和父親繼母生活在一起，如何提升自己在父親心中的地位？

01-13

好長，有人會看完嗎？
我父母在我十一歲時候離異了，今年十九歲。父母離異後我跟隨父親一起生活，親弟弟跟隨母親，現在母親也無法撫養弟弟了，所以過年後弟弟就要到父親這裡來生活。
我十三歲的時候父親娶了我繼母，一年內就生了一個妹妹。繼母和我的關係表面上看起來風平浪靜，但是我對她的不滿在逐滴累積。繼母沒有對我不好，所以親戚朋友包括我爸爸都會誇她人品不錯。其實她對我就是一些表面的功夫，吃穿用度做到夠我用就好，平時也是會指揮我做一些事情，讓我有點吃人嘴軟的感覺，她是一個非常精明的人。之所以對她越來越不滿有兩個原因，一是因為我覺得她和我妹妹（她女兒）的吃穿用度非常不平衡，二是因為她對待我非常不走心，完全不會顧及我的喜怒哀樂，凡事先犧牲我。
舉例兩個：
例一：今年元旦她問我：今年過年就不用買衣服了吧？而她的衣櫥里有貴的外套兩件沒拆吊牌，我妹妹也是有幾件沒拆吊牌（具體沒數，年前她去香港又給我妹買了新衣服新鞋子）。我妹妹7歲，穿JOJO還有一些我不認識的牌子（童牌不太了解，價位都挺貴的）運動鞋穿NB，NIKE，ADI，還有一些公主鞋雪地靴等等。而我今年一整年確實沒有和家裡拿錢買衣服，自己從生活費里勻一些趕著雙十一買雙穿沒一個月就磨破底的雪地靴還有兩條褲子一件上衣，衣服鞋子價錢都是150上下。所以過年回來我偷偷看到她們衣櫥鞋櫃里的新衣服新鞋子我心裡嚴重不平衡，拉著我爸爸去吃了餐飯順便到商場里去買了兩雙鞋，還正好趕上了西遇大特價。直到回老家前一天繼母還是沒有要給我買新衣服的意思，我就開口要了五百去買衣服（嗯很沒有尊嚴）

例二：年三十吃完年夜飯後繼母讓我去拖二樓三樓兩層樓的地，（我們是爺爺奶奶伯叔家的人全部一起吃飯），他們吃完飯後就到門口放很大的煙花，總之當時我拖地的時候總覺得這煙花和我的悲慘形成強烈對比，拖完地後我就在房間里委屈哭了一晚，沒有人發現我不在，總之我沒有過個好年。（我總是很容易覺得自己很悲慘，我很敏感）
綜上所述，我和繼母的關係就是不溫不火的，不會起正面衝突，我有委屈就是強忍著。
接下來就說說我家的經濟狀況：
深圳一套房子正在按揭，每個月按揭四千的樣子，我爸爸一個月一萬多的工資，分攤給我們一家幾口人（弟弟的生活費一直由爸爸操心）麻將打得不小，運氣不差，總是能贏一點過日子的樣子。
出差時公司發了一套房子在外省，三月份交房
老家福建一棟三層的房子剛剛裝修好今年新年才入住的，另一棟蓋了個外殼的房子好幾年沒動靜。
總之我家是流動資金只夠吃穿用，房產倒還是有的。
接下來說說我和我父親的關係：

我一直覺得我父親對我只有責任感沒有愛。他總是有意無意和我透露個訊息：以後財產我不會有份，嫁妝也不會有多少（嫁妝的事是一次開玩笑時我說你那麼希望我嫁走那嫁妝準備好了沒有，他和我說讓我別想著有嫁妝）。還有就是他總是讓我覺得我吃好穿好是他格外開恩，而我妹妹吃好穿好是理所當然的。有一天我繼母和我說我二十歲生日比較大，要給我買一條項鏈（說起來真是羞人，二十年來家裡沒有給我添一件首飾），我父親說：學生帶什麼項鏈。
我覺得我父親對我不會有額外的投資了。
但是我覺得他不可以在我繼母面前對我表現的如此怠慢。我沒有母愛，他應該做的應該是補償，而非如此。我還覺得，他這樣做，會讓我以後越來越被輕視。因為對我繼母而言，我再也不是威脅，再也不是可以分走我妹妹父愛的人了。我覺得我弟弟也不是她們的競爭對手，我父親對我和對我弟弟妹妹是沒什麼差別的，但是我妹妹的權益有我繼母來維護，我和我弟弟沒有人維護，我擔心我爸爸的財產我弟弟分不到一杯羹。
人家說，繼母的介入就是你獨立的開始。這我知道，可是，難道我就不配得到愛和關懷嗎？我很害怕我弟弟和他們一起生活後也像我這樣被對待。
謝謝大家
或許真的是我還不夠堅強和成熟，我以為愛和關懷本就是為人父母該做的，同樣也以為孝心是兒女應該做的，可能是電視劇或者健全家庭才有的吧，我一直渴望的是那樣的家庭（我對我男友說過一句我自己也挺感動的話：以後想陪著你一起孝敬你的父母）看了那麼多答主給我的答案，才知道這世上有另一種與父母相處的模式——盡自己所能、盡義務、對得起自己的良心就好。
謝謝大家對我的鼓勵，我會開始思考，什麼樣的相處模式才適合我們這種家庭的人，強求父親的愛和關懷不切實際。

