等你老了，行動遲緩了，失能了，嚴重影響了兒女的生活，你會怎麼辦？
看到苗力老師提的的問題對失去生活自理能力的父母，應該怎麼辦？，想到我的高中政治老師說過他給自己的兒子說等他老了就直接送養老院，死了就直接火化，別埋地裡面，浪費耕地。
大家都紛紛嚷著如果到了那一天就要積極自我了斷不添麻煩。哈哈，作為一個天天面對無數這樣喪失生活能力的醫療戰線一員，我勸大家一句：別想得太簡單了。
當你還有能力自殺的時候，你絕對捨不得放棄自己生命的。大凡心理健康的人，人都有求生的本能，尤其到了臨死，反更留戀世間，害怕死亡。
如果真的到了那天，你可能連自殺都幹不了。大凡生活不能自理的人，長期卧床，不是四肢活動功能障礙，就是老年痴呆、神志不清，前者活動範圍有限，通常刀剪、繩索等自殺輔助工具很難獲得，後者已無自殺之心了。
曾見過幾例企圖自尋短見、自我了斷的病人。一例，自行咬斷體溫表吞水銀，被陪護及時發現，吞生蛋清，急診胃鏡清除。一例，用僅有的力氣把床頭柜上的熱水瓶隔被套澆在自己大腿上（夏天），被發現及時更換被套，局部還是有輕度燙傷，因本身肺部感染重，心臟疾病重，數日後死亡。數例絕食，多十天半月後死亡。
由這些例子可以看出，到了這個時候，即便你還有僅剩的能力，通常周圍還有陪護，你通常不會得逞。很多人預先會出現抑鬱厭世心理表現，大家會預先做好防範。尤其在養老院、醫院等場所，有看護職責，是絕對會避免自殺這種意外事件的。即便絕食，會有靜脈營養供給等措施對應。所以，你想死，也沒機會。除非你一個人在家裡，沒人管你。可是，生活不能自理的人，通常會沒陪護嗎？
從家屬這方面來講，老年患者自殺，很多人會自然聯想到子女不孝，家庭矛盾等問題，讓很多子女蒙受心理壓力及社會壓力，從看護人員來說，沒看護好患者，沒有及時制止事件發生，心理總有抹不去的遺憾。事實上，很多子女非常孝順，對老人極好。很多家屬還是希望病人能得到善終，即便已失去生活自理能力，還是希望老人能多留些日子，數十年的感情積澱，能多陪一天也好，只要活著就好。你以為你自殘行為是不添麻煩嗎？把子女大半夜或上班時間緊急叫到醫院，你不覺得騷擾他們嗎？此後，他們還要時時提高警惕，防止你再犯傻，你說多麻煩啊。
曾有很多腫瘤患者及家屬，因極度痛苦，希望能有安樂死以結束痛苦。我理解他們的心理，但是國家法律目前不允許。但我也理解國家目前無法立法安樂死合理化。一旦合理化，死亡管理將是如何之困難啊，尤其目前法治制度不夠完善情況下，不知會被多少人利用，讓多少罪犯逃脫法律的制裁，嚴重的話，會引起社會秩序混亂。
所以，綜上所述，我覺得，如果真的有了生活不能自理的那一天，我就好好活著，乖乖聽從子女安排，讓我去哪我就去哪，讓我住院我就好好吃藥看病，也不自尋短見，不給他們添意外麻煩。如果我還有點希望，就希望孩子們能給我好好看病，盡量保存我的自理生活能力。如果實在我已治癒無望，就希望他們能善待我，減輕我的痛苦，讓我聽天由命，順其自然走吧，不要悲傷。
當然，當我年輕的時候，我要好好賺錢，至少能有一定的積蓄和比較豐厚的養老金，以便老了後能用自己的錢看病請保姆陪護，盡量不要費孩子們的錢。當然，我還要好好教育和陪我的孩子，讓他有良好的道德和健康的心態，在他身上投資感情，等我老了，能善待我。此外，我要孝順我的父母，給孩子言傳身教，告訴他，就該這麼善待老人，我老了也一樣。
PS：1.曾聽過一例成功自殺的，晚期骨癌患者，痛苦異常，半夜乘老婆及陪護睡覺時偷偷爬上三樓窗口跳樓死亡，大概半小時後屍體被發現，老婆嚎啕大哭。
2.曾經根據為數不多的樣本，粗略地總結了這些有自殺傾向老人的性格特點：多有一定的文化程度和社會地位，性格較好強，平時注重一定的生活質量或精神生活質量，病情較重，無法接受自己目前的狀態。2012年11月親歷父親因神經膠質瘤病逝，最後半年時間，父親喪失生活自理能力，連翻身這樣最簡單的動作都需要他人代勞，大小便就更不必提，我甚至都不確定他是否還有意識…… 我與母親達成一致，拒絕在最後那一刻給父親做任何僅為保留生命跡象，但「無任何實際作用」的搶救，如切喉插管、心電復甦等，讓父親不再痛苦中掙扎，盡量走得舒服些。即便這樣，誠實地說，如果我是父親，我仍會覺得自己最後半年活得毫無尊嚴。至今我都無法回答這個問題——選擇尊重父親的願望，做第二次手術和對他幾乎所有的朋友隱瞞病情，對父親而言是否真的好，但這些的確都是父親本人的願望。
