有的女人忘不了第一次，你們男人能忘掉嗎？
yes 回復1
，no
回復2，既不是yes也不是no的說出你的故事。我今天為什麼要發這個帖子呢？昨天晚上在家裡跟男朋友那啥的時候，他不知道為什麼，玩起了粗暴play，一點都不溫柔啦。一邊狠狠的親我一邊用力的揉我的波波，另一隻手在下面快速激烈的運動。他那個粗暴的動作，那個急促的呼吸，那個想要的眼神，簡直就像一個初嘗禁果的青澀小鮮肉一樣。這個念頭突然就讓讓我一下回想起了第一個男朋友，像觸了電一樣，想起了第一次把自己交給別人的那個夜晚。我對這種事情這麼看得開的，居然能一下想起拿走我第一次的男人，而且雖然都過去了這麼多年，那些細節，那種偷偷做壞事怕被人發現，有點小激動，有點小擔憂的心情，自己的撕裂般的痛楚，男人的急促呼吸和心跳， 雙方的每一個動作和眼神都，都記得一清二楚。哎， 看來第一次這種事我都能銘記一生啊。晚上做完以後想起第一次的事情，過往的細節在腦海里一遍一遍的回味，輾轉反側，實難入眠。我在想有的女人能把第一次記一輩子，是因為有些東西一旦失去這輩子還真就回不來了，所以會覺得彌足珍貴。男人不一樣，一點損失都沒有。我就在想，你們對自己的第一次會有那麼刻骨銘心的記憶嗎？你還記得你的第一個她嗎？第一次對你們男人來說到底意味著什麼？
作為女生，我來替男朋友答一發。
第一次開房是在大一下學期，兩人脫光光了接吻摸胸，當時臉紅得一直不敢睜開眼看他，他用手摸我下面，我以為他要進去了，沒想到，他停了下來，停了好一會，我問他在幹嘛，他說第一次看女生的yb(￣▽￣)，我問他要不要，他親了我一下，然後兩人相擁抱著說說話，就睡著了。我後來很納悶，明明都硬了，怎麼忍住了￣▽￣""大一升大二的暑假才真正做了，在他的宿舍。
當時放假，大家都已經回家，我們留下來做兼職，那天剛好電閃雷鳴狂風暴雨，門都不敢出，我們窩在一起看電影，看著看著我就靠在他肩上，然後就接吻上下摸索，結果就滾到了床上去，他一直擔心我痛，進去很小心，結果....見紅了，我還傻傻地問他是不是他的JJ出了血，他也一臉懵逼，然後兩人跑去廁所洗澡，發現都沒有受傷啊，後來才意識到老娘的第一次破了啦。洗完澡出來，我們靜靜的坐了一會，是他先說的話。當時他把我的手緊緊握住，很認真地說， 上一次開房之所以沒有進去，不是不想要，而是他覺得如果做了，就要對我負責，而他要考慮未來能否有能力給我幸福的生活，後來的幾個月他終於想好了，要更加努力學習、考級、參加高校間的電子大賽，爭取獲得更多經驗，還要努力做兼職賺錢養我。我笑他傻，只要他愛我就足夠了，但他覺得只有愛是不夠的，愛的背後要有實際行動來支撐，否則我愛你就是一句空話。第一次，對他而言，是一次他與自己的成熟的對話吧，又怎會忘記。26號更
2012年大學畢業後我們都找到了滿意的工作，賺錢不多，但對我們而言已經很知足了，下班後我煮飯他洗碗，周末會出去散步慢跑，慢慢的我們也換了越來越好的工作，收入也越來越好，我們用積蓄加上借來的錢買了房，2015年領了結婚證，同年年底結婚(酒席)，去年買了輛小四輪，生活得平靜又知足，現在小寶寶快十個月了，像他爸爸一樣可愛。一一一一一一一 一條分割線 一一一一一一一這個回答能讓諸位如此捧場且能收穫滿滿的祝福，真的很開心很謝謝你們。其實我們的故事很簡單，他在最黑最瘦最傻的時候認識了最土最胖最黑(大一軍訓)的我，鬼知道這是為什麼，後來我常常問他當時看上我什麼，他說，胖嘟嘟的很可愛，然後他又反問我，我說當時估計是瞎了￣▽￣""。