【已解決】性格極度敏感者如何擺脫心理掙扎和處理人際關係？
真的很感謝各位的熱心幫忙，我從大家身上最重要的一點學到的就是：
看重自己，少管他人。
我覺得沒有比這更重要的事情了。
看重自己是指的是相信自己的每一個選擇，而不要過度去懷疑自己。如果自己都貶損自己，世界上就沒有人會看得起你了。
少管他人不是對他人漠不關心，而是少管閑事，在不必要的事情上盡量少聽他人閑話，聽了也別放在心上。
我會努力的。這都不是事兒。少矯情就是。
感謝大家。
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本人大三女生一枚，成績優秀，生活作息規律，在很多人眼裡我是勤奮學習向上自立自強的好孩子。不過，我不知道我的性格到底能不能用糟糕來形容。人前我是活潑開朗，熱情向上，可是背地裡我卻非常敏感。
我非常在意別人的感受，基本上我做任何事情都會去權衡，我這麼做到底會不會給別人造成影響，誰誰誰會不會因此惱了我，所以我每次自己有一點過失在跟別人說話的時候都會加一句「你不要生氣」，「你不要打我」之類的，很多時候對方都會說這只是一件很小的事情，你不必過於自責。我也十分在意別人的看法，我無論什麼事情都做到最好，而我做這些事情的時候的出發點是能夠獲得別人的欣賞和嘉許，可是這個事情比較兩面吧，至少可以逼著自己去把事情做好。
去年開始，我的情緒變得越來越敏感，宿舍人稱「玻璃心」。任何人一句跟我有關的話，就能引起我的腦迴路千迴百轉，我極力告訴自己那句話沒有什麼意思，可是會忍不住去想，然後就會讓壞情緒影響一整天。終於有一次我在他們面前崩潰了一次，他們的評價就是我真的是想太多，玻璃心太重，多踩幾次就會碎了。他們答應我會幫我一起改正，我非常想要擺脫這種討厭的狀態，可是發現自己反而越容易往上面撞。我覺得我自己很作。舍友之間也比較喜歡互黑，我不善辯，很多時候說不過他們就會被開玩笑式地黑，其實我知道那真的就是大家圖一時爽說的話，可是我卻很「受傷」，然後告訴自己以後少說話。我真的非常討厭這樣的狀態。包括我和別人聊天的時候都會把自己的姿態放得很低，不自覺說很多貶低自己的話，最後反而自己覺得後悔不自在。
我的家庭條件特別不好，我的大學學費生活費都是自己家教和獎助學金付的，一直到大三我才擁有了人生中第一部自己的電腦，所以我對我身邊所有的人都心存感恩，感恩他們對我三年來的幫忙。我和我的舍友們就像家人一樣，一方有難八方支援，就算大家都不是特別富裕但是做什麼事情都會特別為對方著想，誰晚歸會敲鑼打鼓去打電話尋人，一個人不舒服別人會包攬了她的起居。
這種美好的生活之所以讓我感恩，是因為我的初中高中都是戴著面具走來的。因為沒有住宿，所以初高中對我家庭了解的人基本沒有。我家是在一線城市，但父母是外來務工，承受著地鐵沿線的高額房租，只為讓我們好好上學。因為是重點中學，身邊的同學非富即貴，在當時強大的虛榮心的暗示下，想要和同學相處得好，首先你得要和別人有一定的往來，我很努力地去存錢，為他們不時的集體活動做準備。可是存下一筆錢的周期太長了，幾乎每個周末同學們都會有各種各樣的活動，我只能一再以父母不讓為由拒絕，最後的最後，沒有人會想起來要叫上你一起去參加活動。另一方面自己也漸漸把自己封閉起來，雖然自己心裡明白得很，別人是不會因為你沒有錢而看不起你或者怎麼樣，但是就是害怕，於是就艱難地自討苦吃式地維持著自己所謂的面子。以封閉的心和別人相處，是無法得到知心朋友的。
