媽媽去世的人，最大的遺憾是什麼？

01-13

媽媽走了三年，每次夢見她都哭醒。有同類的，說說媽媽在世時，你最大的憒憾是什麼？緬懷媽媽。

我媽媽是兩年前交通意外。

我在她出事的前一天，還給她打電話，她說粉底沒有了，我看淘寶有活動，就說幫她買。
我們還商量過年是去武漢看親戚，還是出國玩
她還說，她這輩子沒有出過國，希望我以後掙錢帶她去
她說家裡的新房子快裝修好了，給我買了新的拖鞋，新的睡衣；和她的是配套的……
然後……
第二天，她就沒了
他們不讓我看她最後一面怕我不能接受
但是我自己看了法醫的報告
作為醫學生
報告里的每個冰冷的規範字眼
我都不自覺的轉化當年在急診看到的哪些交通意外的病例
然後，我把報告藏了起來，沒有讓我爸看

兩年過去了，我去看過心理諮詢師
後來我發現很多事情是我終將不能接受的，但是只能面對。

但是在兩年前的那一天，我的生活徹底的拐了一個彎
我到現在還不覺得她走了
只是覺得，我們很久沒有見了
我下載了她以前喜歡看的電視劇，會對著空氣說「喂喂，你不是喜歡看這個么，下pad里給你慢慢看」
半晌，才發現，沒有人搭理我

我會想，這雙鞋子她會喜歡
這件衣服她會覺得好看
我現在按照她以前希望我的樣子，留長的捲髮
每天化淡妝出門

我從完全不下廚房，自己一個人住學會了做飯，因為她走了
再也沒有人會做那樣味道的飯菜給我吃
我用味蕾來尋找我們在一起的回憶

對了，她要的那個粉底液，後來快遞送到了
我把粉底和她的骨灰一起安葬了

對不起，這個話題我無法給你幫助
謝謝你，讓我找一個地方，說出這兩年我想說的話

他們一直說我很堅強，這麼大的事情都沒有失控崩潰
一直很理智，一個人在外地生活也把自己照顧很好
因為我知道
在這個世界上唯一一個無條件包容遷就我的人已經走了
我沒有借口脆弱給任何人看

這個世界上最愛我的人走了

我想給她全世界幸福的人沒有給我機會

這就是我人生最大的遺憾

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一年多以前的留言，這一年裡陸陸續續看到大家的留言、支持、感謝

我們也在互相取暖

放一張三十年前的合照

願她已入輪迴，不再被今生打擾

匿了。19歲那年，母親積勞成疾，肺癌去世，現在已經兩年多。

怎麼說呢。

簡單地說，她的離去不是一個瞬間，而是一個過程。眼看著人一天天衰弱下去，一天不如一天，卻無計可施的一個過程。

在這個過程里，母親化療到天天嘔吐，頭髮掉光，腹水嚴重肚子膨脹的怕人。癌細胞轉移脊柱癱瘓不能行走，各種管子插滿一身。在這個過程里，她一天打六針嗎啡止痛。

母親離開我這幾年，我曾數次提筆想記錄這個過程，然而一直都沒有做到。因為無論如何整理思路，寫出來的東西都是亂的。大概是應了那句話，世間有各式各樣完整的快樂啊，而悲傷，永遠雜亂無章。在包裹我的那些悲傷的碎片里，我拼湊不出這段往事熟悉完整的形狀。然而隨意拾起其中一片，她蒼白的面頰，她脫落的頭髮，她蕭瑟的微笑，她絕望的叫喊…她的手，她的腳，她的，最後的懷抱。都有和當年一模一樣的觸覺從指尖蔓延到身上。

