哪些興趣愛好改變了你的人生軌跡？
人活著總得給自己找點樂子，有人把愛好做成了事業，有人興趣太多活成了「斜杠人生」 。
越來越多的人願意把大量的時間、金錢花在興趣愛好上。玩樂高玩成了拼砌大師；愛吃變身烘焙大師；喜歡滑雪，滑成了教練還遇到了人生伴侶……你有哪些興趣愛好改變了你的人生軌跡？
我們希望你來記錄自己的真實故事，也給所有人以啟發：噢，原來還可以這麼活！
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評選截止日期：2017年5月23日
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恭喜@黃藥師 和 @祁nana 獲得這個問題的獎勵：）
做蛋糕。
五年前開始自學畫畫，慢慢的嘗試著鋼筆畫、水彩，又開始接觸手帳。抱著想畫就畫，而沒有目的的心態，就這樣半吊子的每個月畫上一兩次，也開始有人向我訂畫。那個時候雖然喜歡畫畫，但並沒有覺得自己在這方面有多麼突出，或特別的，也只能說是給生活添彩了。
在這之前還有一系列的各種尋找愛好的嘗試…… 5歲時想當鋼琴家，求著父母讓我去學鋼琴。7歲時試著譜曲寫過歌，但自己五音不全。9歲時著迷武俠小說，幻想著能成為作家，也試著寫過東西……幾頁後就停筆了。中學時畫過一陣子畫，但家裡覺得還是數理化更重要。玩過縫紉、攝影、滑雪、烹飪，都覺得能發展成愛好，結果都是三分鐘熱情。
一年前，真的是由於嘴饞，做了一個千層蛋糕，並帶到朋友家聚餐。結果就一發不可收拾。
這個蛋糕大受歡迎，當時有點懵了，從沒覺得自己可以做蛋糕的，甚至多年前曾有過幾次失敗的烘培經驗。
是不是僥倖？就這樣自己對烘培的熱情被燃起來了。因為喜歡畫花，總喜歡把花的元素加到設計里。開始做蛋糕的一個月里，又開始自學做糖花，烤蛋糕。發現，原來蛋糕也可以像畫畫一樣去表達我對美的理解和體現。帶給我的滿足感，竟然超過畫畫。
什麼是愛好？是你喜歡做，並且做了會開心的事。所有為其投入的時間、精力，都是愉快的，甚至超出我對快樂感的認知。在剛開始做蛋糕的那幾天就知道，我找到了屬於我，並值得我去研究的事情。
慢慢的，我的蛋糕在朋友以及朋友的朋友之間們傳開了。經常都有來問我訂蛋糕的朋友。當時才開始做蛋糕3個月，可這三個月里，我每天都在不停的思考琢磨怎樣把蛋糕做好吃，做好看。任何生活中看到收集到的靈感，我會第一時間想到怎樣才能轉用在蛋糕設計上。開始留意並不斷在腦子裡試想各種不同口味的搭配。
那段時間幾乎每天都在做甜品。馬卡龍、戚風、烤麵包，等所有自己感興趣的甜品，都自己一一拿來做。過程其實很辛苦。每個甜品，在開始做之前，我會看上至少十幾個不同的菜譜，並分析研究其不同之處，研究每個材料的作用，研究烘培後面的學問。這也可能和自己的製藥背景有深切的關係，喜歡把事情弄明白、透徹。
在沒有受過專業訓練的情況下，我盡量做大量的閱讀，用試驗和思考去彌補經驗的不足。曾有一次，一天做了7-8個不同配方的奶油霜，就為了感受一下每款的不同性質和口感。同一個配方，也會做上好幾次，每次做不同的配方調整直到找到自己喜歡的比例。
開始製作手繪菜譜。
就是想不停的去嘗試，去做下一個蛋糕，去把自己的想法做出來。
一年內，從不會做蛋糕，到甜品台、婚禮蛋糕，忙忙碌碌的，在做全職工作的情況下，竟然奇蹟般地把這個愛好越做越大，更成為自己生活的一部分。
其實畫畫，也可以用在蛋糕上
也一度著迷於嘗試著把水彩畫里的技巧，用於糖花的製作中。
因為喜歡玩設計和做紙品，就順便給自己設計和製作了自己的蛋糕logo。
老公給我設計了一個虛擬3D VR蛋糕展示廳，希望有一天真的能實現。
下面是這兩個月做的一些蛋糕
多年來各種因為愛好而累積起來的技能，在蛋糕上得到了最好的呈現。畫畫、攝影，也都變的有實用價值。看似一夜間就得到的蛋糕技能，其實是對「美」長期的探索。喜歡吃、喜歡好看的東西，也有意義。
從去年到現在，我只有一種感覺。是蛋糕在推動著我不停的往前走，像是有莫名的力道在牽引著我。心裡總是痒痒的，覺得前方，看不到的未知里，有我嚮往的東西。每一天，都充滿了動力和無限的想要發揮出來的關於蛋糕的創作想法，只感嘆時間和精力都不夠用。
目前，做蛋糕還保持在業餘愛好的範圍。可能不久的將來，會考慮去當成事業來對待。但目前的玩票性質，讓我可以更自由的只去做自己想要做的設計，就足以。
做蛋糕的每一分鐘，都非常開心，可以忘記所有，單純簡單的開心。我很感激，因為蛋糕，讓我體會到這個世界更多的美好。也讓我這個而立的人，也有了可以為之奮鬥的理想。健身
的確很大程度上改變了我的人生軌跡
我的愛好很少，不喜歡玩遊戲，很少追劇看電視，也沒有煙酒的習慣，甚至連朋友都很少，是一個生活十分枯燥，缺乏自信的人
很普通的一個路人甲（雖然現在也是，不過比之前好了很多哈哈）
直到我無意接觸到健身，不僅在身體上，精神心理上，帶給我巨大的改變，也給我帶來了很多寶貴的東西
這些東西時刻影響著我的人生軌跡
昨天整理了我這兩年多的健身歷程，我覺得放在這裡也很切題，就直接搬過來吧
接觸到健身有兩年多，但實際正式進健身房健身是一年零八個月多，15年九月一號辦的卡，記憶清晰
直接以照片的形式逐一介紹每個階段吧
這是我未接觸健身前，一米七四的個子只有54KG，比很多女生都輕，很瘦弱，那時候幾乎沒有什麼運動習慣，現在重新看簡直不堪回首
清晰可見的排骨，那彷彿一折就斷的小細手臂，我的天，那個時候我是如何辦到沒心沒肺活那麼久的啊摔 !!(╯" - ")╯︵ ┻━┻
之後在微博偶然看到那種營銷號發布的家庭俯卧撐訓練，便在家裡自重訓練了10個月，連啞鈴都沒買的那種
那個時候小白到什麼程度呢
連俯卧撐是練胸，練手臂的基礎常識都沒概念，我只知道這就是健身，能鍛煉身體，然後傻傻地堅持了下去
終於，稍微比之前有點肉了，但排骨還是能看到啊啊啊啊啊
淚奔
而且還有很明顯的高低肩
就這樣過了10個月後，我覺得自重訓練已經滿足不了我，去健身房辦了卡
第一次面對琳琅滿目各種器械，頭很暈，不知道怎麼用，一時不知道該怎麼入手
花了幾個月適應，慢慢找到節奏
新手期只要肯努力練，堅持練，前一兩年的變化都會比較明顯
這點也在我身上體現到，那時我經常練到健身房關門才走，十分刻苦
這時已經慢慢開始有點起色
很多人都說對我說練成這樣就剛剛好啦，就喜歡這樣的身材，不要太壯了
可是，開始後哪有停下來的道理？
剛進健身房不久後，就又因為發現自己胸肌大小不一樣
手臂緯度的也不一樣
擔心自己以後練得會很難看
去找了專業的康復師進行評估
發現自己有很多體態問題，高低肩、骨盆後傾、O型腿、扁平足、外八字等等等等
都是以前錯誤的生活習慣造成
嚇得不敢再去健身房練，怕越練問題越嚴重，停了幾個月
那個時候剛進健身房不到一個月，身材已經這樣了
停了幾個月後，心裡一直痒痒，很想繼續練，不想這麼快放棄，覺得這樣也不是辦法
開始在知乎微博翻閱資料學習
知道胸肌、手臂大小不一樣是正常的，沒有誰可以完全對稱
知道原來這些體態問題也是可以靠健身矯正的
於是，我又開始了健身
這時，我健身會開始注意一些以前不會注意的問題，開始有計劃地訓練
效果比以前進步更快，肌肉開始飽滿起來
體態問題也逐漸開始好轉
這個時候已經有半年了，高低肩，骨盆後傾，O型腿已經好得七七八八了
隨後開始長期在知乎關注健身類的回答與文章
機緣巧合進了一個群，開始接觸到力量舉，去參加他們的線下分享會，跟他們一起學習，認識了很多很厲害的朋友
在眾多大神的熏陶下，懂了更多東西，進步也變得更加穩定
這個時候已經一年多，重了三十多斤，身材開始能看了
然後是最近幾個月
以上大部分都是健身後的充血照，比較顯大
最後來個健身前後對比照，原來兩年時間，可以讓我變化這麼大
在這一年多里，我定過很多目標，都一一實現
甚至超越預期，我很喜歡這種狀態
我也經常會拍照片，拍訓練視頻記錄自己
我也很喜歡看這類健身前後對比照，或者視頻
因為所有的努力都可以在這種最簡單的方式下呈現
每當像現在這樣回顧自己的健身歷程，感慨萬千
健身帶來的變化，絕不僅僅體現在肉體上
它教會我主動學習，教會我健康生活，教會我如何正確地堅持一件事情，帶給我自信，讓我認識很多優秀的朋友
這些都時刻地影響著我的每一天
健身是少數的只要你願意付出，就一定會看到收穫的事情
現在健身對我來說已經沒有以前那種狂熱狀態，一直都有練，但不會像以前那樣少練幾天，少吃或者多吃一些東西就負罪感爆棚
健身不是人生追求，也不是生活全部
更多的，對我來說，是一種生活方式
就像每天會刷牙洗臉一樣，是每天都會做的事情
很平淡
不存在堅持，也不存在放棄
另外對減脂、增肌』感興趣的朋友歡迎關注我最近剛做的公眾號「FitMen六六」
分享健身乾貨。
我來答一個「攝影樂三代 單反富一生」的故事。
每天工作忙完，就開始大量看攝影論壇，學習論壇里發布的各種教程貼。在家裡的贊助下，買了一個入門的小單反。記得剛拿到單反的時候，當寶貝一樣捧著，愛不釋手，生怕沾染了灰塵。
每個周末都要拿著相機外出拍照，卡片相機和單反相機輪流用，模仿論壇里高手的拍攝思路和角度。當時最喜歡拍攝小風景小景色，以及各種角度各種思路把周圍的同學們都拍了遍。
而後發現PS在攝影中和工作中有很大的用處，（雖然那個時候很多人跟我說PS很難學），從網上下載了一個系列視頻課程，每天下班了用半小時到2小時聽課，重複學習操作。幾個月後，90多課的PS視頻課聽完，懂得了常用的用法。
還記得，當年公司年會的時候，設計總監小霞姐姐還特意過來跟我說，挺佩服你的探索和專註精神的，就真真的看著你用幾個月認真的把PS學完。
而後那一年我考上了研究生，從網站辭職，念書的間隙，我去一個攝影工作室做助理，看看他們打光和硬照拍攝，在一個雜誌做攝影記者，幫忙拍拍簡單的人物照片。中間還抽空外出旅行過幾次，醉心於研究旅行照片的拍攝方法。
就這樣，每天重複的積累和關注，訓練。慢慢慢慢的對攝影有了基本的感悟和視野，對攝影行當有著認識和關注，成為了一個剛入門的小攝影愛好者。
很快，暑假，在家賦閑。好閨蜜巧紅姐姐到北京去發展了，想著反正也是閑著，乾脆去北京旅遊玩玩。突然靈光一閃，翻看了幾個在北京的攝影網站，分別投了簡歷。很快，中國第一影像門戶就給我回復，讓我第二天去面試。然後就是一陣興奮和激動，迅速買了火車票，只帶了一個月的行李，就撲騰撲騰北上。
而後就是一輪又一輪的筆試面試，因為有過互聯網工作經驗，對攝影的了解和認識，一臉獃獃很乖的態度，很快我就成為了這個當時中國最頂尖的攝影網站的一員。
