如果你的孩子是同性戀，你會持怎樣的態度？

01-13

可能有點敏感，或招來口水，先給自己穿個防彈衣。
也許回答者已為人父母，這種假設性的問題已不成立；
也許回答者將為人父母，也許回答者孩子尚未過青春期，也許回答者還年輕，這個問題只不過是個假設……
所以，不要噴我……也不含有任何對同性戀的看法……
只是想看看大家是怎麼看待這個問題的，是怎麼想的。

給出我父母的答案，算是替我爸媽作答。希望對提問者可以有幫助。

十幾年前，我做出了我此生最重大的決定，我決定遵從我的內心，我是同志，沒錯的。在我遇到我的愛人並且我們決定一輩子一起面對未來可能或好或壞的各種狀況時，我決定把我的選擇告訴我的家人，父母，姐姐，那時候小妹還小，我們決定不告訴妹妹。很多年後才知道，家裡第一個發現我的異常的其實是小妹，並且小妹一直默默的幫我隱藏著真相，小妹一直不知道我們已經取得了爸媽的祝福。呵呵，真是美麗的誤會啊。

我還記得我向父母述說我的情況以及我的選擇的時候，不出意外爸媽的態度是沉默的，很久以後，我爸說，不早了，早點睡覺，天大的事情都明天再說。

於是我在忐忑中失眠了。。。

第二天，父母和姐姐一起，很嚴肅的約談我，嗯，約談。爸爸很有條理的舉出了未來可能會面對的所有困難，然後，逐一詢問我的解決方案。是一個相當漫長的過程啊

最後我父母得出結論：第一，我的決定，是慎重做出而不是一時衝動，更不是誤入歧途；第二，我已經做好了面對一切困難的準備，不管是否真的做好了準備，起碼他們認為我已經具備了面對困難的勇氣。

所以，他們的決定是祝福我們，並且表態說，兒媳是不指望了，但是我的愛人，他們會當作兒媳一樣痛愛，會當作自己的兒子一樣寵愛。同時他們也建議我離開生活的小縣城，那是一個封閉的環境，只有到開放度更高的地方，才能真的生活得幸福，而且，一個封閉保守的環境，可能出現的某些偏見歧視，已經超出他們可以幫我屏蔽的能力。

我們比大多數人都幸運，最開心的是爸媽願意和我們一起分享我們的幸福喜悅。

===========我是華麗的分隔線================

是什麼讓我的父母如此坦然的接受我的這一個在當年看起來是多麼荒誕不經的選擇？我的家鄉是一個封閉保守的農業縣，可以很負責的說，是一個對於同性戀零寬容的環境，我父親一個同事家的小孩，比我大概大幾歲，我的記憶中是比較娘娘腔的那種，其實，我到現在都不能確定那個人是不是同志。僅僅是外形相當的娘娘腔，周邊的人用一個極度羞辱的詞來稱呼他，稱他為」屁精「。那個時候，我還小，我完全不懂事，我只記得，那個孩子經歷過兩次自殺。也導致我後來極度憤恨任何針對其他族群的羞辱性言論，極度憤恨。

就是這樣的一個零寬容的環境，我的父母相當坦然的接受我的選擇。

幾年後，我問過我爸，到底是什麼原因，讓他們如此坦然的接受。我爸說，因為他們愛我，因為他們認為這不是錯，不是罪過，當我告訴他們的時候，他們認為，這是我選擇的生活。我爸說，如果，那個時候，連他們-我的父母-都不能接受，那麼，這個世界上，還有誰可以接受我。如果連他們都拋棄了我而不是和我一起給我力量給我保護，那麼，這個世界上，還有誰會來愛我。我爸說，如果是那樣，他們不能想像我一個人，將如何痛苦艱難的生活下去。所以，爸媽決定，和我站一邊，共同承擔。

