你是如何挺過父母鬧離婚的？
如題。我今年17，留學中。放假回國之後我媽開始籌備離婚。
我一直覺得我父母是天生一對，可能因為這種完美的偏執，使得我在理智的時候，會尋覓像父親一般的男子。媽媽從高中就是校花，後來是廠花，再後來是廳花。直到我十多歲，還有人追媽媽，有比爸爸帥氣的，有比爸爸事業牛逼的，但我覺得我們家的悶葫蘆爸爸是唯一能罩住我媽媽的。
我爸爸媽媽鬧過三次離婚，但永恆的主題是婆媳關係。我奶奶究竟有多不好我真的不記得了，因為背著仇恨活起來好累，但媽媽一直記得，並且在這種痛苦裡出不來。不過至少看起來，我爹每次都是維護我媽的。對的，我要表達的就是，這麼多年父親的保護，媽媽依然單純，單純到情商低。他們第一次鬧離婚的時候，我兩歲，在母親懷孕時還要給奶奶一家人做飯，做好後發現他們把飯都吃完了；家裡請了保姆，奶奶給爸爸說「讓他們外人住在一起，你回來家裡住」神馬的這些事情的鋪墊下。兩歲那年的春節，因為奶奶對哥哥的偏袒，玻璃扎進了我的眼皮，再深一點我可能就瞎了，那時要縫7針，不能打麻藥。爸爸壓著我讓大夫縫針，而我一直在對大夫說「哥哥我疼，叔叔我疼」。媽媽在旁邊哭成了淚人。那次以後母親堅定了離開父親的決心。媽媽說那個時候我不知道她要離開爸爸，但是每天都要把他倆的手拉在一起我在我的手上，我才能入睡。十天後，媽媽心軟了。第一次離婚宣告失敗。而少不更事的我對此一點印象都沒有。第二次鬧離婚的時候，是我十三歲，這是我第一次有記憶的經歷父母鬧離婚，但我的金魚式記憶讓我忘記他們具體因為什麼細節鬧離婚了。我只記得我媽躺在床上哭了三天，她問我以後跟誰，她問我會不會恨她。而我只一直求她，求她別離開我。而我的悶葫蘆爸爸一直再給我說，「你媽捨不得走的，你媽就是鬧，讓她鬧去，你去好好上學。」彷彿一套瞭然於胸的狀態。幾天後，連我都開始有些恨我媽媽的時候，我媽媽突然對我說「楠，你看電腦，那是你爸爸起草的離婚協議。」我的恨與憤怒在那一刻達到了頂峰，我和媽媽大吵一架，我訴說了自己的委屈，一個十多歲的孩子要面臨選擇父母的痛苦。我媽抱著我哭。哭完後，我看了那個離婚協議，那份爸爸起草的離婚協議，我偉大的爹在裡面幾乎是凈身出戶。我媽說「我怎麼能讓他凈身出戶啊，那對他不公平啊。」就這樣第二次離婚失敗，我跑去樓道找抽煙的爸爸，我突然覺得這個每次在我媽面前沒脾氣的男人，有各種手段治得了我媽。第三次鬧離婚的時候，就是這幾年，我開始長大，有自己的戀人，離結婚成家的年齡越來越近。忘記為什麼鬧離婚，原諒我的金魚式記憶。但我知道的就是這個時候應對強勢的媽媽就是跟她對著干，我大聲叫囂著，「再不要吵架說委屈，有本事就離了」。然後我牛逼的媽給我說「要不是為了你，我早離了」。然後絲毫無恐懼之意。我突然就慫了，開始聲淚俱下的說「你們是我最重要的啊，沒有你們我活不下去啊，你倆不在一起我就不相信世界了啊。」果然我牛逼的媽被我降服了。
現在講起來雲淡風輕，其實當時的自己很痛苦，但凡我爸我媽吵架我都會很難過，我太看重他們了。每次都是以淚洗面，有時候會為此跟他們吵架，吵到自己聲嘶力竭，有時候會為此躲避不回家，有時候會為此通宵抽煙。我根本無法想像我父母離開我我該怎麼辦。但好在我的記憶曲線只讓我記得，「他們是我們的父母，只要我們三個還相愛，一切都會過去。」。這些年的離婚我家的風格就是我媽告訴我她要走，我開始求她不要走，哭，說我爸多好。我爸則告訴我的是，你媽就是作，作過這一陣就好了。然後就這麼多年過去了。現在的我在每次我爸我媽吵架的時候，只說一句話「你們才是最重要的，什麼婆媳關係、親子關係都不值得你們去傷害彼此。你倆才是對方最重要的，其他人死了都跟你們沒關係。「不過我爸媽挺吃這一套。我的手機里，媽媽叫做櫻桃小丸子，爸爸叫做多啦A夢，而我是永恆的攪屎棒子，我總在爸爸被嘴厲的媽媽欺負的時候，大聲告訴他「你知足吧，你老婆是你自己選的，她作你你活該。我媽我可選不了，她作我我不難過嗎。」然後在媽媽說她生氣委屈的時候，小聲安撫她「得了吧，你這個臭脾氣的胖女人，除過我爹誰受得了你。」媽媽家是軍人，爸爸家是老師，在那個動蕩的年代，媽媽愛爸爸是真愛，在這個紛雜的時代，爸爸愛媽媽也是真愛。嫁給爸爸的時候，父親在姥爺面前拍著胸脯說「爸，我會洗衣服，會修家電，會賺錢，會做飯。你姑娘我全罩得住。」然後到現在，十指不沾陽春水的媽媽承包了家裡的大部分活。爸爸做的飯連我們家的狗都不吃。而那個貪吃的爸爸嘴巴是越來越刁，只吃家裡的饅頭，嫌棄外面的饅頭沒嚼勁，我媽現在恨不得連釀皮都自己做給我爸爸吃。