在一起之後我才知道，我是他的初戀，初戀啊老天，剛開始我是懷疑的，後來的相處中慢慢相信他了。磨合期的時候我常常跟他作，一鬧脾氣就說分手，他最怕這兩個字，有一次真的鬧得太過，把他嚇哭了，他說這是他第一次為女生哭，除了他母親，因為真的怕失去我。大學到工作那段日子，真的很不容易，我越來越瘦，他也沒胖過，一起奮鬥的過程辛苦又幸福。一直有小吵小鬧，也假性分手過幾次，不過好像誰也不打算放棄對方。婚禮那天，新郎向新娘告白的時候，他說: 快七年了......我就哭成了淚人。後來我老說他後面說了啥我都不知道鳥。我們曾經一起談論過死亡，他說如果他先走了，留下我該怎麼辦，說我是個路痴又分不清方向，脾氣倔強又好強，做事沒有計劃全憑感覺和心情，力小膽小怕蟑螂還暈車......我想想又哭了，說一定要比他先走，否則我就隨他一起走，他說這樣孩子們會很傷心的......
大半夜的寫了這麼多，傷感卻由然而生，希望一切都如人願，就這樣一直到老吧。21歲的時候愛上一個姑娘。
她大三。我當兵。她笑起來很好看，有一頭黑亮的長髮，眼睛笑起來彎彎的，會寫很好的文章。聰明伶俐。乾淨明亮。
那陣子為了她真是什麼瘋狂的事都做了。半夜的時候偷偷從部隊翻牆出來就為了跟她說幾句話，她宿舍在四樓，我直接從外面爬上去給她遞東西。休假的時候，凌晨兩點了發簡訊聊天，她說想見我，我爬起來就出門打車穿越大半個城市去找她。給她彈琴唱歌，和她一起喝醉大半夜在街上溜達。說實話，我現在打這些字，手都是抖的。心也在哆嗦。已經過去了整整10年，我每一個細節都記得特別清晰，那時候我說，我覺得我可以為了你去死。她問我為什麼我們喝醉了躺在一起你都不碰我？是不是我沒有吸引力？不夠漂亮？我說，不是，你很漂亮我很喜歡你我很愛你，特別特別愛你。我從沒有這麼愛過一個姑娘。我愛你。我也想擁有你我也想跟你做愛但是我想在你清醒的時候，你心甘情願的時候，而不是你不理智喝多了的時候。你明白嗎？我想讓你心甘情願。她說，我懂。
那天她最好的朋友要去國外。她們兩個人在酒店待到11點多，然後那個女孩去了機場。她給我發簡訊，我最好的朋友走了，我不知道她還會不會回來。那個房間是1207，她穿了一套紅色的睡衣。電視里在播晚間新聞，內容是胡主席視察南方工作。床頭的煙灰缸里有9個煙蒂。是白色的七星。她坐在靠窗戶的地上。我把她抱起來，她滿臉淚水，我伸手過去摸她的臉。她說你別走了留下來陪我。她的淚水流在我的手背上。滾燙滾燙的。我把她放在床上蓋上被子，把窗戶關起來然後去洗澡。過去了這麼多年，這一段記憶是極少被記起來的，一段青春放在抽屜里，上了鎖，即使很久很久都沒有被打開，某天你想起來了，發現它還是靜靜的躺在那裡面。什麼都沒有改變過。她的目光在那一年深秋的夜裡，曾經照亮過我的整個生命。我相信每一個真正愛過對方的人，你和她肌膚相親，身心融合的那個瞬間，她那時候閉上的眼睛微皺的眉頭，她嘴唇的味道她皮膚的溫度，她身體的觸感，和你當時的感覺。以及年少時候可以為愛而生死無懼的心。是任何時候，都不會忘記的。第一次在18歲。
高中同學，男女朋友。高一的時候懵懂戀愛，高二放假期間初吻，他偷偷親了一下我的臉頰，我一臉懵逼，記得他當時還跟我道歉說沒經過我同意親我了，我一片空白各種小鹿亂撞說沒事，剛剛道完歉的他竟然又親了下。之後他就無所顧忌了經常見面偷偷就親我。
