發現自己越來越討厭自己的家人怎麼辦?
說討厭自己的家人這樣的話是不是讓人覺得我很冷血，不孝？如果家裡人有什麼事我必將全力以赴去幫助，不過感覺更多的出於血緣和責任。
討厭家人不是因為覺得家裡窮，沒有好的物質條件，這我從來沒有介意過。我爸那個人非常固執己見，小肚雞腸，無感恩之心，跟所有人都搞不好關係，總說親戚朋友都是假的，一大把年紀還認不清現實，買幾十萬的房子希望全部錢都向親戚借，自己卻在家玩，親戚沒那麼多錢就背地裡恨親戚，大事做不了，小事不想做，幻想一夜暴富，整天怨天尤人，從不覺得自己有問題以前小時候我們讀書沒錢，就老是讓我媽去借，超級愛面子，什麼事情就把個女人推前面，也不教育孩子，搞的兩個弟弟現在一無是處，所以從心來說，覺得我爸好極端，無能，我很怪他，甚至恨他。感覺家裡這麼難過都是他的錯。我媽那個人很善良，勤勞，但是一點事情也做不好，什麼都不懂，遇事就慌張，從不控制自己的情緒，一點小事就發脾氣，老是不耐煩，很容易讓旁邊人情緒不好，一點也不能體諒我們在外面的辛苦，因為她什麼都不懂，不知道在外工作是多麼辛苦。我大弟弟整天不出去上班跟我爸一樣眼高手低，也不體諒家裡的難處，快25了還在家玩，叫他做這不願意那也不願意，從不聯繫我，沒有親情可言在家玩什麼家務也不做，他今天這樣我爸有很大責任，從小什麼都不教不管。
小弟弟也是一樣，自私，只顧自己，平時教他一些道理，他不耐煩了就什麼話都拿出來罵我，自尊心強不願意別人幫他，覺得自己什麼都可以解決，爭吵幾句後把我聯繫方式都刪掉了，幾個月不願聯繫。這幾年辛辛苦苦存了點錢全部給他們，全部為他們想的，希望給弟弟買房子結婚，自己什麼都沒有，但是直到現在房子也沒買，錢不多是一部分，全家都不齊心，兩個弟弟不管家裡，爸爸也不好好做事，過兩個月就不願做事，老說要做生意，自己又沒那樣的能力和資源，看起來一家人做事，卻老是沒錢。我的要求不高，沒錢沒房也無所謂，收入低也無所謂，一家人齊心協力和和睦睦，不要那麼眼高手低，有什麼困難商量解決，勤勞善良就可以了，但似乎是奢望，自己快結婚了，錢全部給他們了，所有的錢都是老公的，我們家一分錢沒出，還賺了兩萬塊錢的禮金。籌辦個婚禮媽媽一點小事就慌了發脾氣，說我這啊那的，搞的我心情很不好，這幾年省吃儉用為他們，一個人跑到沿海打工，吃了多少苦，流了多少淚，家裡沒有一個人理解我一點，真的只想逃離他們
古代的愚孝 害了多少人！ 別人口口聲聲說感恩 那是因為 他的家庭父慈子孝 互相支持 有愛。 但不是每個家庭都一樣的。你先是你自己 ，其次才是女兒 ，姐姐。你沒有拯救家庭的義務，你也拯救不了。不要再背負這樣的重擔，我怕有一天會壓垮你。適當保持距離，開始為自己存錢，弟弟不聽話就不要再說，沒有用。從今以後，請只為自己而活。
其實我不知道該怎麼跟你說大道理，但我想告訴你的是，從現在開始就為了你自己活著吧，努力養活自己，活得漂漂亮亮的，除非他們開口求，不然不要管他們，更加不要倒貼著給錢。就算是家人，他們從來不考慮你的感受，憑什麼要你盡到家人的責任？
