓我覺得很心疼很心疼，已經烙印在我心裡。因為我的父親雖然普通，卻真的愛了我一生教導了我一生。

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