一位答主問我有沒有給繼母買過禮物，答案是有的，母親節給她買過手霜，她也沒有用過，不過「謝謝我很喜歡」這種話她還是有說。還有一年母親節也是給她買了衣服，後來她拿去換了別的款式。一位答主說我的付出沒有得到認可，確實是這樣的，後來我就沒有再送過禮物了，我覺得吃力不討好，表面功夫的事我不喜歡做，但是我想對一個人好的時候用的是真感情。一位答主說繼母走心與否看她的個人境界，確實如此。原本作為孩子的我認為愛是最珍貴的東西，也空有一顆愛人的心，什麼能力都沒有，所以想用愛換來一切，不知道她們大人有許多利益牽絆，何況人家不缺愛。關於父親打壓我實則對我是一種保護的觀點，我覺得不是，打著愛的名義傷害人，那根本就不是愛。我只覺得我被傷害，沒有被保護。
關於做家務，我承認我做的家務不多，但也不是不做，後面會舉一個例子（又敏感了）
早上起來後拿衣服去洗，發現洗衣液不見了，想是洗衣液這種東西除了繼母沒有人會動，問了她一聲，她也沒好氣地回答：我怎麼會知道，自己不會去找。心情還是會被她影響，後來父親就和我說每天可以早起掃掃地拖拖地多做家務（其實他平常也就只有這些話對我說）因為繼母對我心情的影響，我就應了他一句：做了是吃力不討好，也沒有人看到。他說：為什麼一定要人看到呢？
可能每個人的價值觀就不同，我做了什麼好事，喜歡被誇獎，我承認我確實很渴望引起別人的注意。吃力不討好以及不被發現，所以我不喜歡在家做家務。去男友家我主動洗碗掃地這些，我是很快樂的，因為男友會誇我，男友的媽媽也會誇我。
好像很多我這種家庭的小孩對家人都說內斂的，在外卻大大咧咧和所有人都處得好。男友也好，朋友也好，我毫不吝嗇付出我的愛。
男友很愛我，但他也是學生，經濟上不能依賴他也不想他太累太苦，我也會心疼（因為自己從小經歷太多，別人有一點不容易我都會心疼，我偶爾還是會感受到繼母的不容易的，但是我也只會心疼會心疼我的人）
現在的我決心做個自強自立的女生，不落人話柄，做好自己的本分。
現在我知道了，強扭的瓜不會甜，扭瓜也吃力，我也沒必要再去扭了，不如自己種種瓜吧。編輯於 20:02

你父親跟我爹簡直一毛一樣！買東西給他還會挑七挑八，我的後母就更會挑了，但她只會挑我家的人，她妹妹十年前送她的一隻大火腿她還掛在嘴邊誇。我的父親十五年前還是個說一不二的漢子，現在經過後母的調教，變成了一個矯情又啰嗦的歐巴桑。對此我只能感嘆:愛情的力量真偉大！