感同身受，我非常理解樓主的心情。也非常可以想像你爸是怎麼樣的人，因為我爸也是這樣的人，眼高手低，自私自利，遇事又不聽勸，很自以為是，但是其實很傻又無能。我爸說的好聽是做生意的，外人不知道的看起來以為挺光鮮的，但是只要稍有交往就知道他是個徹底的loser。他這個人很可笑，什麼事情都非常想當然，外人一忽悠就相信那種，又不聽家人勸。回憶從小到大他做的事，簡直無法用語言形容，蠢的不行！在我小時候，他結交了一個所謂的台灣人，說是八萬塊可以移民台灣，然後他居然就信了，也不考慮父母親怎麼辦，整天嚷嚷著要我們一家三口移民台灣去，台灣多好多好，搞得整個村子人都知道，其實他們背後都在嘲笑他，但他自我感覺好的不得了……當時我在讀小學，後來他把家裡的積蓄再加借錢湊了八萬塊給了那個騙子，當然事情是辦不成的，最後追討回來四萬，損失了四萬，那人也找不到了。試想96年四萬對於一個農村家庭是什麼概念……沒過幾年，家裡碰到了拆遷，不過當時賠償不多，不像現在拆遷都致富了，當時只是給了一塊新的宅基地，和造一個新房子的錢。我爸又開始動歪腦筋了，他選了最靠馬路的一塊地，說要開馬路賓館，他說國道車來車往生意一定好，然後還自己設計了一個很奇怪的房子，真的像旅館一樣，自己住是很不舒服的那種，房子造好了，馬路也通了，結果是高速路……誰他媽會在高速路旁邊開旅館……於是這房子就這麼奇怪的存在著，我們一家人住的都很不舒服……同村的人又看了個笑話……然後他開始做起了生意，我們全家也緊跟著生活就此進去了黑洞，越來越差……做生意的源頭也是被騙開始的，他結識了一個人，說是有一個配方，還配方的產品可以達到某知名品牌的質量，他又信了，花了三萬塊買下了配方，當我們都在質疑的時候，他卻不停為這個配方說話，堅信配方是好的。但後來的事實證明，該配方生產的產品是次品，完全沒有競爭力。可是，他自從開始做生意，便開始隱瞞實際的經營情況，實際在外欠債非常多。傻人有傻福吧，我家那個破房子又碰到了拆遷，這一次其實本來真的是改變命運的一次拆遷，當時得賠償款可以買一個大套的商品房，或者兩套中小套商品房，換做別的家庭，其實相當於一家人拆遷致富了。但是！所有拆遷款他只拿出了三萬塊給爺爺奶奶買了個又老又小的房子，兩個老人住著都覺得局促，不要提我們了。而我們一家三口，卻開始租房子……拆遷款不知去向……很明顯他做生意是一塌糊塗的，但是他還是不放棄，一頭扎在這門生意里，誰也勸不聽，沒錢了找親戚借找媽媽要，媽媽不給，他就軟硬兼施威逼利誘，總之不得逞不罷休……但是他依然自我感覺特別良好，用覺得他會發財的，只是遲早的問題。這一份盲目的自信究竟從何而來，我也是很好奇。我舉出來的是相對對我們家庭的命運影響比較大的幾次他做的蠢事，小的那種蠢事其實還有很多很多，儘管當時我都還小，還在讀書，但是他的愚蠢程度甚至連我都覺得騙子不騙他這種人騙誰去呢……實在是頭腦簡單又自以為是的不行……
也許有人會說，為什麼我們全家都由著他這麼亂來，在我小時候我也是疑惑的。爺爺奶奶是因為寵他，獨生子，寵到家都被他敗光也不會怨他。媽媽是覺得我還小不想離婚，就這麼忍著，但是她也拿我爸沒辦法，她說的話對我爸來說就像空氣。而我，一個小孩子，又有什麼說服力。
更可氣的是，二十多年過去了，我爸也五十幾歲了，還在做這門生意，還在做著發財夢，還是一樣輕信一些所謂朋友的話，還在被騙……我已經跟他鬧翻了，因為我不想因為他的蠢，讓我們家繼續受苦……越想越覺得日了狗了，本來我們家完全可以拆遷致富，過上好生活，現在呢，住著鄉下小房子，爺爺奶奶依舊在那個破房子里，而現在的房價，已經不是我一個人工作可以承受的了，更何況我還有自己的小家要經營……我也是非常厭惡我的家庭，因為家裡的壓力抑鬱失眠，我年紀還這麼小，結果長期以來的抑鬱自卑已經嚴重影響了我的日常交往。