父母不喜歡我的女朋友，覺得她配不上我，我該怎麼辦？

01-13

和題主的經歷類似，我第一次帶女朋友見父母，雙方矛盾激烈，最後女朋友「離家出走」，爸爸被氣出病。

先來說為什麼作父母的一般都不喜歡未來兒媳。

從本質上說，親情是很自私的；雖然我們常說親情很「無私」，但這無私卻只是針對自己家裡的人。人對陌生人就不會有親情。也許鑒於此，耶穌說「我來了是讓父親與兒子為敵，母親與女兒為敵，妻子和丈夫為敵」（大意），耶穌還說「凡愛父母勝過愛我的，不配進入神的國」（大意），這就表明了親情之愛的狹隘性和自私性；而對神的愛卻是要求「愛你的鄰人」（鄰人在希伯來人那裡是陌生人的意思），甚至是「愛你的仇敵」，這就體現基督教對人的自私本性的糾正。其實儒家也是一樣的。儒家雖然強調親親、孝悌，但卻不止步於此，而是要以此為出發點，拓展開去，開出內聖外王。佛教亦是如此，比如：僧侶出家。通過這些宗教的主張，我們可以了解到人的本性是自私的，家庭中的親情就是人的這種自私本性的典型表現。

在父母眼裡，孩子是自家的好，你的女朋友畢竟是別人家的孩子。作父母的心情都是這樣：自己的寶貝兒子，當駙馬都覺得委屈。所以從一開始，先入為主地，你父母就看不上你女朋友。這可以說是人性中的固有成見，只要有親情，就會有這種成見。把這種固有成見具體化，就分為以下幾點：

（1）第一次帶女朋友見家長，作父母的評價未來兒媳，首先看外部條件，比如長相、身高等等。這方面哪個女孩能保證完美無缺呢？怎麼都會有身高不足一米七、鼻子太大等等的一系列的小問題。家長首先就在這個地方吹毛求疵。

（2）女朋友與家長接著往下聊，就是學歷、工作、家庭條件之類的事了。如果你女朋友學歷沒你高，工作沒你好，家長自然看不上（如果你女朋友學歷比你高、工作比你好，那就該你的未來岳父岳母看不上你了）。家境也很關鍵，俗話說「門當戶對」，如果你女朋友家是富豪，估計你父母應該沒話說（可能會有點壓力）；但如果家境不如你家，那就看不上了。實際上，即使是「門當戶對」，雙方家庭條件都差不多，你爸媽仍然可能會有怨言。

（3）最後看的就是性格。第一次見面，你父母肯定得好好觀察你女朋友修養、性格如何，畢竟後半生要經常和這個人打交道。你女朋友如果一句話沒說好、一件事沒做好，就會留下壞印象。這方面作母親的尤為敏感警惕，因為眾所周知，婆媳之間永遠是緊張關係。

以上幾點有一個小細節出問題都不行。不過這只是表面現象，我們還發現一個一般原理：人與人之間的矛盾衝突多來自價值觀的不同，所以我把題主的這個問題視為是家庭與家庭之間的價值觀衝突所導致的。每個家庭都有自己的價值觀，你在這個家庭里長大，就受這種價值觀的熏陶和教育。而你女朋友來自另一個家庭，也習得了自己家庭的一套價值觀。所以兩個人在一起談戀愛其實很不容易：來自不同的家庭，受的教育不同、價值觀不同，還能最終在一起，足見愛情的神奇。你爸媽看不上你女朋友，是因為：從你們家的價值觀來看，你女朋友對他們而言價值不高。如果從你准岳母、岳父的視角來看，恐怕你也難入二老的法眼。這就反映了兩個家庭之間價值觀衝突的問題，其實這個問題在結婚之後仍然會存在，甚至會更嚴重。

拿我自己舉例子，我們家的價值觀是被我父親主導的，他這人看不起工作、學歷、錢之類的東西，看重一個人的道德、性格和人品。一個家庭有什麼樣的價值觀，相應的，父母就會有什麼樣的理想兒媳或理想女婿。我爸爸就希望我能找一個溫柔體貼，有文藝修養的女生。而我的女朋友偏偏是學醫的，性格比較直來直去。我女朋友按學歷比我好很多，而且就業前景一片大好，但我爸偏偏不看重這個。結果衝突就展開了：我女朋友到我家，我爸就給她讀自己寫的小說，又談詩論文，這讓我女朋友很厭煩。我爸很不悅，認為她沒有修養，爭吵開始……