也扎進心裡，疼。

在這之前，我是絕對不會去想，也不敢想有朝一日她不在了，我該怎麼辦的。

只知道，她不能不在啊。

她不在之後，剩下我一個人。

很多次一個人的時候，腦子裡來回翻轉的，都總是多少年前看過的動畫片《寶蓮燈》，幼小的沉香和三聖母坐在載滿了蓮蓬和蓮藕的船上。少不經事的男孩子眨著眼睛，笑著問媽媽：「幸福是什麼呀？」媽媽說，幸福就是和沉香在一起啊。

能感受到那幸福，在水波中輕輕蕩漾。

男孩子在媽媽懷裡睡著了，歲月突然之間溫柔到定格。除了小魚從荷葉中默默穿過，聽不見歲月流逝的聲音。

然後我會突然淚流滿面。

年少如你，會想到這幸福有突然被奪走的一天么？你會想到，這個給你幸福的人，有一天會被壓在華山底下，任你走遍天涯，歷盡海角，找到了孫悟空，練就了劈山神斧，也救不出、尋不回么？

我和她是那種既相互依賴，又無話不談的母子關係。她是一個能愛撫我保護我的媽媽，也是一個懂我理解我的知音。能一起逛商店買衣服，也能談文學談人生，能一起耗一個下午在三元梅園吃好幾種口味的乳酪和奶卷，也能鼻涕一把淚一把跟她傾訴心中的小委屈。那時候，「爭取」這個詞，在我的詞典里是不曾存在過的。曾被很多人說是個奇怪孩子，不同於很多其他同齡人的我，不會要糖吃，不會搶玩具，也不會想辦法討老師歡喜。因為我覺得無所謂：自己已經足夠富有，既然有媽媽就夠了，那還有什麼比「和媽媽在一起」更幸福的東西，值得我去期待尋覓羨慕。

媽媽對我的意義就是這樣的。就是有她在我可以什麼都不要。

她教我讀書，教我音樂，還有做人的道理。記憶中那些幸福的日子啊，像藍色的晴空，燦爛澄澈，無邊無垠，寬廣得能容下所有的陰翳，溫暖到能融化冰雪和風霜。那些日子，像巨型沙漏里漏下流過的砂糖，細膩綿長又是甜甜的，窸窸窣窣落在心上，流不盡流不完。記得我依偎在她身邊，坐在被陽光曬暖的草地上看《兒童文學》，看一隻叫做沸點的斑點狗，看會做糖果茶的糖果熊，看鄉村教師杜鵑和她的孩子們，看很想當女巫的藍小魚。在下過大雪後的北海公園，我們打雪仗堆雪人，她把雪球扔在我身上，大聲的笑；在11月的月壇南街，我拉著她的手踩鋪滿一地的銀杏葉，踩一腳嘎吱一聲。在暑假的傍晚，她帶我坐地鐵去北辰劇場看《大河之舞》，微醺的風撫摸我們的臉龐。

她會很溫柔的擁抱我，叫我「寶貝」。

她會在我入睡前親吻我，把我裝在被子做成的信封里，寄給郵遞員叔叔。

有她的記憶，是會發光的。

她是一個好人。她聰明能幹，正直善良，她是一個有著「走遍天下山川，寫盡人間冷暖」夢想的報社評論員。她對待親人朋友，熱情慷慨，他人有難，必定相助。

十八歲那年，在我畢業典禮的紀念冊上，她寫給我，「不用害怕圓滑的人說你不夠成熟，不用在意聰明的人說你不夠明智，不要照原樣接受別人推薦給你的生活。選擇堅守、選擇理想，選擇傾聽內心的呼喚。」

我一直把這些話記在心裡，希望成為這樣的人，讓她看見，讓她欣慰，讓她驕傲。

一直把這些話記在心裡，希望她不老，也希望陪著她變老。希望陪著她沐浴春心歲月靜好，陪著她淺吟低唱兩岸風光。

只要我還有她這個媽媽。

她住院到去世的時間，瞥見她因痛苦而扭曲的臉的每一眼，對我何嘗不是狠狠的凌遲一刀，甚至說，還不如凌遲來的痛快。都說癌症晚期的痛，是萬蟻噬骨之痛啊——那麼，天，大概也沒有哪個孩子，能受得了親眼看著自己的至親，親愛的媽媽，整個世界整個頂樑柱，躺在病床上，扶著病床欄杆直發抖，絕望掙扎的樣子的痛苦吧。