我剛出生父親就出軌，出軌對象是我親媽的好姐妹。6歲之前一直由爺爺奶奶帶大，之後父親就以早點回去生活，方便與後母培養感情為由把我從爺爺奶奶身邊帶走了，可惜……培養了十多年都沒用，後母就是後母。小時候經常被一個人留在家裡，他們帶著同父異母的弟弟出門玩，我一個人在家做完家務後自我可憐，獨自在家嚎啕大哭，他們一回家我就立馬收住眼淚，自我感覺就是被世界遺棄，這也造成我的個性越來越孤僻，不願意跟他們溝通，甚至躲著他們，小時候覺得自己就是現實版灰姑娘。升初中時，由於父親工作原因，他們全部離開了我。父親在大姑的公司上班，大姑說，當初讓父親過來上班，是為了他可以多賺點，不用那麼辛苦，你剛升初，讓你阿姨（我管後母叫阿姨）留在鄉下照顧你，誰知一年都不到，你爹就急著把你阿姨接過去一起生活了。你才這麼小，把你一人留在鄉下，也沒個親戚照顧。後來他們把我託付給後母的妹妹，我住校，每星期也就去她妹妹家住兩天。

印象最深的就是，那時後母對我說的話：你看看，你這個爛個性，我們附近的親戚都不願照顧你，要不是小阿姨，你就得流落街頭了（言下之意就是我還得感謝她）我心裡暗笑，要不是她，原本寵我的父親也不會這樣對我，我的臭名聲也是托她的福，天天在外面幫我宣傳，我有多懶多饞多糟糕。所以我的童年都在那群長舌婦鄰居們的流言中度過，想想這樣對一個孩子的影響有多大。（洗白一下: 我的勤勞程度是附近同齡人最高的，洗衣做飯掃地總之小時候該做的都做了，無奈永遠稱不了後母之心）從小他們沒給我買過一件新衣服，衣服都是大姑小姑跟奶奶三個人買的。我稍微長大之後，有一次父親在大姑的壓迫下，說都沒給親女兒買過什麼，太不像話了，他無奈帶著我去商場買了幾件衣服，卻被後母掛在嘴上說了大半年。

小時候想過最糟糕的事情，就是自殺，順手殺了他們兩個。後來呢？後來沒勇氣自殺，後來漸漸長大……我的個性除了在他們兩面前，是很開朗的。被同學認為是開心果，同學說對我印象最深刻的就是那哈哈哈的爽朗笑聲。寄人籬下六年，想過最多的就是有朝一日畢業，我一定頭也不回的離開這個鬼地方。高考還沒結束，我就搬離鄉下，搬去省城跟同學一起住。那時有個小插曲，陪兩個同學去介紹所找暑期工作，他們兩個要找工作的沒收穫，我這個陪同的卻被介紹所的阿姨看上，一直要我搬去她家，給我介紹她兒子，還免費介紹一份在進出口的貿易公司坐辦公室的工作。我心想感謝上天眷顧，於是我瞞著家人，偷偷在這個小縣城安定下來。但後來發現那個公司的老闆對我有不懷好意的想法，不到一個月，我就離職了。之後大姑給了我一筆可觀的生活費，說你再玩幾天，然後過來我這上班。於是我去了……去了之後發現簡直做了我人生中最大的錯誤決定。大姑對我好是沒錯，可我忘了那是家族企業，我爹我小姑都在那，連奶奶都在客串廚娘。這違背了我一開始遠離家人的初心。果不其然，我去之後，他們在公司吵架不斷，父親跟後母為反派組合，天天明著暗著講我壞話，把我貶的一文不值。大姑小姑奶奶三人為正派組合，為我鳴不平。我過去大城市之後一直都住在大姑家，後來過中秋，大姑說，你要不要回去一下，好歹他是你親爹，中秋節出於禮數也要回去的。我答應了。但回去後發現，他們什麼都沒準備，晚上睡覺連個被子都沒給我準備，用薄薄的一條小毯子將就，自己的衣服當枕頭。中秋節，呵！第二天我給自己買了豪華床上四件套，讓姑姑帶著去買被褥。心想你們不對我好，我自己對自己好。後來思量再三，為了避免他們三天兩頭吵架，讓家庭不和，讓員工看笑話，我這個禍根主動提出離職，姑姑說，只要你想清楚不後悔就行。辭職後我在外面找了份模特兒的工作，本人算不上貌美如花，但遺傳的大長腿以及吃不胖體質，讓我在模特圈如魚得水，薪酬也越來越高。父親跟後母一直宣言我工作後絕對不要我的錢，這也被奶奶一直嘲笑：「你得了吧，你不會要就有鬼了，我們現在對她那麼好，以後她還是最孝敬你的，嘴巴不要那麼硬，講話要留點餘地的，做人要積德的。」

