很年輕就患有慢性病是種怎樣的體驗？ ?

01-13

三歲開始，現在二十五歲，突然意識到自己二十多年病史，心裡有種怪怪的感覺。有時會覺得醫生沒有用。從沒有過等死的想法，但覺得自己對生活的認識或許和其他人不同。

本來想提問的，突然發現有一個類似的題目。

……

19歲查出慢性腎炎。

沒法痊癒，最好的辦法就是：維持現狀。

因此你會明白：世上終有你竭盡全力也無法進步的事。原來維持原狀都可以是生命的恩賜。

……

18歲以前順風順水，19歲乍然患病，覺得自己的生命像是上帝之類的不知道哪路神仙停止了對我的投資。

那時候真有種跌落感：上天對我的寵愛戛然而止，而大學同學們肆意揮霍的青春，在我這裡，還沒有開始就已經謝幕。

再配上我高中就有的中度抑鬱。

身心都沉到了泥潭裡的感覺，糟透了。

……

頭一次，學會了放棄與選擇。

不是小時候任性地挑選，因為顏色不好看而不要另一套衣服，因為嫌離家遠而不去外地讀更好的中學。而是被迫接受命運對我的安排一樣，無奈接受，選擇放棄。乖乖舉手，背對投降。

放棄緊湊的雙學位，從一周七天課的日子解脫出來。

放棄熬夜與咖啡，以及陪伴我很多年的網路遊戲——我太容易沉迷，一不留神就熬夜。

放棄吃辣吃咸一切重口味，曾經無辣不歡的四川人變成了清淡飲食主義者。

……

二十歲的人，生活變得單調乏味，心理上青春，也迅速凋亡。

我將自己定義為：二十歲的身份證，三十歲的身體，四十歲的心。

時至今日，我時常將自己的心態類比成中老年人，可能最大的區別僅僅是我尚未承擔那個年齡段所面臨的責任。

對於許多自己生活中出現的不平、不順，都變得更加寬容；對於未來生活中可能出現的苦難，都更加坦然，不怕失去。

畢竟我已經失去了曾經最寶貴，而不懂珍惜的東西：健康。

高中時深信努力的重要，覺得年輕的時候，必然會有拿著青春賭明天的時候，熬夜學習是常態。

然而當我被確診了：不能熬夜，需要清淡飲食，每天按時吃三次葯，定期複查，甚至連個感冒都最好不要患，一不留神就發展成尿毒症的病之後。

我深刻感受到，不像急性疾病，慢性疾病是如此懶惰，一點點吞噬掉人的生命，隨著歲月一起，加重你的負擔。

它甚至和光陰賽跑，看誰先吃掉你。

我意識到生命如此脆弱，活著也能如履薄冰。

……

頭一次，明白「祝你身體健康」真的是如此珍貴的贈語。

開始重新思考人生。因為此病而改變很多，包括人生觀，價值觀，夢想。

為了過上正常的生活，每天都在默默努力。原本好吃懶做的一個人，變得自律自強。時常覺得身心疲憊，但又沒有別的選擇。

葯不能停！遵醫囑。

然後要努力的讓自己開開心心的生活，不能生氣。

喜歡就買，不行就分，多喝點水，重啟試試。

如果覺得生活太淡，就找朋友浪一下，切記別浪過頭。

畢竟治療目標是，不惡化。

但是，每況愈下的身體，偶爾也會讓我憂心忡忡，不知道哪天會死。

今年21歲，從2歲的時候生病到現在也快有20年了吧。

童年在記憶里基本上都是中藥味和躺在醫院病床上盯著點滴的畫面。

感覺怪是正常的,說直白點就是身為殭屍卻處於活人的世界

"一切給你帶來美好甜蜜之事物,都將在你眼前化為灰燼"——提利昂·蘭尼斯特

被確診後一直哭，怨天尤人，常常想不開，想過從宿舍樓樓頂跳下去。厭惡醫院，習慣了抽血與扎針。麻木地一邊吃醫院的葯一邊見各種的老中醫，喝中藥。不願出門，不願跟任何人接觸。

很久以後想開了，盡全力保護自己。按時吃藥，不勞累，清淡飲食，不讓自己情緒激動。偶爾情緒不好就拚命地開解自己，努力地活著。

畢竟日子還長著呢，還有更多的美好等著自己呢，不是嗎？