我站在床邊性命無虞一身輕鬆，可心，早已在病人的呻吟聲，醫療器械的碰撞聲，醫護人員憐惜又冷漠的目光中，和家屬沉重的腳步聲中，被切爛，割碎，戳得千瘡百孔，再回不到原形了。

只記得照顧媽媽的護工一直在更換，而每一個離開的理由都是心裡太難受，看不下去眼前的這一切了。而我還要眼睜睜繼續看下去。

我的媽媽是優雅而美麗的。然而眼中的她，難堪狼狽，形銷骨隕。

我想不明白：都說好人有好報，可為什麼比我媽媽壞幾千幾萬幾億倍的人都活得好好的，她卻不能活？甚至她連死都不能痛痛快快風風光光的死去。不但經歷最痛苦的折磨，還失去頭髮，失去美麗，失去自由，失去作為一個健全人起碼的自尊。

這簡直是最殘忍的懲罰啊。受到這樣的懲罰，我媽媽何過之有？她是好人啊！

接受了國家近二十年義務教育，不知哪本課本上的哪條知識，可以給我個解釋？

那段時間，在病房裡的每一刻，腦子都是空的。唯一能感受到的，就是天塌了。感覺沒法活，也不想活了。想和她一起去死。

世道不公平至此，摧殘人至此，活著有他媽什麼意思？

我情願，用我餘生所有的時間換她，換我的媽媽，這個最應該被命運溫柔相待的好人，健康長壽留在人世間。然而她還是被病痛煎熬到最後一刻，在絕望中燃盡了最後的生命燭火，再也回不來了。我永不會忘記，她彌留之前說的最後一句話是「憑什麼？」…

是啊，憑什麼啊？

她最後的話，也何嘗不是我想說的話。

我知道她沒說出來的那句「寶貝，媽媽還想看你出嫁」。而我，也想在那個童年時幻想了多少次的婚禮上，有個人，陪我買婚紗，為我熨婚紗，在我走上紅地毯之前，流著淚捨不得我啊。

這個人，我的媽媽，除了你，還能有誰啊。

你走了。

——所求不多，但還是貪心如我，想讓我們的故事，再長那麼一點點。

憑什麼，就這樣到此為止呢？

有人問過失去母親的孩子，心裡有多難受。

那麼我可以告訴你，難受到她走之後再遇見什麼過不去的事兒都沒哭過。因為覺得和這相比，都太不值得一哭了。覺得人生快樂的時刻都是有限的，悲痛卻是永恆的。這種悲痛，是在身體里翻湧咆哮無邊無際的大海洋。而其中能說出來的，能被撫慰的，只是一瓢而已。

那是根本無從丈量的悲痛。人間至悲。

老舍說過，「沒有母親的人，就像是花剪斷了插在瓶里，再光鮮亮麗，也是沒有根的。」此生我註定，是一個沒有根的人了。

更何況我的母親，又是這樣一個不但給我生命，還給我會發光的記憶和靈魂的人。

從此，我的記憶和靈魂，再也不會發光了。

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母親去世後，我和她生前很好的朋友聊天。阿姨哭了。她告訴我，失去母親的痛，永不會癒合，那不是一道傷口，是一個包袱，在心裡越來越重，越來越沉。

母親去世後一年，父親續弦，家裡來了我的繼母，住在她曾經住過的床上。很多被她幫助過的人，再沒有來看過她。

看盡世態炎涼。

「親人離世最悲傷的，並不是離世的時候，而是在後來，我們逐漸將他從生活中剝離的時候，這個過程往往粘著血，帶著肉，而我們永遠不知道，在未來的哪一個細節，會與過去相遇。」