後來呢？後來被奶奶說中了。

其實我還在大姑公司實習時期，他有天就突然過來問我，你實習這幾個月，有沒有存點錢？能不能借我一千急用？我驚了一下，說好的，午飯後給你。說是借，實則拿。

我對父親並不是想像中那樣冷血，實習拿到的第一份工資就給他跟後母買了睡衣。後來的錢都是我自己存著，工作之餘報了補習班，拿賺的錢去交補習費。再後來做模特工作，父親從弟弟口中得知我的收入，那會家裡剛買房子，他又開口了：我有點事要跟你商量，你也知道家裡剛買房子，資金緊張，你以後每個月都交我一些補貼吧。我說好的。他又問，那你打算交多少，我說，看我每個月接活動多不多，多就交多，你放心吧。那會剛好二月初，我回家遞給他一包裝著兩千塊的信封袋。他數了數說，這麼多啊。我不吭聲，後來的每個月，都給他一千，第一次的兩千是算上一月的，就這樣交了一年，期間出門旅遊或出差，永遠不會忘記給他們帶禮物，去海南玩，給後母帶了價值上千的珍珠項鏈，她回娘家時，拿那顆珍珠顯擺了好久。中間他們對我的態度簡直360°大拐彎，也會對我笑了，開始有意無意的找我聊天了，以前出門只有講我的壞，後來出門基本不聊我，因為那點錢塞住了嘴。在雙城生活裡面有句台詞，大致的意思是，籠絡人心要送細水流長的小禮物，一點點的來。

再後來，由於機緣巧合，我得到了一個出國進修的機會，一開始我想找他們聊這個機會，後來想想，算了。父親跟後母要是知道，絕對不會放我出國，他們不是捨不得我，是捨不得那點生活費。於是我暗中準備，暗自準備了三四個月，順利拿到簽證。我想，是時候了。正好是12月初，離開前一天，把最後一個月的生活費給父親，他們像往常一樣吃飯睡覺，我那晚一夜無眠，隔天二話沒說瞞著所有人登上了出國的飛機。登機之前，我給父親發了一條好長好長的簡訊，感謝他這麼多年的照顧等等，隨後就關機。再開機是結束12個小時的飛行後，收到很多大姑跟父親的未接電話以及簡訊，滿屏幕的震驚，滿屏幕的無奈。什麼都晚了，我已經在太平洋對岸了。出國之前只告訴奶奶，我不想由第三個人的嘴巴告訴這個最寵愛我的人，讓她覺得我這樣膽大妄為隻身一人就敢往國外走，要知道第三個人的嘴總是添油加醋，好事也會變成壞事，奶奶很支持我，只是不舍我。離開奶奶家，我在公交上哭了一路。故事到最後，是我在國外生活了半年，等到他們都接受這個事實，慢慢習慣後，我又飛回去過了一個月，一方面實在太想念國內的食物，男友也在國內，想回去見一下。另一方面，覺得要為自己的不辭而別做個交代。回國的那幾天，是我20年來唯一一次感受到來自家庭的濃濃愛意，儘管這個愛意還帶著別有用心。但管他的～那一個月，後母讓我去跟父親聊關於他教育弟弟的方法，父親讓我跟弟弟聊成長。連後母娘家那邊小孩的青春期叛逆都是我去開導。

那時候的我，並沒覺得沾沾自喜，反而感謝小時候的環境，讓我懂得人言可畏，讓我知道其中利害，因為受過傷而擁有的一顆柔軟之心。讓我懂得這個世界上沒有真正的壞人，只有立場利益不同的人。

再補一句：長大真好。

關於題主說的嫁妝，我本人對這些實在不敏感，一點也沒想過這些。還是交男友初期，奶奶提起的，她對我說，你不要想著你爹跟阿姨以後會給你嫁妝，他們沒有吞了你就算開恩了，孩子，你以後要自己努力，賺了錢別亂花，自己給自己存點積蓄，以後嫁人也不會受婆家欺負。我回她：先不說嫁不嫁人，從小到大從沒主動開口跟父親要過錢。因為實在不想欠他們的。更何況是嫁妝，我收了他們的嫁妝，他們會拿嫁妝這事說一輩子，我以後的日子還要不要過了！

