2017年，這一年你都經歷了什麼？
2017年，還有最後一個月！
回顧一下這一年，你都經歷了什麼？
畢業？工作？失業？旅行？懷疑自己？
戀愛？失戀？結婚？為人父母？
講出你的一個故事吧！
看到畢業/失戀/結婚/為人父母，這些平常的故事我們之前都有回答過。挑了一篇特別的：2017年，作者與初戀恢復聯繫，兩人各自都已結婚，相約見面，在舊情復燃與青春遺憾的幻想里，一場婚外情如夏日颱風一般，席捲而來。感謝閱讀：
我和初戀相識於20年前，那年中考我名落孫山。為了繼續學業，我媽找到一個曲線救國的方法：安排我去外婆鎮中學復讀一年初三，考上重點高中後繼續考大學。因為復讀生借用的是輟學學生的學籍，所以我必須頂著一個陌生人的名字開始復讀生涯。
去學校報到的第一天，我被安排在最後一排靠窗的位置。我記得那天陽光明媚，教室里坐著一張張陌生的臉龐，他們沉澱在老友相逢的喜悅里，而我感覺像個天外來客一樣格格不入，窗外幾隻麻雀在高大的梧桐樹上跳來跳去，嘰嘰喳喳的叫聲像是對我這個失敗者的嘲笑。陽光透過樹葉的縫隙照進教室里，卻照不進我心裡。
下午英語課進行中，我旁邊搬來一個男生，他長得又高又瘦，臉色蒼白，架著一副老式黑框眼鏡，他的表情像誤入私人花園領地的小鹿一樣茫然無措，我敏捷地嗅到了同病相憐的氣味。
老師在講台上唾沫橫飛，他講解的是上午發下的試卷。余光中我瞥見同桌瞪著空桌子無所適從，經過內心兩個小人的掐架後，我把自己的試卷悄悄向同桌挪了一半，他愣了一下，然後心神領會湊過來。第二天重新排了座位，我們分開了。
次日早上我在抽屜里發現了一張紙條，是黑色鋼筆寫的 「謝謝你」三個字，字體剛硬有力，一撇一挪寫得大氣舒展，我從沒見過寫得這麼漂亮的鋼筆字。我猜是那個借過半張試卷的同桌寫的，轉頭望去，卻撞見他黑色鏡框下閃閃發亮的眸子，我嚇得馬上縮回頭，臉瞬間脹得通紅，又迅速蔓延到耳朵和脖子上。
從那天起，我開始默默關注這個寫得一手好字的男生，他跟我一樣是復讀生。因為心虛，我一直不敢正面瞧他，只習慣用眼角餘光追隨他，無論何時何地，我都能精確無誤捕捉到他的身影，儘管內心藏著萬馬奔騰的洶湧，可是當他走近時，我又表現出對全世界不屑一顧的漫不經心。
我清楚的明白，做為一名背水一戰的復讀生，暗戀這顆種子必須爛在泥土裡。
很快，一年的時間呼嘯而過，決戰生死的中考鈴聲又響了，在那個沒有手機，沒有QQ，沒有微信的年代，同學間的友誼往往隨著最後一科考試的下課鈴響而宣告結束。
我如願以償上了市重點高中。那些年，學生們特別流行找筆友，高一上學期，我的同桌就通過青少年雜誌搭上了一位筆友，每當同桌興高采烈地拆信封時，我像沒分到糖果的小孩一樣垂頭喪氣。我的嫉妒心被撩了起來，在心底不斷的翻滾，像泡菜罈子一樣冒著酸水。
可是，誰又會無緣無故給我寫信呢？
高一下學期，有一天宣傳欄的小黑板通知我去後勤處取信，拿到信後，發現信封上寫著最簡潔的地址：學校+姓名。這種無厘頭的信件最遭後勤部嫌棄，幾經輾轉到我手時，信封的破敗程度訴說著它在途中的艱難。
我像抱著一個潘多拉寶盒狂奔回教室，激動和喜悅讓我呼吸都急促起來，我來不及跟同桌炫耀，就粗暴地撕開那個神秘信封。
是他！那個初三複讀時第一天同桌的男生。原來他考上了省重點高中，因為市裡只有兩所學校：不是省重點就是市重點，他在本校區沒有偶遇過我，於是猜測我在另一間學校。他在信尾寫道：得之我幸，失之我命，若是收到信，請務必回信，若是沒收到，就讓這封寄不出去的信隨風而逝。信紙上印有淺淺的花形圖案，還散發出淡淡的梔子花香，我的心被蟄了一下。
故鄉的三月乍暖還寒，教室窗外那片竹林在涼風習習中簌簌作響，而我內心溫暖如春。
我開始搜腸刮肚回憶著復讀那一年的點點滴滴：雖然我們沒說過幾句話，可我在燈火輝煌的晚自習撞見過他羞澀的微笑，還在樓梯間四目相對時捕捉到他亮閃閃的眼睛。因為他的不動聲色和善於隱藏，我竟沒發現他波瀾不驚的表面下同樣藏著一顆燥動的心。
我們開始通信。從前車馬郵件都很慢，雖然我們只相隔5公里，可是來去一封信需要一周，於是，每周的期待和熱烈在拿信到拆開區間達到頂峰。
那個年代的早戀被學校和家長嚴令禁止，如影隨形的高考壓力讓少男少女的詩和夢都無所遁形。我們寫信的內容僅限於交流學習方法和鼓勵打氣，偶爾談一下學校的趣事和生活的苦悶。雖然誰都沒有捅破那層窗戶紙，可是青春的荷爾蒙卻在每周的信件中暗暗飛舞。
高三下學期，所有人都開始爭分奪秒，教室後面的倒計時牌像鷹一般犀利的盯著每一個高三學子。寫信成了一種浪費，於是我們決定結束通信。