幾個月後，兩人溜出去玩，太晚沒有辦法進學校，於是只能去附近的廉價旅館內，其實我知道我們誰都沒法平靜睡覺，抱在一起衣服都沒脫光，隔著秋衣秋褲抱在一起蹭蹭，我就以為第一次沒了。不疼也沒有任何感覺。不知道他知不知道沒成功，之後就抱著我聊了一夜的天，說著以後的事情說要見父母，說要娶我，說著未來的事情。我相信那一刻我們真的是那樣想的。
後來第二次再開房才發現疼的叫的撕心裂肺是第一次，血都粘在他白色的秋褲上。他說隔壁的住客和前台的老闆肯定都聽到了。後來就再沒去過那個旅館。之後我們也會偶爾去開房，至於那時候快感和需要什麼的真不知道啥感覺。我們的自制力太差偷食禁果也才有了後面的事情。
高中畢業，他選擇了復讀，我上了大學，我很想他，可是經費有限並沒有辦法經常跨越城市見面。靠著手機網路聯繫，但是他是復讀生時間很忙，每晚都到11點以後才有空，而我軍訓累成狗每天夜裡抱著手機打瞌睡只為等他的電話，有時候會因為羨慕別人情侶每天打情罵俏而責備他，他有時候會覺得我不理解他當時的處境而無理取鬧，兩個互相沒有安全感的人互相隔空折磨。
這一年，我們很煎熬，本以為快要熬過去的時候，他打電話告訴我高中畢業前聚會喝醉了跟一個班上的女的上床了，寂寞難耐了吧或許。電話里告訴我，我哭成狗，無法接受他先破壞了我們的感情，想想曾經那麼美好，但是他口口聲聲說愛我，我也無法想像沒有他的生活，原諒了他。可是哪能不心有芥蒂，即使原諒之後還是會常常流淚常常覺得心煩意亂，上大學的時候經常跟室友去上網通宵，而他卻不喜歡我老往網吧跑，經常吵架，感情搖搖欲墜互相猜忌又捨不得說分開。
再後來身邊有好幾個人對我好，他也還是跟女同學不清不楚。所有的委屈不滿終於堆積起來爆發大吵了一架分手了。我發誓我要忘記他，我要恨他，燒掉了我們的信件來往和照片。之後的日子談了新男朋友，他對我很好，會哄人開心，情商很高，甚至我們宿舍的人以及我的朋友和同事很認可他。可是我發覺我好像不那麼愛他，多次提分手也被他感動的收回，他帶著我去開房，我告訴他我不是第一次，我也總覺得身上味道不對，會回想起之前某人的味道，所以真的很荒謬痛苦。常常告訴自己，過去就過去了，必須要開始新的生活。
而第一任去了新的學校，當然和那個妖艷賤貨女同學也不會長久，畢業之後就斷了。上了大學之後，多方渠道得知他也談了女朋友，嘴上說要忘記可是知道這個消息心中還是無比難過。他偶爾大半夜會突然發個簡訊給我或者打個電話卻沉默不語，我偶爾想起他也心疼的無以復加。
都很克制也知道不可能了，相安無事的到了畢業，找工作，然後談婚論嫁。我的第二任父母嫌棄我家境不好，其實他家條件也不算優秀，我父母希望訂婚，可是他無法說服他父母，甚至他的父母說話上升到了傷害我父母，做兒女的怎麼能忍呢，後來分了。之前特別不能理解他父母的冷血，後來才發現哪個父母不愛自己的小孩，他們無非也是希望自己的孩子過的好些吧。
他的第三任要求他在她所在城市買房，可能也涉及到很多異地和經濟上的問題。最後也是無疾而終。兩個人又全部恢復單身，各自在自己的生活遊走。相親工作，工作相親。這麼多年的事事非非對方只是夜深人靜偶爾想起來的過往，或是夢裡醒來的悲愴。