而媽媽每天早上五點半給爸爸準備早餐，兩三年了的毅力，我也是醉了。記得小時候，父親總是很忙，母親放棄了所有培訓升職的機會，專業帶我十多年。母親總說「自己的孩子要自己帶，不然以後會後悔。」而我瀟洒的爹就有大把時間在有娃的情況下讀研啊，學許國璋英語啊，學電腦啊。而我媽只能看我啊陪我啊帶我啊。長大一點，父親有高升的機會，兩次，一次要去另一個地縣呆三年，一次被客戶挖去深圳。媽媽讓爸爸去，但爸爸死活不去，不離開我和媽媽。而我現在總是抱怨他當年沒種，不然我現在也可以當個富二代玩一玩。這個時候我爸總會說，「如果我去了，你就沒爹了。」這麼多年父親工作很辛勞，身體很多病，每年一次的住院是少不了的，前兩天，父親住院全面體檢，五十多歲的媽媽在周末八點的早上給我打電話說「快，開車送我去看你爸。」我到醫院問我媽「哪個病房啊。」我媽說「不知道，要給這個弱智一個驚喜。」我當時也就醉了。我媽還饒有架勢的對我說「單人病房就是幹部病房，我們去幹部病房。」然後找了一圈沒找到，媽媽又說「你爸這些年，腸胃不好，肝不好，我們先去消化科，再去內科。」然後我就跟著我英明神武的媽跑去找消化科和內科。果不其然，消化科就把我爸提溜到了。我們剛進去，我爸說「哎喲，你們怎麼來了，醫院臟不是不要你們來么。」我媽一副「哼哼，什麼我搞不定的」的得意樣子，那天早晨天氣不錯，但都沒當時眼裡的爸媽美。爸爸總愛給我說「你媽說話，你聽著，不要插嘴。」媽媽總會給我說「你爸爸很辛苦，你不能那樣跟他發脾氣。」總之他倆總是把我嫌棄的不要不要的。我媽情商低，不會撒嬌，人硬板的要死，不會說好聽的，對待世界一副劉胡蘭般的架勢，生來一副天不怕地不怕，不怕任何人離開她。而我爸處事漂亮，性格儒雅，但沒情趣，總是照顧不好自己，被我媽養成了弱智兒童，不懂得跟人爭辯，遇到流氓的時候證在跟人家說「施主，不要說髒話」的時候絕對發現我媽已經衝上去對罵了。媽媽退休了，爸每次出差都要帶著媽媽出去玩。兩個人一個月旅遊一趟的節奏我都羨慕不來，然後回來的時候我爸就會嫌棄我媽又買了一堆東西讓他提的好累，我媽會嫌棄我爸出差好忙不陪她玩。爸爸總給我說，等他退休，領我媽媽把全世界玩遍，然後挑一個溫暖如春的地方定居，讓媽媽遠離奶奶家，讓媽媽四季冰涼的手腳好受一點。基本他倆在一起的節奏就是圖下的這種。
一個月前，父母離婚了，雖然內心也曾有過一絲苦楚，但經過一番理性思考，只覺得那是他們自己的事，而對於我們自身，先過好自己的生活，才是我們首先應該做的
你都出國了，就不要當自己是小鬼了，傷心過也好，哭過了也好，事情既然已成定局，就不要再給自己內心徒增悲涼，沒有意義。
我父母離婚之前發生的種種事件錯綜複雜，我都一一分析清楚，但發現自己沒有餘地插手，插手反而只能添亂。
兩個人感情走到盡頭就是盡頭，他們離婚了能過好各自的生活，這樣有什麼不好呢？
就算他們過不好，或者不管怎樣，你傷心也是沒意義的，你傷心讓他們看到了，他們就不離婚了，那也只是他們在為了你勉強自己維持夫妻關係而已，之後反而可能引發更大的問題，所以，看開點，沒有錯。
回到你自己。就此次經歷，你應該給自己未來感情一個反思和勉勵，而不是給自己在感情方面消極的暗示，那樣就太幼稚了，你已經不是小孩子了。
傷心難免，可以出去看看風景，多觀察周圍的人群，散散心，領悟人生哲理。
你會發現，一切沒有你想像的那麼糟，幸福快樂都是自己給的，而不是寄托在外物，家庭不是那麼幸福，就去構築屬於自己的幸福。反其道而行之。。
父母每次鬧離婚的時候我都會幫他們準備材料，給雙方做工作，讓他們不要有顧慮，尤其是不用顧慮我。。
離婚對小孩子影響很大，但是高中生應該已經能夠處理好這種事情了。
如果父母矛盾很深，不適合一起生活，作為孩子難道你不替父母難過么？如果你不能靠自己維繫家庭的整體性，讓大家放手也是一種選擇。
不該以過來人的語氣對題主說教，可畢竟大題主十來歲，而且經歷過許多許多電視情節中的故事，所以會覺得這個挫折不算什麼，希望題主不要介意。十七歲都快成年了，應該也能稍微理解夫妻感情不合是什麼意思了。相對來說幼時發生這一類事情，對孩子來說更加難以接受，而且是一生都無法癒合的創傷，因為他不明白為什麼父母要離婚。作為一個七歲母親去世的人，我感覺父母離婚在十七歲時，相對來說要更容易接受一些。儘管對你來說這是一件壞事，但對於無法繼續生活的男女來說，離婚才是他們的出路。無法提供有建設性的建議，只是希望題主不要產生自暴自棄的心理，你是一個要有獨立生活的人，父母的生活於你來說，很近但始終會遠。無論如何，照顧好自己，才是目前最重要的事，讓自己強大的獨立起來，沒有什麼挫折能夠打擊到你，多年以後談起來也不過是一笑而過。