以後嫁人前我會先商量好:你們家要不要嫁妝的呀？要嫁妝的老娘不嫁的啊！（哈哈，開玩笑）

奶奶活了60多年得出的結論：女人家就是要自己有本事，才不會到處受欺負，就算有人欺負你，你想走就走，不會受制與人。

以上就是我到目前為止的生活，希望對題主有點用。匿名以及不透露大城市的名字，因為我有很多朋友玩知乎，不方便，望體諒。

父母沒離婚，獨生女，回答這個問題會不會被題主罵，抱頭。

首先，題主你19歲了，你的父親在法律上已經對你沒撫養義務啦，對你未來的嫁妝就更沒辣。不過應該不用太擔心你弟弟，我眼中的福建人還是很喜歡兒子的（求不噴)。

然後，你的繼母對你真的不算差的了，我見過的最好的繼母也就這樣的了，視如己出那就電視上能有（或者自己沒孩子）。

再然後，題主你是想你父親從精神上重視你還是物質上重視你咧？其實這個問題沒有意義，想得到你父親的重視前，題主應該問自己的是你對你的父親有盡到為人女兒應盡的義務嗎？我見過的最孝順的女兒是我一師姐，她每天給她爹洗腳。見過第二孝順的就很多啦：父親節、生日給爸爸買禮物啦，學做父親喜歡的菜啦吧啦吧啦。總之，題主要明白一件事，世界上沒有任何人有義務對你好，包括你父母。你若想得到你爹給你法律義務以外的關愛，那就努力做好一個女兒先，讓你父親看看你有什麼值得讓他對你好的地方。須知，他是你唯一的父親，你卻不是他唯一的孩子，是的，就是這麼殘酷。

對了，再跟樓主說點小心機，爭寵孝順是不夠的，記得嘴甜不要錢，記得適度撒嬌，記得做了好事要留名。

再說點題外話，我24歲那年才第一次得到父母買的本命年金鏈；我嫁妝不準備要父母一分錢。

姑娘，你已經21了，其實你繼母對你算是可以了，不要自尋煩惱，首先自己要獨立，人格，經濟。嫁妝什麼的自己可以去掙，男朋友愛你的話，有沒有嫁妝都是無所謂的。閔南人女兒出嫁要巨額嫁妝奇怪的習俗無法理解，自己含辛如苦養大的女兒，嫁給別人兒子給他們生孩子，伺候他們一家，還要帶過大把錢給他們家。

自己今年20，從小被寄養在親戚家，直到17歲，親戚只管一日三餐，其他不要談，跟父母幾乎沒有感情，從10歲以後開始自己洗衣服，打掃衛生，性格比較獨立，不依賴別人，不抱怨別人，現在自己獨身在外打拚跑業務月薪17000，自己學歷不高，因為沒有人供我讀大學，所以現在努力學習各種知識技能。