畢業一年多之後，突然來我的城市長期出差，約了我們幾個的共同的同學吃飯，他們也叫上了我。我想就當同學聚聚吧，以為不再有多大波瀾，可是在進飯店門的那一刻還是清晰的聽到自己的心跳加速。飯桌上我們只是寒暄了下，座位離得不近，卻小心翼翼。飯後大家起鬨去酒吧玩耍。我喝多了假酒上廁所，他尾隨出來攔住我。借著酒勁說了很多很多忘不了過去的事情。。。那一刻我沒有理智，所有的傷害統統忘記，親了我沒有反抗，反而靠在一起感覺我的心回來了。不再愛無能。再後來一段時間和好之後他到我的出租房裡，我仍然記得他的身上熟悉的味道，抱著他想哭，再也不想分開了。我們立馬就回去見家長 ，訂婚，結婚，生娃 努力工作買房買車。
現在婚姻的第六個年頭。離開彼此我們試著和別人好好的過，但是不出現還好，一出現我們就萬劫不復。
我覺得這和第一次去海邊，第一次坐飛機沒什麼不同，你不會忘掉，但回想起來也不覺得有多麼重要。
不太容易忘掉，男生的第一次，大都比較緊張，而且敏感。
當年我只是碰到了她的大腿，就投降了，，，印象最深得還是第二個女朋友，看電影晚了，回不去學校，去開房，洗澡，摸，吻。
當我要進一步的時候，被她制止，她說她怕，不願意。我已經慾火焚身，開過葷的人了，自然感覺是被潑了冷水，，，我就背過身去，睡覺。過了幾分鐘冷靜下來，意識到可能是自己太衝動了。平靜了許多她意識到我情緒不對，後來做了很久思想工作說:來吧！現在都忘不了她當時說的一句話"你會好好照顧我的是嗎""是的"
"那你別管我，你進來"她的表情很痛苦，彷彿在完成一個儀式，完成一個她用身體來證明她愛我的儀式，可能是男性的天性，我看著不忍心。但是還是做了...到後來，每次吵架，把她氣哭，她一說:這就是你說的好好照顧我！
我都會想起第一次，那個時刻。
便無條件妥協。但是現在已經成了過去了……
怎麼可能忘記，人腦又不是硬碟，刪除記憶只要按下delete，人腦大概只能慢慢的無動於衷，被生活中的其他一切壓縮在一個角落，深夜難以入眠或者一人放空的時候，小心翼翼的不去觸碰這些記憶，我當然忘不掉，忘不掉在電影院中第一次握著她的手，忘不掉第一次品嘗她的唇，忘不掉一起拍大頭貼，忘不掉第一次和她徹夜未眠，忘不掉她用的蜂花，忘不掉幾個小時的顛簸只為了見一面，忘不掉她說的分手吧，忘不掉她穿婚紗的樣子…是啊忘不掉，所以只能選擇當個陌生人，分手還能當朋友，只是扯淡，逃出虎口選擇麻木吧。
現在的我思考著，女兒的尿不濕還是某牌子好用，老婆整天帶娃真是辛苦，要好好犒勞她，你看，其實那些記憶永遠忘不掉，但是不會影響正常的生活，因為你心中很清楚，那些忘不掉的只能是一個過去而已，身邊真正重要人的人，才是你的現在和未來。
不要想著去忘記，人腦不是硬碟，慢慢學著麻木的面對就行了，不要沉浸-----那是一個風高月夜的夜晚，高二下期暑假。天氣比較熱，那天是她生日，只有我們兩個人。她家庭條件一般吧！她爸爸是個賭鬼，所以對她生日不在乎她媽媽在外面打工。請她吃了飯，生日蛋糕也買了，然後去看電影。說說背景，她全班班上比較漂亮的。我追了她一年半，整整一年半。我長得不帥，也不高。我開學第一眼進教室喊報告，看到她那一刻我就知道我完了。可以說當時年少輕狂，但是我是真心喜歡她，我一直想她將來肯定就是我妻子，我老婆。（真心是這樣想的）想上她應該是理所應當吧！不知想過多少次。所以我也把第一次看得很重要。她是個很保守的女孩，我嘗試過兩次她不願意，所以我也就在沒往下了，怕她說我喜歡她只為了這個。那天晚上我們看完電影，她她說我們就不回去了吧！我有點懵逼，然後懂了她同意了。