哪個瞬間你深切感受到父母的不完美？
從小都覺得父母很厲害，慢慢才發現他們的缺點
先講講我爸媽的事情。
我媽媽嫁給我爸爸的是二婚，她原來嫁到了新疆，生下了兩個孩子，一男一女。那是八幾年的時候。本來開始很好，但是不過幾年，那個男人對他就很不好很不好，說嫌棄她不好看，於是在外面找了女人。回到家的時候什麼也不說，就往床上躺，我媽做好了飯叫他吃飯，叫了一次沒叫動，然後又叫他第二次。誰知那個男人單身起來就打我媽，而且是打的很兇，拳打腳踢，還用鋤頭打我媽，直接打進了醫院。不久，又打她，而且是經常打，我媽真的是絕望了。這是幾年前我媽才哭著給我說的，現在我仍然恨著那個男的，雖然沒見過他，但一定是個人渣！ 當時我一個姑姑在新疆打工，不知她們是怎麼認識的，然後我姑姑就給我媽說了我爸，然後我媽就跟著姑姑來到了重慶，才跟我爸在一起了。 我爸是52年的人，在我媽來的時候之前他一直沒有找到媳婦，光棍到46歲。他出去混了幾年，沒混出個什麼來，又回農村來種地養豬了。後來我媽來了，我媽問他多少歲，她說36（實際已經46了），然後我媽就被他騙了，就留下來了，結婚的時候才發現他是46。我媽當時說她不在意窮不窮，只要對她好就行。後來就有了我。家裡特別的窮，我媽懷上我的時候甚至飯都吃不到6分飽。懷著我還要去山上砍柴，天天累到暈頭轉向。我接近4歲那年，有一天，我媽要帶我走，聽說是我媽不要我爸了，我當時也不知是怎麼的，我一直哭著鬧著，我媽硬是沒有帶走我，後來，她就不見了，全村人到處找，沒找到，村裡的那些長輩跟我說，你媽跑了，你媽不要你了。我感覺自己被拋棄了，我也不願意跑出去玩了，一天就待在家裡不好出去。雖然那時只有不到4歲，但是這件事是我自己的記憶，到現在也記憶猶新，我的哭鬧，我媽哭著把我抱著往背簍里放，我一直手舞腳踢。我媽走了之後過了一個多月，又回來了。我媽走，是因為實在受不了家裡又窮又累到死的日子，她回來是因為怎麼也放不下年幼的我。我媽回來之後，她再也沒有走過，一直到現在。
家在農村，我爸是個身體瘦小柔弱的小個子，出去打工沒人要，體力不行，原來家裡沒錢只讀了個初中。所以家裡的農活基本上就到了我媽身上，所以我媽為了我生活讀書，很累很累。農村的日子，真的累死也掙不到幾個錢，只能算一個半的勞動力，拼死拼活也就夠我讀書，家裡開銷，勉強一年存幾千塊錢。我們村裡的人都說我媽是村裡最苦的人。 我上初中的時候，6月份，我爸在摘李子準備拿去賣的時候，從樹上摔了下來，腰部骨折，進醫院花了三萬多，家產掏空了，那時，他已經快60歲了。自此以後，他再也不能幹有點累有點用力的活了，家裡的擔子徹底的落到了我媽身上。然而，我爸摔了一年，又是摘李子，我媽又從樹上摔了下來，右手臂膀骨折，又花了五千多，家裡幾乎是徹底沒錢了。那時我放學回家星期天一個人天天爬樹摘李子，我爸負責聯繫買家，所有李子賣了三千多，還不夠醫藥費。我媽手還吊著的時候，強行去地里干一些勉強能幹的活，所以手恢復的很慢。手可以勉強用的時候，她就用那隻手幹活，然後留下了後遺症，到現在干稍微重一點的活手就會痛，所以也不能幹重活。家裡勞動力幾乎連一個人都不如，所以養家真的很困難。到了那時候，暑假收玉米稻穀的時候，我就是主力，背回來基本上是我一個人背。我們村裡的人都說我很懂事，我其實也沒辦法，也明白家裡的情況。說實話那個時候誰不想多出去玩一玩呢。那時候我爸經常跟我說，你一定要好好讀書，你只管把書讀好，不要擔心家裡沒錢給你讀，你如果以後考上了大學，家裡沒錢，我天天去街上跪著要錢也要供你讀完大學。現在我有時晚上躺在被窩裡想到他們我給我說的話，就會忍不住鑽進被窩裡默默的哭。 小學初中的時候，同學們經常談論爸爸媽媽，我卻從來不說我爸爸媽媽，我那時候覺得我的命運是悲慘的，為什麼生在了這樣一個家裡。我爸快60了，人家的爸爸都才三十多，四十，很不好意思談論這些。所以我小學5年級開始就自己一個人帶著錢去報名，因為我害怕同學們看到我爸這麼老了，怕他們嘲笑我，我就很恐懼學校開什麼家長會啊什麼的。