開啟了我的真正攝影之路。
然後，就是現在了。
不知不覺在這裡待了4年了，對攝影有著更深入的認識，了解了攝影的各種不同門類，拿了不少員工優秀獎。
照片慢慢的拍的好一些，也拿了幾個小的攝影獎，在一些媒體、網站上也會看到我拍的照片，得到的獎金都用來換了更好的鏡頭。
前幾年在微博工作，覺得能有一個這樣的攝影師的認證，是多麼金光閃閃了不起，覺得那是我當年可望而不可即的遙遠，覺得或許那就是我的人生巔峰了吧。
而當微博真的給我加V了後，反而是無限的感慨和淡定，一切好像都沒有多麼了不起和驚天動地，都是慢慢的生活走著走著，就走到了這裡。
而當年崇拜到不行，樹為偶像的攝影師們，都成了朋友。同時也因為攝影，因為寫作，認識了很多各行各業有趣的朋友們。
有時候會自拍幾張有趣的照片
就像是文火熬細粥，剛開始放食材時一直在幻想著驚天美味，而當真正粥好的時候，只是淡淡的，盛起一碗，吹一吹上的熱氣，慢慢的品位味道。僅此而已。
對於攝影，有了更深刻的認識。攝影絕不僅僅是我當年在網上看到的那些，好看絢麗的照片。他可以是藝術的一個門類，來探索人和自然、人和人的關係和情感。他可以是一種科技，層出不窮的新相機新功能，讓人愛不釋手。他可以是一種商業，讓大眾有著更高的審美和更好的視覺享受。
同時，他也可以是一種生活方式，讓我們平凡的生活里有著探索的樂趣，進步的開心。
而我，喜歡最後一種，作為一種生活方式，好像從沒想過成為職業攝影師，只是喜歡拍拍自己的生活，拍拍周圍的朋友。
讓庸常而困頓的生活，多了很多色彩，多了很多光鮮和樂趣。並且分享給周圍的人，那麼開心。
回望起，幾年前，在人生道路上，迷茫困頓的小女孩，我想告訴她，慢慢來，只要你把每天都過好，那麼生活定然不會虧待你。
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寫到這裡，你以為故事講完了，不，還沒有。
來北京之前，因為經常在網上發照片，也會有一些同學朋友的關注，其中有@留小魚 我的本科同學，他時常鼓勵我這個剛學攝影的小姑涼堅持下去。
第一次見面，幫他拍的照片，而後成了他每份工作的證件照。
而後，初來北京，他就經常以學習攝影，學習器材來找我玩，請我吃飯，一來二往，發現這個對攝影完全小白的同學，是個非常風趣幽默的人，雖然不會攝影，但卻特別喜歡給我拍好看的照片。
慢慢慢慢的，他成了我的男朋友，慢慢慢慢的，他成了我的老公，慢慢慢慢的，我們在北京安定下來。
他是一個典型的程序員，直男審美，學了很久，還是分不清怎樣的構圖好，學了很久還是經常把我拍成五短身材，但是不影響他每天拿著手機拍拍拍，並且自我感覺良好，且常在程序員的群體中以攝影專家自居。（汗）
偶爾也會拍出讓人眼前一亮的照片
他雖然不會拍照，但有一顆維護我的心。
拍婚紗照的時候，因為我腸胃炎，沒能拍成水下婚紗，一直是我的小遺憾，
他定了去巴厘島的蜜月旅行，偷偷預定了帶有泳池的房間，然後讓我穿著漂亮的小紗裙在水裡給我拍拍拍。
去到海邊的時候，他讓我穿上白裙子，帶著小頭紗，然後給我拍拍拍。
雖然他只會三分法構圖法則，但他依舊站在烈日下，絞盡腦汁幫我凹照型，找好看的角度。帶我去看最美的海邊日落，然後定下海邊晚餐，在夕陽和燭光中給我拍拍拍。
只要我有攝影的想法，他都會記著，然後幫我完成。
比如去泰國的時候，吸引鴿子過來，然後幫我拍漂亮的風景片~
比如教我擺pose
比如，配合我反串（圖片被他刪了，只能想像哈哈哈哈哈哈哈哈哈）
有段時間，兩個人搬家換房好窮，但是他還是省下生活開支，給我買了我心心念念的定焦鏡頭。
這個在世界500強公司寫代碼的程序猿，他就一心有個想法，掙好多錢，然後幫我開一個工作室。（其實我這個大懶人啊，我一點也不想創業啊喂。）他是一個在不斷強大自己的力量，然後幫我實現夢想的人~
他說，就喜歡看著我在熱愛的事情里活的閃閃發光的樣子啊~
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去年年底，我們的小寶寶出生了，那我這個攝影小V更是變成了拍娃狂魔，孩子的每一個瞬間都想要記錄下來，而且我最喜歡的是拍攝家庭合影，我喜歡記錄下小寶寶和家庭成員在一起的狀態，快樂幸福，其樂融融。
而在每天堅持不斷的拍攝孩子中，攝影水平也有著很大的進步和提升，對相機還有光線的掌控更熟練，而我的老爸，也在我的影響下，每天用手機拍照，發朋友圈，成了朋友圈裡的攝影老年，也贏得一眾粉絲。
外公拍的，「小小年齡，學問大大」
你說，這是不是一個「攝影樂三代，單反富一生」的故事呢？
如果不是攝影，我也不會從南方小城，跑到北京，見識到這更大更廣闊的世界。在北京的幾年，除了攝影，我的眼界也有著很大的提升，個人能力也有著長足飛速的發展，有了自己的家。和 @留小魚 一起奔跑著，狂奔在青春的末尾。兩個人有著共同的目標，一起進步，真的是一件特別快樂的事情啊。
蛻變，就是一點一點中吧。
知道你所愛，並且無所顧忌的去愛。
誰能想到，幾年前，那個在落地窗前打開相機盒子的女孩子，就如同打開了一個潘多拉魔盒，進入了一場又一場的奇幻之旅。而這些歲月，散落在人生長河裡，不過是一個又一個的尋常日子罷了。
願我們都能活成自己想要的樣子。
我叫卡片醬，我的志向是做一個才華橫溢的美少女生活家~~
————end
答評論，有朋友想看答主的作品，答主很懶，拍的也不怎麼好，沒有正兒八經的整理照片，汗顏~
看拍娃和生活照的可以關注微博@魔法少女卡片醬 （沒怎麼好好更新），也可以看看微信公眾號卡片醬（沒怎麼好好寫）
我錯了＜(。_。)＞
每一個雞湯故事的開頭，總是充斥著相似的苦難和如出一轍的痛苦，當你覺得我這碗雞湯可能會有什麼特立獨行的地方的時候，我摸著自己的良心，和你說……這個……真沒有。
故事的開始，我只是想做一個，很「酷」的人。
2007年，對我來說是人生的低谷，那時候我16歲，德智體美勞全面發展，文理科全面開花，學習成績優異，家庭生活美滿，一個一米六五的黃花閨女，吃成了一百四十斤的大胖小子。在這裡，作為一個過來人，我要和你說，人生的多米諾效應很可能就是從你今天多吃了一個雞腿開始的。那時的我，胖，而堅強地活著。
胖子，總是一個聽起來特別刺耳的辭彙，敏感而充滿慧眼的你，內心已經拉起了警報，這個女人馬上就要開始講述自己如何變瘦的心路歷程，配合著強勁快速的節奏，震撼誘人的前後對比，讓你在吃與不吃炸雞之間左右徘徊，在胖和更胖的艱難抉擇中迷失自我，在自律和墮落的無謂掙扎中走向後者。
但我的故事和胖瘦沒多大關係，是與它帶來的自卑和認同感的缺失有關，作為一個扎眼又不太曼妙的少女，我缺少朋友，也不見情愫，孤獨的我常常對著電腦就是打一下午的QQ飛行棋，QQ龍珠，QQ鬥地主，QQ麻將還有對對碰。
但我遊戲打得也很菜，經驗值的增長對我毫無意義，就在遁入空虛和自我厭棄的檔口，QQ空間、貼吧和校園BBS吹起了一股邪風……那時候非主流文化席捲而來，喪氣中透著綺麗的哥特風情直擊了我幼小閉塞的胸懷，但我比較慫，割腕穿舌太痛，燙頭抽煙費錢，只好用QQ簽名向組織靠攏。
沒錯，我要說的興趣愛好就是做QQ簽名！
就是下面醬甚的東西，驚不驚喜！意不意外!收起你鄙夷的目光！這可是當時社交網路上最酷的勳章！
看到這裡，我終於要把標題亮出來
就叫
「葬愛」少女的自我救贖
其實現在回憶起來，簽名這玩意到底有什麼存在的意義呢，每次看見別人在論壇和其他人罵娘，說完一句粗口都要帶上??這樣的圖簽，就如同赤膊的大漢掄起拳頭轉身露出了內褲上的海綿寶寶……這麼一說好像還是有點萌的呢。
但起初少不經事的我，因那生命匆匆不語的膠著，就走上了這樣一條長達5年的不歸路，五年的時間裡，我從最早的搜索工具，然後學會了使用Photoshop，再然後翻教程，爬牆上外網找素材，再在各種渠道發布交流作品……只是因為想做最好看的簽名，成為一個很酷的人，不忘初心，砥礪前行！
鬼知道那幾年我都在幹些什麼！
起初宣洩一下情緒
然後進化了一下審美
認識了一堆朋友，和他們一起開了個論壇，成立幫派，發揚簽名文化！
不光搞虛擬，還要出圖集！
做簽名！我們是認真的（賭氣臉）！
在這一連串如今看來十分荒謬的進化過程里，你可能要問，這些東西有什麼意義，能帶來些什麼，一個那麼小的圈子，再高的認同感又有什麼用呢？
但有時候生活的驚喜，真的是你意想不到的。
第一個驚喜，就是認識了我最好的朋友，一個發誓要和我一起制霸QQ空間的女人，孫大福。
從06年開始作圖到現在，我們奇蹟般地能互相理解互相欣賞，不斷互相吹捧，因此在這條不歸路上結伴同行，一搭一檔，揮霍美好年華，終成明日黃花。在我們彼此眼裡，一個覺得對方是全世界最美的女人，一個覺得對方是全宇宙最有才華的少女，簡直不要臉到極點。當有這樣一個人，無條件欣賞著你，愛著你的時候，是很有生命實感的一件事，雖然說起來有點玄學，但我是雙魚座，論煽情，誰也拼不過我。
第二個驚喜，是當我終於幡然醒悟，簽名這玩意就和尾巴一樣，終究會被人類拋棄的時候，成人課堂又教會了我變現的道理。於是我用這幾年積累下來的功力和清奇的審美情趣，從這個馬爸爸轉投到了另一個馬爸爸的懷裡。
我開始自己拍照，修圖，裝修，干起了淘寶，花一年時間賺出了自己的留學基金！
意不意外！驚不驚喜！
我是一個十分狂熱的遊戲迷。
小學五年級跟我哥翻牆出逃通宵去打傳奇、初高中時代買過整整5年「大網」、省吃儉用攢了一堆貴得要死的正版遊戲盤、在老家網吧上了11年的網，網費充了近10萬。
今年過年回家的時候，大龍，小賤，我，想去新新網吧再打一盤《勝利之日》，結果發現新新網吧人去樓空，滿地狼藉。
我摸著曾經開黑過的、最後一排角落的、髒兮兮的牆，忽然意識到，原來距離第一次在網吧摸滑鼠打遊戲，已經過去整整11年了。
真實得有些不真實，恍若隔日。
回想起來，我對遊戲最初體驗是小學二年級朋友家的小霸王學習機。那時我最要好幾個朋友住在職工集體宿舍，一到周末我去找他們玩。趁著家長出去搓麻打牌，我們就偷摸擺出機子，連接上朋友家TOSHIBA彩屏大電視，可勁搓《赤色要塞》、《熱血高校系列》、《魂斗羅》。外面大人打牌聲迭起，我們屋內也殺得酣暢無比。
我那時咬牙攢了1個月的零花錢買了一塊1合1《三國志》（具體哪個系列忘記了），只有在爸媽出門時間很久的時候才敢拿出來打。因為實在是太tm好玩，根本就停不下來。