摸摸頭。一個人在外面有沒有好好吃飯呀⊙▽⊙？
恰巧碰到又那麼反反覆復一小會的情緒低落，我來當傾訴一下好了。題主不要煩呀~
我挺小時候父母離婚，是說那個年紀本不應該記事的，但是哪有那麼多科學道理，彷彿我能回憶出的最早的記憶就是從那時候開始的。
生父因為外公開礦有一個不錯的類似跑銷售的職務，非常賺錢，好早我媽說他就花錢買了車啊什麼的，然後在外面亂七八糟。我媽性子本來就烈，自然就要離婚。記憶從那個時候開始。
法院要判孩子給哪一方，爭執不下，其實生父不是想要我，他本身重男輕女（現在好像，去年終於生了個兒子，聽我媽說的），大概是男人的面子吧。法院暫定周一至周五和媽媽在一起，周末和生父住在一起。生父三個問題，賭，嫖和家暴。
印象里有三件事。有一次，周六早上媽媽把我送到生父的單人宿舍那裡，穿了一件白色的蓬蓬裙。那天晚上，他很晚才回來，拿起了大椅子突然就往我身上扔了過來，躲過來了，就哭。越哭越罵，我就往門外面跑，在走廊上他追，我魂都要嚇沒有了，到了樓梯，本能反應太黑夠不到樓梯燈，在那嚇站住了不敢往樓下跑，生父一巴掌給我甩下去了，然後把我拎回家，讓我站那問我以後還跑不跑了！白裙子毀了。
第二件事就是夏天，三伏天，這個比較可怕，現在想起來還心嘭嘭跳。他讓我跪在馬路中間，滾燙滾燙的柏油馬路，熱氣騰騰，有一輛中巴過來掉頭走了。他坐在樹蔭底下，那條馬路就是媽媽家樓下的，媽媽去上班了。我到現在都記得我唯一希望的就是媽媽不要下班。後來發生什麼我也不記得了。
第三件事，就是每個周日晚上都是災難，媽媽要去生父那接我。有一個媽媽的異性朋友那天晚上去幫媽媽接我，先開始是爭吵，後來我記得「咣」的一聲媽媽被推倒，頭重重地撞在水泥地上，就在我膝蓋邊上（我坐在地上）。兩個男的在扭打。後來媽媽拽著我就跑走了，剩下那個叔叔（後來也是我的繼父）在拖住生父。我記得我在我媽懷裡說:還有話梅沒拿走。我還沒有吃。
跟繼父生活在一起的生活還是挺好的，他比較溫柔，雖然有時候會急眼，但都沒有動手揍過我。唯獨就是偶爾會有的冷淡，讓我多想。我想跟題主說，如果爸爸媽媽要離婚就離婚吧，心理上的傷害雖然不好癒合，但我覺得不要有陰影，畢竟你好在已經不小了，也有可能壞在不小了，所以對有一些東西會有主觀的判斷，主觀的判斷不管對不對，好歹可以調控日後沒準不再情緒點上然後想明白。我卻會時不時地不受控制地莫名其妙的想到一些小時候的事，強迫自己去想強迫自己不去想，比如前段時間從來不做夢不失眠的我到了一兩點就會被「咣」的一聲驚醒（就是我媽那次）。
後來我想，這件事上，他們沒有對錯。雖然聽起來像迷信，對於這件事上，我潛意識下意識都是站在媽媽這邊的，我的同情心是放在媽媽這裡。但如果這麼想，沒準上輩子生父是弱勢的一方，所以這輩子，這種東西...。所以，不管離婚後，題主跟了誰，不要管單親監護人怎麼向你解釋，你怎麼回憶事情的發展，盡量把自己從他們的子女這一身份脫離開來吧。有時候，想多了，我們就會像《記憶碎片》里的男主一樣，強迫自己去記住什麼，就不受控制了。
我說這些，就是希望你知道，無論生父對我做過什麼，其實我從來沒有憤怒過，可能跟我本身的性格有關，很少敢覺得別人對我做錯什麼。所以，希望你，可能沒有受過這些，就不要更去在乎了。我沒有在他們鬧得時候有 挺過 這個概念，但是慢慢長大卻體會到挺過 這個概念。因為這些感受不能和媽媽說，又是獨生子女，又長期麻痹自己不去想。
題主加油，我覺得我寫的不好，以自我回憶為中心了，沒有把重點放在你身上，但是真心希望題主可以開心點， 希望題主的留學生活豐富多彩，我也很想出國讀書呢哈哈哈。
握爪~其實真的之後沒什麼。男孩子，離婚後跟父親。無非是習慣一個人做些家務。做些沒母親做的事。其實現在還是爸爸照顧我多一點。以後做事會多考慮一點。做人會多溫柔一點。陽光下的內心。黑暗多一點。思考的東西會多一點。永遠記住一句話。父母離婚的時候。你不要去讓自己太難過。那樣他倆也會難過。不過是可惜。不適合。分開了。
必須匿名！
我單親，媽媽的錯，我暴露的。
