心理學上認為，一個跟爸爸關係不良的女孩兒，在戀愛中總是會遇到格外多的困難？
因為，他會把對爸爸的期待和憤怒都投射給自己的戀人。通俗點解釋，就是假如你對爸爸是失望的，那麼漸漸的，你就會對你的男朋友失望。因為，你首先會把在爸爸那裡沒有實現的，被完全寵愛的、能完全依賴的渴望，不自覺的強加在你的男友身上。 我想問一下這是真的嗎？一直跟爸爸關係很差。因為他年輕時候做了很多傷害我和媽媽的事情，直到現在也從來沒有覺得自己有過錯。
下午剛剛看到的微博文章，轉過來給題主參考——————————
與重要客體的互動歷程，是我們和世界打交道的模版
我們早年和父母（或其他照顧者）的互動方式，是長大後自己面對自己、和別人打交道的模版。所以我們如何看待自己和他人，不可避免受到父母與我們互動歷程的強烈影響。
早年內化了的怎樣看待自己和如何與別人互動的方式，會不斷的重現於眼前。因為有個「模版」指導我們如何面對不可知的世界，總是放鬆、愜意的，省去了不斷進行發現與驗證的麻煩。
這意味著，如果早年和足夠體貼自己、善於溝通、夫妻關係和睦的父母在一起，自然地內化了相對寬容、善於自我調節的內心模版。而自己長大後和別人想處時，也傾向於善意而主動地與人溝通、積極調整彼此的心態，能有效處理誤解和衝突等，讓積極的溝通、和諧的關係延續下去。
如果不幸內化了糟糕的客體互動，我們依然會無意識地、把不良的互動模式外化到眼前的親密關係中。因為有個「不稱手的傢伙什兒」，總比赤膊上陣要好一些——面對親密關係中種種複雜、未知、不確定時的焦慮，會促使我們依賴既有的體驗、過往的經歷，以較為負面的方式和態度來揣測他人不明朗的行為、含糊不清的態度。這也是為什麼有的人，雖然恨著自己父母的某些做法，但在自己遇到問題時，又不由得延續父母方式的原因。
比如，討厭聽父母說「我這是為了你好」而打擊自己、控制自己，但是到了自己要管教孩子，而他有不同想法時，一著急，我們也喊了一句「我這也是為了你好！」自己會突然驚詫：為什麼要說個「也」字呢？這是對自己已經內化的應對方式有所覺察、反思的時刻。
在這些壓力巨大、涉及重要選擇的時候，我們會看到無意識的對過往、對父母提供體驗的忠誠，貌似情不由衷的「孝順」的延續。而這延續得以發生，靠的是眼前使人焦慮的現狀和內在模版的僵化特質。
父親的形象，對女兒選擇怎樣的伴侶會產生或正或反的指引
父親在女兒心中，大多扮演的是身心保護、情感疼愛、生活供養、提供指導的角色，這些角色不免都帶著理想化和主觀期待的色彩：希望父親是強大並善意的，既能提供物質上的豐盛、又能給予情感上的安全，這樣自己就可以持續獲得充足的能量，去關注自我的成長、積累追求自我的幸福的勇氣和信心。而這些期待在離開家、發展自己的戀愛中，女生普遍會對男生有類似的基本期待：有責任感、能提供安全感，積極上進，此外還有幽默、風趣等等。
但是在尋找伴侶時，基於成長中的實際經歷，會促使女兒有兩種心態，一種是「向理想的父母認同」。這個好理解，如父親是聰明的、樂觀的，自己也想找個類似的陽光少年、學霸師兄；父親是權威而嚴肅、責任心強的，自己也找個不苟言笑、安心工作的。這是出於對父親的接納與認可，覺得可以通過找到類似父親的人，因此過的像父母一般幸福。
第二種，是你擔憂的，強烈的渴望尋求在原有家庭缺少的東西，即「拒絕像父母一樣的生活」，努力向父母不認同，以此試圖避免他們糟糕關係的命運，但往往又適得其反。比如父親比較懦弱，希望找個強悍的，但是忽視了他可能有急躁和暴力的傾向；父親曾是花花公子，不靠譜，所以自己要找個安分、踏實的，可是又忽視了他可能有固執無能、過於壓抑自我的傾向。
總之，父親的言行舉止、女兒內心對他的愛恨情仇，是女人選擇伴侶的一個基本框架，或積極效仿、或避之不及，都是你很在意他、對父親深層渴望的一種表達。這股強烈的情感驅使下的動機，不可避免會在自己選擇戀人、進入戀情時產生影響。你對對方是否與父親形象一致或者相反的「在意」，也是一種家庭和身份的延續、一種或正或反之的孝順。
成人的世界必然會發生「去理想化」過程，走出喪失的體驗，才能變得真實、有力量
即使成長於父母關係良好、氛圍和睦的家庭，也不可避免出現對男性、父親的失望（自然，對母親的部分失望也是必然的，這是題外話）。所以我覺得你的問題，一部分在於父親過早、甚至創傷性地讓你體驗了現實的殘酷。讓你的理想期待過早、過多的落空而產生精神上的失望，怨恨。但更重要的一部分在於，你缺少一個可以接受現實、消化失望感的榜樣。
也就是說，即使你爸爸不稱職、是個有酗酒、家暴、甚至有出軌劣跡等問題的「壞爸爸」，你的媽媽，也需要儘力保護你、安撫你，有效地引導你面對這些現實，要麼逐漸去接納每個人性格上的不足與矛盾性，不被現實的殘酷壓垮、要麼敢於選擇離婚，主動尋求生活的改變，以此減少負面情緒和體驗的累積。