我從單親家庭長大，怎麼說爸媽都是極品，他們還在一起的時候，就互相厭惡對方，我媽媽呢據說是因為小時候生病沒有及時治療的原因，落下了耳疾，耳朵不好學問不高，光看人張嘴卻聽不清楚對方在講什麼就容易猜忌，猜來猜去往往就變成她胡編亂造了，所以我媽媽一直以來都很被人看不起，所以相比較我自己而言我更可憐我媽媽，因為我知道雖然有缺陷，人笨了點，不通人情世故，不會做菜，思想幼稚，說話還說不清楚，但她本性善良也一直很努力在學，對我也算溫柔，幾乎沒有打過我。而我奶奶呢也是百般的討厭我媽媽，可能在我還不記事的年紀里還發生過什麼反正我記事以來還沒有什麼是非觀價值觀的時候我奶奶就教著我罵我媽聾子，印象里我只這樣叫過一次但是因為一直以來受到的影響我也是做了很多忤逆她的事，現在我一想到小時候對她的惡劣態度心裡就覺得很愧疚，那些輕視的眼神惡狠狠的語氣都讓我覺得自己面目可憎。 再說我爸爸也是個極品，仗著自己讀書讀到了高中就自以為是（農村人），做過很多事情沒一樣成功的，為人又極其摳門，我原來也只是覺得摳只是因為賺錢少，當我接觸的人越來越多時我才發現，賺的少的人並不一定就摳，這是一種心理的，價值觀的問題，而且很可能與他自己與他的上一代的矛盾有關。摳的同時佔有慾也極強，他的錢只會在他自己手裡反正是絕對不會到我媽手裡也很少到他爸媽手裡，他總有他自己的打算卻不會位家庭想一想，可能就覺得兩個人過日子就各自分擔嘍卻沒想過兩個人過日子是要一起分擔。所以吃飯給我買衣服都是我媽的錢，那時候我媽上班想要一輛電瓶車因為廠里的其他人可能都有了吧，她就很單純就像如今的我一樣單純像我爸提了，但是怎麼可能呢反而挨了罵，後來的後來幾經周轉我媽還佯裝賭氣的回了娘家終於買了車，說是買給她的結果自己倒是經常拿了去用，想想我媽剛拿到車喜形於色的樣子真是個諷刺。 當我十幾歲才真正有我自己的房間時，（那時候他們已經離婚了）他竟然也要求兩個衣櫥有一個要給他用，抽屜也要留一個給他鎖鎖東西，甚至我不住的時候他也要住裡面還在裡面吸煙，我真是搞不懂我的房間原來只是一個小倉庫我自己都嫌小了（他說女孩子的房間就應該小巧）況且也沒裝空調，我說你為什麼要祝我的房間，他就反問我你的房間我住不得嗎？！因為留了空調孔，我有一次也只是順口問了句什麼時候給我的房間裝空調他竟然又破口大罵說我如何不懂事裝空調不要錢啊。。。 我有時候真的不敢跟他講話因為我總是不知道說錯了什麼話就要被他罵一旦沒有順從他的意思當時不說也會記在心上等什麼時候不爽了一起罵，現在我一聽他突然把聲音抬高不管什麼事我都會渾身一抖總覺得要被罵了。不過，我幾乎是沒有被打過的，但他卻常常用：「你以為我不打你。我不打死你。」這樣的話來恐嚇我，我不知道家庭暴力裡面有沒有語言暴力，我只知道這些話對我的心理精神上的影響不亞於實質的暴力。以前有媽的時候我不以為然，沒媽才知道有媽的好，我還在發育的階段卻再沒人給我買衣服我只能穿以前我媽媽買給我的或者是其它姐姐留下的，然而跟我年紀差的最小的姐姐也要比我大7歲，土歸土他們有些人的衣服鞋子都要風化了還跟好東西一樣給我穿。而且我們家的人最擅長的事一個是抱怨一個是忍，生病忍，有米沒菜吃忍，衣服只分夏冬換季的時候我尤其沒有鞋子穿，甚至跟家裡有一點點關係的親戚看不下去借故買件衣服給我，以前是不知道要，現在要了就是這樣的結果「你現在在長個子，衣服買了一會兒就穿不得了，糟東西」。有一年的秋天我實在沒有外套穿就兩件換來換去還都是捉襟見肘的狀態，我實在沒有辦法我說要在網上買，我精挑細選了一件價格還算合理款式也好看的，小心翼翼的問他，果不其然是換來『』買了幹嘛，網上的東西不能瞎買，這麼多錢呢"又是這樣的說辭，我忍不住回房間哭，他不安慰我反而怒氣洶洶『』別給我裝鬼「。