一個人住院是一種怎樣的體驗？
01-13
彷彿全世界只有我是病人 只有自己無聊的活著
人類孤獨十級
不說我是最有資格回答這個問題的，但我一定是最用心的。之前把周末安排的滿滿當當，實在是忙忙忙忙等快閑下來的時候，計劃卻沒趕上變化。終於體會到了人類孤獨十級。一個人住院。
【前情提要】跑步拉伸的時候太狠了，去圖書館的小路上又滑了摔了一跤，開始真的沒覺得多疼，後來還穿著高跟鞋站了四五個小時表演。結果悲劇了。不得不說，核磁共振是我這輩子做了一次再也不想做第二次的檢查。當然不是因為做一次檢查能花我半個月生活費，而是因為我在那個機子里差不多待了半小時，頭超級疼，做完站起來的時候連站都站不穩。檢查的姐姐告訴我，我估計是對磁性比較敏感才會那麼難受，因為裡面是重磁場。我受了那麼大的罪好不容易拿到片子，醫生第一句話就是「小美女你腿斷了…以後恐怕要成一個長的好看的瘸子了…」我大腦一片空白…卧槽…你說什麼…然後才知道是王醫生 嚇我。因為這次經歷我從此叫他王三歲…王三歲說我是股骨骨折和脛骨平台骨折。必須要用雙拐，靜養，住院，我不太願意住院。一想到不能上課我幾乎是絕望的，法學院期末考試支配熬通宵複習特別可怕…而且我從來沒住過院挺害怕的。但我的宿舍樓在6樓，上床下桌，這肯定不能在學校啊。所以權衡再三，我選了住院。
收拾好東西就見到我的住院醫生於洋，白白高高胖胖！人超級溫柔啊！說話聲音柔聲細語的特別好。每次他說話，我作為一個女生，我都覺得我好凶…我之前被王三歲嚇到了還心有餘悸，情緒很不好，一直擔心自己好不了。于洋醫生每天都會來看我，摸骨頭，說一些我聽不懂的術語，大意就是，我正在慢慢消腫，我是輕微的傷，一定會好的。我住的房間是三人間，但是自從我住院十幾天里就只有我一個人住，直到我出院前一天才有人來的。我倒是不怕一個人住，也不怕孤獨，就是有種我是天煞孤星怎麼到哪裡哪裡都沒人的感覺。後來，于洋醫生告訴我，我住院這幾天是他值班，他特地沒安排其他人住我那間房，好讓我安靜點好休養。嗯哪~真的一個特別好特別好的醫生呀~~~給大家提個醒，有什麼病不管是什麼，都要儘快去醫院，請假也要去。身體真的是很脆弱的。在我的影響下，我的室友來看我那天也去看了門診，結果是內測肌肉拉傷，是動感單車運動過度的結果。大家都要好好保重身體呀。
【日常】
隔床阿姨每天輸液完就回家。所以我每天24小時有21小時都是一個人在病房。醫院的排班制度非常奇怪，每天給我輸液的都是不一樣的護士姐姐，所以我醫院日常就是每天一遍…「只有你一個人嗎」「對」「你的家屬爸爸媽媽呢」
「沒告訴他們」「晚上也就你一個人，那豈不是很孤獨，要不要請個護工」「沒事，我一個人可以的。」到後來我就直接自報了…對，就是我一個人住，怕家裡人擔心沒告訴，沒事我一個人可以的。謝謝姐姐關心。我也就在每天隔床阿姨屈指可數的輸液三小時內聽完了她的人生經歷…兒子創業月收入三十萬，兒媳去年從英國留學回來，今年在香港生了小寶寶…阿姨是公務員，再幾個月就退休了，可超級年輕根本看不出來…愛人是之前是軍人，還會很多小語種…隔壁阿姨出院換藥那天我偶然看到了她的愛人，很高很精神很有氣質…握草頭髮居然還是挑染…我聽到他們說等阿姨徹底好了就去迪拜旅行…
【輸液】
輸液是每天最難熬的事情了…我以前輸過很多液，只有這一次最絕望…以前每次輸液都是睡過去的，一覺醒來連針都被拔了。可醫院人太多了，護士姐姐看不過來，我病房裡只有我一個人，只能自己看自己呼叫護士。那個藥水非常疼，疼到什麼程度，就算我最慢的速度來輸液，按照病房裡貼的那個疼痛指數表，就是疼到不能入睡，會被疼醒。一個250ml的 一個200ml 一個500ml每天輸液三個小時以上。最疼的一天，從九點差不多輸到下午三點。每天手都會被輸腫，手指粗了一大截。這其實不是最可怕的。
最可怕的是上廁所…人有三急這件事大家如果沒有憋過真的是不知道。我有天實在太想上廁所了就調到了最快，差不多每分鐘兩百滴，結束的時候被拔針的護士姐姐罵死了，因為我那個藥水含鉀，只能慢輸，每分鐘60滴都算快了。魔高一尺道高一丈，後來我就get到了不輸液手拿吊瓶左腳單腳跳躍開廁所門的技能，開門的速度一定要快准狠。【吃飯】
吃飯對我來說是件很困難的事…負一樓有食堂，又貴又難吃，而我住在住院部的最高一層…就算有電梯也很難走下去。那就只能點外賣了，說到點外賣我都想罵人。商家全像約好了一樣，起送價20，配送價4，也就是說不管我怎麼點，每次吃飯都要24塊以上。貴就算了…關鍵是外賣味道簡直無法形容，吃了就忘了愛。我曾經連續三天中午餐都點了湯圓就是因為不想再作死嘗試奇奇怪怪的炒飯了…
住院期間，知道我住院這事的人加起來總共看過我三次…而且每次都是很奇妙的體驗，我不是很懂大家去病房不都是帶點排骨湯雞湯啥的嗎？只有來看我的人奇奇怪怪…1.