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不知在未來幾十年的餘生里，還有多少鹽會灑在永不會癒合的傷口上，也不知道這個包袱在我心裡，會變得有多沉。

然而我是不會被壓垮的，相信萬千和我一樣的姐妹兄弟們也是。我們一定會活的更好，更漂亮，哪怕一輩子悲痛，也要背著越來越沉的包袱笑著走到底，不向老天爺認輸。因為媽媽在天上看著我們呢，怎麼忍心讓她們失望讓她們覺得沒有她們在我們就沒出息了？

至少，淚風乾了會有彩虹留下吧。

我不怕。我是會堅強的。

你們也是。

忘了在哪看到過這麼一段話：

「媽媽在時

不覺得「兒子」是一種稱號和榮譽

媽媽沒了

才知道這輩子兒子已經做完

下輩子做兒子的福分

還不知道有沒有資格再輪到」

最大的遺憾是沒有注意到她的無奈和悲傷，等她過世後才悔恨

很難過，非常難過。

他們說，時間可以治癒一切。

騙人的。

四年了，我還是很難過。

吃飯時想她，洗碗時想她，洗衣服時想她。

看見電視劇里女兒出嫁時和媽媽抱在一起，我感覺心都碎了，無論怎樣，在我嫁人的時候都沒有媽媽來抱著我了，我也沒有一個捨不得的人了。

今天去澡堂洗澡，看見一個媽媽領著小女孩。小姑娘對他媽媽說你搓疼我了。我就想到了小時候我媽媽領著我去洗澡的樣子，哭了。

好難過啊。

後悔莫及，後悔小時候不聽話。總是惹她生氣。

媽媽，這個詞對現在的我來說太陌生了。

我好像已經忘了她的樣子。忘了被擁抱的感覺。忘了有人提醒我穿秋褲，忘了有人做早餐。

願天堂無憂。

你為我付出了那麼多，可我卻什麼都沒有為你做過。

你為我們家付出了生命，不值的。我這樣的人，不值的。

如果可以，我願拿一切，換你的生命。

你知道我多想你嗎。

我失去了你，失去了盔甲，也失去了軟肋。

我受了委屈只會憋在心裡，不對別人講。

我看到同學會把不開心的事跟他們的媽媽講，一個月放一次假，她們會在家長會的時候抱他們的媽媽，而我，什麼都沒有。

孤身一人。

我好想你。

你永遠是我的遺憾。

我此生的遺憾。

永遠無法彌補。

何止遺憾呢，媽媽走了第十六天了。時至今日我仍然希望這只是一場噩夢而已。

這輩子只記得爸爸打來的兩通電話，第一通「媽媽在搶救」到二十分鐘後的那通「媽媽走了」，這中間於我而言像隔了二十個世紀一樣漫長，沒人知道我接到電話後是怎麼撕心裂肺的哭喊著「不可能不可能我不相信我不相信」飛奔出教室坐著高鐵趕往距學校八百多公里的家的，一路上眼淚也流幹了，還是抱著一絲希望的我，直到趕到殯儀館看著才四十四歲的媽媽躺在那裡，我摸了一下媽媽的臉，那個美麗的女人走了，我才恍然這一生母女緣分盡了，忍住眼淚親吻了一下媽媽的臉，那最後一個吻是那麼的冰涼啊。天塌了，什麼都失去意義了，什麼知覺都沒有了。

11月28號是我這輩子永遠永遠不願觸碰的一天，再也沒有比這個冬天更冷的冬天了，我的媽媽病逝了，但也很突然，即使媽媽以前身體一直不好，但作為女兒從來也不會也不敢去想有一天如果媽媽不在了會怎樣，並且媽媽的病也不至於走的這一步啊！現在想來去離家遠的地方上學，讓媽媽牽掛就是做女兒最大的一種罪過啊，媽媽啊女兒不孝啊！