小時候5歲左右，蠟筆小新的年紀，媽媽帶一叔叔來家，讓我喊叔叔「爸爸」。小不懂事，回奶奶家，跟奶奶說：「我有兩個爸爸！」奶奶沒言語，一番調查後，結果我單親了。法院判給我爸，還好一直長得就跟我爸、我爺一個模子刻出來的，不然還得跟法醫走一趟。今天，我差3年30歲。大學大一，前女友多事，才同我媽取得了聯繫。也就說，我5歲到20歲沒有媽媽這個概念，呃，也沒有爸爸，因為我6歲，爸爸又帶了個媽媽回家，爺爺奶奶怕我受欺負，就一直住在爺爺奶奶家。後來爸爸的家庭，是標準的三人之家，也就說，我有了同父異母的弟弟。而我，一直在爺爺奶奶家，一次把同在爺爺奶奶家裡的姑姑惹到了，我姑說：「你回你自己家去，這是我家。」（我卻不知道我爸家住在哪裡）上高一，我在家逆反過一次，質問我爺爺奶奶，我算什麼？質問我爸爸，你為什麼要生我？高三升大學，發生了點事，我感覺自己是爸爸的一個經濟包袱罷了。小時候家境很好，爺爺、姥爺（親媽），都是退休後當地政府一把手過年過節上門拜訪的人，可是我後來的媽媽因為我想買5塊錢的玩具車，把我鎖在我爺爺家的某個屋裡質問我半個小時，就一個問題是：「買玩具車你想怎麼玩？」沒錯，我急中生智的說出：玩具車的300種用法，最後還是沒給買。小時候，坐爸爸的車，沒有爺爺絕不敢坐，若是自己坐，必須把安全帶繫上，手攥得緊緊的，不是爸爸車技不好，也不是有了安全意識，是因為怕爸爸帶我出去找個地方把我扔了。
說句良心話，沒有爺爺奶奶，我也許，早就在死在街上了。高中，患上了輕生，因為不知道自己活著為了什麼，曾背著爺爺奶奶喝過某次為了花園殺蟲用的殺蟲劑，最後患了嚴重的胃病，現在落下吃麵食反酸的毛病。（感謝那個調殺蟲劑的工人，要不是他有意坑錢，多加了那麼多的水）每年母親節，群發簡訊，祝媽媽節日快樂，然後接到兩個特別客氣的電話。小時候學習不好，爺爺很著急，請家教請輔導，我爸卻說：順其自然吧。後來中考，成績沒出來時候，我們家很悲觀，爺爺找關係託人想把我送重點高中，我後來的媽媽卻跟我說：技校也是不錯的。（她兒子成績比我悲觀多了，最終爺爺找關係送到重點高中）我則是靠著分數，進了最普通的高中。（我解鎖了「萬事靠自己」成就，成功說服爺爺，不用他幫忙）我的家庭，被那個男人毀了！你說，我恨么？不，我不恨，也是因為他，我今天活的很好，承受力很強。高考後，怕又悲劇了，爺爺提前聯繫了列賓學院，因為他的大學老師就是俄國人，所以他哈俄，但又因為我高一下學期轉了藝術，所以只能聯繫俄國列賓。爸爸媽媽一聽學費價格，沒言語，然後，我後來的媽媽跟我姑私下說：XX（我名字）的事，我不能說太多。
我爺第一次罵娘，說，我和你奶砸鍋賣鐵也供你上學。後來成績下來，成績不錯，能上一本，爺爺樂得不行，這場風波就過去了。上大學的學費，我爸出，生活費，我爺出，我懂事，大一我大學處在的城市是全國前十的城市，我每個月900元（2008年）我爺一度還以為這裡物價不高。後來，我奶跟別人說過，知道我不夠，生活費漲了400。這些年，我了解人和人一種狀態，叫做「面子上過的去就行了」。問題是，這個狀態，是我對我爸和兩個媽媽的狀態。大學畢業，頭兩個月，各種冷嘲熱諷，後來體制內了，他們找不到刺了，開始挑我和爺爺奶奶說話隨便的錯了。媽的，我和爺爺奶奶，又不是普通的爺爺奶奶的關係，那是我「父母」呀，說話隨便一點，他媽的，還是錯了？？？？？？？？後來，姑姑的孩子，找我特正經的拍著桌子長談了一次，主要思想是，你和爺爺奶奶不能說話那麼大聲，要孝順爺爺奶奶，要是我巴拉巴拉怎麼樣，你看你，怎麼怎麼怎麼這樣，一點不尊重，一點不孝順。進過神轉折後，最終落腳在，你花爺爺奶奶的錢，有一半是我媽的。那天，我回到家，又問自己，活著到底是為了什麼？我現在不敢回家，每天5點半下班，去健身房磨蹭到8點，回到家，等行孝心的姑姑都走了，我才能舒服的和爺爺奶奶開玩笑說笑話。寄人籬下的滋味，也不過如此。我在爺爺家住每一分鐘，都在占我姑的便宜。你說，我羨慕哪些父母恩愛的小孩么？羨慕，我現在最羨慕一件事，很小的一件，坐朋友父母的車，朋友父親、母親、還有我朋友都在，朋友父親開了個玩笑，朋友母親也順著說了句笑話，朋友笑的不行了，我卻哭了。你說，原配打小三，是為了自己打么？或許是為了孩子吧。父母離婚，最慘的卻是孩子。曾經有那麼一雙小手，努力的想去抓住兩個大手，因為抓緊了，就是幸福，可是，他怎麼抓，也抓不到了。對不起，一直沒能原諒他們。即便現在我已經成年，獨自生活了兩年多了。但我也不能保證說：我能放得下來。在我大班時候，好像是四五歲樣子。他們離婚了。並且離婚前將我當做一個累贅，互相踢來踢去。離婚後，我那個情商為0的父親，也不准我與母親見面。