父母不能滿足你的理想狀態，給你帶來的最大悲哀是什麼？

01-13

我父母是農民，沒覺得有什麼悲哀的。

我越來越喜歡土壤、木頭、植物，不知道跟童年生活在農村有沒關係，如果是，我覺得要感謝。

悲哀？

我的父母是農民，我家不夠富裕，家人見識不夠多，但還好我父母還算開明，供我上了大學，讓我出去看到了更大的世界，也懂了更多，我能學著慢慢理解城市的世界，但農村的世界可能城市孩子一輩子都無法了解（上次坐火車兩個妹子說她們一直以為麥子是在秋天收的，我偷笑良久，。。）。

對我來說，作為一個農村人的孩子沒什麼值得悲哀的。初中政治課本上我只學到一句話：你出生在哪不由父母決定，你不應因為出身不好而責怪父母（大概意思）。我清楚記得這句話的原因是有一次我可能做了什麼鬧心的事，我媽說：誰讓你出生在咱家呢？你要是出生在有錢人家不就好了。媽媽的話觸動了我，讓我一直記到現在。

作為農村的孩子，有農民孩子的難處，但我也有城市孩子得不到的東西。關鍵看心態。

另外，很可能這裡的回答並不是農村人的悲哀，而是很多人都有的悲哀，很難限定是農民的悲哀還是共有的。。。

何來悲哀？你完全可以享受父母給你的美德，只要你內心強大。

有父有母何來的悲哀明明是滿滿的幸福

我媳婦爹媽是農民，我從來沒覺得她家有什麼悲哀的，我看比城裡人過的開心多了。

農民和悲哀有關係嗎？

真正讓人悲哀的不是父母的身份，而是父母這個人。禽獸父母哪怕是美國總統孩子也照樣悲哀。

一向厭惡政治正確，厭惡政治正確X100。

簡單說一下我的觀點：

1、群體和個人有著極大的差別。

就像某教成員，單個可能是個善良的，不強加自己宗教觀給他人，但最近十幾年的90%的恐怖襲擊都與該教有關。個別農民父母可能開明，勤奮，有想法，對孩子的發展可能也就是物質方面缺了點。但不能否認的是，農民身份的父母以比較大的概率存在很多缺陷，讓下一代除了物質，還在思維習慣、世界觀、情感培養等方面做了大量負貢獻。

與某教類似，當我們說農民的時候，一般默認為是低收入、未受過教育和職業技能培訓的、思維眼界比較閉塞的群體。那些自己能跑生意，或者拆遷發了的，或者很早出去打工賺了些錢也積累了一些職業技能的，不在此列。對於80/90的父母這一代，前者應該還是占多數吧？

2、錢在一定範圍內還是與幸福感正相關的

這個我想不用多說。上學、買房、結婚，自己做點生意，這些情況都要錢。生了比較大的病，花錢就是無底洞。創業？風險承受不起。這裡只說概率事件。以下不再重複。

當然，命運是無法選擇的，我們無法強求父母給我們多少好的物質條件。但問題是，在非物質方面，他們也經常拖後腿。

3、農民家庭的孩子很難有自己的自主權

70及以前的農民一代，大多還是綁定在一種宗族社會關係，親緣觀念非常重。他們一般沒有獨立的人格和意識，父母對於兒女有非常強的控制欲和控制能力。經典問題是，是否結婚，婚戀對象的選擇，工作及工作地點的選擇。我知道，其實70及更老一點的父母，即使是城市的在這些問題都沒那麼開放。但，毫無疑問，農民家庭這些問題更嚴重。甚至，有的情況是，兒女自動放棄了這些自主權，所謂父母在不遠遊。

