為什麼中國婚姻還是逃不過父母的干涉？
有時候明明是相愛的兩個人，為什麼見了家長之後，就走到了盡頭，是因為不夠愛，還是因為要孝順父母，不能違背他們的意願？在愛情和父母之間要怎麼選擇？
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強制干涉子女婚戀的父母的心理根源1，【虛榮心/面子】 有些父母聲稱「很丟臉」的邏輯實在是荒謬得令人失笑，有沒有想過為什麼這些說辭如此荒謬？不是父母真的愚蠢到不知道這邏輯站不住腳，而是他們不敢暴露自己的真實想法——歸根結底多半還是覺得養了多年的女兒嫁給那樣一個人（家庭）不值當，對方家庭不夠給他們帶來向親朋好友炫耀的資本：他們得不到很多聘禮，也無法指望親家帶他們進入「上流社會」，無法指望利用親家的人脈資源辦事，無法向人家說「我女婿在某世界一流大學讀博士/在某某機關擁有某某官階/月薪XX萬，給我們買了XXX當禮物/禮金一次性就給了XX萬……」————有些人可以罵我惡意揣測，我不是說所有父母都這麼虛榮，但可以說大部分在不同程度上都有這種想法，只是程度高低的區別而已，不要把父母當成聖人以為他們有多麼高尚偉大，父母的愛絕不是不求回報的，他們的這輩子過去大半了，當然可以指望憑藉兒女的婚姻獲得一個不一樣的後半生，期望這麼多年的投資零存整取，他們也想要豪華歐洲游，想住別墅，想以後生病了能住上最高級的病房用最先進的葯，這也不是多麼不能理解的事。
其實在於子女自己呢？引用我曾經看到的一個帖里的一段話——「大家都在互相加壓，弄得一個個都緊張兮兮的喊窮。租房子怎麼就不能過了？40平方的房子怎麼就不能住了？養個孩子不給他吃進口奶粉就養不活嗎？沒錢也一定要給孩子交贊助費？不上重點學校就不能成才？……
看菜吃飯；有多大的頭，戴多大的帽子。有錢有有錢的活法，沒錢有沒錢的活法，沒必要非得什麼都買最好的用最好的，那不叫有品味，那叫虛榮。 有句話說，現在人們不快樂，多數是因為想要的太多，而需要的其實不多。」2，【自我理想的投射】 很多父母生孩子的初始目的，除了「延續血脈」，就是「在孩子身上實現自己未完成的理想和願望」，這種代償心理下的孩子成為了父母實現自身理想的工具，小時候想學鋼琴沒學成的母親逼自己孩子學鋼琴，被文革奪去讀書權力的父親逼兒子考清華北大。。。在婚戀問題上的表現比如：很多年輕時想嫁老師或者軍人的母親將女兒的擇偶標準限定在同樣的特定人群範圍內。美其名曰「不想讓你走我走過的彎路」，但實際上還是把孩子物化了，因為話語權的極度不平等，孩子作為家庭中的弱勢群體，自己的需求被忽略，自己的願望被抹去，一旦提出不同意見，父母就會表面說「尊重你的意見」，接著這些意見就被批評為「幼稚的/不合理的/無價值的」而被抹殺，末了父母還要以「民主」標榜自己。
3，【過高評價自己的孩子】 現在獨生子女的父母，都認為自己的孩子是個寶，是世界上最優秀的孩子，於是就導致認為誰都配不上自家孩子，告誡孩子「要多挑！」不管什麼樣的異性都能雞蛋裡挑骨頭，眾所周知剩女的杯具很多就是這樣來的。
4，【控制欲/證明自身權威】 有些父母，純粹是因為習慣了孩子從小就什麼都聽自己的，受不了權威被挑戰的感覺。
5，【安全感缺失】 我媽媽就是個沒有安全感的人，有點被害妄想症，總認為所有接近我的異性都對我有所企圖，常追問「某某是不是想追你？」然後告誡我「一定要像個高傲的公主，千萬不要理他們！」、「你還小！（馬上滿22了）以後會有更好的！」她認為我和異性交往就必然會受傷、被騙，故而草木皆兵，常常拿電視報紙上的「男生因為女友要分手無法挽回而殺死女友」的例子教育我，深深地覺得這種事某天就會發生在我身上。我一直百思不得其解，為什麼她會有這樣的思維，她沒有受過什麼傷，一直被我爸寵著，我爸從不和她吵架，不管她怎麼鬧都讓著她，從未做過任何對不起她的事，他們感情一直很好……我想大概是天性使然吧。