而我猜想你的母親在你成長過程中（乃至延續至今），自身很焦慮、痛苦，長期的負面情緒嚴重地影響到她保護子女、維持家庭運轉的能力。所以她沒能保護你，也沒能教會你如何處理自己的失望、避免過多的負面情緒侵襲了內心的希望感。外面有豺狼虎豹，父母不是野生動物保護協會的，管不了外面這些事兒，但是行走江湖前，沒有讓子女學會多少防身立命的能耐，這是你媽媽的部分失職。畢竟天下太平、和諧相處，只會出現在童話里。
意識到這一層互動，顯然是很痛苦的，因為在原生家庭里，你是通過和母親保持親密融合、一起捲入受害者的角色，才換取到彼此的愛憐、體貼。這種風雨同舟的感覺，是彼此安慰與呵護對方、表達愛意的一種方式，也是這個家裡為數不多的溫暖體驗。而反思這部分互動，意味著你需要看到你媽媽和你榮辱與共的另一面：她也是你對異性交往產生擔憂、焦慮的催化劑。她自身處理不了的和丈夫之間的衝突與焦慮，把你也拉入受害者一夥兒，試圖讓你的父親、她的丈夫認錯，潛台詞是「看看你對我和女兒都做了些什麼，你是個失敗的丈夫兼父親」。而父親的「拒不認錯」，一部分是憤怒的負隅頑抗、一部分可能是委屈的無所適從。因為沒有人能輕易面對「不能給家人幸福」的內疚感。而你對母親的認同，強化了你對父親角色的否認與拒絕。
與母親的充分的分離，是女兒在情感上真正的獨立、追求自我幸福的出路。她對「她的男人」感到失望，不代表你也要隨著她重複她的命運。母親某個層面的婚姻不幸，不代表你的婚姻必定不幸。因為如果女兒足夠覺醒與獨立，可以逐漸脫離原生家庭的模版，儘可能根據現實的「地貌」，重新修改內心對愛、對親密關係的理解。因為你和母親面對的不是同一個男性、同一段人生。
較多的女性在處理家庭問題的潛在的思維是：「錯在對方、對方做錯事，所以這個家就完了」。甚至有時會慪氣的認為，「只要他現在承認他錯了，曾經的傷害就都消除了」。這種把家庭的和諧、自身的幸福寄托在男性的身上的、賭博式的思維，裹挾了太多主觀與幼稚的成分，極其危險。因為良性的親密關係，靠的並不是一件事上對與錯的爭執，而是情感上的友善與接納，善於有效地解除衝突與誤解。而母親在情緒低落和無能時，如果把子女也捲入夫妻之間的衝突，容易激起了子女對於婚姻的過度焦慮與擔憂，以及一旦選錯人，就無可挽救的宿命感（反之，男性也會有對對方的指責，但是男性向子女訴苦的較少一些，更多會在婚姻不幸時，尋求家庭以外的表達，如過度加班工作逃避交流、找哥們喝酒聊天轉移注意力、以及發展婚外情尋求安慰）。
面對親密關係的不合心意、理想化關係的喪失之路上，的確每個人都是極其孤獨的，不去抓取誰、不去倚靠誰，是很挑戰自我的一件事情。這也是獨立化為個體，不可缺少的一部分體驗。每個人都會因此而低落、甚至暫時地抑鬱，這期間很難再對人產生積極的期待和迷戀，但是也會走出這段必要的哀傷而變得客觀，變得更容易看到自己真實的力量。
所以，要掙脫你家庭的消極影響，走向自己的幸福，外在的是找一個善於和你言語溝通的男性，最好能對人性的優缺點看得較為客觀、願意彼此接納，這樣你們相處的基礎會更踏實一些，減少一部分去理想化過程的抑鬱、消沉。內在的是要改善自己的獨立性，學會獨立承擔自己的焦慮、無能等感覺，學著從情緒上自我負責、自我接納，勝任獨處的考驗，才能減少對理想伴侶的過高要求，避免回到處處失落而無辜的受害者角色，這是你內心已然熟悉的劇本。
忍不住想要答一下。我和爸爸從小關係就處理的不好，我爸控制欲很強，專制，獨裁，大男子主義，思想保守甚至有些封建。我脾氣倔，自尊心強，有時候也很固執聽不進去別人的意見。不得不承認我性格中剛硬的一部分是受了我爸很大影響，隨著年歲的增長，我越來越意識到我不願意成為一個像他那樣的人，儘管我能逐漸理解到很多時候爸爸的初衷是好的，但我仍然不認同他的一些態度與方式。所以我努力去成為自己想要成為的樣子，溫柔，耐心，陽光，樂觀，會撒嬌示弱以及賣萌。對別人這些我都可以做到，唯獨在我爸面前，我倆一張嘴說話就是硬碰硬的樣子，常常是針鋒相對，甚至不歡而散。這點我也挺苦惱，我正在努力去理解我爸，和他說話時盡量耐心虛心，不過現在做的還不是很好，也許是因為一直以來他給予我的都是否定，我非常非常想聽到他給我一些肯定，期望值太高了吧。。。還需要時間。說了這麼久終於進入正題。
我爸對我戀愛的影響如下：
