皮膚不好 很痛苦 想自殺 不知為何這半年似乎抑鬱了 總有一了百了的想法 不敢死 很痛苦？
講三個小故事吧。
第一個比較暖心 是去年夏天 我和朋友去遊戲廳抓娃娃 旁邊有個女生和她男友也在抓娃娃 看到我們抓到了想和我們換機器 男朋友憨憨的 個子不高 一直笑眯眯的看著她女朋友。女生比男生高一點 下巴放著一次性口罩 臉上的妝很厚 我離的很遠都能看見臉上起的東西還有毛孔 但是她笑的很幸福 和我們換機器的時候講話也很有禮貌。那時候我就想自己有一天會不會也有一個這樣的人 他不高也不帥 笑眯眯的看著我抓娃娃 拿著一大盒遊戲幣 抓不上來心裡也是開心的。臨走的時候他們也沒有抓到 我們投了五十個幣 他們應該比我們還多 男生抱著女票親了一口 說沒事下次我們還來。第二個是我認識了一個學弟 他臉上痘痘特別嚴重 基本沒有好的地方 痘痘上長痘痘 整個臉都是紅的 但是他很有禮貌 第一次見面就買了果汁給我還跑了好多地方給我借打氣筒(我的自行車壞了)我和他在下著泥雨的春天騎單車22公里去了一個歌劇院 那是我那一年最開心的事 一直到晚上九點才回來 盆友知道了都很擔心 當時我也沒想那麼多 而且我去的也不是我認識的地方 但是他人真的很好 我想去廁所的時候本該在外面等我 因為沒有燈 他怕我出事就在門口 也沒有發生什麼不好的事。那時候我們談了一路痘痘的問題 有些同病相憐 他說他不在意這些 雖然他確實經歷到了很多不好的事情 不得不一個人搬出來住 但他要做行動上的巨人言語上的紳士(哈哈哈哈)不過後來我們只見過這一面我就再沒有見過他了…因為我自己的原因(在這裡說聲對不起)最後一個是我自己 我是從小皮膚就不好的那種 一年級因為去外地上學在火車上感染了…那時候就一直去醫院 不過我那時候小 不在乎這些 從小就喝中藥忌口用各種藥膏 但是小時候班上有很多人喜歡 真的很多啊 我懷疑他們瞎了 後來轉學回到老家 那時候也有人喜歡的 但是我特別自卑 青春期的時候起了好多痘痘 一直到高中的時候 那時候就沒人喜歡我了 但是我男生朋友有很多 都對我很好。到了大學的時候 因為身體不好又喝了中藥 然後我就過敏了…那時候不知道醫生說是病症出來了 我也沒在意因為從小起痘痘都免疫了 回到學校我實在受不了自己了就去醫院看了皮膚科 然後就一發不可收拾 (所以我以後再也不看中醫了)我當時情況和那個學弟一樣 所以我看見他就好像看見自己一樣 那時我就把自己關在家裡 我媽看見我都偷偷掉眼淚 好像一輩子都和皮膚病掛上了然後去了美容院 我也不知道該感謝他們還是…因為我現在皮膚也不好 反正我從小就不敢照鏡子。所以當我看見第一個小故事裡的那個女生的時候我是很開心的 我不要一個很好看的人喜歡我 也不要一個我很喜歡的人 我只想要一個我可以面對他很舒服的人。