4、農民父母對子代的培養

我們不說讓孩子上藝術課，買一些有價值的書籍，或者能在孩子上大學選什麼專業給出有遠見建議的這一類培養。這些培養需要父母本身要麼是有物質條件，要麼有文化水平和智力水平。我們就說一些能做到的。比如，農民父母能否在勤奮、禮儀、儀錶衛生、世界觀等方面以身作則，給兒女做個好榜樣？孩子成績沒考好，是無所謂，還是劈頭痛罵，還是想點辦法？看電視新聞，會不會因為自身環境的窘迫，就咒罵這個世界的不公平，當官的沒有一個不貪，商人沒有一個不姦猾？看到有錢人就眼紅，要讓兒子一定掙多少錢回來？女人是不是就是拿來生娃的？女孩要不要讀書？是不是一定要生個兒子？女兒嫁出去是不是就是潑出去的水？其實要做好這些，難度一點不比為孩子挑一本好書低。

5、潛在的衝突點多

生活觀念及習慣的巨大差別造成很多潛在的衝突點。比如，剩菜是不是要倒掉？為了避免浪費強撐吃完所有飯菜，還是為了健康吃到8分飽就不吃了？錢是省出來的，還是掙出來的？這種問題可以找一籮筐。

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我自己，父母早年離異，雖在戶籍上不是農民家庭，但讀書期間在物質方面還比不上某些農民家庭的同學。對某些問題還是深有感觸。比如，我的母親也會催婚，她也曾讓我放棄現在的工作回家考個公務員。我的獨立意識非常強，沒做任何妥協。當然，我母親也知道控制不了我，她的控制欲也不是特彆強。只是某些傳統觀念是改不掉的。有些問題隔閡，母子感情肯定和一般家庭不一樣，但也還好。說起來有些殘忍，但我不會為了遷就他們的感受來改變自己的發展軌跡，至多給他們物質上的滿足。我腦子裡是沒有「孝」這個概念的，我老時也不會用這樣的概念來束縛我的孩子（如果有的話），我希望我暮年有自己的一些事做。

回到題主的問題，農民家庭有哪些悲哀？那就是你（比較大的概率，最後強調一次）有更多束縛，不自由。不自由的程度，更多取決於你的敏感度，也就是你的獨立人格和意識，以及你的慾望。

不想和人吵架，還是匿了。

中國向來有子不嫌家貧的傳統，所以可以想像對於題主的提問會遭噴。我是從農村考出來的大學生。我確實感覺到農村的父母給我帶了一些悲哀。

首先是對於職業認知的不同。我父母之前是農民，後來做生意，對於體制的嚮往深入骨髓，尤其是公務員，那是官。怕官，想官，認為做官理所當然會享受到很多好處。現在，無權無勢沒有突出能力的人進入體制內工作已經很難取得他們認為的成功。但是他們不知道，也拒絕接受。我希望做一個老師。在我的堅持下他們不再讓我考公務員，但是他們其實沒有理解我在選擇職業時候的「不務實」。根深蒂固地嚮往體制，習慣性不接受變化，這在農村太容易出現了。

其次是對人與人的界限認知。簡單說是三點，第一他們會把我的隱私告訴親戚，即使我抗議了很多遍。在他們心裡，親戚不是外人，隱私只是閑話。農村的家族觀念太強大，強大到讓我感到無力。知道了我的隱私之後親戚會以關心之名說三道四，非常煩人。第二他們會試圖支配我得一切，包括找對象，工資使用方法，種種。第三我不是獨生子女，他們認為我有義務幫助我的兄弟姐妹。不是不幫，但是我不願意接受這是一個義務。我習慣了自己對自己負責，人和人之間保留隱私。已經很難回去家族那種親密無間相愛相殺的關係。不是不習慣，是恐懼。

我們之間最大的悲哀是，他們竭盡全力把我培養成了和他們不一樣的人。。。。

沒啥悲哀的啊，就是撒種子撒化肥打葯翻土收麥收稻收花生收黃豆收玉米的時候有點累就醬。

莫過於孩子會問這種問題

看到很多人說覺得父母是農村的沒有任何悲哀，感覺挺好的。我挺吃驚的！不知道是知乎上大家不敢回答這種問題還是大家已經進化到心境如此高的狀態了，如果那樣希望向你們學習！