1.初期一直不會和男生交往，木訥，不善於表達，不會開玩笑，沒有什麼男性好友，何談發展成男女朋友。直到大學課餘生活豐富起來，自己也會主動去鍛煉一下這方面的能力，才有所改觀。2.找男票的標準，很多是以我爸的反面為目標的。。。（不知道我爸聽了心裡會有什麼感受。。。）首先聲明，我知道爸爸很愛我，我也很愛他，但是我們倆真的從小就交流起來非常困難，思維方式差很多。但我確定的是，我爸這樣的不是男票或者老公最合適的人選，至少對我來說不是。他很少顧及別人內心的感受，我恰恰需要能和我進行情感上溝通交流的另一半，所以某種程度上來說，我爸也算是給我提供了借鑒的意義。（我爸如果聽了這些心情一定會更加複雜的）不過碰到現在的男票後，戀愛中倒是沒什麼問題。男票和我爸性格上很多地方都不同，我們倆感情很好。所以真正涉及到戀愛的話，還是要問問自己，你想成為一個什麼樣的人，你需要什麼樣的另一半，盡量不要糾結甚至苦苦陷於父親的影響無法自拔。最後祝大家最終都收穫最合適自己的愛情。：）爸媽都不玩知乎，就不匿了。
不邀自答。
真的會，最起碼，我從來沒和爸爸撒過嬌，完全不知道撒嬌是一種怎樣的行為。
我媽說，有一次她看到一個不到十歲的小女孩和她爸爸說話，那語氣和神態讓我媽吃驚，原來女兒可以和爸爸這麼親昵，因為我媽不會和我姥爺撒嬌，我不會和我爸撒嬌。我只記得初中或者高中的時候和爸爸關係特別不好，可笑的是，當我努力回憶的時候，想不起爸爸的存在，，好多事情只有媽媽。有很長一段時間我和爸爸根本不說話，見面和仇人一樣，我天天盼著他倆離婚，有次爸爸手指被機器傷了筋脈住院，我一句話也沒問過他，可是我舅舅舅媽當著我的面說我爸爸壞話的時候，我氣的要死，發誓一輩子不理舅舅舅媽。我也想過為什麼我和爸爸關係不好，我也渴望爸爸寵著我溺愛我我特別不自信，不開朗，敏感多疑，還懦弱。我的兩個閨蜜誇我聲音好聽整整誇了三年，我才相信我的聲音比較甜美我敢說我不美，卻也不醜，但是和男生打交道的時候各種不自在，尤其遇到喜歡的男生，矯揉扭捏。高中的時候我還喜歡過女生，因為這個，有好幾個男生各種損我罵我，見到我往我腳邊吐痰，那是我最絕望的時候。到大學以後，在社團里認識一個姑娘，長相可愛，在社團群里大家一起聊天的時候特別會撒嬌，讓人忍不住喜歡，我特別特別羨慕她。她和她爸爸關係很好，好過她和她媽媽的關係，我覺得的這是很重要的一個原因，被爸爸寵的女兒帶著強大的自信。男生z喜歡這個女孩子被拒絕了，之後z和我相處的時間多了起來，我以為z可能有一點喜歡我，實際上，z和我私聊的時候我們聊的很嗨，但是在社團群里的時候，z總和這個女孩子說話，並且和這個女孩子開玩笑是和我所沒有的。呵呵，我就是自作多情的傻逼。拿一件事來舉例，z給我和這個女孩子帶零食，我堅持付錢，z說不要錢了，下次讓我們請回去。我說不可以，因為我有點生氣還不想欠他的，這個女孩子說，那下次我請你的時候可不要坑我呀。當時我心裡就服了，這輩子我爭不過她
以上，當成一個智障姑娘的心情不好傾訴吧不知道會不會文不對題，只是忽然想把自己的故事說出來，拒絕任何二次轉載和商用。
因為從小和媽媽外公外婆住一起，爸爸上班的地方離家裡很遠所以不是經常回家，每周大概三到四次左右吧，其它時間住在離公司比較近的奶奶家。
所以從小和爸爸不是很親。五年級的時候看了張愛玲的一篇文章，講父女亂倫的= =，新世界大門被開啟…竟然還能這麼玩…我有很嚴重的情感潔癖，這篇文堅定了我要和我爸爸保持距離的想法。而關於這點我現在意識到，其實小孩子真的會想很多…父母也確實應該及時溝通交流，也要注意控制還沒有獨立思考能力的小孩的讀物…那段時間我和我爸爸關係降到冰點，經常吵架或者他打我，當然我也還手了…
這裡必須說下…就是我從來不認為長輩就有資格打小孩…所以大概五年級開始所有長輩打我（開玩笑拍一下或者確實我心服口服覺得自己應該挨打不算），我都會還回去。（對於老人會防衛性質，對於父母肯定是還手了。）繼續說下去，然後父女關係就這麼慢慢熬，那段時間每天都在希望父母可以離婚，但一邊又覺得爸爸以後一個人會很可憐，想到這種情況就會瘋狂的哭= =
當時班裡有個小太妹一樣的女孩成績差人又刁蠻…我心裡其實很看不起她…但她每次上街都會主動勾著她爸爸走，而我想想就覺得…這種肢體接觸很噁心。
初二開始因為我爸每天要送我上學…偶爾還要接我回家，關係緩和了一些，（雖然他還是經常不耐煩和斤斤計較我是否起的晚了五分鐘的時間，認為會影響他上班…甚至有一次當著我的面把車開走了…）主要感謝我媽媽，一直在調節我和我爸的關係。她當時就跟我說了題主所說的父親影響女孩日後和與異性的相處，但我當時完全沒有在意…因為覺得世界上不會再存在比他更糟的異性了。