因為我媽小時候還摔過，摔的是腦袋，後來就變笨了，人也很老實，所以家裡的財務，外面的事情就是我爸掌管。現在想起那時候的自己感覺自己就是個懦夫，孬種。雖然家裡一直窮，但是近幾年稍稍好了點，現在政策好了很多，補助多了。至少現在我沒有如當年我爸說的他去乞討給我讀大學。 我現在大學也快畢業了，我只希望畢業後能夠找到一個好點的工作，不讓他們失望。能夠早點養他們！ 回到原題，看完了我爸媽的故事，你覺得他們完美嗎？不完美，當然。但是，他們對我的所有的愛，都體現得淋漓盡致，他們是偉大的，他們盡了他們最大的努力給予我未來！我愛他們，希望他們健康！ 大半夜的，敲下這麼長一段文字，又哭了一臉眼淚，我不是悲傷，我是感到幸福的。感謝你們看到這裡，謝謝你們！－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
謝謝大家的鼓勵，謝謝大家的支持，真的謝謝你們！???願所有人都被這個世界溫柔以待！
媽媽身體不舒服的時候帶她去市裡的三甲醫院檢查，
面對幾乎電子化的挂號、排隊、檢驗、拿葯環節，
讓她一個農村長大，
只有初中文化的婦女顯得手足無措。
於是我全程拉著媽媽的手走在人流之前，
帶著她走完一個個程序。
就像是小時候我生病，
媽媽拉著我的手上診所一樣。
看到化驗單顯示她身體無恙，
她有些抱怨道：「我早說不用檢查了，你看，又浪費了幾百塊，都夠兩天菜錢了。」
我像哄孩子一樣安慰她：「檢查不出什麼問題，這是好事啊，有什麼好抱怨的。」
父母老了，
他們越來越無法適應這個信息時代，
重複十多遍才教會他們如何使用淘寶買衣服，
每隔幾天就要重新教他們如何使用網路電視的遙控器搜喜歡的節目，
幫他們裝了一個手機美顏相機都能讓他們對著照片哈哈大笑。
我們也長大了，
比他們學歷高，工資高，能力高，
他們不再是我們眼中無所不能的英雄，
也是時候像小時候他們拉著我們的手去逛街一樣，
由我們帶著他們去體驗這個時代的便捷和美好。
一年前
剛剛開始用自媒體賺了點錢給母親父親買了很多禮物但是母親不相信互聯網可以賺錢每天懷疑我在網上詐騙還說要把我送到警察局
後來有一天把自己的日記本落在家裡就出去了母親看到上面各種賬號和密碼(微博公眾號支付寶以及自己的銀行卡等）內心十分恐慌害怕我走歪路就拍下來準備發給我小姨看看結果不小心發到了公司的總群里可能是很慌忙忘記了撤回功能馬上給我打電話不停的道歉說媽媽做錯了媽媽對不起你趕回家之後發現她坐在沙發上哭的像個孩子
但是每個賬號後四位的密碼都被我省略了所以並沒有太大影響我想他們對未知世界的恐懼感應該就是時代帶給他們的不完美但是我會慢慢教她讓她變的越來越越完美從來沒有發現媽媽笑起來這麼好看哈哈
都看到這裡了還不點個贊嗎？
＊＊＊
感謝各位對我媽媽的誇讚我已經一一向她轉達她十分感謝大家的讚美相信她又能在這個未知世界裡發現忠於內心的美好再次感謝過年的時候我爸媽吵架，吵得很兇，我媽直接離家出走。
我不放心她，跟著她走。兵荒馬亂後終於安穩下來，她坐在床邊的時候忽然像個小孩子一樣嚎啕大哭：「我沒有媽媽了，沒有人寵我了。」我輕輕地抱了抱她。我有媽媽，我的媽媽沒有媽媽了，那我可以寵著她。從小我覺得我爸很厲害長得高大帥氣
我覺得我媽很疼我什麼好吃的都留給我覺得我很幸福，後來才發現這一切都是在騙人。那時候很小，最期盼的就是希望我爸爸去學校接我，有天早上背上書包我跟我爸爸鄭重交代：爸爸你今天去接我好不好~
