我不想上班是不是沒有上進心、沒有責任感、逃避困難的表現？

01-12

補充：
昨晚夢見爸媽姐姐以及生父。是這樣的，生父從我出生就拋棄了家庭，最近幾年有了微信大家把他加進去大家族的微信群里，偶爾也會看到他在群里胡言亂語，一把歲數了還是不務正業遊手好閒。以前嫖娼，賭博，吸毒的事情大家都知道，也不想和他來往，而我也沒見過他幾次。他有好幾次在群里向我姐道歉，說對不起女兒，始終沒有提及我，姐姐也說他幾次都想加她微信，但姐姐猜測他不過是想借錢罷了。
昨晚我夢見了他回來找我，因為知道我去了x城市，和他一個坐標，他過來跟我道歉說拋棄了我和媽媽。

然後我爸（現在的爸爸）問我姐，你沒跟妹妹說清楚那件事嗎？
當時夢境里有巨大的恐懼，感覺他們像隱瞞了什麼事情，結果我姐走近我跟我說，「其實媽在懷著你的時候他就開始吸毒，因為多次阻攔他吸毒沒用，媽那時候也吸毒了。所以你的體內可能…」
又是巨大的恐懼，然後我說我驗過血，沒有艾滋病！（不知道怎麼說的是艾滋病）然後我姐說那是公司體檢吧，不準的…
然後恐懼中我醒來了…

我想我大概對工作的恐懼就是源自於對遺傳他體內所有不好的品質的恐懼，我害怕我也是那麼一個沒有自制力，到最後一事無成，拖累家庭的人…
口口聲聲說喜歡畫畫，但是卻不明白是不是真正的喜歡還是只是一個借口…
下面是分割線（原問題）……………………………從初中開始我就不想上學，當時既反動又怕死（現在也是），高三最後一年逼了自己一下考了個重本。畢業參加工作運氣比較好，去了行業內排第一第二的公司，工作滿兩年半最近換了一家一說名字大家都覺得很厲害的公司（說實話入職之前知道厲害但不知道這麼厲害）。
問題來了，按理說進了這麼好的公司，拿到不錯的薪酬，我應該很開心才對，應該正如我身邊那些清華北大武大廈大同事發圈說的那樣「很開心很開心很開心能和優秀的團隊共事而且團隊還這麼好玩」才對啊。

可是真的並不是，我每天對著數據對著要策劃的活動對著領導除了覺得很方，還覺得很乏味…
我有喜歡的事情，我喜歡畫畫，但我怕這只是我逃避困難，逃避變得更優秀的一個借口。
我在換這個工作之前很想辭職報班學畫，但是一想到爸媽會說我肯定是瘋了然後有這頓沒下頓，我就打消念頭了。於是我找了個更需要上進的工作，的確周圍的同事都很棒！都是很優秀的人，但是…我怎麼有那麼多但是呢…
我甚至有時候在想是不是如果我得了抑鬱症，什麼都幹不了，然後這時候我在家畫畫就會被大家原諒被大家理解呢…
但我知道我這樣想很消極…所以我大概還是會像高三那樣繼續逼一逼自己吧，只是高三隻有一年，而我卻要逼自己一輩子…

但是我的工作真的有我說得這麼不堪嗎？好像也並不是這麼困難，所以我不想上班是否只是我沒有上進心，沒有責任感，逃避困難，不想走出舒適區的一個表現呢？
真的很困惑，不知道該和誰說。
另外。我家裡姐姐和哥哥都很優秀，一個已經年薪百萬，一個是博士，而我…真的好怕自己就是如此一個懶散的人，繼承了到現在還一事無成的生父的缺點…所以，我是不是還是應該再逼一下自己呢？

沒有，你只是真心的不喜歡現在的工作。還有我估計你家境不錯，單身，沒有承擔太多的責任。

其實，很多普通人就是這個樣子。

現在的老闆就喜歡和員工談理想，而員工的理想就是不用上班。

世俗意義就是沒上進心

沒什麼說的

實際題主所處的世界

有沒有上進心也沒什麼區別

不過是承受點輿論壓力

謝謝

謝邀。這個問題我也問過自己，因為之前我小姨已經在我上學的時候看出來，並提出來了。之後通過自己對自己的了解也驗證了她說的。我理智上對自己期待是很高的，但內心和實際行動卻相差很多，通過長久的掙扎，理智並沒有征服內心。所以現在的看法就是，為何要讓自己在別人眼裡看起來很努力？自己的內心不從，一定是有原因的，不如等等內心。喜歡畫畫就去實踐，不嘗試永遠不知道是對是錯，就算是錯，也不後悔自己為自己做了一次選擇。真正洒脫的人，都是那些慫（從心）的人。你要明白你自己要的到底是什麼？錢？還是畫畫？

蟹邀

你…為什麼想著不換一家比這個更好的公司，這樣也沒人說你。關於你說的美術，邊工作邊學這種模式不適用於美術么。關於逼自己，有的時候的確忍一忍逼一下就過去了，可能當時過去了，以後還是會膩的。就比如現在的我已經不想逼自己了，只是等待時機。