另一種安全感缺失經常表現在母親對兒子身上，即戀子情節的母親，總覺得一旦兒子戀愛結婚了，她的地位就會受到另一個女人的威脅，她就會失去他。嫁給這種兒子當妻子是非常痛苦的，因為婆婆總是變態地管著兒子，對媳婦充滿敵意，覺得她是來跟她搶兒子的。這種婆媳事迹太多了，此處不再贅述。6，【偏見】 記得曾看到組裡有一位同學說：「我們的父母這一輩人，大多已經失去了自我反省的能力，只剩下固執的觀念了。」這也解釋了為什麼99%的父母知道本組之後，只會揪住個別辭彙，痛斥哭訴謾罵，卻從不關心我們真正想表達的是什麼，更不會去自我反省。
對象各異的各種固執的偏見，常常讓我們非常無力，因為父母四十多年的觀念實在非常固執強硬，又拒絕講道理，只知道拿「我是你父母，我比你更懂看人，我是為你好，所以你要聽我的」這種強盜邏輯來壓制子女，使說服他們基本成為一件不可能的事情。 「這女孩屁股不大，一定不好生養」……「這男的是單親家庭，你嫁給他就是往火坑裡跳」……「當演員的私生活全部很放蕩的，你可千萬別娶個不正經的戲子回來！」……「某某家兒子是國外留學回來的呀，將來一定有出息，聽我的，就選他沒錯！」……「我找人看過了，這女孩子面相剋夫，趕緊給我吹了！」……「以前交過女朋友的男的，一定花心！」。。。。。。7，【真的是為你好】 我不懷疑很多父母的確是以「為我們好」為出發點，但問題的重點在於，這裡的「好與壞」的標準是他們制定並強加給我們的——比如你把找到可以心靈交流的靈魂伴侶作為戀愛結婚的最高目標，他們卻認為一定要為你爭取到100萬聘禮才是為你好；你喜歡外向有情趣的男孩子，他們卻認為只有老實的男生才會對你好（表面裝出的老實和真的老實他們卻不見得分辨得出來），更指責你喜歡的風趣男孩是油滑輕浮……你希望找個有共同愛好、能懂你的老婆，父母卻覺得「賢惠」的家務全能達人才能當老婆。。。諸如此類，不勝枚舉。
8，【對子女的徹底否定/不信任】看上去好象是，一個一個地否定子女找的戀人，其實是在否定自己的子女。潛台詞是「凡是子女想到、做到的一切都是錯的」。
這種真是沒辦法了，任憑你找來富的窮的高的矮的胖的瘦的美的丑的老的小的，都不管用。他們是鐵了心替你找，你除了洞房花燭夜揭蓋頭以外不擁有任何權力。
這種父母從根本上不信任自己的子女，這種子女也是「傀儡特質」最為明顯與固定的。
9，【不理解「感情」】我還發現一個問題，就是幾乎所有的父母都不理解「感情」（我之所以不用「愛情」是因為這個詞已經被過度詮釋了，內涵不好確定，容易被揪住字眼大做文章，但「感情」是誰都有的吧？）是什麼東西；或者根本不相信其存在，認為子女口中的「感情」一定是「一時被迷惑」；或者知曉其存在，卻認為它是可以，也值得、更應該為了物質條件和他們的要求而隨時改變和去除的東西……
但他們會聲稱他們很愛你，對你有最深的感情，叫你不要傷他們的心，但完全不在乎你的心和你的感情被他們的言行傷害得多麼支離破碎、痛不欲生，完全不在乎把你置於左右為難、對未來充滿絕望的境地——你傷他們的心就是大逆不道，他們傷你的心就是為你好，他們一「傷心」就隨時會被氣死，你的傷心就只是一陣短暫情緒不要緊的。。。這到底是什麼狗屁不通的邏輯？！
何其可悲啊，你不僅連言行自由受限，連自己的感情都無權支配，你連一個人最基本、最本能的「感情」都要按照他們的意願去產生與消滅。