小學五年級的時候，我的遊戲啟蒙老師——兩位哥哥，一位帶我去了姥姥家鎮上的網吧感受正在崛起的中國網遊時代，一位帶我感受了2005年整個世界範圍內代表人類遊戲文明最高水平的遊戲大作。比如《暗黑破壞神2》、《毀滅公爵》、《半條命2》以及無法逾越的神話《合金裝備3》，真是我們一代人童年滿滿的回憶
2年前聽到《合金裝備》之父小島秀夫離職KONAMI的消息時，心裡突然感覺少了些什麼。
再後來，驚嘆於wtf遊戲竟然能這麼好玩wtf除了橫屏FC遊戲竟然還能有3D遊戲wtf《仙3》裡面音樂怎麼這麼好聽我要聽個夠等等讓我沉（ri）迷（jian）其（xiao）中（shou）的原因，我便一發不可收地徹底入坑了。
2005-2009年這段時間，家裡唯一能玩到的電腦，是奶奶家06年買的聯想台式機，這個老夥計最巔峰的狀態是能帶得動08年剛出的《穿越火線》，以及《人工少女3》……後面這款遊戲小朋友一定不要去搜索哦。（微笑
但是這點配置怎麼能玩得起3A大作呢！於是我跟老鐵們課餘時間的絕大部分生活都去了網吧：從網遊的《夢幻西遊》、《跑跑卡丁車》、《QQ音速》、《QQ三國》、《傳奇私服》、《笑傲江湖》、《夢想世界》等等到單機的《GTA：罪惡都市》、《戰地2142》、《戰地：叛逆連隊2》、《榮譽勳章系列》、《上古捲軸系列》、《COD系列》、《求生之路系列》、《寂靜嶺系列》、《生化危機系列》等等，現在想想那時的我簡直就是一台24小時運轉的遊戲機器……
為了四周目《仙3》分別體驗紫萱結局、花楹結局、雪見結局、龍葵結局我可以不吃不喝肛♂上一個周，晚上只睡不到3個小時，早晨爬起來喝口水就可以接著打。
而現在md打個《生化危機7》握著手柄打沒一會兒就體力不支…年輕真好啊。
當然打遊戲的愛好是一件很隱秘不可說的事。尤其是在我們應試教育第一大省山東，可以說是殺頭大罪了。想想當年我打遊戲瘋得跟吸毒的那股勁兒，我媽分分鐘送我去楊教授的網癮中心，也就一上午高速的時間。
直到上了大學，打遊戲這項技能在我身上才被真正解鎖。加入我校電競社的那一刻，身體就像《拳皇97》里最終BOSS八岐大蛇釋放終極殺招「陽光普照」前蓄力吟唱一樣，空氣開始扭曲流動，周遭能量從四面八方灌注到我體內，然後跟幾個金融院的夥計（也就是後來大學四年里最鐵的兄弟沒有之一），在英雄聯盟電子競技的校級比賽里，拿到了這些榮譽
這是14年11月，我們TNT戰隊在校貼吧里的二隊招人貼。
後來我在自己QQ空間里還寫了很長一篇文章紀念我們二隊的建立
當時因為拿了很多榮譽，隊內的大家都有些膨脹，導致隊內氣氛浮躁，在14年下半年接連受挫，甚至輸給弱隊，預選賽就直接被淘汰了。
身為副隊的我跟隊長梓狗下定決心，拆掉1隊元老級成員，融入到2隊里，TNT作為兩支隊伍齊軸並進。
14年年底重組後，15年春季賽事我們TNT猶如猛虎下山，在沉寂了近半年時間後又重新殺回賽場，把一眾14級15級狂妄無比的後輩小將殺得屁滾尿流——我們18分鐘把對面三路高地全破，梓狗飛機20殺虐泉，5個人不回家堵在對方門口數人頭，出來一個殺一個，出來兩個殺一雙，殺得對面雙手離開鍵盤大喊「GG！」
最終，奪冠那一刻，我們像一群瘋狗一樣又跳又叫，哲♂學現場，互相抱♂在一起。
與此同時，我還在打遊戲的間歇幹了另一件改變我人生軌跡的事——寫遊戲。
當時遊戲網媒界凈土，「歪弟日報」當之無愧。當時的歪弟日報總編浪燕陵，人稱浪大，對每一篇文章盡心盡責，我也是在他的指導下，寫出幾篇勉強看得下去的文章，現在想起還頗為感激。歪弟日報經常會有人魚姐等人撰稿，其中最大的腕兒，當然是我鑽咖姐。
鑽咖，全名鑽石咖啡鴉，不認識鴉姐別說你看過大網。我高中時代就是看她的遊戲文章長大的，但是那時沒有鴉姐聯繫方式，對其仰慕也僅局限在屏幕另一端。
後來……我玩了知乎。14年偶然的機會，突然發現 @木難 鴉姐也在知乎上，激動之情難以言表。最重要的是！鴉姐還為我介紹工作！
可能是鴉姐看到我在知乎寫了些有關遊戲的文章，讓她會為我提供工作。雖然是3年前，但鴉姐這寥寥幾語一直是我經常拿出來翻閱的私信，在3年後的今天依然備受鼓舞。
因為這是一份來自喜歡的人的認可與尊重。
再後來覺得有必要為自己喜歡的遊戲做點什麼，幾個月前，在自己早年開的公號，後來改名的「遊戲霸霸」。
雖然平時工作很忙，有時候甚至勞煩一天心無氣力倒在床上就會累到睡著，沒時間寫文章。但是翻後台會隨機看到很多小可愛小帥比留言說，喜歡玩遊戲，喜歡看我寫的故事，喜歡霸霸。
好生受慰。
也想藉此題為自己心愛的遊戲立下一個flag。
我未來的夢想之一，是靠自己工作賺來的錢，攢齊所有次時代主機，為小島秀夫寫100篇雄文，為碧婊寫10萬字編年史，有生之年去一趟暴雪爸爸美國總部，拍著胸脯說，我玩過你們所有遊戲，10年暴狗老粉，這是我為你們做的一份大中華區遊戲玩家數據分析報告，免費。
另外，獸人永不為奴。
有生之年，事事痛快。
願你也在你熱愛的事物之路上，絕騎狂奔。
為摯愛，莫回頭。
寫作確確實實改變了我人生的軌跡。
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2016年之前，我是處在一種迷茫和焦慮的階段，因為迷茫，所以焦慮。
迷茫的是自己的前程，彼時，我大二，能力平平，不善交際，看不清腳下的路，也看不清自己。除了一顆不甘現狀的心和那點對文字的喜好，一無所有。
但我還是想成為一個厲害的人。
聽慣了牛人們的傳說，他們大學創業，公司已有氣候，他們天資聰穎，國獎已在囊中，他們八面玲瓏，生意發達，我也渴望和嚮往著成為人們口中的「他們」。
原因無他，對於一個家庭不算富裕，文憑拿不出手的年輕人來說，他是沒有資本在此時此刻去揮霍時光來平庸的，如果他想以後能按照自己的想法去活著，那他就得想辦法儘快成為一個厲害的人，只有這樣，才能保護自己能不為五斗米折腰，能活得自由，活得像自己。
而並不是你自己想成為厲害的人，就能成為厲害的人。
空有一番蠻力，卻沒有地方使，又或者使出來了，但卻如同打在了棉花上，沒有得到絲毫的回應。
這才是常態。
不明白自己能做什麼，也不明白自己想做什麼，有著無比的熱忱想去闖出一片天地，卻連一步都邁不出去，總想著先找到同伴而行的人再上路，卻不知只有走在路上，才會遇到志同道合的朋友。
這才是現實。
總是停留，愈是不安。
那就走吧，但走下去的路也是崎嶇。
就如同自己，可能選擇了一個本人並不感興趣的專業，而又沒有換專業的餘地。不是不可以轉專業，而是自己對其他專業的了解也並不多，在沒有足夠合心意足夠了解的專業出現下，轉專業對於課業的負擔，對於時間的浪費，都是高昂的成本，我負擔不起。
所以有些路一旦選擇了，短時間內也只能一條道走到黑了。
講這道路崎嶇，只是想告訴大家，
只要走下去就能成功，這句話有道理，但是卻是雞湯。
走下去，還得有點運氣，才能摸索出點東西，這才是現實。
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接下來來講講寫作如如何改變我的人生軌跡的吧。
了解我的人可能知道，我是個喜歡胡思亂想的人，也是個矯情的人，喜歡感傷時間流逝下的人和事，也喜歡那故事裡鮮衣怒馬仗劍天涯的少年。
我也常常將這些東西付諸筆墨，逐漸有了點文字控的感覺。
但這些僅僅又只是一些不務正業的瞎名堂罷了，知乎，空間，貼吧寫出來的東西除了給大家圖個樂子以外還能幹什麼呢，有句話怎麼說的，網路社區上寫東西的人多是裝逼犯，鍵盤俠，現實中的弱者來虛擬世界找存在感來了。
起初，我也是這麼想的。
但是自2016年5月，正經地開始在知乎上寫答案之後，隨著寫的東西越來越多，認識的有著共同志趣的朋友也越來越多，我突然發現，他們寫的東西也是有價值的，也會溫暖別人，也能給人以力量，並不比印刷在紙上的鉛字遜色。
很多雜誌上刊登的文章都能看到熟悉的名字，厲害的作者都出版了實體書籍，甚至我一直以為只有在教科書上才會出現的作協作家也在知乎關注了我，我才意識到，原來在這條路上，我所遇到過的朋友都是很厲害的人，雖然他們平時嘻嘻哈哈，但卻是別人口中的「他們」。
可惜，遇到厲害的人並不代表自己就會變得很厲害，兩者之間也不會存在著一毛錢關係。
對於自己寫的文字，偶爾也會感到迷惘，都說寫字的文人都有酒喝，我也看到了這些詩酒騷客的身影，但反觀自己，寫的文字除了幾聲吆喝以外，卻是一文不值，不免彷徨。
畢竟自己沒有資本去揮霍大把的時光去閑情雅緻，得用功利性的眼光去看待自己做的每一件事。
這樣說難免遭人詬病，尤其是對於文章這種大雅之物，懷著功利之心確有玷污之嫌。
但不得不承認，我本俗人。若沒有收入，寫再多的文字也只是不務正業的消遣。消遣對於自己來說，只可適當，無法深究。
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一個很偶然的契機，讓我看清了前路的一點輪廓。
九個月前，我在知乎偶然瀏覽到了一個有關「大學生如何賺到一萬塊錢」的問題，為高票答案所羞愧了，同為96年的祖國花朵，妹子已經靠寫影評獲得了上萬稿費了，而本鹹魚作為一個七尺男子漢，除了知乎上那零星的上百打賞以外，毫無經濟建樹，依舊向家裡索取著生活費在大學度日，羞愧之餘，更多地還是內心的焦灼，能靠喜愛的文字獲得經濟效益，是我的夢想，念念不忘之後，餘響到底又在何處呢？
之後，我做出了一個平淡無奇的決定，人這輩子會不經意間做出很多選擇和決定，看似平常，但妙不可言的地方就是誰也不知道會產生什麼結果，運氣好了，可能就意外得到了你想要的結果。
我在知乎上回答了一篇電影評價類的問題，這也是我第一次寫影評。碰巧借著電影本身話題就很熱的春風，拿到了14k贊同票，賺了一波意料之外的關注，也非常幸運地因此遇到了一些貴人，收到了一些平台的邀請前去寫作。
我抱著試一試的心情在其他平台寫了一篇電影類文章，幸運地成為了當月的優質獎的獲得者，也拿到了我人生真正意義上靠寫字得來的第一桶金：1056個字，1000元人民幣。
之後的半年裡，相繼又寫了幾篇有關電影方面的文章，都拿到了當月的優質獎金，千元雖然不多，連養活自己都不夠，但對於處在學校尚未工作的在校大學生來說，卻是一筆令人欣喜的財富，更重要的是，我嘗到了文字帶給我的甜頭，不是軟文，不是言不由衷的文字，是遵循本心的文字，帶給我的甜頭。
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在我不斷地文字輸出之後，接著又有平台和我簽約了作者協議，自己也算是正式地步入了碼字的行業，成為了一位職業寫作者。收入也算過得去，至少大學生活費完全不用家裡出了，還能有盈餘。現在想來，真的覺得不可思議。