最後一封離別信上，他終於開口向我表白，信誓旦旦要為我考北大，還約定在高考放榜後在他學校門口見面。我被他的志在必得感動得熱血沸騰，還自動腦補了在未名湖畔相依相偎的畫面。
高考成績出來了，我被一所普通大學錄取。到了約定那天，我穿上藍色棉布裙子和白色帆布鞋，懷著緊張和期待直奔約定地點。
他們的校門高大氣派，門口站著兩頭圓眼怒睜的石獅，他曾在這裡留下匆忙的腳步和風塵僕僕的背影，石獅是他揮灑汗水的見證者，想到這點，這冰冷的石獅在我眼裡變得鮮活可愛起來。門口側面貼著高考的喜報，我在一大片燙金的小楷字中搜索那個熟悉的名字，他沒有考上北大，而是被一所武警大學錄取，「他一定很失落，沒有考上心儀的大學」我為他感到嘆息，開始盤算著見面後怎麼安慰他。
對我來說，我一點也不介意他上不上北大，高考的緊箍咒破除後，自由像天空飄蕩的紅旗一樣可望可及，愛情的期待已讓我沉澱在心花怒放中不可自拔。
可是，那天我把自己等成了一座雕像，卻沒等到他的蹤影，直到黃昏落下帷幕，我才失落的逃離那個陌生的校門。
他從我的人生提前退場了，或許我們永遠不會再見。著名的「六度空間」理論說：要想找到世界上任何一個人，中間環節不會超過6個人。
上個月我加入了高中同學微信群，得知一個面容和名字都模糊的男同學是某武警大學畢業的，我當時心裡就晃蕩了一下：如果初戀當年沒有復讀，他們大學應該是同屆校友。
雖然一個大學幾萬人，他們認識的概率低到圓周率小數點後很多位數，可是我終究沒有低抗住好奇，高中同學很快回復了我：他們倆大學是同班同學，他現在在浙江警察局工作。未尾還補了一句：他混得挺好的，聽說升了官。
作為同學圈的邊緣人，我突然特別羨慕那些在同學圈混得風聲水起的人，我甚至後悔對同學圈的漠視和被動。
拿到初戀聯繫方式的那個下午，我的心情陷入邊荒馬亂，我發現自己無法靜下來工作。我躲過周圍領導和同事的目光，貪婪地刷遍他每一個空間動態，感覺像是藏在電腦背後給他全身照了一個X光的醫生。
20年後的他褪去了當年的青澀和文弱，臉上透著中年人的成熟和穩重，曾經的蒼白和黑框眼鏡不見了，現在的他黝黑壯實，穿上警察制服挺拔得像棵白楊樹。
我默默給他打了一個好評，有些莫名的激動。
我主動加了他微信，他既驚奇又驚喜，我們像失散多年的老同學一樣聊了很多，從以前的學校到同學，再到我們各自家庭，他娶了一個浙江本地的老婆，生了一個跟他很像的女兒，他女兒我女兒同一年出生。
他主動跟我解釋了20年前爽約的原因：當初承諾要為我考北大是想讓自己心愛的女人過好日子，當他高考失敗後，他覺得自己很沒用，所以沒臉見我。
他的言語透著真誠，我的少女心被狠狠的勾了起來，似乎聽見自己的虛榮心嘭嘭嘭地脹大。
現在他變得很健談，而且幽默風趣，我甚至有些恍惚：這真的是我認識的那個老實內向的男生嗎？
未了，他說：我偶爾會去廣東出差，下次如果有機會，可以去看你嗎？
他意由味深的試探，我聞到了一絲危險的氣息，可是我仍然接了招：好啊，下次來廣東一定盡地主之儀。
後面我們聯繫頻繁起來，跨過陌生的尷尬和互相防衛後，我們像熟悉的老朋友一樣自然，成年人的小曖昧氤氳在空氣中，像春天的毛毛雨一樣悄無聲息。那段時間，我不再為了雞毛蒜皮的小事跟老公慪氣，對女兒也出奇的耐心，像是一個大難不死的人，突然變得對周圍和藹起來。
只是夜裡經常做夢：有時夢見我墜入一個湍急的漩渦里，一股巨大的力量拉著我往漩渦中心走，我想掙扎卻沒有力氣。有時夢見陷入沼澤地里，拼盡全力也脫不開身。每次醒來，四周的黑暗像黑洞一樣讓人窒息，我感覺自己像條瀕死的魚。
幾乎每年的盛夏，颱風都會像老朋友一樣來沿海竄門。2015年蓮花颱風登錄的前一晚，電視台一直滾動播報著橙色預警，不斷提醒市民注意安全。
第二天早上出門，我發現小區的樹葉一動不動，整個世界安靜得像處子。「也許又是假颱風」我順手塞了一把傘放進包里。虛張生勢的颱風很多，它會在全城戒備停工停課後，又調皮的繞過你，風平浪靜一整天。
下午2：00，外面仍無一絲風吹草動。這時我收到初戀的微信，他說3天前來廣州出差，今天事情辦妥，已訂了晚上的火車回浙江，現在他有3個小時的空閑時間，希望能見我一面。我百度了一下酒店的地址，離我上班的地方不遠。
我有點惱怒：他怎麼不提前通知一聲，我可什麼都沒準備啊。
思考一分鐘後我決定赴約，而後立馬跟領導請假，我火速換了一雙桌底下備用的高跟鞋，翻出抽屜補上曾被我嫌棄太騷的姨媽色口紅，我還去樓下理髮店冼了頭髮，並囑咐理髮師幫我把頭髮吹直。全部搞定後，我對鏡中的自己頗有些滿意。