結果是什麼呢，結果是我變得強大，我無所畏懼。因為，就算全世界都拋棄了我，我的父母也會和我在一起，他們，就是我的全世界。

所有的父母都愛自己的孩子，這點不容置疑。所有的父母都有擔心，這點不容置疑。因為，爸媽不會問你飛的高不高，只會關心你飛的好不好。

那些不接受自己子女選擇的父母，我只想知道，這樣的愛，到底是你對孩子的愛，還是你對他的拋棄。連你都不能善待你的孩子，你如何要求這個社會對你的子女寬容，如何要求這個社會去愛你的子女。

失去父母的理解失去父母的支持，對於孤獨而敏感的同性戀孩子來說，就意味著失去了全世界。

小路說有些人好像有迫害妄想症，其實，小路，這是我們幸運，所以，我們可以無所畏懼的面對一切責難嘲諷非議，可是，那些孩子做不到，因為連他們的父母都不能接受，他們只能孤單的謙卑的生活，敏感而驕傲。

20111217補充

我希望他不是。因為確實同性戀的生存現狀太難了。起碼現在是這樣。所以我希望他不是。

如果他真是的話我會努力幫助他讓他過得平穩。我很支持他。愛是無分對象的。

好問題。我個人的答案是：如果我的孩子是同性戀，我會100%支持Ta，並且盡我所能保護Ta（免受同性戀歧視的傷害），鼓勵Ta追求幸福和自己想要的人生。

作為一名異性戀，我對同性戀群體的關注，來自於專業上對兒童和青少年成長的關注。

研究指出，社會中對待同性戀群體的負面態度，使同性戀的年輕人比其他同齡人有更高的風險成為暴力的受害者，這些暴力包括：欺凌、嘲笑、騷擾、肢體侵犯、自殺等。

美國的數據指出，19%-29%的同性戀學生，18%-28%的雙性戀學生曾在過去一年中遇到約會暴力（約會時發生的暴力侵害）；14%-31%的同性戀學生，17%-32%的雙性戀學生曾被強迫發生性行為。