但是初三開始我就開始暴食、發胖，一直到高三畢業最高紀錄是130斤，期間我爸不斷地在提醒我這件事，不斷拿我和我那些青春靚麗的同學做比較，說我死氣沉沉、沒有活力、像個大媽…不知道你們能不能想像每次只有看到他必然會對我的身材氣質評頭論足一番…其實我的同學們從來沒有正面的說過我胖，雖然大家都知道這點，所有說我胖、難看的都是親人，而其中我爸佔了相當一部分比例…舉個例子就是…當著司機的面算我的BMI指數直接暴露我的體重…別的奇葩事真的不想提了…下面說說我在和異性相處的時候。
早熟的比較早，大概四年級就有性知識，但覺得很噁心，對於好看的男生只想和他們柏拉圖…初中喜歡的男生都是文質彬彬型的，有禮貌，很溫和，雖然顏值都很普通…但那種類型用現在的話來說就是暖男…不過都不敢告白，擔心被拒絕更擔心被喜歡的人傳播出去自己成為全校的笑柄。上了高中後還做過一段時間的蕾絲邊…因為覺得對男人失望透頂…並且對於男生除非有班級活動求他們參加會笑臉相迎其他時候都很僵硬，完全不知該怎麼溝通，所以乾脆不說話。最長紀錄兩天沒有和男生說話，而坐在我前後左右的都是男生…後來玩天刀啊劍靈啊劍三啊也會喜歡裡面的暖男型，但遇到自己喜歡的不太敢主動告白，遇到喜歡自己的又不敢投入感情…搞得連遊戲也玩成單身狗…不過當時真的沒有想過我和異性的相處其實跟我和我的關係有關，直到看了《被嫌棄的松子的一生》，我從松子的爸爸回家無視松子開始就看的淚流滿面。因為實在是太像了…我雖然沒有需要更多關心的妹妹，但這種父愛的缺失真的很像。松子的爸爸在松子出走後懷念她，卻從未真正去尋找她也未表露過那樣的情緒（無論松子在家或者出走後。）也許有人會說我爸爸供我吃穿也接送我上下學，還不夠好嗎？比起某某爸爸毆打妻子女兒不知道好多少？
是…我爸爸在物質上卻是沒有短過我什麼，但精神的交流實在是匱乏到了極點，這其中有我自己不諳世事主動疏遠爸爸的責任也有我爸在我小時候其實確實忽視了我的動態的責任。寫得很亂，可能也沒有邏輯，將就著看就行。
現在我和我爸關係漸漸和緩，偶爾也會出去逛街搭個肩膀（雖然我還要努力放鬆肩膀為了不顯得僵硬使人尷尬…而且摟腰和挽胳膊還是無法接受…）不過關係暫緩其實也是因為見面機會真的不多…每次我爸回家就象徵性地出房間迎一下，然後吃完了晚飯就回到自己房間做事了…
看起來很平靜對不對，但矛盾經常會在我們一家三口的旅行中被激發出來…尤其是他火起來會當著外人的面罵我腦子有病，這是我最受不了的…雖然他是隨口說的但是我…無法接受…每次跟他出來旅遊真的只想快點回家恢復到那種假性親密關係…而且旅遊途中他暴露出來的不文明現象…比如當眾摳鼻子、放屁，在夜晚馬路上大聲說話指指點點…還有和我媽的衝突讓我覺得…天哪…結婚好崩潰，如果以後找了這樣的老公更讓人崩潰…所有我現在和異性相處的想法是…可以做愛，可以當情人，但絕對…不要結婚…
無法想像餘生要和這樣的人度過，有可能還會影響我的小孩…說到小孩，我現在開始25歲不到就開始關注家庭教育問題了…只能說如果有天我真的迫於壓力或者別的因素結婚了，縱使對方不是個好爸爸，還是希望自己當個好媽媽吧…簡而言之就是，以我自己的切身體會來說，缺失父愛的女孩會在異性相處上表現出自卑、沉迷幻想、無法溝通、禁不起暖男誘惑、缺乏安全感。
另有某位答主提到的不會主動撒嬌尋求男性幫助認為是示弱也更害怕示弱遭拒，我同樣深以為意。所以作為爸爸，其實並不應該吝惜表達對女兒的愛，也應該在差不多12-15歲這段時間敏感察覺到和女兒關係的異常。
可以講道理，但是請不要吼；可以幽默，但不要刻薄；可以不打耳光盡量不要打耳光，真的讓人有種自尊被踐踏的感覺。這段時期的女孩子，尤其長得不好看的其實更加敏感和脆弱，她們是希望得到異性認可的，而爸爸其實應該是最親近的異性了，如果你願意多肯定她，她會更有自信的。在孩子面前還是應該和妻子心平靜氣的交流，可以爭執但不要吼、蠻不講理、推卸責任或者破罐子破摔的無賴，真的會影響她對婚姻的看法。最後希望少一點女孩像我這樣的，就連看爸爸去哪兒都羨慕又心酸，最後默默抹眼淚…
我在俊男美女對的社交場合會不自然，又有點討好型人格。再次聲明本文絕不接受二次轉載和商用。覺得我作或者無病呻吟的也好啦…大家就當看個無趣女孩的故事吧我就是這樣。我爸爸不愛我，我就拚命需要人愛。
從我的自身經歷來看，我認為的確是這樣。前些天和男朋友分手了，其實我經常提分手，這次兩個人終於都到極限了，還不知道能不能挽回。
爸爸在我很小的時候就在外地打工很少回家，並且父母關係也不好，我從來沒有和父母，親密相處過，沒有過撒嬌，特別是和父親，連吵架都沒有，像親戚一樣客客氣氣的。一直以來我似乎把男朋友當作父親，很依賴他，很確信地認為他無論如何也不會離開我，即使我總說要分開。直到這次分開我意識到不是像以前，他跟我求求情就可以和好了，我才開始慌了，也想了很多，如果從戀愛關係看，我之前確實過分了，他不是親人，不是沒有理由離開我。我是個極其缺乏安全感的人，男朋友超過幾個小時沒有聯繫我就會胡思亂想，想著想著就陷進悲觀情緒中，所以在他眼裡我可能就是經常莫名其妙生氣的那種人。而我仔細思考之後覺得這和我的家庭，親子關係有很大關聯。所以建議和我情況相似的姑娘多客觀地審視一下自己，多和戀人交流，畢竟遇到一個喜歡的人不容易，不要讓已經發生不可改變的事干擾今後的幸福。