朋友還跟我分享了一篇文章，讓我知道自己想怎樣度過最後的日子。還有另一篇文章讓我意識到，為讓我們愛的人臨終時走得更有尊嚴最少痛苦，我們有義務學習臨終知識；也為了讓愛我們的人有一天在送我們最後一程時不要因為執著而錯誤對待我們，請跟愛我們的人分享這兩篇文章，請他們善待最後一刻的我們。
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美國醫生教我們正確的"臨終選擇"《健康時報》2012.05.17.美國南加州大學家庭醫學科副教授 Ke n Murray 文，〈一鹽譯）
面對癌症，大多數患者走著這樣一條路：先手術，花掉數萬元；然後化療，花掉數十萬元；不行再放療，再花掉數十萬元；接著轉戰中醫治療，花掉數萬元，最終人財兩空。
親人離去後，很多人發現，我們對癌症並不了解，對治療投入了太多情感和期望，
反而沒來得及讓逝者享受最後的親情。
美國是癌症治療水平最高的國家，當美國醫生自己面對癌症侵襲丶生命臨終時，
他們又是如何面對和選擇的呢？
多年前，一位德高望重的骨科醫師，同時也是我的導師－－查理，被發現胃部有個腫塊。經手術探查證實是胰腺癌。
負責查理手術的主刀醫生是國內同行中的佼佼者，並且他正巧發明了一種針對此類胰腺癌的手術流程，可以將患者生存率提高整整3倍－－從 5% 提高至 15%，
（儘管生活質量依然較低下）。
查理卻絲毫不為之所動。
他第二天就出院回家，再沒邁進醫院一步。他將所有時間和精力都放在與家人相處，非常快樂。
幾個月後，他在家中去世。沒有接受過化療丶放療或手術。
他的保險商也省了一大筆錢。
有些醫生重病後專門在脖子上掛著「不要搶救」的小牌，以提示自己在奄奄一息時不要被搶救，甚至還見過有人把這句話紋在了身上－－
人們通常很少會想到這樣一個事實，那就是－－醫生也是人，也會面臨絕症丶死亡。但醫生的死法似乎和普通人不同。
不同之處在於：和儘可能接受各種治療相反，醫生們幾乎不選擇被治療。
因為他們知道病情將會如何演變丶有哪些治療方案可選，儘管他們通常有接受任何治療的機會及能力，但他們選擇「不」。
「不」的意思，並不是說醫生們放棄生命。他們也想活著，但對現代醫學的深刻了解，使得他們很清楚醫學的局限性。職業使然，他們也很明白人們最怕在痛苦和孤獨中死去。
他們會和家人探討這個問題，以確定當那一天真正來到時，他們不會被施予搶救措施－－心肺復甦術和隨之而來的肋骨斷裂（正確的心肺復甦術也可能會致肋骨斷裂）。
幾乎所有的醫務人員在工作中都目睹過「無效治療」。所謂的無效治療，指的是在奄奄一息的病人身上採用一切最先進的技術來延續其生命。
病人氣管將被切開，插上導管，連接到機器上，並被不停地灌藥。這些情景每天都在 ICU（重症監護病房）上演，治療費可達到1萬美元/天。這種折磨，是我們連在懲罰恐怖分子時都不會採取的手段。
我已經記不清有多少醫生同事跟我說過：「答應我，如果有一天我也變成這樣，
請你殺了我。」甚至有些同道專門在脖子上掛著「不要搶救」的小牌，來避免這樣的結局。我甚至還見過有人把這幾個字紋在了身上。
有時家屬所謂的「一切措施」的意思只是採取「一切合理的措施」，但醫生們會儘力做「所有能做的事」，無論它合理與否－－為什麽醫生們在病人身上傾注了如此多的心血和治療，卻不願意將其施予自身？
答案很複雜，或者也可以說很簡單，用三個詞足以概括，那就是：病人丶醫生丶體制。
先來看看病人所扮演的角色。假設甲失去意識後被送進了急診室：通常情況下，在面對這類突發事件時，甲的家屬們會面對一大堆突如其來的選擇，變得無所適從。
當醫生詢問「是否同意採取一切可行的搶救措施」時，家屬們往往會立馬說：
「是。」 於是噩夢開始了。
有時家屬所謂的「一切措施」的意思只是採取「一切合理的措施」，但問題在於，
他們有時可能並不了解什麽是「合理」；因為醫生在搶救時，他們會儘力做「所有能做的事」，無論它「合理」與否。不難看出，知識的不足、錯誤的期待是導致糟糕決定產生的主要原因。當然病人只是原因之一。
少數醫生用「有治療，就有進賬」的思路去做他們能做的事，更多醫生只是單純出於害怕被訴訟，而不得不進行各項治療－－醫生們也是因素之一。
問題在於，即使醫生本人並不想進行「無效治療」，卻因為有制度和法律在約束，