從辦喪事到下葬，我甚至還抱著希望，不敢相信你已經離去的事實，追悼會的時候，你躺著花叢中就像睡著了一樣，媽媽你真的很美很美，主持人讓孝女出列給母親叩首，一跪媽媽養育之恩的時候，我覺得我已經死了，因為今生今世我再也再也沒有辦法報答媽媽的的養育之恩了，再也無法報答了，媽媽你躺在花叢中，我突然想起你問我還有幾天放假的樣子，你說你想看海的樣子，你來接我回家的樣子，你摸我臉的樣子，你心疼我的樣子，你沖我笑的樣子，人群中你走向我的樣子，你給我做飯的樣子，你給我買衣服的樣子……我怎麼也想不到躺在那裡的樣子竟是我在這個人世間見你最後的樣子！媽媽你走後每晚我都抱著你的衣服睡覺，上面還有你的味道，我好怕好怕有一天，那個味道會消失。我用臉蹭你睡過的床，假裝你的手還在愛撫著我。我閉上眼睛假裝你就在我身邊陪著我。

如果能再來一次，我多麼希望你是一個自私又不盡職的母親，可你偏偏把你的一生一世都奉獻給了我，所以我不能死啊，媽媽在你走後，我真的很想很想死，可是我知道你一定想要我好好的活著。你那麼那麼愛我，才會在得病之後還撐了那麼久吧，可是我時常想如果我一直陪在你身邊好好照顧你，你是不是就不會走。每次想到這我就心痛的沒有辦法呼吸。媽媽我永遠永遠也原諒不了自己。

媽媽走後，前些天我一直都可以夢到媽媽，或者夢到和媽媽以前的事，可每次清晨夢醒，痛苦的就像又失去媽媽了一次，可是媽媽昨晚我沒有夢見你，今天醒來我認為人生再無意義，因為我深知我再也見不到你，可是我如果連在夢裡都見不到你，那麼餘生我活著還有什麼意義。我想失去至親的這種傷痛，這一世都無法釋懷，只能隨著時間深藏在心。我也不知道這個時間對我而言要多久，媽媽走後，未來的一切都失去了方向和意義。可是這個世界就是媽媽的遺囑，而我又是媽媽唯一的遺物。因此我又只能在悲傷里苟延殘喘，媽媽，媽媽，媽媽，你再也不會回答我了。

媽媽餘生我再也見不到你了，我再失無所失了，媽媽忘了對你說一句，我真的好愛你，如果可以重來，我願用我一切換你一生健康幸福，媽媽，我好想你，今晚能不能夢見你

第二十九天了，媽媽。昨晚我在夢裡使勁找你可怎麼都找不到，醒來又陷入無限絕望，所有人都在收拾東西準備回家，我才發現已經十二月底了，馬上要一八年了，我以為時間永遠停留在一七年，可是，媽媽冬天會過去，春天會來到，門源油菜花會開，記憶里的那些夏天我們每年都要去看一次花海，你走後，我想我再也聞不到花香

