對還有複合想法的前男友該不該聯繫？

01-13

前任之前犯錯誤了，後來後悔，而我再也不想與他複合。之前因為有事聯繫了他，他就說我聯繫他他就亂，不聯繫就念。都過得不好。而我覺得他是對我有愧疚感才這樣的。真正放下應該就算聯繫沒感覺。他還沒放下，我該不該聯繫他。

謝邀。

不應該，真心喜歡過，彼此傷害過。不可能沒有感覺。

即便是真的恨之入骨的人，偶爾也會想起對方的好。

朋友和前女友分手一年多，跟前女友保持很好的朋友關係，還會帶上我一起泡酒吧一起看電影一起瘋玩，喝酒的時候還會當著她的面調侃他前女友，調侃她和她現男友的事情。

彷彿真的，只是相交多年的好友一般。

只是我知道，他手機的密碼到現在都還是他倆相遇的紀念日。

我覺得真的面對面能談笑風生的無非就是沒有喜歡過，或者打腫臉充胖子。

好吧。我是第一次回答知乎的問題，不過我覺得我還是比較適合回答這個問題（原諒我文采不咋地）

前幾天，和我的初戀女友分手，是她提出來的，不過差不多是我引導她提出來的，因為我說了一句「如果你覺得和我在一起很累的話，你就把我這個拖油瓶扔了吧」。

甜不過初戀。初戀真的很美好，很開心。和她在一起的時候也一起憧憬過未來，把未來想的很美好……

我和她在一起，是由於她主動示好的。我和她相識是在一次參加英語培訓的活動中，當時要兩個人表演一個節目，她就選擇了我做搭檔。之後我們互相加了微信，有時候就聯繫一會，交流交流自己的喜好。我一直把她當做朋友，並沒有往更多的方向去考慮（可能是我太呆板了吧，當初進大學選體育課，跳國標舞，有個挺漂亮的舞伴，我竟然沒有動一點歪腦筋！）當她提出和我在一起的時候，我並沒有急著答應，畢竟第一次碰到這樣的事情，有點不知所措，所以第一時間去諮詢我高中同學。她們說這事不要急，你們可以先嘗試著相處一段時間，再看看對彼此的感覺。我就按照她們的建議做了。每次都是她主動邀請我，看電影，去自習，一起騎車，散步……開始的時候並沒有什麼好感，因為她給我的第一感覺沒有特別吸引我，所以在心底就一直把她當做朋友，沒告訴她（當時的我沒有學會拒絕別人，總覺得拒絕太殘忍）。不過當我和她做完上面那些事情的時候，再回頭看了一遍，發現我已經愛上她了。真的離不開她了，每天等她回我消息，有空就陪她一起去看電影，在校園散步，漸漸的由被動變為主動了。然而她也開始發生變化了，由之前的熱情，開始變得不慍不火了，有時候半天也不回我消息，打電話也不接，我們還為這個事情爭吵過，不過每次都是我輸，然後道歉。她經常說我不尊重她，不了解她。每個人都有自己的生活空間，她有時候喜歡把自己封閉起來，不和外面交流。可能是由於我還是初戀，很多地方不懂，也不知道怎樣去站在別人的角度思考問題。她也很包容我，每次爭吵過後都會原諒我，和我講道理，我也會欣然接受。不過我們的分手還是因為一場爭吵。她說她耳朵不舒服，疼，然後我就批評了她幾句，因為她作息時間不規律，晚上喜歡熬夜，可能她就生氣了當時，因為她本來希望我會體貼的關心她，沒想到還挨批評了（我也很抱歉，因為我不怎麼會體貼人，總是以自己對她好為由，說一些批評職責的話。以後會改掉這個毛病的！）我們就差不多冷戰了半天，什麼話都沒有說。快晚上的時候，我打電話過去，問她耳朵好點了嗎？（我的聲音很尷尬）她語氣很冷，回答的也簡單，說「好一點了」，然後我又說了點其他的，說完以後，她說了一句「還有事嗎？沒事掛電話了」，一起就說了4分鐘的樣子吧，中間還有很多尷尬的時間。晚上的時候，我就發消息過去，求她別生氣，過了一段時間後，她回我說她累了。我以為她是和我在一起，覺得累了（其實她那天吊了4瓶鹽水，後面我還對她說那樣的話，挺對不起她的）我就和她說出了我內心的話，也就是前面那句「拖油瓶」（我是下了很大的勇氣才說出來的）她也沒有立即說分開，又在抱怨我怎麼不替她想想，她在做什麼，她需要什麼？！然後發了一張打針的照片給我。她說她打了一天的針，頭暈，很累。現在我還和她說這些話，很傷她的心，最後才說出了那句我知道她會說的話……

我很後悔，我也知道我總是那麼自私，不會替別人思考，喜歡打著替別人好的幌子，去批評職責別人。分開後那三天，我幾乎時時刻刻都在想她，半夜醒來還在想她，一整夜失眠，茶飯不思。一直在想我們的過去，點點滴滴。那種痛徹心扉，撕心裂肺的感覺大概只有自己能懂。