29號下午更新。
昨晚男友找我複合，本來挺開心的，結果今天就發現他去約pao了。而且他怎麼可以一邊和其他女生約，一邊跟我發信息和好呢。他在我，在大家眼裡，一直都是單純善良的一個好男生啊。可能對各位來說這是一件司空見慣的事，但對我來說，對第一次談戀愛的文藝小清新來說，世界觀都要顛覆了。我不知道這跟我爸爸有沒有什麼關係，我爸也出過軌，但我跟他實在沒有多少相處時間，怎麼會剛好找了一個像他的男朋友呢？
目前還處在努力接受事實的時期，感覺世界好骯髒，不敢再愛了。
5月2號晚更新
前天晚上做夢，夢見我翻前男友手機（我和他在一起時確實有這種行為，他很討厭我這樣做，我也覺得自己比較過分，但有時就是不放心，不信任，沒有安全感，忍不住...），然後看到了一些東西，然後我們吵架。
吵著吵著，和我吵架的對象竟然變成了，我媽。
然後我在夢裡就情緒崩潰了，一下子想起青春期初高中時我媽窺視我隱私的種種行為（我媽那時確實有過翻我手機和日記的行為，我非常反感），我對她邊哭邊吼，說著「現在你終於知道我的感受了」之類的話，還吼了旁邊的我姑姑（小時候看到過她翻我表姐手機），然後就驚醒了。醒來我驚出一身汗，想起《遇見未知的自己》裡面的片段，簡直如出一轍。
直到這時我才明白我媽那時的行為對我傷害有多大，也就是從那時我對她的感情越來越淡漠，同時在不知不覺中我也正在以這種行為傷害別人。 說這些看似跑題，嗯確實歪樓了一_一|，但是我想父母給我們的影響應該都是極大的，甚至可以塑造孩子將來的親密關係雛形。而對我們這些不大會處理親密關係的人來說，只能靠自己一步步的摸爬滾打，一次次的相遇錯過遺憾心痛來完善自己。感謝自己在年輕時就意識到這個問題，祝和我一樣的姑娘們都能找到屬於自己的幸福，么么噠。^ε^一般童年時期缺少父/母愛的話， 在感情上比較容易偏向尋找可以彌補的情感。
例如，童年時期一直缺乏父愛（例如父親出軌，家暴等），女兒成年後會比較偏向尋求比較包容，寵溺或者受約束的感情作為補償。
具體文獻不記得是哪個了，記憶中是這樣。這個問題感受頗深。強答一下！我跟老爸的關係就不怎麼樣，沒有那種親近感，平時沒有什麼可聊的，要說也不過三句，上學生病都打電話給我媽，到今天我連我爸的手機號都背不出來。也是尷尬！正因為這樣，我性格很偏激，做事總是謹小慎微，跟同班男生幾乎0交流，能自己搞定的事情絕對不麻煩別人，別人不主動聯繫我，我也不想給人添麻煩。不乏有男人示好，我也是能躲就躲，人家表示好感，我立馬就打退堂鼓。———————舉個例子吧——————有一次出門旅行，跟一個長相甜美可愛的小夥伴一起，一人一個行李箱，要放上行李架，人家姑娘嬌滴滴的跟旁邊的小帥哥求助，我一甩膀子自己上，試了兩次沒成功，那小帥哥看不下去了，主動幫忙，我還喊「不用，我可以」，當時內心極想求助，嘴硬！反正我不造怎麼溫柔開口，寧死也不彎！就這麼傲嬌！老爸缺席影響還是蠻大的，我能不長歪，已經是萬幸了。性格還是開朗的，然而面對男生，絕壁無話，對女生無感，取向正常！淚～～～～（≧?≦）
講兩個例子。一個是我自己身上的，我前女友就是比較缺乏父愛，跟父親據說在家也沒啥交流。跟我在一起的時候就表現出跟強的控制，佔有的慾望，而且極度敏感，沒有安全感。第二個例子是我同事，他女朋友是單親家庭，跟母親生活在一起。表現出來的也是很愛莫名其妙的生氣，找事兒，俗稱嘬。不排除這些兩個女孩子涉世未深，不懂事的可能。只是看到題主這麼問了，說出來跟大家討論一下。
深有感觸 我也來回答一下我小時候和爸爸關係挺好 可能因為年齡小 對什麼都不在意爸爸工作一直很忙 都是我媽媽照顧我 所以我對媽媽有依賴性 但我覺得還是愛爸爸的 就是儘力想要維護爸爸上小學很皮不懂事(┯_┯) 經常犯錯誤 我爸爸從來不會耐心的教我如何去改正 他一上來就拿皮帶一頓抽 印象中不知多少次了 這也對後來我一犯錯誤就特別害怕別人指責的心理奠基 小時候我幾乎恨透了爸爸 每次渾身淤青身上成片的傷 他的教育方式我真的很不認同 他說孩子就要打才長大 我真的很無語 我還是個女孩子 上學的時候聽同學說 家裡人從來不打她 我回家告訴我爸媽 他們回我說 人家多懂事哎 哪裡像你 呵呵噠ヽ(*′з｀*)?