「你想吃什麼」「隨便啊我沒啥忌口的，只要不給我帶蔬菜其他隨意」然後，晚上病房就瀰漫了干鍋的香味…干鍋…干鍋…干鍋干鍋雞和干鍋蝦的拼盤，我服。2
「這裡的外賣都很奇怪啊，點個什麼好呢」「都行吧，反正這裡的外賣吃了就忘了愛」
「你好，請問這份麥當勞訂單是你們的嗎」麥當勞…麥當勞…麥當勞…還有小食拼盤菠蘿派雞塊大可樂啥的護士姐姐後來說，要不是她們今晚沒留下來，我都要以為他們是來陪你鬥地主打麻將的了。3.
「你有沒有什麼特別想吃的」「我沒啥想吃的……等等，我想吃楊梅」「楊梅貌似不是這個季節的吧…」「啊也是，忘了，那麼不吃了，真心沒啥想吃的。」一個小時後一份打包的楊枝甘露送到了我床前，還留下了主人的一句話「你這人怎麼吃東西都要人哄」
楊枝甘露…楊枝甘露…楊枝甘露…他喵的和楊梅是有什麼親戚關係啦！雖然最後我還是把它吃完了。【沒WiFi能有多無聊】
沒有耳機，等於聾了。沒有隱形，等於瞎了。沒有WiFi，我整個人都假了。我就假了大半月。但每天一點都不無聊。。因為我帶了kindle，每天手機開熱點下載書，花不了多少流量，卻可以讓我撐很久。
而且我就算是住院…也有超多的事情要做啊。4.1科目一考試 4.5理律杯書狀 4.8證券從業資格考試 4.9 全國大學生英語競賽 「雲台北」支教面試 4.15周杰倫演唱會 4月中旬普通話考試 4月下旬模擬法庭。考科目一，我大清早的就到了考場，結果人家不給我考試，懷疑我是個瘸子…我只好又回去找醫生開證明。好死不死清明節放假，于洋醫生也被抽去開一個緊急會議了。科目一考試如果不取消就算不合格，再等考試也要等個十幾天，還好老天待我不薄，突然出現一個背著旅行包的醫生準備往外走，我拉著他就像救命稻草，最後開到了證明。後來上午考試來不及，就申請了下午考試。在附近的留學生餐廳吃飯，還有留學生和我搭訕，雖然我最後裝聽不懂沒給聯繫方式，但還是很感謝我那天為了給考官好印象抹了防晒bb霜哈哈哈哈哈！我科目一沒怎麼看，一千多道題就做過一遍而已，還錯了三百多道題。報名之前必須交的95分截圖都是我去網上下的，考試前晚，我差不多從晚上十二點到凌晨三點刷題，最後考了94分，也滿足了。畢竟我沒有付出別人一樣的努力，沒資格要求高分。理律杯的訴狀寫得我死去活來的，我室友來看我的時候，說我在落魄的知識分子和姿色平庸的風塵女子中徘徊。
因為之前假期大家一直有事，後來才準備寫訴狀，我們大家集體只討論過一次。我們隊除了我以外就三個男生。然後四個訴訟請求分成四個…當時怪我作死，他們說女士優先，讓我選，可我剛好前一天寫理解中國的徵文，才談到男女平等，覺得就是應該矮的拖地，高的擦黑板，不能說高的必須擦黑板，矮的拖地，男女平等是你能幹什麼就幹什麼，而不是限定你就應該幹什麼幹嘛。我就說不用啊，大家都一樣的。然後…和我同屆的選了一個，高我一屆的選了一個只剩下一個最難的和普通的…可是…剩下的那個是我學弟，我他媽總不能讓學弟寫最難的吧？？？我的良心是會痛的。所以我就只能挑那個最難的了。我開始還想何有香不要慫，你是最胖的，你一定能寫好。誰知道才準備寫就去醫院檢查我就被醫生說…我要住院了。有什麼比你要查資料但醫院沒Wi-Fi更絕望的事？用熱點用到一天充三次話費。光寫原告訴狀我就從下午七點到凌晨三點，才一個訴求就寫了三千多字，當時真的感覺快瞎了。腦子裡都是各種法各種法…後來被告的訴狀也是差不多寫到半夜。第二天很早護士姐姐就來了…我以為她來給我量體溫，結果她一來二話不說就綁起手腕…於是我就在半夢半醒之間抽了四小管血…可能真的是太累了，抽血一點都不疼，她一抽完，我就繼續睡下去了…然後再醒來，打開手機一看才七點。向所有醫院工作者致敬…你們真的是用生命和睡眠在工作…班級突然要選先進班集體，把編寫材料的任務交給了我。我都寫到一半了，突然說只有卓越班有資格評選，我內心幾乎是崩潰的。不過我還是堅持寫完了，現在評不了大不了以後評嘛，洋洋洒洒又是半夜寫到兩千幾，沒錯我就是那種班級資料都能開嘴炮寫兩千幾的人哈哈哈哈。