於是就去了我家（家我一個人住爸媽在外，讀書一般在奶奶家吃午飯）。我興奮激動得要死。到了我家，哪有什麼調情啊！詳細的就不說了。她出血了，哭了。我把眼淚全部吃了。把她抱在懷裡。說了愛她一輩子，給她幸福。她點頭了，相信了我。第二天去成人用品店買了避孕藥。那時除了接送她。給她買好吃的，然後就是好好讀書，考個好大學。以為這樣能夠給她幸福。高考成績下來了，她的成績能夠上好二本，我能夠報重本，因為老師建議我報省外，她報省內好的二本。我第一志願報的省內一個不錯的重本，和她一個城市。第二志願報的一個211。結果，日了狗，第一志願沒有錄到，第二志願錄了。我每個月回一次。火車票飛機票有一盒。去年大二開學我們分手了。我感覺到了，不知道為什麼，我們共同語言越來越少，她也感覺到了，我說出來我的打算，我想考更好學校的研究生。結果我走了之後，她發信息她提出了分手。我問她為什麼，她說沒有為什麼，只希望你越過越好。我同意了。寒假同學聚會，我們不期而遇，就像老朋友一樣說了句別來無恙。她有了新的男朋友。而我沒有找。現在我對她的全是內疚。全是。我傷害了她，說好的照顧她一輩子並沒有。但是我曾經說話的那一刻我是真誠的。 -----分界線 敲黑板！第一次這麼多贊！有點懵逼！但還是得匿名！因為她知道我知乎號！有人說沒帶T，說說原因！家是在縣城裡，唯一一個電影院在我樓下旁邊！那邊是新修的房子。還沒有發展起來，不是很繁華。沒有成人用品店！有個超市，但是已經關門了。那天我根本就沒有準備好嗎？ 她說了我興奮得要死。直接拉著她，坐電影院旁邊電梯上樓。就算超市沒關，我特么也不會去。要把人逼死的 。那種感覺男的應該懂。所以之後只好買葯。再說說我自私的想法！我想增加學歷，奮鬥事業。將來能夠有個不錯的未來。其中有件事情還是說說吧！反正匿名，我表姐和我關係非常非常好。我的高考生物是她給我補上去的，她現在在上海某top3高校讀研，將來會在北上工作。我對她一直是仰慕之情。雖然我不會考，也考不上她那裡，但是還是想往高處走，我去北上肯定會給我些幫助。如果她（女友）能夠一直和我在一起，我能夠讓她過得幸福。就算沒有了她，我會有很好的生活。也不必擔心找不到女朋友。我是不是很可恥。可我就是這樣想的。初戀不都是很單純美好的嗎？我最懷念的日子是，高三的時候。我每天早上買好早點，在她樓下等她一起上學，時間大概是6點55左右，7點20打鈴，我給她報作業。她家離學校近，走20分鐘左右。我英語不是很好，她不錯，每天監督我，一邊路上考我單詞，一邊吃我給她買的早餐。一個在學校從不穿裙子的女孩，我生日那天破天荒的穿上了裙子。我特么感動得一塌糊塗。那天晚上我和老鐵一起吃飯，他問我說，如果某天你回來工作，你未娶，她未嫁。你還會追她嗎？或者反過來你會答應嗎？我可能停留了十秒鐘，沒有回答，把話題扯開了。因為我不知道怎麼回答。 ！在這裡告誡那些，正走在我這條路上的朋友們。大學還是盡量在一個城市或者離得不遠的城市吧！想去「屎」和遠方，請拉上心愛的人一起。不要想著你先落地，然後再去接她！這樣很有可能失去她的。她現在留給我的只有自責和談資。而無力挽回。時間可以倒流，我會把想她的百分之一放在學習上，考上那top 14，那麼就不會有今天的這個結局！
謝謝邀請。
說真話忘不了。 以我為例， 即便過去二十幾年了， 即便我知道在她的生命中我只是一隻蜉蝣，即便我以為我已經忘記了，但是......