我爸答應了他說：好。到學校後我跟其他小夥伴講：今天你們先走，我爸爸會來接我的然後放學後我就站在小賣部門口的桂花樹下，一直等到學校大門關上也沒等來我爸爸，最後我自己慢吞吞的背著書包一腳一步走了回去。我問爸爸為什麼不來接我，怎麼可以騙我。我爸爸說他很忙，他說我自己也不是不知道回去的路，所以接我就是多此一舉。那個時候我是真的很希望我爸爸去接我，不用天天，偶爾一次我都會很開心，因為其他小夥伴都有爺爺奶奶接送呀，我每次都一個人，沒有爺爺奶奶，那爸爸媽媽來接也是一樣的吧。可是下暴雨沒帶傘也是我自己淋著雨回家，下暴雪也是我自己走路回家，上學報名我從二年級就學會了....家長會他們從不來.....從小學開始我就知道我爸爸媽媽好像不怎麼管我.後來啊，我爸媽的婚姻走到了盡頭，名存實亡。10多歲的時候看著他們大打出手，用最惡毒的話來詛咒對方，家裡的傢具電器砸的七零八落。我從一開始的大哭大鬧到後來的冷靜接受，常常餓到發暈鑽進被子里一覺睡到天亮....到現在我心情不好解決辦法就是鑽進被子里睡覺...很神奇的
後來我媽媽懷孕生了妹妹，我不知道為什麼他們兩個恨不得對方立馬去死，生下我就算了還要生下妹妹來經歷我童年時期經歷過的一切。再後來我媽媽告訴我 她愛我，可是她恨不得我爸爸去死。所以我要理解她，不能繼續陪著我了，讓我好好照顧妹妹，那年妹妹3歲。我13歲。
然後她就跟著一個叔叔走了，不知道去了哪裡。她離開那幾年一個電話也沒有打給我。沒有問我妹妹多大了讀幾年級了，沒有問問我現在過得好不好.....從來沒有13歲以前，我恨我爸爸為什麼要打媽媽。
13歲以後我恨我媽媽，她讓我明白所謂的「母愛」原來是這樣。現在我參加了工作我爸管我要錢，讓我幫助我妹妹讀書，我給。我爸一直在虧本不知道收手回頭 沒錢了讓我給生活費，我給。他一直覺著自己能發財.....
我媽去年年底聯繫到我，我想著塵埃落地，她和我爸怎麼過對他們雙方都好，那就隨他們自己的。
我心軟，選擇了原諒。然後今年4月份 找我要錢，說做了家庭主婦這麼多年沒賺到一分錢，叔叔對她也不大方生活很拮据，她讓我給她一萬塊錢和別人合夥做個小生意。我當時沒那麼多，找同學借了湊給她。我到現在仍舊在每個月分期還款，她現在又失去了音信，聯繫不到，生意也丟那裡不管了。我媽她智商一直不在線。就當我那一萬塊打了水漂.....我現在真的覺得我爸媽大概就是傳說中的扯後腿~
一個還沒喪失勞動力就指望著我賺錢養家，一個腦子拎不清拿我的錢跟著別人瞎湊熱鬧這輩子這真是攤上一對好爹媽。我現在有點語無倫次一邊打字一邊哭 我覺得我可能活該吧....就當我吐槽吧~沒人看到也沒關係，我這麼些事身邊沒一個朋友了解，有時候明明很累也不知道該跟誰說.....————————————被感動的分割線————————（大家的評論我都有認真看，每看一條心裡都溫暖一分，真的有被暖到。評論里有很多人都有著自己的故事，希望大家都好好愛自己，世界以痛吻我們，我們報之以歌，我一直都在努力想要認真過好我這一生。但願我們每個被世界用痛吻過的人，都能過好這一生，平安順遂，一切都好。說了這麼多負能量的話，很擔心給大家帶來困擾呢~謝謝大家的鼓勵，祝大家天天開心~）之前有段時間
我爸的親戚自己有房子不住，隔三差五跑來我家，一住就是至少1周兩人來了之後不打掃不買菜啥也不幹我和我爸早出晚歸我媽伺候著他們兩個人後來我實在是看不下去了，就跟我爸說你不跟他們說說嗎，這太過分了吧，還真當自己家了我爸就罵我冷血，不把親戚當家人？？？？我當時整個就卧槽了我也是個暴脾氣，我倆就開始吵後來我說了句你這樣你知道我媽願不願意嗎我爸說「這個家都是老子的，你媽敢說什麼，看我不抽她」然而房子都是他倆一起出的錢連車也是他對一個和他過了十幾年的女人就是這個態度
我以前一直都特別喜歡特別崇拜我爸因為他長得好身材好人也聰明，年輕的時候據說是一大坨男神他平時對我媽除了不太體貼之外其實也還不錯但是從這句話開始我再也不想和我爸這樣的人結婚了————————————————評論區出現了一個珍稀動物，請盡情觀賞因媽媽酷愛打麻將，
所以把女兒打成了一張八筒。
然後這張八筒，還登上了少年宮的舞台。
這是一個悲壯的故事。
還記得，那一年，我九歲，
那一天，蟬鳴聲高低起伏，
似乎是暗示著，接下來，將迎來一個不安分的夜晚。