同樣是美國的數據，初一至高三的同性戀和雙性戀青少年，自殺的幾率是異性戀同齡人的兩倍以上。

LGBQ群體，指男同性戀、女同性戀、雙性戀和性向/性別未知群體。

種種數據告訴我們，LGBQ的年輕人比異性戀同齡人有更高的吸毒率、酗酒率、受侵害幾率、患抑鬱症幾率和自殺的幾率。身為一名同性戀孩子的母親，我深感責任重大。

所以，作為母親，我會努力做到：

聆聽和溝通：開明地與孩子討論有關性取向的話題，避免誤會；

儘力支持：花時間了解孩子對於自己性取向的思考、感受和疑惑，以平靜但尊重的方式支持孩子的性健康成長；

密切聯繫：積極認識孩子的朋友和老師，為孩子倡導一個尊重、友好的成長氛圍；

未雨綢繆：努力了解更多有關LGBQ的知識和如何幫助這類孩子的科學方法，與其他LGBQ家庭、家長建立聯繫互相幫助。

通過以上努力，我希望我的孩子能夠在這個對同性戀充滿不健康歧視的社會中，幸運地健康成長，成為一個有信心和能力爭取自己想要的幸福人生的成年人。

參考資料：LGBT Youth | Lesbian, Gay, Bisexual, and Transgender Health

1、我會接受

2、我會告誡他，一定要戴套

3、鑒於國內大多數人對於同性戀還是有偏見，我會送他出國尋找自己的生活（要是我有實力），如果沒有實力的話，我會幫助他隱瞞，然後幫他找一個拉拉，他們假婚。

4、最後我會告訴他，如果你在外面覺得累了，家永遠是家。

如果是我自己發現的，那我就會假裝什麼都不知道。

因為他/她不告訴我，那就說明他/她還沒準備好或不想讓我知道，我不會跟他/她主動提也不會做出任何事情。

如果是/直到他/她跟我說，我會保持聽到這件事之前的那個表情繼續聽他/她講，然後接受，之後在他/她遇到什麼的時候伸出圓手（畢竟我是孩子的媽嘛）。

也就是說：就是跟之前對他/她的態度一樣的態度啊！

我是個很怕傷害到別人的人，走過拾荒者身邊都會稍微放慢腳步，因為總是想著如果走太快他們會不會受到傷害，會不會覺得我看不起他們。

當然一定有人看到上面覺得我矯情啥的......或者說「你這樣子潛意識是看不起人家吧？廉價的同情！」 ← 縮李我是想太多之王

但在力所能及的範圍內照顧別人的情緒為什麼不咧！？

（我真的有朋友只要人家斜著看她一眼就立馬覺得人家看不起她的啊～）

我希望自己不管是現在還是長大以後(?)對每個人都這樣。

就算他/她是我生的，我也不會覺得他/她是屬於我的，我要控制或者幹嘛他/她。

他/她是屬於他/她自己的。

P.S. 同性戀又不是一種選擇！拜託！

簡短：

是說！

如果我是同性戀，我想要我爸媽用什麼態度對我？

↑ 然後我單藍就用那個態度對我的小孩啊～

by 一個根本不想生孩子的&囓齒類&動物.....啾咪

看了幾乎清一色的「支持」或者「不反對」，我卻覺得有點不寒而慄。針不扎到肉就不知道有多痛，

這可能是一個漫長的煎熬，一種可能要飽受爭議，鄙視和異樣眼光達數十年的折磨，可不是茶

余飯後來知乎回答一個問題這麼簡單

要增加一個語境，那就是假如是獨生子女的話，態度如何，是我的話多少會有點遺憾，畢竟生物上的傳承是很難指望了，對於同性傾向的子女，不說支持，至少會更多關心和鼓勵一點。

1、我希望我的孩子不是。（我不歧視但我??希望不是）

2、我希望他確定自己是，因為我不希望他因為好奇和無知傷害任何人，和自己。

3、我希望他能潔身自好，只和愛的人在一起。

4、一定要保證安全，必需戴套。

5、如果所在國家的法律不認可，他想出國，請自己努力。

6、最好他能勇敢並平靜地面對別人對他的非議，如果有的話。

7、找對象得帶給我看！！！我不喜歡的都得滾蛋！！！！！！（這點我堅持，因為我希望我的孩子得到最好的愛）

8、如果可以，我希望他們能領養個孩子。

以上文中的「他」包含男和女。

那句話是怎麼說的？男女生小孩，同性得真愛。好吧，既然「燒死你們這些異性戀」的話看起來是很幼稚的，那麼想要把同性戀當做異教徒排除掉也是不可能的。

重要的是，感情是不是真的找到了依託，這比生不生小孩重要多了。如果做父母的並不在乎子女在餐桌前是先吃菜還是先喝湯，那他們也不會真正在乎你床上和誰嘿咻。他們在乎的是子女的特立獨行對自己的挑戰、還有引發社會輿論對自己的壓力。「你這樣做，別人怎麼看我？！」這鬼話從小聽到大啊。（雖然我不是HOMO~，但是特立獨行的事兒一樣沒少做）

我爸這麼對我說：

你長大了自己的事情自己負責，走好自己的路，我們也沒有什麼能力幫到你什麼，自己過得好就好。

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我覺得關鍵就在於，孩子是不是同性戀，父母為什麼一定要有一個「態度」？這個「態度」的存在本身就是不必要的。當然，對待未成年人的教育方法我不加以評論。但是倘若孩子已經有了獨立思考、獨立生活的能力，就該讓他主宰自己的生活了。

性取向這個東西，不論是天性也好，選擇也好，其實並不重要。孩子長大了，讓他們自己過好就可以了，順其自然。

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@安平說：「從小就要教孩子辨別男女，灌輸正確的性意識，別讓他走錯路」。