二十多年從來么有聯繫過，也沒有留下任何的照片，物件。 我以為今生應該永不不會有她的消息。 然而前幾日，一個偶然的機會， 我看到了她女兒的照片。 眉目間依稀是年輕時節的她。
我當時心神大震，往事一幕幕不受控制的跳躍到腦海中， 我曾經以為自己都已經忘記的往事。 接連著幾天都吃不好， 睡不好，頭疼欲裂，虛火上升。
所幸我當時堅持拒絕別人給我她的聯繫方式。 如果一個人有剋星， 我想她就是我命中的剋星，我的心魔。 我願今生來世， 永不再見， 也永遠不要聽到任何她的訊息。
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怎麼可能忘呢。
給了我，和拿走我所有第一次的那個人，每天早上都在跟我一起做早飯，晚上一起看電視劇。說個我自己的吧，我這個應該說是一種可遇而不可求的經歷。我有一個前女友是個雙性戀，當時她跟我交往的時候並沒有跟我說她還有一個「老婆」（純御姐！對你沒看錯是純御姐型的老婆，別問我為什麼，我TM也很懵逼）當時跟她在外面租房子同居，平常我回去都會提前打電話，那一天不知道為什麼手機突然沒電了就沒有打電話，然後就是老套的劇情和橋段了，我輕輕地走到了卧室門口並且聽到了異樣的嬌喘聲！
但當時我的心情並不波濤洶湧，反而有一點點好奇，為什麼呢！因為我當時聽到了兩個不一樣嬌喘聲
於是我在我強烈的好奇心的驅使之下輕輕的推開了卧室的門????
對你沒猜錯！是兩個大美女！她們在幹什麼呢？她們在慢慢地「磨豆腐」！我一個血氣方剛的小伙砸哪裡見過這等香艷的場景，頓時閃身而入，然後把門反鎖並大喊一聲：好呀！你竟敢睡我媳婦兒！我要狠狠地修理你！ 當時她倆好像也被嚇懵逼了！等她們倆反應過來的時候我呢????已經把衣服全脫光了??於是乎我經歷了人生第一次「比翼齊飛」！??????事後給前女友買了一個LV包包才平息了她的怒火！原因嘛她說是我睡了她老婆讓她感覺很不爽！有種被戴綠帽子的感覺！(,,??.??,,)
初吻初夜都是被女生算計走的。主動勾搭，套路嫻熟，然後我開始反追。之後發現她外面又勾搭，深v領的殺馬特。遂分手。不久下體不適，去醫院檢查，尿道炎。詢問她後才坦白因為過早性生活，導致慢性黴菌性陰道炎。好在我平時鍛煉身體好，無需治療也很快痊癒。而今戀愛中強勢敏感的性格，和她關係很大。偏題了，第一次對我是什麼？是學費。
我覺得對於男人來說是一種責任，一個姑娘是有多愛你才鼓起勇氣把第一次給你，性不是男人用來炫耀的借口，實而反之，要了就要努力給她一個未來，如果不愛就別傷害，給她清白，我是個男生，你們可以放肆取笑我這就是我光棍的理由(反正已經被罵老土很久了)，個人原則問題
分人.