在這個夜之前，我們一家兩口（我和媽）在愉快的用膳。
突然，我的身體開始不受控制，劇烈的咳嗽；
「咳咳咳咳咳咳咳…」
此刻，外面的蟬鳴似乎輕了些。「天天吹空調，吃那麼多冰淇淋，準是受涼了，早晚得進醫院。」
母親指出了事情的始末與趨勢。「也可能是因為涼席，不暖和。」
雖然底氣不足，還是勇敢的轉移母親對冰淇淋的關注。「你這是有痧氣了，給你外婆買的拔罐器還在，要不我給你試試吧。」
呵呵，早就聽說那個拔罐器的威名了，因顏值太低，不符合中華傳統對火罐的定義，被外婆從鄉下退了回來。
買了一年多，誰也沒用過，除了上個月，小侄子以為這是水槍。
長這樣
正在我面露怯色，打算正言拒絕之時。
「冰淇淋還想不想吃了？」
我的漫漫九年人生路，是那種會為了區區零食低頭的人？
「那我先去洗澡吧。」
這個漫長的澡，足足洗了半個小時，
洗的是奔赴火海的決心，留下的是不染淤泥的鉛華；
在一聲「煤氣不要錢啊」的關懷下，匆忙結束。
當時，趴在床上的我，猶如一塊案板上的肉，還不能翻。
「媽，你輕點啊！」
厚愛無需多言，媽媽選了八個最大的罐，整齊的碼在了我的背上；
其熟練程度，像個擁有幾十年醇熟經驗的推拿師傅。
像這樣
八個罐，緊緊的吸附在了我的背上，感覺長出了馬甲線。
不想說話，怕在承擔痛苦的路上，浪費力氣。
「痛就對啦，痛才能把痧氣出乾淨。」
然後媽媽就去洗澡了，而在她洗澡的時候，擦手接到一個讓她無法拒絕的邀請。
「盛老師，三缺一，救場如救火吶！」
朋友的呼喚讓媽媽按耐不住喜悅，三下五除二穿上衣服出了門。
我好像意識到了什麼！
鐵門關上的剎那，我彷彿聽到了源於心靈破碎的聲音。
「媽！我啥時候拆罐吶！」還沒拆罐吶！
幾聲吶喊，回聲經久不衰（我家一共四樓，我在三樓）。
而我的手邊，連個手機都沒有，只好眼巴巴的看著牆上的聲母表和韻母表，一個個拼音讀過去，分散注意力。
那天晚上，媽媽真正回來的時候，我已經整整拔了三個小時了。
背上的印，都烏了。
與她同時回家的，還有和她打麻將的一個同事。
就是那個打電話的罪魁禍首。我這輩子都不會原諒她。
真正讓我生氣的是，
我媽，居然不感到慚愧，還笑！
我媽的同事，居然不感到愧疚，還說我像八筒，和我媽一起笑！
如果不是因為後來買了很多小布丁給我，這筆賬，大概是要記一輩子的。
背上的紅印，都紫了，整整鼓了三天，紅了三個月。
偏偏那個夏天，我媽喜歡給我買背心。
在同學間，我又得到了一個新外號：甲殼蟲。
那段時間正好是我們少年宮的兒童節拉丁舞表演。
也是我人生中第一次以深V的姿態，亮相於眾人面前。
像這樣
那一次，我們拉丁舞表演拿到了第二名，有個評委說，那個拔罐的圓臉姑娘有勇氣，有個性。
老師還專門跟我的背合照，
說我的背是吉祥的背，如意的背。
不準備放圖。
那幾個月，我本來應該不開心的，但是看見大家都會看見我笑，莫名覺得自己有點厲害。
媽媽總是這樣，粗枝大條，而又樂觀滿滿，鬧出了不少糗事，有時候覺得她，一點都不像個大人。
偏偏她一個單親媽媽，稀里糊塗的，就把我撫養長大了
而她的性格也深深影響著我，總是粗心，笑點也特低。
後來，我看見動畫片《麥兜和他的媽媽》。
覺得麥太和我的媽媽好像，麥兜覺得麥太是世界上最厲害的人，即使他們家沒有錢去日本旅遊；
麥太覺得麥兜是最聰明的小豬，雖然麥兜每次報出的彩票號碼都不中；
特別是那句：愛你愛到心肝里，信你信到腳趾頭。
優秀的人太多了，世俗的褒獎也有些難得，可我在你心裡，一直都是第一名，那就夠了。
圖源自百度，如侵刪。
記憶中的我爸是家裡的頂樑柱，身材高大魁梧，身體強壯，脾氣有些耿直，不苟言笑，在家也很少笑，一直很嚴肅，每天都會把自己整理的乾乾淨淨的。前年暑假出了車禍，做了腦部手術，雖然保住了命，也沒成植物人，但是也留下了後遺症，什麼事都做不了了。前幾天和我媽微信視頻，我爸一個人坐在院子里，光著上身，身體支撐不住的微微斜著，頭髮基本都白了，有些散亂，身上的肌肉也不見了，肚子上皮包肉耷拉著，眼神有些獃滯，我媽喊他和我說話，喊了他半天才反映過來，咧嘴笑了一會，聲音很沙啞「喊我嗎？我就不說了」，然後就又笑了，笑的好傻，好苦澀。