自己出生在一個三線小城市，父母都是比較保守的人，一心想著的都是「求穩」，「好好學習，考個好大學，畢業出來找個能坐辦公室的工作」是他們給我規劃的最好出路。「稿費」這種高大上的東西在他們眼中更像是一種虛無縹緲的存在，更沒想到這玩意兒會落在自己兒子頭上，在得知我靠寫字得到了第一桶金之後，父母親沒有多說什麼，只是提了句好好複習鞏固功課，本科的專業學習不能落下。但我心底知道，他們心裡是高興的，也是承認了「碼字」不再是不務正業的行為了。
人這一輩子，能找到一份自己喜愛的事兒去做，並靠著它謀生，真的是很幸運。未來的事情不可預料，但我想，寫作於我而言，已經不單單是興趣這麼簡單了，將是我大學畢業之後一條重要的就職路線，更是一項將伴我一生的夥伴，我愛文字的美，並將筆耕不輟。
攝影
出來工作一年多之後，日復日的工作和生活，平時除了打打一些單機遊戲就沒什麼愛好，發現日子枯燥而單調。有一天突然之間發現這麼無聊地乾耗著，不如找點什麼事情干。當時工作的地方有一些老法師，機緣巧合有一次拿著相機倒騰了一下。工科出身，初次看到相機那種滿滿的機械感，還有各種參數調節，覺得有點意思。於是就入手了一個入門機，記錄一下日常還有旅遊的時候拍拍景色。
後來把攝影當作了愛好，接觸到人像，也認識了幾個志同道合的朋友。由於還在工作，只要平時周末或者假期一有空就和朋友們一起約拍某個模特，除了拍照還一起研究攝影的前期和後期。這個愛好充實了工作之餘的時間，和幾個攝影中交心的朋友也會在拍照之餘聚在一起談天說地吹吹牛聊聊攝影圈的八卦。再後來拍多了，慢慢地人像的技術逐步提高。
攝影的圈子很小，之後也認識到我這邊幾個網上正當紅的攝影師，有時候單獨聊起來他們也會把一些經驗分享出來。隨著片子的質量提高和數量增多，被一些雜誌約稿或者選了部分照片用在書封面或者內頁。當時覺得還是挺有成就感的（選幾本書封面，內頁的圖太多就省略了）
拍得越來越多，在某幾個攝影網站也能偶爾登個首頁。後來也和幾個網紅合作，被一些電商還有淘寶店家發現，來邀約當店鋪攝影師
活兒最多的時候一個月有四五家淘寶店在拍，還有一些客片。之前的工作也顧不上了，而且也沒拍照掙得多，辭職出來專心拍照。基本店鋪一個月都上新一到兩次，除了拍照就是修圖。修圖的時候，日夜顛倒是家常便飯了。那個時候因為接的活兒太多，和朋友的聚會也減少了，更別說互相交流聊天了。
說起客片，也經常接到很多要求模仿某某風格的照片，並不是因為喜歡我自身風格的客人。大概這種日子重複著過了快一年，突然有一天感覺這種日子比上班的時候更為枯燥，因為那個時候可以當作消遣和娛樂的愛好也變成了這種日復一日運作的賺錢工具罷了。創作也沒有時間了。
在後面半年裡，一直在掙扎這種日子是不是要這樣走下去？掙扎無非是捨不得一個賺著頗為可觀的數字。（拍過的淘寶選一兩家照片）
但是後來想著，貌似不是攝影本身的問題，是人的問題。首先接的活兒比較多而雜，錢賺了但是並沒有提升，也拍的沒有思想，單單為了拍而拍。還有部分客人不是喜歡我的風格而來。這些都是讓攝影變得枯燥的最大原因。要有改變讓攝影變得有意思。單子要接得精，不亂接，也要求客人是喜歡自己的風格而不是要求模仿別人的，自己不擅長的風格，同時還要保持著創作開發思路。
後來不單單拍人像，也拍食物，風景，靜物，人文，妝容等，開闊眼界
攝影還讓我收穫了愛情。有很多人可能認為攝影師肯定是和模特談戀愛的多。但是我的女朋友並不是模特，我們互相欣賞走在一起，感謝她對我愛好的支持。這周五是她的生日，祝她生日快樂
跳舞。
更確切的說是Jazz和Hiphop。
初中的時候班裡有個從小學芭蕾的女生，在很長一段時間裡，她就是我最想成為的那種女生。那時候大家都天天穿著一樣，但她由於從小跳舞，由內而外散發出的氣質，乾淨美好。特別是音樂節上，她腳尖一踮，身體輕輕旋轉，即使是寬大的校服，也掩蓋不住她骨子裡的美。
我是羨慕的，甚至有些嫉妒，但同時也是黯然的。
我是喜歡跳舞的，也是自卑的。小孩子不會對美好的記憶有著多麼深刻的印象，但不好的回憶卻總是會變成陰影陪伴我們很久。
幼兒園的時候，因為放學太早多數孩子沒有家長來接，所以幼兒園有課後興趣班，班裡幾乎所有的女生都去了跳舞班，我也是。然而，第一節課，我由於太胖，並且柔韌性太差，沒有辦法做到一個幾乎所有人都能做到的動作，被老師踢出了那個班。
小學的時候，六一兒童節大家都要表演節目。能被老師選去表演的都是班裡成績很好，又討老師喜歡的同學。我被選去了，雖然只是當個大背景的群體表演，還是很開心。還記得那年表演的節目是一遍跳躍著拍快板一遍唱歌，而我由於身體不協調當場被音樂老師拉出了隊伍，讓我退出了表演，回了班級。
我是自卑的，自卑到不敢說不敢表現自己的自卑。
我知道自己胖 自己手腳不協調 自己不好看，但我又是極其敏感的孩子，被這樣當眾羞辱過兩次，更加加重了我的自卑。所以一直以來我都是班裡學習成績優異但又很安靜的那種女生，很多班主任都跟我爸媽反映過我的內向，我也清楚的知道自己過於沉默不好，但是我做不到。
我甚至因為這樣的經歷害怕話筒害怕任何形式的表現自己，我每一次上課發言都需要做至少10分鐘的心理準備，通常我好不容易鼓起勇氣，老師已經開始講下一個問題了。因為成績好，老師喜歡我，有什麼升旗儀式的演講的機會都給我，但我在把稿子背過無數遍以後，上台聽到話筒中的聲音覺得根本不屬於自己，恍惚到聲音顫抖，手腳發軟，然後老師又對我失望。如此反覆。
我所有機會都是自己爭取來的，也都是自己毀掉的。
我很清楚自己的毛病，自己的癥結所在，但是我做不到。
但同樣也是跳舞，拯救了我。
雖然由於那樣的童年陰影，我害怕在很多人面前表現自己，但我還是喜歡跳舞，想讓大家看到我的。就像我很羨慕那個跳芭蕾的女孩子，因為她跳舞的時候那麼美，那麼心無旁騖。
初二的寒假，我央求我媽讓我報了一個街舞的大課班。
抱著試一試也不會死的心態，我去了。大班的課站位是自己隨意的，我每次就站在最後一排。默默跟著練習。一個寒假下來也沒有什麼特別大的感受，只是慢慢跟得上了。但喜歡，讓我堅持了下來。我努力的學習，為的是讓我爸媽能夠同意我繼續上跳舞的課。
日復一日，年復一年。我開始越來越熟悉基訓，身體也越來越協調了。我開始從最後一排，慢慢敢往前排站了，雖然每近一排都需要鼓起勇氣，但當我終於敢站在第一排的時候，我開始不那麼害怕了。
在舞房，我也認識了很多有意思的人。
舞房的老師大都是藝術學校舞蹈系的學生，從前我一直對藝術學校的學生有偏見，認為他們文化成績不好，就是不學無數。但是跟他們相處以後，我改變了我的看法。他們每天的訓練不比我們上文化課輕鬆，同時他們也都是很有思想的人。我們課間經常圍成一個圈坐在舞房，聽他們說他們對舞蹈的理解。是他們讓我知道，舞蹈是沒有區分性的，每個人生來就能跳舞，也沒有什麼美醜之分，生活中的每個動作，及時是簡單的喝水，都能變成舞蹈的一個形式一個動作。舞蹈是很包容的，每個人都有跳舞的資格，展現自我的資格。要自信大膽的去表現自己，一天是一個舞者，一輩子都是一個舞者。
他們讓我為自己在跳舞這件事情，而感到驕傲。舞房之間也經常會有一些交流的party，就是一群舞者圍成一圈，展示新排的舞蹈，或者進行battle切磋。他們第一次讓我有歸屬感，有家的感覺。也是他們，在我跳舞的時候，一次次鼓掌叫好，讓我越來越自信。
高中的時候，我的高中作為當地最好的高中，是一個學術氛圍極其濃厚的學校。
所以雖然學校實行素質教育，鼓勵學生參加社團，大家報名最多的也是模聯這種在高中生和家長看起來都很學術、高大上的社團。而歌舞社這種很多人都有偏見的社團，幾乎沒有人參加。
當時我讀的是國際班，幾乎大家都去參加模聯，因為放在簡歷裡面很好看很學術。但我還是去了歌舞社，雖然當時的歌舞社加上我和我拉去的兩個也喜歡的跳舞的女生，才7、8個人。後來高年級的學長因為學業壓力，很快就把社團甩手給了我。
我喜歡跳舞，我想讓更多的人了解跳舞和音樂的樂趣。所以我一次次的跑學校團委，寫策劃書，要求參與學校的各個活動的表演，為社團的大家爭取表演機會。
社團沒有專門的練習教室，我們就對著學校圖書館的一面小鏡子練習，大家沒有舞蹈基礎，就一個動作一個動作慢慢教慢慢練。
社團沒有人參加，我就給社員拍照片，給社團寫軟文，宣傳社團的形象和理念。沒有人了解歌舞社到底是幹什麼的，我就一個班一個班的拿著海報去宣傳，被轟出來就慢慢找機會再去。社團沒有人，我就一個人包攬做海報寫策劃剪視頻剪音樂聯繫場地老師的工作。因為我愛跳舞，我想讓更多人感受到跳舞和音樂是沒有門檻的。
所以，在我接手社團後的新的一個學期，社團的社員從8個人擴充到了80人。畢竟當時模聯也才100多人。
在我當這個社團社長的時候，我帶40多名社員在全市最熱鬧的商業區進行了聖誕快閃。我選了下午5：30-6：30的時間，正好是天色從全亮到全黑的一段時間，到最後，看著黑夜中大家揮舞的熒光棒，我很幸福。
我大學申請的PS，寫的就是我跳舞的這段經歷。雖然我也因為各方面的壓力和原因同時參加了模聯 辯論等，並且都拿了一些獎項。但它們都比不上我完全沒有拿任何獎的跳舞經歷精彩，更比不上它對我人生的重要。
有多重要呢？因為跳舞，因為這個社團，我不再恐懼表達自己，不再恐懼舞台。真正上過舞台的人才知道，舞台上是很亮，但你依然看的清舞台下的每個眼神每個表情，你看得到他們的欣賞他們的讚美，你知道自己的努力會有回報，你很幸福因為你表達了自己，你讓大家看到了你千千萬萬次排練之後的最完美的一次，並且讓更多的人因為你的努力而愛上跳舞和音樂。這很重要。
大學時候認識我的人，對我的評價是完全不會覺得我是一個內向的人，是個很開朗的女孩子。雖然我還是有些自卑的，還是有些內向的，但跳舞讓我更加善於表達自己的喜怒哀樂，也更加大膽的嘗試新鮮的事物。有更開放的眼光，也有勇氣去做每一個決定。
摔倒了怎麼辦？
一個轉身，我能以最優雅最性感的姿勢站起來。
因為我是個舞者。
總的來說，應該是有兩個愛好對我的人生軌跡產生了極其深遠的影響。
第一個是篆刻。第二個是潛水。在高中以前，家裡人給我鋪的路是「好好念書，好好高考；考一個好大學，然後研究生出國鍍層金，畢業後滾回來接班；然後找一個門當戶對的人嫁了」。
我也差不多是這麼執行的。直到初升高的暑假遇到的我的初戀。
真是嗶了狗了，我和他居然是網戀。
然後你們一定想不到的是，我和他居然是在百度貼吧認識的。然後你們更加想不到的應該是，這百度貼吧居然是「篆刻」吧。這妥妥的黑歷史啊。（完了，暴露年齡了）我和一個大我快七歲的男的通過一堆石頭刀子有關的聊天居然斷斷續續地持續了兩年多，最後為了面基我居然高二的最後一點尾巴都沒念完直接離家出走跑去了北京參加藝考。
