退學、延期還是一了百了？

01-13

2015年9月12日修改：
看到這個問題的瀏覽量已經快1000了，想想還是來寫點什麼，也算是一個交代。
距離這個問題有半年多了，我已經選擇了延期，現在的問題是延期半年還一年。如果順利，我在今年12月畢業，如果不順利，明年6月畢業。無論如何，我現在是想著一定要拿到學位，哪怕我以後做的事情和這個毫無關係，我也要拿到這個學位。就算是我對這四年光陰的一個交代，對我自己的一個交代。讀這個學位，這是件事，是我自己的選擇，我不能再怨天怨地，卻不肯改變。最壞的結果不過就是我花了別人兩倍的時間拿到了碩士學位，那又如何了。我本就對人生無所希冀，多花一點時間在這裡，對我好像也沒有什麼影響。時間都是要用掉的，用在哪裡，其實無太大的區別。我何必為了追趕別人的腳步而焦慮、急躁呢？好好的走自己的路，把自己的事情做好，我本來就沒打算和普通人過一樣的生活，又何必非得追著做那些「應該做的事情」。或許這是我的自我安慰，或許這是我對自己不長進的借口，但是如果這樣想能讓我覺得沒那麼痛苦和焦慮，那就這樣吧。

原有內容：
不匿名了，估計這裡沒人認識我。若以後真發生了什麼，也可以供人各種參考，各種分析，各種評價。
近一個月，我一直在思考，我到底是延期還是退學還是一了百了。
目前碩士三年級，畢業要求發表一篇SCI，距離提交大論文還有不到一個月。
我的小論文還沒有絲毫的眉目，大論文勉強湊了兩章的數據，還沒給老師看過，不知道能不能用。
現在每天都是一樣的循環，早上掙扎著起床，趕到辦公室，打開電腦，告訴自己，今天得幹活了，總是有辦法做完的。然後打開論文草稿，看兩眼數據之後，就再也無法假裝平靜了。我做了兩年的東西，我至今都不知道我做了些什麼，我承認從一開始，我就不認真，從沒有上過心。數據無法重複，數據之間根本就對不上。我不知道這個狀態，我怎麼畢業。我從去年就沒想過能按期畢業，到了今年，已經連延期都不想了。因為我知道，我和去年這個時候沒什麼不同，那再經歷一年又有什麼意義？可是，退學了，離開這裡，我也不知道我要做什麼，我想做什麼，我能做什麼。我現在遇到了困難，我就退學了，那是不是以後我工作了，遇到了不順心，我就辭職？既然如此，那我現在活的不順心了，我為啥不能直接死掉算了，一次到位，一了百了。人生困難重重，以後還會遇到更多更大的困難，我又何必折騰自己，直接死掉不是挺好。可是，TMD我就是不敢。那我還是活著？可是活著很難受；那我死吧，我不敢。嗯，我每天都在想這個，從上午一直想到晚上。直到晚上老闆走了，我可以不對著電腦假裝積極了，我能玩兒一會遊戲，或者上網看看文，終於覺得能放鬆了，也就不會再想死活的事兒了。然後在睡覺前告訴自己，明天我一定可以做點事情。等到第二天，還是一樣，一切都沒變。
這一切讓我覺得，我就是懶，就是不想做事，就是在給自己找借口，就是不想改變，就是爛泥扶不上牆。我每天這麼折騰著自己，就是為了讓自己的墮落順理成章。我就是一個救藥的混蛋。
我不想這樣，每天都活的如此艱難，胸口總壓著一塊石頭，壓的我喘不過氣。我想退學，想離開這裡，可是我又覺得那是在逃避；我覺得我應該堅持，延期一年拿到證，是對我未來最好的路，可是我真的覺得我做不來。我覺得一切都是我的錯，我不改變，走到哪裡都是一樣；可是我不知道怎麼改變，或者說，我知道，只是我做不到。我知道，我現在不會真的自殺，可是，我不知道再過幾個月，幾年，我會不會有勇氣結束生命。我期望走在路上的時候，能有車把我撞死，這樣我就不用選擇了，也能留給父母一筆錢。可是，每每看到那些災難事故，我又會覺得害怕。我是希望有人能幫我的，可我也一直堅信只有自己才能真正改變自己。我是真的不知道該怎麼活，或者，該怎麼死。對身邊的人，也很愧疚，一直在傳播負能量，一直在拖師兄師姐們的後腿。
我是真想知道，我TMD到底是在作什麼？

PS：給看到這堆東西的人道個歉，抱歉，我又傳播負能量了。

2017.11.19更新後日談

幾點個人建議。

1. 去找學校的心理諮詢師，跟他說你現在的情況，他會判斷你是否需要去醫院精神科接受藥物治療，以及是否需要延期。不能按時畢業其實說明不了太多事情，你可能只是不適合搞科研而已，別因為人生路上摔了個跟頭就鑒定自己不適合做人啊。

