聊天有什麼技巧，可以跟人聊的又寬又深（話題很廣，可以延伸很深）？

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為什麼有的人可以越聊越起勁，有的人要拚命找話題，而且聊起來又短又淺。我想挖掘聊天技巧，不管跟誰聊都可以聊得很嗨

1.聊天的本質是信息/知識/經驗等的交換。

聊天之前先了解你的聊天的對象。

從對方的喜好及專長下手，問對方可以滔滔不覺樂於給你回答的問題。

入手點一：

對方有興趣愛好，比如說健身運動：我最近也有在考慮要不要去健身一下，你那個健身房，教練怎麼樣blablabla

入手點二（什麼？有的人沒有愛好，那總有工作吧）：

對方的工作是什麼？比如說對方從事IT的：我最近在用這個app感覺還不錯，但是也有blabla我覺得不好的地方，我聽說你們也在做差不多的東西，你對這塊市場怎麼看

入手點三有的人連工作也沒有。。。

對方的生活：我看你朋友圈寶寶超級可愛的，幾歲了，手機里有照片給我看看嗎（大部分人都是炫子女狂魔）

2.想一想，既然聊天的本質是信息知識經驗等的交換，那你可以提供給對方什麼？

入手點一：自己的經驗。最常見的就是哪裡好吃好喝好玩，你看，一般會玩會享受生活的人身邊不缺朋友。

入手點二：自己的觀點。任何時候有交流的地方就有觀點的碰撞。有的人其實在聊天中其實腦袋裡有許多觀點了，但就是礙於各種擔心害怕沒有說出來，怕惹惱別人，怕冷場。。。其實觀點就是要說出來才能引起討論引起共鳴，大部分時候惹惱或者冷場了，不是說話這件事本身，而是我們說話的方式。

入手點三：不要給別人瞎提建議，除非你是專門干諮詢的。你一句建議丟過去，往往這個對話就結束了。順著別人的話往下問。舉個栗子：「我和我婆婆關係不好blablabla」「那你就搬出去住。。。」「。。。」重新來過：「我和我婆婆關係不好blablabla」「那你公公人怎麼樣？」「我公公人還是可以的blablalba。。。」

和人相處的時候，並不是你多牛給人留下的印象深。而是他們和你在一起的時候的感覺。個人建議如下：

私人談話，盡量讓對方說60%到70%的時間，順著對方的話題提問，自己也分享一些見解。如果是好朋友找你吐嘈，請將此比例上升到對方90%。如果是找好朋友吐槽，請將時間控制在2小時以內，說個盡興，說完自覺買單，不要多次反覆找同一個人吐槽同一件事，沒人有義務給你當垃圾筒。

工作場合，視情況而定。如果是做談判，盡量大家保持50%，把要求和條件徹底溝通到位。如果你做presentation，要說到至少80%到90%，如果你聽presentation，提問請簡潔明了，控制在三句話以內。如果是面試，請保持在規定的時候內多說，說到點子上，最後留20%的時間問幾個有技術含量的問題讓對方說。

跟誰都聊的很HIGH有難度，有時候會變成你自HIGH，有時候會變成別人HIGH你不HIGH。總的來說：「見人說人話，見鬼說鬼話。」這個需要細緻的觀察能力和廣泛的愛好。舉個例子，你跟某人不熟，某次在電梯里遇到，你發現他手上戴了個松石手串。這時候，你初步判斷此人對文玩有興趣。話題開啟可以從誇讚他的手串談起，你有這方面的知識最好，若沒有，可以裝著請教，說我最近也對文玩有興趣，怎麼鑒別真偽啊等等，一般來說，別人虛心請教自己，這人肯定會傾囊而出，知道的不知道的都跟你說一通，就有的聊了。再比如，你發現某同事中午休息看一會兒視頻，你就問她看什麼，然後說說娛樂圈的八卦，你們要是有同樣喜歡的明星，那就更好了……基本上，每個人都有自己的愛好，只要你細心觀察就能發現，哪怕這愛好是吃飯、做飯，曬娃，你只要抓住了，就很容易聊下去。說到底，還是要擴展自己的知識儲備，美食電影娛樂體育時事的熱點都要知道一些，要不就算你找到了切入點，也不知往下該說什麼好。實在沒的說，就誇誇TA，某姐的新衣服很好看啊，有品味啥啥，俗話說伸手不打笑臉人，幾乎沒有人會因為被你誇而跟你翻臉，反而可以因此迅速親近起來。

此外，能不能聊下去也要看對方，有一種人，我稱之為話題終結者，跟TA就是沒法聊下去。就好比打乒乓要有來有往吧，不僅你發球他也發球，單方面的你問一句TA答一句，答的話還無法拓展，比如單回答一個嗯，很快你就會失去耐心。要麼你說你的他說他的，不能稱之為交流，只能稱之為互相傾倒情緒垃圾；還有一種三觀不和的，說話滿滿的負能量，成天抱怨這個不好那個不對，跟這種人聊天也沒勁；最後一種，跟誰都一個話題，就他感興趣的那個話題，一個勁兒的說，完全不管別人是不是在打哈欠。這幾種人，再擅長聊天的人對他們也沒轍，你可以自查一下，你聊天的時候有沒有這些現象，並想辦法改進。

謝邀。可能小的時候上過當，所以非常反感跟誰都能打成一片的人。抱歉。

我一般從對方的親情，友情，愛情，事業，經歷，興趣，年齡階段，或說：經濟，政治，文化，歷史，文學的角度~，抓住關鍵點進行發散溝通交流

但是交流不是一問一答的模式，一問一答是訪談，除了傾聽，雙方不斷分享自己的類似經歷，自己對事情的思考，最後甚至產生碰撞或者共鳴，我認為類似這樣的過程才算是生活中的聊天

簡單聊天方式具體有1:簡單的用肯定，認同，不認同表明觀點，想法

2:通過抓住關鍵詞，發散思維，聯想從你身邊接觸到的相類似的事件來擴展聊天內容。

3:通過類似的事件來傳達你對對方感受的理解——感同身受！共鳴！

當安慰人時候

男生處理方式：解決辦法

女生想要方式：被人安慰，憐惜。讓她覺得你是跟她站在統一戰線的！

有主見的人：一般並不是想要解決方案，你可以適當提一點點

沒有什麼主意的人：他們吐槽，是比較迫切需要你提供辦法的。

當別人開心，跟你分享時候

1:你真心替他高興

2:你可以在通過共鳴方式來錦上添花

3:一些比較喜歡聽真話的人，你可以選擇適當提醒一下接下來要注意的問題，他們會覺得你真誠

面對普通關係人：說話做事客氣，「相敬如賓」，可以提高你們雙方的印象，同時，也較難拉近你跟你別人的距離。

你的直接作風在某種程度上可以讓人覺得你這個人真實，有時候容易拉近你與別人的距離。但也有可以讓人覺得你情商低，或者直接不喜歡你的風格

在交際上，與管理，領導上有相交也有不同

人際好是管理的輔助，管理方式不好，也可能影響你的人際

長度寬度深度的意識還不足以，還要有密度。。。當把時間這個概念拖進來的時候，還要有頻度的意識。

當這些意識都有的時候，什麼時候選擇短淺薄，什麼時候選擇深厚密，還需要浮動意識。。。

但無論如何這些都是意識的意識，仍舊是「加法」，當你仔細做「減法」的時候，我剛才說的那些意識才會真正內化，你的問題才會被解決~~