如何改變父母們根深蒂固的觀念？

01-13

我的父母是普通老百姓，家庭一般，為人勤勞本分。他們有很多固執的觀念，誠然他們的觀念不是最正確的，卻是最安全的，但一直想試著表達或者接受我的觀念。他們有著比如，學歷大過天，男方必須買房，等很傳統的觀念。請問如何在不爭吵的情況下解決這一問題？

現有的答案都太長了

我說個短小精悍直擊靈魂深處的吧

你只需要有錢就可以了

這個我有經驗！我去！我人生3/5的時間，都在跟我爹各種戰鬥！

很多人不明白，我為啥處女座一生黑？我爹是處女座呀！我類個大去！又龜毛又固執。

我知道ZHer反一切類似於偽科學的理論體系，那我為神馬踩這個雷，提到星座囁？

因為，當你對一個人，困惑多年，鬱鬱寡歡而不得其解，忽然發現，竟然能在星座上找到突破口和某些困惑的答案後，我相信任何人都會奮不顧身的去探尋一下滴！

當然，我是不信星座的，除了【處女座】外！

根據我跟我爹多年的作戰經驗，和累計下來的血與淚的教訓和彎路，我發現：跟他們，苦口婆心，擺事實講道理，都沒用！只能鬥智，不能斗勇。

要讓你的父母最終認可你的觀點，你必須用一個極其強烈而鮮明的事實結果，從本上撼動他們的現有觀點，但是，千萬別用語言和行為去直接炫耀：「你看，我是對的吧！」這種傻逼行為。而是，潛移默化的暗示他們，你的選擇和觀點的正確性後，再把這個高帽子，千方百計安到他們頭上，讓他們心安理得的接受：「這一偉大決策的真正背後主腦是他們！」。次數不用多，1，2次足矣。

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現在，我現在說我要去月球，我爸都會接受滴……為啥呢？

故事是這樣滴：

我跟我爹打得最艱苦卓絕的戰役，就是出國之戰。

Part 1.

那時的我，事業儼然風生水起，不用多久，我就會升職加薪，當上總經理，出任CEO，出嫁高富帥，走上人生巔峰，想想還有點小激動呢！

我爹趕腳，兒女債終於還完，熬出頭了。這一折騰，完，我的人生直接恢復出廠模式。他這下可好，一朝回到解放前，又有操不完的心了。

於是，堅決反對，覺得我慾望太多，人生軌跡太飄忽：人家讀書的時候，我跑出去賺錢，人家畢業開始賺錢，我又跑去讀書。高中就陷入各種情感糾葛，結果，人家應該戀愛結婚了，我一個人跑去十萬八千里遠。

可惜，我曾經有貔貅似的金錢觀，和老黃牛似的工作態度，導致我大學期間攢了個牛逼的小金庫，咱有錢呀！底氣足呀！又不需要他資助，愛反對反對去！

我的一副【吾意已決】，死豬不怕開水燙的架勢，徹底把我和我親爹已經開展了1年多的冷戰的推上了最高潮。

結果，我自然是走了呀！但是，我跟我爹的關係，也完全陷入了僵局。

Part 2.

事情徹底轉變在我爹的一次大學同學聚會上，那些人，怎麼說呢，一個個風生水起，非富則貴。我爹是最low的，灰常桑心。你們也知道，同學聚會，不就是各種攀比，票子、妻子、孩子。到了孩子這個環節，大家各種囂張和自豪呀，這些人全部的孩子高中畢業後，就都送到澳大利亞，紐西蘭，加拿大。在那邊…嗯，你們懂的……

最後問我爹：「你家女兒呢？結婚生孩子了吧？」

我爹頓時原地滿血復活呀，說：「沒呢，愁死我了，在法國讀研呢！哎呀，沒辦法呀，就是愛讀書！攔都攔不住。」

我去，大逆轉呀！

當然，這是我娘添油加醋的描述，我估計當時場面沒這麼風騷和三八。

我爹自從回來後，就開始笑得合不攏嘴，各種旁敲側擊的打聽我的近況，暗示我娘，我錢不夠花要跟他要。我娘就翻他白眼：早知現在，何必當初？

Part 3.