出門時發現稀朗的小番茄一般大的雨滴狠狠砸在地上，一場風雲變幻在即，可是箭在弦上，即便下刀子也要向前沖啊。
我伸手攔了一輛的士，弔詭的是，從我屁股一粘上座位開始，我的心就開始砰砰亂跳，跟產檢時聽到的胎兒胎心一樣歡快。這時天空變得昏暗，雨大得像天河水開了閘一樣傾瀉下來，砸在車窗上砰砰砰響聲很大，雨聲和心臟跳動聲交織成一場驚心動魄的交響樂。
終於到達目的地，8分鐘的車程像是捱了一個世紀。我撐著傘出來，抬起頭用無比熱切的眼神確認酒店的名字，那一瞬間，我腦海里晃動著跟他見面時的場景：是先握手呢，還是先來一個擁抱，或者像電視劇那些多年不見的老情人一樣，進門就迫不及待地撕扯衣服？想到最後一種，我臉開始發燙，腳底開始猶豫。
「也許是我想多了，不過是老同學見個面而已，不會出什麼事。」我安慰自己。於是定了定神，深呼一口氣，正準備抬腳上階梯，耳後同時傳來輪胎碾過和水濺飛起的聲音，我來不及「啊」的一聲，突然感覺後面一片清涼，我猜我的後背成了一副墨染的抽像畫，還特么是污水畫上去的。
心降至冰點，腦子一片空白。
我整個背後都濕了，裙子緊貼著皮膚，涼鞋因為浸了水而打滑，全身還散發出一種由汽油、爛菜葉、泥土等交纏在一起的腐臭味。曾經騰起的小火苗「啪」的一聲熄滅了。
我像個落湯雞一樣站在酒店門口躊躇，眼看著路上的車流漸漸增多，行人撐著傘在雨幕中左衝右突，喇叭聲此起彼伏像回聲一樣悠長，我問我自己：嗨，你特么現在在幹嘛，為什麼要把自己整得這麼狼狽？
思考30秒後，我發現自己是吃飽了撐的。
微信響了，他問我到哪了，要不要去接我？我清了清喉嚨，挺直脊背，撩開額頭上幾縷濕潤的頭髮，給他發一個信息：老同學，領導突然給我安排一個緊急工作，對不起，不能來見你了。
想想又補了一句：謝謝你年少的歡喜。
一秒鐘後，微信頂端顯示對方正在輸入，30秒後，對方正在輸入停止，我的手機一直靜悄悄。
晚上和老公一起看新聞，滿屏都是颱風過後受災嚴重城市的蕭條景象。我暗暗慶幸自己的落荒而逃，在婚姻即將脫軌時及時停止。我突然想到，婚外情就跟颱風一樣啊，來時轟轟烈烈驚心動魄，走後留下全世界一片狼藉和滿目瘡痍。
全民故事計劃的第135個故事：《一場被颱風逼停的婚外情》
作者鄭曉娟，現為全職媽媽
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來稿請寄： tougao@quanmingushi.com，稿酬千字500---2000元
這一年大概還真的算是人生中很重要的一年。今年的年初，和現在的老公做出了結婚的決定。四月份買了屬於自己的車。五月份買了屬於兩個人的房子。六月份拍婚紗照。九月訂婚。十月領證，結婚，蜜月。從一個人，變成兩個人。
說不出和以前有什麼不一樣，但是人長大真的就會變得容易安心，想的少了安穩多了也很容易覺得幸福。
這一年，被疾病折磨過，絕望和難過。這一年，因為結婚和好多很久不聯繫的朋友重新聯繫上，被大家寵愛，被大家照顧，開心。這一年，出國旅行。世界不再只是我想像的樣子，我終於有閑又有錢去看更多的地方和更多的生活。轉眼2017也將過完。我其實一直不太喜歡這個數字，但現在卻想好好把握最後的一個月。快25了，小趙，平安，健康，喜樂。上半年大洪水
下半年股票血崩
虧了一個知乎平均水平，現在完全靠餘額寶和幾個P2P平台的利息支撐。
每個月勉強能達到6-7K。
希望在2018年，我能存夠錢買自己喜歡的車，能成功通過證券從業資格考試。
能夠治好我不能吃肉的病，減肥成功，DOTA2能更強一點。
就是這樣。
2017，本命年。
人們都說本命年總會發生一些大事，我卻件件足以影響一生。
三月，外婆去世。第一次經歷親人去世的我，手足無措。我記得回去的時候，近二十個小時的火車和汽車，水米未進。低頭抬頭睜眼閉眼都是迷濛的滿眼海水。同車的人滿是詫異。冬日剛過，山西的春天總是來的很晚，還是一片蕭瑟景象，門口那棵樹只有光禿禿的枝椏。拖著行李箱趕到，在門外就聽到了哀樂傳出，那一刻，腳步都沉重了起來，心中升起一陣酸楚，彷彿才意識到自己是趕回奔喪的。滿院賓客人聲鼎沸，敲鑼打鼓，我卻覺得一片寂然。見到外婆的遺體，安靜祥和，面帶微笑。媽媽帶我到遺像面前磕頭，跪下去的那一瞬間，竟撕心裂肺的痛，從步入家門起就強忍的眼淚流也流不完，身子都軟了一半。
四月，弟弟決定不再繼續在社會上漂泊，重新拾起課本參加高考。我讓他到我所工作的地方，學習備考，期間和之前同住的女孩有些摩擦，還好最終問題解決，只是朋友再沒得做。