我這時候已經是高中生了，自尊心比任何時候都強，無數次都覺得不如一了百了。。最後那件還是買了，大概是怕我虛張聲勢，買回來還是要被他像個怨婦一樣百般挑剔，甚至布料啊質地啊好像他很了解一樣。 我和我媽媽越來越像，我媽媽羨慕別人的老公我羨慕別人有一個能給自己安全感的爸爸，我真怕走上我媽的路。我爸媽不和可以離婚，而我呢，我完全不怕自食其力我渴望自己經濟獨立我甚至渴望自己先去打工用自己的錢供自己上學，我無所謂啊我想上學什麼時候都不晚，我只要活得有尊嚴而不想像這樣每天被錢錢錢的念叨著，好像是在強調你看看你欠了我多少錢。不過我自己也不爭氣，成績一直都不怎麼好，家裡窮高考卻又考了個三本，我原來是堅持不報三本只要上個專科就好了，他可能覺得只有上本科才有出息，聽到這話就說我是不是腦子有問題，結果真的報了三本學校又被他日了狗的真的被他一直不看好的學校專業錄了，這下我的噩耗又來了，每天回家都要裝著凶起一張臉，吆喝我的聲音提高几度，飯桌上抱怨你想想你四年要花多少錢，做做都不夠你上學，外面還差了人家錢。這個時候我才知道你這麼多年下來對別人摳也對自己摳竟然也沒存到幾個錢，還是你的錢全都被你的股票捲走了？然而你卻給別人都造成了你很有錢的假象。（戒煙戒賭在別人看來已經省了一大筆開銷）認識的親戚偶然對我說你爸爸真摳，我很無奈，你跟我說有什麼用難道他對我就不摳。還有親戚來問他借錢，他只說我的錢都放在股票里拿不出來，聞到網購他竟然說有時候給我女兒買買衣服啊。。。。。。說得好像都是給我買的一樣。甚至實在想冬天買件新棉襖問我媽要錢，我媽反問我你爸不是很有錢嗎？你怎麼不問他要。也不能怪她，她總是聽風就是雨。再說我奶奶，及時我爸媽沒離婚，我也從小就跟我爺爺奶奶住，我爸爸媽媽的工作都很辛苦都是體力活，在我很小的時候我媽媽在玩具廠工作那時候還有正常的作息時間（我個傻逼，小時候經常去玩具廠竟然因為太內向不敢玩）後來倒閉了就只能去一個需要三班倒的廠（據說因為機子不能停）我爸么要麼跟老闆出去要麼在自己家這邊也要上到很晚，所以我一直都是跟爺爺奶奶住的，感覺那時候就已經像留守兒童了，早上見一眼我爸順路帶我去上學上完學回家我媽又要準備去上夜班了，再次回想起來這些事情其實已經過了很久了。說會我奶奶，我是天天聽我爺爺奶奶吵架長大的，沒有哪一天不吵的而且罵出來的髒話真的都不堪入耳，但是我在學校真的是非常文明的一個人，所以有一天突然跟同學所起的時候我自己也很訝異，我說我跟他們待了這麼久竟然一句髒話都沒學會。。一切都要有了比較差別才會顯現，我原來以為全天下的爺爺奶奶都是這樣的，直到後來我又碰到了一個單親家庭的，她說她爺爺奶奶感情如何如何好從來不吵架，說她爸媽離婚但她奶奶仍然喜歡她媽媽他媽媽對她奶奶也好。種種，甚至她媽媽嫁去了外地，每個月還要通過銀行打一筆錢給她。。我看到她臉上單純無憂的笑，相同環境下卻有截然不同的遭遇，這讓我更加為自己悲哀，我學著像她一樣快樂的笑回到家卻不得不面對冰冷的現實。我媽也不是完全不管我，我還在上小學的時候我媽還會買些吃的來看看我，我相信很可能是有人教她的，他們情商低的人，一般情況下不會想到這麼做。