日子越久越習慣。
每天六點會有小護士姐姐來拿個什麼東西往我腦門xiu的一下量體溫。九點輸液，他們永遠能隨手抓到昨天才輸腫了的那隻手，必須和他們說明白才會換一隻手。水最熱的時候是早晚八點到九點，過了時間就一點熱水都沒有了。隔壁房總喜歡放盜版碟的雲南山歌，偶然切換套馬杆和最炫民族風。不要在盥洗室放任何玻璃質的東西，在被掃地阿姨打爛第二個玻璃杯以後我下定決心用塑料的了。我對面一往下看就是手術室，每天人來來往往，好多好多人。我偶爾還能拄著拐杖一蹦一跳出去看看醫院的風景。不知道為什麼醫院的風一直很大。我常常看見來往的行人被風弄紅了眼睛。勸我不去周杰倫演唱會的，我和你講我會和你拚命的。
【為什麼沒告訴別人】
我住院這事，除了室友和請假的老師，基本沒其他人知道。
我第一反應就是不能讓我爸媽知道。我不想讓他們擔心我。就算他們知道，除了罵我，請假來看我，拿錢給我，也沒有什麼可以做的。並沒有什麼實質性的改變。我也早已知道他們假期的出行計劃，我不希望他們放棄自己的旅行計劃來看我，更不想他們開心的出行還要偶爾擔心我的近況。我父母已經為我做的夠多了，我哪裡來的廉恥心把他們對我的愛當做理所應當。況且以我奶奶的性格一定是會來照顧我的，我奶奶七十老幾了，高血壓，小時候看我玩危險一點的遊戲就著急的不行，更何況是我住院，我作為晚輩沒能好好孝敬就算了，總不能讓她一把年紀還為我忙裡忙外勞累傷神。也沒告訴朋友。不喜歡欠人情。不願意麻煩別人。也不習慣突如其來的關心。還是算了吧。這樣一來，也就沒力氣對那些半熟不熟的人問我「你還好嗎，有沒有事」的人回復一句我沒事。那就乾脆誰也不說吧。【住院期間】
我從沒覺得住院多不方便，我自己一個人很多事情都可以做好。感恩我生性看書快，住院後看了很多書，也想通了很多事情。想的東西，也比之前都要更遠一點。這一次，我是真的扎心了。我從假期以來到現在發生了很多事情，不只是感情，一直都在被罵衝動自私玻璃心驕傲公主病，我花了很長時間去找我哪裡有問題，不好的地方我都在努力改，沒想到改來改去，我丟了自己。我的大部分時間都浪費在誤解里，我所說所想都只是我想寫出來，不需要別人同情和安慰，可無論我是如何的水逆和困窘，總有人跳出來告訴我，我經歷少，我的難過不值一提。好像別人都能在朋友圈微博輕而易舉刷屏說自己的不開心，而我所有的難過都是別人眼光里的矯情。怪我，把心情分享錯了人。所以到最後，我連住院的事情都不想說。我其實是一個很死腦筋的人。別人稍微對我好一點，我就會掏心掏肺。同時也希望別人像我一樣的用心。剛輸完液疼得要死了，手腫得像豬蹄一樣無法握拳，準備看朋友圈轉移下注意力，就看見我本來計劃好的普者黑，變成大家度假都在刷屏的三生三世十里桃花。
前一個小時收到欠費兩千多的通知單，可我手裡只有兩千兩百塊。一個人拄著拐杖去交費，等待我前面足足有一百多個病人，錢不夠連外賣也不敢定，從十二點排到到下午兩點才排上號交費完才敢定外賣。任憑我是怎樣的咎由自取，我也從來沒難過到想發動態說委屈沒掉過眼淚。我住院期間只哭過一次。那時住院第六天，媽媽給我發微信
我其實很想視頻很想回家很想發我真正的近照很想告訴她我到底過得怎麼樣。
幸好我忍住了。我那天發了微博，我說。
立個flag，最後一次騙我媽。當晚十一點半，秋妤突然打電話給我，我一接電話她就開始哭。