其實可以理解，他們那個物質匱乏又保守的年代，大多是通過「介紹」結婚的，物質條件合適就能湊合。我們成長的年代物質條件基本得到滿足，精神追求自然被放在更重要的位置，。所以很多父母不會理解感情對於婚姻的重要性，他們不會管你對於「共同語言、心靈默契」的訴求。他們還是用那顛撲不破地老一套：我比你老，所以我的經驗一定比你有效，所以我絕對正確。
他們只是在複製自己，為將我們變成另一個他們自己而不擇手段。
而我們抗拒這種複製。我們要變成另一個人，變成我們自己。 但還是那句話，有緣由、可以理解，不代表一定是正義的，更不是就理所當然應該被延續的，社會不會永遠重複過去。中國父母大部分是資方
引用一段高票回答 說到了心坎里："他們會聲稱他們很愛你，對你有最深的感情，叫你不要傷他們的心，但完全不在乎你的心和你的感情被他們的言行傷害得多麼支離破碎、痛不欲生，完全不在乎把你置於左右為難、對未來充滿絕望的境地——你傷他們的心就是大逆不道，他們傷你的心就是為你好，他們一「傷心」就隨時會被氣死，你的傷心就只是一陣短暫情緒不要緊的。。。這到底是什麼狗屁不通的邏輯？！ 何其可悲啊，你不僅連言行自由受限，連自己的感情都無權支配，你連一個人最基本、最本能的「感情」都要按照他們的意願去產生與消滅。" 作者：鳳凰淚 鏈接：https://www.zhihu.com/question/25151854/answer/83892472 來源：知乎 著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。
對於超級喜歡跳出「社會傳統觀念」的我而言，不明白為什麼這些錯在了哪裡。難道那些被父母批的什麼都不是 沒有發展沒有未來的對象就不值得人愛嗎？他們就沒有未來了嗎？他們也是人，他們也很普通，大家也都是普普通通的人。那你們自己的孩子有哪裡值得別人愛了？學歷？金錢？拋去這些，是誰在包容這個時而撒嬌 時而任性的你們的孩子？而這個人又正好是那個讓你們孩子想要撒嬌想要任性的人。荷爾蒙的吸引是不可控的。想問問大家是不是覺得，在當今這個社會，能有一位讓自己想了解 想多接觸的對象就很不容易了？
贊同最高的答主講的很有道理，對於父母那一代人，物質層面基本溫飽 何有精力考慮精神層面？而對於新時代的我們，物質再也不是我們在婚姻中考慮的第一條，而是在父母看來那華而不實的 「感情（愛情）」。
舉一個我身邊的例子：有一年回家過節，團圓飯桌上大家聊起我哥剛分手的戀情，原因是他老媽老爸都反對。他老爸當時在桌上（興奮的）對大家說：「我們家這小子，房子是我給他買的，車是我給他買的，連工作都是我給他找的！他還有什麼資格敢不聽我的？」
可能你的對象真的很不堪，會真的毀了你的一生。不然的話，很抱歉，從干涉這個動作開始，可能已經證明他們並沒有那麼愛你，不會真心為你設身處地的考慮。如果當初生你是因為他們選擇了「養兒防老」這款投資產品：既然你是一款投資產品，那麼你的結婚對象就是左右他們命運的致命性風險，直接影響他們的老年收益效果，生死攸關的大事不干涉才怪了。
兩個相愛的人應該在一起，父母也要孝順，見完父母，就算父母不同意也不一定就是愛情走到頭了。給你幾點方法：1.跟你的愛人一起努力，獨立生活，期間不靠父母任何資助。2.誰的父母反對就多讓誰去多做工作，比如經常打電話溝通，談心；節假日送禮物，生日送禮物或常陪伴。3.在父母高興的時候，適當的提一下你的愛人，並且說說對方的優點，引導你家人，他/她會是一個好女婿/媳婦兒。4.節假日和生日的禮物當父母使用後，非常喜歡的話，你可以藉機說禮物是你的他/她提醒你的，或者是他/她買的。加油，祝你們幸福！