以前我很羨慕我的同學有爸爸媽媽的疼愛，記得高中的時候，那時候放寒假我去賣場里打零時工，看見他們和自己的家人一起逛街買年貨心裡都是滿滿的心酸。

姑娘你要獨立起來，不要依賴別人，依賴越多失望越多，包括你的男朋友，和你未來的老公，現在的女人一定要獨立！！！

我也看懂了。就三步。

首先你要獨立，先無所求，就不會低人一等。

然後你要強大。這就是個欺軟怕硬的世界。

最後，無論如何，不要丟了心底的柔軟。才能避免偏激。

=====過來人語錄==============================

對於父母離異感覺沒人愛寄人籬下的感覺

只有經歷過的人才會懂

那些生活在圓滿家庭的孩子是沒辦法理解這種感受的

最需要愛最需要呵護最美好的年紀你看到的卻是時間冷暖

有時候你會失去生活下去的勇氣

這就是為什麼很多離異家庭的孩子都有過自殺的衝動

我也有過當時終歸屈服於疼痛也有不甘心

別人看不起我我不能看不起自己

連死都不怕，你還怕什麼呢？

大道理大家都懂，旁觀者清但是困在局裡的孩子只能每天忽然醒悟了才能真正放下

你有這樣的想法是能理解的對於離婚家庭的孩子來說真的是缺少愛。別人都會告訴你父母對兒女是最無私的。但是我的經歷告訴我凡事總有例外。我母親個性好強無能力遇到苦難就酗酒凡事都是別人的錯誤總是希望博得外人的同情。家裡總是爭吵不斷.父母離異之後，父親在一年後再娶，當時的我還是很天真對父愛還是很信任，很多人在我耳邊灌輸繼母的可怕，於是我問父親：我不想叫對方媽媽，可以嗎？……我父親答到：那你也不要叫我爸爸。我記得當時很詫異和受傷.我也沒有回話，到家回到房間之後，一個人躲在被子裡面哭。但是那晚我想通了很多，做人一定要自立自強，即使是父母也不能陪你一起走。物質的東西只是暫時的，你知道你擁有的最大財富是什麼嗎？年輕。你有時間給你去學習去成長比起其他人你只是需要更加努力的去開路.但是這種家庭長大的孩子因為過早接觸社會，接觸人性，覺悟往往比一般孩子高.只要你肯上進，你的前途還是光明的.衣服沒有少穿點以後自己賺了想怎麼買就怎麼買.吃的少了就少吃點減肥.家務多做點當運動磨練生活技能.唯一不要懈怠的是一顆充實強大自己的心.不要把家庭的一切當成理所當然，不要宅家裡，多認識上進的朋友，開闊自己的視野.

我希望你記住：不說硬話不做軟事自立自強照顧好自己和你所愛的人

對於你父親和你繼母，其實並不壞. 在深圳，如果單靠你爸的收入養幾個小孩還是有那麼大壓力的.就拿衣服那件事情說吧，你父親夾在中間可能比較難作人. 因為他有新的家庭也不想新的家庭不穩定.如果兩邊平等，經濟可能不支持，卡你妹那邊，你繼母會有意見，從而發泄到你和你爸身上.如果你妹還要你爸養的話，為了不影響穩定，挑起更大的矛盾，所以只好暫時委屈你了.作為父親男性來講，這些有時候是不會解釋的期望你長大後能理解不過這個是我看了你的回想我過去的經歷猜的具體情況看每個人說實話真必要去記著那個是費神傷身還沒用

我2歲親生母親癌症去世，如今23歲。整整二十年寄人籬下的生活我特別能理解樓主的感受。

2歲母親骨癌去世，三歲開始跟奶奶一起就我們兩個人在農村生活，哥哥比我大兩歲，寄養在姑媽家。父親在我3歲娶了後媽，4歲生了我的弟弟。

小時候對父親印象只知道他在外地做生意特別忙，忙到一年只能回家一次，父親又沒有錢，每年開學初奶奶都要愁我的一百多學費沒著落。跟奶奶生活的日子是我往後回憶起來最快樂最無憂的日子。一直到我13歲小學畢業。對了，中間有去過縣城爸爸的家。去到那裡，我發現他們的家很乾凈，不用干農活，他們飯桌上竟然有羊肉！弟弟的零食是1塊錢起步的冰淇淋和火腿腸。我從來沒有吃過羊肉，也沒有吃這麼貴的零食，因為奶奶告訴我爸爸沒有錢，我們要省點。當時的我並沒有覺得不公平，只是很焦慮，爸爸這麼窮弟弟這麼揮霍怎麼辦。。。

小學畢業後，我到了縣城讀初中。因為從小就知道後媽不接受我跟哥哥。所以理所當然安排住在姑姑家。這三年姑姑對我很好並沒有虧待我，只是寄人籬下難免處處小心翼翼，一不小心弄表弟不高興，他可以隨意大聲叫你「滾出去，這裡又不是你家」。姑姑家吃了三年飯，洗了三年碗。除了表弟時不時發脾氣，姑丈會不高興家裡有個外人，還是過得挺好。

高中住在爸爸家，原本後媽不同意。後來弟弟說姐姐也是我們家人啊，才得以住回。在他們家處處小心翼翼，跟後媽相敬如賓。生怕得罪他們，說話不敢出太大聲，吃飯不敢吃太慢，沒事就在自己房間呆著。經常聽到爸爸跟後媽半夜吵架，惶誠惶恐，好怕因為自己的原因讓他們吵架，讓爸爸為難。二十多年後媽沒有給我買過一件衣服，給過我一分錢花，然而我爸卻要求我尊重她，改叫她媽媽。我說我從小沒這習慣叫不出來，一直叫姨。

經過壓抑的高中三年，大學終於可以離開。後媽有時候會打電話試探問爸爸一個月給我多少生活費。

上大學以後，有一次因為聽說後媽對奶奶做了過分的事，跟後媽電話吵了一架，整整四年直到現在我再也沒有回他們家吃過一頓飯，睡過一次覺。對了，我的大學學費是貸款的，大三以後沒有在跟家裡要過錢，自己做兼職養活自己。每次回來，都直接回老家陪奶奶。