好不容易提前畢業，大二就可以去斯坦福讀直博。因為一些原因，她的全額獎學金可能要泡湯了。如果沒有獎學金她是交不起學費的，而統計學排名前三十的大學，全美數學建模大賽幾乎是全獎的硬形指標。昨天才論文答辯，現在除了工作就沒有別的退路了。我才在問她說，能不能再求一下老師，我和她的對話框里跳出一句。比賽報名截止時間十二點，來不及了。她不停在說，我努力了那麼久，我努力了那麼久。當初我高中辯論隊幾個朋友，一個在清華拿很多獎學金沒花過父母一分錢，一個在北大讀喜歡的專業當上了辯論隊隊長，一個在人大每天過著開心的生活。
身邊的人來了又走，保研的保研，留學的留學，交換的交換。只有我一條鹹魚，拿不出手的簡歷。我們倆，就一起在電話兩頭，哭了起來。曾經胸有成竹要改變世界的少女啊。
當初說的豪言壯志還擲地有聲。我曾經我不再更新公眾號了，讓人取關我。
因為我幾乎我一夜之間抹平了所有期待，終於決心去做一個普通人。磨損太多，沒有辦法再偽裝成你們喜歡的樣子了。但是第二天我看了下，關注的卻一個人也沒有少。我不是很懂為什麼大家要關注我，看我每天寫點雞湯，亂七八糟的小情緒。這些東西隨便哪個雞湯書微博都有，只要高中生略有點文採的人都能寫。直到我看到大家的各種留言：本來自己很迷茫，每次看到你寫的東西卻就有點清楚明白自己要做什麼了。你寫的東西和我關注的其他號不一樣，不是雞湯，就像一個認識的朋友，一面回首陰暗處收拾破碎的心情，但永遠一面朝著陽光大步前進。我才不取關，我不相信我喜歡的那個何有香會這麼輕易被打倒。這點事對你來說算個什麼，我等著你回來。香香，你知不知道，有多少人因為你，撐下去。我才懂得。
是因為，我無論如何，都不缺從頭再來的勇氣。我不後悔我做過的任何事，因為就算後悔也沒用。
只是如果我再重來，我會告訴我的以前。你的身體不是你自己一個人的，你是媽媽身上的一塊肉，你要好好保護自己。你沒必要做一些非常厲害的事情讓自己覺得開心。不要一副渾身上下抖擻著細胞和熱情，卻全努力錯地方。你不要活在別人的眼光和掌聲里，哪怕別人是你多信任多在乎的人。我現在努力，大不了就是個大器晚成。
以前做什麼都快，怕趕不上，怕來不及，似乎要把所有的時間榨乾才甘心。我更感激我的現在。我歌聲里有靈魂，我文字里有真心。就像人家說的，沒有光環可以從零開始奮鬥，不容易成為表面光鮮裡面醜惡的人。無論體驗如何，希望大家都不要有我這種一個人住院的體驗，大家能都健健康康平平安安的就很好了，嘻嘻當然也要漂漂亮亮帥氣十足的！香香愛你呀(?????)
0.
我終於想清楚了這次出院了我準備天天健身如果我有了馬甲線我一定每次爆照都掀衣服亮瞎你的鈦合金狗眼1.
宇宙總攻！
2.
今天去玩很開心但是總覺得缺點什麼 缺對象
3.
今天早上接到我媽媽的電話媽媽表示準備查DNA啊哈哈哈哈我第一反應居然是會不會查出來我不是我爸媽的小孩哎喲我去想想就覺得好刺激我居然有點小興奮3-1.
其實 在我浪到醫院去的這幾天 我認識了一個南航學軟體工程的藍孩子他天天自己做便當帶到學校吃我已經惦記他的便當10天了但是！！！敲黑板我覺得他天天悲秋傷春酸酸的文藝氣質叫女朋友叫夫人我…天天被喂狗糧啊卧槽PS.我今天才知道此人持股高速公路和宇通汽車還有自己家的公司本質其實是個混金融圈的5.
哈哈哈哈 其實我在醫院過得也是很有趣的 今天興緻不錯 再講一個了解我的人都知道我這個人看著很厲害的樣子 事實上一點卵用都沒有比如 我不認識路 這個很明顯 我始終找不到路前幾天 我下到三樓去檢查去的時候有個好心的藍孩子帶我去了於是我定定心心跟著他走但是！！！但是！！！他送我到了目的地 沒把我送回來我…一個人在心臟起搏器門診晃悠了五圈 五圈吶！！！最後 不得已 我拉住一個小護士亮出了手腕上的住院牌
6.