到了大學，覺得換了一個環境，是時候要真實的活著了。於是第一年就放下面子去申請了助學金，也為了減輕父母的負擔。也和身邊的人說明了，大家反而覺得你很自立，成績又好，很多東西都會特別地鼓勵我，為我著想。所以真的很感恩身邊這一群人的存在。
說這麼多是為了讓大家對我的整體背景有一個基本認識，我覺得自己情緒的形成一定和這些有關係，這也是我自己的困擾所在。我嘗試去學校的心理諮詢室，和那裡的老師聊過以後他覺得我不是一個自我的人，但是很多時候會給自己很大的壓力。
雖然說這種敏感也會給我帶來很多的好處。我比身邊的人都更懂得未雨綢繆，對於很多事情我都會做好最壞的打算。在做很多的項目的時候，很多同學會喜歡跟我在一起，覺得我「夠靠譜」。
我的老師也說我喜歡否定自己。可是這三年我收穫了很多優秀的朋友，我真的很害怕自己哪一天會因為太敏感而失去他們。我覺得現在我的朋友跟我說話都會小心翼翼害怕哪裡傷到了我，我都能感覺到，可是我不知道我應該怎麼做。
我多麼希望自己是沒心沒肺的人，一天到晚傻樂還不用擔心，這樣的人大概是上帝的寵兒吧。
求大神們指教。如有回答，不勝感激。
謝謝邀請。面對玻璃心，有兩個方向。第一，承認自己玻璃心，好好照顧它。第二，你可以不完美。
謝邀
我就倒序說一下問題（就大概按段落的格式給總結建議）不要盲目羨慕那些跟自己不一樣的人
你能夠傷害的往往都是關心自己在意自己的人，也就是朋友和家人
靠譜絕對是好事，哪個角度看都是
『
心理諮詢，如果自己無法調節，就要多去找老師聊聊我的大學雖然不是很好，但是心理諮詢室的兩個老師倒是真的很好······希望題主那邊也是這樣希望題主先從這個方向去多多找心理老師聊聊，因為他們比較專業你的問題是日積月累形成的，要解決起來也很漫長，所以不要想著一蹴而就題主是個好人······
助學金什麼的還真不用想那麼多，善心人比想像中的要多，怎麼說呢這個事情挺蛋疼的，因為大學的同學全國各地都有，學校不可能全部一一地去考證所以說只要手續齊了，哪怕你家境很好照樣可以拿到助學金，特別是認識有關部門的人·······所以說真窮的就別讓那些假窮的佔了這個位置最好至於說善心人，有個小故事
有一次，我們班看班干會議討論那些助學金的錢怎麼分因為有一個學期好像是申請的人太多了，我們要分走一點給別的班，鬧得我們班不夠後來大家意見統一把最大一份先給一個公認最窮的人說一下我，我申請了一個學期，感覺要爸媽那幾天求爺爺告奶奶的太折騰了
所以想著還不如自己省吃儉用算了= =於是我就申請過一個學期的助學金而那個最窮的同學，這裡用三石哥當代號，這個人比較獨立，可能班裡跟他最熟的就是我了其實他不缺那點錢，因為我知道，他是個很獨立很自強心理素質很好，很博學很健談很淡定的人，讀書成績也很不錯，畢竟人聰明······雖然確實客觀上他家裡是很窮，還有個敗家的親哥但是三石哥這樣的人去到那裡都餓不死的，不是最缺錢的三石哥得到了最大份的助學金···
這是我的一些看法了，回到正題
我的高中也是黑歷史，不過除了自己和家裡人，也沒坑到誰，跟題主乃至知乎的很多人比都不算什麼，所以這裡能夠說的就是一點如果確實自己的心理調節能力不夠好，就應該求助別人，這個我前面說過了找心理老師，至少這是比較專業的途徑，當然找舍友幫忙也是挺好的最後我講一點點細節好了
