得知前男友有了新女友是怎樣的感受？
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今天從朋友那裡得知前男友有了新戀情，去他朋友圈看了眼他和新女友的照片。朋友跟我說：「她沒你漂亮。」我明白所有人的第一反應都是，看到前任和新一任秀恩愛的照片，理應是會難受一下。這種難受可能來自於不甘心、來自於還沒放下、來自於最本質的比較心理。我知道自己純粹是不甘心，見不得曾經相愛過的人現在懷抱著其他女生，總覺得畢竟愛過對他多多少少有些佔有慾。
如果題主也這樣覺得難過的話，把心放寬些吧。不是那種說，「他這任也不見得有好下場。」的這种放寬心。只是既然分開了，日子都是自己過的了。放在社交平台上的本來就是每個人生活中的精華，又何必拿自己平淡的生活跟別人的精華計較。如果他已經move on了，也算是給你們的感情真正划下句號了。曾經在過一起，我想不打擾也是一種對感情的尊重吧。
當然，道理誰都懂，可是還是過不了情緒穩定的一生不是嗎？百感交集，已經過了失戀就要呼天搶地的年紀，好多話不知道和誰說。有一天偶然發現他社交平台的名字改了，就猜到他是不是有了新女友。去微博上一看，果然新關注了一個妹子。心撲通撲通一直跳，把那姑娘的微博看完了。比我好看啊，還會鋼琴。還小我四歲，怎麼下的了手啊。什麼時候在一起的啊，怎麼一點沒聽說，是相親認識的嗎。認識多久在一起的啊，和當初追我的套路一樣嗎。不是說要和我結婚的嗎 怎麼又換人了啊。不過你以前就喜歡可愛型，我一點不可愛，也不喜歡撒嬌，只喜歡和你頂嘴。也不知道那姑娘好不好啊，這麼年輕，會不會長久啊。
這姑娘怎麼還在微博上說髒話呢，你有沒有擦亮眼啊，不要老實人愛喝綠茶啊。
啊 朋友圈簽名也改了啊 是不是情侶簽名啊。也沒見你朋友圈秀恩愛啊，是不是還沒穩定啊。怎麼流眼淚了呢，我也不是很放不下吧，已經一年了啊。哎，才一年你就下家找好了。你是不是當時也沒多喜歡我啊。我還是好想你。找不到可以替代你的人。你們散步會走我們一直走的那條路嗎？她周末也會陪你加班嗎？那你會不會有一秒也突然想到我。不想祝你幸福，還想你回頭。嗯。
今天剛剛從朋友口中得知。前男友有了現任。心裡說不出來的滋味。當時我正在吃蛋糕，朋友給我發了一張截圖。
是前男友宣布了戀情。他那條朋友圈是這樣說的
「長到這麼大，我說不出來我最愛的一部電影，說不出來我最愛的一首歌，說不出來我最愛的一個人。時常覺得人生其實沒那麼有趣，偶爾也會質疑活著的意義，所有來自於書上和別人口中的意義都不曾說服過我。但今天突然覺得，大概人生最大的意義就是用餘生去找到那些最愛吧。」那種哽咽著卻把那口蛋糕吞下去的感覺真的是難受
和前男友在一起的時候，我要求或是懇求他發一條關於我的狀態，他都不應允。
而如今他為了一個多麼幸運的小姑娘啊，變成了一個秀妻狂魔。
說穿了，大抵都是因為不夠愛吧。和前男友在一起了五年。
我們是大學同學，前後桌。那個時候都是懵懂的少男少女。在一起第一年的時候安安穩穩的談了戀愛，就想把世上最好的都給他。
第二年他覺得我很胖，就各種嫌棄我，我們中途分過手，分手那段期間我瘦了10斤，後來我們就和好了。第四年的時候他覺得沒有新鮮感了，出了幾次軌，我也在背後等他回來。第五年的時候，他還是和我提了分手。分手初期我痛不欲生，想要自殺想要去死。
到現在為止分手半年我還是會夢見分手那晚他堅定的對我說。
我不愛你了，我真的不愛你了。我們這樣下去對誰都不好。我也不想耽誤你。這半年我也很骨氣的 沒有聯繫他。
直到前段時間，我發現他把關於我的點點滴滴全部刪除了。微信刪除，qq留言全部刪除。微博取消關注。
我就有了預感，他有女朋友了。不出我所料的事，一周過去。他真的在朋友圈秀了恩愛。
不能評判說前男友是否渣，但是只能說曾經愛過，可能現在也還愛。