太興奮了 我就想開車前兩天我去打水拿著我的my butter熱水 開水 很燙的那種然後 太燙了 我一個沒拿穩…於是我翻在了胸前 左邊 一個不可描述的地方尼瑪我好特么疼 現在還…疼真是耗盡了我的洪荒之力沒圖 我害羞7.
我昨天之所以那麼開心是有原因的我明天出院啦！！！8.
我在鼓樓醫院住了8.7-8.18共計12天期間一個人住院一個人打吊瓶一個人做檢查一個人逛商場幾乎做什麼都是一個人我倒是沒覺得孤單更多是感到一種解脫這種狀態我很喜歡一個人走進洶湧的人潮9.
偶爾還要文藝晚上十點下去看雨錦鯉本來還想踩踩水後來想可能有魚屎又消停了對了偶爾我還開車
11.
最近給了鋼琴廳萬千寵愛但事實上即使琴聲悠揚也撫不平患者內心焦灼那是對未來的不確定這種情緒瀰漫在鋼琴廳甚是壓抑
12-1.
剛剛我的血被抽了馬上就空運到廣州去了查DNA
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尚未完結 傳圖好麻煩&>3&<
12-2.
之前很長一段時間我是不吃肉的因為牙不好現在我又要開始不吃肉了因為我…血脂高我很懷疑之前我血脂一直是好的就是因為我牙突然好了我開始無肉不歡結果…還有說我瘦的你敢不敢和我單挑看我打不死你15.
補一張一個人穿著病號服逛超市系列
16.
真的不疼相對於肉體更難受的來自內心的折磨簡直心魔
17.
如此反反覆復甚是難過哎我又睡不著又呼吸不過來我真的還蠻難受的我躺躺 坐坐 出去走走怎麼辦呢我幾天前吸了氧我決定今天再吸一次也是沒有辦法的辦法PS.cos楊洋
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天哪白天我又好了&>3&<突然想白天開車那就開一次第一天我穿病號服的時候從上往下沒有第二顆扣子位置不可描述有圖
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那些殺不死你的 永遠殺不死你一切的一切都是因為我的心中有條黑狗別問黑狗是什麼我的說說是寫給懂得人看的你不懂自然有人懂20.
我明天出院！我去拗造型了！
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生活與我以苦難，我報之以歌&>3&<
怎麼說我都是樂觀開朗的女孩子呢&>3&<————————————分割線————————————
又去住院啦&>3&<更新一張自拍了為
2017.6.23日更今天來複查，醫生說可以停葯啦。天大的好消息！也祝大家都健健康康。
知乎首答。一個人住院的第二十六天，而且是在外地，因為在這裡可以享受到更好的治療。第一次離開家這麼長時間，居然是因為治病，呵呵。就是覺得自己突然變得不矯情了。以前覺得不可能的事現在都可以辦到。一個人辦理住院手續，一個人做檢查，一個人面對檢查的結果，一個人舉著輸液瓶上廁所，輸完液一個人默默跑去吃飯，一隻手洗臉刷牙洗衣服，因為另一隻手有留置針。覺得自己好堅強。沒有跟朋友說生病的事兒，我怕別人的同情。此刻病房裡其他人已經睡著，有低低的呼嚕聲，隔壁病房的電視機還開著，馬路上還有汽笛聲，我一邊打字一邊流下眼淚。。。題主的描述未免太過於悲觀。至少於我而言，人生目前唯一的一次住院經歷是上帝饋贈給我的最好的禮物。可以說我住院是為了逃避現實，逃避塵世，但是我不得不承認，當我逃避掉了這些身外之物以後，我學會了面對自己，面對本心。住院是一段難得的不用工作不用處理人際的自由生活，會有人為你按時安排三餐及活動，定期進行身體檢查。你需要的就是配合，然後呢，乖乖的做你自己，找回到最開始那個真實的你。住院的日子，我再也不看無意義的文獻，再也不參加無聊的社交。既不深陷學業，也再未墜入情海。自由的時光，我學著去完整的認認真真的看完一本本書，學著平靜的欣賞完一部部電影。試著把我的理解與感悟一點點的注入到文字中。這個過程，我才意識到我真正喜歡的是什麼，也才找回了兒時那種對未知世界的好奇。人如果在彼此落魄時相遇相知，那便算得上知己。