我今年21，還沒到討論婚戀的地步，但是我的父母一直干涉我的感情。以後干涉我的婚姻也是遲早的事。小時候不叫我和我表妹玩，說我表妹太活潑學習不好怕把我帶壞。我交幾個好朋友也被他們挑來挑去的，早戀的朋友不行，太有個性的不行，愛打扮的不行。
初中剛發育，別的小姑娘都打扮可美了我不行。帶我去剪毛刺，穿又肥又大的牛仔褲。我越像小男孩我老媽越開心。
高中的時候有一個玩的不錯的男同學。我們都喜歡看火影，他喜歡鳴人我喜歡佐助，他喜歡雛田我喜歡小櫻，他喜歡班花我喜歡隔壁班草。我們平時也就是互相輔導下數學英語，月考後比下成績。就在有次放假回家我帶了他的數學試卷研究被我媽發現後呵呵……我老媽先是友好的做出乖女兒麻麻永遠是你的好朋友的姿態對我進行套話，在我歌頌完我和男同學小王純潔的友誼後她就開始跟我說小王的缺點。說小王字丑，字如其人，說小王父母務工家裡教育不好，說我幼稚不會看人。呵呵噠，就一張數學試卷還能看出人品來，都是阿拉伯數字有什麼丑俊之分的。高中我還有一段朦朧的愛情。我暗戀了一個小哥哥快要半學期，然後在一起七天後小哥哥溫柔的甩了我和我舍友在一起了。我爸爸不知道從哪打聽到我早戀了還專門威脅過我，說如果我執迷不悟就打斷我的狗腿，在我表示不以為然後他又說不打斷我的狗腿了要打斷小哥哥的狗腿。這下我害怕了，趕緊保證搞好學習。過了大概倆月吧小哥哥被叫進班主任辦公室了，然後和我舍友分手了。這件事就這樣過去了，直到高考結束後我媽跟我提起了這段陳年舊事。原來我爸後來不放心去找了我一個從教育崗上退下來的爺爺說這件事，我爺爺又找了我班主任讓她注意我動向，我班主任把小哥哥叫進去一問發現女主角竟然不是我！太陰險了！現在，我又戀愛了。我在河南男朋友在山東，異地戀，半年見一次。不出意外的我爸媽又不同意了，說兩家離的遠，說我男朋友看起來太成熟，我太幼稚，智商不匹配呵呵。我父母就是特別主觀的人。從來不會站在我的立場上考慮問題，不考慮我的感情。不關心他們的做法會給我帶來什麼樣的影響。只知道發表自己的意見，命令威脅我服從。我如果不聽話他們就會暗地裡想辦法。我的面子不存在的。我不是油鹽不進的孩子，遇到一些感情上的困惑也挺希望得到父母的建議的。父母對我感情反對的原因我也很想了解。如果真的有道理我也會考慮這段感情是否值得。但是他們完全放棄和我溝通，給我的反對原因也只是家遠。從一張照片就開始推測對方的性格家教人品等等見怪不怪。最近和媽媽聊天問她對我將來老公有什麼要求沒有。她也只是說要我好好學習工作。到時候物色一個知根知底的。不需要太多感情，不用條件太好，不用工作太好，不用學歷太好。一米七的個頭，不用車房，有個5000塊工資，抽煙喝酒無所謂只要不上癮不賭博，離家近，最好雙方老人都是朋友就行了。我就想說我是大白菜么！我真賭起氣來只要不是他倆中意的乞丐我都嫁。早晚都是獨立的，有祝福是最好的，但沒有祝福也無所謂的。嘔氣起來不見得誰更厲害何必呢？我覺得我們先跳出這個角度思考一下我們自身的問題，暫且不論我們父母的問題哈
1，關於我們自己，為什麼會落到如此的田地，有一種說法我覺得很值得思考：「中國的孩子一邊在所求美國式獨立卻也無法擺脫中式父母的寵溺」；簡而言之就是從小到大沒有獨立自主的生活習慣和對自己人生選擇的權利，你可以責怪你的前半段人生是父母給安排好的，但是你肯定因為適應了這種給予，一定程度上助長了這種行為，為以後的生活埋下了伏筆。