這種家人之間的爭吵，實際上是這樣：口口聲聲說是為你好，其實是拿自己的一套價值觀來要求別人。做兒子的同時又做男朋友的人就會夾在中間很為難。後來我了解到，我的未來岳母是個很實際的人，看重錢、學歷和工作之類的東西，當她聽說我學的是哲學，立馬說：「哲學能當飯吃？」……而我的准岳母在家裡就很強勢，主導著整個家庭的價值觀。

題主你說說看，像這樣兩個家庭，怎麼可能相互看得上？

不過正如聖經上說的，人要離開自己的父母，與妻子聯合（大意）。既然你打算和你女朋友組成新的家庭，就不能受原來家庭及其價值觀的束縛。在保證孝順長輩的前提下，你還是有充分的自主權的。我認為愛情的偉大之處就是：能讓你謙卑下來，學會理解和接納別的人、別的家庭，了解他們的價值觀。愛情讓我們走出自己的狹隘性和原有家庭的局限，使人更加博大。

前幾天和我媽出門，遇到我老媽的同事某阿姨和她老伴兒。

事情是醬的，那天某阿姨老兩口剛從煙台看未來兒媳婦兒回來，回來的路上碰巧遇見我們了，老兩口一副愁雲慘霧的樣子，我老媽關切幾句就抱怨開了。

具體如下：

某阿姨長嘆一口氣道：「你是沒看見那姑娘啊，就我這個頭吧，你說這樣的個子怎麼行啊。」我打量了一下，某阿姨身高155左右。

她老伴兒又補了一刀，「就這麼矮的個子看起來像個啥(⊙o⊙)…」(聽到這句我囧了一囧）

我老媽安慰道，也不能光看個子是不，其他地方好就行了。

我老媽不說這句還好，說完這句老兩口愁雲慘霧外加一陣暴風雨。接著抱怨，「關鍵是沒個頭也就算了，長得也不漂亮。我兒子真是要房有房，要工作有工作，個子也有，差哪兒了非得找這麼個人……」

（此處省略一萬字……）

我老媽又問，那你家孩子什麼態度啊。

某阿姨一副要哭的樣子道，「他說了，『你們看得上我就多回家帶給你們看看，你們要是看不上我們就少回家，缺啥你和我爸吱一聲就行』……」

完畢，霸氣！！！

你說還有一個很般配的男朋友

找個時機和他們坐下來好好談一談，梗概如下。

「這輩子能做你們的兒子，是我人生第一大幸福」（此時眼角應有淚花）。「記得小時候，你們總是xxx（疼你的段子，省略2000字，務必要把其忽悠暈了才好開口）。

「而能遇到她，則是第二個。儘管她xxxx（缺點，此處省略10個字），但是xxx（優點，此處省略200個字）和她在一起，我真的過的很開心。」

"你們都是我最親的人，我真的希望你們能夠和睦相處，不要讓我夾在中間為難好么？媽~~（or 爸，撿最疼你的那個叫，賣萌加撒嬌，聲音拖夠5拍）。

如果還是不行，就放大招吧，「她已經有了。你們看著辦。」

如果這都不同意，甭管他們了。等領完證，以後有了孩子，再回去請求原諒吧。先禮後兵，已經仁至義盡了。

總之，兩個人真要鐵了心在一起，那就沒有人能把你們分開。

我就是覺得中國的父母太tm愛多管閑事！

孩子自己選擇的配偶關你們事。

他們過的開心與不開心都是他們自己的選擇，他們自己樂意。

好像都認為自己有預見未來的能力，一眼就知道自己孩子和她在一起沒好結果似的。

真不明白是中國人太悠閑了嗎？

親朋好友成天就知道問你生活上感情上的問題。

個個都裝的好像是真心實意關心你似的！

父母們要學學台灣的那個芳姐，金星問方姐：兒子帶回來兒媳婦你不不喜歡怎麼辦？

芳姐說：兒子的媳婦要我喜歡幹什麼，他自己喜歡就好啊。

我用過的辦法至今還推薦給朋友們，反饋都很不錯。我是這樣介紹我的辦法的：

父母聽到孩子有男/女朋友的時候，往往第一反應是比較負面的，因為畢竟是個外人來搶我的孩子。所以突然帶回家見父母，父母往往一開始是接受不了的。並且他們覺得自己孩子什麼都好，挑媳婦/女婿的眼光會略高於正常水平。