雖然我不好說這是不是好事，但是對於一般人，俗人的交流方式大概就是這樣你黑我我黑你的節奏，而且這是一個約定成俗的大家互相接受被黑的氣氛如果你無法接受這種標準，按理說你可以退出這個圈子而且有個從道德上說不上好的規律就是
你姿態低了，你也黑自己了，別人會下意識地認為你經得起被黑好了，我們也是拿個比較低的標準來說，既然你黑我了，那我也要黑你了至於那一次黑的過程中會有人特別在意乃至生氣了，這個真的很難注意到畢竟人有時候興奮過頭了容易控制不住就拿題主的宿舍這個圈子來舉例好了，我們時不時會面臨選擇
選擇適應新的圈子，離開舊的圈子，還是計算沉沒成本一切照舊融入一個圈子我認為就是改變和被改變（或者主動改變自己）的過程自問沒有那種感染力去改變圈子裡的人，又不想離開舊有圈子，應該主動改變自己這樣邏輯上能夠自洽一點= =反正我是這麼做的，要麼適應要麼離開
說不定離開能遇到一見如故的朋友什麼的，當然只是賭一賭罷了順便我一般都是改變自己幫你解決問題方法最快的只有一種：運動。說你原因一兩萬字也說不盡，而且也沒什麼用處。簡單有效粗暴的只有運動。能發泄負面情緒，能驗證自己體力達到增加自信心，能減少過度思慮的時間，能增強意志力等等。我是以一個過來人的身份告訴你的。被診斷為焦慮症，抑鬱症，醫生給開的葯吃了一回，但副作用是腦功能減弱了，還老困。我就沒再吃。只到有一天，我突然想起跑步吧，跑到死也值了，就開始了。
一個月下來，明顯覺得自己樂觀了許多，想事情也是從正面開始，做事也耐心多了，還有更多的好處我就不多說了，至於行動不行動還得看題主了。祝好。
題主的情況與我好像。所以突然有一種特別的衝動來回答這個問題，順便梳理一下自己近來的體會，我只能看到自己認為你怎麼樣而回答問題。
1.首先要接納自己也就是傳說中的愛自己，可是很多人都不懂愛自己。以前我做一件事情（甚至是拒絕別人的不合理的要求），只要沒讓別人舒服。我總會為難自己，審判自己，問自己：是不是自己不是好人，自己品行低下，很自私。因為好人總會幫助別人的，我怎麼不會呢，我肯定不是好人，不行，我要改，我要做一個好人。以為強大就是愛自己，給自己定一個超出常人的標準（以為做到了別人就會認可自己了），讓自己去實施，然後做不到就再次貶低自己，如此惡循環，所以情況會越來越糟。人前活潑，熱情向上，如果是你本不想做，或者這樣會尷尬，（推薦太宰治小說《人間失格》），用這種行為，來掩飾真實的自己，不讓別人對真實的你做出評價，就算評價，你也會有借口為自己開脫的理由。深層的原因就是你不能接納自己，害怕別人對自己做出壞評價，而後自己為難自己，讓自己不舒服。接納，愛自己需要做的就是原諒自己的所作所為，不管怎麼樣，做了什麼事，無論讓誰不舒服，做得在差，都要無條件的接納，不要因為任何一件事而自我批判，自己貶低自己，侮辱自己。每個人都無法做到完美，總會有缺陷，不完美也是一種美。（推薦電影《心靈捕手》）平時你要多多的發泄自己，那才是真實的自己，做一些自己不敢做的事情。你平時也可以多觀察那些自我的人，或許你能學到一生都受用的東西。2.對自己有一個正確的認識（推薦哈福《幸福課》第19課，有空全看了吧）當你對你自己有一個清晰而明確的認識時，別人對你的評價就不會那麼重要了，因為那些評價是多餘而無用的。你是一個敏感的人，那你應該在這方面很有優勢，內省能力應該過的去。