在封閉的地方，卸下自己的偽裝，不再擔心自己不受歡迎，不再擔心自己招致麻煩，不再擔心自己會被拋棄。我用真實的自己換來了真實的你們，及時只有短短59天，我們的朝夕相處遠遠勝過了和社會夥伴共事的幾年。原來真實的我也如此被大家接受。在住院的日子裡，有開心有難過，有和別人大笑也有直接指責，有幫助別人也有向他們求助，一直在做一個很真實的自己，不會不好意思關心問候別人怕被誤解，也不會不好意思表達需求怕被嫌棄事多，更不會不好意思表現出自己懶惰愛耍小性子的一面。就是這樣的我也可以被人想念，被人照顧，被人愛。知道了人生中有幾個無論如何都不會拋棄你的朋友，這些朋友一直在等你，在關心你，無論光鮮與落魄。就算忘記全世界，你們我會依舊珍惜。逃脫了一段令我身心疲憊的戀情，學會了人生終究是要斷舍離。你用你以為的我離不開你，有恃無恐的索取，最終只會讓我對你的情誼一點點消耗殆盡。出院也有一段時間了，現在想想那段日子，也真的是難得的體驗。還記得出院的前一天，各種感情湧上心頭。見到誰都忍不住紅著眼，有太多的捨不得與難忘。很興奮，很激動，覺得自己總算要回歸自己的生活了，但是另一方面，也很恐懼，就像離群的大雁，受傷落單了，回歸的時候總是會擔心能不能融入到原來的集體，最後就是很傷心，覺得自己要離開這個地方了，一個在我受傷的時候為我療傷，接納我的地方，走之前會有很多不舍，特別想哭。那種感覺很難受也很真實，但是沒有辦法消除，我並沒有因為它影響到我的行為，我終究回到了屬於我的地方。今天意外收到了一位一起住院妹妹寄過來的特產，本以為每個夥伴都會有，私信才知道，專門寄給了我。很感動，也很暖心。那些可愛的小妹妹也陸續回到了自己的生活，很懷念當孩子王的日子，不知道你們現在怎麼樣了，過得還好嗎？
我感覺我可以回答，此時此刻我真在住院，雙人間里只有我一個，且其他病房沒有人。晚上並沒有那麼安靜，你可以聽到車聲，護士們聊天聲，還有你自己翻來覆去床上的沙沙聲。你每種感覺都有一點，你想跟人聊天但這種心情分享不了。
嗯，目前正在住院的路過。先來陳述一下自己的病情。本人女，21，正在某211念大三，準備考研。住院之前發燒已經6天了，每天38+，到醫院確診之後，診斷出上呼吸道感染+盆腔性包塊。醫生說先做保守治療，不行再手術。於是我屁顛屁顛地跑來辦了住院手續 雖然不知道為啥會得這種病，明明還是個沒有談過戀愛的純情小蘿莉啊（哭！！！！）但是感覺自己還蠻想住院體驗生活的2333。。。醫生給我帶了手環，問了問病情，建立了檔案，然後。。。我幻想中藍條白底的病號服沒有！！！好吧，我自覺拿出自己的睡衣換上，穿上輕便的胸衣（羞~）。這之後我爸辦完手續就走了，我被告知自己要在這家中醫醫院待上兩星期。然後我當時心裡想的是，卧槽，學年論文沒寫，還有出院當天就是期末考試啊，人生怎麼這麼艱難
第一天，進來化驗大小便，大便必須早上解，害我大早上在廁所磨蹭了半天。。。抽了血，醫生說應該有25ml以上，不太懂摺合成cc是多少，總之我看到那一排排的血液採集器心裡還是毛毛的，然後就是針灸，泡腳，吊水，灌腸。。。（這個說起來挺噁心的，具體怎樣請移駕百度）看了一天電視，睡了。 到了現在，2017-6-21，已經住了兩天院了，昨天一直在發燒，37-38不等的溫度，昨晚上還燒到睡不著，醫生讓我喝了這玩意兒
什麼都能忍受，但是流量不夠啊啊啊啊！！！！
急性闌尾炎住院 想堅強 可是眼淚止不住 舍友關係一般 沒有人照顧 這時候才知道家人的重要性 以及 我想做一個壞人了
一個人下課來醫院手機沒電了。突然被告知需要住院。嚇哭在病床，醫生和護士一起安慰了我大約一個小時。。。
去年冬天時候，出車禍，一個人住了兩周院，這種經歷，此生難忘……前些時候複查回去了一趟，看了看當初的躺過的病床，心酸
咳嗽拖了太久，成了肺炎。開藥吃後沒嚴重，不知為何昨天下午突然惡化，昨晚痛的半死。
今天去醫院檢查，然後被安排住院，現在打點滴中。二十多年來的第一次住院，就這樣不期而至。身在一個南方小縣城，舉目無親，破敗的中醫院病房，旁邊的病床上一個老爺爺靜靜地躺著打點滴，連著氧氣罐，看護他的老奶奶在空出的另一張病床上。他們說方言，我聽不懂。