我想你媽媽，真的很想很想。

我不知道餘生要怎麼面對沒有你的每一天，我只知道，我現在活著的唯一理由就是媽媽你希望我好好活著。

面對一夜長大的措手不及，除了堅強別無選擇

假裝堅強的我還要安慰傷心的爸爸，媽媽你不知道吧，自你生病以來我每一個生日願望都是爸媽健康，可你卻在我生日後第五天走了，我唯一的願望也落空，再沒什麼值得期待。

假如時光可以停留在這一刻。

媽媽2016年7月4號離開我了白血病堅持了一年多

辭職照顧她一年多的日子裡我給她很多鼓勵很多快樂當然我也有不成熟的任性會有點小煩躁和脾氣讓她在那麼困難的時刻還跟我生氣可能這就是母子之間吧

慶幸的是媽媽看著我從一個不會做家務不會做飯的男孩子一點一點學會並且吃了我做的很多次飯菜很香

跟媽媽說過很多遍我愛你跟媽媽說過很多次美麗的謊言逗媽媽開心給媽媽勇氣和信心

遺憾的是在身邊一年多也沒有讓我看到她最後一眼當時我爸讓我回家拿東西準備後事就十幾分鐘的事沒來得及現在想想是不是冥冥之中安排好了

沒有讓媽媽看到我結婚生子

媽媽很愛美聽女朋友和爸爸說走的時候還算安詳像睡著一樣

因為激素藥用的多媽媽的臉型已經走樣了每天還會誇媽媽漂亮

媽媽我好想好想你昨晚還夢到是我們搞錯了你沒有走只是去外面治療了我抱著你唱世上只有媽媽好

為什麼七七四十九天內給你抄完地藏經

每次你出現在我夢裡還是以生病的狀態？我不想你在夢裡也這麼難過

我不想你還是以生病的狀態來夢裡看我可是又天天想著你來夢裡找我原諒做兒子的自私這是夢見你的唯一方式

我的媽媽是我生命中唯一的女神

這是我第一次在知乎回答。

我的媽媽在我9歲那年抑鬱症去世了。其實我在開始的幾年裡總是在怨她我這麼聽話怎麼就說不要就不要我了。

小時候最怕別人問你媽媽去哪了。我都認真的回答她去外地上班了過年才回來。然而總是有熟人無意中拆穿我欺騙自己的謊言。

那個時候我誰都怨。媽媽去世是我發現的。我到現在都自責如果當時我跑的快一點再快一點是不是她就不會成功了。

第一次爆發是在中考前一晚。那大概是人生中的一次大事吧早早躺在床上突然想到原來以後我人生中的大事都不會有媽媽了。我中考高考結婚生子她都看不到了。

我從來沒有和家裡人說過我有多想她。家裡人也從不和我提媽媽的事。高一那年爸才第一次帶我去掃墓。我跪在那眼淚止不住地流一句話也說不出來。爸說孩子長大了你放心吧。

後來每年寒暑假去掃墓的都變成兩個人。

高考之後我開始關注抑鬱症。終於開始明白這些不是她的錯不是她不要我她已經盡最大的努力去愛我讓別人愛我。

即使她看不到我也要生活的很好讓她放心。

十一年過去了說實話不看照片我已經模糊了她的樣子。是我的錯。

今天是她的生日

媽生日快樂。我很好爸很好。

請你放心。

我媽媽是2014年1月7日去世的，身邊有我跟弟弟，我按著她的脈搏，從劇烈跳動到漸漸微弱，然後突然停止，媽媽走的那一刻，那種絕望不願想起。媽媽是遭遇了一場離奇的車禍，人其實當時就不行了，腦死亡。爸爸，我，弟弟，都不願意放棄，媽媽在ICU呆了60多天，受盡了苦。媽媽出事時，我還在學校，等我趕到醫院，看見媽媽那一刻，人是蒙的，床上躺著的那個人是誰？剃光頭，頭上插著引流管，青色的眼圈，一動不動，那是誰？我的媽媽在哪裡？我一滴淚也沒流，很淡定的喊了聲「媽媽」，果然人最傷心的時候流不出淚。之後每天都是天旋地轉的。我們請了幾位專家會診，他們都說媽媽沒有任何希望，讓我們放棄。每天下午探視一次，我拉著媽媽的手，一遍一遍的說「媽媽，我愛你，你快好起來，媽媽，媽媽」，我媽沒有任何反應。普通病房有一個老太太，植物人，躺了3、4年了，看著她靜靜的躺著，我說不出來的羨慕，哪怕媽媽就這樣躺著該有多好，我還是有媽的孩子。我媽命苦，我經常說她比瓊瑤女主角還苦，她才24歲，我外婆出車禍去世，那時我才8個月，她當時不吃不喝躺在床上，我的奶奶指著鼻子罵她，各種罵。我爸也不是個好丈夫。受多了我奶奶的氣，我爸的家暴，我的脾氣暴躁，我弟的不聽話，我的媽媽，你這苦難的一生，為何如此短暫？竟然沒等到您的孩子長大，我永遠還不了您的恩情。我曾在媽媽的墳前許願，希望以後媽媽做我的孩子，我會好好疼你。媽媽走以後，我幾乎每天都在想媽媽，無時無刻，最近我的心情很壓抑，幾乎每天都哭。世界上最愛我的那個人去了！遺憾沒能好好對她，沒能陪她多出去轉轉，沒能陪她多聊聊天，沒能掙錢給她花，沒能給她買漂亮衣服穿，沒能給她買好的化妝品，沒能讓她看著我出嫁，沒能太多太多了。