三天後，我提出和她複合的想法，因為我發現我根本離不開她了，思念她已經成為習慣了。這是我對她說的話：

x（她的名字），能不能給我一次機會？讓我重新來過。我知道我很多次讓你不開心，甚至傷心，對於你的承諾，也是停留表面，對未來描述的很美好，但現實中並沒有體會出來，兩個人在一起都不開心了，也沒了意義了。有些事情我做的太不尊重你了，有些話顯得幼稚可笑。

這三天三夜，我一直在想我們之間的問題出在哪裡？為什麼我想要對你好，卻總是適得其反，你需要的是什麼？為什麼有些事情你不願意對我說？為什麼我還是捨不得你？

我從我們的開始，想到那天晚上，我們在一起的每一天，每件事，每句話，每個動作，每個表情，我都能回憶的起來。本來和你在一起時，我覺得是件非常非常開心的事情，而由於我的原因，卻失手葬送了。我想了很久，睡覺前想，半夜醒來也想，終於得出一個結論，我自始至終都沒有和你站在同一條線上思考過，感受過，沒有在你的角度想過問題，沒有體會過你的感受，所以有些話我說出來就憑我的主觀臆想，沒有顧及你的感受，一直以我的思考方式代替你說話，沒有尊重你的權利，對你也不公平。

當你覺得有時候特別需要別人體貼關心的時候，需要別人安慰的時候，就拿你耳朵生病這件事情來說吧，你說你耳朵疼，不舒服，想訴說下你內心的苦楚，但是我非但沒有表示下關心，反而還站在大人的角度訓斥你，還說這是因為你平時不注意自己的身體，打著為你好的幌子，其實無意間傷害了你，這是我當初沒想到的事情，因為我沒有在你的角度想過這個問題，換作我，生病了，非但沒人關心我，還訓斥我，我也會很傷心。所以第二天，你打了一天的針，很累，很暈，也不想和我說出你內心的苦楚，因為可能我不但不會關心你，還可能說你。所以下午我打電話給你時候，你聲音聽起來很無力，我以為你還在生昨晚的氣，你不過是因為身體虛弱了而已。還有你考試前發了條動態，考試求過，然後我就很自以為是的說「弱智」，其實每個人都有自己的喜好，有自己的特點，真的沒有必要把別人變成和自己一樣的，自己看不慣的東西，別人也不能看慣，自己不喜歡的，別人也不能喜歡。這也是我當時不明白的道理，所以你老是說我不尊重你。

不過我做錯了很多錯事，之前你都原諒了我，包容了我，我也知道你是喜歡我的，但是我並沒有從錯的事情中吸取多少教訓，並沒有體現出多大的改變，還是和以前一樣，屢教不改。可能這次你再也受不了了，也累了，然後就道破了最後的底線了。我知道我做的事情並沒有給你帶來多大的安全感，甚至可能感覺到不安全，因為你了解我，然而我不了解你，所以在這段感情中你始終覺得自己在很吃力的教導我，讓我理解你。然而我並沒有意識到這點，我始終以自己的方式去愛你，以為這樣你就會有安全感，以為這樣你就會呆在我身邊，但是事實是我的方式並沒有給你帶來足夠的安全感，反而有時是傷害，一次又一次，而我自始至終沉浸在自己還以為深愛著你的夢裡……不過這個夢終於破了，我也懂得了，愛一個人就要站在她的角度去愛她，知道怎麼去愛她，她需要的是什麼，你能給她什麼，也許這就能帶給她安全感了吧。愛是為了愛一個人，去為她完成另一個屬於她的世界。

這幾天，我過著魂不守舍的日子，幾乎只要我是醒著的，腦子裡都是你以前的畫面，你以前的點點滴滴……我也知道你對我來說是多麼重要了，失去你，我才幡然醒悟，原來以前我自己在一步步把深愛的人推開。我也體會到了什麼是痛徹心扉，什麼是成長。這三天，我靜下心來想，自己做了什麼，自己在幹什麼，自己做的事情的目的，原因，結果……想了這麼久，才明白你需要的是什麼樣的我，才知道沒了你，我是有多麼難受……

我寫的很真，寫的很痛。最後她還是沒答應我，很理智的回答了我，在此，不想把她的話寫下來，想留在自己心裡就可以了。

現在我已經放下了。如果一個男的對你有複合的想法你還是別聯繫他，因為這樣會讓他覺得還有希望，遲遲捨不得放下，而且他還是會活在過去，活在痛苦當中，久久不能釋懷。學會拒絕。

拒絕這回事，越果斷越好。無法回應的感情，就從一開始斷了對方的念頭，如果確信做不到那就連希望都不要給。很多時候我們都害怕拒絕別人，覺得這是一種傷害。其實不是，快刀才能斬亂麻，不弔著別人其實就是最大的善良。—— 盧思浩

（原諒我前面寫這麼多鋪墊，不過我直接寫結論的話，顯得太骨感了）

再來一次，不過重蹈覆轍而已。

愛那個想像中的人很容易，一旦這個人活生生站在你面前，所有的當時的分歧點再次爆發，應該只會更傷人。

再答應複合不覺得會無聊嗎…同一個人、好的壞的了解的也不少、沒有新鮮感了…再說你也不是很願意、複合有點湊合浪費時間的感覺…

既然已經愛過，還有什麼值得留戀的呢？

沒有非分不可的理由，你們幹嘛分手，複合了那問題就不存在了嗎？