住院之後，突然就有了堅持鍛煉身體的意願，意識到擁有強健體魄的重要性。想告訴朋友自己生病了，卻不知告訴誰。突然很想家，也突然意識到自己再也不是小孩子了。以及，好想有個人陪伴在身邊。
剛剛結束住院，兩隻吊瓶，一手一隻的，但是一個人必須一隻手，因為上廁所沒人幫！！！打點滴尿很多，只得靠自己。
買來的橘子忘了吃，時間長了，呵呵
是的，現在一個人在醫院住院。其實也沒有想像中的那麼害怕，就當做是換個地方休息。不想麻煩同學、朋友所以選擇自己來醫院，因為家離這裡太遠了所以沒急著讓父母過來，後天做手術，我相信我可以的吧！
答主是HKU的學生一枚，某日突然嘔血，情況比較嚇人，趕緊去校醫院，被告知情況嚴重需要到公立醫院去，於是去了瑪麗醫院（我們學校醫學院的教學醫院）。
經醫生診斷疑似胃粘膜破裂，需要住院，無奈辦理住院手續，香港的公立醫院是免費醫療，每天住院費100，除此之代無需其他費用。來到急診病房住下，一系列的檢查什麼的就不表了，就說說住院期間印象深刻的事情：
生病住院事沒敢和家裡人說，大多數時候獨自躺在病床上，無聊，非常的無聊，而因為是消化道的疾病所以處于禁食的禁水的狀態，那叫一個餓啊。所以特別想家，想家裡好吃的東西，越想越餓，越餓越氣，真是受罪。
和醫生還有護士的溝通也很有意思，我雖然來香港讀書了那麼久，粵語卻講不利索，說話顛三倒四，而這邊的醫生護士的普通話講得普遍捉急，於是和醫生護士的溝通成為了一件非常吃力的事情。於是就變成了我講普通話夾雜幾句粵語，醫生護士講粵語夾雜一些普通話，雖然場面有些呃…尷尬，不過互相都能明白對方的話的意思就行了。
再說說醫院的環境，感覺和內地的醫院也沒什麼區別。人一如既往地多，排隊等檢查即使是預約了也得排上不少時間的隊，一個人住院的話該不方便的地方還是一樣的不方便，不過話說回來，醫院外面的風景倒是不錯（見下圖），沒事幹的時候，也只能望著窗外，不用去想著Deadline，不用去想什麼Dissertation，看各種各樣不同的輪船從西博寮海峽經過感覺也不錯。
日本留學中，去年突然生病，從檢查到治療一共住院29天。自己辦理住院手續，自己回家拿換洗衣服，全是一個人。
此時此刻我就自己在住院 明天做個小手術穿刺活檢看看骨瘤到底是良性還是惡性 護士姐姐長得又美又溫柔哎喲好喜歡 看著電子書《局外人》背會翻譯 吃點零食 聽會歌
同學入住台北某醫院不知不覺就兩周了，身邊的鄰居都換了幾波了，話說「鐵打的軍營流水的兵」，而他就是那「軍營」，不知出院之日為何天，索性寫起了
[625病人的醫院學習記]（一）
6樓的病號最慘，四台訪客電梯只有一台可以到6樓。導致剛剛在7樓的血管中心門口耗費了十幾分鐘才下得來這親切的冷氣足夠的6樓。護理師真誠實一大早來把窗帘拉上，說這樣涼快，外面超級熱，我沒有概念，半個月內最遠距離只到達二樓的美食小站，通常買鮮榨果汁和蛋糕。上次還買了一包何首烏芝麻什麼製成的糖，我在等果汁的時候摸摸頭髮確實太黃了，不過這包糖現在是我唯剩的存貨，分過隔壁床一次就沒臉再去第二次。免得她再拿著削好的蘋果來還人情。剛剛懷揣我的全部值錢的東西就偷偷去等那台唯一的電梯。病號服很是顯眼，碰到電梯里有小朋友大人會叫他帶好口罩，我低著頭，想待會吃什麼蛋糕，反正我現在也蓬頭垢面的看起來病的嚴重。出了2樓的電梯，弔詭地發現今天跟6樓一樣安靜。看到關起門來的我的果汁和蛋糕，差點白眼兒翻上天，醫院能不能敬業點周末輪班照顧一下這種想吃蛋糕的病人的情緒！憤憤的下到一樓，有點激動，有越獄的感覺，路過急診大門的時候有一個保安，我吸口氣快步走，好怕他詢問我，聽說病人要外出需要申請，我當然沒有，但是便利店就在兩三百米的拐角。等我衝出那個自動門，以為自由的氣息撲面而來，啊呸！是一股強大的熱浪、差點把我震暈。下午4點的太陽還這麼耀眼真是討厭。我溜達了一會，雖然我知道便利店周末不會關門雖然我知道過個紅綠燈和拐角就到了雖然我的錢包里的錢可以買好多包薯片雖然我準備好穿著病服也要力排非議堅持立場。 但 熱浪太強。不晃。會被撞到地上。想起中午睡醒的時候護理師過來量血壓我告訴她我剛睡醒頭暈，她說你要小心上廁所不要暈倒，年輕人暈倒～～就好好笑哦。我點頭。她走了還回眸一笑要小心哦。年輕人暈倒好好笑，去買吃的路上暈倒豈不是要笑死人。灰溜溜的回去了假裝自己剛剛只是想出醫院大門呼吸新鮮空氣的。嗯、大步的回去了。