他也必須得找到一種能無愧於病人和家屬的方法。
假設一下：急診室站滿了面露悲痛，甚或歇斯底里的家屬們－－他們並不懂醫學。
在這種時候，想要建立相互的信任和信心是非常微妙且難以把握的。
如果醫生建議不採取積極的治療，那家屬們很有可能會認為他是出於省事丶省時間丶省錢等原因才提出的這個建議。
有些醫生能說會道，有些醫生堅定不屈，但無論如何，他們面對的壓力都一樣大。當需要處理涉及「臨終治療選擇」一類的事宜時，我會儘早把自己認為合理的方案一一列出（任何情況下均是如此）。
一旦病人或家屬提出不合理要求，我會用通俗易懂的語言將該要求可能會帶來的不良後果－－解釋清楚。但在很多時候，醫患雙方都只不過是這個推廣「過度醫療」的龐大系統中的受害者而已。
在一些不幸的例子中，少數醫生用「有治療，就有進賬」的思路去做他們能做的事，為了錢而不擇手段。而再更多的醫生們只是單純出於害怕被訴訟，而不得不進行各項治療。
醫生們仍舊不對自己過度治療，值得一提的是研究發現，生活在臨終護理所〈所謂安寧病房〉的終末期病人，比患有同樣疾病但積極尋求治療的病人活得更久－－不過，醫生們仍舊不對自己過度治療。
因為這種治療的結局他們見得太多，幾乎所有人都能待在家，寧靜地離去，伴隨的疼痛也可以被更好地緩解。更重要的是他了解醫學的進步，只需要對自己負責。
臨終關懷和過度醫療相比，更注重為病人提供舒適和尊嚴感，讓他們能安然度過最後的日子。
很多年前，我的表哥生了一場病，事後查出是肺癌，並已擴散至腦部。我帶著他去了各種專家門診，最後明白了：像他這種情況，如果採用積極治療的話，需要每周 3－5 次去醫院化療，而即使這樣他也最多只能活 4 個月。
最終，表哥決定拒絕任何治療，僅僅服用防止腦水腫的藥物，回家休養。我們在之後的 8 個月，共度了一段快樂時光，做了許多小時候愛做的事。最後他昏睡了三天，安靜地走了。
表哥不是醫生，但他清楚地知道自己想要的是生活的質量，而非生命的長度。
假如死亡也有一種藝術形式，那它應該是：有尊嚴地死去。
至於我，已經清楚地向我的醫生說明了我的意願。當死亡最終來臨的時候，我可以不被奮力搶救，而是安詳地睡去，就像我的導師查理，我的表哥一樣。
文章來源：美國醫生教我們正確的"臨終選擇"_網路收集臨終是怎樣一個過程？
來源：健康時報 作者：莫小米 實習生丨李瑩瑩 編輯丨楊碩
這篇文章從醫學的角度告訴大家臨終的過程，希望大家能有所了解，幫助家人和自己坦然面對。人們關於臨終的認識普遍有很多誤區，應該好好普及，不要給親人帶來不必要的痛苦！
一個遭遇車禍的22歲男性被送進了監護室，此時的他生命垂危，幾乎不能說話。然後，在長達3個小時的時間裡，醫院不允許家人進入病房看望這個隨時會告別人生的親人，在隨後的時間裡，也只允許一個親人每隔2小時進去看望5分鐘。在漫長的等待中，沮喪的女友只好回家了，父母也抵不住身心疲憊睡著了，直到護士通知他們病人已身亡時才驚醒過來。由於痛惜沒能在最後時刻與親人見上一面，說上幾句告別的話，家屬的悲痛驟然升溫……
這還算不上殘忍。在最後的日子裡，病人常常得被動地接受這樣的「待遇」：一是過度治療。有些病人甚至直到生命的最後一息仍在接受創傷性的治療。另一個極端是治療不足，也就是說，病人受到的痛苦和不適直到死亡也沒有得到充分的解脫。
那麼，生命在最後的幾周、幾天、幾小時里到底處於什麼樣的狀態？一個人在臨近死亡時，體內出現了什麼變化？在想什麼？需要什麼？我們該做什麼，不該做什麼？怎樣做才能給生命以舒適、寧靜甚至美麗的終結？
臨終期一般為10-14天（有時候可以短到24小時）。在這一階段，醫生的工作應該從「幫助病人恢復健康」轉向「減輕痛苦」。
臨終病人常處於脫水狀態，吞咽出現困難，周圍循環的血液量銳減，所以病人的皮膚又濕又冷，摸上去涼涼的。你不要以為病人是因為冷，需要加蓋被褥以保溫。相反，即使只給他們的手腳加蓋一點點重量的被褥，絕大多數臨終病人都會覺得太重，覺得無法忍受。
呼吸衰竭使臨終病人喘氣困難，給予氧氣似乎是順理成章的事。但他們已失去了利用氧氣的能力，此時給他們供氧無法減輕這種「呼吸飢餓」。正確的做法是：打開窗戶和風扇，給病床周圍留出足夠的空間。另外，使用嗎啡或其他有類似鴉片製劑的合成麻醉劑是減輕病人喘氣困難和焦慮的最好辦法。