我第一次回國探親，人還沒到家，就開始對我爹各種虛偽逢迎的感謝他的支持和撥款，我的學業才會如此順利啥的。反正，怎麼肉麻怎麼來，自己親爹，怕啥丟人呀。反而，對他當年反對的事情，隻字不提，好像沒發生過似的。全部歸功於他！當然，對這些讚譽，我爹都，親切的笑納了。

我輸了？咩哈哈哈哈哈，我才是大贏家好咩！

從此之後，我爹就堅決貫徹執行和支持我所有神奇或不靠譜的決定！我現在簡直就可以呼風喚雨好么！

……

其實，我長大了，他也老了……

over

觀念來自於現實，現實土壤不改，觀念是改不掉的。你沒法在沙漠里種一株水仙出來。何況他們的觀念也說不上錯，很合理嘛，你要和人結婚，撇開一切其它因素，有房的當然比沒房好，學歷高的當然比學歷低的好，誰家爹媽願意女兒嫁過去受窮罪，不得不把自己半輩子積蓄掏空了給小兩口付首付買房子？貧賤夫妻百事哀沒聽說過么？

但這觀念你不接受，你覺得你的觀念對，可以，那就獨立出去按你的觀念生活吧，按你的觀念找男人，組成幸福家庭，不要他們一分錢資助，讓他們看到你的活法比他們更好，更富足，更像人樣——也許他們的觀念還是不會變，但是那又有什麼關係呢？

蟹妖，根據多年和父母鬥智斗勇的經驗，斗膽來答上一答。

首先要明確的是，大多數父母的觀念是經年累月形成並且固化的，想要以一己之力扭轉著實太難。如果雙方觀念本就不和甚至有所爭執，那麼想要從父母那獲得支持與肯定幾乎是妄談。如此情況下，溝通的策略和技巧就顯得尤為重要。

如何較為和平地解決和父母的分歧，個人不完整地總結，求同存異，曲線救國，陽奉陰違，徐徐圖之。萬不得已之時，如若膽子夠大，生米煮成熟飯！

1. 和父母相處多年，心裡多少明白他們的底線是什麼，知道什麼該說，什麼不該說尤為重要。講父母肯定會同意並且支持的說出來，創造一個很好的溝通氛圍。就考研一事，自己有考研的打算，父母覺得學歷很重要，那就自己主動多提幾次，表示自己贊同他們的觀點，讓他們有認同感並且覺得你很懂事。如此一來雙方就有了深度溝通的氣氛和慾望，再把尚未觸及父母底線的問題提出來，例如身在江蘇要考到中山大學的研究生。給出自己合理的理由，但不急於求得父母肯定，只是表達出你有這個意向，並且讓父母心裡先有個底。至於父母肯定不會同意的問題，例如本科是國貿專業但是研究生想考計算機專業，在恰當的聊天氛圍中，以拉家常的方式說出當碼農的好處，什麼有個同學學成畢業後當上碼農一個月工資多少多少，但盡量不流露出自己有這個意向，盡量讓父母在認知上和自己先達成一致。

2. 想買電腦了怎麼辦？媽，我考到年級前三十幫我換台電腦唄。想買車了怎麼辦？爸，我拿到BU的研究生offer給我買輛車唄，油錢我自己賺。略有邀功之嫌，但是父母一般比較吃這套。況且與父母事先商量好獎勵，對自己達成目標也有一定的激勵作用。

3. 早戀，逃課，偷玩電腦，這麼多年還幹得少了么。報喜不報憂業已成了定勢。父母整日里叮囑的按時吃飯，早點睡覺，我們嘴裡滿口答應又何曾真的做到。諸多事情因為代溝而咽於喉，藏於心，不能多說。雖然能與父母充分溝通化解分歧是最好的選擇，但是有時成本過高，陽奉陰違的做法圖個省事省力。

4. 我花了兩年半時間說服我爸畢業後回國工作而不是留美拿綠卡。觀念的改變是需要時間，更何況父母成型已久的三觀。你需要的是以一種溫和的方式和他們交流，對，俗稱拉家常。父母是願意並且樂於和孩子交流的，多陪他們聊聊家長里短，但是說出來的故事要符合你的意向。比如父母想要男朋友結婚的時候就要有套房子，那沒事說說上海房價的新聞，說說同學裸婚的事迹，朋友因為沒有婚房被父母棒打鴛鴦的慘案。可以適度評價下這些事，但最好不要有爭執。只說事例，不談觀念。多說幾次父母自然知道你話中有話，縱然不同意但是也不太會說破。長此以往，覺得大事可謀之際，再尋個機會開誠布公地談一談。

5. 試舉一例，爸/媽，這姑娘有我的孩子了/我懷了我男朋友孩子了。一副家庭苦情倫理劇的即視感，但畢竟是你的父母，肯定會心疼你，造成的既定事實也會承認。直接跳過爭執，跳過改變，讓他們承認現實。