我媽媽聽不見所以聲音也大，把我從教室里喊出去，本來可能沒什麼人知道一頓嚷嚷後可能整棟樓都聽到了（老師都在上課）更尷尬的事每次我把吃的拎回家我都要跟我奶奶彙報一下，然而回報的結果就是一頓罵『』你媽媽這種人你理她幹嘛，她能按什麼好心，你就知道向著她了外「不彙報的結果是」你看看你媽媽這種人了外看都不看你「不僅跟我說逮到機會就要跟別人說，緊接著再跟別人說她帶著我有多辛苦啊我那時候真的覺得很痛苦不管我媽對你做了什麼她至少沒有對我不好，她一直在我面前罵她我忍不住還句口遭受毒舌的就是我了，後來為了避免自己的麻煩我只能央求我媽再也不要來看我。其實我媽也當著我的面罵我奶奶，她讓我去她那我也不敢去了，我已經怯懦到能避免麻煩就避免麻煩了，這樣做的後果就是我媽對我也對別人說我被我奶奶教壞了。我爸媽離婚後我爸爸有一段時間去了外地我算是正式成了留守兒童，我奶奶一罵我就會說有本事你別吃我的飯別在我家住，我發脾氣的時候她就會說你真是跟那個聾子越來越像了。我那麼小的時候就受到了種種冷暴力，我當時真的孤立無援沒有人可以依靠那種寄人籬下的感覺從那時候就開始萌發。然而隨著我年齡越大，我奶奶對我反而越來越好，家裡沒什麼菜好的都要留給我吃，可能也是我的性格稍微變得好一點會體諒體諒他們。然而我還是過得很痛苦很壓抑，總覺得欠了別人很多錢很多人請，人也變得特別敏感，那種社交恐懼症的感覺越來越強烈，連想哭都只能偷偷躲起來哭因為只會被人嫌，我有特彆強烈的想離開這裡去一個沒人認識我的地方的慾望，然而我對外面的世界也懷著無比大的恐懼，可我對留在家也有很大的恐懼。忘了說我爸爸不會喝酒可他卻始終想著要學會喝酒，我永遠不會忘記他喝醉了回家發酒瘋的一晚也永遠忌憚，本應該給我帶來安全感的人卻給我帶來了巨大的威脅，我要如何不想著離開這裡。看到很多小孩不準自己的爸媽生二胎甚至我姐姐還因為自己爸媽要生二孩跟他們發脾氣，我特么是在巴不得我爸爸放低點眼光趕緊找個老婆生個小孩千萬不要管我，吵架也跟他們吵喜歡也去喜歡別人。 《少女哪吒》里看似生活從容充滿優越感的王曉冰在李小璐面前吐露心聲：「我真希望自己是個孤兒」。他對離開他的爸爸也如是說「這個世界上只有一種活法那就是誠實的活著」我多希望自己也能自由的快樂的誠實的活著，畢竟我的價值觀里人活著就應該是為了幸福而活，我曾經有一顆積極向上的心甚至不無自豪地說我是一個正直的人，可如今我是如此怯懦總是懷疑自己總是在說我不知道，我真的不知道該跟你們說什麼，我真的不想再說什麼了，反正在這個家我自認為的主見一文不值我不管說什麼提什麼想法都是不斷地被否定，我佩服王曉冰她總是知道自己想要什麼，想做什麼就義無反顧的去做，而我呢，卻已開始懷疑自己否定自己，大概是被『』你沒用「的這樣的話刺激慣了，我現在相信了。（感覺參加了一個吐槽大會，太消極的確不好，希望樂觀的人千萬不要受我影響）
你顯然忍受能力很強，我這人最怕被人拖累了，今天我想到一個消除這種煩惱的思路，分享下：
我總是可以接受給別人幫忙，但不能接受別人連累我。其實一種是結因果，一種是了因果，一念及此，嗔怨全消。
用你的情況來說，就是你把現在的付出視為一種因，將來必然會有結果，至於善果還是惡果那不好說，但如果你把現在的付出視為了斷你們前世挂念今生糾纏的因，那麼你將來會活得很舒服。很多農村父母都是這樣，我父母也這樣，跟親戚關係很差，一開始覺得是親戚看我家裡窮，瞧不起我家，現在發現完全是因為父母不會做人，小肚雞腸斤斤計較，還死要面子，打腫臉充胖子，我受夠了，今天因為戳破了他們一個謊言，全家人都覺得我不應該，覺得我自私不為父母考慮，心好累