對，就是這麼智障，就是這麼中二。
罵我腦殘我也認了，反正這就是我沒念高三的原因。哦，藝考考的啥？油畫。
考上了沒？沒。當年也是傲氣，為了留在北京，只報了央美和清美，其他全部不考慮。
落榜也是情理之中。我現在倒是挺有自知自明了。
能明白拿自己「一周1次的十年繪畫經驗」去拼別人「一天14小時的兩個月繪畫經驗」那是拼都不過的。別拿自己的興趣愛好去和人家吃飯的傢伙拼，大概就是這麼個意思。所以光榮地滾回原高中繼續念剩下的一個月高三。
你們想聽我講「藝考落榜女被拋棄然後憤然崛起複讀考上一本」的勵志故事么？沒有。經過這一個月划水一樣的高三我照樣考上了一本。為什麼？
因為高二離開之前的摸底成績是650/750。一年不讀下滑個100多分不是很正常的事情么？哦，對了，和篆刻男在高三的那個寒假就分手了。
也就是正式的藝考開始的那段時間。我大概是花了一個月才完全整理好自己的心情。三觀是一部分。
家庭是一部分。但是我覺得我姐給他媽家寄威脅郵包肯定是更大的一部分。哎，藝術源於生活。
然後就隨便選了個離北京最遠的大學去讀了。
我愛我的母校。
雖然它一年放假5個月，但是它課程多啊。雖然它一個學期只上14周，但是它學業重啊。知乎大神多，這個我就不划水了。
港辦學校，美式教育。教授上課吹牛逼，下課就要你狂砍30頁全英教材。每天都是dueduedue，due得不亦悅乎。其實蠻鍛煉人抗壓能力的。然後我又非常中意小學期，愛出國交換。
所以學校的課上得比一般人都少那麼一些。然後趁著年輕學了幾個微軟的辦公軟體，然後一不小心拿了個微軟Office中國區的Excel2010冠軍，然後一不小心又拿了個微軟Office世界賽區的第五。然後我在還沒畢業的情況下就拿到一個Offer了。
平心而論，公司發展前景挺不錯的，老闆人也很好，待遇也還行。
但是熬夜黨真心燒不起。嗯，燒完這個實習單位我就準備跑出去玩兒了。
去了趟泰國。去泰國的時候順便學了兩個潛水證OW和AOW。然後就入了潛水坑。你以為就這麼結束了么？
沒有。我把我男朋友也拉進這坑裡來了。
然後在他學OW和AOW的時候，被人一忽悠我就報了個潛水長。其實學潛水長也只是打算玩兒玩兒的。
畢竟經濟狗想學以致用以後的路就只有粗粗兩條：1. 深造，深造，深造。2. 銀行，證券，投行。學潛水，真的，只是，為了，讓自己，玩兒，的。
但是真的嗶了狗了，我現在居然還在泰國。
但是真的嗶了第二條狗了，當時也就想著玩兒玩兒來著，但是突然玩兒著玩兒著就變成了世界最大的潛水傳銷組織PADI的IDC參謀教練了。突然有了一群死忠學生，不停問我下一個目的在哪裡，自己要來/要帶著自己朋友來/要上課/要活動/要船宿/要約飯/要炸裂。
突然有了一大堆自己的裝備，出個門就是80kg打頭，要知道我以前可是一個20L的包能在城市區域內過一周的女人。突然自己的To Do List越來越長，要學洞穴/要學沉船/要學Solo/要學大深度/要學混合氣體。鬼知道我只是喜歡在水下發獃而已。
鬼知道我只是喜歡在水下沒有人對我瞎逼逼的狀態而已。我以前可是肩不能扛手不能提的女人（才不是），現在能自己背著40斤，還反手抓著學生的40斤。
哎，時光就是把殺豬刀。
負能量太多了，我只能給你們看下水下發獃的時候能看些啥了。
我的太陽。
水下攝影師是沒有人權的哎。
哎。
反正自己的鏡頭下永遠沒有自己，特朗普之吼。
再隨手放兩張我們的潛水長拍的我倆的工作照。
在給潛水長們做workshop，看騎在我氣瓶上的男票這小內八夾的。
我個人是感覺我的這段經歷是蝴蝶效應來著，一環扣一環的。
沒有因為篆刻認識初戀就不會翹高三，
沒有翹高三就不會剛好只超過一本一點讀現在的大學，沒有讀現在的大學就不會去參加微軟比賽，沒有參加微軟比賽就不會拿到實習，沒有實習就不會去泰國，沒有去泰國就不會學潛水，沒有學潛水就不會變成潛水教練。嗯。
其實也不賴。大概，人生就是一棵有不斷可能的樹，哪怕你偏離了主幹，也許能在另一個枝椏，開出令人羨艷的花朵。
另外求點贊求感謝求關注。
點贊得多我來多更新點小崽子們。以上。非常感謝能看到最後的你。願水下有緣相見。233。【插畫】
一年多前第一次接觸到插畫，感覺像是打開了人生的另一扇門，另一個美好的世界，遇見了另一個自己。因為主業是建築師，平常工作比較忙。於是我在工作之餘自學插畫，生活變得充實而有趣。
這一年多時間裡，因為遇見了插畫，我做了很多自己覺得挺自豪滿足而特別特別難忘的事情。
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我和我家那頭自拍自畫了婚紗 ↓
（以上只選取部分，更多婚紗自拍自畫作品見另一回答：如何在旅途中自拍出有意思的婚紗照？ - 知乎）
用插畫做了婚禮請帖 ↓
為自己的婚禮畫了插畫 ↓
（自己設計操辦的戶外婚禮，沒有請婚慶，有興趣的朋友可戳：同樣的價格，你是願意辦海外婚禮還是國內宴會婚禮？ - 知乎）
折騰了一個屬於我們夫妻兩的公眾號：LensPainting，他拍照，我畫畫。第一篇推送竟然有一萬多的閱讀量，還收穫了意料之外的許多支持和鼓勵，還有了一群自己的忠實小粉絲，更新和畫畫變得更有動力！ ↓
自己創建了一個畫畫小群同時也加入了一些插畫群，認識了好多畫友一起畫畫，同頻的感覺真的很棒！
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17年開始做關於插畫的文創產品，又發現了自己人生中的另一種可能。 ↓
1.小雞年畫（限量，已售罄）↓
2.《魚》原創插畫筆記本（第一版500本已售罄，已再版）↓
（筆記本圖文完整信息戳：《 魚 》--- LensPainting第一款插畫筆記本）
（購買鏈接戳：LensPainting【魚】原創插畫Sketchbook筆記本/極簡手賬裸背線裝）
3.《絮》原創插畫筆記本（在售）↓
（筆記本圖文完整信息戳：《絮》--- LensPainting第二款插畫筆記本 - 知乎專欄）
（購買鏈接戳：LensPainting絮,原創插畫筆記本/手賬裸背線裝平攤極簡網格方格本）
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做產品過程很辛苦，自己跑工廠，參與到每個生產環節。但覺得這是我從小到大做的最偉大最讓自己驕傲的事。
接下來放上一年多來畫的一些插畫（大部分原創，部分有參考）↓
看著自己一點一點的進步，很是滿足也充滿動力，接下來還有一些新想法新計劃，希望自己越來越好，加油！！
如果沒有寫字，或許我現在早就死了
15年夏天高考失敗，成績已經不能用慘不忍睹來形容，就連平時最愛與其聊天打屁的老師也打電話來說你在搞什麼是不是機讀卡沒填名字忘記寫什麼的
我說沒有，這本來就該是我的成績
從老家回來後，父母的嘆息與責罵並沒有讓我愧疚，彼時我早已沒有了所謂「情感」的東西，將自己關在房間內，無論誰叫也不會出去
恰逢我父母並不像常規父母一樣在孩子失落的時候安慰他，而是愈發刻薄的指責，永無止境的謾罵，看過前一個回答的朋友或許了解，初中的破檔子事讓我患上了抑鬱症
於是那個幽靈說複發就複發，毫無徵兆可言
我不知道在旁人眼裡抑鬱症是個什麼東西，但在我自己看來我似乎變成一部機器，做什麼說什麼我知道，遇見什麼人告知了什麼東西我知道，我都知道，但我感覺不到這些真實世界的事物帶給我的任何情緒，就像有人掐了你一把，你的痛覺神經卻沒有一點反饋
你還是可以笑著和相識的人打招呼，但那只是一種習慣，彷彿與生俱來刻在你的靈魂深處無法修改
日子就在這種消極的模式下一天天過去，每天昏昏沉沉干著父母布置下來的任務，機械般地吃飯睡覺起床工作，而後又是一天的循環
我就像被圍牆困住，思想在告訴我你得出去，你必須出去，但身體仍舊僵在那裡，抬頭看看城牆，低下頭繼續發獃
我想要破牆而出尋找真正的自由，但我做不到，我甚至一度懷疑我活在這個世界上到底有什麼意義
說來可笑，拯救我的竟然是當年被家長們視為洪水猛獸的遊戲
熟悉的人知道我熱衷於星際2，但在那之前我只將它當作消遣，那時候沒錢買遊戲，每逢空閑之餘便坐在黑網吧看看視頻通關
直到我看見一個NPC說出一句話：因為仍有人相信，自由值得用生命換取
一個快要成年的小夥子，在網吧里因為一句遊戲里的話哭得稀里嘩啦
我想我真是個傻逼，讓別人看見了多笑話，可眼淚止不住，網吧老闆來問我說小夥子你有什麼事跟阿姨說阿姨幫你
我說我感覺我是個廢物，我根本沒有任何理由再活下去
是的，這段記憶異常清晰，因為那是我第一次在陌生人面前宣洩情感
後來啊，後來阿姨說要不你寫日記吧，或者多去幫助其他人
於是便走上寫字的道路
初來知乎的時候真的就是抱著誰有困難我幫誰，幫不到我也得跟你講講道理的想法
一個小透明在人群中蹦躂，每當看見需要幫助的人的時候便上前說朋友你得怎麼樣怎麼樣或許就會好了
有人感謝，有人怒罵你什麼都不了解，有人回答一個哦字便再也沒有遇見
但我還是在寫，情感問題？寫，家庭問題？寫，因感興趣而提的問題？寫
曾經我寫了四百多將近五百個答案，後來沒人看，提問者也沒有詢問或表示知道了，也就刪了
某一天起床，原本又想翻翻某個話題下的所有問答，看看有沒有人提了問，卻沒有收到答案，我去寫
然後我看見了通知處的小紅點，有人邀請我答題
天知道我有多想大吼出聲，看啊有人邀請我想讓我幫助他，我也可以被人重視，我不再是孤單一人，有人要問我讓我告訴他該怎麼做
我被人需要了，高興得要死
之後有人邀請我回答一個問題，叫「為什麼不能在圖書館裡吃西瓜」，一時興起，便瞎寫了幾千字發了出去
看看評論，說答主或許你可以去寫故事寫小說？
我心動了
那就寫吧
應該是前年年初，時間有些記不大清，我加入了小仙女的肉包子，在那個專欄發文和人打屁，有幸認識了許多碉堡的大神，虛心學習怎麼才能寫好一個故事
去年，加入了故事販賣機，懷著忐忑內心入內，大神們非但沒有嘲諷我或者調侃新人，反而熱情歡迎，我得到的是許多新的朋友
當時我想，操，原來這幫人可以這麼可愛
幾個月前又和一群志同道合的小夥伴走到了一起，時而冷靜的大局分析，時而一同研討商議，時而有萬年不說話的同伴突然詐屍
愛講段子的家樂，笑聲魔性的聚聚，時不時說開除誰誰的某群主，頭像和人一樣萌的黃雞，仗義的酒九，高冷的灰桑以及cp曉醬，互相用「您」嬉笑打鬧的哈斯卡