最後多說一句，這麼多年和我父母的相處，關係一直還行，但是出國留學後關係明顯有所升溫。作為孩子，需要讓父母看見自己的成長與努力，讓他們切實感受到自身的成熟，如此便能漸漸以成人之間平等的方式溝通並且解決分歧。

ps.經濟獨立是在父母面前獲得人格獨立的不二法門。

我可以用親身經歷證明沒法改變爸媽的想法。首先，想要改變任何一個人都是徒勞，除非對方本身想要改變。

我的母親是個非常傳統的家庭婦女，刀子嘴豆腐心，不會表達愛。她很早就退休在家，也沒有什麼朋友，她說自己不需要朋友，覺得世界醜惡，看待任何事情消極悲觀，任何違背她的意願的觀點幾乎都是錯誤的，一切只能按照她的標準來做，不然就破口大罵（其實我很佩服老爸忍耐著跟她相處那麼多年）。一直以來，我母親試圖將她所謂「正確」的觀念灌輸給我，而我始終抵抗著不想成為她那樣的人。每次我以講道理的方式跟她討論問題時，她總是以爭吵的方式回應，總之就是四個字「無法溝通」。她曾說「我這麼大年紀了，想讓我改變是不可能的，只有你來改變來遷就我，孝順的孩子就應該這樣。」以前覺得這樣相當不公平，心中總是吶喊著三個字「憑什麼！」尤其自己明明就是正確的，蠻不講理的是對方，這樣一想就免不了大聲爭執。雖然現在的我依然不接受我母親的理論，但很多情況下我選擇「忍」，因為知道多說無益。

所以，只有你自己獨立並且過得很好了，你才有資格選擇自己想要的生活方式，但即便如此，也不要妄想改變父母根深蒂固的觀念，因為他們永遠是自以為「為你好」，更關鍵的是，他們是中國的父母。

PS 從小到大，我一直是個尊老愛幼的好孩子。

貧農出生在一個很山很山的小縣城，屬於那種回趟家得飛機火車汽車挨個坐個遍的國家級貧困縣，群山環抱與世隔絕的趕腳。譬如婚前滾床單這種事兒，我爹的表現為：極其高超的大腦封閉術。他絕逼是知道我和方丈在國外就開始翻雲覆雨了，但愣是硬生生地仰望天空篤定我是黃花大閨女，以至於上次我和母上視頻的時候爹一眼瞥到了和我靠一個枕頭的方丈，事後雷霆萬鈞質問我娘怎麼教的閨女，沒結婚就跟男人同居！！？？

雖然我爹背後跟我娘唧唧歪歪，但從來不在我面前說我什麼，甚至他還很含蓄地寫過一封信給貧尼，很隱晦地表示：我們要做好防護措施，但是萬一出了差錯，那我們欣然接受，這是上天的祝福。看得當時貧尼一臉黑線，我都能想像爹是憋了多少個不眠之夜輾轉反側才鼓搗出一封這麼含沙射影的信。。。

從這件事可以看出，貧尼的爹媽已經不屬於頑固不化的了。但是！即便如此，他們有許多根深蒂固的觀念本師太是萬萬不贊同的！

比如我爹覺得，女孩子二十三四就應該嫁人，二十五歲那完全就是大珍珠變大白菜，老得不能要了（對的，你沒猜錯，老身在家父眼中，完全就一高危聖鬥士）。他每次跟我說那個你準備啥時候結婚啊？貧尼都打哈哈，爹，我錯了，我真的錯了，你以為我不想結婚嗎？我都哭濕了枕頭拜高了菩薩求著要把自己嫁出去啊！可是，我實在是工作忙啊，方丈也還不穩定啊。。。哦，對了，爹我準備給你買了一個手機，你看你喜歡三星的還是蘋果的？對的，我從來都不會試圖跟我爹探討那個女孩子就應該趁火樹銀花的年代飛得更高，那就是血淋淋地踐踏他老人家的三觀。快五十歲的人了，一輩子都與世隔絕，一輩子都渴望著有一個出門遞傘進門換鞋的老婆伺候自己的男人，如果他不是你爸，你會試圖去改變嗎？