認識自己是一個人一生的課題，多些注意力給自己，你便可以更快的了解世界，就像余華說的一句話：了解自己了，就了解了整個世界。在沒有能清楚的認識自己時，你可以看一下我自己關於對別人評價的一種看法，參考就好：對著價值觀念差太多的人，說話有些許不適，如果還伴隨判斷，那是極其辛苦的。同時，人不能被另一個人完全認識甚至連一點都不行，人只能看到片段的行為，繼而又用自己的主觀感受判斷這看不清的片段的行為，想來這種評價的意義並不大。（好吧，我承認這種評價對我還是有影響的）人是連續的客體，看到這種連續的，只有自己，所以最了解自己的人是自己。但糾結到底，有些人卻無法了解自己，像動物一樣，無法知道自己行為與思想的存在，只能感受。有一點是比動物好些，那便是人還會為自己的行為做出自己認為合理的解釋。這也就導致，人會對自己對別人做出的評價自洽，而這些自洽又是更加零散，所以他人評價笑笑便可。3.關於朋友我只說說我自己的看法，你自己參考，你覺得還可以點個贊。不行就當有另外一個角度。我覺得「朋友」是互相吸引的，只有兩個人思想水平相近才能做朋友，水平差距太大交流起來也是一種負擔，不用故意去維持朋友關係，水平差太多，自然也就做不了朋友，所以最好的是提升自己，吸引到朋友。同時，我認為沒有人能一輩子陪伴著你，人生活到最後只有自己，每個時期都會有不同的人來做你的朋友，不同的景色，有不同的體驗，你覺得呢。那些只能接受你的好，不能接受你不好的朋友，或許會讓你更辛苦，所以禮貌以待便可。語言表達較差，多多包涵。建議心理諮詢多去，反正學校的諮詢不用錢，當然如果老師讓你不舒服就要及時換老師做諮詢。我也有一顆敏感的心，但是沒有題主這樣誇張。我覺得題主的問題是不自信也不自愛。因為不自信不自愛，所以敏感。你的經歷讓你有些自卑，我猜想是不是父母在你小時候沒有經常陪在你身邊或者照顧不周有些冷落你，你過過一段孤獨的日子，因為孤獨你覺得父母是不是不愛你了所以這樣對你，導致你想做得更好來挽回父母，如何挽回呢？想方設法猜測父母的心，忍耐自己的意願去做別人開心的事，希望得到重視。一邊憋屈自己一邊看別人的反應是否因你的付出而同樣回應你。你靠著別人給你的回應過活。用這樣的生活方式活到了現在。題主我看到的你是一個太不自私，太善良，誇張到不愛自己，折磨自己來成全別人的人。你以為別人在感謝你時你的快樂是真的快樂嗎？那只是對你的不自愛有一個交代，去安撫你自己作（zuo）出來而需要安慰的心靈。你不自信，或者是你明明可以自信但你選擇了不。這沒什麼辦法解決，灌再多雞湯給你，你還是喝完繼續作。但是請，請正視你自己的內心，聽從你的內心，如果這件事你內心深處真的不想去做那就不要委屈自己成全別人。從開始對自己說「不」開始，好好愛愛自己吧。最後，有一句話我挺喜歡的，大致意思是：你再好再完美總會有人討厭你，你再差也總有人是真正的愛著你。想快樂，從取悅自己開始。
並不是回答的文字多，獲得的贊就一定多，就一定是好的可以解決你問題的答案，在下認為，敏感和從小的生活環境有關，我也很敏感，我覺得搞定它的辦法就是，1. 專心去做你想做的事情，不受別的事情干擾，這裡要克服的是老想去了解別人怎麼看，你就當作不重要，把這件事做好最重要2. 建立自信，運動是一方面，積極與人討論技術方面，少去談論具體某個人，做到對事不對人舉個例子，我喜歡足球，籃球也喜歡，貴州人和的主教練朱炯，帶隊成績非常不好，收到了外界的質疑、謾罵以及下課聲，這比你難多了吧，但是他對媒體說：「如果在意別人的看法，我就不要做事了，我的心裡只有比賽，不會去在意別人說什麼。」這句話同樣送給你，希望可以幫到你~如果認同我觀點的人足夠多，我會進一步分享自己在工作生活中與人相處的不錯經驗~