對這個家感到恐懼與厭惡。我媽為了和我爸離婚，凈身出戶，在一起那麼多年，什麼也不要丟掉工作走了。我爸每天逼著我讓我問我媽要錢，他明知道我媽身無分文，還讓我要生活費要學費。放假回到家裡那就是噩夢的開始，家裡髒亂不堪不願意打掃衛生，等同於生活在垃圾堆里，我每個月從學校回家一次就要打掃衛生。還要被他各種念叨，威脅不給學費不給生活費，現在對我爸已經完全變了。我感覺現在我就是討好他就為了問他要點錢。想想都可笑。沒有人能跟他相處好，說話超不過三句，超過三句就要講你罵你，永遠入不了他的眼。
等畢業了我就在外地找工作不願意回去。
我討厭我爸，討厭我媽，討厭這個家。他們老了我不會不管他們。但如果你們最後孤身一人，那也是你們年輕時犯下的錯。我能理解，不是每個家庭都是那麼有愛的。離他們遠點過好自己的日子，組建自己的幸福家庭。另外，我也很討厭我爸和我姐，都是非常自私的人，曾經想過改變，發現根本不可能，改變不了的人和事，不想忍受就遠離吧。
今天發生了一件事，突然就翻到這個問題，來回答一波……
我大一發現一個小商機，然後自己就去做了，第一年，一般般，但也還可以。我再三告訴父母，不要告訴別人，因為還在起步階段，別人隨時可以搶過去。然後，呵呵了我爸爸告訴我爺爺奶奶，我爺爺奶奶告訴了我姑姑，我姑姑告訴了我表姐，我表姐告訴了她婆家的姐姐，然後人家也去做這個了，我一個學生，家裡又不支持，但人家一上來就撒錢，把我的客戶都搶了……我今年大學畢業，人家已經開了3個點了……我有什麼話說，我爸爸還覺得是我失敗，是我不去貸款，從來沒有想過消息是誰說出去的。哦?對了，還經常奚落我，說我不懂的把握機會……
沒必要拯救這樣的家人 我比你的家庭環境還糟糕 暴戾自私的父親 自私冷血的母親 我從小是爺爺奶奶養大的 我的父母從未盡過一點撫養的責任 後來長大了我父母偶爾給我點零花錢還搞得自己很偉大一樣 從小到大都是爺爺奶奶給我交學費給我買衣服 這樣的父母 留著就是個禍患！我奶奶雖然對我有恩 但她的性格也十分糟糕 我沒辦法和她平靜相處 我的性格也因為家庭影響變得越來越暴躁叛逆 我現在唯一的想法就是趕緊經濟獨立 逃離這個家 我不會不報答我的奶奶 因為她是我唯一的親人 但是我也沒辦法和她朝夕相處 我現在是一個只為自己而活的人 我希望你也能明白這一點 血緣關係這種東西 一樣靠不住 福氣好的人能出生在一個溫暖的家裡 像我們這種福氣不好的 出生在一個亂七八糟的家裡 能管好自己保護好自己已經足夠了 別想孝不孝順這些事 他們不值得我們報恩 不值得我們孝順 他們不毀了我們這一生已經謝天謝地了
真的不是一般的噁心有些事情不是我不知道小時候騙騙吧那還好長大了什麼都明白了真的太噁心！什麼事情都有理由有借口怪到我身上從來不聽解釋
解釋多了說找借口
。。。這種家人希望你們都沒有希望你們的家人都特別的好沒見過到處爛自己的家人吧？哈哈哈哈真噁心！幫你們背鍋是不是變成我的職責？真有趣！想一想一些溫暖的時候，可能很細小，但哪怕一點點也夠暖心的了~不要把所有錢都給家人了，為自己的將來多考慮考慮；對於家人，盡到自己那部分責任就夠了，每個人都應對自己的生活負責任。