我說下自己的情況:

我是土生土長的農村人，爸爸讀到初中，媽媽小學，老爸初中很優秀沒錢繼續讀，他人生的一大憾事，所以對我和哥哥的教育很重視！我是上初中的時候開始去縣城讀書，高中學習也很不錯，目前讀大學。爸媽付出很多是真的！因為自初中開始在城裡讀書所以其實氣質上行為上完全沒有異樣，因為目前在上海，我是個喜歡接觸新事物的人，所以知識面，價值觀等方面和同齡人差不多。

悲哀～我

但是，我不得不承認我認識到自己最大的悲哀就是自卑，並且由自卑導致的努力。其實我可以想像如果我家庭條件還可以我一定會喜歡安逸的，我以前特別不懂那麼家庭條件好的人為什麼努力，最近有一點懂了，但是我還是不敢主動告訴身邊的人自己的家庭情況，雖然一方面是他們不問，另一方面他們也沒感覺出來我是農村的，但是我真的不會主動談及家庭，而且有時候是避免談及。

悲哀到骨子裡的我至今沒有談戀愛啊o(︶︿︶)o雖然周圍很多人不相信！現在逐漸覺得不婚挺好的～

第二點就是我發現當我徹底融入身邊人的圈子之後呢，我之前的一些挺好的品質開始喪失，比如勤勞啊，節儉啊，這些品質的喪失最恐怖的會讓自己不喜歡自己啊

第三點就是小時候沒啥特長啊然後啥都不會啊，每次一說表演節目老尷尬了啊！然後現在怕別人說自己不懂就學了很多各個方面又緊緊是皮毛。最關鍵的是沒有真正的興趣人生少了很多幸福感吧～怎麼培養啊？

第四點不能算某方面悲哀，得的確會時不時感到無奈吧～比如周圍同學都繼續出國讀書啊，比如感覺很多人想做什麼就做什麼，我就的一直保持理智啊，我真的好想任性一次哎！還有回想起來每次自己到一個大的環境時真的「土的」死萌死萌的！

悲哀～父母

父母供我和哥哥讀大學真的不容易，在他們的世界裡，我和哥哥就是全部！但我覺得這不是他們來這個世界的目的，不是為孩子操勞一輩子。當然老一輩的父母都這樣，但是農村的父母真的更重一點吧！

所以自從這幾年我意識到這個問題以後就一直多讓父母接觸新的東西，多和他們聊天，希望他們能多為自己活！在經濟允許的情況下給老媽買衣服，換換髮型等讓她也開始注意自己的生活。哈哈哈老媽最喜歡我陪她逛街幫她選擇了！

其實我想說我一直記得很早以前我問爸媽你們這輩子最想做什麼啊？

老爸：我想坐飛機，跳傘！

老媽：你們倆個過的好就行了，我不講究啥！

老爸的願望我一直記得，有天會用自己掙得錢實現哦！老媽的願望也更會實現哦

首次答題主要是想記錄下自己的感覺，希望自己能夠盡量改變！雖然我的病不算很嚴重，但我有計划去學校心理諮詢那邊看看！

(╥﹏╥) 無論我再怎麼努力也會讓老公成為親戚朋友同學間的笑柄～～

(╥﹏╥)說他找了個父母是農民的女的，將來農村親戚們的生養死葬都得一力負擔...

(╥﹏╥)哪怕我14歲開始受堂姐資助來大城市上學、生活，在公婆的眼裡我依然是農村來的鄉下人。

是農民並不可悲，只要用積極樂觀的心態活下去、以勤勞踏實的生活方式教育下一代、頂天立地一切靠自己的勞動吃飯，做農民也沒什麼丟人。

關鍵是！我父母做農民偏偏不走農村的生活模式，在人情網密集的農村人際關係構建中每天和所有親戚鄰居吵架打架，活生生把自己的人生路越走越狹窄！

從他們30多歲開始，每天出門隨時要受周圍人的白眼，也沒有任何紅白事的人情往來。。。時間長了，人更加偏激、敏感、消極、自暴自棄，每次在外面受氣就回家打罵孩子為樂......