打了一段話，可是又刪了，話題對我來說太沉重，我只是覺得媽媽出去玩了，一直都還沒回。

無意間看到一句話，人即使活到八九十歲，有母親遍可以多少有點孩子氣，失去了慈母便像花插在花瓶里，雖然還有色有香，卻失去了根，有母親的人，心裡是安定的。

去年剛滿十八歲，媽媽得了腦膜瘤，已經不記得自己是誰了，明明只有我一個兒子，還會跟我說，你弟弟快放學了，我要去接他。我們是彼此唯一的直系親屬，入院的時候是我親口說出了不動手術的決定。接下來的半年時間輟學只陪著她，陪她走完了最後一程，我親手送走了我最愛的人。

那天開始祈禱這世上有鬼，有鬼就證明有另一個世界。

最大的遺憾就是沒能讓她看著我結婚，生子，拉著她滿世界轉轉，沒能在她在世的時候多說幾遍媽媽我愛你，沒能在她走的那天守在她身邊。沒能讓她停止操勞，好好享福。以前想過的最美得畫面就是等我結婚後照一張全家福，媽媽和爸爸坐在前排正中間，兒孫簇擁在她的周圍，即便那一天她終將老去，那也是躺在柔軟的床上，我坐在她身邊，握住她的手，在耳邊輕輕的告訴她，媽媽，我愛你。

我媽媽去世15年，心臟病。這麼多年，過的真TM像根草！

看這題能把自己看哭。

媽媽16年5月25日走了。單親，相依為命。她也是所有樓里說的那樣，最好的媽媽。挨了很多苦，受了很多累，好容易好日子才來，卻匆匆走了。55歲。

陰曆7月15，我晚上九點多，提著兩大袋子紙錢，很多很多，買了將近200的，可以知道有多少。因為姥姥三年前去世，打算給她們一起燒。所以分了兩個大袋子。拿了一根杆子，提著往前走。紙那麼輕，我卻都提的重的不行。然後到了路口，分開來，慢慢點，慢慢燒，慢慢說，慢慢哭。我在想，如果家裡不信佛該多好，我就可以不在人世了，但是信佛，不能自殺，要好好活，不然媽媽看到我會失望的。可是，心裡的痛，不是時間輕描淡寫的就能緩解的。我燒紙的時候，不知道要說給誰聽，只是說著，我很好，會照顧好自己的，會多做好事，來世我們一定能相守很久很久，不像這輩子，這麼早就分開。說了好多好多。還很開心，因為總覺得，七月十五，總會來看看我的。

最遺憾的是什麼呢，就是，生命中最中最重要的觀眾走了，我卻依然無法謝幕，然而，已再無表演的激情。

最大的遺憾就是，每次在外面摔跤了，受傷了，回頭看，都不會有人站在背後問你累不累；就是你看到吃的穿的用的玩的，一切你能在心底許諾給她的東西，都會覺得內心空了一塊；就是你再也不能肆無顧忌地與她說話，曾經老愛跑去墳前向她報告報告生活，後來怕擾了她的清凈，不敢去了。我不想媽媽惦念著我，她這一世夠苦的了，我希望她可以早日轉世投胎，忘了這一世艱辛。失母的痛是不可能與他人分擔的。常會在半夜醒來，開始沉浸在回憶里不可自拔，會一個人哭得喘不上氣來，一年如此，兩年三年還是如此。也許頻率會降低，但每一次想起，都是不舍和眷戀。