但他身為父親，卻盡不到一個父親的責任。沒有親情陪伴，沒有物質支撐。我童年最大的苦惱是，我成績不錯，可我的家長會卻沒人願意去參加。父親推脫母親，母親推脫到爺爺奶奶，哈哈哈就差擺脫對面小賣部的大叔了。並且每個人都會來對我說：你的娘老子不要你了，你要多謝謝你的爺爺奶奶。然後我吃著飯，還要接受著爺爺奶奶喋喋不休的嘮叨：這個月飯錢又沒交。一直到高中之前，我都是這種狀況。高中後，我突然腦子抽筋，覺得自己不用家裡來管了。於是自暴自棄。其實現在看來，幸福都是相似的，但不幸卻又千萬種不同。有人比我更慘，但我不想比慘，我想知道我為什麼要這麼倒霉。我高中時代甚至看到路邊的一家三口手拉手走著的時候，我第一反應是：為什麼是三口之家。幾秒後才反應過來，這特么才是一個正常的家庭啊。我這麼多年下來，我把自己的內心封閉的很深，能走進過我心靈的只有一個ex，她同情我的所有，願意接納我的所有。但我自己沒有把握住，沒有在需要我成長的時間裡成長到她想要的樣子。對不起我現在26了，我只想有一個家庭，我在等這個人，並且我不會再讓我的下一代去經歷這種生活。
我們家兩位從我記事就一直吵，雖然每次都等我睡著了以為我聽不見才開始的，但其實每晚我都豎著耳朵在被窩裡聽。真正大吵的一次我大概16歲吧，當時已經在外讀書了所以沒有親身經歷，事情發展大概是我爸爸一口咬定我媽媽在外有人然後帶她去做DNA鑒定（非懷孕）並且一路嚷嚷要是我錯怪你了我就凈身出戶這樣的話，最後證明出來當然是清白的，日子就沒法過下去了。完全沒有辦法忍受別人對自己的誤會，何況這個人還是在自己身邊幾十年最親密的伴侶。因為覺得婚姻是基於信任和尊重上的互相陪伴，既然地基都崩塌了為什麼還要扯著對方不放開？所以我是完全支持他們離婚的。這件事發生後一個月，所有細節都處理完了的時候我媽媽給我發了一封郵件寫清楚了所有情況，她沒有說我爸爸如何不好如何傷了她的心，只是嘆息了一句說———「他怎麼還不長大」。到後來他們終於辦了離婚手續的時候我也是鬆了一口氣～既然在一起這麼痛苦的話不如各自分開去找幸福～所以其實用「挺」這個字眼還是不太合適的，我還是跟往常一樣過自己的生活，該吃吃該喝喝，畢竟是他們倆離婚，又不是我要離婚，再說離婚了也是我爸我媽(′?`?)
我姐九歲，我七歲那年，我爸和我媽因感情問題離婚。我跟著爸爸，姐姐跟著媽媽。
記憶里那是夏天的夜晚，大雨，我媽來家裡拉走了東西。我知道他們為什麼離婚，但是家人以為我不知道，所以我也裝著不知道，到現在我也裝著還不知道。那段時間爸爸工作忙，出差。
我就跟著奶奶住。晚上睡覺，驚醒，以為還是從前，媽媽下夜班回來，悄悄上二樓。在黑暗裡睜著眼睛看門上窗戶好一會，發現客廳里沒有亮燈，才知道媽媽沒有回來。剛剛的動靜不過是奶奶的咳嗽或者翻身時的動靜。在黑暗的夜裡失落好一陣。有了好吃的糖，吃一半，捨不得吃了，包起來，留著等媽媽回來吃，最後糖都化了，可能長了毛吧，媽媽也沒回來。
媽媽打電話來，爸爸接的，他們在電話里吵，我坐在客廳里吃飯，低著頭用筷子戳碗里的麵條，眼淚啪啪的掉，掉進碗里，不敢哭出聲。
媽媽去學前班看我，給我買了衣服，穿著回家，被爸爸扛著拽到二樓，訓了一頓，衣服脫下來，撕爛。不敢哭。
上小學，那時爸爸還是忙，家裡只有我和奶奶。每到周末的傍晚，所有的小夥伴都回家吃飯了，聽著隔壁家裡歡聲笑語，電視劇里傳出大風車節目的音樂聲，或者電視台六點報時的聲音，都很羨慕，自己孤零零坐在院子里的小板凳上，抬頭看天，看落下去的夕陽，看飛過去的鴿子。
媽媽基本上每兩個星期會來學校看我，給我買了零食或者衣服，放到我書包里。然後站在走廊里跟我說些話。零食偷偷背回家，不敢讓爸爸知道，藏在櫥子里。
我有個比我大兩歲的姐姐，但是爸媽離婚後，我有很多年沒有見過她。過年，爸爸買了衣服什麼的去看姐姐，爸爸會抱著姐姐哭，一個大老爺們抹眼淚。
我問媽媽：什麼時候我能夠想見你就見你，不必經過爸爸知道。
媽媽說 等你長大的時候。
等我長大的時候，我不知道那是什麼時候，我日日夜夜盼著長大。晚上放學回家，經過樓下，抬頭看自己家，漆黑，而其他家庭，不都是萬家燈火的樣子嗎。
有一次見了姐姐，看到她寫的作文，題目是 我的爸爸。作文里她寫爸爸怎樣怎樣，給她講故事，帶她去玩。我姐站在旁邊說 都是我編的啦。
小學到現在，知道我是單親家庭的同學朋友不過四五個。有些玩的很好的朋友我都沒有說過。不是隱瞞，是我一張口就會掉眼淚。