現在才55歲，心理、精神狀態極差！每天在家小聲詛咒親戚；後槽牙全部掉光而不去補牙；連續20年每天只喝白酒不吃主食，任你怎麼勸都不聽......

Σ（?д?lll）窮還有救，從此一蹶不振就真的完了...

我是90年的，小時候經常被毒打，所以從小和父母關係惡劣，過去最長有8年我都沒有回去，父母也沒有管過我，甚至從來沒有主動聯繫過我。

前年和我老公開車回去，目睹我父母的慘狀，我真是觸目驚心！

所以，三個月前我和他們談了很多他們的心理問題，同時提議讓爸媽來城裡生活，他們可以和我們一起住，他倆一個高中學歷一個初中學歷也不愁找工作的事...（也算是給我們的親子關係一次緩和的機會，同時給他們一次重生的機會。。。）

嗯，一開始因為看我開幾十萬的好車，對我說話和顏悅色，後來聽我說好車是我公婆的，並且我和老公的房子正在靠我們自己還貸款，(((o(*?▽?*)o)))我父母當即嘲笑了幾句掛了我的電話！！！(((o(*?▽?*)o)))到現在幾個月過去了，連春節都沒有和我聯繫.....

∑(?Д?)父母竟然嫌我窮啊喂？我的條件比他們好多少倍啊喂？

∑(?Д?)我不過是想他們好歹養過我14年，想儘力回報他們啊喂？

∑(?Д?)我和老公自己靠自己有什麼錯啊喂？

((((；?Д?))))))) 這樣的父母，勢利眼+短視+重男輕女+情商低自卑又自負+對誰都充滿惡意，還有救么？

知乎這麼多雞湯菜譜嗎？

當然悲哀咯，最大的悲哀，是他們生而為中國農民。

川東酷熱而少地，必須精耕細作，他們年輕時每天吃兩頓飯，第二頓是在晚上九點，打出糧食好的交國家，卻沒有錢供所有孩子上高中！懂事的姐姐輟了學去學理髮，爸爸為了存錢供我讀大學出去打工，為了節約路費過年不回家，結果出了工傷去世。媽上半輩子勞累過度，現在經常小毛病不斷。

你們對母親最深的印象是什麼？我的印象是:燒得頭髮都像要燃起來的烈日下，一大捆柴垛在慢慢移動，只能看見兩隻腳，我叫一聲「媽！」，柴垛慢慢轉過來，汗水、草渣、泥土糊在臉上，血水從小腿肚上流下來，那是經血。

你們怎麼想？我要怎麼愛父母？怎麼回報？沒法回報，我盡我所能，也補償不了這樣的歉疚。

再後來，我發現這個地方的官99%都是貪官；有個做官的，為了自己低下的審美情趣，把一個市的商店招牌換成一個樣子；當年爸爸忠心耿耿的那個組織，把他剝削致死…

荒唐、悲哀、可笑，我發現除了感激，別的我也做不了，還不了爸爸的命，還不了媽媽的健康，而且這債不是我欠他們的。

現在回到老家，荒草滿山，綠意盎然，很可愛，很舒服，還可以回憶小時候的樂事。可是當媽問起現在老家啥樣了時，我卻不忍心告訴她:老家變成荒山了，因為那是她半輩子奔命的地方。

你們命好，你們有能讓你們喜歡土壤、木頭、植物而看不見苦難的好父母。我的父母不行，雖然個人努力奮鬥，還是干不過歷史的進程，只是儘力掙錢供我們讀書，給了他們的兒女更多的選擇。