當吞咽困難使病人無法進食和飲水時，有些家屬會想到用胃管餵食物和水，但瀕死的人常常不會感到飢餓。相反，脫水的缺乏營養的狀態造成血液內的酮體積聚，從而產生一種止痛藥的效應，使病人有一種異常歡欣感。這時即使給病人灌輸一點點葡萄糖，都會抵消這種異常的欣快感。
而且，此時給病人餵食還會造成嘔吐、食物進入氣管造成窒息、病人不配合而痛苦掙扎等後果，使病人無法安靜地走向死亡。靜脈輸液雖然能解決陷入譫妄狀態病人的脫水問題，但同時帶給病人的是水腫、噁心和疼痛。
一項對100個晚期癌症病人的調查顯示：死前一周，有56%的病人是清醒的，44%嗜睡，但沒有一個處於無法交流的昏迷狀態。但當進入死前最後6小時，清醒者僅佔8%，42%處於嗜睡狀態，一般人昏迷。所以，家屬應抓緊與病人交流的合適時刻，不要等到最後而措手不及。
隨著死亡的臨近，病人的口腔肌肉變得鬆弛，呼吸時，積聚在喉部或肺部的分泌物會發出咯咯的響聲，醫學上稱為「死亡咆哮聲」，使人聽了很不舒服。但此時用吸引器吸痰常常會失敗，並給病人帶來更大的痛苦。應將病人的身體翻向一側，頭枕的高一些，或用藥物減少呼吸道分泌。
瀕死的人在呼吸時還常常發出嗚咽聲或喉鳴聲，不過病人並不一定有痛苦，此時可用一些止痛劑，使他能繼續與家屬交談或安安靜靜地走向死亡。記住，沒有證據表明緩解疼痛的藥物會促使死亡。
聽覺是最後消失的感覺，所以，不想讓病人聽到的話即便在最後也不該隨便說出口。
這幾天，我一再地說，我一再地想----為什麼，為什麼直到現在，我才讀到了這篇文章。現在是什麼意思？現在是，我的父母已先後去世，而一直到他們生命的最後時光，我沒有和這篇文章相遇，所以在無知中鑄成大錯。
所有的誤解都基於一個前提，我們和臨終者已經無法溝通，我們至親的親人已經無法講出他們的心愿和需求，我們只好一意孤行。而本來只需要一點點起碼的醫學常識，事情並不複雜。
我想起我抓著父親的手，他像山泉一樣涼。我命令弟弟說：爸爸冷，快拿毯子！現在才知道，他其實並不冷，只是因為循環的血液量銳減，皮膚才變得又濕又冷。而此時在他的感覺中，他的身體正在變輕，漸漸地漂浮、飛升……這時哪怕是一條絲巾，都會讓他感覺到無法忍受的重壓，更何況一條毯子！
我想起直到父親咽氣，醫生才拔下了連接在他身體上的所有的管子，輸氣管、輸液管、心電圖儀……同時我們覺得他幾天幾夜沒進水進食，總是試圖做些哪怕是完全徒勞的嘗試。母親清早送來現榨的西瓜汁，裝在有刻度的嬰兒奶瓶里，我們姐弟每天都在交流著爸爸今天到底喝了多少水。
現在才知道，他其實並不餓。那時候，他已從病痛中解脫出來，天很藍風很輕，樹很綠花很艷，鳥在鳴水在流，就像藝術、宗教中描述的那樣……這時，哪怕給病人輸注一點點葡萄糖，都會抵消那種異常的欣快感，都會在他美麗的歸途上，橫出刀槍棍棒。
我應該做的，只是靜靜地守著他，千萬千萬不要走開。臨終者昏迷再深，也會有片刻的清醒，大概就是民間傳說的迴光返照吧，這時候，他必要找他最牽腸掛肚的人，不能讓他失望而去。
我還記得父親此生表達的最後願望，是要拔去他鼻子上的氧氣管。可是我們兩個不孝子女是怎樣地違拗了他的意願啊，我和弟弟一人一邊強按住他的手，直到他的手徹底綿軟。
現在才知道，對於臨終者，最大的仁慈和人道是避免不適當的、創傷性的治療。不分青紅皂白地「不惜一切代價」搶救，是多麼的愚蠢和殘忍！
父親走了。醫生下了定論，護士過來作了最後的處理。一旁看熱鬧的病人和家屬說：兒子、女兒都在，快哭，快喊幾聲嘛。可不知為什麼，我竟然一點也哭喊不出來，弟弟也執拗地沉默著。現在才知道，聽覺是人最後消失的感覺，爸爸沒有聽到我們的哭泣，不知道他是高興還是難過？
生和死都是自然現象，這我明白。只是現在才知道，自然竟然把生命的最後時光安排得這樣有人情味，這樣合理，這樣好，這樣的----自然而然，是人自作聰明的橫加干涉，死亡的過程才變得痛苦而又漫長。
一天上午。我突然發現我對面的同事淚流滿面，一個50多歲的男人的失態讓我詫異。忙問他怎麼了，他告訴我看了上面的文章想起了他母親臨終前情形，他說就像上文描述的那樣，覺得母親冷了給她穿保暖的衣服，蓋厚厚的被子，覺得母親幾天沒有進食，不停給她輸液，他母親想回家，可他堅持讓她住在醫院。他自認為盡了孝心，可是沒想到給她帶來莫大的痛苦。
人總是要死的，帶著輕鬆、美麗踏進另一個世界，一定會走得更好。