奶奶今年84歲，如果有一天她不在了，我就沒有家了。

看完之後只有心疼的感覺。我和前夫離婚後女兒跟著前夫，只要有時間我都會去陪女兒，一直做的準備就是等待著某一天能和女兒生活在一起，如果前夫家裡不再重視她覺得她多餘的話。看了題主的提問之後我愈加堅定了以前所下的決心。非常感謝題主，祝做好自己，不強求不埋怨也不要討好任何人，任何的感情都看緣分，包括親情。

首先你後媽做的在外人看來是無可厚非的，如果你真非要求她對你走心，這個對後媽來說就要看個人境界了，有的女人就是很善良，可以對別人的孩子好，可是大多數女人是做不到的，你後媽做到這些已經很不錯了，她還會主動提起給你買項鏈，說明她真不錯了。然後她還要幫你父親維持這個家，對自己的孩子偏心那是大多數母親的天性吧。你要理解這一點，也不要強求她走心，而且走心是雙方面的，也需要你的努力。

其次是保持和你父親的良好溝通

男人的感情都是含蓄的，沒有女人那麼心細，例如"我父親說：學生帶什麼項鏈。"

他說話可能不客氣，但是也可能是他把你當自己人所以才會這麼說，我覺得他不是不投資你，可能是他真的覺得學生帶項鏈不好。他其實還是想你好，想你做個好學生，不要養成了攀比愛慕虛榮的習慣。不過看你的個性這好像是你的缺點，我是男的不懂這個年齡女人，可能追求美是天性，我覺得你應該把學習搞好，這是主要的，中國家庭教育還是看中學習的，這樣才能提高你在父親心中的地位，以後你有出息了，就真的不要想什麼家產了什麼的了。

另外他這樣對你是嚴厲，看起來是打壓，其實他多在你後媽面前打壓你，未嘗不是好事，他肯定知道你們關係不好，所以他多做一下惡人，這樣即讓你後媽順心，你後媽順心了就會對你好點，實際上是保護你。

然後是你，後媽讓幹活是難免的，我養母也讓我幹活，年夜飯後也是我收拾刷碗拖地，我從來沒覺得有什麼，女人心細，不好聽就是心眼小，我就覺得這是我該乾的，過年了家裡高高興興的我多干一點也沒什麼，所以你要反省下自己，你自己好好反省下，感恩，愛，付出。

最後就是孝順你爸，跟你爸爸多交流，跟你爸爸搞好關係，對家裡的事多承擔一些，讓你父親省點心。如果你有什麼需求，你可以告訴你爸爸，你提出來（只要是合理的）我想他都會理解的。

對你後媽的關係要改善，起碼你不能再任性了，讓她顧忌你的喜怒哀樂。她也有付出，你也要付出。

所以要搞好跟你父親關係關鍵在於學習，孝順，溝通。

對生活不滿就改變自己，對周圍不滿就想辦法換個環境。不要在別人身上找安全感。

如果想改變自己就先從最簡單的跑步開始，想開始跑就買一本《愛上跑步的十三周》看看個人感覺非常不錯。

一定要相信明天一定會更好。

你父母最起碼把你正常撫養成人了，這世上虐待子女的父母多了去了。

獨立吧，別想這些事兒了。這世上沒人天生欠你什麼。就當你自己沒爹沒媽吧。

你也不小了，再過幾年你就能體會到沒爹沒媽的好處了~~

自立是必須的，反哺是好辦法

我和你情況一樣，我只能是尊重他的生活，然後認識到人都是孤獨，沒人能體會你的感受。

估計今年就要結婚了吧，結婚之前把家裡買的商鋪過戶到我的名下，剩下的隨便吧。

不要和她建立關係，她只會用人情為難你而已。至於我爸我一直和他沒得說，不過能以後有點距離挺好的。我會關心他的，這樣才是我和他最好的相處方式。

他們估計以後我爸退休了要搬到四川，我就讀研然後找個城市不太貴的買個房子的首付吧，以後工作了按月給家裡打錢。定期回去看看。

大半夜的，想到這個，失眠了。

你缺少的是愛，不是錢。我感覺因為沒有愛，你誇大了錢在關係中的重要性。關於項鏈，我想說，我21了，爸媽沒有給我買過任何一件首飾，我也不覺得他們有這個義務。(可能有文化差異，畢竟題主是閩南人)從背景來看，這樣的家庭不可避免會有寄人籬下的感覺，人會變得格外計較和敏感，可以理解。總之，希望題主能豐富自己謀生的技能，不管是家庭還是社會，經濟能力都決定了你的地位。讓自己心放寬，會好受點；讓自己經濟獨立是解決問題的根本。有一天你有自己的工作，有一個男生髮現了你美麗的靈魂，於是你有了愛人，然後你會感覺生活很美滿，沒有人可以通過無情和吝嗇來傷害你。希望題主幸福！！！(個人拙見，不喜勿噴。)