2，社會環境問題，我們的國情和西方的社會體制又不太一樣，中國從來都是以顧全大局，犧牲小我作為主導思想教化人們，西方是個人主義，英雄主義情節，即我是主體，跟我們奉行的集體主義是兩個思想，當你的行為逆反你們家族的宗旨的時候必然會受到壓制。以小見大每個家庭勢必都是一個小型的集權制度的縮影，順我者昌逆我者亡，嗚哈哈哈哈；3，這一點我從人性上可以進行一些剖析，你的父母之所以是你的父母但他們畢竟還不是你，每個人都是有自己的私心存在的，就算是一家人，家裡的每個人也都有自己的利益點存在，你只不過是一個通過父母來到這個世上的精神場罷了，是投胎於你自身的這個宿主上的，所以，你找女朋友的出發點和關注到的東西和你父母關注的肯定都是不一樣的，這點你能想明白就知道儘早擺脫父母的魔爪是多麼重要的一件事了4，以上都是我瞎逼逼的，誰當真不管我的事夫妻關係大於親子關係。中國人缺乏幸福感就是因為夫妻不相愛，親子成綁架。
我也正遭遇著父母干涉我的戀愛的事情，一方面打著給你自由的旗號，一方面你選擇的人他們否定；現在自己認定的男友，相處5年了，想求個好結果，但他們不但不同意，還以斷絕關係相威脅，說要我拿出三百萬來買斷他們和我的關係，我都無語了；和他們坐下來談都談不了，現在他們自己不會拿主意，讓姑媽來主導，姑媽說不動了就言語傷害、人身攻擊；父母處理的方式讓家裡增加了更大的矛盾；我現在都不想接家裡任何人的電話了。
他們都想拿女兒的戶口本做筆好買賣！指望女兒的戶口本可以換一套房！一手交本，一手交房！拿不出房來啥都別扯！
要堅持配偶第一的原則
結婚時男方家一分錢沒出 婚後還不是照樣干涉 真的超級反感
因為孝順吧
不過孝順不是愚孝愛情要堅持
父母也要努力說服說服不了大概就只能私奔了吧不過私奔之前還是要看清楚對方不要被愛情蒙蔽了雙眼先說結論：
1.盡量不要讓老媽單獨一個人來你的城市，如果老爸也在，他們兩之間有個照應，即使我們去忙自己的事情，也不會有落單的感覺。
2.生活以2個人的生活為主，老爸老媽來了，安排、協調可以，但是主心骨一定是你們倆。-------------------------------------------歷史的分割線--------------------------------------------------------------------不知道從哪兒開始說，已經過去小半年了，就從節點開始說吧2個人相識於第三城，4月22日前，感情一直一直都很好都不是高富帥，只是普普通通的2個人，也堅信能走到一起，雙方都去過對方家裡，雙方父母在元旦見過面，雙方家庭都同意真的沒想到一件很小很小的事情會影響到這件事的發展那天老媽過來，女友在加班，為了表示歡迎與熱誠，蘇州出差剛回南京，開車和女友一起去接老媽，可能她當時也蠻辛苦的，面色略微憔悴，當然路途是很開心的之前和女友商量好，送老媽回家（在郊區）然後我們回城區，路途大概50分鐘，等我們在路上時，估計11點了，老媽便希望我們留下來陪她，女友當時還是想回去加班（因為我們之前商量好的，真是個耿直的girl啊），表達出來後，老媽瞬間表示不開心了（#覺得女友不體諒我#），因為她遠道而來，然後我們倆最終留下來陪老媽...其實我們2第二天都有事兒，早晨8:30我就得趕到公司，路途約1h，早晨6點就得起床我跟老媽商量說讓她多睡會，她不，我說明天我們都有工作，她說沒事，到公園逛逛就好