每次我爸抽我 我就聲嘶力竭地喊 隔壁的鄰居都聽得見 他每次打我都把窗帘拉起來不讓別人看見 笑話 我喊的那麼大聲 別人都是聾子嗎有次真的承受不住了 我一直瘋了一樣向家門口奔去 想要逃出這裡 竟然被他一把抽中了腿 也想過自殺 這樣的人生有什麼意義 但是我還是膽小 我還不想死到高二我爸還打過我 我那天右手被抽的腫了 晚上還要若無其事的上晚自習 其實我真的特別脆弱 看到以上你們應該知道我和我爸關係真的不好 我爸也是不愛表達 我曾一度懷疑我爸真的不愛我 於是我媽就成了我和我爸溝通的橋樑對於異性 幾乎沒有交流 除了每天的交作業收作業 我明明那麼想坦然的說話自然的說話 可是嘴巴就是不聽使喚 羨慕那些和異性自然說話的女生 跟爸爸關係不好 所以與異性之間不知如何相處 甚至有些光芒耀眼的女生 我也是不敢說話大概是自卑吧 也是小時候認為自己長的丑 又笨 ???直到後來也有人誇我白 誇我聰明 我都以為是客套 對於異性的告白 第一反應想拒絕 可我竟然擔心他不喜歡我了跟媽媽撒嬌 跟爸爸就逞能絕對說不出撒嬌的話 說話的語氣特彆強硬 對於男生我也是不會撒嬌的 認為要男生幫忙做事就是矯情 (我沒有故意得罪人(&>﹏&<)) 跟女生還比較自然對於性取向(●—●) 在和一個女生戀愛 高二她追我 我就感覺 有種被寵上天的感覺 好開心我媽對我也是這樣 我這個人比較慢熱 但是會不斷付出 怕別人會離開我 所以我就是那個寧願做保護別人的角色 我想付出更多 我媽說我傻 容易被騙 （?ò ? ó?）現在的話 戀愛經常磕磕絆絆因為我的佔有慾很強 我冥冥之中也想有被管束的感覺 被寵溺的感覺 可是她不懂我 有時候真的很傷心 確實喜歡大叔這一類型 可以把你當做小公主寵 我媽也一直吐槽我跟我爸不親密 難道我想這樣啊 除了小時候 再也沒有牽過手 沒有擁抱 話也不多 我就是搞不懂為什麼我爸老要在很多人的飯桌上說我在全校八百多名(一共一千多個人)～(￣▽￣～)~ 那次考的不好 每次都要貶低我 說的冠冕堂皇 激將法！ 沒激成功 變成了現在這個不自信的我 覺得低人一等 你就滿意了開心了！？反正我在親朋好友面前面子早丟光了 損我損我！(? ??_??)?我媽下晚自習接我的時候 就跟我說別人家女兒跟爸爸多好 還擁抱呢 (我想啊 別人家的爸爸有沒這樣對待女兒)自己家裡吃飯 我一般不插嘴 有時候表達一下自己的意見 我爸就是立馬否定我 說我怎麼怎麼樣啊 好煩好煩 一直都沒有肯定過我 (●—●)昨天我剛和我爸吵過 也不算吵 我跟我爸就嘴硬 但是一生氣就掉眼淚 弄得我好像脆弱不堪一擊 其實不是的 我就是這樣啊 ～(￣▽￣～)~喜歡小別離的方大夫 喜歡那樣的爸爸 我寧願我媽嚴厲一點我真的很缺愛啊說的有點多 可能剛發過脾氣→_→希望能有點用( ??? ? ??? )嚶嚶嚶~
我就是這樣，從小我爸爸每天忙生意，總是出差，一回家就回和他吵架因為他就是一個絕對的大男子主義，偏執固執的人，而且非常的矛盾的一個人，我自己發誓以後絕對不找他這樣的人結婚，因為也覺得自己的媽媽從來沒在他那裡得到過什麼愛甚至覺得爸爸是一個精神世界單薄的人，我受夠了這樣的家庭，所以我最討厭的也是大男子主義的人！ 從小到大我喜歡別人也是從來沒有表過白 特別沒有安全感，別人好一點點我就特別喜歡他，現在覺得真的是有問題的。
搜這個問題是因為看到一個相關微博，因為跟父親關係疏離所以不習慣別人對自己好，總是想反過去去保護別人。我也是這樣的。家裡三個小孩，父親明顯偏寵姐姐和弟弟，我就是那個中間夾的老二。而且也有一樓提到的因為生理特徵的原因—上頜骨前突外加兩顆大門牙，直白點說就是長的丑—被很多人嘲笑過，所以在我上小學前感受到的是滿滿的惡意。上學後因為學習還算不錯，建立起了自己還算聰明的自信，但是性格還是兇悍暴戾的，尤其是在三年級的時候被一個大約看我不順眼的姑娘故意冤枉了以後，既然世界對我充滿了惡意，索性自己也做個惡人好了，這樣才不算太吃虧。小學五年級時候男女生同桌坐，而且定期調換座位，每換到一個新的男同桌，我就會各種使絆子挑釁，善良一點的男生不跟我計較，我就會更加欺負；凶一點的男生就可能會在幾次忍讓無用後跟我打起來，吃虧的當然是我，吃了虧我就收起了膽子不敢再挑釁了。 初高中因為屬於成長期，性格變化劇烈。初中和同性異性都玩的很瘋，高中基本上和異性沒什麼來往，話都沒說過幾句。 大學談了一次異地戀，開始的時候覺得很滿足，因為覺得對方可以滿足我對很多角色的需求，像父親，像朋友，像親人，像閨密……沒錯，第一條，是在我需要時候可以扮演父親的角色。 在這次戀愛結束後，以及之前的人生中，我總結了一下，除了我喜歡的人和喜歡我的人，我好像沒有真正的稍微親密穩定的異性朋友，到現在也沒有。