只是他怎麼樣，這個人也與我無關了。不敢去深層次的回憶我和他的過往，更不敢去想他對現任更好。
我不顧尊嚴愛了你那麼久，現在終於決定要離開了，心裡即使再捨不得，也要裝作若無其事的樣子，留給你的最後一眼，一定是我最酷的樣子。
希望你好吧，也希望我更好。
未來的道路上。
一別兩寬，各生歡喜。高鵬程。
（不匿了 反正知乎也沒人認識我）
分割線
2017年11月7日
回答完這個問題的時候，心裡可以說是如釋重負吧
覺得所以的難過也隨著這個問題結束了三個月過去了 看到了很多評論
想一一安慰抱團共勉來著。後來覺得挺難的，怎麼說呢，分手接近一年了，他和他女朋友在一起半年了我還是放不下怎麼去放下呢？五年的感情，偶爾每個夢裡還會出現和他嘻嘻哈哈每次醒來都埋怨夢不夠久有時候想，要是人一直活在夢裡面該多好。昨天和他的一個好兄弟在一起吃飯。
聊起他的近況，
我朋友說，他過得不盡人意。但是他也心甘情願。聽說他現在的女朋友對他很嚴苛，他一直是處於被動和弱勢。幾乎來說，當年他在我身上做過的諸多惡行。現在都一一報應在了他的身上。按理說，風水輪流轉，我應當覺得開心而鼓掌…
可是…
我怎麼就一點都開心不起來呢……曾經那個我把他放在心尖上疼的人。
曾經那個我捧在手裡怕摔了，含在嘴裡怕化了的人。怎麼就在另一個女人手裡變成個一無是處的廢物了呢。你不珍惜的，我珍惜啊…可是一想到。他們現在怎麼樣。和我又有多大的關係呢？
其實我覺得我是一個滿優秀的前任。
自認為能給90分。因為從分手那刻開始，我就再也沒有試著去聯繫過他。其實是因為骨子裡的自卑和慫啊。在單身這段時間裡，也遇到過幾個感覺不錯的。
但是都止於這裡了。因為怕被傷害。怕受當初那種剮心窩子疼的感受。因為覺得怕被別人拒絕被惡意傷害因為心裡實在經不起一點創傷所以再好的東西再喜歡的人覺得需要耗的 需要爭搶的全部都會選擇放手吧因為慫這是五年戀愛唯一帶給我的副作用
似乎有點文不對題了
嗯 …
努力把話題扯回來吧得知前任有了新女朋友的感受
反正我是到現在都沒緩過來…難受。
好像有人往心裡開了一槍。外面依然平靜，只有自己分不清他們是真實還是為了氣自己。然後騙自己:他們應該只是逢場作戲，他以前那麼愛我不可能blabla。以上的場景基於你還愛他。如果不愛了，是這樣的:婊子配狗，一對"逼"人。呵呵。
剛知道的時候，如同當頭一棒
原來那個與你你儂我儂的人再也不屬於你
原來那個對你千好萬好的人正在對別人甜言蜜語原來對我說的而我卻相信的蹩腳而真實的情話都是虛偽原來喜歡不喜歡一個人可以切換的這麼快原來我沒有完全忘記你
原來我還沒有放得下你分開一段時間，本以為會繼續平淡如水的生活，但在說說里看見秀恩愛的照片，心裡的小惡魔就馬上跳出來感嘆世風日下人心不古，然後 重新 進入失戀狀態，每天最難熬的就是熄燈之後與剛剛睡醒的時候，想像著你與另一個人手拉手肩並肩。。。心還是會痛的無法呼吸
多次告訴自己，明知道回不去了，卻還讓自己苦苦掙扎在原地，多次告訴自己，分開了這麼久，他 的事 關你。事，知道自己很慫，知道自己不該再想，甚至不敢找人傾訴怕招來朋友的白眼，一個人躲在被子里，哭得不能自已更多的是覺得被騙了吧，也突然覺得男生說的話聽聽就好，何必再信了不請自答。和前男友一年半之前分的手，一直都斷斷續續有聯繫。某一天，我看到他支付寶運動步數8000多，從來沒有過這麼多，女生的第六感告訴我「他去約會了？」同一天，他網易雲音樂里添加了《尋夢環遊記》的主題曲，我在想「所以他是和女生一起看電影，然後又逛了逛街？」接下來一個月，我夢到他五六次，每次都是在夢裡碰到他和他女朋友約會。直到我又一次跟朋友提到說我又夢到他有女朋友了。朋友實在受不了就去問他，他說，是的，他有女朋友了。然後刪掉了微信，QQ，通訊錄，支付寶；取關了微博，貼吧，網易雲音樂。