再比如我娘覺得，哪怕是她同學的同事的孩子來香港，只要是央告了她要照應著的，我就得熱情如火最好全程陪玩。我要是一跟她說：那麼大的人了還要我照顧，我又不是她媽！母上就會說：哎，人家去一趟不容易啊，就你這麼個認識的人，有人帶著心裡踏實啊！然後。。。然後貧尼就發飆了：那我一個女孩子出門我靠著誰了？看世界的一部分就是體驗不在家的難處，艱難，本來就是世界的一部分。媽咪你別讓我陪這個陪那個了，除非是我喜歡的人，否則一律不接待。不過你放心，你告訴我聯繫方式，等他們來了，我會跟熱情很遺憾地跟他們表達我很忙這個悲慘的現實的。

亂七八糟說了這麼多，大概除非這篇回復變成高考閱讀題，否則是沒有人可以總結出貧尼的中心思想的。那。。。我就很不要臉地自行總結一下：

（1）父母的觀念不要試圖通過語言改變，你改變你的愛人的成功率都只有那麼百分之零點零幾，何況是時代不一樣的老人家？觀念是經歷決定的，不是語言能改變的。

（2）當你們的不同點在一些虛無縹緲不會即刻造成傷亡的領域，你只要打哈哈就好啦，哄一哄，認個錯，轉移個注意力，你又不會掉斤肉，對吧！

（3）如果會造成重大傷亡，比如我答應了我媽就要陪一個只見過兩次半的阿姨掃貨，那就要據理力爭，更重要的是！提出一個他們能接受你也能接受的解決方案！

（4）最後一點，是貧尼總結過後的自我升華（卧槽，要是這真是高考閱讀也太尼瑪容易了，關鍵字都寫好了！）如果我沒有像經常發生的那樣理解錯題意，樓主想做到的是：如何在和父母有觀念衝突的時候和他們和諧共處。與其期望去改變父母的觀念，不如讓父母信任你，信任你有獲得幸福的能力。貧尼的很多思想都相當之離經叛道，我爹娘絕逼是不贊同的，但他們睜一隻眼閉一隻眼的緣由，不過是我這麼不靠譜地混到今天，貌似也還不賴。貧尼基本不會試圖去改變誰，但因為這兩人是我的父母，我們必須至少做到互相容忍。介於貧尼沒節操沒底線，我這方面的容忍無上限。為了讓他們容忍我，我能做的只是，讓自己更強大，更幸福，讓爹娘覺得：雖然她想的東西為人不齒，過得好就行了。其實，他們也不就是希望我過得好而已。

突然想起一句話：總有一屆常委是看喜羊羊和灰太狼長大的。改變不了，就等

天下難事兩大件，把別人的錢裝在自己口袋裡，把自己的思想裝在別人腦袋裡。

建議題主想一下

是不是自己沒有真的尊重父母的看法，

是不是自己覺得那些要求自己很難達到，

是不是自己下意識去否認這些標準，

其實有可能：高學歷，有車有房等都是你內心深處想要的東西。但是現狀來說你還沒有辦法去得到，或者你不想去拚命得到。你覺得難，你逃避，所以你不喜歡父母在你面前嘮叨你得不到的東西。

或許，你真正去得到它們，既了了父母的心愿，又了了自己的人生追求。

然後你去追求跟父母不一樣觀念的東西。

兩全其美

蘇秦說秦王書十上而說不行，黑貂之裘弊，黃金百斤盡，資用乏絕，去秦而歸，羸縢履蹻，負書擔橐，形容枯槁，面目犁黑，狀有愧色。歸至家，妻不下紝，嫂不為炊。父母不與言。蘇秦喟嘆曰：「妻不以我為夫，嫂不以我為叔，父母不以我為子，是皆秦之罪也。」

……

將說楚王，路過洛陽，父母聞之，清宮除道，張樂設飲，郊迎三十里。妻側目而視，傾耳而聽。嫂蛇行匍伏，四拜自跪而謝。蘇秦曰：「嫂何前倨而後卑也？」嫂曰：「以季子之位尊而多金。」蘇秦曰：「嗟乎！貧窮則父母不子，富貴則親戚畏懼。人生世上，勢位富厚，蓋可忽乎哉？」

誰痛苦誰改變。

孝順的核心是什麼啊。

就是哄。

再實在點呢？

就是騙。

幾十歲的人了非讓他們改脾氣，想想都牙疼。

1.經濟獨立。有一次某人向我抱怨，父母催婚。我問了一句，他買房子是不是家人出錢。他說是。我說，把這部分錢還給他們。他沒再講話，估計繼續忍受這種催婚吧。經濟獨立，是你堅守自己觀念的基礎，否則你自己都會動搖，更不用去改變父母的觀念了。