好懷念以前那個不愛笑的爸。他們轉發朋友圈的瞬間。
外公去世的時候媽媽表現得很冷靜，已經住院治療了好幾個月了，大家心裡都清楚只是在拿錢續命。鄉下的殯葬儀式很冗雜，媽媽作為家裡的長女需要管好各種事兒還要應付一波又一波的來弔唁的人。但她還是做得有條不紊的，就像平時生活或者工作上的她，冷靜且有條理。送了葬燒了紙磕了頭，大家心裡都是一片陰霾但無可奈何地接受了這個事實。
後來我就回去上學了，大概三個月以後吧。一個周末，媽媽在廚房裡燒飯。不知怎麼的，洗菜洗著洗著就哭起來了，剛開始是無聲地擦眼淚，然後肩膀一抖一抖地小聲嗚咽。我就在客廳里轉頭就發現了她的不對勁，心裡隱約覺得吧可能是因為外公的去世，但是又躊躇著不敢走過去問她怎麼了。但媽媽一哭起來就停不下來了，到後來已經到了號啕大哭的程度，像個小孩失去了很心愛的東西。我趕緊扯了張餐巾紙上前想安慰她，她一轉頭就跟我說「寶寶，媽媽以後再也沒有爸爸了。」
唉現在想起來心裡都難受，更別提當時的我了。就是稍微地想了下要是有一天我失去了爸爸，沒忍住跟著一起哭了起來。
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評論里的大家都分享了類似的經歷，我也不怎麼會安慰人，給你們一個大大的擁抱。
再回到這個題目本身，父母的不完美其實是一直存在的，不論是情緒上還是能力上。只是他們在成為了我們的父母以後，都努力給予我們最好的物質條件，也很少在我們面前流露出沮喪或是難過的情緒。慢慢地我們好像也忘了他們會在生意上碰壁，會在人際交往中不得不低頭示好，生病了會疼，難過了會哭，跟我們吵架了會沮喪自責。
我以前特不理解我媽，覺得她工作上無所作為也就算了，每次我爸想自己做生意的時候她也各種不支持。有次在和她聊天的時候我沒忍住就問了她。她想了想跟我說，其實以前我爸自己做過一段時間生意，賺了點錢，家裡蓋了房子。本來一切都順風順水的，雖然辛苦了點，但好在看得到希望。但當時跟他一起做生意的朋友，向他借了幾十萬就跑路了再也聯繫不上。幾十萬在一個十八線小城市裡是什麼概念呢，我當時住的豪宅，四層樓自己買的地皮蓋的房子，前前後後花了十二三萬吧。那錢甚至還不全是我爸自個兒的，一部分是銀行的和朋友的。有什麼辦法呢，生意是不能再做了，還欠一屁股債。我媽說幸好當時你沒有出生，那個時候啊真的是為了生存在生活，每天就想著怎麼還人家錢，精神都高度緊繃著。所以分外珍惜現在的安逸生活，想著就這樣舒服地活著就好。說完我媽就叮囑我不要在我爸面前提這事兒，五六年過去了我也還裝做不知道我爸還做過生意還被人騙過。
再說回我媽，她現在還是一個十八線小城市裡的公務員，沒有任何職稱的那種。但我上小學那會兒她總跟我念叨，她讀書的時候從來都是學校的尖子生，從村裡到鎮里到城市裡，考試永遠是前幾名的。我知道她以前學習是真的好。出去吃飯別人都會說，你媽媽當年成績就很好，你學習也肯定好。我不會做的奧賽題她竟然翻一下書就會了。但那有什麼用呢，工作這麼多年連個科長都當不到。這句話十幾歲的我大概說了不下十次吧，不管是私底下還是當著別人的面。後來長大了懂事一點了，還是會問我媽為什麼工作上完全缺乏積極性。她才告訴我，以前她念的中專，那時候家庭條件差但成績好的人都想去，因為畢業了以後國家會幫忙分配工作，聽著特別誘人。可後來發現完全不是這麼一回事兒，她在城裡念的中專，原本有機會去大城市工作。但當時市裡兩個名額，到了最後公布出來的時候，才發現她的名額被另一個家裡有關係的女生頂替了。沒辦法，回到縣城裡工作，說是可以選擇在國稅局還是地稅局。當時國稅的待遇比地稅好很多，優秀的人才可以留在國稅，她留了。幾年過去了人家單位月收入五六千吧，她也就三四千。性格里的要強還不是被現實給磨沒了。