做這些的時候才發現原來我倆兒的交集這麼多，而且關注的第一個人都是對方。今天是知道他有女朋友的第六天。這幾天我又夢到他三四次。自己去看了《尋夢環遊記》，今天還自己去以前經常和他逛的小公園。六天了，一想到他牽著另一個人散步的樣子就心疼。一想到另一個人坐在他副駕駛的位置就心疼。一想到他和另一個人一起看電影吃飯的樣子就心疼。分手的這一年多里我一直對他抱有幻想，甚至想像過無數次我們又複合的場景。可是知道他有女朋友以後，這些幻想都被打破了。他真的不是我的了。具體的感受就是，控制不住地想到他，控制不住地想哭。討厭現在的自己，特別討厭昨天自己去看了《前任3》，裡邊讓我淚崩的第一個鏡頭就是王梓對孟雲說「你們都在等對方放手」我不敢保證前任和孟雲一樣，但我是和林佳一樣，之所以聽到他有女朋友時會再崩潰就是因為我知道他真的放手了。
吃了一驚，分手之後勉強算朋友吧。斷斷續續的聯繫著、糾結著、明白沒多少真情。然後看他的微信頭像換成了和女生的合照。剛看到的時候大腦有點空，怎麼說呢，雖說是自己不要的人，但是還是會心酸吧。又看了看，承認那個妹子很可愛、很漂亮。細細思索，這樣也好。可是正在看的電影到底看不下去了。於是跑到知乎搜這個問題，寫下這段話。
沒什麼大不了的，時間是最好的湯藥，終有一天會覺得過去的都不是事。我現在很好了，一個人過得很開心(∩_∩)，沒有感情負擔。望各位小仙女快點從失戀中走出來。—————————分割線————————————是的，我幾乎是最後知道的人了，為了斷絕念想，我刪除了他qq，動態也是互相屏蔽的。今晚偶然在高中班群看到同學發了一張他跟新歡秀恩愛的照片，嗯，我心裡得意了一下，那個女生不大好看，沒我漂亮。可是我好羨慕她，她可以得到他，他看起來也很自在很開心，他們被同學圍著起鬨喝交杯酒。其實我也不是很難過，可是，真的，我全身乏力，酥軟，腦子一片空白，欺騙自己說，他們可能是因為別人起鬨鬧著玩吧。後來經同學確認，他確是有了新的女朋友。就在前一個月，我還去他學校看望他還和他在一起，沒幾天之後分手。太快了，我不是不能接受他有新歡，可是真的太快了，我有些接受不了，為什麼那麼快就可以把我拋到腦後立刻和新歡在一起，他是怎麼做到的，為什麼我如今都還不能去喜歡新的人，我不甘心，我在他心裡的位置怎麼那麼快被別人佔據。我以為分開之後，沒關係，不能和他在一起，我還可以擁有回憶，我可以想過去那些美好的事情來讓自己開心，來取得精神上的安慰。可是，此刻我難以入眠，我再也不敢觸碰那些回憶。一想到他和新歡手牽手，擁抱，接吻，甚至是做那個，我心裡就一陣疼痛。感覺身體很麻木，靈魂空蕩蕩的，什麼都沒有，什麼都不剩，被掏空一般。
我這顆已經稀巴爛的心又被狠狠的抽了一鞭子。
一直害怕這一天 終於這一天來了 心裡的大石頭也放下了 不用再時刻關注他了就放下吧
9第一眼是吃驚，吃驚他那麼快找到新女友，瞬間覺得還會有點不甘心，會覺得這個男人本該是我的。
後來會慢慢習慣，看到也不會太大感受。現在會反省，當初那麼愛我的人也會分分鐘愛上別的女人，原本說非我不可，現在發現就算不是我，誰都可以。我太高估了他對我的愛，我也許太高估了人性。既然誰都會走，我會好好享受每一個出現的人，不會去打擾也談不上恨，反正就是這個人已與我無關，但我也不會祝福你，畢竟該愛的努力愛，該討厭的也請認真討厭，不然怎麼對得起那些真正對你好的人。我只會對對我好的人好，現在是以後也是。以後遇見也不要打招呼，畢竟你知道我從來不想虛情假意，世界上虛偽的人已經夠多了，面對你我已經懶得虛偽了。隔了幾個月，昨天看到他和別人求婚成功了，沒有那麼那麼難過，一點點不爽還是有的，可是他家裡分手就提見面禮，他分手收錢就走，不出幾個月就和別人求婚結婚。呵呵，我也是瞎。這樣的男人現在就算回頭我敢要嗎？