我的奶奶 也讓人愛不起來，在大二的時候爺爺生病了，在家躺了三天不吃不喝。我看形勢不對，爺爺一天比一天難受，一句話也說不出來。不知道是為什麼一天早上我一起床就覺得很擔心，就哭著求爸爸送爺爺去醫院治病。我跪著邊哭邊求爸爸，說爸爸送爺爺去醫院吧，爺爺不行了，送爺爺去醫院吧！我爸爸馬上帶著我去求奶奶，因為奶奶一直不讓我們送爺爺去醫院，她堅持說爺爺沒病，就是想睡覺。爺爺躺在床上痛苦不堪，奶奶還躺著睡覺。我和爸爸去求她，爸爸說，媽送爸爸去醫院吧。我在旁邊哭，說奶奶送爺爺去醫院吧，送爺爺去醫院吧！但是她還是堅持說沒有病，不送，說爺爺本來就是天天在家睡覺的。沒有什麼問題。當天我想了各種辦法要送爺爺去醫院，包括給家裡爸爸的其它兄弟打電話。但是她們看來奶奶的態度，都不好說什麼，只是背地裡說怎麼還不讓送。當天晚上凌晨我看爺爺情況非常不對，手一直拉扯著被子。我給他蓋好他又掀開，蓋好又掀開。還大口的呼吸，感覺上不來氣。我哭著給爺爺一直喂蜂蜜水喝，他已經吃不下任何東西了。然後我打電話通知了父親的幾個兄弟趕緊趕過來。來了之後一個堅持送醫院，一個堅持聽奶奶的。最後拖了兩個小時妥協了，說天亮就送醫院去。結果就在這個晚上爺爺去世了，沒能等到天亮。爺爺去世的那天晚上，家裡只有我和奶奶，其他人布置靈堂去了。奶奶把爺爺所有的東西全部扔在客廳，一直在家裡轉來轉去，我說等明天再收拾吧，她不同意雖然那個時候已經是凌晨3點了。好不容易收拾完了，我讓奶奶睡覺，然後把燈關了，奶奶她害怕了，不然關。我不知道她在害怕什麼，我只是覺得睡覺不關燈根本睡不著。自己的爺爺就算有鬼魂我也不會覺得害怕，她卻怕的不行。那一刻起，我真正的無法理解她，雖然她是我的奶奶一起生活了二十多年。
之後很長的一段時間，誰也不想回家來面對她。我的爸爸還打電話說我，讓我給奶奶打個電話，不要怨她，但是我真的不知道可以說些什麼。後來家庭聚會奶奶說，當初我還是想送老頭子去醫院的，怎麼怎麼樣，家裡幾個人同時對她說不要再說這個事，提什麼提，不要再說了。我真的想不通，爺爺住院90%都是報銷的，並且十多年沒有去過醫院了，看病上根本沒有花過什麼錢。我們就住在城市裡，離醫院也很近。為什麼爺爺突發疾病開始不送醫呢？為什麼？為什麼？
理解，如果你的家人換作是外人的話。估計你連想打他們的衝動都不會有，只會嗤之以鼻，一笑而過。
我家也有這樣的親戚，結果就是再不走動了。見面高興叫他一聲，不高興當沒看見。
至於父親的性格，我發現很多人的父親都是那樣。自己沒能力還拚命刷家長權威的存在感。現在我採取的措施就是盡量少的與其接觸，看著他自暴自棄，無理取鬧的自己和自己發脾氣。
挨摔了活該，弄壞東西自己買新的去。說話只要苗頭不對，我便中止交談，愛叫喚叫喚去。
另外逃離勸你別想了，現在國家有法律。他們那種德行的人真的會告你哦。
別怪我冷漠，這是這個社會和這樣的家人共同造就的。他們有錯在先，我不是S13不會被那些看似雞湯的回答給勸成主旋律的。現實的磨礪才是真的。題主多被傷幾次就明白怎麼回事了。祝好運。
真的忍不住，強答一波。
我爸爸，哎，想想又覺得沒得啥子說的。
大概就是，嗓門大，在家裡說話，老遠的地方都聽的見，別人還以為我們家在吵架呢。平時說個什麼事，他雖然毫無道理，但他總是強詞奪理用他的大嗓門征服家裡每個人，我現在也是越來越不想再和他爭論啥子了，因為他永遠只認為自己的是對的，永遠認為，我們小孩子沒他懂得多，事實上很多事情他都只是自以為是的想當然而已
不講理。他覺得那樣是對的，或者是錯的，我們幾乎就沒有發言權了，你一旦說出跟他不同的，相反的觀點，他就會情緒激動，大嗓門，最後可能會對你冷嘲熱諷，脫離了開始討論的問題，去攻擊你的弱點，比如你考試不及格呀，長得丑啊等等