五月，深陷傳銷的父母從中脫身，來到我和弟弟所在的城市，終於看到自己的堅持有了迴響，想著一切都會慢慢好起來的吧，都會的。期間，和本來關係慢慢好起來的姐姐，卻又再次關係緊張。你要努力暫時撐起這個家啊。
六月，弟弟高考。我參加了公司競聘，可能升職，好像一切真的變好起來。
七月，到總部參加輪崗學習，認識了現在法律上的老公。公司領導的公子，我不想有任何交集，可偏偏不。期間投了魔都一家公司的簡歷，有望體驗大城市的生活。
八月，和他糾纏不清，不勝其煩。預備辭職東上。
九月，辭職，卻也陰差陽錯答應和他在一起。來到魔都，新領導人很好，年輕情商高。
十月，月初一起去旅遊，月底發現懷孕。整個人懵了。不知該怎麼辦，心裡暗罵自己。
十一月，他父母不同意，無論如何都容不下我，容不下這個孩子。他帶我去偷偷領證。後來到我家本想坦白，卻住了三天誰都沒張開口。他父母得知領證的事情，他母親情緒崩潰，拒絕理他，他父親說，無論如何孩子是不能要的。
現在，寶寶兩個多月，他說讓我放棄這個孩子，來彌補他對他父母的虧欠；他說之後不論怎樣，都會堅定不移的和我在一起；他說對不起，現在還不到時候；他說他愛我。
我怎麼捨得。一個生命。我本以為無論如何他都會支持我生下這個孩子，這個預產期和他生日在同一天的孩子。
弟弟說，你不管做什麼決定我都會支持你，聽聽爸媽的意見吧。這兩天在找合適的時機告知爸媽，我不知道該如何開口。這個家目前還需要我撐下去。
或許和本命年無關，我只覺得自己現在好累。
累到覺得活下去好辛苦。
2017年是我的本命年，半個月前才過24歲生日，畢業一年半，工作一年，這一年從16年對前途的迷茫慢慢有了方向，這一年從16年工作上的漂泊慢慢變得穩定，這一年從16年心智上的無知慢慢變得成熟，這一年從16年愛情的痛苦掙扎慢慢坦然嚮往愛情。 16年畢業面臨著考研失敗，愛情破碎，前途迷茫的多重壓力，出去找了不好不壞的工作，工作了半年，與自己想要的工作差距太遠，毅然決定辭職考公，遺憾，首戰告敗，又丟了工作，這便開始了我17年曲折的經歷。 17年2月5號，大年初七還沒過，就一個人拉著行李箱來到鄭州，不想麻煩親戚，不想投靠朋友，前兩天一邊住青旅一邊找房子，最終在鄭大附近租到房子，打算專職複習考公，邊複習一邊報考附近的事業單位，考過武漢，考過南京，考過揚州，考過安徽，省內鄭州，焦作，南陽，洛陽，商丘，新密也都考過，進面四次，通過兩次。那段時間一心只為考公，家裡不同意我辭職考，說服多次無效，只能騙父母說在鄭州找到了不錯的單位工作，父母一直到現在還深信不疑。沒有工作，還要在鄭州租房生活，鄭州物價你懂的，還要到各地考試，路費住房，各種開銷算下來，再省吃儉用一個月也得2500，四個多月下來，這讓我之前的工資和個人積蓄幾乎所剩無幾，好在最終考上安徽的事業單位，再拖下去我真的不知道我該怎麼辦。 面試通過才敢告訴家裡，父母很高興，聽到他們的笑聲，我就覺得這大半年的拼搏是值得的。6月份，距入職還有兩個月，積蓄也基本上全部花光，想到入職後還要租房子買生活用品也要花費不少，遂打算做兩個月兼職，無奈我大鄭州最不缺的就是人，而且還是短期，基本沒有公司願意招，只能找到一家餐飲店打工，早九點工作到晚上十一點，真正體驗到憑體力勞動賺錢，幹了兩個月賺了五千塊錢，勉強夠回去給家人買點東西和才入職所需的費用了。 八月中旬，自過完年出來還未回過家，打算回家休息半個月好好陪陪父母，剛到家兩天，通知去政審，來回加政審兩天時間，並通知下周一上班，也就是說距離上班還有四天時間，我需要趕回來收拾下東西，並提前兩天去找房子買生活用品，可以在家待半天，我都驚呆了，說是這次回來陪父母的，結果在家就待了兩天半，但為了工作，沒辦法，工作了三個多月一直到現在也沒有回家，這一年最遺憾的就是在家陪父母的時間太少。 八月底開始入職工作，兩位領導人都很好，只是主任老好人一個，又才調過來一年，什麼事都不好拒絕，都接，接的結果是你不可能讓單位一把手整天忙這忙那吧，所以接的大部分事就又落在我的頭上。副主任主管業務，歲數也大了，一些流程都不太規範，有很大隱患，目前讓我著手將流程標準化，每一個步驟，都有相關的利益方，舉步維艱啊。 再談談感情方面吧，大學女友性格很好，又漂亮又有才華，由於她是回族，我是漢族，追了兩年多，克服許多困難，我們才走到一起，我們性格很相似，三觀也很合，一起爬了泰山，一起去過青島，那段時間是我人生中最美好的時刻了。我們分手也是因為宗教，她的家庭屬於很傳統的穆斯林，禁止回族女生嫁漢族男的，哎，一點挽回的餘地也沒有。她那段時間很失意，還有其他一些事情的打擊，7月份畢業，2016年10月16日便結婚嫁人了，從此便斷了聯繫，希望她過的幸福。分手後，一年多我都沒走出來，現在經常還會想起她，只是現在想起不會那麼痛了，更多的是懷念和祝福吧。現在步入新階段，還沒遇到合適的她，她會和她一樣好吧。 12月份，步入年底，工作上各種檢查，頭疼死我了，不說了，該準備材料了。