我活得很好，除了小時候偶爾被我爸媽打，被老師罰寫檢討外，到現在為止的人生都很幸福。但顯然我的安逸生活不是我爸媽輕輕鬆鬆畫個大餅端到我面前得來的。想想看他們的前半生我都未曾參與，他們打碎了牙齒往肚裡吞的日子我都沒親眼見過，享受著他們的好，偶爾還嫌他們煩。不說了，我還是去跟我媽視頻吧。
父母離婚十幾年了。
沒上大學之前的七八年，和母親的每次見面都是被父親安排的，過程中沒法開心的聊天，我也要對媽媽做出一副我很討厭你的樣子。
十來歲的時候和母親見面，父親一定會擺臉色給我看，說真的很害怕，內心想見，但是隨之而來的就是恐慌。不知道回到家會面對怎樣的尷尬。爸爸一般不會說話，就沉默著，不知道他在想什麼。也很怕被打。
從小他就給我灌輸一種：你媽是寄生蟲，是靠著男人活下去的，她覺得我們家沒錢才離開我們家的。
大學離開家，才有機會和媽媽接觸。現在每年瞞著爸爸，去見媽媽。每次去，都吃的很好，每次回學校我的箱子里全是好吃的和她做的菜。
在我眼裡，她通情達理又溫柔，什麼都會，菜相當好吃，也很會做人，家庭料理的清清白白，那段時間，真的覺得她相當厲害。也覺得，爸爸真是自私，竟然這樣講媽媽壞話。
可是，媽媽和我打開話匣子的時候，也開始控制不住的講爸爸壞話。說爸爸當年是多麼偏執，固執，倔強，怎麼當眾打她，甚至在她懷孕的期間還罵她打她說：誰知道孩子是哪個男人的。
更多骯髒的事不能再描述下去。
因為小時候爸爸確實打過我也很嚴厲，我開始站在媽媽這一邊，覺得爸爸真是太混蛋了，難怪會被拋棄。但這種想法，在爸爸每次接我回家的時候又會消散殆盡。
直到有一次，媽媽講完爸爸壞話，突然說道：「雖然你爸這輩子沒什麼成就，但最厲害的就是把你養的這麼好。我也想過如果是我帶你長大，我不能保證能把你培養的這麼好。」
怎麼回事呢。互相講壞話，看似很憎恨，其實還惦記著對方。這麼多年了。還是知道對方的好。
我突然想起，上半年，有次我很久沒給爸爸打電話，以為打過去他會很開心。但他接電話的時候停頓了一下，說：「滿崽（女兒），我……我找女朋友了。」
這時候我想起之前媽媽告訴我，她和爸爸離婚的時候說，如果後媽對女兒不好，她就把我帶走，爸爸這麼久沒找，可能是擔心這一點。
爸爸和我說這件事的時候很忐忑，語氣像極了我試探性的問他：「媽媽說她想帶我去吃飯。」
所以我在電話里讓自己的聲音聽起來開心一點：「哦哦，真的啊，那就好。你別緊張啊，我不會生氣的，就是家裡突然多一個人，會有點不習慣，但是沒關係的，久了就習慣了。」
說了一堆安慰他的話，他安心了點說：「哎呀，我真害怕你生氣。」
那一刻突然就明白，過去的事實一點也不重要。
我曾經埋怨媽媽拋棄家庭，埋怨爸爸性格古怪，可能都是自己還沒法接受爸媽其實也是凡人，有七情六慾，也沒辦法接受父母那麼自私的行為。
可現在才察覺，年輕不知父母苦，回頭看才發現自己欠下了無法償還的債。
要說哪一瞬間發現了父母的不完美，我想，大抵就是在接受了不完美的那一刻。
.我媽超級不會做家務！！
以前我沒結婚，沒自己的家的時候覺得別人家的媽媽都有空在家做衛生所以家裡比較整潔，我媽是做生意的，沒有空所以家裡有點亂亂的很正常。然而等我結婚有了自己家以後，我再忙再累晚上睡覺前也要把該收的收起來，把該擦的擦一遍，該分類的分一遍，不然我根本睡不著，而且自己會找很多收納和整理的小技巧去做，然而我滴娘，是根本不會……你把整理的視頻讓她看十遍，她還是記不住該怎麼收拾！！！一個腦子能記得清無數賬目的女人，記不清做家務的方法！！
以前我們家是一個月一次保潔公司弄，我娘前幾天嫌麻煩，自己在家收拾了下。昨天晚上，我回娘家睡覺，早上起來想把我放家裡的兩雙高跟鞋帶走，鞋櫃乍一看特別整齊，井然有序，仔細看會發現每雙鞋子都不和自己的小夥伴在一起！！！！！我只有兩雙高跟鞋在娘家，可是我找了一個早上！！把所有的鞋盒都打開看了一遍，才找到了被分別放在四個鞋盒裡的兩雙鞋！！我滴個娘還一直在後面碎碎念：誰讓你放這麼多鞋子在家裡，誰讓你嫁出去了還不把自己東西帶走，買這麼多高跟鞋幹什麼，長的都一樣啊！