千百年來無數家庭都是這麼做的，但還是有無數家庭的孩子是同性戀。所以我並不認為這個方法會有效。當然，很多同性戀的孩子會因為家裡的高壓政策而選擇隱瞞自己的性取向直至父母去世，但這並不意味著他們的性取向就這麼改變了。前陣子聽到一句口號，「家家都有同性戀，只是你們看不見」，這句話可供參考。

@Yolfilm 提到，作為母親，她會對孩子有各種各樣的擔憂。其實我倒覺得，什麼都不擔心，父母和孩子在大多數時候各自操心自己的事情，這樣的生活方式會比較好一點。我爸媽基本上不怎麼操心我的事情，而我平時都能料理好自己的生活，這樣挺好。

他負責幸福，我負責祝福。

小時候，我就會教會ta要正視自己，如果ta真的是同性戀，我不能容忍ta為了屈從於社會而勉強和一個異性結婚，因為這會傷害到別人，而且一直很痛苦。

我想，我教育的孩子，應該要能正視自己，做好自己，勇敢面對別人的非議。

所以，我也不會過分的安慰ta，支持ta，因為ta應該要知道一切都是ta必須承受的。

至於說到孩子的問題，我會鼓勵他們要孩子。方式有很多，我不說了，如果在孩子方面有問題，我會盡我所能的幫助他們。

非誠勿擾裡面樂嘉說過，場上的女嘉賓在公眾場合下很容易表現出善良和同情，她們會跟你走嗎，肯定不會。

自己沒有經歷的事很自然會以為能做到道德制高點或是故作能夠做到道德制高點，其實未必吧。

好吧，得罪大家了，我匿了。

不會支持，並向他or她明確我的反對態度，但我尊重孩子的選擇。

=====針對評論者的補充=====

我自己還沒有成家，我本來是沒資格說下面這些話，但是我看那麼多評論還是想談談：

所謂的選擇，說的是選擇誰，這是孩子自己的事情，我認為性取向是包含在誰裡面的。也就是說，你不是因為性取向而去選擇伴侶，而是因為遇到了合適的人才明白自己的取向。

不管孩子是向社會屈服，向家長屈服還是遵循自己的內心，都是家庭教育的問題。我出生在一個民主的家庭，我也希望自己能營造這樣的家庭氛圍，培養孩子的主見。我的想法是，只要孩子認為是對的，他都可以去做，而我之所以表明態度，是給他一個參考。這個參考的作用是，當他發現自己的決定和我的態度相反時，會思考其原因。這是一種培養方法，而不是恩威並施。我就是這麼成長起來的，我的父母只要不是大是大非的問題，都給我很充分的自主權，我很慶幸自己生在這樣的家庭。

因此，在這樣的情況下，我的反對只是讓孩子明白，這條路不好走，也很坎坷。如果他連我的反對都無法承受，還如何面對更多的壓力？至少，在可預見的未來，同性戀依然是弱勢群體，還是會受盡白眼和非議。

儘管我明確我的反對態度，但這並不代表我會強迫他or她與異性發生關係，同樣，我也不禁止他or她和同性發生關係。前面講過，家長態度只是給孩子一個參考。我相信十幾二十歲的人，也不會因為我說不允許而真的不去做。

我還沒有孩子，但當初面臨最好的朋友出櫃。第一個反應，也曾經是無數的擔心和問題……

那你將來怎麼辦？
萬一你的對象毀約了呢？
你們能一生一世嗎？
怎麼跟家裡說？
別人歧視你們怎麼辦？
被同事知道了怎麼辦？被學生知道了怎麼辦？（這個朋友是個大學老師）
老了怎麼辦……（此處省略一百個曾經討論過的問題）