懶。我們家是我爸爸一個人掙錢，但我媽媽家庭主婦也不算吧，因為大多數時間我們都沒在一起，她大多數時候是我爸爸一個人的主婦。在外工作的時候所有洗衣煮飯，打掃衛生，……各種家務都是我媽媽一個人。在家的時候，就是我和媽媽一起，爸爸就會玩手機，在家裡的各種地方玩手機，蹲著玩，站著玩，躺著玩，吃飯玩…說他他還會不高興，前面提到過他的大嗓門…出個門一身大到外套，小到襪子，都要我媽媽給他拿到手上，甚至幫他穿，似乎這樣他就很了不起，回家的臟衣服臟鞋襪哪裡脫下來就扔在哪裡，媽媽洗的時候自己去撿去找，一點都不珍惜人家的勞動，家裡打掃了他也不會愛護隨便抖煙灰扔煙頭，衣服乾乾淨淨的也不會珍惜，穿著海瀾之家的西裝套裝去爬樹，蹭得滿是樹油…
太多了，寫都不想寫了
我媽媽是個只會圍著爸爸轉的人
我弟弟是個學霸，但極其親情淡漠的人，對我，對父母都是。
即使我時常打電話發扣扣發微信聯繫他們，他們也從來沒有主動聯繫我過，一家人的關係，全靠我不要臉的主動。真的累。我媽以前經常說的話是「打斷你的腿」，而且是惡狠狠的說，我至今能想到他的表情。我媽這個人，沒賺過錢，也沒存錢，說是指望我們給她養老，其實我爸賺的錢足夠他剩下些錢，然而真的沒有，以前花錢靠借，現在真的花的一毛不剩，要是有什麼意外，還得靠借。我媽脾氣不好，人品不好，親戚不喜歡她。而且我姐是另外一種奇葩，喜歡和男的亂搞。出來工作好多年，也是一毛沒存。離過兩次婚，墮過幾次胎而已。現如今還是不長記性，我真是不想再管了
真的好理解，我也是非常厭惡我的家人，我是單親家庭，父母在我小時候離婚，在我小學的時候取了現在的後媽，後媽老實固執，從她來了我家不知道跟我奶奶吵架多少次，上初中我就住學校了，跟後媽沒感情，後來她和我爸生了一兒一女，我們家非常窮，夫妻脾氣暴躁，愛賭錢，後媽愚昧無知，從小我就立智賺錢離開這個家，到了高中我爸終於被他那暴躁脾氣害的家裡欠幾萬塊的債，原本家裡沒有一分錢存款，那年剛好高3下半學期，無奈家裡連高考的錢都交不出來，我只能輟學了，到外面打工，這麼多年我在外面打工，父親依然好吃懶做，賺一點就去賭。，甚至賭了沒錢就來逼我，我要是拿不出錢就罵我沒出息，甚至我出什麼事需要錢的時候家裡沒有一個人會幫我，這麼多年，我每次回到家他們都在吵架，我現在很厭惡他們，很厭惡這麼家，除了過節給我爺爺妹妹弟弟帶點東西，我父親也是每個親戚他都罵，說人家自私，不幫他什麼的，我真的一點看不起我父親，負擔這麼重，缺錢就找我，我沒錢就罵我沒出息，本來這個家我除了父親，其它人本來沒什麼感情，我真的好累，討厭我的父親，討厭我的家，
我多討厭我奶奶 到什麼程度呢 我五歲 站在台階上玩耍她莫名其妙來了一句 騷貨 你站街呢？？？？我當時就哭了 因為我知道騷貨是什麼意思……我只要有一點點自己的想法就經常聽到的就是畜生 不孝女 我爸媽不要我了之類的 要不就是各種日 各種艹 從六歲就開始自己洗衣服了 因為我知道不自己洗沒有換衣服的權利、初中考了一個中學自己搬出去住了 高中自己住 大學有宿舍 現在我真的極其討厭髒話 一點兒都聽不得 可是她今年八十了 我還得逢年過節回去看看 不然又該不孝了
你還想拯救他們？
處境差不多吧，一家上下就我一個人賺錢，其他的都在玩，我的策略是先救自己吧，讓自己富了再說，你的父母這樣的示範作用，你的弟弟們不管家裡很正常吧...這種環境下，最小的兒子一般比較獨，自尊心最強，往往反而不用你操心照顧，但同時往往比較自私一點，屬於好強，要面子，同時也自強的那種性格。
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