另外再說做飯，反正我是吃路邊攤長大的，我滴娘不會做飯，我滴爹也不會……十歲不到我已經能弄一桌子菜了，我滴爹還會時不時的跟我點個菜……
我公婆第一次上我家來吃飯，我娘全程插著腰看我做，帶著你真棒棒的欣賞目光看著我，菜都不帶幫我洗的……最後還是我婆婆進廚房幫我弄的，我媽還和我婆婆說：沒事你讓她弄，她七八歲就自己弄飯吃了！
然而這樣一個女人，教會我很多道理，即便她不完美，但還是很棒棒的，人要有些不完美才有人味，有煙火氣，人要太完美了，就是仙女啦～新手作答。讀了很久知乎，看到這題目後忽然想寫一段。
今年夏天回家，有一日跟母親出門途中去市政大樓上個洗手間，母親出來時手裡多了一把傘。我問傘從哪裡來的。
母親說，有人把傘落在了洗手間，她見沒有人來認領就拿來用一下。
我一下子沒聽清，就說，好，那我們把傘放在前台，失主回來了也找得到。
母親搖搖頭說，等會有可能下雨，我忘記拿傘了，我們先拿來頂一下。
我一下子愣住了，心裡一陣錯愕和不舒服，差點說不出話來。我說，傘不是我們的，我們別拿了，放在前台或者交給保安吧。這樣搞得多難看，好像我們拿了別人東西一樣。
母親不開心了，說我只是借用一下，等會就拿回來還給別人。有人傘落了，我只是借用一下而已。
我更錯愕了，沒想到母親這麼堅持，忍不住爭辯到：哎呀別拿了，不會下雨的，這多不好意思啊，趕緊給保安吧，保安還給別人。
我猜母親沒想到從小十分聽話順從的我這麼反對，心裡可能也不舒服了，皺眉說到：我只是借一下啊，又不是要拿她的，她要是回來要傘我就給還她好了啊，我們也不卻缺一把傘！而且你給保安了他們也是自己拿回去的！
我無言以對，也不想再讓母親覺得難堪。這件事錯在哪裡我相信我母親也是知道的，不告而取總是不對的，哪怕是對我們有了小便宜。但是她還是決定要這麼做。我詫異於母親和我的想法已經有了這麼大的分歧。我覺得這不對，不能做，而她卻覺得這沒什麼。
後來我們走在路上，我有點提心弔膽，怕傘的主人出現，那就很難解釋清楚了。
其實我們家在一線城市，雖不算富貴，但還真的不差一把傘。母親拿走了別人的傘，其實真的不是貪一把傘，而是貪了方便。後來母親跟親朋好友聚會時說笑到，像我這樣做事情，回來了一定不能「搵食」。
我不知道該怎麼回答。我差不多三十了。母親在我心中一直是個慈愛善良的人，對朋友親戚也樂於幫助，對家庭更是任勞任怨，對我和爸爸的關懷真的是模範級別。也就是因為這麼完美的母親忽然做出了一件讓我難以理解的事情，落差才特別大。
這次發現了很多以前我沒有注意到的母親的想法，也開始認識到了母親不是完美的。母親也只是一個普通人，也有她的情緒和缺點。她對社會有些怨言，有時候甚至有點點憤青。這些都跟我心中母親的形象有些出入。每年回來我都越來越發現自己對父母了解甚少，常年又不在身邊，很多時候想法都不能很好的溝通和同步。母親負責打理這頭家，會跟社會以及各種水電氣稅務等等部門打交道，有時候難免收到了一些不公的對待和冷眼，不滿難免有累積。而像我這種每天只看到祖國的光明的前景的人不停的跟別人說還是祖國好啊祖國好啊，難免跟母親的想法有些衝突。
寫了這麼多並不是想說誰對了誰錯了，也絕沒有任何的政治目的。說到底，就是想感慨一下，覺得自己對父母了解甚少，這些年也開開漸漸的認識到了他們的情緒和缺點。父母都是人，也漸漸成為老人了。他們雖然是我們做子女的最大的後盾，但他們也都不是完美的。正因為如此，我更希望能多陪伴父母，多跟他們溝通，多了解他們，減輕他們負擔，做他們和不愉快的潤滑劑，甚至開始學會保護他們。這種父母跟子女的角色交換到了我這個年紀感覺越來越明顯。
這些年總在自問，為了事業放棄跟親人相處的時間，真的值得么。教老爸用智能手機。