那麼，如何避免這樣的第一印象呢？

不要冷不丁的提出帶回來見父母。

情感上必須要有一個鋪墊。也就是說，要循序漸進。具體做法是：先和爸媽說，誰誰在追我。（他們會覺得是自己孩子優秀佔上風）然後爸媽問起是什麼樣的人，你就先說她最優秀最拿得出手的幾方面。然後裝作詢問爸媽如果這樣的男/女朋友是否滿意？他們會馬上說出評價。這樣你就有數了，心裡有底。好了第一次談話結束，不用多講。過幾天你提一次過幾天再提一次，他們心裡覺得你們倆十有八九了，你就攤牌，說好上了。一起吃個飯？不要太過於正式的見父母，選擇家外面的餐廳吃個飯玩一玩，氣氛輕鬆活躍，第一次見要像介紹自己好朋友一樣。

試驗過幾次，都很有用，順利過關。

注意：你們還沒有到非結婚不可的地步，那就不要把見父母這事弄得太正式。你提的越正經，你爸媽也就會考慮的越正經。一開始一定要隨意一些。

如果這樣都不行，我再教你。我把我ex告訴我媽的時候，她一開始也皺眉頭的。然後我用了「每天介紹一個他的優秀點」來給我媽洗腦，比如他很聰明啦，學習很好啦，一直拿獎學金啦，做過奧運火炬手啦等等（注意：一定得是能力、背景方面的，父母看重這個）然後我媽私下都會告訴我爸。慢慢的他們也沒啥反對的感覺啦，還覺得這小夥子不錯。

嗯我只能說我的經歷，希望能幫到你。

也許他們是對的。

心理學有一種現象，你的朋友，家人，對你的戀愛婚姻的判斷往往比你自己準確。

當然，這是基於對你們雙方充分了解了的基礎上的。

戀愛中的人，往往只有愛，而忽視了其他許多維持愛的事情，而熟識你們的旁觀者，則看的比你們長遠，更加理性。

如果這是你父母充分了解過後得出的勸告，那麼還是有參考的必要的，不過話說回來，也僅僅是參考的必要，怎麼交往，路怎麼走，誰能攔得住你呢，別忘了大多數父母除了給建議，插手摻合之外還有一個屬性：那就是自己孩子一定要做的事情，一定支持，一定給予堅強的後盾。

如果你確定你非常愛你的女朋友，那麼無論父母給你多大壓力也不要放棄，最後他們還是會向你妥協，因為你是他們的親兒子；

如果你猶豫不決，也並沒有那麼維護你女朋友，那就分手吧，這也是一個分手的理由。

你父母對你女友的態度多半是由你對你女友的態度決定的。

我經歷過，所以我知道。

祝好！

你父母在喜歡你女朋友，你們兩個不好，也一樣走不到最後。

你父母在不喜歡你女朋友，你倆要是好，一樣能在一起幸福的生活（你自己必須有經濟支柱，不能靠父母的情況下）。

最高贊說的很多，其實父母是最自私也是最無私的人，只是自私與無私的對象是不一樣的。

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說一個我身邊發生的事

我一同學（男 32）結婚後就有了孩子，感覺還挺幸福的，因為都住一個小區，平時避免不了經常見面，他媳婦我之前也見過，聊得也挺好的，郊區的一個挺實在挺開朗的女孩。

有一天我因為有事沒去上班，就聽見外面有個女孩在哭，我在窗戶那一看好像是他媳婦，我就下去了，我看她往居委會去了，我就跟著去看看有什麼需要幫忙的嗎。到了那才知道是夫妻打架，我認為很正常，不至於到居委會去吧。可是後來聽居委會的那個阿姨說才知道。其實他們夫妻沒什麼事情，就是那個男孩他媽容不下他兒媳婦，之前都鬧過一次了，女方要求離婚，男的不同意。現在還打女孩，不讓女孩進門，給關門外面，不讓女孩抱自己的孩子（7個月大的男孩）等等，居委會的人都看不過去了。