2017年，24歲，本命年！畢業兩年，參加工作兩年。這一年是我感覺最漫長的一年，因為我沒想到你這麼快就開始了新生活；同時這一年也是最短的一年，因為差一點就是我最後一年。
工作方面：
今天是2017年11月29日，距離我被調入採購部已經11個月。
經歷了公司（家族企業）在採購方面的不和規程以及不符規定，這讓我感到可怕，也讓我替老闆感到心寒，被自己一手提拔起來最信任的人所蒙蔽所欺騙。
我很慶幸，可以在一個比較大的高新產業公司上班，而且我的崗位從一開始的車間片劑工藝員（凍干工藝員）-倉庫管理員-物流部-採購部，我接觸到的同事從一開始同班組的初中、高中文憑的大叔大嬸，到中間在倉庫及物流部時，親身了解ERP的完全體系（包括與公司各部門的鏈接與應用）並參與採購ERP所附屬的軟體與硬體（需要在生產工序上增加二維碼的編碼賦碼以及印刷、掃描），到最後調入採購部，開始以採購原輔料試劑、包裝材料為主的公司廠務性質的採購。後續在採購部接觸到了公司內部的中層以及高層領導
以上那麼多字的描述，是為了以下的話：由於公司內部普遍都存在問題，而我又連續接觸到不同階層的人，所以不同階級的人對問題的看法，或者說是不同階層的人對事情的處理方法以及對工作抱怨的內容，讓我很是觸動，讓我看到了人和人之間的差異，當然了，我也尊重差異
另外，高層領導包庇犯了錯誤的同事，也讓我感到震驚（該同事因為統計錯誤，導致公司損達數萬元，且不可追回，可是這位領導竟然讓採購部配合財務部摸平了這筆賬，並且該同事拒不認錯，堅持自己沒有問題，在會議室氣的會計當場退出會議）
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生活上面：
這一年我有了我的兒子，一隻叫「崑山」的薩摩耶
感謝父母給我買的車子，感謝公司領導讓我入住政府保障對的人才公寓；
另外，對不起我的父母，對不起的我姥姥、姥爺、奶奶，因為2017年這一年，我和老人呆在一起的時間，不足6小時，這一年間，只有2017年春節時和他們見的兩面，姥爺80多歲更換心臟起搏器的時候我不在，姥姥80多歲因為洗澡摔壞了腰椎坐卧難安的時候我也不在，內蒙古自治區70年大慶表彰我奶奶，全家人坐在一起吃飯的時候也只有我不在。我和父親呆在一起的時間不超過40天，和母親呆在一起的時間不超過30天；和親姐姐呆了不足一天，不過我馬上要當舅舅了。
我是對不起，是因為某些比較亂的原因吧，發現我有點抑鬱，甚至十一的時候差一點殺了我自己，我會好好調整的，為了媽媽爸爸，姥姥姥爺，奶奶，我的小薩摩，我的姐姐以及我即將出世的外甥吧，做人不能太自私，自己做錯了一步那就需要自己去承擔後果，不要逃避
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感情方面：
我還沒翻篇，我沒辦法組織好語言講出來，沒錯，我還活在我的夢裡，因為我的夢裡有她，我的夢裡她也有我，
異地四年半我都堅持下來了，為什麼大四畢業的時候我就放棄了呢？通過感受你把我們的過去都忘了的決心以及後來你對我的狠心，我明白了你的新生活已經開始，你現在很幸福，你也很享受你現在的生活。
我是一個慢性子的人，後知後覺，現在才發現痛苦；我是一個走極端的人，既然我沒辦法忘了這一切，而你已經忘了這一切，我做一切都於事無補，那我還有存在的意義么？
沒有如果，一切，都是要我來慢慢還的。這就是懲罰
但是我知道我錯了，我也終於知道了你對我有多重要，我也知道了愛和喜歡的區別。我之前極端的認為，如果當時我們結婚了，那對於我父母而言我也是由一個人啃老變成了再帶一個人去啃老，這對我父母很殘忍，我認為最重要的是養活的起自己，當時我特么怎麼會有這種愚蠢的想法呢？還那麼根深蒂固。
直到我現在有了車子，有了房子（隨時可以有房子），我養的起車養的起狗可以隨時的去旅遊甚至可以自己養活的起自己，我懊悔不已，原來最重要的東西我已經失去了，我恨不得殺了自己，折磨致死，我這一年跑遍了蘇南、浙北的景點（風景）以及水鄉村莊，感受頗多，卻再也沒有人可以分享
我想你，我想回到過去，我想可以一直活在我的夢裡，我想可以不用醒來；