2. 如果確實有必要看醫生，請你的諮詢師幫忙聯繫醫生，最好是主任醫師級別的。精神科的首診很重要，根據你的描述，你現在可能是處在雙相情感障礙的抑鬱期，也可能是單純抑鬱症，這兩種疾病的用藥方針存在非常大的差別，卻常常因為表現相似而被誤診。

3. 到精神科看病，最重要的是把你的感受簡明扼要地說出來，有問必答，不要隱瞞或者抗拒。醫生也是人，他若是感受到你的配合，便會對你好一點。一般情況下醫生每次只會給你開很短時間的葯，一定要按時吃藥、按時複診，副作用大的話可以提前去複診。

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說說我自己的經歷吧。做不出實驗發不出paper的經歷跟你很像，不過作死的程度可能比你嚴重。畢業那年5月份直接跟導師提出延期，預計到12月畢業。但是直到9月份，依然沒有任何progress。在被論文困住的同時，實習和工作也是一點眉目都沒有。

然後我為了重拾一點自信心，去參加了省公務員考試。報了一個60多人競爭的職位，筆試面試雙第一，卻因為沒有畢業證而無法入職，眼睜睜看著第二名進了公示名單。

那時候我除了組會根本不去實驗室，每天在宿舍睡到中午，起來隨便吃點東西，對著電腦發獃直到天黑，然後把自己收拾成能見人的樣子，出去吃一天當中最正式的一餐，然後回到宿舍，繼續對著電腦直到晚上一兩點。

直到9月底，一直小心翼翼不敢說重話怕刺激到我的導師終於在組會上當著所有人的面發飆了。之前的每一天，嚴重的內疚感和無力感都折磨得我生不如死，每天一睜眼，只想問自己為什麼還存在在這個世界上浪費資源。但是那天，我當時腦海里只有一個念頭，就是無論多麼痛苦，也要好好地把論文寫完，拿到畢業證，再體面地告別這個世界。如果我沒有越過這條終點線，我最對不起的就是我的導師。

我沒有等組會開完就向大家告辭了，回到宿舍開始整理我的數據。但是這時候我接到輔導員的電話，約我下午去他辦公室談一談。我鼓起勇氣如約而至，結果一坐下，眼淚就不受控制地奔涌而出，連話都說不出來。輔導員當即聯繫了我們學校經驗最豐富的心理諮詢師，並且馬上開車穿過半個校園帶我去見他。諮詢師了解情況之後，告訴我現在的情況必須去看精神科，問我是否能接受。得到我肯定的答覆之後，他馬上幫我聯繫了本地三甲醫院精神科的主治醫師，預約了最近的就診，並且跟我強調了就診時的注意事項。

去精神科那天，還是輔導員帶我去的。輪到我的時候他先進去診室跟醫生溝通，相當於代行了一部分監護人的職責。大夫很nice，但是因為是我學校的附屬醫院，大夫自己也帶學生，於是在我說到論文寫不出沒法畢業的時候隱約覺得被大夫鄙視了_(:з」∠)_……鄙視就鄙視吧，能給我看好病就行。診斷結果是雙相情感障礙，大夫問我要不要先住院，同時再延期半年。我覺得住院對我寫論文沒什麼幫助，於是選擇不住院。

不得不說藥物的作用是非常神奇的，它真的能改變人的心境。你清楚地知道周圍的物質世界跟之前沒有什麼兩樣，你的處境也沒有任何變化，但是你整個人的感受都不一樣了，you just FEEL better。國慶長假過後，我主動去找導師談話，他安排了博二的師兄跟進我的論文。由於心境的好轉，我每天一到實驗室就能很快進入狀態，每天都有產出，而且恢復了推進進度的能力。在導師、師兄和舍友的幫助下，最後論文總算是寫出來了，哪怕本質上還是一坨翔（不過大家都很默契地對這一點心照不宣）。

畢業之後，我回到家鄉找了一份勉強對口的工作。雖然一直幹得不開心，但是每個月能拿到工資，這讓我知道，我還不是個完全的廢物。有收入這件事對我的意義，甚至超過我公務員面試拿第一。

---------------因為被贊了所以上來更新一下的後日談-------------

現在是2017年11月，我已經辭職離開家鄉，回到了大學所在的省會城市，重新找了一份更加對口的工作。

回家這幾年，讓我更加確認了一件事情，那就是我抑鬱症的病根，至少有一大半來自我的原生家庭。我回家只為了休養生息，調整狀態重新出發，卻發現自己並不能在家裡得到基本的安全感。我媽說她當年提醒過我導師要注意我的精神狀態，言下之意是我活下來有她一份功勞，我得謝她；但要不是她精神上把我逼到牆角，我根本不至於壓力大到崩潰。至於我爸，他從來不攔著我媽，畢竟我不在的時候就輪到他被我媽嘮叨了，我本來該幫他更多一點的。