我想說，可能每個人都有玻璃心。
我也是一個外表粗神經，內心特別敏感的女孩，以前經常因為別人的一句話， 一個表情就哭很久。
敏感的神經讓我曾經困擾到要去看心理醫師，你肯定還沒有到那個程度吧，可是我和心理醫師的面談還沒有完成一個療程就被我單方面結束了
因為在一次面談的時候，我看到了我醫師表情流露了一絲不耐煩。對，就是那個嘴角下垂眉頭微微皺起的表情，看，我的神經都已經敏感到這個程度了。
從此我意識到，醫生也是人，她也不能解決我的問題，而且我還有一點人群恐懼症，在人多嘈雜的環境里就會頭暈耳鳴胸悶。
可是我身邊的所有人都誇我是個人來瘋自來熟，覺得我特別開朗陽光善解人意。
我開始的時候為這種雙重的人格困擾過，後來我也能很自然的處理這兩種感情的轉化了。
我的敏感也許是天生，但是和童年的一些不好的記憶以及自卑的情節有必然的聯繫。這是我沒辦法改變的事情，所以直視它就好了，不要藏起來。
粗神經也可以敏感的，真的，敏感可以幫助我更好的分析和意識到別人的情緒，學會及時閉嘴或者及時行動。而粗神經能讓我自己在不想面對敏感帶來的困擾與痛苦時，可以選擇忘記。
你要問我是如何把這兩種情緒和在一起的？我想說，面具戴久了，你也就忘了，往往裝著裝著，自己也就信了。我現在已經不能把粗神經分裂出來了，她也是我身體里的一部分。可能不是很好的辦法，單單是你的故事觸動我產生的回答讓我坐直了來進行這個第一次的回答～
首先希望樓主可以接納自己。從樓主的描述來看，你是個很棒的女孩子，懂得為別人著想，自立也靠譜，懂得感恩。相對於這些，「過分敏感」這個讓你糾結的缺點其實並沒有引起他人的反感，否則你不會交到那麼多的好朋友，每個人都有缺點，你認識到了就是一個好的開始。
接著從樓主渴望被認可的角度出發，怎樣的你是讓人喜歡的？在認真生活的基礎上，父母喜歡孝順的兒女，朋友喜歡講義氣的人，老師喜歡成績好的學生，你可以發現，周圍的人對我們的要求其實不多，而那些不在乎你的人，你是永遠也滿足不了他們的。你的父母，朋友們也希望你是快樂的。
樓主說自己很敏感，別人一句話就讓你想很多，事後又後悔。建議樓主在有不好的猜測的當下，就說出來，讓對方為你解釋，技術在於語氣，用輕鬆的或者開玩笑的語氣，告訴對方你對某一方面真的很在意。如果這樣還是解決不了，你可以暫時不去參與互黑，不喜歡互黑有錯嗎？沒有啊！我們建立起自己的朋友圈，方式是不同的。有心事，可以跟別人說，請求幫助，不要總是倒給同一個人，她可能也有一些自己的事情要處理。
樓主怕因為自己的敏感失去朋友，其實只要你不擺臭臉，不無緣無故發脾氣，你的敏感是不會給別人帶來傷害離開你的。朋友，重要的是說得來，義氣，互相幫助不是嗎？
那些無憂無慮的人，你只是沒有看見她們哭，她們悲，沒有經歷過困難掙扎的快樂很單薄，一擊就破。
你看到了自己原本的樣子，也就是「本我」。但你後天形成的觀念叫你樂觀積極向上，叫你不可以有負面情緒，叫你奉獻無畏，於是你會懷疑自己是不是很差，是不是錯了。慢慢來吧，在「本我」和「超我」之間，你會找到一個相對平衡的點。當你強迫自己不去想的時候，你就已經在想了，所以不要急著解決，沒有一下子就可以高枕無憂的方法。遇到敏感的時候，你可以笑一笑借故離開，也可以嘗試著只是關注對話，想著怎麼接話就好。