其實他當時和我在一起，應該也沒愛過我，只是覺得我適合結婚。我是很適合結婚，可是我從來沒想過要和你結婚。現在回想起來當時在一起如果沒有其他因素的引誘，我也不會和你在一起，反正兩個人目的都不純，也沒什麼好責怪的。就這樣吧，over。所以，當看到前男友找到新女友，請停止自己的悲傷，你在半夜裡難過哭泣，他可不會知道更不會心疼，他大半夜正和他現女友玩各種姿勢嗨著呢，與其哭哭啼啼把自己變得頹廢，還不如睡個美容覺來的舒坦。
其實看到這個答案的人應該都是被困擾的人，早點看到前男友和其他女人在一起，早點死心早點解脫對你來說其實是件好事。又過了一段時間，遇到一個讓我心動的人，雖然是異地戀，可是卻是一個讓我想擁抱親吻的人，記得以前和前任在一起我連接吻都不願意，他問過為什麼，我說我不知道了然後他小聲說了一句你可能只是不喜歡我，遇到這個人之後，我發現是的，就是不喜歡你才不願意和你接吻，可是後來我願意和你熱吻的時候你已經不愛我了，我們完美錯過了彼此最愛對方的時候。現在的他，雖然是異地戀，有時候覺得自己像養了一隻電子寵物，可是我會幻想他回來的時候，我一定先什麼都不管要抱夠他五分鐘才鬆手，要知道之前連和前任在餐廳牽手我都不太願意，我當時打心底覺得我不想秀恩愛，現在我覺得我錯了，我不是不想秀恩愛，而是不想和前任秀恩愛。雖然現在偶爾想到前任還是會想哭臉，可是我一直就是一個容易哭臉的人啊，我看電影聽首歌都可能會戳中我的淚點，所以我還是不應該放大自己悲傷的情緒，我會好好努力去愛人，過去的也讓他過去，我應該向前看。祝看到這篇文章的都能遇到自己真心想擁抱觸摸的人，就算受傷，我無所謂，所有的痛苦真的都會讓我成為更好的人，畢竟因為錯的人，我現在變的更溫柔體貼善解人意了，我想要帶著善意去對待身邊人，我會自己努力變得更好，幸福是依靠自己，而不是去依靠我的前任和依靠現在我心動的這個人，我願意在你伸出手的時候擁抱依賴你，我也會在你走開的時候，自己照顧好自己。剛知道前男友「好像」有女朋友了，翻看了他的空間，他的留言板還有說說，所有的風格就是之前我們在一起時的那種秀恩愛的樣子，可是主角已經不是我，眼淚瞬間就留下來了，現在聽著歌留著眼淚打下這些，擦了好幾遍眼淚才打這麼點，眼淚太他媽的糊眼睛了！一年半了，為啥我還是不能好好忘記你，匿了，空間發了這個動態，如果有熟人希望你裝作沒看見
更新
9.17
他的朋友過來和我抱怨
說他和新女票在群里秀恩愛她被搞得煩死
我的朋友過來和我說
就是覺得他在給我戴綠帽子
我說
或許是因為在你們眼裡我和他在一起的樣子已經根深蒂固了
所以不管他旁邊的女生是誰
你們都覺得不合適
她說確實
如今他的形象在我朋友的眼裡已經崩塌了
他們問我 現在你還想替他說話嗎
我說
即使這樣 在不熟的人面前 我也想多幫他說些好話
在爸媽面前 我也想多保護他一下 哪怕很無力
看到他不開心受欺負了 我也會心疼
朋友說他都這樣了
我說 我也知道他這樣了 但是我還是忍不住不這樣
朋友說 你太喜歡他了
喜歡一個人真的不用太過用心太過投入
你真的不知道哪一天會發生什麼
我說 怕是以後不會再這樣喜歡一個人了
太早耗盡了
說實話 有的時候真的很後悔 為什麼當初要在一起
當好好的朋友不好嗎
現在這個樣子 很難受
但有時又想想 如果沒有在一起的話 我或許也會後悔吧
當初那段雖然是個錯誤
包括他 也包括我 都犯過錯
但是錯誤使人成長
不是嗎？
好好的 就行了
只是 有時真的忍不住不找他不想他
或許 時間會讓我忘記一切吧
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9.16
這個星 期二知道的
先是笑了 沒事 我喜歡上別人了 還和朋友們打賭他多久分手
然後晚上回到家 開始難受了