初三時，因為中考要寫家長的名字，我不知道媽媽這一欄里，是寫媽媽的名字還是繼母的名字。問班主任，她問我怎麼回事，我說 因為我爸媽離婚了。然後就哭了出來。
你看，從七歲到初三，我還是一說就會流眼淚。所以乾脆就不提起，封存了這件事情。
其實到現在說出來還是會流淚。
很心疼小時候的自己，傍晚孤零零坐在院子里抬頭看天的自己。大學後期，找了男朋友，他向我表白的那天，我就告訴了他我家的情況。我問他是否介意，他說他不介意，其實我介意，其實後來我才知道他也介意，很介意。
我常常想，如果小時候爸媽沒有離婚，或許一切都會不一樣了吧。爸爸不會因為離婚的事情而影響到工作，現在應該是單位的頭頭了，家庭條件也會好很多吧。姐姐不會因為爸媽離婚跟著姥姥姥爺生活，缺少父愛母愛和指導而沒有考大學吧。我呢，或許性格會更開朗些吧。
比較感激的是，我的性格還不錯，人緣也不錯。沒有孤僻。但確實受到影響了。
怎麼挺過來的呢。就是這樣默默無語的一路走過來，許多心事藏在心裡。
第一次寫那麼多，又掉眼淚啦，哈哈。
一切都會好的。1、和你要好的朋友傾訴這件事情，不要想一個人扛著，容易胡思亂想，雖然離婚是你們家的事情，但是你要學會排泄自己的負面情緒，運動和找朋友傾訴都是很好的方法。哭泣也是。
2、父母離婚的孩子最容易有懷疑感，尤其是懷疑自我，如果你現在有，請馬上在腦子裡斷絕這個觀念，他們離婚是他們的錯誤，和你無關，你也不必為此負任何責任，客觀的看待並接受它，沒能在一起，只能說是遺憾，你現在要關注的是怎樣讓自己的人生不留遺憾。 3、不要傷害自己，不要傷害自己，不要傷害自己，重要的事情說三遍，你忍不住了給我打電話我給你唱歌。 4、不要說要為了其中哪個人委屈你自己放棄你追求的，你一定會後悔的，記住，無法拯救自己的人也無法拯救別人。 5、如果你的父母都很專制，請儘快獨立。（獨立思考包括其中） 6、多讀書，多出去見識，不要因為父母的過錯把自己關起來，太不值得，等於你拿別人的錯懲罰了自己。 7、不要給自己【我是被害者】的心理暗示，這個暗示你可以在知乎搜一下有很好的回答。這種暗示非常不利於你個人的發展，比如網上會有一些說自己好可憐好可憐的非主流文章圖片，除了讓你覺得你是世界上最可憐的人並且世界欠你一個擁抱讓你更傷心更埋怨更不理智之外對你沒有任何幫助。 8、以後你聽到別人家裡很快樂和諧的時候也許會難過，這是正常的，短暫羨慕之餘也可以向幸福家庭的長輩取取經，看看他們是如何經營自己婚姻的。（短期可能無法做到） 9、雖然他們分開了，但是他們仍然愛你，雖然愛的方式也許會和你的想法有偏差，所以，快點獨立吧！ 其實對於如何挺過去，觀念轉變可能是最重要也是最需要時間的，因為從小我們更多看到的是理想化的東西，比如和諧的三口之家，幸福的人生，大家都歡聲笑語似乎沒有煩惱，一旦發生了和自己觀念相悖的事情就感覺好像被欺騙了，你會難過，痛苦，悲傷，懷疑，但是事情已經發生，它會成了你人生中一部分，你會慢慢接受它，並且為了避免以後重蹈覆轍，你會吸取你父母婚姻的教訓。 發泄傾訴、觀念改變、客觀理解、接受事實、提升自我。對自己負責。 希望能有一些幫助。因為沒有退路所以只能挺過去了。
因為他們從我記事開始就吵吵吵、摔摔摔，我哭也哭夠了，沒感覺了。
後來家裡經濟出了點問題，爹媽就離了，我也沒什麼反應。
也會傷心，但是不會表現出來，也沒辦法。
要是真有感情、一時不合，題主可以嘗試消除矛盾，剛把爹！
如果像我爹媽這種從來都不合，就由他們去吧、經營好自己的生活——好好學習、努力工作，他們不是一家人了我卻永遠是他們的至親，不妨礙的。
現在的我，不知該如何回答這個問題。只是淚如雨下。
今天又因為心裡承受能力和調節能力不行，和領導大吵了一架。可是我真的原來就這樣嗎？其實並不是。
三歲多的時候媽媽因為忍受不了爸爸的懦弱，無能，跑了。沒有離婚，可是卻徹底決絕了。
從那天起村裡面的人每次看到我就會來一句，你媽媽不要你了。你想不想媽媽。就是這樣殘忍的話讓我性格大變。變得承受不了打擊，動不動就自殺，再加上爸爸很是無能，別人也看不起，於是沒了活下去的念頭。
曾經，家裡沒房子住，別人就笑我家裡如果能夠蓋好房子，他在魚塘邊上倒立一天。我至今都記得這句話，每次想起都會流淚。可是沒有父母告訴我不應該在意這些。
現在媽媽依舊不知在何方，父親也已離去，我也已經結婚，對我最大的影響應該是自卑吧，別人談論父母親的時候自卑，別人說親情的時候自卑，別人說回家的時候自卑。