現在，我讀到了這篇文章。我要保留著它直到最後的時光，如果有可能，我要求我的孩子照此辦理，任我的靈魂作最後的欣快飛翔。
美國老年病學會制定的臨終關懷八要素：
1、減輕病人肉體和精神癥狀，以減少痛苦；
2、採取能讓病人表現自己願望的治療手段，以維護病人的尊嚴；
3、避免不適當的、有創傷的治療；
4、在病人還能與人交流時，給病人和家屬提供充分的時間相聚；
5、給予病人儘可能好的生命質量；
6、將家屬的醫療經濟分擔減少到最小程度；
7、所花醫療費用要告知病人；
8、給死者家庭提供治喪方面的幫助。
安樂死合法化是多麼重要啊。波士頓法律里Shirley要打官司才能讓失去意識的父親如他交代過的那樣「到了這步田地就趕快死」。Shirley在法庭上說我爸不允許自己在這種狀況下喪失全部尊嚴地活著。Denny老年痴呆日益加重，淪落到失去尊嚴的日子迫近了，Alan就跟他結婚了。作為丈夫和律師，更能好好送他走完最後一程。好在對於兩個幾乎只剩下彼此的好友來說，在麻省，安樂死程序也許麻煩，同性婚姻還是沒有爭議的。人在清醒的時候決定自己身體的處置，這是多麼合理的事。我有朋友為此正在努力移民北歐。
我見過最威武的老人，是我們本地一個飲料廠的老闆。
那還是2002年。胃癌。家人瞞著他給他手術，手術後繼續惡化。他叫來兒子問：【啥病？別瞞著我，我要死的明白。】兒子如實相告。老人大笑：【出院，癌症還治啥，勞民傷財，還多遭罪。我一生酷愛麻將，為了養家糊口，一直不敢玩。現在發給每個兒女1萬，都陪我打麻將！】於是闔家打麻將。輸了的錢買吃買喝。疼了就打杜冷丁。那時杜冷丁不好買，兒女求遍所有朋友滿世界找葯。一個月後，忽然說：送我去醫院吧。
然後昏迷3天故去。這是我見過最勇敢面對死亡的人。大多數人，都是明知不治，也寧可苟延殘喘。年輕時吹牛容易，到時候直面生死，就很少能那麼瀟洒。老周今年84歲，他24歲娶妻，60年間育有5個子女；他愛人在結婚之前就有風濕病，那個年代生活很苦、人生起起落落，他短暫當過供銷社的科員，沒幾年就趕上了文革被冤枉革職，80年代才被平反覆職，推算一下他人生中養兒育女的關鍵時期過的都是種田耕地的日子；復職後，沒過幾年，大兒子當兵退伍，需要分配工作了，組織上表示一個蘿蔔一個坑，他只好退下來讓大兒子頂職上崗；
在我看來，老周是個正直的人，人生的大是大非分得很清楚，這期間當然也沒少帶著他愛人四處尋醫治病；95年，他帶著愛人在某醫院進行中藥熱敷，身上會有中藥熏黃的印子……還有很多次入院治療回憶，風濕病、關節炎之類的都是慢性病，患者長期體虛，其他併發症也不少，這期間老周跟他的兒孫們都努力幫助緩解她的痛苦，反反覆復…… 老周的愛人，我的奶奶：她卧病是最近幾年才開始的事情，風濕病主要作用在雙腿，也是最折磨她的疼痛，併發症有慢性胃炎，不能進食了，身體的機能在逐漸衰退，她越來越像個孩子，話非常多，她指揮著每個人，喊得最多的是老周，她說：「老周，我腳痛，我要死了，快幫我換藥膏」 「老周，我咳嗽，我要死了，快給我喝口水」 「老周…」「老周…」 老周是她任勞任怨的救命稻草，不分晝夜，為了讓老周少熬夜，期間我相繼請了2個守夜的看護，小城鎮的看護都是50歲左右的阿姨，沒有特別多護理知識，第一個看護照顧了她一段時間就辭職了，原因是怕老人突然病發惹麻煩；第二個據說是在半夜自己睡了，老周很生氣，趕走了… 老周他愛人，很愛叨念，甚至任性，她越老越像個孩子；她咳嗽的時候，很愛哭，她越老越怕死，事實上她的情況只能維持著，醫院幫不了她，她盼著孫子回來看她，盼外甥來看她，盼著女兒們來看她，她真的越來越像個孩子，她覺得孫子回來了，她就有救了，女兒來看她，她就有救了；其實誰也救不了她，照顧這種情況的老人，精神衰弱、機能下降、大小便失禁要隨時聽候，非常折磨護理人的精神；有時候我覺得她又不太像小孩子，小孩子哭了，父母徹夜難眠；但她的兒女們開始都受不了，或躲得遠遠的，或不聞不問，我的父親也沒有太多的耐心去聽候她；她真的是遭人嫌棄了… 2015年，我休假回來了，可惜我也救不了她；守著她床前，我跟老周開始了對話，我說，她這病，這種狀況，難為你了……老周精神還不錯，他說有時候他也很煩躁，會罵她幾句，但想想還是不能讓她死…，他說有時候命運這回事，休論公道，他說久病不孝，兒女們迫於生計，都有各自的家庭，他說，他最近血壓有點高，他常跟她講，「你消停一會吧，讓我也休息一下，如果我先死了，你大概也活不長啦」 老周還是那個頑固樂觀的老人，守著他的愛人--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------//-----------------------------後來，2015.10.14 20:24，她還是去了，孩子們各有各的生活，你奔波勞碌半輩子，被病痛折磨半輩子，如今離苦得樂，我真心為你高興……痴心父母古來多，孝順兒孫誰見了……明天我送你。