第二天去學校 還是很開心的 直到大課間的時候 我看見他一個人站在陽台上想事情 突然就有些心疼了 這可是我以前連他皺一下眉都捨不得的男生啊 中午從信息教室回來 看見他的新女朋友沒有等他吃飯 他跑過去追上 然後消失在了樓道口 這時我便忍不住了 哭了 甚至為了躲避他 不去食堂吃飯 而是拿著泡麵回了寢室
後面聽別人說他的新女朋友的所有談戀愛都是玩玩的 談戀愛沒有超過兩個月 突然就想到 萬一他被欺負了怎麼辦 萬一他被甩了怎麼辦 然後想到這些 就會莫名的心疼
今天他把我刪了 我從朋友那裡看到了他們一起出去玩的照片 心很痛 新的剛來到 舊的已忘掉
今天還看到了一段話 很扎心 也很符合
從前是自己沒有珍惜
希望如今的這個女孩
能夠帶給他快樂吧
從朋友給我的照片來看
他們感情似乎很好
祝福（有些違心 其實更想說早日分手的）
以後路要分開走了
祝願他能好好的吧
我就想，現在我們才16歲，難道10年後15年後，他們都不會分手?！分手，他們是遲早的，所以也就沒什麼了
剛剛得知，心情有點複雜，於是上知乎看能不能找到答案。
我的情況和以上的不太一樣，前前男友是個優秀且責任心很強的男生，長的高大英俊。那一段感情中到後期已經不喜歡他了，實在是不合適。當然重點是我後來喜歡了另一個有意思的男生（成為前男友了），就加快了分手的進程。那段感情中我出軌了，但是他沒有怪我，只是讓我想清楚要不要回來。所以沒有狗血的橋段，今年5月份有想要複合的想法，但被我開玩笑的懟回去了。 沒想到這麼快就有了新人。
老實說剛看到信息的時候，頭頂一陣又熱又麻。心情複雜的很，震驚比較多，內心的OS：卧槽，他不是應該忘不了我的嗎？卧槽，不是說過永遠愛我的嗎？唉，愛我的人又少了一個，感覺丟掉了一點東西。但想想自己也不喜歡他也不可能再回頭的。心裡頓時不知該如何自處。
唉，和同事開了個玩笑，頓時悲傷不起來了。先這樣吧。
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過了幾天，回頭答完
我不是糾結的那種人，想要了解什麼我都會直接上。
是的，通過一個朋友了解到他的女朋友，原來她第一眼給人的感覺是和我很像，性格有些點也是像的。
前天一個機緣和他聊上來，他說必須承認這個妹子有的地方和我很像，恐怕自己是走不出來了。
今天和前男友聊天，也是隔了很久。開玩笑說忘不了我。無言，但心裡卻是歡喜。
我就是個小婊砸吧
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額，今天發現前男友也有對象了
這給我衰的唉
談不上move on，畢竟當初又是我跑掉的
對方偶爾的複合苗頭總被扼殺，想不到這麼快有了新人，大概男生屬於沒有希望就會很快調方向的吧。
怎麼說呢，這一次沒有之前的深刻，時間也沒那麼長，所以談不上什麼感受，大概就和普通朋友有了對象差不多吧。沒有祝福也沒有什麼的。
在我考研的第一天晚上，突然想看微信，刷了下發現他換了頭像，是兩個人的牽手照手上還帶著情侶戒指。那一瞬間感覺心臟被鈍器猛擊了一下，渾身麻木，停了一會兒才找到對這個世界的知覺，再看書已經看不下去了。拚命冷靜告訴自己明天還要考一天，結果晚上還是失眠了，第二天頭昏昏沉沉的，所幸題感還好。 我不是一個好的前任，和你在一起時對你也不好，分手後還想複合時你明明心軟了，你說一起吃飯拖了一個星期，再後來打電話就不接了，我告訴自己打夠5個電話就死心，打了5個只有忙音，再後來一狠心微信說我們不合適，朋友圈就被屏蔽了。 後來的後來兩個人心情平和了，能像朋友那樣聊幾句了，雖然都是我主動找你，直到我給你發了一張收到的花束的圖，晚上學習回來才發現自己被刪了。這個過程我刪過你，你刪過我，都為彼此哭過，最後的最後就變成了彼此微信里的殭屍號。只是看到你秀恩愛我還是會難過，雖然已經看不到你的朋友圈了。我本來打算邀你一起過聖誕節的，可惜在我說的前一天你公布新戀情了，我的這些糾結.反覆.柔腸百轉.溫柔敏感大概你永遠不會知道了，就這樣吧，雖然還是不甘心。再見，杜