1:有記憶，知道是誰，具體時間不記得，不記得是某年某月某一天在哪個賓館哪個房間。哪種姿勢忘記了，床單的顏色，枕頭的顏色都忘記了.這個第一次，跟後面的幾十次幾百次，沒多大的區別.除了血壓要高很多，心跳要快很多.時間要短很多.
2:有很深的記憶，把第一次當作了一種圖騰一樣，每一個細節都存儲在腦海，把第一次當作了一種美好的回憶
3:這種人很少，極少，至今我只見過一個，但是不代表沒有。他性生活開啟得早，那段時間同時交了好幾個女朋友，他甚至都不記得第一次是跟哪個女人在一起完成的
大多數男的能記住第一次做愛的人，但是不一定會懷念，有的人會覺得對方很美好，有的人會覺得對方為他敞開了新世界的大門，有的人會覺得那一天不舒適，快把皮子都磨破了。
我見過一些痴情男，因為第一次是同某個女性完成的，就一直鍾情於對方。但是這樣子的男的極少。
儘管是21世紀了，還是有一些妹妹因為把第一次給了某個人而不甘心分手，害怕未來的日子裡被其他男的討厭。這是大可不必擁有的想法，社會會越來越包容。
從總的比例來說，女性對於第一次的記憶是要強於男性的。
如果有一天，男性懷念第一次或者銘記第一次的程度約等於女性的話，差不多男女達到了基本平等的狀態。
從大的範圍來看，選取同等數量的男性以及女性，大家去比較一個數據，那就是他們在18歲至50歲之間做愛的次數，你們會得出一個特別有趣的結論。我沒有詳細地統計過，只是粗略地問過一些人。
結果不一定準確，所以我就不公開說了。有興趣的朋友，可以跟我友好交流。
寫個簡短的故事：
第一次的時候，大多數男人還是會模仿AV的男優（當然，沒看過AV的就憑本能）做一些誘發女性快感的動作。
這一次，花了不少的時間去準備，從選址、挑選時間、性愛前期準備方面，都有一定的布局。
第一次，雖然看了很多AV，看了很多電視上裸露的女性的身體，依舊無法壓制第一次真正看見異性胴體的激動和熱血。
難克制衝動，撲了上去。
BOOM！BOOM！BOOM！......
BIU！BIU！BIU或者再多幾個BIU！
第一次就這麼完了。
「疼嗎？對不起，我會愛你一生一世的，我一定會好好照顧你的。」
第二天，甚至是第三天，大腿內側酸痛。
如果兩個都是第一次，男生的背部，可能會有血印子，那是初戀的印記。
會找機會，儘快地再體驗一次，第一次表現實在太差了。哎.
有的人可能會給自己的朋友表述：我是男人了
有的人，一直默默記在心裡.
多年之後，兩人居然重逢了，一個開著寶馬，一個坐在別人的賓士的副駕駛上，這一次，男的開著寶馬追尾了前方賓士右後屁股。
三個人下車，盡顯尷尬。
......只是故事，不必當真
第一次很美好；感謝那個給了你第一次的人，
雖然你也不知道她在哪，也許你也不曾懷念她
但是她畢竟出現在你的生命里，又怎能不感激
這份感激，只在心裡
也許她一輩子都不知道因為大多數他不會用實際行動去感激那噠噠的馬蹄，不是歸人
只是過客.這就是人生遺憾的美麗吧
我去，有人仔細看問題描述嗎？我去，你這小黃文隱藏的很深啊
好了，吐槽完畢，回答問題。
第一次重不重要？重要。這和第一次旅行，第一次坐跳樓機，第一次坐過山車，第一次懷孕，第一次和喜歡的女生登山等等一樣，都很重要，卻沒什麼特別。