先在這裡按住手指解鎖手機，點擊這個綠色的圖標，打開叫微信的這個軟體。 恩恩好的。 點我的頭像，就是我照片的這個。 這個我知道呀。 恩，點我的頭像然後發消息我就可以看到啦。左邊那個可以發語音消息，中間可以發文字消息，點右面加號裡面的視頻聊天可以發視頻給我。 視頻聊天的時候咱們互相都能看到嗎？ 恩恩，不但能看到，還能互相說話呢。 行，你再說一遍，我用筆記下來。試了幾次以後，老爸還是學不會發視頻聊天。
閨女，有沒有覺得老爸太笨了。 當然沒有，你可是我老爸呀。 好了，你去忙你的吧，我自己看著筆記再練練。 說完老爸扶了扶老花眼鏡，手臂伸直把手機拿著離臉遠遠的，到一邊琢磨去了。第二天上班的一整天，每隔一會兒微信就收到老爸發來的稀奇古怪的圖片和胡亂輸入的字元，我一個字都沒有回復，擔心他看見了會著急。
晚上八點忽然收到了老爸微信視頻，老爸在屏幕里笑嘻嘻的看著我。
閨女，其實我下午就學會視頻聊天啦，老爸厲害吧。 嗯嗯，老爸你真棒！
我知道，頭髮灰白的父母捧著智能手機手足無措的時候，
何嘗不是和小時候蹣跚學步的我們一樣呢。
在我小時候，媽媽的形象都不算很慈祥，因著我小時候貪玩不肯讀書，總教訓我。
然鵝，每次回到外婆外公家，媽媽就會被外婆各種教訓，看到我老媽低著頭聽著教訓，乖乖的像個孩子。一點也沒有教訓我時候的氣勢，實在委屈了還會朝外婆撒撒嬌(/ω＼)
這個時候我都會躲在一旁看好戲(?ω?)
外婆說「你媽在我眼裡永遠是個孩子」（得意臉）大概兩年前的事兒。
我媽那時候特別想去必勝客吃一次披薩，在這之前類似的西式快餐她只知道肯德基麥當勞這種。
等進店了她才發現，菜單上有將近一半的東西她連名字都沒聽過，就那個時候，我從我媽臉上看到了我一直以為只會在小女孩身上出現的緊張與不安。別以為很有趣什麼的，我當時只覺得有些難受。
重點是後來上了一杯帶奶蓋的飲料，我媽是第一次見到這種液體上面還蓋著東西的，特小心翼翼地問我這東西怎麼吃，我說你當正常飲料喝就是了，附帶了小勺子你拿來吃上面的。
然後她就很小心的用她能想到的最優雅的姿勢，一小口小口抿著奶蓋，第一眼我覺得滑稽得可笑，但馬上我發現我心痛得想哭。帶我媽去廣西玩，我媽一直要求我花拍照片，跟飛機一起拍，我花各種不願意，我媽很生氣，覺得我花沒見過世面啥的……
我告訴我媽，我花才四歲半，她一輩子還有數不清坐飛機的機會，說不定以後讀書有出息了，可以坐航母～～出去玩，各種自備，早上出門帶一堆吃的，一個包滿滿兜兜的，這還不算，喝完水的飲料瓶一定要帶回賓館，說第二天還能裝水喝，賓館每天供應兩瓶水，說帶回家以後總有機會喝……嗯嗯，塑料袋也要帶回去，說可以裝垃圾～我不知道我是出去旅遊還是去長征買奇形怪狀的小商品市場十塊錢一堆的紀念品，說分發給朋友鄰居和閨蜜(?′ω`?)我已經無力吐糟了，幸好是親媽，該強硬的時候堅決強硬一把～可是架不住我媽花式搞怪
昨天回老家了，排在我前面的是個推著嬰兒車的年輕媽媽。可能之前沒坐過動車吧，她不知道怎麼過檢票口，跟著別人一樣的步驟卻通過不了，甚至慌張地把身份證也插到機器上。
她著急了，焦頭爛額地轉身向我求助，我揮揮車票示意用的是這個。她又嘗試了幾下，還是不行。我才注意到她用的是紅票。她回過頭來，沒等她再次開口向我求助，我告訴她，可以到旁邊的人工檢票口進去。
雖然一直都知道父母不過是平凡人，不過心裡還是想：我媽當年也是這樣手足無措過來的吧。有一天小明發高燒躺在床上。媽媽過來摸他的額頭「啊好燙」。這時候爸爸一掌拍了過來。小明被打懵了震驚的看著。他說:「小兔崽子發個燒還得燙你媽一下子」。
父母不需要完美呀，因為他們很多時候也是小孩子呀
我爸喝醉了，就喜歡給我媽撒嬌。
我媽喜歡公主裙，喜歡偶爾買一買然後裝可愛。
而且他們很喜歡蠻不講理，說話不經大腦，做事毫無章法，死不認錯，倔強，皮。
我……
碰見這種情況，當然選擇包容他們咯
無論他們怎樣不完美，你還是要愛他們呀
至少對於我父母而言
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