希望你接納自己，發現自己的優點，允許自己偶爾也會軟弱。要知道，放鬆情況下的你，眼神是坦蕩的，表情是自然的，說出來的話，哪怕沒有笑點，也是真誠的，這就夠了。
最後，其實別人並沒有那麼關注我們。個人覺得題主有點將這個問題放大了。但是性格的形成是你長期自卑的結果。想要不自卑，那就是多點嘗試，不要慫，找到自信了，自然說話就有底氣了，也不用聽著別人的話就心裡撲騰撲騰跳。跳出去！不要慫！題主加油！
另：苦難不應該被大家所歌頌，因為苦難本身就是災難。看到這個問題就很想回答，請忽略我凌亂的語句，看吧，我也是個玻璃心吶~我的癥狀是在小學、初中的時候，因為父母的嚴要求，雖然表面弔兒郎當滿不在乎的模樣，但是每每聽到負面評價之後就會很緊張。聽到別人議論我的髮型、服飾，就會覺得看、看、今天又該很倒霉了，真是太討厭了。參加各類即時性表演時，下台的時候只要看到別人看我，我就覺得大約在嘲笑我吧。跟別人相處時也會不自覺的迎合別人，媽媽說要做一個懂事的女孩子吶，感覺做所有的事都是要讓大家喜歡我~其實，不是因為別的，只是因為我缺愛吖~從小到大感受不到我是獨一無二的，姐姐更漂亮，弟弟更聰明，我能拿的出手的只有懂事而已。我也只有做的讓粑粑麻麻滿意了，才能被喜歡吖，不然憑什麼被喜歡呢。所以我的童年過得很痛苦，因為懂事所以什麼事情都會交給你做，因為想要被喜歡從來不會為自己權利抗爭。我知道我有一天會反抗，於是高中的時候毅然選擇了住校。住校真是好呀，感受不到家裡人的不喜歡。覺得每個人都不相識，每個人都是平等的，沒有人非要喜歡誰啊，心理壓力就會小的很多。我的性格也是表面大大咧咧，內心細膩的要死。所有初識的人對我的印象都是好說話，性格直爽，她們都不知道我的心理住著林妹妹。再加上明明懶得凹糟，成績卻依然棒棒噠。那優越感突然就砰砰砰的爆炸開來，再加上交了幾個個性非凡且對我極其好的朋友，整個心理狀態都明朗起來。但是已然達到另一個極端，喜歡逃課，喜歡標新立異，覺得特殊一點真好，真真是太享受別人談論你的時候那種變態的滿足感。就突然覺得父母不喜歡我沒有什麼了不起，我本來在那個家裡的可有可無也沒什麼要緊。真的是好享受不在家裡狀態。但是我這樣的人也有著最大最大的缺憾，那就是自卑，本來這點問題沒什麼大不了，克服一下就ok，我又不打算做個女強人咯，為什麼要自信，小女人一點挺好噠~但是，在談戀愛的過程中，這種狀態是極其之要命的。因為要不停的索要安全感，覺得自己不值得被愛，變得疑神疑鬼外加神經質。所以我這樣的人又死要面子，又動不動喜歡打壓男友來獲取安全感。真是想想都覺得自己不該被愛。但是我想到一個好方法，那就是說出自己所想。我喜歡了絕不死不承認，想他的時候他沒想我也能厚臉皮的對他耍流氓。哈哈哈，就覺得生活好明朗。大約越是缺愛的人越會把自己包裹的越緊，其實沒必要那麼麻煩的。我花了好多年的痛苦才勉勉強強的認清自己存在的價值。大家都可以的，從找尋存在感開始。
就拿我自身經驗來說一些吧。
哎，突然發生了一些事，沒有仔細寫的慾望了。
大概就是你先要回溯過去找到讓你自信心受挫的環境，用現在更成熟的態度去思考。之後是樹立自信心。這個還算簡單。做些自己稍稍需要努力才能做到的事，自信心會慢慢爆棚的。題主不是心理問題，是經濟問題。