這心情有點類似於有個兄弟一次和我喝酒，我指著他的車：多少年了？哥們：鈴木雨燕，2007年買的，六年了。我：還記得第一次剮車嗎？哥們：記得，心痛了好幾天。我：現在想起還心痛嗎？哥們：就一次剮車而已，不至於，咋的，剮了還要上天不成。別說做愛這麼里程碑的事，就是第一次接吻，第一次牽手，第一次擁抱，對很多男孩來說都很難忘吧，記得第一次是跟一個學姐在北京，去玩動物園之後沒地方可去，學姐主動提出去賓館休息一下，雖然那個時候未經人事，但是這點理解力還是有的，一路懷著忐忑和激動來到了一家賓館，但是又有點猶豫，學姐微胖，6分女，不算很漂亮，但是很溫柔，第一次給我的觸動很大，從心裡上，我覺得我終於成為一個男人了，從身體上，我也真的嘗到了性愛果實
時隔多年，學姐早已不知去向，和學姐前後持續了大概一個月的時間，那個時候的自己就像小牛犢子，一個晚上總是要好幾次（哪像現在，偶爾能做個三次都覺得自己今天開掛了），雙方都很滿意，從未提到過做情侶，感覺更像是約炮吧，後來分開是因為學姐確實不是自己喜歡的類型，很快又談了新的對象
雖然初夜始於約炮，不過這些年，我還算自律，從來都是以談對象為目的睡女孩，直到與上一任分手後，心情灰暗，一連約了半年的炮，憑著自己還不錯的外貌，加上在攝影和手繪方面的才藝，和一些撩女孩開心的技能，前後加起來約了差不多三十幾個，從富家女學生妹到已婚少婦，甚至是拉拉百合都扳直過。
後來約炮也膩歪了，在彷徨是繼續單身，還是找個人一起的時候，現任出現了，說實話，我並不覺得自己很愛她，但她是個好女孩，一個潔身自好，從來不做作的女孩，就算讓自己的心靈有個寄託吧，會好好經營我們的感情，但不會跟她坦白我那不堪的過去，有些事情過去了就過去了，隱瞞了真實，卻也延續了生活。其實忘掉或是忘不掉的關鍵在於你能否找到一個更愛的人。
講真沒想到挺多人在意「特殊原因」的。講出來就沒什麼特殊的了所以懶得寫，總之我們避孕措施做的非常好，不勞吃瓜群眾們擔心。
以及問我睡了多少個男人的。你要知道親愛的，sex只是兩個人情投意合之後更進一步的增加感情罷了，你情我願大家開心，數字的多少什麼也說明不了。以及，我們睡男人，也挑的，所以不用擔心，睡不到您，么么噠。 07.03.02以下原答案
難忘的不是第一次，是那個和你做愛的人。
晚上和男朋友羞羞，因為一些特殊原因讓他內射了。我問他帶和不帶有什麼區別。他說，感覺把真正屬於自己的東西給我，他很開心。我可能會記住這個男朋友很久，哪怕分開以後。第一次是什麼時候，在哪裡，和誰，我記得，但是過程很模糊，也談不上難忘。
我這人生性容易進入狀態，也容易抽離。我第一次睡的這個男孩子，和他分開後我可難過了。一周後我收拾精神重新投入社交。再然後，我就不太記得這個人了。我們談論一次難忘的性愛，要麼是因為過程美妙無比愉悅，要麼是這個你睡的人，你十分喜歡。
睡到好的男孩子當然身心愉悅，這和第幾次，第幾個男人關係都不太大。我這麼認為。我連是右手還是左手都忘了，還能記得別的？
都不怎麼記得了，幹嘛去記？對現任的不負責？還是對下一任的不期待？
18歲那年第一次給了一個網友，但是我倆是後來慢慢熟悉之後正常交往的。但是她並不是我的初戀（初戀止於牽手），其實當時的很多細節都不清楚了，只記得當時一夜做了好多次，直到後來再也射不出東西，不過後來我們就沒在有過，後來的後來就分手了……去年夏天她到我的城市工作，約了一起吃飯，她以為人母，我也感情穩定，提起從前，彷佛只是小孩子間的遊戲。我們應該不算愛過，但是比炮友複雜了一些……飯後，她問我要不要舊夢重溫，我摸了摸自己的腰，回到：年輕的事還是留給那個年代吧，是的我們都不在年輕了……
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