現在好像女孩回娘家了，準備離婚了，給我同學的說法就是，不離婚就出去單過，堅決不回去住了。後來還聽說我那同學一直沒工作，沒收入，外面還欠很多錢，不可能離開父母出去單過。估計只能離婚了。

我只想說，其實有的時候父母的意見會讓我們很難做，我們有我們的生活圈子，有我們的思維，不能總是按著他們的想法去要求我們。男女朋友好與不好只有自己親身體會才知道，沒體會的人不會明白裡面的事情的。

前幾年我父母對我說的一句話

你的婚是我們不參與什麼意見，只要你選擇好了我們就沒意見，但是一定要好好選擇，因為這個人會和你生活一輩子，我們陪不了你們多少年的。

ex爸媽也不喜歡我，覺得我工作不好，學曆本科太低（他博士），大概父母每天念叨他也煩了，也認為我們沒有未來了，也覺得我工作不好了，最後他還是提了分手。

但還是很感謝遇見他，那是段短暫而快樂的時光，後來他也回頭找過我，我卻不敢再接受了。

現在生活平淡幸福，不再像過去那樣憂傷，過去老害怕他離開，實在太痛苦。

如今我終於等到可以結婚的人了，下個月婚禮，開心^ω^

男孩子們一定要有主見。

我親弟弟，年前就帶來了自己的女朋友

人前溫柔做事利索對弟弟很照顧，關鍵長相也不錯。除了學歷不高、

我爸爸是那種情商很高很圓滑的人，和弟妹見面時不苟言笑，我以為是第一次見兒媳婦緊張的。

私底下我爸媽一直抱怨和不停的向我求證，她是不是太矮了，是不是還沒我高。

我爸媽只見過一面就對兒媳婦不太滿意，只是因為身高，我媽166，我弟弟187，我172，弟妹不到165。其實只是比我媽矮那麼一點點，如果穿高跟鞋也算過得去。

論家境，我弟妹在我們二線城市有四五套房子，很懂事很善於和人相處，有穩定不錯的工作，長相不錯，並且對我弟弟特別好，我弟弟花錢大手大腳，比如直接把蘋果電腦送人了、手機兩三個，她把錢幾乎都給我弟，他們不花家裡的錢，除了我弟因為家裡有點關係找了油水比較大的工作，和身高優勢，對我弟妹很大男子主義之類的

似乎所有的父母都有一個通病就是覺得自己兒子是最好的，哪裡都好，簡直完美。

在所有關係中夫妻關係是核心。

剛回答了一個付不起彩禮錢的窮屌絲的問題，這會兒又碰到個男方覺得女方配不上的問題，這世界真特么變態。。。很多有情人不能終成眷屬，絕對離不開雙方父母的扯幾把犢子。。。

我是一個女孩子，我也遇到這種事，男朋友的母親第一次見我就不喜歡我，在我去過他們家以後就要求我們分手，說不分手就斷絕母子關係，男朋友搞不定就和我說了分手，那段時間傷心欲絕，而且都開始懷疑人生了，說實話我自身條件並不差，家庭，學歷，工作沒有一樣比他差，甚至比他還要略好一些，除了個子不算高，一米六不到。分手一年多以後我們又因為某些原因遇見了，和好了，但是現在也還沒徹底搞定他媽媽，他準備國慶節的時候回去再跟他媽媽說。

你知道看開了風輕雲淡是什麼感覺嗎？就是我現在的心情，如果這一次還是要分開我也許都不會哭了，那就放手吧，至少我曾經為了和他在一起努力爭取過，你一個男人，你有努力爭取過嗎？別說女人矯情，但這確實是不夠愛的表現，你小時候想要一個玩具，家長不給買，賴在地上打滾不起來，哭的撕心裂肺，最後爸媽拗不過你還是給你買了，那這個女人呢？還不如你的一個玩具嗎？面對一個連自己女人都沒辦法保護的男人，放棄也許是對的。

女人需要的是你堅定的肯定，我就是愛她喜歡她，我就是要和她在一起，你同不同意我都要和她在一起！

最後說幾句題外話，這個話題我同時搜過「媽媽不喜歡我的女朋友」和「男朋友的媽媽不喜歡我」，很多女孩子都說的是我很愛他，我該如何讓他媽媽接受我，我願意改變，而反觀男生的，則是我該怎麼分手。