大學的時候好多人都問我為什麼不談戀愛 我特別背…我在我最嚴重的時候有人喜歡我了我卻不敢見他…在我好一點的時候有喜歡的人了化好妝去見他的時候他說他看不上我…雖然我嘴上說特別想要一個男朋友但是我是自卑到現實中連和閨蜜都不敢對視的 所以好多人都說我越來越冷漠了。我每年的生日願望就是我想變得好看一點 我也很努力。因為皮膚不好我拒絕過幾個人 也放棄了很多人 我身邊的朋友都美的像花一樣 我也討厭現在的自己。以前還有動力去健身 現在都不敢去了素顏和化妝都好難看啊 而我母上大人覺得並沒有關係 我的心也好累。我想談戀愛想把我現在的煩惱都告訴他 想戴著牙套也可以對著他大笑 想哭就哭不用冷漠臉 想賣萌想撒嬌想做個女孩子。我想被愛的信念超過了死 想旅行想唱歌想認識好多好多的人。
最後 請讓我活在好光線和化妝里。希望每個女孩子都能變成小仙女。更新
有很多人給我感謝 這篇匿名的回答可以公開了 我心裡已經放下了
我去旅行也去唱歌也認識了一些人那個鼓勵我的人不在了現實總是可怕一點 並沒有所謂的「努力就好」的話愛情還是很遙遠 生活也沒有什麼味道 爭吵變成主旋律 我還是那個冷漠的人
衷心祝願所有女孩子都能變成小仙女。痘痘加脂溢性皮炎，感受和樓上幾位差不多吧，嚴重的時候真的很想去死，沒做過什麼壞事，上天為何這樣待我，別人和朋友出去完，我要找借口回絕朋友，別人去旅遊拍一堆美美的照片，我連面對鏡頭的勇氣都沒有，很害怕看朋友圈，越看越自卑，覺得真的好不公平，花一樣的年紀，為何我要受這種罪，跑了各種醫院，看醫生，每天早睡，忌口，吃各種中藥西藥，還是這樣，那種絕望的感覺真的太痛苦了。
說說前幾天遇到的事吧，我嗑點瓜子，我家一個親戚看到了過來說，痘痘長這麼多了還吃。當時真的很想哭，我吃個瓜子，我有錯，我有罪，是我願意長的嗎？難道我不想皮膚好好的嗎，我為了這張臉，170瘦到才90幾斤，吃什麼都怕複發，怕更嚴重，什麼也不敢吃。為什麼我要受這種罪，我不懂，我上輩子一定是造了什麼孽，這輩子才這樣。
長痘痘本就已經很自卑很自閉了，這樣活著對我而言就是痛苦的，還要受這些人的這些話，真的如果安樂死合法，我已經死了幾百次了。我也是這樣的啊，全身皮膚黃～暗～皺～干～毛孔粗，顏色不均勻，有點像壁虎的後背，能理解嗎？斑斑駁駁的感覺，腰部附近的皮膚簡直不是人類～～蕁麻疹什麼的我也就不說了～～
小時候手肘、膝蓋內側對稱長癬，當時老家醫療條件有限，有的醫生說是牛皮癬有的說是神經性皮炎，西醫中醫都試過，甚至我媽趁我睡覺的時候偷偷給我擦蛇膽煮的水（給我擦醒了，問她幹嘛，還說是給我洗澡）雖然不是很嚴重但是一直反反覆復的。
直到工作後，可能東北人不適應深圳的氣候，開始長濕疹，然後皮膚越來越脆弱，什麼蕁麻疹、過敏性皮炎動不動就起，看過醫生、測了過敏原，最嚴重一次全身上下就沒有好的地方，全都通紅通紅的，還特別干，感覺自己要裂開了一樣，那段時間特別的自卑，有一次一個中年老男人還罵我醜八怪，氣的我...