然後早晨6點我們就準備起來了，當時女友可能有點累，稍微多睡了一會我洗漱，穿好衣服，她還沒起來，老媽就在等，心裡也著急，說讓我下去發動車子，她等她（#覺得女友睡懶覺#）---------其實在這個時候，認知就已經開始發生偏差了----------然後老媽在公園呆了一上午...再到後來的幾天一起和老媽去忙別的事...巴拉巴拉巴拉最終看中的時候，老媽還問要不要女友一起來看看，然後我們就等君君過來，最終事情辦好了。然後又到了一個周五的一個晚上，簽好合同了，因為之前和君君約好，一起去郊區然後老媽忽然爆發了，說我們倆去就好了（後來老媽跟我說是女友來了還要照顧她），然後轉頭就走了，老媽對這個城市不熟，跟女友打完電話，便去追老媽了....然後女友那邊等呀等...電話她說「到底發生什麼事了，你告訴我」，我不想說...「你告訴我，我要聽實話」我不想說...「你告訴我好嗎」我不想說...。。。然後都淚流滿面了。。。第二天女友那邊就就變成了「一般只有想分手才會把這件事告訴女友...」其實老媽當時也意識到自己做的過了，她知道我不開心，說我還是蠻熱愛生活的，把家布置得這麼好；元旦為了迎接雙方家長的見面，我們從十一開始準備...每一件傢具，每一顆螺釘，都是我們共同去完善的...然後老媽自己也覺得沒法待下去，我一天沒跟她說話，幫她買好機票，第二天就回去了--------------------------------歷史的分割線---------------------------------然後女友就希望我能解決這件事情，軟硬都用過了，就差站陽台說你們不答應我我就跳了...（好吧，原諒我我永遠都成不了這種人），他們也是軟硬兼施然後和女友的吵架會增多...最終爆發了一次，她回家了，把發生的事情也告訴了叔叔阿姨...然後我開4小時車到她家去解釋，去接她回來然後女友家提了1個條件，便是讓我家到他家去一趟...不行了頂不住了，說點好的吧-----------------------甜蜜的分割線-------------------------------我們每看的一部電影她都會記錄下來，「跟xxx看的第xx部電影」...她曾帶我到她本科學校（大一、二）去看她生活過的地方，圖書館、操場她曾帶我到她本科學校（大一、二）後山去吃她最愛吃的拔絲她曾帶我到她本科學校（大三、四）指給我看她曾經的宿舍她曾帶我到她本科學校（大三、四）還一直跟我說，這裡變了好多，我能感覺到她心裡有點失落，她想帶我看她生活過的地方，沒想到這麼快就變了，這裡不是她生活的地方，我心裡想：傻瓜，放心，我又不變她曾帶我到她本科學校（大三、四）去逛她們宿舍常常去吃的火鍋內蒙古的旅行，她第一次坐飛機，我告訴她怎麼裝作飛行達人（喝水一定只能點白水）我們傻傻的在呼和浩特大街上壓馬路，找羊蠍子店...帶她到紫峰大廈地平線一起去吃自助餐，第一次在這麼高的地方呢...然後前天是她的生日，我問她喜歡什麼禮物，她終於回信息，說如果你真的想送，就送4月答應的禮物吧其實我想說，如果能回到那天，散盡千金也值得...（雖然我並沒有那麼多錢==）然後送到她住處時，她抵著門，不讓我進，隔著門，我能感覺到，她是快樂的，是開心的，足矣---------------------------現狀分割線------------------------父母總覺得自己的子女，無論怎樣都不會跟自己決裂的，是不會決裂，但是會有裂痕我能理解因為這個偏差，也許會為今後的生活埋下隱患然而，生活總是存在偏差的，世界上也沒有完美的人對於自己家庭，會表達自己的意願與堅持2個人在一起，相愛比什麼都重要有時會害怕過多的接觸到她，我能感覺到那種受傷後的不安，她內心會害怕，會有抵觸於是在想她的時候，會打個電話過去，她可能不會接，她應該能感覺到我在想她吧...我永遠都不會傷害她，哪怕我們兩最終沒走到最後...最後
生活、工作保持在一個好的狀態，畢竟生活是自己的，只有在自己生活好的狀態下，才能去照顧她，照顧老爸老媽...相信你也是這麼想的吧，無敵可愛小君君以上