單純的鄭公子，日常糾結群名的豆子，有年輕人心態的陳老師，玩電的倩倩，走過很多路見過許多人的天真，神秘大佬景深，安利番劇的上火君
還有好多好多人，他們在我最困難的時候來到我身邊幫助我
嘿你看，我終於不再玩單機版的知乎了
回頭想想，如果沒有他們，我現在一定是在十八流大學裡混吃等死，每天除了遊戲就是睡覺，最後瞎混個畢業證懵懵懂懂出社會，隨便找個姑娘結婚生子用可恥的觀念教育下一代，指不定連畢業都撐不到隨便哪一天喝個悶酒嗨起來跳個樓
因為寫字，我認識了他們，我也終於可以自豪的說我有一群好朋友，還不是那種酒肉之輩
我曾一度自暴自棄，什麼話都憋著，不說就是不說，打死也不說，儘管現在也是如此，但那已經不一樣了，真的不一樣了
誰對我好，我每一次都記在心裡，我樂意去報答，但我不願意說，因為我不把他們當作朋友
而是親人
此後便是寫啊寫，發了許多故事，看了許多風景
甚至廢柴如我都接到了不少約稿
想哭，但這淚水是喜悅
我喜歡他們，我想我終於找到了屬於我的那一份自由，我是開心的
現在是凌晨三點二十九分，我剛寫完一章故事，回答完這道題，準備關上手機，合上雙眼
所謂幸福，莫過於此
晚安
養豬算嗎？
健身和畫畫。
由這兩個興趣和【馬太效應】的作用下衍生出來的還有考了營養師，寫作，攝影，PS，獨處，旅行。
要說是怎麼開始的，我想一開始應該是被逼的吧。大一的時候格格不入，沒什麼朋友，於是拾起來自己的興趣，在和自己獨處的時間充分的和自己溝通了。
‖
說起繪畫，從小就喜歡了。但是和多數人一樣，愛好都能說出來，但是並沒有去學。很心酸的事情是最後學了，居然是在最寂寞和孤單的時候。繪畫讓我和心靈溝通了，在無數個安靜的夜晚，我用畫筆把我心中所想轉化為線條和色彩。因為是自學，沒有什麼框框條條的，什麼都敢試一試。目前畫過的畫種——水彩，馬克筆，丙烯，樹脂畫。
目前畫了兩年了吧，我覺得會學一輩子。
藝術這種東西，沒有固定的模式，在學校學習前人捧到教科書上的智慧後，應該再自己去嘗試創造一些屬於自己的東西。而且繪畫真的改變了我的世界觀和欣賞水平，曾經不會留意的野菊花和木頭扶手的裂縫，天上拉成絲的白雲和迎風吹過的青草混合泥土的芳香，我會駐足觀察。現在的生活節奏快了很多，我不大願意迎合每天忙碌的作息，獨處的習慣也是這個時候養成的，因為周圍沒人願意陪我停下來欣賞這些細小的事物，一個人早早地出門走走停停，在腦內整理著色彩的信息，是多美好的事情啊。
‖
健身，初衷其實並不是減肥。而是因為脊椎檢查出了一個好長一串名詞我也記不清楚的慢性病，當時在高三，學業正忙，沒有接受動手術和住院。但是那個時候真切的感受到了對生命的熱愛和對疾病的畏懼。那個時候的我，的確是不愛吃蔬菜水果愛吃垃圾食品，天天賴床不愛動彈的。身材當然也是臃腫的，經常上火爛嘴角。後來就開始鍛煉，一開始什麼也不懂，只是去游泳跑步，後來學了更多的知識，也走了很多很多彎路——髕骨錯位，低碳掉發，腰間盤突出，反彈12斤，進食障礙。
但是我也明白了我的身體，我能控制它了，安撫它了，能規律的早起，能控制它去主動學習，健身，畫畫，看書，自律。
不得不說，每個周末的早上我自然醒來去洗漱換上跑鞋出去海邊晨跑（大學校區在海邊）回來在空敞的大食堂吃完了早餐回寢室室友還沒醒的感覺，還是挺棒的。
當然，為了鞏固健身成果，怎麼吃是少不了的，於是我去考了營養師（剛考完2017年就取消了，我是最後一屆營養師了？？）
去學習那些我們天天都會吃進去的五顏六色的食物裡面的乾坤和在我們身體里奇特的反應真的是很有意思的一件事。
學習健身理論也是如此，不像課本上平面的公式和題目，健身理論和營養學都是學以致用，當我學習後，我就會身體力行去實踐，感受身體的變化。甜點中餐不會做，營養均衡的健身餐，小case
我覺得我們每個人至少都應該了解自己的身體，去選擇最適合自己的舒服的生活方式和愛自己。
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至於寫作，其實那個時候看書並不多，就是覺得大學還是必須多看點書啊，在這個完全屬於自己掌控的四年，真的是最適合看書的了。而且也很想把我繪畫和健身的經驗分享出去，這也不可避免的需要一些文字統籌能力。繪畫給我想像力，健身給我清晰的思維，看書給我文字的功底。於是我開始寫健身的分享，寫旅行的遊記，寫繪畫的教程，也會寫寫隨筆。很開心的事是之前簡書和魅族舉辦的軟文比賽中我獲獎了，得了1000塊獎金和一部note3。
也不是多厲害的事情，只是覺得，憑自己寫的東西獲得的獎勵很有意義。而不是出賣體力。
‖
一個人旅行真的是超級棒的事情了。不管是走累了想蹲在街邊看著狗尾巴花發獃，迷路了也不慌不忙的買個街邊的煎餅果子吃繼續找路，還是為了拍一隻麻雀和它滑稽的周旋好久，都沒有人會催你。
想去哪就去哪，想幹什麼就幹什麼，想吃什麼就吃什麼。一個人的旅行也是和自己溝通的一個契機，心情不好了，心浮氣躁了，累了，去旅行吧。一個人。
你會看見騎著自行車買菜的大爺，蹲在路邊吃盒飯的環衛工人，提著七八個袋子搖搖晃晃的大媽，帶著小孩子在廣場玩樂的年輕夫婦，他們都是生活。煙火氣息會洗去你的矯情，平凡滋味會喚起你的淡然。
我不喜歡去人多的著名景點，倒是喜歡往衚衕里街道里鑽，不喜歡去華麗的大酒樓，倒是喜歡坐在擁擠的路邊攤。旅行不是旅遊，旅行是把自己也帶入這個城市，融入這個城市，去品味這個城市由內而外的底蘊。
放幾張寫生吧～
‖
至於ps…這個就是比較實用的東西了，我大一面試學生會11次都沒被要，後來大二聽說我學會ps了就把我拉進去了【後來發現學生會並沒有什麼用】不過，能練練做海報也是很好的，畢竟以後工作了也是很實用的啊，而且看著自己創造的東西被列印出來，被那麼多人看見也是很有成就感的。我的原則是，能讓你看出來我套了模板算我輸。（尤其是在聽負責人說我來了之後是做的海報最好看的時候）
還有用ps自己做的星空，很有意思，想學的可以私我～
————
在發現並學習自己的興趣之前，我是真的過著現在看來是渾渾噩噩的生活的。我懶惰，不獨立，怕不合群，無趣。我渴望成為眾人的焦點，卻又毫不出彩。但是正因為我經歷了那些我自己都不喜歡的過程，我才能發現我追求的事物，找到我熱愛的生活方式，靠自己去努力的爭取。
我不再希望成為眾人的焦點，我只希望按照自己喜歡的方式不被打擾的活下去。我也不再害怕不合群，因為每個人都獨一無二。我仍然會迷茫，但我在繼續學習。之前看周國平的書有一句話很喜歡，
【成功是優秀的附屬品。】【一個人就算事業上沒有取得多大的成功，但是他本身的優秀已經是一種成功了。】我想成為一個優秀的人，按照自己的生活方式心無旁騖的活下去，沒有朋友也好，不被賞識也罷，我只需要做好我自己。逛衚衕，看古建，然後用手機記錄這一切。
幾乎每個空閑的周末，都會去北京老城附近看古建，轉衚衕，到現在為止，十大王府去了六個，大大小小的遺址挺多，沒數過，至於衚衕，幾百條？反正我的目標是，逛完老城區的所有衚衕。
如果說給我帶來的改變，應該是豐富的精神世界，和不斷回血的活力。工作有時糟心，每周出去一趟，整個人都好像出去旅行了一趟，心情特別棒。
另外，迅速地融入了北京，我從來不覺得自己是「北漂」，畢竟漂字總給人一種落魄的感覺。我的生活很美好，周一周五認真工作，周末找好吃的（偶爾自己做），找好玩的地方，晚上回家修片發票圈，一周過得異常充實。雖然是一個人在北京，但平常時間很滿當，古建衚衕攝影作為興趣愛好融入了我的一切，它是我有趣生活中不可或缺的重要元素。
我經常把自己找尋老建築並混進去的過程，稱作是遊戲裡邊的打級，等我想去的都去過了，我的遊戲也就到頭了。到時候，可以換一座城市，繼續升級打怪。
從最開始的無感到現在愛上了這個城市，也就是短短半年的時間。最不喜歡的確實是冬季，因為霧霾根本無法出門，這對於我有點難受，好在其他的三個季節，已經彌補了這一切。
一定是養MARIMO
[]~( ￣▽￣ )~*
這是一種球形藻類植物，原產於北半球幾個高緯度地區的湖泊中。由於人類活動的侵害，現在 北海道阿寒湖 成為了全球最大也是最後一片 MARIMO天然聚集地。
得益於日本政府的積極保護，以及合法的商品化，這種藻類植物被更多人所知，甚至可以親自飼養。由於照顧球藻很簡單，又有「愛和幸福」的寓意，它們曾成為風靡日本的萌物，常被人們送給自己愛的人。
不過今天的主角不是它們，
我要來講講自己和它們的故事。
我是一名高中生，從小就喜歡養各種奇奇怪怪的生物，尤其是生活在水裡的。
是在萬能淘寶上認識這種萌物的，然後就一發不可收拾地入了坑。那時候的業餘時間要麼就是在淘寶上買買買，然後搭配好它們的小窩，要麼就是在各種貼吧交流飼養經驗，無奈它一直不溫不火，也沒有太多資料，於是就自己試著寫。
一邊想這種生物那麼萌，為什麼還不及多肉十分之一火。一邊又其實不太捨得更多人知道它，自己默默喜歡著就好。
好像這也是自己僅有的愛好了，於是從那時候就想著：長大以後就賣MARIMO賺錢吧。可能是出生在生意人家庭的緣故，從小就想著怎麼賺錢，所以這份興趣從此開始就不再只是「愛好」了，而會成為一種「事業」。
可能就是緣分吧，這種植物就此改變了我的人生軌跡。
（圖為東京天空樹）
去年夏天，去到了心心念念已久的北海道，
雖然時間緊，沒能去成MARIMO的阿寒湖，
但這次旅行讓我做了一個決定：
我要來日本留學。
這個想法是在夏末的一個不眠夜突然產生的，然後發現有那麼多因素可以支撐自己去日本。迅速跟家人攤牌，出乎意料地得到了一致同意。在此之前，我從來沒想過自己有一天也會出國留學。
以前的想法就是，考上一個杭州的一本大學，離我的家鄉三線小縣城很近，開一家公司，或者就開一家小店，賣賣花花草草，過一輩子。
旅行是有意義的，即使如今互聯網如此發達，看再多的文字圖片，自以為知曉了全世界，也遠不如親臨當地的真實感受。
得出去看看世界，才知道自己的人生也可以有這樣的可能性。
雖然我並不經常出去旅遊，但每次去的時候，都會帶上一瓶球藻。
這是我見過唯一一種可以隨身帶著的植物了，
它可以陪你人山人海，邊走邊愛。
只要一個小瓶子和一點水，就能和你亡命天涯。
（瓶子不會漏水，也順利過了日本的海關）
決定留學後，迅速考完學考，辦好休學手續，專心學習日語和英語。
突然從備戰高考的節奏中抽身出來，輕鬆得昏了頭。本就是自制力不強的我，拿大把大把時間浪費在不知什麼地方。
於是想，乾脆從現在就實現自己的夢想吧，從一家小小的店開始
於是自己先做出了個自認為「像模像樣」的項目，提交到各個眾籌平台上，