現在的話除了兩根手指上的濕疹特別癢，身體其他部位倒是不怎麼癢，只是有犯病時留下的痕迹，後背、屁股、腿上都有，導致我現在都不敢穿裙子短褲，好在我的臉上很好沒有什麼，有時候洗完澡照鏡子看到自己的身體千瘡百孔的，特別沮喪。
現在也是大齡剩女了，家人偶爾催婚，我就在想哪個男人願意找這樣的女朋友，不會覺得倒胃口嗎。不露出噁心的背和腿的話還是一個標緻的女生，就這樣吧，假裝高冷，一個人也挺好。
說一說該注意什麼吧：
到醫院查過敏原，盡量不接觸過敏的東西；
犯病初期及時就醫；
不要亂用化妝品；
洗完澡後不用毛巾，趁身體還沒幹的時候全身塗甘油（開塞露也可以，質地沒有甘油那麼粘稠），均勻塗開即可不用塗很多，再按摩一會。如果你習慣睡覺前洗澡的話，一定要不要塗太多，否則你會有種床上特別潮濕的感覺，會睡不著的，很奇怪。冬天的話還可以再擦一層身體乳， 嬰兒護膚品Aveeno有一款舒緩濕疹的潤膚露和浴液，真心推薦；
不穿劣質衣褲；
常換床單枕套被罩。
保持好心情，越沮喪越不容易好。
樓主去泰爾絲吧逛逛吧。
真棒 我已經不想再去治了 自殺就是最美好的結局呀 反正這人生也爛透了 你們的世界都美好的不行可惜我沒資格 都是我的錯啊 所以我需要快快的退場 成天研究自殺要怎麼死才能不那麼痛苦 然後就很難受 跳樓割腕是不敢的 吃藥又說很痛苦況且我也弄不到 燒炭可是最棒的了吧先找個密閉空間然後說不定還能邊烤串邊死… 如果安樂死合法就好了 都這樣了 連死都不讓我好好死 你們的良心不會痛嗎（哈哈
高考完這個月，皮膚真是大爆發。因為在高中時候真的特別不注意，作，生冷辣的都吃，塗素顏霜也不注意清潔，放假了還天天熬夜到一兩點，不運動。臉上爆發的時候臉頰都是閉口，斜著看密密麻麻的特別恐怖，以為自己是激素臉自以為是的裸臉導致腮幫子得了膿皰瘡。臉完全不能看。跑醫院，吃藥，塗藥膏，不敢照鏡子但是還是忍不住看，看著自己的臉真的特別絕望，心裡變得特別脆弱，和家人也經常爭吵，我知道我爸媽比我壓力還大。現在調理了一個多月，皮膚穩定一些了，開始吃中藥加敷臉，臉在慢慢恢復，真的不能急，有皮膚病一定要看醫生，最好是主任級別的醫生，最好不要看一次就換一個醫生，因為每個醫生看法都不一樣。皮膚問題真的不能急，畢竟這是自己的債，得自己還。
我也是啊，皮膚看上去比同齡人老好多，全身紋路又深又多，頸紋，關節處的紋路深的不想說。各種皮膚過敏濕疹蕁麻疹就不說了。皮膚又干又皺，一直都好想知道為什麼會這樣。。。
不說了我先哭會兒。
不過吶，雖然因此特別苦惱，也會難過，但是想想我有那麼多喜歡的東西，有太多讓我覺得美好的開心的東西，看到那些東西就想著，活著還是挺好噠～
找到自己喜歡的東西，然後把注意力投入其中，這樣就不會太過注意皮膚上的問題了吧～這是我讓自己免受皮膚困擾太多的一個辦法，題主也可以試試看～心情不定，時不時就難受，想哭想死，真的是抑鬱
特別理解你，我臉也很爛，女，21歲。之前也想死。聽說英國有黑科技，recell，連燒傷疤痕都有救，一次5000磅+吧。然後我就想，要和自己的自卑戰鬥，先成為一個有錢人，臉就能修好了。在我往這個思路上奮鬥的時候慢慢心情也變好了。好像，爛臉也不那麼重要了。其實之前有喜歡我的人說不在意，但我只是過不去自己這關。相信你還有很多人都是一樣的。戰勝自己就發現其實沒那麼嚴重，雖然我現在素顏也是一臉紅疤和坑，但已經好一些了。我不信中醫，高中吃過中藥沒卵用。皮膚很薄也不敢做激光和果酸。給你看，我臉也很噁心。