出家，吃住穿什麼都解決，還可以安心修行
去年在我父親彌留之際我也曾嚴肅認真的思考過這個問題。
那是父親罹患癌症的最後一個月，當時已經停止了一切治療手段，每天靠著我給他打嗎啡和杜冷丁止痛。父親是個極頑強的人，疼極了也極少哼哼。看著他曾經偉岸的身軀幹癟得只剩骨頭，被病痛折磨得完全不成人形，我心裡總會湧上這種念頭——只要父親想要尋求解脫我一定會加大藥劑的劑量幫他。我知道無論任何理由弒父都是五逆十惡重罪即下無間地獄，但當時我真不在乎。父親是頑強的，哪怕到了生命的最後一刻也沒有停止向生的希望，這一點也救了我。
於是我最終有了這個答案。有一天如果我老了、病了、躺在床上再也走不動了，我也會微笑著和家人說：放心，我永遠不會放棄自己。突然想起了一部日本電影《楢山節考》
講得是在日本的部落生活制時代，由於生產力的低下，形成了只要有生就得有死的節制人口的扔老人上山的可怕民俗。在那的鄉下有一個不成文的規定，老人家到了70歲的年紀，就要由家人背到深山野嶺等死，年已69歲的阿玲婆為了讓孫子多一口飯吃，忍痛拿起石頭敲掉自己的牙齒，讓自己看起來蒼老一些。這看似非常荒謬不合人情，卻深刻地描繪出嚴苛的生存環境之下，自然界的殘酷生存法則。但是和那個時代不同了，我們並不缺乏糧食，可人們卻又為了別的事情怕得要死！而看了上面的答案，我認為關鍵不在於到時候怎麼辦，而在於你怎麼活到那時候！你們不按時吃飯~不按時睡覺~工作壓力大~憤世嫉俗~抽煙~喝酒-等等等等！無時無刻不在傷害自己!更可怕的是你們還在為傷害自己找著各種各樣的借口理由！因為這樣你們最後才變成失能老人？才變成兒女的負擔？然後你們一個個尋死覓活的！？有沒有想過兒女的感受？【雖然知道這是自然規律是必然，但我內心是不能接受父母的離開的】苗老師原來的那個問題我確實表現出無力和無奈。但是對於自己，我會好好活下去好好生活下去！我會健健康康快快樂樂的，最後安詳離世！看到知友們的回答，想哭。我的外公現在就如此，不久將來父母也會這樣，自己老了還不知道怎麼辦 好，而且即使手腳還有點用，有的養老院都虐待老人。我在想，我們這些有共同想法的人能否組織起來做點什麼
之前一直祈禱45歲死於意外。但是孩子今年才出生，那麼讓我60歲死於意外吧。謝謝。
看到這個問題好想哭，因為我爺爺現在就是這種狀態，生活基本不能自理，小便失禁，輕微的老年痴呆……作為晚輩我當然希望我能陪在他身邊照顧他，陪他走完最後的人生，但是現實往往是殘酷的！只能說自己沒有盡到孝，不知道他能不能理解我的苦處。真心不敢想像自己老來的樣子，害怕自己老去，老到自己不能自理不能照顧自己，需要子女來照顧，我想我到了那地步，我會選擇靜靜的死去，做父母的都希望子女好，不想給子女添加麻煩，增加累贅！這是我現在的想法，也許到了老了想法又不一樣了。
我奶奶60歲時嚷嚷著要死，86？歲自殺，89？歲病重時大罵我二叔：你不給我治病就是不孝子！....直到醫院（鄉鎮）拒收，她才垂頭回家。
我父親臨終前三個月，因為化療嚴重的副作用讓他數度拒絕治療，我跟他商量後決定結束治療回家修養，我母親也給了她無微不至的臨終關懷；他臨終前一個月，我回家看他，他跟我抱怨：聽說**吃什麼好了，你們怎麼還沒找到啊？這一句話，讓我至今懷疑自己終止他治療的對錯。
垂死掙扎人對活著的渴望超過你我想像。
再說我母親。父親在世，無論如何，都會盡心照顧，父親去後一直為此傷心。我決定終止父親治療時，所有家人親戚都同意，只有她一個人沉默以對。對她來說，父親在應該比走好。
老人對老伴的心理依賴也是不得不考慮的問題。
於我自己，自從父親去後，每次想到都不能自已，至今7年才有好轉：父親不在了，比什麼都傷人。
一個人活著對另外一些人的心理安慰也是要考慮的事情。