然後要麼一直無人理睬，要麼被草草拒絕，
有一瞬間，我突然開始懷疑自己是不是做的不夠好，或者這種東西根本就沒有那麼多人喜歡。
（下面那個項目是兩年前中考結束的暑假做的，現在看起來真的挺爛，過了才不正常。但對於「眾籌」一直有個執念，無奈國內的平台和外國的完全不一樣，這個概念也早就成為變相賣貨的一個噱頭了）
現在回想起來，倒是慶幸自己邁出的這一步。有機會儘早地嘗試在學校里只是空想想的念頭，然後更早地失敗，把那些幻想的泡沫沖沖乾淨。
我犯的最大的錯，其實就是太急功近利，覺得稍微做出點什麼就得有應得的回報。可能是因為這個夢想從初心開始就是不純潔的，就是沾染著利益的。
大概要靠「愛好」吃飯，肯定會少了當初單純的「興趣」。
幸好，最後還是上了微博眾籌，
並且在快結束的時候達到了目標，也算是個小小的成功。
生日那天，在烏鎮，跟家人說了自己的想法。
本來要留學，現在還休學在家，已經是常人難以理喻的事情。
又要在留學前開一家店，從經濟條件上看是很不理智的。於是這個籌划了幾個月的目標，終於宣告破產。
從小倔脾氣的我，倒是第一次因為父母的意見，放棄了自己想要的東西。
不是這個夢想錯誤，而是它太早了，我太急了。
這個月播種，我就希望它下個月能收穫。
才慢慢領悟過來，我的初心並不是賺錢盈利那麼簡單。
更多的是喜歡那種，能做自己喜歡的事情，用自己喜歡的東西來謀生的感覺。
而不是考個一本大學，拿著不好不壞的文憑等著人挑，干一份累並不快樂的工作，
在一個離家鄉不到100公里的城市，過完不高不低的一生。
還年輕，就得出去看看，畢竟有的是時間，
有的是可能性。
發現自己有時候就是太急躁了，好像只有面對MARIMO的時候，才能一心一意。
每一顆球藻在賣出去前，我都會自己搓過。據說飼養它們的人能得到愛和幸福，那麼我也算在「販賣幸福」吧
我現在有很多很多的想法，有時候想多了，反倒一件都做不好。我不知道從小就算內向，穩重的自己，什麼時候成為了如此急功近利的人。
甚至也不會像最開始一樣，把兩三瓶MARIMO放在檯燈底下，靜靜看它們冒泡上浮。那時候也不會急著要它們快點長大，畢竟這是一種每年只生長5-10毫米的植物，可能兩三個月都不會有什麼變化。
但往往會在某一天，你都快放棄的時候，給你驚喜。
「慢慢來，不著急。」
大概這一粒小小的綠色，總能在我急躁時治癒我，
「我一年才長大1厘米，你著什麼急。」
MARIMO理論上可以一直生長下去，
雖然生長緩慢，但當真是可以做「傳家寶」的萌物。
既然它們很難枯萎，
既然我才17歲，還有那麼多時間，
既然這是我要做一輩子的事，
何必求它短期內能有多大成果。
有人說，Gap Year就是用最低成本犯錯，試錯。
我難得有這樣的機會，那麼多時間，那就像MARIMO一樣生長吧，
以年為單位。
希望明年能順利考上自己最喜歡的大學，
想到2020年的奧運會，自己能在東京親臨，
甚至做做志願者，更是覺得留學日本這個決定無比正確。
誰知道呢，走著看吧
萬一同學510
【本文內含廣告，你們覺得是廣告就是吧，不覺得也就不是吧。隨意一點】
茶
如果不是那天馬老師給我泡了一杯茶，不是她大馬金刀又婉約恬靜得展示了男人和女人泡茶的不同，我可能還是一個處於離職休息期，並且最終仍在酒店或地產業混飯吃的小中層。
有時候我都分不清是我對茶更有興趣，還是老師給了我這樣的興趣。
馬老師一頭長髮，平時都是盤起來的，只有我們才見過她散開的樣子。我遇到這樣的情況總叫她梅老師【梅超風。。。】。。。
感謝老師，短短數年我已經喝過了很多人幾十年沒能喝過的茶，那不計其數的茶品，每一款老師都耐心跟我解說它的種植，製作，沖泡和品飲。
更重要的是，她教會了我對待茶的態度。以至於後來我和大家一起創立了擇茶記這個品牌，還在武昌最核心的地方，洪山廣場，開了第一家擇茶記體驗館。
老師說，茶是一片葉子，但如果只是把它當做葉子，那它就只能作為一種農產品。但是，如果將中國人的所思所想，把我們情感，文化都放進去，在喝茶，但談的是我們。即使是一杯奶茶或者冰紅茶，這也是最中國的東西。
剛做茶的第一年，我是個拳手。總想用自己學到的東西去跟別人斗。你們不會泡茶，不會品飲，得這樣，得那樣。
後來被老師知道之後她並沒有發火。只是問了我一個問題。
你說，什麼是好茶，什麼是壞茶？
我說，價格，公正的價格。
老師說了一個故事。她之前去烏崬，去訪相熟的一位制茶大師。聊的興起，於是大師手把手教老師做單樅。費時費力忙乎了好久，結果做出來的茶特別難喝。
老師問我，你覺得這是壞茶還是好茶？
我不知道說什麼。
她又說，茶無好壞。說的就是這個。你費勁勞心做出來的，你當然會給它更多的情感加分，它對你來說是好茶。但是它味道不好，工藝不及格，對大家來說就是壞茶。
但是，也許會有一個人，就是喜歡你做出來的這個茶。那他就覺得是好茶。
即使品質不高，只要是用心之作我們就應該給予它我們茶人的尊重。
後來我在定品牌名字的時候想了很久。
最後選到了這個字，擇。
為大家擇好茶，就是幫每個人找到他最適合的那個茶。
為好茶擇主人，就是給那些製作用心，品質不錯的茶品找到喜歡他們的人。
前些日子，有位知乎的朋友專程找來我店裡。他在某地當兵，中轉回家的時候經過武漢，輾轉地鐵來和我聊聊。
那幾日我剛從臨滄回來，又加上準備開業，略有疲憊。
但我還是跟他聊了很久，幫他選一個方法喝茶，選一些能喝的茶。
臨走，他非要給我一百塊。推脫之後我收了。我知道，這是他感謝的方式。一個可愛真誠的兵哥哥。
其實，那是我第一次面對面幫人選茶，以前我是不做這個事的。
茶教會了我分享。
茶挺好玩的，我覺得我可能會玩一輩子
謝邀。
說到興趣愛好改變我的人生那得從童年開始聊起，我是一個如假免費再送一的閩南人。
如果按俗語「泉州水噠波（美男子），潮州水查某（美女子）」，那我就是一個地道的胡建歐巴了。
都說閩南男女這輩子只干一件事：男的泡茶、女的燒香拜佛。
所以閩南人經常會說：泡茶話仙。
也就是喝茶聊天，而且是一整天。
小時候我很不理解，然後大人們告訴我：泡茶、泡茶，泡好茶那是為了泡好姑娘！
聽完我就像是被打通任督二脈一樣，從此開始漫長的泡茶路，甚至與茶有關的書法、禪都認真研習。
經過二十多年的勤學苦練，終於在茶上略有心得，卻發現姑娘們喜歡喝黑豆漿（咖啡），想來真是醉了。但我還是想說：
都說泡茶的男人最詩意
其實泡茶還不是別有目的
千山萬水去看你
你泡茶，我泡你
也是因為打小的詩茶、姑娘文化的影響，到了中學竟然喜歡上古詩，覺得柳永的「衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴」是這個世界上寫給姑娘最好的情話。
當時暗戀一個姑娘，然後寫了很多古詩在一個春心蕩漾的夜晚偷偷遞給她。
姑娘看了很久，然後回了我一張紙條，上面寫著三個字——看不懂。
其實現在翻閱當時給姑娘的句子，讀起來還是字字心疼。
比如：多情只有西江月，萬里尋蹤卻是空？
或如：時時浸暖心頭熨，受盡何人知處涼。
再如：一生痴情訣有處，別夢江湖幾人還。
姑娘沒追上，但是興趣愛好還是要繼續。
後來聽說好姑娘喜歡的是現代詩，苦學現代詩有了心得後也寫了很多情詩全班發傳單，終於勾引了幾個。
約好了晚自習下課後深入交流，結果出現的是院長、阿元這幾個高中死黨。
到了大學又聽說姑娘不看詩歌看小說，於是又趕緊寫小說，也寫了幾本。
結果喜歡的姑娘跑貴圈，看不起我這個窮酸的文人，然後一個人又幾年。
工作後看到漂亮姑娘都跑演藝圈，又屁顛屁顛去寫劇本當編劇。
拍了幾個影視劇後才發現，原來所謂的漂亮姑娘都是一個模子印出來。
無奈之下，找回初心，閑暇時間開始翻閱青春寫寫身邊朋友的故事，騙騙姑娘們的眼淚。
有一天突然發現：男人根本沒有什麼所謂的夢想，一切都是為了姑娘！
想到這裡，其實還是想對你說：
遇見你就像吃了無解的毒藥
不曾醉酒的人不明了
任何美景都比不上你的笑
我這一生都交給你指教
當然，工作這些年，興趣愛好不僅沒放下，反倒是成為我的社會大學的必修課。
平時也努力練習吉他、學習攝影、寫好情詩，還不是為了討好姑娘嘛。
也曾少年意氣風髮帶著喜歡的姑娘浪跡天涯，但後來總有太多斤斤計較和不夠勇敢，草草收場。分開後也終於明白，討好姑娘其實要滿足三個程序：買買買、拍拍拍、啪啪啪。
我學會了後者倒在了前者，但是明白歸明白，對於幾近而立之年的我來說，很多時候很懷念那個最單純的少年，那時候喜歡一個姑娘，真的是不計回報喜歡，追求的方式也很簡單，就是寫點討你開心的情話。
世上有很多美好的事
比如旅行、攝影、淋雨
再比如寫情詩、彈吉他
後來發現最美好的事
還是想你
這些年，每逢回家都會碰見幾個老同學結婚，或者生孩子。
然後死黨們各種找我要祝福，然後我說：祝你生兒子有小雞雞。
難免親人們就會各種問我多大了什麼時候結婚？
搞得我差點跪在祖宗牌位下負荊請罪。
我們都一樣，生來就是寂寞，這些年都去過很多地方，也看過很多美景，喝過很多種好酒，總想著在最好的年紀遇上合適的人，但現實總差強人意。
其實人生就像是一個圓，光著身子出生，也光著身子去世。青春、戀愛、結婚、生子、衰老都是水到渠成的事，生是偶然、走是必然，順其自然……
每個人心中都有一座城
藏著晚到的風
相逢的總會相逢
沒有誰會孤獨一生
今年年初，我離開了工作5年多的小說閱讀網，不忘學生時代的文學夢，我的人生軌跡讓興趣愣是掰成了創業狗，於是約著大學陳年基友宋小君、張軒洋一起創業。
首先，作為大學同學，同窗鬼扯那麼多年一直頑強活著，感謝他們「不殺之恩」。
其次，畢業後各奔東西的我們，依然記得大學時一起許下的北漂諾言，那麼多年一直堅守脆弱得不敢提起的文學愛好，我們真要燒香拜佛謝天謝地。
最後，苦逼奮鬥那麼多年，三個男人經常窩一起討論故事，真的把他們睡夠了，特別是宋小君，每次看到他的床都想吐，想來創業真的行走在世界中心的孤獨。
當然，大家放心，大好姑娘在前方，我們都不會被掰彎，因為：
這人間有那麼多雙人床
我心裡只有那麼個姑娘
立春的天要下那麼多雨
我這一生只要你便足矣
對我來說，文學是我的興趣愛好，而姑娘是文學的起源。
就像是《西部世界》說的那樣：「人類的智慧就像孔雀的羽毛，只是一個奢侈的展示，旨在吸引伴侶，所有的藝術、文學，莫扎特的一部分，威廉姆莎士比亞、米開朗琪羅，還有帝國大廈，只是一個精心求偶的儀式。」
幾近而立之年的我，除了創業延續青春興趣愛好，總想著用一種方式找回那個單純討好姑娘的少年。
於是選擇用講故事這種最虔誠的方式找回初心，找回最初的興趣。