（二）
今天鄒醫師來得格外早，我剛被護理師揪起來刷牙吃早飯，臉也沒洗，吃完就為了平復哀傷的心情躺著，誰叫她們每天六點半準時來吵醒我量血壓測體溫，而早飯天天都是紫米粥、天天都是！（躺著心在滴血）
之前我聽到鄒醫師的聲音出現在門口時還會瞬間坐起來抓抓頭髮抹把臉，一臉微笑迎接他，畢竟形象最重要。這會兒他已經沒這待遇了，我得讓他看見我病得多麼無聊，多麼頹廢，他再不治好我就是浪費一個大好青年的大好青春、罪大惡極、阿彌陀佛。他看到我用來裝逼用的流體力學的書，這貨居然看得懂，然後他一臉微笑告訴我他以前是清華大學的機械工程系畢業。（Os：卧槽那你特么出現在這啊）我保持鎮定問他那你現在怎麼…嗯？他又一臉微笑，後來畢業了我又去念了醫學系…（Os：好吧看你也一把年紀了就算30歲畢的業也算來得及）還講他當年也考上北科大的啦，只是沒去，再感嘆一下緣分吧啦吧啦的。緣不緣分不重要啊其實，待會切片究竟痛不痛，哦我們會給你局部麻醉，切片要排隊，不是今天下午就是明天早上。居然要排隊去受苦…默默躺下（我的心是六月的雨淅淅瀝瀝）
推著輪椅的護工過來要帶我去照X光，我拒絕了，雖然被人推著走還蠻爽，但我現在一看就四肢健全頭腦靈光，照X光已經是第五次，白痴也能找著路了，不就是在2樓那個美食小站往前穿過走廊再右拐么。我大手一揮善解人意的讓他把單子留下我自己去。然後回來的時候 ，手上突然多了蛋糕之類的東西。真靈異。（三）換好正常人的衣服照照鏡子還蠻欣慰的，除了臉色憔悴其他地方多少都瘦了，扎個丸子頭背好書包路過護理站的時候感覺在走紅毯啊哈哈哈哈裡面的護理師們輪班都輪兩回了，個個都照顧過我給我扎過針抽過血。她們第一次見我這麼開心要去逛街的樣子，雖然剛剛去填申請表她們都聽到啦我是回去上重要到不行不上會死的課。那幾顆止痛藥是她們偷偷湊給我的哦，說醫院裡賣這種止痛藥比外面貴好幾倍，而我又是自己掏錢，所以她們把之前剩的一顆兩顆留下來的湊起來給我隨身帶著，不要我錢，還寫了醫院號碼的小字條放我錢包里。要是突然不舒服讓你身邊的朋友打這個號碼給醫院噢，背包不要太重，壓得肋骨會痛噢。啊，我好像去上幼兒園小朋友在接受媽媽出門前的叮囑，要帶好便當路上不要貪玩直接回家。總之～被小小的寵愛好開心的啦。上課的時候老師都沒問我病情，只是說 啊你終於來了要趕快趕上進度哦。（內心咆哮：老師你怎麼可以不問問我其他、我可是還帶著傷痛來上你的課、你不問我、我怎麼能感動到你！怎麼在期末給我加分啊啊啊啊啊！）我一度想虛弱的樣子望著他，可是止痛藥也太有效，我只有一小會不舒服，皺皺眉頭一臉痛苦，但是、他他他剛好面向黑板！啊蒼天、註定不讓我博點同情分。回來路上為了能好好買多點吃的、我堅持不打的。不過，有時候真是圖樣圖森破、你知道路有多遠，未必知道路上有多少妖怪啊！突然黑壓壓壓的一片，整個台北的空氣開始蒸桑拿了，又悶又熱又潮濕，時不時膝蓋上有可愛的小雨滴喲。（卧槽大雨我死定了、老娘沒帶傘！那要不要打的，不，都特么走一半了，那還買不買吃的喝的，啊！）衝進蛋糕店便利店左拿右拿的時候，我看我自己也鐵定不像個病人啊，為啥那些不聽話的積水還不肯隨著我的尿性進入馬桶，快走開讓我出院好不好。太衝動的結果，就是在醫院樓下等電梯的時候喝了一口檸檬紅茶壓壓驚、結果嗆到。嗆到就咳起來五臟六腑都提高了一個階位，喘不過氣，止痛藥都特么瞬時失效，差點以為自己要大意死在我六樓樓下了！進了電梯還是一直咳，嚇到前面的大嬸馬上翻包包拿出口罩來帶，喂這位阿姨、我也不想的啊。我睜開雙眼，與黑夜對峙！
做為一個28歲的男生第一次在外面哭的這麼凶還不要被人知道...嗯，四十度高燒+肺炎
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