我還沒有在知乎上回答過問題。我以前也是爛臉了，我很明白那種心情。但是現在好轉了，雖然仍屬於皮膚不好的那一類人，但比以前還是有了巨大的進步。我想把我的經驗介紹給大家，希望能和大家一起進步。現在來看，我爛臉的原因很大可能是因為喝牛奶，吃甜食，和過度保養。建議大家不要喝牛奶，以及少吃堅果類等高蛋白食物和甜食。平時用氨基酸潔面，比如free plus，如果是油皮，就不要再摸乳液了，就算要用，也一定要注意量，盡量少。乳液的話我推薦神經醯胺酸類的，比如珂潤的浸潤面霜。 我覺得每個人爛臉的原因都是多種多樣的，希望大家都能找到自己的治療方式。千萬不要有過激的想法，可以趁著這段時期，好好提升自己的內在，相信總有逆襲的一天！
千萬別放棄生命，我皮膚還要差，只要你有錢就可以改變，錢可以決絕所有的一切，除了心靈
想被愛，可是我不敢去愛
要是我是正常人就好了
要是我能過夏天就好了角質膜薄的要死動不動就搞出個高原紅，走在街上默默忍受別人異樣的眼光，被別人笑作「猴子屁股」瘋狂的在網上尋找增角質的東西卻沒有增厚
脂溢性皮炎加痤瘡。滿臉紅疹 毛孔粗大 臉部發紅 癢 干 腫痛 紅血絲 精神被摧殘的快崩潰。每天都想著如何去死 心理上的折磨比肉體的疼痛讓人更消耗不起。我很累很累 醫院跑了無數次 卻都沒有效果。為何我大好的青春要被這皮膚病折磨 唯有死亡才能解脫
有多不好，敢不敢和我比比。
雖然匿名了，但我還是不敢放照片
真的怕噁心到你們 (怕別人以為我是騙子，考慮了很久，在修改答案後還是隨便添加了一張照片。)
從出生到現在每年夏天5月到11月痛苦的想自殺無數次長瘡，雞皮膚，大腿小腿胳膊全都是密密麻麻的黑點，摸起來坑坑窪窪的，膚色不均，臉稍微白一點，脖子一下都黑（真的洗不白的那種）
這還不是最痛苦的，真正讓我想死的是我一輩子都過不了夏天，過敏體質，疤痕體質，每年一到兩次的蕁麻疹複發，全身都是紅包，癢的我抓心撓肝！！ 無數想用刀割開我的皮膚看看到底為什麼會這樣
不但這樣，最主要的是疤痕體質，從我小學開始的蕁麻疹留下的黑色的印子到現在都在，全身都是大大小小深深淺淺的印子吃過各種中藥西藥，但每年還是複發，家裡只是普通工薪家庭，也不敢告訴爸媽，他們只知道我皮膚不是特別好，我從來沒有在他們面前穿過短褲，以為我不喜歡穿裙子 如果我真的有一天把我這一層噁心的皮給你們看到的話，就再也沒有人會靠近我了
我也是個女孩子，誰不希望能穿個漂亮的裙子，但我這一生的不敢奢望。
我也有喜歡的男孩子 ，但看看自己這身皮囊，還不怕把人嚇著。
也因為這樣沒有異性朋友，今年大三，大一大二這兩年多來和男生說過的話不超過20句，（基本和班級相關）也沒有參加任何社團，完全把自己封閉起來，反正我已經封閉這麼多年了
以前頭髮又黑又厚，現在掉的差不多了，實在太少了又去把發尾燙卷看起來多了一點經常經常經常晚上把枕頭哭濕一大塊，不敢發聲，實在很痛苦，天天想著一覺睡過去再也不要醒過來。
人生實在太痛苦了獨生，畢竟爸媽都將近50了人
這輩子也未曾做過大逆不道的壞事，為何要這樣對待我。
希望下輩子的我是棵植物就好了。
分割線。。。。。。。。3月22更。今天是我媽50歲生日。。。。。。。。過來看看知乎，沒想到有人來評論，也有人理解，謝謝。有人評論說我是不是誇張了，我很……
剛鼓起勇氣拍了一張疤痕，
如果噁心到你的話，我很抱歉，很抱歉，很抱歉。
先說一句對不起，我這種人就不配活在這個世上。
噁心到大家，很對不起對不起對不起。
或許有人會覺得，這只是疤痕而已，過段時間會淡的。
而你有沒有想過我20餘年的疤痕，淡的速度永遠趕不上發的速度。
然而你現在看到的，只不過是我讓你看到的……
7月29更新
好吧，其實是我已經是個殘疾人了。所以也不用說一切會好起來之類的話了。
在此謝過大家關心。感激，願下世不為人。
me too，每天都想到自殺
同感
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