我試圖去反思這其中的原因，長的丑大概是其中一點，我一度認為是很重要的一點（事實上我把在很多事情上失敗的原因歸結到這一點，然後變得更加消極，然後又提醒自己不要這樣惡性循環，還是要積極地從其他方面努力）。另一個很重要的方面是，我不懂得如何跟除了親人以外的異性相處。在跟異性相處時永遠處於自我保護模式，對接受異性幫助感到很彆扭。但是另一個極端是，對我稍微表示出親近意思的異性，我都會認為是對我有意思……捂臉……這樣反而可能把一些只想做朋友的給誤會了～然後我還在這裡感嘆沒有異性朋友…… 對自己的不自信導致我在一段關係中經常苛求自己，即便這段關係已經變得很糟糕，糟糕的我很難忍受，我還是不太願意主動放棄，還是試圖從自己這裡或者別人那裡找到原因然後去挽救，直到對方忍受不了主動結束這段關係。我會很難過，很受打擊。但是下一次，在同樣的情境中，我還是不願意主動放棄，還是想再試著掙紮下，哪怕我知道了這關係持續不下去了，也不會為了尊嚴去先說出結束的話好讓自己不做那個被拋棄的人。我不會，我會等到對方結束才死心。然後還是很難過，很受打擊。 如一樓所言，對於父親給我造成的傷害，我是恨他的。但是對於他難得表現出的父愛，我又是觸動的，再加上他花錢供養我，所以又是有愛的。想單純地去恨一個人的時候卻又掩蓋不了心中的愛，這個也騙不了自己。但我還是在努力把這些分開。因為現在長大了，對父母的愛和感激日增，回家會盡量順著父母意思。但是，有時候想起父親對自己的不公，心中的恨意又折磨的我睡不著覺。愛是他給的，恨也是他給的，所以愛要報答，恨也要還給他。當然，我不會刻意去做什麼來報復他。因為人生有因有果。父母對子女的愛在子女成人後也就到了收穫的季節了，雖然我工作時間不久只能養活自己，偶爾還要家裡接濟，但是看到很喜歡的衣服，還是會買給我媽。從來沒想過主動給我爸買衣服，每次都是我姐給我爸買，或者她給爸媽一起買。上次我媽打來電話說，我爸跟她說沒有長袖穿了，讓我在網上給他買（我媽那段時間買衣服都是我或者我姐在網上買的），說完又自己很生氣說不用了。我聽完電話大概明白了他是怎樣一種心境，心裡隱隱有種報復的快感，但並沒有持續很久。然後給他在網上買了兩件長袖寄了回去。 我不知道這種報復的快感是否能消彌我心中的恨，但是我只知道心理的恨不能被壓抑，否則我會被自己逼瘋。如果我不把它宣洩出來，它也遲早會以我更加難以控制的方式迸發出來，後果恐怕不在我預期範圍，所以還是愛恨分明的好。因果循環，萬般皆有報。
我和我爸關係就特別不好。小時候的記憶幾乎全是他和媽媽吵架的情形。前年媽媽突然去世，我接受不了現實，一度很恨老爸，因為在我的認知里老爸一直對媽媽不好，媽媽因此還自殺過一次，媽媽突然去世，自己除了後悔自責，差不多把責任全歸咎於他。但是我知道他對我很好，媽媽去世的兩年多，我對他的恨意漸漸釋懷。但是媽媽去世後我沒有從他身上看出後悔和思念，這點讓我特別特別難受，每次回到家發現他天天喝酒，和朋友各種玩，就感覺老媽特別不值得。在爭吵中問過很多次，他對媽媽有沒有過愧疚和思念，他都回答他對媽媽特別好，我真的被他氣的特別想去死。今年我想帶男朋友回家，但是因為他要求特別高，男朋友條件一般，我不敢。就先讓我阿姨外婆見了，後來我爸知道了，就說有男朋友沒有先給他見，沒有把他放在眼裡。還嫌阿姨沒有把好關，他在外婆家喝完酒後，趁著醉意和阿姨舅舅大打出手。我在旁邊看著彷彿回到了以前他和媽媽吵架的時候，一時精神崩潰，給他爭吵，喊了一句，如果讓我找像他那樣的男朋友我就一輩子不結婚。後來他就更加發瘋了。全家人都出去了，我受不了拿剪刀在手上划了十幾條口子，真想死了算了。就這樣他都沒看一眼。他自己騎車回家，因為他喝醉了，我害怕，找人送我回去，他不給我開門，我翻院牆回家，他在床上躺著。我心裡真的快受不了了，給他說了媽媽去世兩年我心裡所有的苦，媽媽去世，我整整夢見過她200個晚上，我對老爸的要求也不過想讓他承認一句，他對媽媽有愧疚，他沒有。後來兩天我們又吵了兩次，他那我墮落，下賤(因為我找了一個大專畢業的男朋友)我感覺我真的已經精神崩潰，現在不能聽見他說話，更不能看見他，否則就會特別害怕，渾身顫抖哭泣不止。我真的感覺我可能精神出問題了，大家有沒有人幫幫我。在我眼裡的老爸自以為是，從來都是他要求我們，我們不能給他提要求。而且我感覺他有些自私。媽媽在時家裡條件不好，走的時候穿的都是我不要的舊衣服，但是媽媽走後，他的衣服鞋子幾乎全部換成新的，而且價錢都是我都捨不得給自已買的，媽媽走後不到一年他就陸續找女人。反正在我眼裡，媽媽走後，他完全是過得特別好。我找男朋友就想找個多我好的，別的我不要求，我男朋友大我5歲，真的把我當女兒疼，但是這些在他眼裡就變成了墮落和下賤。我真的不知道該怎麼和老爸相處了，請求大家幫幫我。