我爸媽都還沒見我男朋友呢，就恨不得磨刀霍霍向豬羊、、、天下父母都一樣。

一、我確定、我相信自己的眼光，你是嗎？

二、努力遇到合適機會就自然而然說起他的好，表達自己的非他不要，給爸媽洗腦洗到沒脾氣

三、自己做橋樑，讓他們雙方握手言歡；自己做論點，讓他們雙方有話可談；自己做使節，向雙方傳達利好消息

四、水滴可石穿，早晚的事兒！

本來是回復別人的，不小心寫多了。。感覺拿到這裡也可以。。。略作修改

相處的話時間最多還是和自己，自己喜歡是關鍵啊。爸媽是參考，是的，確實你也做到了。但是，你都帶去見父母了，那有些等「缺點」在平時相處自己應該可以接受了。自己可以接受了那還有什麼問題呢？是的，爸媽不喜歡。我冒昧的猜測，不喜歡一是自身的好惡，二是出於對你的關愛，希望找一個好（符合他們心中要求的）伴侶和你渡過半生。

但是，相處的時間最多還是和自己，自己喜歡是關鍵啊。爸媽是參考。

但是，你都帶去見父母了，那不熱情不會說話等「缺點」自己應該可以接受了。自己可以接受了那還有什麼問題呢？

是的，爸媽不喜歡。

我冒昧的猜測，不喜歡一是自身的好惡，二是出於對你的關愛，希望你過得開心。

那麼：一，結婚是迎合自己的好惡，不是父母的，彼之砒霜，我之蜜糖。二，如果不是生活習慣，三觀，道德品質等成年後很難變形的東西外，其它的都是可以培養的。不熱情不會說話有的是天生的，那沒辦法，早點拜拜。有的是不夠成熟，可以培養。雖然老人家的願望是好的，但是十全十美的伴侶幾乎是不存在的，總有磨合妥協。更況且，都去見爸媽了，想來你已經覺得對方很不錯，能過父母關了，不是么？

令尊所說的配不上，我想是指內涵方面吧。。如果是錢或者外貌。。。恩。。。。真的喜歡人家就跟爸爸說清楚吧，畢竟人家也是小夥子過來的，跟老爸好好談談，他究竟那一點看不上你的姑娘了？

也許個體情況有差異我現在說說我最好的哥們和他女朋友吧現在不是女朋友了是未婚妻我哥們是在省電視台工作他未婚妻在那個城市最好的醫院做護士，相處了一年半，我哥們的母親不同意，於是從地上轉為地下戀，然後我哥們說要辭職去北京，也是真的有點想去北京，之後是今年過完年出了正月十五，他很認真的和他父親談了一次，之後他母親決定接納這個未來兒媳婦。具體很多細節因為是手機回答的就不多說了。我想說男人要有擔當。

這問題主要看你愛你女友有多深。不是很深，聽你父母的分了就好了。很深的話，堅持下去，讓你父母看到你女朋友身上的閃光點。

先要營造出來"現在找女朋友很難的」氛圍，讓你父母產生懷疑，哎呀，兒子是不是個Gay啊。兒子是不是不會愛。兒子是不是被自己拙劣的教育給摧殘壞了啊！？

然後等你猛然帶回來一個兒媳婦的時候，嗯，讓他們樂去吧，哪還有時間挑刺兒～！

年輕的時候覺得父母沒有我們學歷高，不如我們眼界開闊，所以在愛情中遇到什麼矛盾，總是說他們不理解我們，覺得他們固執、世俗，可真的走過來才發現，他們遠比我們更明白生活、婚姻的本質

不是說父母說的一定對，但他們之所以這樣認為一定是有原因的，與其爭吵，不如問問他們為什麼這樣覺得，也許有你沒有注意到的細節，同時，你也可以說說你注意到的細節，也許父母只是誤會了你女友也說不定，不溝通，怎麼能通呢？

最怕的就是，對待父母的意見永遠為了反對而反對，捫心自問，要是你好基友說，我覺得你這妞不太合適你啊，我覺得題主都會仔細掂量掂量吧。。

要考慮父母意見，也得有自己的主見。