什麼時候讓你感覺到人生其實很沒有意思？

01-13

我這個人特別愛吃西瓜。每到夏天熱的口乾舌燥的時候，就想西瓜，饞的流哈喇子，然後腦袋裡就只有我想吃西瓜我想吃西瓜我想吃西瓜，被這個慾望驅動頂著大太陽找西瓜攤挑西瓜，好容易挑一個又沙又甜的，咔咔咔切開，抄起一塊兒就大口啃，嘿，又沙又甜又解暑。一塊兒吃完不解氣，得一直吃到不想吃了才過癮。可才吃完過個一兩分鐘就不知道剛才那西瓜什麼味了，好吧，該回家了，第二天中午，又想吃了。。。去年夏天這樣，今年夏天也這樣，明年夏天還這樣，一輩子就這樣不停的找樂子，這樂子又留不住，一下子就過去了，完了又是空蕩蕩的什麼也沒有，不知不覺中一輩子就過去咯。。。

很多時候真的自從上了高中吧就覺得反正也沒人在乎啊也沒人喜歡就覺得自己沒有朋友不被任何人需要很多個晚上自己一個人在被子里哭還得小心不被他們發現被子枕頭都濕了睡著真難受

不過我也不知道為什麼雖然對生活挺失望的吧也是自己沒做好了但是也沒有說覺得人生沒意思就要結束生命的想法每次都在想我還有很多想做的事還沒去做（雖然不知道以後能不能做到）還有很多想去的地方沒有去還有想見的人沒有見到（我追星狗）然後就想只能加油熬過去啊沒辦法了

現在男朋友真的對我很好了表示第一次有這種非常被人需要的感覺真的很溫暖?能讓我在這個時候遇見他真的很幸運啊?

開啟賢者模式的時候。

感覺手機也不好玩的時候。

復讀，第二年的每一天都覺得沒有意思，懷疑人生，懷疑自我。

做什麼都做不好也沒有人聯繫自己的時候

選專業不對自己的興趣，然後高中壓抑太久，大學成了個徹底的學渣，畢業後找到了相關專業的工作，但是就是提不起勁，感覺每天的工作都很痛苦，不知道怎麼辦。

想到有一天被逼結婚，面對同一張臉生活一輩子，然後你想離婚父母有可能反對，萬一又有了孩子，還得一輩子操勞孩子又沒法離婚，不離婚的話又得一輩子為孩子活還得天天看著同一張臉，離婚的話又會成為單親媽媽，一個人一輩子為孩子活。說著說著就好想哭……

不是覺得人生沒有意義，多半是你閑的發慌。

自己不是世界中心，有你沒你都一樣的時候。

瘋了嗎？直播並不耽誤學習的呀……兩手抓

不需要別人

也不被別人需要的時候

意識到自己其實喜歡的都是虛無的時候

努力追求了一件事情最後失敗的時候

在家中午睡起來

汗濕的額頭和曬在身上的夕陽

家裡只有自己一個人那種恍然被拋棄的感覺充斥空氣的時候

睡覺前一刻思考人生的時候總找不到意義

賢者時間

從來沒有，人生很有趣的

因為

長到這麼大，我說不出來我

最愛的一部電影，

說不出來我最愛的一首歌，

說不出來我最愛的一個人，

時常覺得人生其實沒那麼有趣，

偶爾也會質疑活著的意義，

所有來自於書上和別人口中的意義都不曾說服過我，

但如今我突然覺得，

大概人生最大的意義就是用餘生去找到那些

最愛吧。

所以，好好活著，好好的活。

跨越自我得失

重複

不斷重複

父母生養自己

自己生養下一代

下一代生養下下一代

然後最沒意思的點在於不知道自己會怎樣形式告別這個世界

生老？

病死？

還是其他死法？

關鍵是離開的時候，有沒有尊嚴？

沒有目標

迷茫

沒有知心朋友

也不可能會有

真正的自己從小就會掩藏了

沉迷遊戲，一邊後悔一邊沉迷

唯有現在學習還有一點意義，但我不愛學習

就像今天星期六我可以一直睡。

我一直是個完美主義者，做事說話之前要先打好草稿，如果實行過程中以及最終結果不理想會很崩潰。我喜歡獨自完成任務，因為不專註的同伴我認為反而分散我的注意力。我情商很低，我總會想到怎樣對某些人好，但是不懂表達出來。我外表很不好看，但是我不喜歡接觸人，所以也不願意打扮。我以及我出生的家庭沒什麼錢，但是我不擅長掙錢也好像對掙錢沒多大興趣。我沒見過多好的東西，有好奇心，但是好像從來不會因為一件東西有多大情緒起伏。

實際上人們做事都是講究效率，來來來，沒人在乎想什麼就開始做。所有任務都需要很多配合，每個人對任務對對方都有不同的看法，也有不同的節奏。沒有多少人有耐心去認識誰，事實上心裡的話不說出來別人永遠不知道。外表不好看的人首先會被人嫌棄，會無緣無故被要求很多。人人都多少虛榮，因為就是有人會拜高踩低。人們的談話內容往往無聊，如果沒有興趣根本演不出來。

說了太多廢話，其實總結起來就是，明明知道怎樣生活看起來更輕鬆但是不願意選擇那樣做。

睡了很長的一覺醒過來外面太陽高高的而屋子裡黑黑的。

坐在食堂吃飯米飯嚼著嚼著覺得很累了。

走在路上看著身邊人來人往匆匆忙忙好像只有自己無處可去。

拿起電話想要問候發現朋友都有各自的生活。

晚上躺在床上聽著不動感也不憂傷的歌。