2010年我媽對我說：你姥姥去世轉眼6年了，沒有媽媽的感覺真不好。姑娘，我一定好好愛惜身體，不能讓你失去媽媽。

就在那年的4月，媽媽二次腦出血，走了，什麼話都沒留給我，很突然。

今年，我的媽媽去世已6年，這6年里經歷了好多。結束了一段自己不太滿意的感情，我也過了自己26歲的生日。早上從夢中醒來，夢裡的時鐘指針我都可以記得很清楚。我問媽媽頭疼嗎，媽媽說疼。我就一直跟媽媽擁抱著，我怕以後再也沒有與媽媽擁抱的機會。

是夢啊，我夢到已故的媽媽又一次去世，這次是在我的身邊、與我相擁著走的，她的最後一程有我的陪伴。

20歲媽媽去世那年我才大二，到後來研究生兼職賺錢的時候，經常想，媽媽活著的時候什麼都不捨得買，現在，我賺錢了，可以給媽媽買好多衣服。

自己一個人在外面，會想著，如果不是媽媽不在了，她會經常來這座城市陪伴我照顧我吧。記得當初媽媽說要賣掉家裡的房子，在我結婚的城市、結婚的同一小區內再買個房子，跟我近一點。今天我才突然意識到，不只是我對媽媽有依賴，媽媽對我也是同樣的依賴。她走了，心裡最不放心的人就是我吧。

媽媽，我會帶著你的愛，幸福的。我知道你在另一個地方惦念著我，我愛你。

2015年12月媽媽去世，終年53歲。最大的遺憾應該和天下的斷腸人一樣，子欲養而親不待。現在半年過去了，每每想起都淚流滿面，一輩子的遺憾。

記得那是一個寒冷的周末早上，二哥哭著打電話給我說媽不在了，我愣了，怎麼可能呢，昨天不是剛打和媽打過電話嗎？後來打給在老家的大哥證實了，當時的我真的說不出是什麼感覺，只覺得一片空白，然後坐車回家。

在那個寒冷的凌晨，她就那樣靜悄悄的走了，來不及告別。摸著她冷冰冰的手，叫她媽媽她再也不回應。看著她給火化，覺得人生太殘忍。

在她離開後的那一個月，我過得很痛苦，無論幹什麼都沒有動力，每天像行屍走肉一樣，沒有生機。那段時間裡，二哥天天和我說起以前的事，說我以前不顧家人不打電話，我都默默忍受，理解他心情低落需要發泄。我都忘記自己也有心理創傷，也剛失去了至親。

媽媽是個典型的農村婦女，勤勞，顧家，她是這個世界上最愛我們的人。可是，這些年裡受了好多委屈。以前大伯脾氣暴躁，他對我家的事插足太多，媽經常和他吵。大哥一事無成，還離婚。姐的婚姻也不幸福，過得窮困潦倒。二哥小時候得的病還沒治好。媽經常說我是她最大的安慰，乖巧聽話，讀書也好，能考到大學。以前我不明白，現在想起實在領悟得太遲。為什麼我才工作兩年能回報她的時候她就不在了呢。

在這半年裡，我一直覺得她只是出了趟遠門。直到有時回家看著她空蕩蕩的房間，物是人非，我才明白她不在了，我再也見不到她。再也不能打電話給她，再也不能給錢她花，再也不能帶她出去玩，再也不能聽到她的聲音，再也吃不到她做的飯菜。

母親節時，看著朋友圈他們曬和母親的溫情，我默默流淚，我多想和她說我想她了，可是她能感覺到嗎？

失去至親的痛大概永遠不能釋懷，只能默默放在心底，然後勇敢堅強一直向前，帶著她的期許。