如今，唯一的希望就是能夠好好愛自己的丈夫，孩子，丈夫的家人。可是有很多時候還是不懂表達愛，因為從來沒有享受過愛。以至於公公婆婆對我好的時候我都要自己偷偷流好久的淚。
婚姻不是兒戲，望慎重而行。
創造生命前先學會尊重生命。四年前父母離婚，我爸離婚後娶了我大舅媽，對，這個狗血劇情用天涯標題一定超級勁爆。目前這兩人已結婚並打算生孩子，以至於現今看來一切都是早有預謀。他們攪了我舅舅一家也攪了我們自己一家，而我媽現在也有已婚了的情人。「挺過」這種詞真不足以形容我和弟弟的煎熬，至今每分每秒想到心口都像火在燒。 現在的男友說來是已喜歡我十多年，去年九月剛在一起，可是總感覺他給再多的愛都填不滿我心裡的空虛。 如果回到家看到漆黑一片，看到對面萬家燈火，做的第一件事是打開家裡所有的燈。這大概就是對我的一小點改變吧。 最痛苦的事是，即便這樣，我也不能有凜冽立場，無法有是非黑白，畢竟雙方都看起來還算疼愛我們姐弟，父親還是父親，母親還是母親。對著一張張寵愛你但內心又覺得噁心可恥的嘴臉，我不知道要掛笑臉還是冷麵，乾脆有時就面無表情了。=======================================================================2015/08/18 一個星期前，這兩人已經生下孩子，這讓我連叫一聲爸爸的慾望都沒有了。
（我來答一答吧，希望可以對題主有所幫助。我是一個離異的媽媽，在女兒四歲的時候，我跟她爸爸離婚了。離婚之前，我一直在努力給女兒一個完整的家庭，努力到我的精神狀態開始出現問題。前夫第二次動手打我，我沒有反抗，因為怕驚醒熟睡的女兒，怕嚇到她，我把自己關在房間，邊哭邊給女兒寫了長長一封信，然後就毅然離開了那個家。離婚後，我為了盡量給女兒一個好的環境，我和前夫家裡保持良好的關係，我內心是不願的，因為我至今被精神問題困擾。現在的情況，我跟前夫都很愛女兒，包括她阿姨（她爸爸現任妻子）也對她挺好，她還有一個同父異母的弟弟與她做伴。雖然有時候她會失落，因為父母不在一起，但是絕大部分時間她是快樂的！試想如果那個時候不離婚，或許她會有一個發了瘋的媽媽，有一個心理扭曲的爸爸，比起這樣的結果，現實顯然好很多了。所以，試著理解父母，或許他們之前已經很努力很努力，可能他們離婚你會難過，但是總好過一對不開心的父母，人總是要照顧好的自己的情況才能顧及別人，不開心的父母相信也不能給你帶來什麼快樂，不如放他們自由。 最後，抱抱，希望所有父母離異的孩子可以受到最少的傷害，你也是我女兒也是。
大概在小學吧，就有了這種情況。有很兇的時候。摔東西啊，吵吵吵啊，拿我發脾氣啊，什麼的。我的態度，就是：離婚是什麼？能吃嗎？問我跟誰？問我更喜歡爸爸還是媽媽？啊你說什麼我聽不清。大人的事啊我小我能知道什麼。也有因為還小所以有些無能為力的感覺。此前我是一個很樂觀很陽光的人，原來就像開心果啊領頭羊這樣的。這些事給我的影響就是越來越安靜內向孤僻，有時候會過分小心敏感，沒有辦法完完全全相信誰，諸如此類的共通性。但能怎麼樣呢，已經這樣坦然接受就好，不過是換了一種生活方式。還是會有朋友願意和我一起玩，也不缺願意完全接受我的真心對我的男孩子，現在的生活還算安慰。順帶，今年高三，基本一半的時間都在這種陰影下。當然，也會哭會鑽心地難受，還要裝作什麼事沒有不能被任何人察覺，以至於當時的小夥伴都被我的表象蒙蔽啦，稱讚我好堅強呢。父母離婚是父母的感情或者其他問題，怎麼熬的話，自己做好自己的事，處理好自己的情緒和立場，別給他們其中任何一方添負擔和愧疚情緒就好了。我媽媽原來告訴我，不管爸爸和媽媽怎麼樣了，爸爸永遠是你的爸爸媽媽永遠是你的媽媽。就是這樣，17歲也該學著去體諒父母的心情了。還有一年就成人了啊。以及，看見了樓上各種知友的回答有種安慰的感覺，別怕，你始終不是一個人，這不過是人生中一抹烏雲而已。
許多個夜晚 我都抱膝坐在床上 對自己說過無數安慰的話 可惜都沒有挺過去反而用極端的方式傷害了自己
從那之後 明白了什麼叫無能為力 什麼叫斷舍離
現在的心態是 既然上天要給你這樣的考驗 坦然接受就好了 即使被打倒也沒什麼好丟臉的 站起來拍拍土 繼續抬頭挺胸做自己吧
你只需記得這一切不是你的錯 切忌自責 更不要責難於他人
父母分開後 請你做個成熟的大人 先照顧好自己再照顧好家人 願你不要再犯我犯過的錯 願你可以少些傷痛