其實並不是和爸爸不良而是人際關係不良其實愛情，親情，友情，都一樣情商高的跟誰都能處的好而跟男友相處不融洽的（男友本身沒問題），我敢說她和父母朋友也處不好而一般導致性格有問題的，就是家庭因素了
反正我是覺得喜歡的人不安全了 就立馬準備抽離情感屏蔽隔離掉了 差不多三天後就跟沒事人一樣了 但通常對方莫名其妙的 而且我從不解釋也從不示弱 也不知道怎麼相處 對方要是安安心心陪在我身邊 我又非常想跑心裡焦躁不安 整個扭曲 一般和男性朋友保持非常合適的距離
個人覺得或多或少還是有影響的。
首先，就拿我的民國女神——張愛玲 來說吧。
她的大部分作品都屬於悲劇，我想，或許是因為家庭經歷讓她只看到了世界的黑暗。因為從小缺乏父愛，導致她有戀父情結，相信了比她年長十餘歲的胡蘭成。
（心疼她）然後 舉一個身邊朋友的例子。
朋友是一個很強勢的女生，她極少麻煩別人，她說，自己能做的事幹嘛要麻煩別人。所以她一個人扛了很多事。她的父親沉默寡言，她和父親基本上都沒什麼交流，她說，她覺得自己有沒有父親都無所謂。但是她媽媽聽了這話很嚴厲地批評了她，後來總覺得她看不起他父親。有一個讓人特別心疼的經歷，她去補習班補課，她父親去接她，結果半天都沒接到。原來她已經高中了，她父親跑到她初中補課的地方去接。。。她說，在不正常的環境下待久了，自己看到正常家庭父母關心愛護孩子反而覺得很奇怪很彆扭，最後自己也不知道哪個是正常的哪個是不正常的。其實她人挺不錯的，但是總是顯得不合群。
中學時也有男生喜歡她追她，但她總是後知後覺 知道了以後也幾乎是很直接的拒絕了。（她不喜歡他們）所以她跟男生的關係都不太好。異性對她好她都覺得很彆扭，她一般都選擇迴避或者直接拒絕。我覺得她其實挺缺乏安全感的，她很少選擇相信別人，一副看透世事、滿不在意的樣子。但其實只要你肯一直真心對她 她也一定會把你當做知心的朋友。
她也是從小缺乏父愛，甚至不懂什麼叫父愛。
其實可能有很多像張愛玲、我朋友這樣的女孩。她們極度缺乏安全感，只看到了世界灰暗的一面，甚至有強烈的厭世情緒。
所以，如果你遇到了這樣的女孩，請不要帶著偏見，如果你願意，可以試著去了解她們。當然，這必然需要更多的努力與包容。她們堅硬的外表下其實隱藏著一顆脆弱的心。但你若肯誠心相待，她們定會視你如命。
最後，希望每一個女孩都能遇見自己的騎士。騎士不一定有王子那麼優秀，但他一定會用心守護你。每個女孩都應當被寵愛。
願有人伴你共黃昏，有人問你粥可溫。
第一次回答知乎 站在自己的角度 對於戀人我沒有像大家說的那樣很缺愛 把對父親的期待寄託到戀人身上 也許是人與人之間的差異
我的父親很自卑 大男子主義 脾氣很差他很讓我反感 從小開始 他沒有盡到一個父親的責任 他很兇 讓我很害怕他 初二的時候 那是他第一次打我的母親 也讓我對他僅存的一點感情都沒有了 直到後面第二次 第三次 我知道了我父親的懦弱 他從來不在白天解決與我母親之間的矛盾 把自己的積怨 不滿 全部埋在心底 越埋越多 到後來憋不下去的時候 就會因為一點小事 把自己灌的大醉然後開始砸家裡的東西 打我的母親 每次都是晚上 整晚整晚的鬧 我母親想過與他離婚 可為了給我一個完整的家庭 堅持下去 我母親有一段時間很迷茫 有一個叔叔走進了我媽的生活 讓我母親重拾對生活的希望 可當時母親並未與我父親離婚 因為不想拖累那個叔叔 最後與那個叔叔斷絕了關係 我父親後來知道了這件事 雖然嘴上說的沒關係 不介意 可是心裏面過不去 作祟的自尊心 他一次次把自己灌醉 一次次的把家裡鬧得雞犬不寧 總是拿死來威脅我母親 他對我母親很不信任 只要我母親出去吃飯 一有男人 他就瘋狂的開始發瘋 每當我覺得他好一點了的時候 他又開始鬧就這樣的反覆 讓我對他徹底沒有了感情每每想到父親 我覺得他可憐可又可恨 沒有人願意與他做朋友 他的心裡很自卑 我也想要一個關係很好的父親 一個談天說地 可以依靠的父親 一個我生命中最重要的男人 可是往往不盡人意 不過這麼多年以來 我也習慣了 我知道我父親很愛我 可是對不起 我無法愛您我以前也是這樣。單親和媽媽過，父親從小家暴，離婚後仍然威脅恐嚇，像凶神惡煞一樣，所以覺得很缺愛。因為以前沒有人給我安全感，遇到前男友的時候就像抓到救命稻草一樣，如果他不回復我消息，或者稍微忽略我我就會很焦慮，覺得他是不是不在乎我，不想要我了，後來我給作死了。現在表示看了很多心理方面的知識，自己盡量剋制吧。就是找到自己的興趣，不要太把注意力放在男方身上了，不要以為他能拯救自己，只有自己才能拯救自己。
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