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2017年，我還在這裡，我絲毫沒有改變，我現在不好不好不好一點也不好，我想你想你想你！！！可是你在哪裡？你變了么？你最近好么？你有想起過我么？
這一年。上學期好好學習經歷了高考……暑假和喜歡的男生在微信里表白（然後被拒絕……）然後第一次去找暑期工，真的感覺鍛煉到了(*^▽^)/*☆很多。明天暑假我還想干點別的~我還嘗試了和朋友(?°3°?)兩個人去旅遊，是沒有大人的那種！覺得自己好棒ヾ ^_^?下次去哪呢？
去旅行了三次，假期在政府實習了一個月，課業馬馬虎虎的勉強合格，肥依舊沒減下來，不過值得慶幸終於開始化妝，一切好像不咸不淡又有聲有色，依舊沒頭沒腦沒有理想的向前走著，狂喜悲哀互相交迭。但，萬幸，牽到了一支溫暖有力的手。我說，以後都要緊緊握住我的手。他說，好。
還是沒長大
最大的收穫是健身 沒事就照著鏡子得瑟 感覺自己好帥（二頭肌和三角肌）
瞎蒙到了一個業餘圍棋冠軍 一天下了6盤
心態更成熟了一些（雖然還是很幼稚）
越發理解父母的不易
希望18年自己能更加自律一些，練出腹肌，我就很滿足了
2017年，我22歲，本科畢業一個半月後，差點死於九寨溝地震。所幸劫後餘生，度過了幾個月的內心陣痛期。又重新振作，畢竟明天的太陽又會升起，我還想親自去看看這個世界！！！
來日本工作，算完成了人生既定的一個小目標。在日本的考試也很順利，200多天沒有回國，離家最久的一次，想我姥包的芹菜餃子，後天回國要好好吃一頓。2018年希望自己更加努力，畢竟日記本的扉頁寫的是要征服星辰大海，雖然我也不知道星辰大海是什麼鬼，總之，頑張って。
謝邀
從110胖到了1302017 如此特殊吧。
最大的變化可能就是自己從一個天真爛漫的人開始學著成長成熟咯。突然看懂了好多人說的話 聽懂了好多故事 懂得了好多道理2017年開始 不幸的是奶奶去世了。我與奶奶並無過多感情 不過看見了爸爸的難過 也懂得真的要好好珍惜父母。雖然可能實際行動還未做到 但是認識更為深刻吧。那時候的我剛參加完17年研究生考試 按照平常每天去複習著準備 備考一所211 感覺機會挺大。有一個相處很好的男朋友 我們這兒的一所985 我是他初戀 不過我們的認識是在網上 已談了一年多。感情穩定。當時生活就那麼過了 也沒覺得多美好。可如今回想起來卻是羨慕又五味雜陳。2017年2月16 我在學校查到了考研成績。一起考研的小夥伴都考得不錯。分數一下來 我就知道沒戲了。男朋友第一時間趕過來陪我。那天陽光還挺好 我們坐在草坪上。他滿臉擔憂 我安慰他 沒事 考研不是唯一出路。我還可以干很多事情 我家裡也可以幫我找事。當時我不懂他在想什麼 只知道他一直支持我考研 很希望我能考取。我覺得他好 也從未想過他會如此在意 我以為他是接受了。2017年2月底 我在同學的幫助下 順利找了一份實習。實習的工作一點也不累 就是要長期在項目上。好在項目也還在一個市裡 男友還是定期過來看我。我要跟他約在一個中間的地方見面 他說不要緊 我到你那兒來找你 那樣可以節約時間。有一次 我們吃完飯他還是執意把我送回去 在輕軌上他一直打哈欠 特別累 眼睛都熬紅了。工作的地點到學習 先坐輕軌轉地鐵 最後公交 要做兩個多小時。我真的很心疼也很感動。想想我和他最開始在一起時他也是十點也會把我送回學校然後自己坐車回校趕作業。可能確實是初戀吧 他付出很多 卻是如此真心的對待過我 很感謝2017年3月底 偶爾看見我們省公務員報名。心懷不甘 還是報名參加了。家裡也非常支持 把實習辭了 回家在華圖報了個集訓班 備考了21天。期間一切順利2017年4月22號 參加公務員考試。男朋友陪著我。我去考試 他就把東西收拾好 幫我退房 中午買好飯 下午等我。 我們回來的路上聊了一路 真幸福。那天很多人參加考試 吃飯的地方都是滿的。他非要請我在外面吃頓大餐 吃了N家 我就開始忍不住鬧脾氣了。不過很奇怪 前男友的脾氣特別好 我看來 無論我怎麼鬧他都忍著 我說一兩句 也不好意思再發脾氣了 就自己主動示好 所以也就是這樣吧 我覺得他特別好。因為前一個男朋友就是後期一直吵架分開的。而這個感覺是非觀一致 對待事情處理上的想法差不多一致。雖然我也會發脾氣 但是我也認為我發脾氣是有錯的 所以總是會發完脾氣又去賣萌哄他。2017年5月 我接著又複習了我們職業證書的考試。5月22號參加了考試。那段時間也是一直在學習畢業的事情一直壓在手中 考完後趕快趕回學校趕畢業設計。