一個問題還沒有答案，另外一個擔心就湧起了。現在就覺得當初好好笑，任何一段關係都沒有辦法經得起這種拷問啊。

其實現在想想，無非是希望有一條最順暢，最簡單，最能平安和順的人生之路給自己所愛護關心的人走。但這真的是他想要的人生嗎？

人生的經歷究竟在於安全？還是自選的精彩呢？！畢竟每個人的品味、愛好還有追求不一樣，對精彩的定義自然不一樣。每一種選擇，都是一種冒險和博弈，都要付出各種代價來爭取和維護。

作為親友，最壞的選擇，就是打著「關心」、「擔心」的旗號去質疑和阻撓；最好的選擇是，祝你幸福，做你自己。無論你怎麼樣選擇，我都愛你！

順便說一下，好友已經跟其伴侶相戀相處10年，經歷了父母生病，相互照顧的日子。另外一對LES朋友近期已經買房，正在籌錢準備人工受精生育小孩……

我不知道他們的未來會不會遭遇各種婚變和意外，但我想，其概率應該跟正常婚姻遭遇的挑戰是一樣的。人生那麼長，意外那麼多，沒有任何保證可以真的確保一世的平安。作為我自己，需要的是勇敢和開放，作為他們，需要的是祝福和支持。

我對於自己所愛的任何人，無論是父母、伴侶還是子女，所有的期待只是希望他們能清楚自己的選擇，並願意為此負責。無論他們的選擇是否跟我的價值觀所背駁，都不會成為我對他們感情付出的依據和籌碼。

對家人的愛，應該是，沒有預設條件的。【你必須怎樣怎樣，我才愛你，否則我就收回我的愛。。。這個大概不對吧】。我希望自己的態度是，無論你怎麼樣選擇，我都愛你。哪怕我因此傷心，也還是會支持你。。。大概就是這樣吧……

我是男人。

如果我女兒同性戀，支持！但如果孩子是男的，我只能痛苦地扭過頭祝福他們。。。。。。

雖然自己很難接受這一事實，但還是要尊重他。他能健康的長大，過的快樂會是我最大的心愿了。

拉倒吧，說的挺像那麼回事，如果你的子女真的是同性戀，你問問你自己:你真的會尊重ta的選擇嗎？你難道就不會幹涉嗎？不管你信不信，反正我是不信，我只想說倆字：虛偽！

反對！幹嘛不反對？我連樓上回答和咸粽子都反對，為什麼這個不能反對？在這個左右兩派可以互扣帽子，甜咸兩黨不斷爭鼎天下，咖啡大戰煎餅果子，TF天團撕筆EXO宇宙隊的時候，我作為一個異性戀老子為什麼不能對同性戀小子說一聲反對？難道需要政治正確的至高要求連正常意見的表達都必須躲躲閃閃，畏頭畏尾？

也許你說，到時做父母的如果不支持會如何如何影響孩子幸福，是如何的頑固不化，是如何自私。但憑什麼在中國這個還不開化的社會我要毫無芥蒂的接受這個？你弱你有理嗎？你讓我去面對我父母的怒斥說我教子無方，為什麼我不能罵你一句兔崽子？為什麼我必須在親戚朋友儘管多種掩蓋但仍可看出異樣的眼神下顯得尷尬，卻不能對你說你tm選的路有問題？憑什麼我用盡渾身力氣去一個向周圍人解釋普及同性官卻進展了了之餘，卻不能罵你是個坑爹貨？憑什麼我作為一個異性戀獨立人，不能對我有可能同性的孩子說一句:我反對？難道連發聲也不被允許？

只不過有另外一句話也希望在發生這種可能情況下我的孩子記住，同樣作為一個獨立的人你將有權選擇自己的未來以及愛，我有可以反對，你同樣可以堅持，而我的反對相對於你的堅持會無效。

那時你不僅是我的孩子，同樣還會是一個坑爹的兔崽子！

不好奇，不驚訝，不阻止，不照顧，自自然然才是對她們/他們最大的尊重。