大三了，如果不考研可以開始準備簡歷，找工作實習。經濟獨立，能自己負擔自己的生活之後，你看你還敏感不。需要專業的心理輔導。
樓主我和你很像，可以私下交流！因為也涉及到隱私，所以在這裡匿名了。首先，從小的家教是 不揭人短，然而高中開始，很多人就是喜歡揭你短，網路上 叫 黑你 ，朋友說那叫開玩笑。但是對於自己來說，那就是自己的缺點啊，還是會覺得難過。因為本人不是心寬思想簡單的人。我是追求完美，沒有女神的臉，到也想通過自己努力成為更好的自己。可是別人就是戳你的痛點。慢慢的，自己有的時候我是習慣了，也開始自黑，也開始和別人笑罵，一點點的不那麼在意，也學會在笑罵中把自己內心的不愉快也發泄出來。 但是自己追求完美，卻又對人際關係很敏感。是屬於說一句話會考慮到別人開不開心的人，就算是陌生人也希望給別人留下好印象，雖然我知道別人可能一轉身都已經忘了你是誰。但是真的追求完美，然後相信每一個相遇的人是一種際遇。 接下來說說超級討厭自己的地方：第一，好奇心十足，有的時候聽到別人說什麼就想湊上去問清楚，這個事情也是雙面的， 這樣的好奇心會讓我知道更多的信息，有的時候長見識，會成為百事通，但是有的時候會變成一種八卦……第二好心得要死，誰有困難都想上去幫一把，但是經常吃力不討好第三，在乎別人的看法，在乎別人對自己的評價，近乎於病態，因為會讓我困擾，會讓我心情低落，心情不好，胃就疼，也讓我懷疑人生。第四，心靈敏感，小事情能讓我的情緒大起大落。現在是大學生，因為自己是屬於幹部之類的，所以接觸的人就很多，疲於對付，有的時候就是覺得心累，可能能力不夠心理素質不行，性格不合適吧，反正已經讓我覺得對自己的人生都產生懷疑了。甚至覺得所謂的幹部，就是給個名頭，好更順理成章的給上頭的人跑腿。覺得 南山南 裡面的歌很像，心裡已經荒無人煙，一座孤島。說著說著又覺得人生沒什麼意思，一切的名和利突然又覺得沒意思，還不如自己過得開心自由，但是身邊的人的世俗眼光，還是以入黨啊，入黨很好啊，去爭取榮譽啊，去事業單位工作啊，穩定啊。我覺得那些榮譽都是束縛！
其實我和博主也有類似的情況 就是有時會玻璃心 受不了別人的傷害 但是自己又會扛下來 這時候你應該放下心來 我看到過一句話說的是你敏感得歇斯底里，但別人毫不在意。所以，我們只要做好自己就夠了，相信這個世界有很多愛你的人，理解你的人。比如你的家人，你的一些你認為非常好的朋友可以用來傾訴的朋友，你都可以找他們細談…相信這個世界是有美好的東西在等待著你，你只是還沒有遇到【愛心】
我也是很敏感的人，有時候承認自己不是完美的人或者說是人無完人，真的不是很容易的呢！
哎，一起努力！！
你的敏感源於害怕失去，你珍惜眼前的朋友和信任，所以害怕失去。然而欲速則不達，越在乎反而越發容易失去，這是過猶不及的道理。我建議你應該多出去走走，多看看更多的人，更多的事，更多的風景，當你心裡的世界大了，自然就能平常心了。
發現樓主的情況跟我的有一些相似，不過我也不知道解決方法。我自己的緩解方法就是寫日記，一般人前開朗活潑，骨子裡是自卑而且悲觀的，陰暗面全都在日記里。
如果把缺點當做優點使用你會過得輕鬆自在，身邊的人都會覺得你是識大體，情商高的人而願意與你做朋友。
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