跟男友的相處一切正常。2017年5月30。那天晚上 不知道為什麼心中有一種強烈不安 就跑到男友空間留言。其實可能還是人的第六感吧 無形中也察覺了問題 大致意思 就是如果我留在WH 可能一直達不到他要求 但是我回家 我過的生活也並不會差。留言的時候是深夜。第二天 他十點多回我消息了。簡單的說了幾句 他就認真的說了分手。我開始直接同意了。幾分鐘就後悔了 打電話他已經拉黑了 我跑到他們學校 跟他發消息 說我會一直等 讓他見我一面。他沒有回。一個消息都沒有。我就站在他們校門口等 等了兩個小時 我往裡面走。學校很大 我不是很熟。我就一直跟著感覺走 不小心走到了老師的居民區。 突然接到了研友的電話 問我在哪裡 我哇的一聲就哭出來了。跟他們說明原委 他們說要不我自己回來 要不我站在那兒 他們來接。我一個女生 不能這樣 有什麼好找的 分手就分手 本來就是要聚餐 朋友就說 回來 我陪你喝酒 喝完了就好了。 一個電話下來就覺得回去了。回去的路上心裡滿是喝酒。那時候一天也沒吃飯。因為一群人吃飯 我也不想掃大家的興 我還是努力表現正常。開始喝酒了 我就止不住了。一個勁的猛喝 我不知道是什麼樣的。我只知道失戀不就是應該喝酒嗎？傷心不就應該喝酒嗎？猛喝 一杯接著一杯 他們怕了 都讓我緩緩。我還記得很瀟洒的一下 猛的一杯然後就隨性把被子扔了。十分帥氣。後面就太難受了 痛哭 不停的說話 打人。現在想想 實在不值得 對不起我的朋友 自己也丟人。一個女生 哎。一直吐。好不容易弄回寢室。我爬上床睡了會 難受死了 還不停吐。一直鬧到十二點 實在受不了 室友又幫忙把我弄出去 去醫院輸液 人才安分一點。出了醫院還是吐。不過人已經清醒很多了。然後才明白原來失戀並不是喝酒就能解決的事情呀。只是白白自己難受 所以醉一次大概也是必然吧 但大概也只會醉一次吧很巧 第二天公務員出考試排名。很幸運 我以第三名成績進入面試。突然感覺自己又被喚活了 又受到了肯定。自己並不是一文不值的。心不死 還繼續跟男友打電話 讓他把我的手機不要拉黑。從以前他給我打電話變成我給他 我還是會非常熱情的給他講我生活裡面發生的事情 我從來不會談及我們的關係。那時候就覺得嗯呀 這樣就挺好 似乎有種幻覺 有時候又會覺得自己沒那麼喜歡他 又時候又覺得他是值得自己真心付出的人 用一輩子去愛的人 不用著急。我要把自己變優秀 讓他心甘情願的重新選擇我那段時間也過得渾渾噩噩。改好了畢業設計 順利通過答辯 吃了幾個畢業餐 拍了畢業照。就風風火火去參加面試培訓班了。也許本人一直都不擅於表達 在面試班感覺表現不佳 卻也懶得努力的感覺。每天拉著各種人聊天 面試班結束才6月中旬。7月14才面試。中間又渾渾噩噩玩了一個月。面試的成績果然一團糟。父母家人的希望一下子就落空了。但爸媽卻沒因此責怪過我。一萬多的培訓費也打了水漂。而當時我的心理卻比較懵逼 失敗了是比較難過。但又知道不是自己努力後失敗的那種難過。也不覺得可惜 可能是只花了21天就得到的東西所以也沒感覺特別珍惜吧。這點對於父母 我真的是十分慚愧。記得我因為男朋友的事情哭著跟媽媽視頻 我媽媽一下就慌了 問我怎麼了 我不說 她說你是不是在外面被人強姦了。我搖頭。說 因為男朋友。她真的是又恨又氣 吼我 不準哭 沒有任何一個男生值得我女兒哭！說公務員是我一輩子的工作 自己一定要弄清楚。是的。媽媽 對不起。公務員一下子就擦身而過。下定決心去找工作。 連著跑了一個星期。跑到一個跟我專業有關的公司 那麼好的公司 我卻只能應聘一個前台。心裏面的倔強又陣陣湧起。回來坐在公交上就不停的想 不行 我要改變 我不符 我要重新考研。 重新考研的想法一旦在心中湧起就無法壓下。一直以為得不到家裡的支持 當我把想法告訴媽媽後 媽媽出奇意料的支持。之後在家裡的支持下 我在學校附近租了個房子 自己複習考試12月 我因一個人在外感覺孤單 覺得回家複習。剛複習一兩天 就感覺狀態不好 效率低。然後便要求媽媽監督我。接下來的二十多天 在媽媽的陪伴下度過的對了 11月份 忍不住還是要求男朋友跟我見了一面。他比我低一級 保研上了更好的大學。以前跟我在一起時 總是邋邋遢遢 不修邊幅。現在整個人打扮的帥帥的 眼鏡也換了 不再是以前的書生樣了。看見他我覺得十分陌生。他的眼神 我就知道不是以前的人了。我們還是一樣的聊天 我也有掙扎。他跟我說 一個人 只有自己有價值才過得好。你要做的就是過好自己。我們的回憶 你也不要想了 這東西就像飲鴆止渴。