願你平安喜樂我高中的時候有過一段黑暗時期，主要因為爸媽離婚，爸爸娶了一個表裡不一的女人，媽媽嫁給了一個大她十幾歲的老男人，可能這種經歷在知乎上看到也覺得狗血，但那時候有嚴重的心理問題…每天自己在角落裡畫畫，對身邊的人置之不理，脾氣暴躁易怒，看著身邊的人都覺得好像跟我沒有關係，哭到自己麻木，一個十幾歲的孩子要承受這麼多。沒經歷過的人或許看起來雲淡風清，可是那種深深的難過。但願看到的人永遠不要承受。
白天黑夜顛倒過來，酗酒，抽煙，一個人獨來獨往…
終於喝到醫院了，爺爺在我病床前哭著說求我能不能好好的。這輩子不會忘記爺爺那雙蒼老的眼睛。 也就是從那天開始吧，高中時候能想到的就是好好學習，考個好大學，很努力的讀書。很努力的想離開這個沒有人情味的家。報志願我添的全部是離家很遠的學校，眼不見心不煩，這個決定我從來沒後悔過，即使是面對無數漫長又陌生的黑夜。大一的時候還是會因為家裡的事煩的睡不著，完全不會照顧自己，爸爸給了我五萬塊，之後都沒有一個電話給我，他說他每天都在忙，跟媽媽也基本斷了聯繫，大一把這些錢全都花在了喝酒，玩，打麻將，回想起來好怕自己走錯路。
可能本來就不是這類人，所以空虛感讓我感到窒息，身體開始出現各種問題，一個二十歲的女孩子跟三四十歲一樣面色臘黃。一個天使一樣的女孩子就到我的生活里來了，一個像家人她，帶著我天天天跑步健身，一年沒喝酒了，現在不管是身材還是心理，都正常多了，也是她帶我回到生活的正軌。 其實這一切都是因為在乎，但是傷痛到了一定程度就會想要解脫。是真的恨他們。是真的不想再被噩夢糾纏。是真的不想再做別人生活的附屬品。 大二買了單反辦了健身卡，游泳卡，軟體課每天生活滿滿的，好久沒感覺這麼忙，這麼快樂了。———————————————————————— 我以為已經熬過這一切了
暑假回家的第一天，爸爸從車站接我，路上告訴我奶奶去世的消息，不知道我楞了多久，抓住安全帶哭了一路。除了哭我不知道該說什麼，不知道該怎麼辦，所有記憶都在一瞬間湧出來，後媽惡語相像時奶奶的維護和無微不至的關心，一幕幕，好像這些年都是我要求太高。爺爺奶奶給我的愛，即便是爸媽也不過如此。哭暈了兩次，之後摔東西，跟爸爸大吵一架。奶奶去世的消息我竟然遲了一個月。 我不知道這些天是怎麼過來的，大概一個周，我就像往常一樣出門，見朋友，看電影，我知道我要趕快振作起來。因為爺爺看到我這個樣子，心裡肯定難過的比我多的多。再也沒人庇護我了。 爸爸對妹妹的寵愛讓我嫉妒，妹妹生病的時候，他總會陪在她身邊，卻對我不聞不問。從高中開始一個人去醫院一個人吊水，高中學校跟家不過距離十分鐘車程卻要一直寄宿。他從來不關心。我一直都恨他，他外遇出軌，讓我一直活在他的陰影里，甚至我打翻一隻杯子都會大罵。他對我的愛越來越少。少到我坐在他身邊時，他指著我說，別再我眼前。看到你就煩。
我不知道自己做錯了什麼。其實我清楚。他的生活里，我就像局外人。我在他眼裡一無是處，沒有優點。哪怕我拿全A的試卷給他。他也覺得跟他沒一點關係。照顧我，只是不得已。
可是。我還是愛他啊。他從來不給我打電話。偶爾罵我兩句，我甚至都覺得開心。就好像這是他對我的在乎。可是，心好痛啊。 我不想羅列他對我表現的厭惡感，奶奶在的時候我總是在她跟前，享受寵愛，從來沒想過她會離開。 我回到爺爺家，跟爺爺聊天時沒忍住大哭了一場，我不知道以後怎麼辦。我說爺爺我現在只有你了。我怎麼辦。 才發現自己連保護自己的能力都沒有。爺爺說沒事還有我，我管你。活著就是為了你。我他媽心裡難受的快崩潰了。失眠。我也不知道怎麼熬過去。定了下周的機票。我不是逃避。我想給自己新的開始，我知道這一切不會結束，我只能走。畢竟他們的新家容不下我，爸媽給我的除了錢什麼也沒有。之前我陽光快樂，是老師的得意門生，有一群朋友，而之後這一切讓我變得不像我。
二十歲之前，我沒有自己的回憶。全都關於我爸媽。二十歲之後我要在很遠的地方創造自己的生活。再也不會回去了。我爸媽離婚的時候我在上高三，有天我媽突然「通知」我這個事情，然後帶我去看房子。說實話當時知道的時候我還是很震驚的，因為他倆從沒吵過架，從沒紅過臉。不過第二年我就到南京讀書，然後畢業留下工作，事情對我的影響倒是不大。比較難過的是每年大年三十，前半夜要去奶奶家過年，後半夜要回去陪媽媽，鐘聲基本都是在計程車上聽著收音機敲的。但不管如何，對於這件事本身我是支持:畢竟他們都是成年人，又選擇自己生活的權利。
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