最大的悲哀就是干農活的時候我在上課好想回去出力！

悲哀的不是農村人這個身份，悲哀的是你的自卑。

父母在到縣城上班之前也都是地地道道的農民吧，最讓我感到悲哀的是他們的思想觀念

我工作之後工資除了自己日常開銷也能經常的往家裡打點錢，讓他們吃點好的穿點好的，嘴上答應著卻總是捨不得，用他們的話來說就是「你在外面掙錢也不容易，現在還沒成家立業，我們能多省點你以後買房子結婚就能多添點錢」

我想大概我現在的經濟情況還不能給他們足夠的安全感吧，希望早點讓他們能夠放心大膽的去花錢

不知道算不算悲哀，就是覺得自己的人生有點黑色幽默。感覺自己的人生蠻奇葩的，自己也蠻奇葩的，很傻很天真，很多東西意識得晚。總覺得自己不應該跟現在身邊這群人站在一起。看看自己的出身，現在過得這麼累，何必呢。也許本身就是個藍領職業的命，卻被自我一而再再而三的雞湯刺激，慢慢地爬到現在這個狀態，爬上來卻發現別人早已經可以很輕鬆行走在身邊。

難道農民就不能有孩子了嗎？

有孩子就會給孩子很多負面影響，僅僅是因為父母是農民？

事實上，身份從來不是問題，問題再個人，說到底，你父母是個什麼樣的人，在你成年前，帶個你的就是什麼世界。

小時候以為父母無所不能，後來發現父母並非無所不能，很多事情也都不懂，再後來父母老了，我們也成熟了。我們不斷成長的過程，就是父母漸漸衰老的過程。

我的父母是老實巴交的農民，大半輩子都在出生的那個縣裡生活。除了生病住院去過市裡，沒去過更遠的地方。他們有著中國最普通農民的狹隘，也有農民的勤勞、淳樸和善良，還有對子女的深深的愛。

我小的時候，家裡物質條件很貧瘠，家裡有好吃的東西，父母自己捨不得吃，都讓我吃。一年到頭都捨不得給自己添幾件新衣服，每年卻總要給我買很多新衣服。家裡干農活的時候，父母很少叫我去幫忙，都是讓我留在家裡看書看電視。有時我過意不去，跟過去幫忙，每次都是幹了一會，就被父母叫到大樹影子下休息。我在學校里得獎，成績考的不錯時，是父母最開心欣慰的時候。後來他們又是拚命工作、節衣縮食的供我去讀書、蓋新房子。

我曾經也羨慕過那些父母是有錢人的孩子，可以很容易的買房，可以生活的很輕鬆。然而，我的父母雖然沒什麼錢，只是個普通的農民，卻把他們能給我的最好的都給了我。

我的父母為我提供了他們能給予我最好的條件，無私的付出了他們全部的愛。可我卻很少回報他們。

我大學和工作都在離家很遠的城市，平時和家裡聯繫很少。在外地的我更願意全身心的融入學習與工作的那個環境，很少想起老家那個農村世界，也很少會想起孤獨在家的父母。每次回家，聽到父母不經意間提到我在外地時，他們受過的傷病，生活的貧瘠，總讓我覺得難過而慚愧。

這些年，因為種種原因，工作待遇不是很好，二十六歲了還單身，不僅不能讓父母安享晚年，還要讓年邁的父母為我的未來擔心。而我，為了自己的理想、自己的生活，可能一輩子都很難很好的回報父母，讓他們能過上很好的日子。

很多時候我都很感慨，父母對子女的付出，與子女回報父母的是那樣的不平等。當我們以後結婚、生孩子、有了自己的家庭，我們都願意跟自己的愛人、孩子生活在一起，卻不願意跟父母生活在一起。父母也很能理解這一對待，在他們看來，孩子能偶爾回家看望，能惦記著他們就算很幸福的事情了。

我不知道為什麼明知道自己對孩子的付出，絕對遠遠大於孩子的回報，還有那麼多人覺得很開心，明明這就是一個很虧本的買賣。大概是因為這就是父母和母愛的偉大吧。