這兒這麼多房子 你什麼時候才能有屬於你自己的一套啊？ 你是我的初戀 我不懂 覺得對你好就行 以後我就懂了 謝謝你也讓我明白我自己想要什麼。最後 我看著他騎著自行車離開 我就站在那兒。如果有韓劇導演願意借鑒 這估計可以拍攝成一個絕美的男女主角畫面吧！不過可惜這是真正的離別。迷迷糊糊回到家 又找人聊天。特別特別害怕孤單 然而這完全是病態的。晚上以為會睡不著 但也不再害怕苦苦思考 回想這些了。然後想著想著就睡著了……前幾天 剛剛經歷完考試。已對過答案 又是一次失敗。不過不知不覺已經淡然了。第二天考試的時候 六點多不知道怎麼就醒了 整個人可能極其緊張 特別難受。就開始哭 當時媽媽就在旁邊 我說不要緊不要緊 太緊張了 我發泄下情緒就好了 不用管我。去年就敗在數學。今年本認真努力 結果還是要敗在數學上。晚上回來 對完答案。瞬間又哭了。原諒我現在還比較愛哭 整個人感覺都要抑鬱了。媽媽也很無奈。又著急又拿我沒辦法。這幾天情緒穩定多了 生活就是這樣吧 慢慢學著接受吧。整個一年 回想起來 最對不起的是我的家人吧！果然自己能傷害的還是愛自己的人。生活很長 很苦 希望自己能夠越來越好。因為以後不能總讓爸媽失望。也感謝所有的經歷。期待2018在上海找到了一份低薪的工作。
有兩個好兄弟奉子成婚了。
一個叔叔死掉了。
寫論文。
論文答辯。
畢業了。
正式轉正。
複習公務員。
工作。
複習公務員。
工作。
複習公務員。
國考。
崩。
工作。
複習江蘇省公務員。
工作。
複習江蘇省公務員。
。。。。
這事我剛畢業的第三年，日子很平淡。有點迷茫。
經歷了被朋友騙校貸，自己還錢，度過幾個月天天吃白水麵條的日子，
上半年平平淡淡 日復一日過著普通的日子 談談情說說愛 異地戀每個月期待著那短短的見面。每天煲著肥皂劇 每天上班混著日子。
下半年 朋友鬧僵 與戀人分手 老爸住院 好朋友出事 從不加班的學校開始了各種加班
12月是黑色的吧 整個日子都灰了
我試著笑著面對 可發現一切是多麼的蒼白無力 我只是騙著我自己 好累 想快點過去這17年 可是又好怕新的一天。每當我打氣精神來想要好好面對的時候就來一件事壓垮我。
我想回到2017上半年 那會一切都還是美好的 對不起我不敢面對現實
我假裝我過得很好 很好 非常好。
可是我一點也不好 我好想他。要是他在身邊就好了 什麼也不說陪著我就好了 原來因為他在我不怕明天 剛開始準備為將來努力一把的時候卻開始一波又一波的事。沒有動力了 沒有激情了 只是活著…
我開始害怕畏懼明天。2017年，貌似是我最近幾年來，最不順的吧。工作上，辦公室的人來來走走，始終都是剩我一個，到現在也是，本來三個人的工作，現在老闆都讓我來做，但就是死活不提加工資的事，忙的人能忙死，閑的人能閑死，會說會拍的人能得瑟，不會說還說話難聽還把活幹了也啥好沒撈下的我……唉 。 生活上，一直想在這個四.五線的城市有個自己的房子，遠嫁的我能讓自己的父母來住上兩天。結婚5年還是和婆婆住一起，現在是住一起也挺好，就是希望就算是沒有錢，我們從頭來，這個房子還在，家人們都身體健康快樂就好啦…希望18年一切都好
普普通通但是可能若干年後又會很難忘的一年，又做了一年別人眼裡的無業青年，這也許是我最後一年做這個職業了，錢可以攢到一些，但是真的是個太過於孤獨的方式，感覺自己好像要和社會脫節似的。最快樂的永遠是2011年。現在開始期待2018了，找新的工作，裝修房子，改變自己以前的生活方式，也許還有戀愛吧。
2017年是太幸運的一年，馬上年底了，希望好運還能繼續下去。
三篇頂刊論文錄用了，從畢業遙遙無期到博士畢業好像只有三個月那麼久，多少年的努力好像要集中在這三個月全部反饋給我一樣，得到了很多人的肯定，重拾了信心，讓我都開始相信夢想這東西了。
現在回想，這一切都是之前積累的結果，16年沒來的，17年全部都來了。
這麼多年，總是喜歡照顧別人的感受，喜歡把利益帶給自己的團隊，也因此失去了很多東西。
博士生活也讓我學會了要在一無所有的時候堅持努力，並靜靜的等待，要讓自己更加自私一些，沒有人會尊重特別喜歡付出的人，要讓別人知道付出也是有代價的。
17年年底，感慨萬千，但我心裡十分清楚，自己本不是一個安分的人，感謝17年上帝對我做的一切。
最後說一句，我一直也沒有忘記，當年那個張狂的少年在高中同學課本里寫下的那句話：總有一天，我會*******。推薦閱讀：
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