但我還是決定自己老了覺不拖累孩子。為保證這個決定能夠貫徹，我準備如果活到70歲就去養老院，免得真的行動不便時反悔。其實我不該湊這個熱鬧，我自己非常年青，連想像我不能自理都沒想像過，我的父王母后在他們同輩中身體也是最好的，同輩都血透這了他們依舊很健康，這點讓我很欣慰，開心，放心。我回答這個問題只是想分享一段台詞，我覺得如果我到了那一天，如果我預見那一天會來，我會像 Boston Legal 里的 Denny 一樣找一個像 Alan 那樣值得信賴的朋友，把我的生命交給他處置。以下是 Alan 在那集中的 closing 的節選：
My best friend has Alzheimer"s. In the very early stages, it hasn"t... He is a grand lover of life, and will be for some time. I believe even when his mind starts to really go he"ll still fish, he"ll laugh, and love. And as it progresses he"ll still wanna live because there"ll be value for him in a friendship, in a cigar. The truth is, I don"t think he"ll ever come to me and say, "This is the day I want to die." But the day is coming. And he won"t know it. This is perhaps the most insidious thing about Alzheimer"s. But you see, he trusts me to know when that day has arrived. He trusts me to safeguard his dignity, his legacy and self-respect. He trusts me to prevent his end from becoming a mindless piece of mush. And I will. It will be an unbearably painful thing for me but I will do it because I love him. I will end his suffering. Because it"s the only decent, humane, and loving thing a person can do.
我最好的朋友患了老年痴呆症，處於初期階段，還沒有……他是個無比熱愛生活的人，在頗長的一段時間裡也必然如此。我相信就算他的神智開始逐漸衰退，他仍然會去釣魚，仍會大笑著，去愛人。在這一過程中，他仍然想要生存，因為這對他來說仍有價值，友情，一根雪茄，在……事實是，我認為他永遠不會過來對我說：「這是我想去死的日子。」但這一天正在來臨，而他完全不知道，這或許是老年痴呆症最為陰險之處。可你們看，他信任我，在那天終於到來的時候，他信任我，能捍衛他的尊嚴，他的遺物，以及自尊。他相信我不會讓他生命的終點變成毫無意識的一灘爛泥。我也會做到，對我而言，這將會是一件無法忍受的痛苦之事，但我會那麼做，因為我愛他。我會結束他的痛苦，因為這是一個人所能做的唯一一件正當，仁慈且愛心備至的事情。
鳴謝風軟的漢化。