------------------------update 2016.12.20--------------------------在她生日時送了她曾經想要的mbp，記得曾經想要mba的...既然她開口了，就沒多問，好吧我也覺得mbp比較好~可能她當時有點小意外...其實是一直想送的，結果一看apple新款mbp簡直令人不能失望更多1.沒有usb介面2.不能插3.5m耳機3.電池續航能力大幅下降4.原生系統也會有各種問題然後果斷選擇老款~真是個明智的選擇~然後就是...這個月要還信用卡了，還有房貸，1w+...我已經（窮得）不想說話了好么當然，小君君開心就好~錢可以再掙…………………最後的分割線？………………………在某酒店跨年聽著窗外的鞭炮，看著堯渡河跟國風賓館所有的回憶都歷歷在目最終的最終父母終於能理解我們之間的感情然後買好了一堆禮品…到了小君君家鄉能聽出來叔叔還是開心的算下來，去年今日，君君親人和君君在鳳凰城跨年今年恰巧，是我們在這裡跨年真是感慨萬千終於應邀我們還是來了，可是沒想到邀請原來是有期限的…至此，已盡人事，已無後悔～希望明天會有好結果～祝2017一切都好～……………最終分割線……………抱歉來晚了一點點只能到這兒了祝好！…………最最終分割線……………老媽這兩天傷心又後悔，後悔不該這樣對我們，基本是當初多決絕，如今多愧疚…記憶中老媽從來都沒如此過…晚上吃飯還說如果能回頭，他們能做好的，一定會好好對我們的…回頭想想，真的是能做的都做了，抗爭也好，勸說也罷，命運洪流擋也擋不住，明明知道是這個結果，卻不能改變分毫；如果再選一次我應該也會去爭取吧記得當初君君舅媽問我們，「你們是不是想好了」，我說，「幸福是要靠自己爭取的」舅媽也算是我倆的紅娘了我可以對舅媽說：「我真的爭取了」回君，答應你的事情都做到了，唯獨除了你約我去試的婚紗，下次試婚紗記得提前預約，小傻瓜～真是無敵可耐小君君～
很美的小縣城，可能再也不能去了，新的一年，祝大家都好！
年前，家裡發生一件不大不小的事兒，堂哥和堂嫂鬧離婚，起因就是堂哥去年沒掙到什麼錢，三叔那邊又不願意給錢，三嬸又和堂嫂鬧得不可開交，於是折騰得家裡「雞飛狗跳」。「冰凍三尺非一日之寒」，其實，這件事從一開始就埋下了伏筆，堂哥相親那會兒，堂嫂家裡要求車房齊全，三叔為了這事，借了不少錢，到現在都是兩老在還貸款，而我三嬸是傳統意義上的「厲害婆婆」，對我堂哥家庭總喜歡插上那麼兩腳。
這是中國家庭「85後」婚姻的典型場景，正常來講，25歲左右的年輕人基本上都屬於剛畢業沒兩年，不可能有什麼積蓄，這時候選擇結婚，必然需要經濟支持。而你一旦接受了這樣的安排，基本上都會陷入前文的情景中。 為了以後的婚姻幸福，我建議大家還是晚結婚，利用自己這兩年大好青春，多學點東西，順便多掙一些錢，等你自己至少能解決房子「首付」的時候，再考慮婚姻的問題。因為經濟基礎決定上層建築，你的經濟都不獨立，從何談起幸福人生啊。至於父母每年的例行「逼婚」，我覺得應該找他們好好談談（其實，你仔細想想，你有多長時間沒陪老爸老媽好好聊天了？），把你自己的想法說出來。同時，如果有合適的異性（我的理解是至少有共同愛好吧），就應該大膽嘗試，因為連嘗試都不做，怎麼可能知道對方的「好壞」呢？希望大家都一個美滿的婚姻。有興趣交流的朋友可以關注的我的微信公眾號「賤賤茶館」，謝謝。朋友，同是天涯淪落人，我現在也是這種情況，而且是剛發生，如果父母比較封建思想的，婚姻一手包辦的，我想我什麼都幫不了
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