親生父母我三歲的時候離的婚，我也是女生。但是和題主的不太一樣……

我判給了母親，我媽媽因為擔心我的前途覺得家鄉小城沒出路去北京打拚，有段時間不得已將我寄養在生身父親那裡。他那個時候和他新歡在一起，新歡懷孕幾個月了。那段時間他們照顧我還算可以，但是……嘛～也就那樣～……另外我沒有要提升在他們心裡地位的想法（4歲的小P孩嘛）不會賣乖也懶得賣乖。後來我媽媽把我接到北京，經歷了10年各種波折終於安定下來，我也有了新爸爸，對我媽對我都特別好。

有點偏題了，不過我其實想表達的是，女孩子就算沒有家庭的支持也可以靠努力活得好一點。另外如果題主缺愛比較嚴重的話還是賣乖比較好～

再說句題外話，沒有我媽媽前十幾年的吃苦，我不會有現在的相對很好的生活條件。所以題主你更應該在賣乖的時候注意提升自己，畢竟這才是關乎到自己未來的重要事情啊。有能力有性格有臉有錢有智商有特長無論男女都是各種buff啊～

願題主一切順利，與君共勉……醬。

編輯了很多字最後還是刪掉了，共勉，大年初二也要努力的學習。靠別人總是靠不住的，沒有在正常的家庭中長大那麼我就自己創建一個幸福的家。

我一下子就看完了！我一看到年齡～真的沒什麼好說的～你都已經20歲了～真正可以去打自己的江山了！十八歲以後，你爸爸在法律上對你已經沒有更多的義務了，他已經盡到了一個父親的責任！你想要的東西，都可以通過自己的努力，自己買給自己，我是湖北人，在我們這，家產都是留給兒子，我也沒有想過要我爸爸媽媽一分錢，我們從小就沒有這個概念去分家產。每個人都是自己的一輩子，自己選擇自己的活法。

另外，從你的描述來看，你後媽做的其實還不錯，沒有看出什麼不妥，視如己出真的不現實。愛除了親情，還有其他很多的出口。樓主應該擺正心態，你的很多煩惱都是自詢煩惱，覺得不公平，覺得自己是受氣包，擔心弟弟的將來，姑娘，你現在更應該做的是放下對這個家一丁點的幻想，心存感激之情的和他們相處啊，這個世界上即使是親身父母，也沒有義務一定要對你好。別人對你好一分，你都得記在心上！另一點就是要好好思考一下你究竟想過怎樣的生活，你才二十歲，有好多的可能性，外面的世界很大，很精彩，把自己的眼光從爸爸後媽身上拿開吧，集中精力在自己，看自己的書，打自己的工，學自己安身立命的本領，建立自己的價值觀，這些是你現在應該做的，等你強大了，成熟，你在回頭看看現在的自己。加油！這麼年輕，一切皆有可能！

我們總有些許相似境遇，我甚至遠遠不及你，表示非常能夠理解你們父女關係，像其他答主說的撒嬌嘴甜之類的，恐怕你也和我一樣做不出來吧！只是想告訴你：有山靠山，無山獨立。然後努力愛自己所愛之人。

同樓主，簡直一模一樣。父親袒護起外人來不要太走心。同理，繼母做的不要太表面。同你所說，不做期待了，嗯，因為這世上就是有這樣的事實。你是她前妻的產物。而現在讓她快樂的人不是前妻。所以女兒，無所謂了，怎麼樣都好。我最後悔的事情就是和媽媽家人走遠，和繼母一家生活了幾年。我現在立場很堅定。我就是會媽媽家。你們愛幹嘛，多有錢，跟我一點關係都沒有。

允許自己被傷害。

居然看完了，我只想說，姑娘，外面的世界很大的，何苦在家裡爭這一畝三分地呢？用功讀書，儘快成長，早日獨立，不再依附她們生活。你的生活是由你自己決定的，不是別人。