今天發現唯一喜歡過並分手的人有了新的女朋友，不知為何，那種感覺比分手的時候還要痛，為什麼分手後你還可以找別的女生，我卻不會再愛了。為什麼你那麼容易就喜歡上了別人。我卻從不會輕易喜歡上一個人。
感覺一切又像回到了五年前的十月份，你在分手後跟別的女生在一起了，
希望不會再有五年前的1月份，你跟別的女生分手，再一次來找我。
我也好想喜歡上一個人，然而真的好難好難。
不願意祝你幸福，不願意看到你屬於別人，當然我也什麼都給不了你，我只是說說而已。真的感覺世界上像我這樣長情的人太少了，當然我是傻瓜，我太單純了。
狠心拒絕你，是因為覺得我們之間不可能了，不想耽誤你，然而看到你跟別的女生在一起，我還是好心痛。
長達五年的初戀，結束了，從你有了新的女朋友開始，就徹底結束了。
再見，初戀，再見，那個佔滿我青春的人，
現在感覺一切真的都結束了。
有不甘心，你可以這麼輕易的跟別人在一起，而我卻真的做不到。
今天朋友給我發了他的微博動態，他交了個新女朋友，兩個人一起去畢業旅行了。
我的第一反應是：他怎麼可以比我先結束單身！！！怎麼可以！！！！卧槽他對他新女朋友這麼好，都沒這樣對過我！！！媽耶我怎麼就沒享受過這樣的待遇！！！不行氣死我了，他脫單了我沒脫單顯得我多可憐_(:D)∠)_其實發現目前經歷過的幾段感情中，自己都沒有很深刻的感覺被愛過。雖然自己也未曾投入全部。怎麼戀愛談的都這麼憋屈。想一想自己很多個孤獨難受的夜晚都會想起他，可是他現在的懷抱里摟著的是別的姑娘，自己還是孤孤單單一個人，現在也要孤孤單單一個人去考研了。
他有新女友了，剛剛發了朋友圈公布的，我還點了贊。心裡很難過很難過了，我已經不喜歡他了，可我就是非常難過。回想當初和他在一起時還是學生，那時候還很害羞，手沒牽過，更沒親過，他與我最親密的動作就是一起走操場時，他攔著我肩膀走吧。分手是因為很多原因的，反正是我先提出的，後來又發生了一些事情就微信互刪了。再到後來，他托他的同學找我說想加回我，磨來磨去還是答應了加回來。就開始了聊天。聊了很多，到現在我也不知道為什麼當初要答應做他女朋友了，我不知道是因為習慣他了還是真的喜歡他，所以這也是我選擇分手的一個理由之一。加回來聊天了很多天，他突然找我複合，我婉拒了。再到後來斷斷續續有些聊天，再到之後再也沒有聊天，再到現在他有了新女友。我現在才開始相信：分手了就不要藕斷絲連的了。
強行回答10.22號我們徹底分道揚鑣，刪除了你的微信qq電話，不給自己留一條後路了，因為前幾個月的糾纏讓我疲憊不堪，以及最後一次你的言語傷害，讓我徹底絕望，與其說絕望不如說是太痛苦了，就算複合也無法不去在意我們帶給彼此的傷害，所以我選擇刪除你的一切。可是全民k歌卻還有你的訪客記錄，12.15日你突然訪問了我的主頁，我以為這輩子都不會有看到你的一切信息，小心翼翼的我點進去，發現你新粉絲里有一位24歲的女生，主頁照片是你們的合照，那一瞬間似乎是有人朝我胸口插了一把刀子，我把照片給了你的高中同學，我問他你是不是有女朋友了，，他說這個照片他早就發過朋友圈了，我乞求他截圖給我，下面這張圖就是他宣布愛情的圖片，說不在意是假的，不甘心是有點，難過也有點，兩個月就能尋到新歡，而我還在執迷不悟，太傻了，我沒有想過我會回答這個問題，一直覺得自己心比較大，過去式就是過去式，可惜這一次沒想到這麼放不下。祝你們幸福！～就是祝福陌生人一樣～
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