緬懷下那兵荒馬亂的初戀；回憶下那個18歲給我一個姑娘的年紀；也寫寫身邊朋友們雞飛狗跳的愛情故事。
也許等我們大家都老了，回想起這些青春故事，想起那些曾經住在我們心裡的人。
忽然才明白：曾以為是世界改變了我，其實是你改變了我的世界，你才是我的全世界。
《世界那麼美，不如你好看》
詩_戴日強
都說這世界特么大
想帶你去海邊看煙花
你沒來時我嘴裡藏著辣
你出現時我心裡在跑馬
說很想你會不會太浮誇
想牽著你的手不放你知道嗎
還假裝自己很優雅
偷偷撩起你的長髮
在你耳邊說一世的情話
世界那麼美，不如你好看
我想心理學，改變的不僅僅只是我的人生軌跡，也改變了我這個人。1.在過去，我像現在很多對我提問的人一樣帶著困惑。我為什麼會這麼敏感？我的人際關係不好，我應該怎麼辦？我感覺我不願意與他人溝通，我要怎麼做？如果需要將這個描述再概括一些的話，那就是，我過去是一個「自卑」的人。所以你們可以看到，我在知乎上有關情感以及個人的一些回答，都與「自卑」有關，即便我已經不再是一個容易自卑的人，但是我仍然可以感受到，我在那時內心所受的痛苦，以及現在向我提問的那些人，他們內心的感受。2.這裡我想截取一些我改變的經驗。
我過去也是一個經常會感到自卑的人，總是認為自己是一文不值的，不值得他人去愛，認為自己什麼事情都做不好，當遇到挑戰時只想選擇逃避而不是去試一試。
過去當我遇到那些比我優秀的人，我想的是，我為什麼這麼垃圾啊，沒有任何有價值的地方，認為我存在的意義僅僅是:保護自己不受傷害，把自己圈起來，逃離別人不受損害。
而不是，什麼時候我也能夠像他們一樣優秀呢，認為我存在的意義是:去和那些有趣的人成為朋友，不斷的使自己成長。
這兩種不同的思維方式，使我整個人的狀態都截然不同，那麼，要如何從第一種思維方式過度到第二種思維方式呢，答案是，接納自己的不完美。
在我停留在第一種思維方式時，每一件小事，都會讓我陷入深度的自我懷疑中，例如作業沒有寫完，我所考慮的不是作業沒有完成這件事情，而是去想，我為什麼會完不成作業，為什麼其他人都能夠完成作業，而我不行，我應該天生就是個loser。
在對待社交關係中更是如此，我不希望他人會注意到我，也不希望有在我原本工作範圍之內的任務，我會覺得，被他人注意到只會讓人察覺到我的不堪，額外的任務我是無法完成的。
那時的我，完全將自己封鎖在自己的世界中，活在胸腔的深處，心中滿是枯葉，強迫性的不敢深入自己的內心深處。
直到我開始意識到，我是一個人，一個普通人，而不是一個神，人只需要不斷進步就足夠了，神才是全知全能的，不能犯一點錯誤。
如果有一個人對你說，我要求你永遠不能犯錯，你肯定會覺得這是荒謬的，但是我們又何嘗不是時時刻刻對自己這樣說呢。
如果工作不能夠被完滿解決，那麼不如不做。如果決策可能是錯誤的，那麼就停留在原地。如果感情可能會失敗，那麼就不要開始。
我們必須理解到的一件事是，這個世界不是非黑即白的。
如果你現在在你房間里，你可以去看看你房間的地板，有一塊地方是絕對乾淨的嗎，或者說它每一處都垃圾成堆，我想都不是，你的地板既有乾淨的地方，也有髒的地方。
在感情中，我們也不應該去追求絕對，我們害怕矛盾，認為它會是感情看起來是不完美的，所以我們迴避矛盾。
可是，沒有一段感情會是完美的，即使是你所看到的那些模範戀人，當你看到他們的日常，也會發現有矛盾、有爭吵，但也會有感動、有溫馨。這個世界並不是，百分百才算是可以接受的，而百分之九十九等同於失敗。
那麼，實際上，當我們迴避時，我們迴避的是什麼？
我們迴避的是「真實的不完美」。不能夠接受感情中有任何瑕疵的存在，如果它是存在的，那麼也當它是不存在的。
當我們開始意識到，任何事物都不是十全十美時，我們已經踏出了改變的第一步。
3.
這時心理學對我的改變，是讓我去看清我自己，不被每個人生而俱來的自卑感所操控，並且去幫助那些，仍在遭受折磨的人。
而對我的另一個改變，則是讓我解決了拖延這個麻煩。
4.
心理學告訴我的是。
拖延的收益並不在於獎勵，而在於躲避懲罰。
那麼，我們應該如何克服拖延呢，我克服拖延的方法和成癮的方法截然相反。
如果說成癮的解決是從現在的一個觀念開始延展到未來，那麼拖延則是檢驗過去的信念，並且糾正不良的信念。通過我與拖延鬥爭的經歷我發現導致我拖延信念主要是不願意按照他人的規定去做事。比如在我剛接到一個任務時，我通常都是信心滿滿的，我認為我可以有條不紊的去完成它，即便從那時我已經開始拖延了，我還是相信，這件事情並不需要我制定計划去安排它，我是可以完成它的。直到我發現過了很久我還是沒有開始時，我就會開始焦慮，但是這時我還是不會馬上就開始行動，而是安慰自己，離最後的期限還有很久呢。又過了很久我發現我還是沒有開始這件事情，這時我慢慢的有一種絕望的情緒滋生，認為自己永遠都沒有辦法開始做這件事情了，想著我應該早點開始這件事情的，責備自己，不停的唉嘆。雖然我責備自己，但我還是不會放棄最後一點點希望，祈禱能有什麼事情發生使我擁有足夠的時間去做這件事情。最後連這一點點希望都破滅了，我開始認為自己不如別人，我缺少別人都擁有的品質——自我約束力。直到最後期限到來了，我必須要決定是做還是不做，但是不管我是做了還是沒做，在結束之後我都會安慰自己下一次一定可以早一點開始的，但事實上下一次我還是會陷入這樣的怪圈中。直到我開始思考我的第一次拖延是在什麼時候，我卻發現在我很小的時候就開始拖延了。在我小時候，我的家人為了不讓我出去玩，總是讓我在家寫作業，即便我完成了學校布置的作業，他們還是會額外的布置一些作業給我。我為了逃避更多的作業，就算學校的作業是我一小時可以完成的，我也會把它拖到兩三個小時。這使我產生了一個信念「如果按照別人的規則去做事就意味著屈服和失去掌控」。當我意識到我的拖延是因為這樣一個信念而產生時，我首先做的是去判斷它的合理性。我通常會使用「三欄法」。把「發生了什麼」「我下意識的想法是」「這個想法是否足夠客觀」填入不同的地方。如圖
5.
對於我來說，最明顯的改變在於這兩個方面，當然還有其他各方面的一些變化，我想我會在日後會繼續分享給你們。
截取的是以前的回答…
這些年的坎坷讓我成長和學會許多，但是始終不變寫字的執著。
我從小就是個性格靦腆的人，五年級的時候，由於學習成績不錯，班主任安排我六一兒童節站在主席台上表演節目，給小夥伴們講故事，可一向聽話的我慫的死活不敢上，對我來說，面對台下成百上千的面孔，簡直比挨揍還讓人難受。到了十二三歲的年紀，來到小城上中學，鄉下孩子沒有什麼朋友，又不愛說話，女生多看我幾眼，便會害羞得臉紅，加上年紀和個頭都小，看上去一副懦弱的樣子，所以沒少受壞同學欺負。
我每次看到其他人三五成群的聚在一起談天，便會羨慕不已。為什麼他們都有朋友，而我沒有？其實本不該這樣，可因為家庭的原因，頻繁轉學。和要好的小夥伴認識一年半載便匆匆分開，小孩子的友誼經不起時間的衝擊，等到多年以後再見，也只是泛泛之交。
孤獨的我喜歡一個人默默發獃，下課了，就獨自站在走道上，望著天上的白雲藍天，心思神遊到九霄雲外。在那個夢幻西遊最火爆的年代，同學喊我去網吧玩耍我也不去，對我來說，那些花花綠綠的遊戲場景讓我頭暈，即使到現在，我也沒有玩網路遊戲的習慣。
終於，我成了一個不識趣又受排擠的人，周遭的世界與我格格不入。我的成績變得很差，因為英語一直不好。我的興趣愛好幾近於無，在大人看來，這孩子自閉得厲害。
成長的日子裡，沒有人和我說話，我就自言自語。心思雖然淺薄，但也可以記錄下來。遣詞表達能力匱乏，我就愛上看書。那時候學校旁不遠處有一家舊書店，叫一分錢讀書社，我省下零用錢，花33元「巨款」辦理了借閱證。每次在這裡可以借兩本圖書，一天只要兩分錢。我記得那時的10塊錢就能看好幾個月的書。遺憾的是，這家書店現在已倒閉多年，電子書和網路的飛速發展，讓紙質書店的經營無力抵抗。
在初中的幾年裡，我在這裡大量的閱讀與積累，常常是一天借完兩本圖書，第二天就歸還借閱新的。到了高中，我開始在qq空間寫東西，中二年紀的文字總讓人不值一笑。但是由於堅持寫作，漸漸也在小社團圈子裡有了名氣。虛擬世界的訪問數字帶給我正面刺激，我不斷的把時間燒在日誌里，換來了每天成百上千的訪問量。看著自己一條尋常的動態，有幾十數百條評論，我就覺得我並不缺朋友。
高考結束以後，我意料之中的考得差。看著志願指南上密密麻麻的數字，我不假思索的報了新聞。後來常常有人問我為什麼學新聞，其實沒有太多的原因，一個是我喜歡寫東西，第二個是英語太差沒的選。
我始終覺得後悔是人生最沒有意義的事，青春里落下的遺憾會有新的風景替換，包括高考。如果我多花點時間在學習上，少看點雜書，少寫點矯情的文字，大概不會選擇新聞，也不會在長沙的大學裡認識一群朋友，更不會在報社和電視台實習，從事後來的新媒體編輯工作。
那樣的我會是怎樣的？我不知道。
但是，必然也會缺少許多精彩的回憶。我不會在廣州夏天的夜裡同天南地北的人坐下喝酒，也不會千里迢迢只身前往見想見的女孩一面，我不會接觸那麼多相同年紀卻不同閱歷的人，更有可能不會在網路平台上寫著隨心所欲的文字。
我家世一般，相貌一般，智商一般，成績一般，如果說非要有什麼能稱的上熱愛的，我想大抵只有寫字。從第一次寫的文章有網友誇好，到第一次看見自己的文章被萬千人轉發，從第一次參加徵文比賽拿獎，到第一次憑藉自己賺來的稿費給父母買禮物。從第一次寫的東西被印在雜誌上，到在知乎寫回答竟有出版社約我出書。這對於若干年前，那個沉默的少年來說，簡直是不能相信的事。
我明白自己才疏學淺的不足，也知道人外有人的道理，寫字的路漫漫，但即使它暗得看不著邊際，我也不缺長途跋涉的勇氣。
還要感謝的是，那些陪伴和支持我的人，如果要說是什麼能讓我堅持，除了多年如一的熱愛，就是你們這片夜色里為我照耀的星辰。
小時候是個小才女，畫畫、跳舞、朗誦、彈電子琴。雖然最後堅持下來的只有畫畫，但是那些訓練和培養變成了我成長的基礎。工作之後因為在小縣城總被人誇做優秀，但自己其實很自卑，我覺得大家都是一樣的，何況我還不高不漂亮也不是學霸。後來在越來越多的接觸中，我才漸漸發現，所有的興趣都讓我會稍稍有一點不同。特別是畫畫，讓我沒有變成下了班就去打麻家長里短的人，讓我認識了很多人也有了自己的追求和夢想。我可能說不出它有什麼實質性的作用，但它確實影響著我的思維方式和看一草一木的視角。唯一遺憾的就是沒有堅持跳舞，以後試試看。
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