2.經常溝通影響。很多時候，你覺得父母許多觀念你不接受，就拒絕和他們溝通了。我採取的方式，反而是不斷溝通。在問好，聊天之後，隨口提出一點點陳述一些事實和理念，如遇反駁，馬上停止，循序漸進慢慢改變。幾年時光過去，成功，又不傷害感情。

改變成年人的觀念幾乎是不可能的，有錢也沒用。

社會總體觀念（模因）更替的背後，是一代人的白骨。

這很無情很血腥，但這是事實。

只有一個辦法，按照你自己的想法做出成績或成果出來。

讓他們看到你的選擇也是一種活法。

因為，光靠說，是不可能奏效的。

別去改變他們的觀念，沒用的。

正常的父母，也許會有所改變；S-B型的父母，就不要理睬了。

我向來懶得改變別人的價值觀，有時對別人的價值觀雖然不贊同但也保持一定尊重。在這一點上我向來貫徹的很好，包括對我父母的觀念上。

如果不改變他們觀念就會影響到你的計劃，那麼可以提供給他們一些片面的信息，這些信息的特點是：按照他們的價值觀來解讀，得出的結論正好是有利於你的計劃的，當然信息本身肯定是真實的。

不過有時間有精力的話我還是會藉機挑戰一下他們的思維，多運用歸謬法，多舉反例，一開始他們會試圖自圓其說，這還是好的，更多的時候乾脆拒絕思考與判斷，所以我也不奢求一定成功，只希望能有所鬆動。要知道思想這東西，越是偏執越是純潔的，越容不下一顆種子，但一旦種下了，時間長了也自然會生根發芽。

不過更多的時候我都是懶得費那個勁，反正他們管不了我，同時警醒自己不要等老了以後也變得這麼頑固，拒絕接受新事物。

真的讓我又一次認真的懷念起佐藤謙一。

只有他可以用幾句話就完全改變我對這種難以訴說的家務事的整個看法。

輕而易舉的摧毀我幾十年來自認為無可辯駁的人生態度。

想貼上他那個關於心靈雞湯的答案。

別人既然刪了貼，我就不該再貼上他的答案了。

我自己努力的答案就是，

不是零時抱佛腳的，希望用一個小技巧就擺平那個把你一手拉扯大的人。

有時候他們看似的改變，不過只是一種妥協而已。

認真的和他們聊天，認真的和他們說話。

如同對待愛人一般的每天絮絮叨叨的報備自己的喜怒哀樂，

如同關心子女一般的每天仔仔細細的聽他們嘟囔他們的那些家長里短。

讓他們因為你，了解到這個世界的進展，我們文明的進步。

知道為什麼他們的觀念已經被新的時代碾過。

也通過他們了解到，形成他們觀念的那個時代，又是怎樣的獨特與絢爛著。

知道是什麼事情讓他們執拗著自己的觀念，那麼多年不曾改變。

結果就是要麼他們改變了你的，

要麼就是你改變了他們的。

其實都不是壞事。

我和我爸媽還有我哥杠了這麼多年，其實很少聽他們話。

幾點看法。

1.用他們的邏輯說服他們。我屬於大道理一坨坨的人，擺道理，舉例子，站在他們的思維模式想問題，尤其是要舉他們身邊的實例，他們價值觀體系所認同的。比如，如果他們覺得學歷大過天，就說說我哪個大叔，哪個阿姨，和他們同等學歷or比他們學歷低的但是有所成就。以此類推。

2.要在他們面前樹立自己很靠譜很強大的形象，這是底氣。如果在爸媽面前各種不行，幼稚，還伸手要錢，很容易讓父母覺得，你這麼大了牛掰毛線還不是要靠著我們，也沒見你過得多好so on，在他們的價值觀體系題主不行，他們當然會用「走過的橋吃過的鹽」這種經驗壓你。

3.要能扛。在他們中止你經濟來源情況下還能獨立生活。

其實我覺得觀念很難改變，爸媽這麼多年三觀已經穩固了，受衝擊可能性較小。而且我們本來和父母生活的時代環境不同，分歧差異很大，我們對父母就是給予贍養和愛，就不尋求三觀上的共鳴了。獨立後就在某些方面的交流應該變少以免摩擦，多嘮家常，多做飯看電視多撒嬌。

題主加油。

你改變不了他們，在你的倔強和他們的堅持中間找到一個平衡點，然後去生活吧。

另：如果你有小孩，請務必別讓他再遭受你受過的這些罪。包括：不要給他那些要求，不要讓你長輩給他那些要求。