此台詞出現在 s4ep16。所以，我會找一個絕對信任的人，來決定我的那一天，我應該死的那一天。我有兩位親人正在人生的最後一段路上。我奶奶，84歲，嚴重類風濕，股骨骨折4年未愈，體重不到65斤，生活完全不能自理，居住在養老院兩年多了，我姑媽每天下午過去陪她，一起吃晚餐。我舅爺（奶奶的弟弟）82歲，肺癌中晚期，還有多年的糖尿病和高血壓，在家療養，放棄積極治療。樂觀估計兩位能再撐一年。奶奶家是富甲一方的大地主，但解放前就衰落了，她那一輩50多個兄弟姐妹（來自於五房老婆）到了21世紀時只剩4人，奶奶和舅爺一直在家鄉，另外兩位長輩已在某省城定居數十年。我爸爸他們這一輩們其實都非常爭氣的，不謙虛的說現在也都是業界精英（有中科院博導、醫院主任醫師、保險公司財務總監、大學院長……）。但是所有一切都阻擋不了老人們生老病死，即便家庭原本再幸福。舅爺學識淵博，有想法有態度，和他交流總能學到新知識。去年確診為肺癌後也很樂觀，他知道很難治癒，所有只採取保守治療（根據病情服止痛藥），他笑稱別給國家浪費錢了（這種大病醫保報銷得還是挺多的）。他自己查閱醫學書籍，對他自己的身體了如指掌，飲食也盡量科學配比，事半功倍。因此即便現在病情還在不斷惡化，他依然看起來很飽滿。他說他會好好享受最後的這段和家人的天倫之樂。他家人也尊重他的決定，儘可能的多陪伴他（他兩個，小兒子一家四口和他住在一起，大兒子就是那個博導，之前在國外已經呆了快二十年的前些年也回國來工作了，只為盡孝）。總的來說，舅爺這一生是沒什麼遺憾的了。奶奶的情況其實要糟糕得多。因為她脾氣不好，本來她是輪流住在我家和我姑媽家的，但找過好多個保姆照顧她都沒得長久（爸媽他們都還沒退休，沒空全天看護），連我姑媽也被她氣得有了精神障礙住院了兩個月，後來不得不送到了養老院。奶奶在養老院是孤獨的，她喜歡麻將打已經手腳不便了，所以大部分時候是在看電視，看佛經，天氣好時護工推著輪椅帶她去樓下晒晒太陽。她說她現在所受到這些罪都是因果循環得來的，所有她也不抱怨誰。但是我知道她現在最渴望的還是親情，據養老院阿姨說，我們去看望她時她吃飯都能比平常多吃很多，而且平常她出聲並不多的，我們一來她就動不動就呻吟哪裡哪裡難受了。所有姑媽趁著暑假（她在大學上班）現在每天都去陪她。我在外省好多年，去年也才回到家鄉來，每次我去看奶奶，她都熱情的叫我吃各種東西（那些東西其實都是我們拿去看望她的，但她總吃得很少），問我工作長生活短，前段時間得知我和談了幾年的女友分手了她也還傷心了好久。奶奶也很可愛，一旦覺得我們很久沒去看她了，她就會打電話來，假裝是撥錯了，然後說那要不我不找他了你來陪陪我吧。最近發現奶奶床邊的佛經堆里多了一本叫《臨終指南》的小冊子，我沒敢碰，悄悄的轉身落淚了。我不知道這小冊子她從哪獲得的，但我從她瘦小身軀上有神的眼睛中，我知道她是渴望生存的。
去年年前，我外公離開了。臨死前他都還在喊著給他買葯來吃，最後他喝了葯，吃的飽飽的離開了。外公生病時，就很想兒女把他送到醫院去，因為他住在農村，條件不好，得到很遠的地方才有正規大醫院。我爸媽打算開車送他去醫院，可他又拒絕了，他怕在醫院死去，他寧願在家裡。就這樣熬了幾天，他離開了我們。他其實很想活下去。外公走後，就剩下外婆一個人了。她時常在兒女面前哭說自己可憐，她的兒女都不在身邊。過完年幾個舅舅都到外面打工去了，外婆一個人住在鄉下，她已經八十多歲了。兒女有兒女的無奈，老人有老人的等待，真的很心痛，沒能有一個完美的結局。
真心覺得這種情況才是海洛因出場的時候。讓一個人在人生的最高潮開心地死去。
在中國不要看得太長遠，幾十年後是什麼樣都不知道呢
買條快艇，帶上足夠去公海的燃料，然後駛向公海，就在海上自生自滅。
看到這樣的問題覺得很沉重，身為子女，想要盡子女的義務為父母善終，哪怕以滴水報父母之湧泉；可同理心，有一類老人是千萬不願意叨嘮別人，哪怕是自己養了一輩子的兒女。上次看到一則新聞大概是：重病不能自理的老太寧死也不願意讓兒子給她把屎把尿，覺得那樣在兒子面前太沒有尊嚴了。老人寧死也要守住她的尊嚴，那是歲月剝掉了容顏、健康之後唯一能抓住的東西，是活著的基本底線。我的大伯，是家中的大樹，經歷了文革的磨礪，在改革開放之際拚命地用勤勞的手抓住了致富的機會，為的是撐起一個在風雨飄搖中艱難度日的大家庭，如今一雙兒女長大成家也有了自己的兒女，他幾乎散盡了家財為子女親人安置生活。有一天我對他說：＂您可以享享清福咯。＂他說：＂看到你們長大的長大，成家的成家，我心底有種說不出的成就感，可我不指望兒女回報我，等我老了身體不行了，我就住到養老院，不想影響你們的生活。＂我想，他是不想驚醒他編織了一輩子的夢。
這輩子絕不可能結婚，但曾經想過這個問題，就是自殺，但是要儘可能得讓他們覺得我是自然死亡。那樣會不會傷心的時間要短一些。也心安一些。
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