去年年中，我經歷過一次自殺未遂，那時候工作上面臨巨大的peer pressure，我不想屈服卻又看不到別的出路。而且，用自己的死去報復我媽，看上去是個不錯的主意。臨到最後一刻，我突然意識到，基於以往的判斷，我媽很可能缺乏基本的共情能力，她根本就不會為我悲傷太久。對我來說，只有活下去，事情才有可能向我所希望的方向發展。

然後我活下來了，靠自己的力量回到了我更願意稱為「家」的城市，找到了更好的工作，交到了能夠充分認同我的朋友。「自由」已經實現了大部分，並且工作的內容也還算有趣。可以說人生第一次，我發自內心地覺得生活是可貴的、值得珍惜的。

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最後我想談談意義。接受治療最大的意義在於改善當下的生活質量，其他一切都是順帶的by-product；活著最大的意義就是去做自己想做的事情，如果沒有這樣做的自由，就去爭取自由，如果沒有想做的事情，就去找到想做的事情。

另外，自殺作為一個解決問題的選項，其實一直都沒有被我排除。但是因為這個終極大招只有一次機會，而且放了之後會直接跳結局，所以不到萬不得已不能隨便用啊，老子還沒收集到全CG全成就啊喵！

歸根結底，人生的選擇是沒有對錯的。因為你無法同時選擇兩個或數個選項且平行比較。只有在這種條件下你才能比較出好壞，決定對錯。但是任何好壞、對錯都是價值判斷，因此都依託於某個價值觀念。而價值觀念是可以改變的。

假如你目前的價值觀念讓你陷入這種困境，也許你應該跳出選擇項本身，去反省什麼樣的價值觀使你面臨此種困境？或者，做某種選擇對你的價值觀是支持還是反對？

完全能理解你的境況。我是文科博士生，馬上就要答辯。讀博讀研的生活其實並不健康，因為學業和生活是粘在一起沒有區隔的，不像八小時工作制，下班就是下班，論文沒寫完就永遠沒有生活。非常讓人絕望的。

但是我一直很明確一點，就是無論如何一定要先寫完論文。這道坎一定要過。完成論文就意味著可以畢業，就可以進入正常的生活軌道。所以我一直不鬆懈這一點！

你現在最大的工作就是完成論文，沒有其他。要麼你就索性退學。為了個學位弄成抑鬱真的不值。

再說，換工作不等於怯懦。工作本來就是為了開心為了錢。你讀研又不開心又沒錢，何必！

放棄不放棄，問問自己以後想起來會不會後悔。通常是肯定會後悔的，就千萬不做，不然哭一輩子。

緩解壓力最好的方式，做好最壞的打算，自己開動腦筋，大不了延期嘛，我也發過頂會文章，寫論文這種事質量可高可低，想畢業沒那麼難。

我也在考慮退不退學，看到父母工作這麼辛苦，而且要交學費，於心不忍啊！

跟你差不多情況。前段時間也是很痛苦，每天睡不著吃不下的。最近心情平靜了，但是是那種徹底死心的平靜，覺得自己真的寫不出東西了。也是真心對搞學術沒興趣，當初讀研只是因為剛好夠資格保研了。研究生幾年，一個問題研究了三年，一點進展沒有。現在想著先過眼前論文交稿這一關，萬一真的出現最糟糕的情況不能畢業，真的不想繼續下去了，延期一年或許我還是原地踏步一年，不如出去工作算了。已對自己死心，最對不起的感覺是父母，在這之前一直是他們的驕傲來著。

哎，懶病，看毅力了，別人真幫不了多少，還是那句話，努力堅持就有希望，沒什麼大不了的，天塌下來有姚明頂著。

每個人都有壓力，在我對你說這些雞湯話的時候我也頂著我自以為巨大的壓力。也可能我沒辦法感同身受，我念著一所很多人想讀的大學，我還是想退學，但我又知道我不能退。矛盾和痛苦由此出現，我不想辜負家人對我的期望，我又沒法面對這自以為苦不堪言的日子。和朋友聊天他們各自有各自的苦楚，我們彼此表達對對方痛苦的安慰，甚至妄想相互換，因為都覺得對方的壓力不算什麼。可能在旁人的眼光里你的壓力也無足輕重。但要知道壓力是永遠都在的，不知道怎麼辦的時候那就別做任何決定。時間會推著你往前走的